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    感謝の気持ちがない、情けない妹

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    (トピ主5
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    🙂
    aya
    ひと
    40代の妹(既婚、子供は成人済)がいます
    持病のため専業主婦です

    この妹が旦那さんの悪口を言ってばかりで
    姉としては困り果てています


    例えば

    妹の旦那さんが「夕飯のおかずはこれだけ?」と言って、妹が激怒!
    「文句があるのなら自分で作れ」「文句があるのならもっと食費をよこせ」などと言います

    妹の旦那さんは
    優しさに溢れた人でも高給取でもありませんが
    妹を見捨てる事無く、一緒に暮らして扶養してくれています
    怒るなんてバチが当たるよ
    1日中ネットサーフィンしているのなら
    安く作れるおかずとか、研究してみたら?とアドバイスしても
    「病気の身で無職だから旦那の言いなりでいろってか?」
    「こんな体でなかったら離婚していた」とさらにヒートアップ!!

    別れるつもりもないくせに、旦那さんに感謝する気がないようで
    呆れてしまいます

    妹の友達もバツイチで(元)旦那さんに敵意を持った人が多いので
    みんな妹の味方だそうです

    姉として何ができるでしょうか
    旦那さんに見捨てられたら、妹は子供達に頼り始め
    甥達の人生も変わってしまいます

    トピ内ID:2718177379

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    夫婦間は夫婦間でしか分からない事もある

    しおりをつける
    🐱
    neko
    結局あなたも含めて妹さんに甘いんだろうと思いました。

    夫婦間は夫婦間でしか分からない事もあると思います。あなたにとってこうあるべきと思う事でも全てが正しい訳ではない。ある程度意見したら後は放置で良いと思いますよ。妹さんには妹さんの正義があり、妹さんの友達も妹さんの友達の正義があります。

    ただ私の正義を言わせて頂くなら、嫌なら離婚しろと思います。離婚しないんだったら文句言う権利なんて一つもないって言いますね。身体の所為にしているのは他ならぬ妹さんです。本当に働けないなら行政が助けてくれますから。甥っ子さん達も甥っ子さん達の正義の中で生きればいい。父親が横暴なら母親を助ければいいし、母親が我儘ならさっさと見捨てればいいのです。

    トピ内ID:9192581405

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    妹さんの味方をします

    しおりをつける
    百合
    主様としては、病気がちで仕事もしないで一日中ネットサーフィンしてロクに家事もしない妹に頭にきてるのですね。

    私は妹さんと同じ立場です。

    病気で仕事もボチボチしかできません。
    しかも薬の副作用がひどい時はニコニコ出来ずにイライラが止まりません。
    そんな時、私の姉は家族に感謝しろとか、子供に迷惑かけるなとか絶対に言いません。

    病気の辛さは本人しか分かりません。
    エアコンを付けて寝てなさいと言ってくれます。

    なんか、主様、病気の妹さんに優しくないですね
    妹さんのご主人が許してあげているのだからいいじゃないですか。

    感謝が足りないとかバチがあたるとか、病気の人にそんなこと言う人初めてです。

    私の姉は優しくて良かったと思うトピでした。

    トピ内ID:1742135768

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    夫婦の問題は夫婦それぞれだから姉と言ってもわからない事が一杯あると思いますよ。
    離婚されたらされたで妹さんが何とかするだろうし甥御さん達も出てくるかもだけどアナタの心配は
    ワタシに頼らないでね。
    って事ですよね。
    書かれてなくても読めますよ。
    姉としてする事は何もありません。
    出来るのは手出し口出ししない事です。

    トピ内ID:5821844297

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    では義弟はいかほどの収入で?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    確かに夫のお蔭で生活できるので、感謝は必要ですね。
    これはトピ主さんに賛成です。
    では義弟さんも妹(妻)に感謝してくれてますか?専業とは言え、持病持ちでも家事分担してないのでしょ?妻が家のこと全部してくれてるから、夫も仕事に専念できるのでは?お互いに感謝するのが夫婦ですよね。


    >「文句があるのなら自分で作れ」
    ⇒何品用意してるのかな?まさか一品なわけないしねぇ。聞いてみましたか?
    夫はリクエストでなく、文句言ってるみたいですよ。感謝はないのかしら?

    ⇒「文句があるのならもっと食費をよこせ」などと言います
    いくらもらってるのかな?知ってるんですよね?不足してるみたいですよ。妻子がいとおしく感謝あるなら、五千円でも1万でも上乗せしてくれたらいいのにね。夫が家計管理してるのかしら?


    答えによっては、妹さんの主張が正しいとなりますよ?
    もし実情を知らないのなら、妹とは言え口出し無用ではありませんかね。


    後は姉だからと、何でも上から言ってません?
    うちの親も親づらで、何も知らないくせに言ってきます。たまに会う兄も、兄貴づらです。
    正直鬱陶しいです。平等に1人の人として言ってほしいです。



    >姉として何ができるでしょうか

    たまには食材差し入れするとか、ランチでもご馳走してあげるとか、1万円でも渡してあげたらどうですか?
    家計の足しにしなさい。美味しいものでも食べなさい。って。
    今は妹さんに何にもしてないと言うことですか?
    なぜ他人の義弟をそんなに気にされるのですか?あなたは妹と姉妹なんですよね?何か違和感です。

    トピ主さんの家はきっと亭主関白で上手く回ってるんですね。


    >感謝の気持ちがない、情けない妹
    妹さんがそうなるなら、トピ主さんは
    思いやりがない、冷たい姉 ですよ。

    トピ内ID:1576127800

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    知り合いにいます

    しおりをつける
    😨
    チワワ
    同じような人、私の知り合いにいます

    旦那の悪口ばかり

    でもその人は病気の後遺症で働いていない

    私に気を使え!オーラが凄い

    旦那に養って貰えなくなったらとか

    考えたコトないのかな?と思う

    文句ばかり言うなら

    一度別れて

    一人で暮らしてみたら?と思う

    トピ内ID:3254796057

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    誰のおかげで療養出来るか

    しおりをつける
    blank
    はなまる
    トピ主さんの仰っしゃる事、よくわかります。病気で辛いからと感謝の心を忘れてはいけません。病気だからと何を言っても良い訳ではありません。私も療養の為仕事が出来ません。仕事をしなくてもこうして療養出来るのは主人のおかげであって、他人に主人の悪口を言うなど考えられません。

    同じ立場として見ても、妹さんの行動は呆れます。こんな体でなければ離婚していた?そこまで嫌なら離婚でもして行政の力で自力で暮せばいい。それをしないのは、今の方が楽だからですよね。なのに夫の悪口をわざわざ友人や姉に言って騒いで、夫の扶養は抜けないなんて、甘えにしか取れません。妹さん擁護の方はいわゆる類友ってやつでしょう。

    お姉さんとして何もしなくてもいいと思います。私も兄弟に迷惑かけたくないし、勿論子供達にもです。どうせ説教したって妹さんに響くわけないし放置でいいと思いますよ。トピ主にとっての家族は、トピ主の夫とお子さんです。ご自分の家族を最優先に考えてあげてください。

    トピ内ID:9658889524

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    妹さんは

    しおりをつける
    🙂
    ピォーネ
    妹さんは病気になってから
    その様な状態(気性)になってしまったのですか?
    妹夫の事以外でも愚痴や不満の言葉が多いですか?

    妹さんは病気になる前には、働きに出て家事も子育てもキチンとこなされてたのですか?
    おふたりはどのようなタイミングで連絡を取り合うのですか?

    妹さん寄りの友達が多いというのは、妹さんからお聞きになったのですか?
    似た者だけの付き合いしか残らなかったか、妹さんが都合良く解釈なさってるだけ…かもしれませんね。

    聞く耳を持たない人にアドバイスしても反発するだけ。
    向こうから愚痴を言ってきたら聞くだけ、状況を把握するだけでいい。たまに好物の品を差し入れするとか。

    トピ内ID:8330761404

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    レス、ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    aya
    聞く耳を持たない妹にはアドバイスは無用ですね
    食費はいくらか聞いたら、多くもないけど少なくもない額でした
    一般的な額です
    自分しか食べないお取り寄せのスイーツやコンビニの駄菓子など無駄遣いをやめて献立も工夫すれば問題なく暮らせます

    問題の日の献立も私でも「それだけ?」と思うようなメニューでした
    妹は旦那の言葉に腹を立て口もきかない状態に

    専業主婦させてもらっているのなら
    せめて旦那さんが満足する食事くらい準備すればいいのにと思う私は変ですか?

    持病で働けなくても、普段の生活は問題なく出来ます
    私よりも優雅な暮らしをしています
    コロナ禍の前は、年に数回、コンサートやテーマパークに遠征していましたし
    月に一度は飲み会に
    旦那さんと共通の趣味のイベントにも何度か出かけてました
    しかし自分の興味のないイベントに誘われると悪口大会です


    >主様としては、病気がちで仕事もしないで一日中ネットサーフィンして
    >ロクに家事もしない妹に頭にきてるのですね。

    病気がちで仕事もしないで一日中ネットサーフィンしてロクに家事もしないのに生活出来る事実(と義弟)に感謝して欲しいのです

    >妹さんのご主人が許してあげているのだからいいじゃないですか

    このままエスカレートすると、義弟も妹を見捨てる可能性が出てきます

    >ワタシに頼らないでねって事ですよね

    そうです、それは否定しません
    もし義弟に捨てられたら、自己中心的な妹を助ける気にはなれません


    >トピ主さんは
    >思いやりがない、冷たい姉 ですよ。

    そうですね、身内だからこそ言えるとアドバイスしてきましたが
    そう取られると、バカバカしくなります
    旦那に怒るたび喧嘩するたびに私にLINEしてきて
    私が無視すると「怒っているスタンプ」を何十個と送りつけてきます
    高齢の親は、妹夫婦は仲良しで円満だと思っているので
    巻き込みたくありません

    トピ内ID:2718177379

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    スルーで

    しおりをつける
    ジュジュ
    夫婦喧嘩のLINE連発なんて付き合う気もしませんが…姉妹とはいえ余所の家のことじゃないのかな。
    テキトーに流しておけません?
    無視を続けることがそんなに難しい?

    妹が離婚されて困るとお姉さんに何か問題が?
    実家に頼ろうにも高齢の親。
    専業主婦でお金がない。
    甥の人生が変わる…そんなんで離婚しますかね?
    だから愚痴を言って発散したいだけでは。

    持病にもよりますが、家事ができないことを夫が許容しているなら放っておきましょう。
    もう子供も成人してるなら大人二人大したことないですよね。
    何をお姉さんがヤキモキしてるのかサッパリです。

    何才になっても姉目線で上から言うことを聞かせたいとしか思えない。
    いくら姉妹でも、アドバイスを頼まれた訳でもないのでしょう?
    身内の悪口を言いふらす姉自体おかしいですよ。

    働けないなら感謝するべき…これは当然だと思いますが、姉妹だから打ち解けてグチってるだけじゃないのかな。
    夫や姉に甘えているとも思います。
    「そんなんじゃ離婚されてもおかしくない」これは余計なお世話。
    自分の正義を振りかざしたいだけ。
    人の夫を優しさに溢れてないだの高給取でないだの失礼過ぎる。
    ご自分の家庭の心配だけしていればいいのでは?

    私の知り合いで実家暮らしで親の悪口を言ったり人がいますが…我慢して暮らすくらいなら家を出れば?と思います。
    でもそういう人に限って行動に移さない。
    ずっと悪口を言いながらこの先も暮らしていくのでしょうね。

    トピ内ID:6130475361

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    何が悪いの?

    しおりをつける
    🐷
    PEKOちゃん
    おかずが少なくて何が悪いの?
    旦那の稼ぎが少ないから
    そうなるんですよ

    妹さんの言い分は
    ごもっとも

    説教する姉は
    迷惑なだけ

    トピ内ID:7475656978

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    なるほど・・・

    しおりをつける
    🙂
    aya
    感謝しない人って、一定数いらっしゃるのですね


    妹から昨夜もまた連絡がきました

    夕方ゲームしていて寝落ち
    夕食を作ろうとしていたら、定時日の旦那さんが早々と帰宅
    旦那さんの「ごはんまだなの?」の一言に妹立腹!

    「こういう時は、優しい旦那なら
     じゃあ、外食にでも行こうかってなるよね?
     腹が立って仕方ない!」

    だそうで、私もさすがに怒りが抑えきれずに
    「そんなんじゃあ、捨てられるよ」と言い返したら

    「それは、こっちのセリフ!
     こんな体じゃなきゃ、とっくに離婚してる」

    と返されました
    さらに、

    「でも、離婚でもいいよね
     子供達と、ayaちゃんにそれぞれ月々5万円援助してもらって
     あとは旦那からの慰謝料で暮らそうかな」

    と言い出したので

    なぜ私も?と尋ねると
    家族だから協力は当たり前だと言われ
    妹と縁を切りたくなりました


    世の中、妹寄りの人も少なくないようで
    私が世間知らずでした
    私は冷たい姉で結構です

    トピ内ID:2718177379

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    一部訂正いたします

    しおりをつける
    🙂
    aya
    誤)
    妹の旦那さんは
    優しさに溢れた人でも高給取でもありませんが
    妹を見捨てる事無く、一緒に暮らして扶養してくれています

    正)
    妹の旦那さんは
    優しさに溢れた人でも高給取でもないと妹は言いますが
    妹を見捨てる事無く、一緒に暮らして扶養してくれています


    >人の夫を優しさに溢れてないだの高給取でないだの失礼過ぎる。

    一部省略して書いてしまいました
    その言葉を日頃言っているのは妹です
    申し訳ありません

    >ご自分の家庭の心配だけしていればいいのでは?

    はい、そうします
    御助言ありがとうございます

    トピ内ID:2718177379

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    それは夫婦の問題

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    妹さんの旦那が納得しているのなら大した事ないし、専業主婦とは言え作ってくれている人に対して、その発言はないと思いますよ。
    例えば旦那に対し、妹さんが、今月の稼ぎこれだけ?と言うのと同じですよ。


    姉妹兄弟なんて他人の始まり。
    特に大人の姉妹兄弟なんて他人以下のようなもの。
    放っておきなさい。
    あなたが何か出来るわけではないしね。

    トピ内ID:9543194703

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    情けない妹

    しおりをつける
    🙂
    aya
    もう見てくれている方はいらっしゃらないかもしれませんが
    その後の報告です

    妹が土曜の朝に
    「しばらく泊まりに来た」とやってきました

    事情を聴くと
    妹はネットゲームに夢中で家事をおろそかにしていて
    旦那さんがキレて大喧嘩になったそうです

    妹の言い分は
    「1日中家にいても、趣味がないとつまらない
     やっと見つけた趣味に文句を言われたくない
     最低限の家事はやっている
     文句があるのなら、自分で家事をやるか
     もっと稼いできてほしい
     年収1千万もないくせに、威張らないでほしい
     こっちだって、働きたくなくて働いていないのではない」

    だそうです。

    私も、私の夫も呆れてしまいました

    夕食は、「ご飯、冷奴、目玉焼き」だけなど、
    毎回、手抜きだらけです
    (ゲームの課金とかで食費を食いつぶしている可能性あり)

    妹の旦那に連絡をしましたが
    明日の夜に我が家に来て話し合いの場を持つことになりました

    私達夫婦も、どこまで関与したらいいのかわかりません
    妹は全く反省すらしていないし
    養ってくれている旦那さんに対しても感謝の気持ちはないようです

    トピ内ID:2718177379

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    あきれた

    しおりをつける
    🙂
    れい
    愚痴には一切返信しない。家に来ても入れない。
    それだけでいいと思いますよ。

    相手をするから相手は増長するんです。
    無視が一番です。

    実の姉ならそれくらい甘えていいだろうと妹さんに思わせてしまっているのはトピ主さん自身です。

    トピ内ID:3377092532

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      お節介は焼かない

      しおりをつける
      🙂
      ほっとけーき
      >姉として何ができるでしょうか

      何もできません
      何もしたらいけません

      なので
      >妹が土曜の朝に
      >「しばらく泊まりに来た」とやってきました

      追い返しましょう
      貴方が甘やかせているのが分からないのでしょうか?

      >甥達の人生も変わってしまいます

      親がそうなんだから、仕方がないでしょう?

      トピ内ID:1763438574

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      わかります

      しおりをつける
      🐱
      津草邸エリ
      私にも40代の妹がいますが、正に感謝がなく情けないと思いますので、トピ主さんのお気持ちには共感できます。
      でも自分で気づかないとどうしようもないから、私の場合は妹には何も言いません。ただ、子供(甥)がいて、成人してますので、甥には親ばなれするよう伝えてあります。

      トピ内ID:3034111351

      閉じる× 閉じる×

      器が小さっ

      しおりをつける
      彦左衛門
      病気の妻をいたわれない義弟
      病気の妹をいたわれない姉

      どちらも器が小さいですね

      百合様のレスに同意します
      感謝が足りないとかバチがあたるとか、
      病気の人にそんなこと言う人初めてですよ

      病気の人の我儘くらい
      聞いてあげるくらい出来ませんか?
      誰でも病気になったら我儘の一つや二つ
      言いたくなりますよね?
      夕飯にお米を炊いてくれるだけでもありがたいのに
      おかずが少ないとか、何ともまあ贅沢な…
      目玉焼きだって結構手間はかかりますよ
      卵を綺麗に割るのも大変ですから
      豆腐を切るのも、美しく切ろうとしたら大変ですよ

      もうちょっと優しい目で見てあげられないものでしょうか?
      情けないのは、トピ主さんと義弟さんの方ですよ

      トピ内ID:3799963727

      閉じる× 閉じる×

      あなたがいちいち相手するから増長するだけ

      しおりをつける
      blank
      n=1
      いくらでも甘やかして親代わりっぽく相手してくれるあなたがいるから終わらないんですよ。

      あなたは妹さんを諫めたりしてるけど、それって、
      妹さんにしてみれば“自分には心配してくれる姉がいる”って事に他ならないと思う。

      現に「しばらく泊まりに来た」といわれてそのまま泊まらせるほど甘やかしてるし。

      あきれたのならあきれたように妹さんを突き放したら良いんじゃないの?
      それなのに、この期に及んでどこまで関与したらいいのかわかりません、じゃあね。

      夫婦の問題なんだから口出ししなさんな。手助けもしない。

      >高齢の親は、妹夫婦は仲良しで円満だと思っているので
      巻き込みたくありません

      なんだか、両親を守る私、みたいですけど、だからといってトピ主が妹さんのお守りをし続ける現状はおかしいと思うよ。

      いつまでも「姉」である必要は無いんじゃないの?
      このまま妹さんとお互いにもたれ掛かりながらどこまでも行きたいのなら止めませんが。

      トピ内ID:8440495532

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      相手はしてあげるべき

      しおりをつける
      彦左衛門
      そもそも妹さんがゲームにハマって家事をサボる事に文句を言う方がおかしいです
      持病があって、好きに仕事すら出来ない
      自由に使えるお金がないのなら、食費とかから借りるしかないじゃないですか
      妹さんのご主人が、ちゃんとお小遣いをあげていましたか?
      トピ主さんは、妹さんに、差し入れとかお小遣いとか渡していましたか?
      今まで放っておいて、きちんとした支援もしないで、家事をしないだの食事に文句を言うだの、酷すぎませんか?
      最初のレスで、トピ主さんに、妹さんに差し入れをとか書いてあったのは、ちゃんと読まれました?
      姉なら妹の事が心配になりますよね?逃げてばかりではなく、妹に構ってあげてください

      トピ内ID:3799963727

      閉じる× 閉じる×

      姉なんだから小遣い渡せ???

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      トピ主さんの妹か?と思うようなレスが散見されますね。
      私ならそんな妹とは縁を切りますけど。
      病気は気の毒ですが、だからと言ってなんでも許されるわけではありません。
      冷たい姉で結構です。

      トピ内ID:9009616160

      閉じる× 閉じる×

      相手をしない

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      妹さんにフォローの手をという類いのアドバイスもあるようですが、反対です。

      手を貸せば貸すほど、増長するでしょう。

      妹の旦那さんは姉という引き取り手がいることを幸いとして妹さんと別れる方向で方針を固めるでしょう。
      妹さんは姉の存在のために旦那が私を追い出したのだから私に金銭的な援助をするべきだとあなたに求めるでしょう。

      感謝しろ、は無理です。人の気持ちはコントロールできない。
      夕食作れ、も無理です。人の行動はコントロールできない。
      だけど、うちに来るな、は言えます。
      自分ちに泊めない、とだけ伝えればいい。
      その結果実家にいっちゃってもいいじゃないですか。それはご実家が対応します。
      病気関係ないですよね。ゲーム三昧、夫への悪口は。

      あなたは傍若無人な妹さんを家族から守る、の一点で頑張るべきです。

      トピ内ID:4607035966

      閉じる× 閉じる×

      もう関わらない

      しおりをつける
      🐱
      にゃー
      妹さん擁護派が思いの外多くてびっくりです。

      持病があるとは言いながら

      日常生活には支障がない
      コンサートやテーマパークには行ける
      月一の飲み会も行ける
      イベントにも参加できる

      状態で、専業主婦が料理の手を抜く理由にはならないですよ。
      病気を免罪符にして、ただただ楽をしたい怠け者に見えますが。
      さらに感謝の気持ちもないなんて…

      夫婦のことだから口出しするなという方もいらっしゃいますが、実際トピ主さんは実害を被っていらっしゃるので、口を出す権利はあると思います。

      私が義弟さんの立場だったら迷わず離婚します。
      トピ主さんの立場なら疎遠にします。
      LINEはスルー、家にも上げない。

      トピ主さんも今後は関わらない事をおすすめします。

      トピ内ID:0599943979

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      こういう人は治せません

      しおりをつける
      🐧
      ほい
      とぴ主さんは十分優しいお姉さんだと思いますよ。
      ただ、説教しても妹さんが改心することはないと思ったほうが良いです。

      妹さんは自分が恵まれていることに気が付けない人です。
      こういう人は言葉では治せません。

      真正面から向き合っていると非常に疲れるでしょう。
      姉として何ができるかお悩みのようですが、ほどほどに受け流してご自分のご家族と生活を大事にしてください。

      話し合いは声を荒らげることなく、腹を据えて挑んでください。

      トピ内ID:3027811946

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      そもそも持病って何かしら

      しおりをつける
      🐤
      もそもそ
      トピ主さんは妹さんの持病が軽いと思ってるから、だから夫に感謝しないことが腹立たしいのかしら?手抜き料理にも納得いかない?


      私は妹さんの持病は、それなりに大変なのかと思ってましたけど?

      妹さんの持病がどの程度かで、言動の許容範囲って違ってくると思います。
      ひどくなってて、自暴自棄になってる可能性もありますしね。

      どんな持病で、どのくらいの症状なんでしょうか?肝心な持病についての情報は無いけど、妹さんの悪行のレスだけが増えていってますし。
      妹さんが悪い!って誘導してるって邪推しちゃうし、したくなっちゃいますよ?

      最新レスだと、妹さんはいただけないと思いますが、持病の症状次第かな。

      姉としては、口もお金も手出し無用。縁切り覚悟じゃないでしょうか。
      親と義弟と姉で甘やかしてきた、つけだと思います。今さら改善は無理でしょ。

      トピ内ID:1576127800

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        あなたが介入する筋合いはない

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        蝶々
        あなたが介入する筋合いはない。
        妹が泊まりに来ても、私も旦那も迷惑だから、泊まらせられない。

        なんでいちいち、あなたが他人の家庭に首をつっこんでいるのか。 あなたのご主人に、あなたが愛想つかされますよ。

        トピ内ID:8497481610

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        持病の重さ、軽さ

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        🙂
        ラッパ
        持病の重さ軽さに関係なく
        してもらった、してもらっている事に感謝出来ない人はとても残念な人です

        感謝出来ないのなら
        バチが当たる、、、

        その通りだと思います

        たとえ持病が重くても感謝する心は持ちたいものです
        レスの中にも姉に甘やかされてる人がいらっしゃるようですが、持病でも仕事を休めない人だっているのです
        感謝の気持ちを忘れずに

        子供の頃から教えられませんでしたか?

        トピ内ID:2564229117

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        妹さんの味方は出来ません

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        🙂
        pandalove

        >病気の辛さは本人しか分かりません。
        >エアコンを付けて寝てなさいと言ってくれます。
        >感謝が足りないとかバチがあたるとか、
        >病気の人にそんなこと言う人初めてです。


        経済的に困窮する事なく寝ていられるのはどうしてか、それに気付かないどころか悪口。それを正当化する人初めてです。

        トピ内ID:4041594766

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        過干渉

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        🙂
        還暦
        >でも、離婚でもいいよね
        > 子供達と、ayaちゃんにそれぞれ月々5万円援助してもらって
        > あとは旦那からの慰謝料で暮らそうかな

        とか、簡単に言ってしまえる神経は普通じゃないですよ。
        病気で家事や仕事ができないのかもしれないけれど
        だからって感謝の気持ちは全く持たず、姉に迄集るの?
        情けない妹さんではありますが

        トピ主さんも押しつけがましいです。
        それぞれ所帯を持った大人なんですから
        お互いの生活に干渉しなくても良いんじゃないですか?
        長女気質って言うか、正しく有れって説教くさいというか。
        妹夫婦の問題に首を突っ込みすぎです。

        トピ内ID:1763438574

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        妹に別の友人を作る

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        月とスッポン
        友達がバツイチで(元)旦那さんに敵意を持った人が多いということが悪影響なんだと思います。

        妹さんの言うことには反論はあまりしないで、「あなたはそう思うのね」と言うぐらいにし、外の世界に誘い、夫婦仲が良い人が多いサークルなどに入り、妹に別の友人を作るのがいいと思います。

        それと並行して、トピ主さんが妹さんに愛情と感謝をそそぎ、人は誰かに愛され、感謝され、必要とされることが必要なんだと妹さんに実感していただくのがいいと思います。
        トピ主さんが妹さんを正論でいさめればいさめるほど、妹さんも妹の夫さんを自分なりの正義でいさめる(否定し、暴言を吐く)と思います。

        妹さんに妹の夫さんを大切にして欲しいのであれば、まずはトピ主さんが妹さんを否定することを止めることです。

        なお、トピ主さんが気にされているのは、妹の夫さんが苦しんでいることではなく、妹の生活の面倒を看る金づるがいなくなることではありませんか?
        ご自分が望んでいるのが妹の幸せなのか、金づるを手放さなくていい方法なのか、冷静にお考えになってみては。

        トピ内ID:3779458047

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