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    小さなお葬式はかわいそう?

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    いちご
    ひと
    葬儀についての考えをお聞かせください。
    私自身は母と祖母の葬儀に家族として関わりましたが、納得できない事がいくつかあります。

    その一つは費用の点です。
    母の葬儀では、親戚知人が多く参列し、大きなホールに80人参列して140万円ほどの費用がかかりました。香典等による収入もあり、持ち出しは40万円ほどだったと。

    祖母の場合は30人程度で、費用は100万円ほど、持ち出しは50万円。

    正直、こんなにお金をかけてやるべきものなのだろうか・・と思いました。
    喪主(施主)は父なのですが、妻や母の死に到って憔悴しきっており、業者の選定まで気が回らない状態でした。

    最近は、小さなお葬式もあり、シンプルに安く済ませることができるのも知っていますが、私の実家のある市には、安く済ませられる業者や対応可能なホールが無いみたいです。隣の市へ行く必要があるようです。

    最近、父が肺炎で倒れたのもあり、事前に調べておこうと思いましたが、妹に格安の葬儀について話してみたところ、かわいそうだからとか親戚の手前・・難しいのでは無いかとのことでした。

    読経をしないとか、火葬場に直送するといった内容で無くても、かわいそうなことをしている事になるのでしょうか?

    親戚というのは、主に父の妹と、父のいとこや叔父叔母に当たる人になります。父の妹(叔母)は面識があるのですが、それ以外の親戚はほとんど面識がなく誰が誰だかわからない人たちばかりです。そういった面識の無い人も全員参列したとしても、おそらく祖母の時の30人を超えない規模になると思います。家族葬でと告知もしなければ、さらに減ると思います。

    多額の持ち出しが出る見込みで一般葬を開くのが孝行なのでしょうか?

    トピ内ID:8763577905

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    親孝行も大切ですが、喪主のストレスも考えて

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    🐱
    neko
    『私の実家のある市には、安く済ませられる業者や対応可能なホールが無いみたいです。隣の市へ行く必要があるようです』そうでしょうね。当方も父親は一般葬、母親は家族葬でしたが、一般葬で150万円、家族葬で100万円掛かりました。香典は無しだったのでほぼ持ち出しです。

    会場が一日一組限定なので、仕方がないんです。会場も控え室も食堂も、家族葬でも一般葬でも結局は同じだけ掛かりますからね。

    でもね、喪主としては業者の選定まで気が回らないので、亡くなってからの選定では気力が持ちません。その上後から誰かに『小さなお葬式はかわいそう』とか『何も隣町でやらなくても』とか言われると疲弊します。身内から『小さなお葬式でもいいじゃない?』とか横からゴチャゴチャ言われるのも疲弊します。

    結局は一番喪主が『楽だ』と思える方が一番なのではないかしらね。ある喪主はお金の面で『親戚に何を言われても経済的に楽な方がいい』と思うでしょうし、ある喪主は『最後の親孝行を思いっきりしたい』と思うでしょうし、ある喪主は『誰からも文句を言われたくない』と思うでしょう。

    親孝行も大切ですが、喪主のストレスも考えてあげてください。お葬式は結局生きている人の為の物。もしあなたが喪主になった時に『小さなお葬式がベストである』と思うならそうなさるのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:0171586442

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    お金がもったいないから、小さなお葬式?

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    blank
    匿名子
    お葬式に関する価値観は人それぞれですから、それがトピ主さんの考えなんでしょうけど、なんだかお金の事ばかりで、悲しくなるトピですね。

    小さかろうが大きかろうが、見送る人の気持ちが大事なのではないですか?

    別に、葬儀屋の言いなりにする必要はないですが、最後のお別れに悔いの残らないようにする事が1番だと思いますけど。

    私も最近父を見送りましたが、時期が時期だけに家族葬で見送りました。

    トピ主さんの希望と同じ小さな葬儀でしたが、トピ主さんの挙げた金額よりもお金はかかりましたよ。

    しかし、勿体無いとは思いません。
    ちゃんと父を見送る事ができましたから。

    >親戚というのは、主に父の妹と、父のいとこや叔父叔母に当たる人になります。父の妹(叔母)は面識があるのですが、それ以外の親戚はほとんど面識がなく誰が誰だかわからない人たちばかりです。そういった面識の無い人も全員参列したとしても、おそらく祖母の時の30人を超えない規模になると思います。家族葬でと告知もしなければ、さらに減ると思います。

    トピ主さんにとって面識のない方達でも、最後のお別れを知らされなくてできなかったと後で分かれば、きっと悲しい思をされる方もみえるのでは?

    それに、ご自分の葬儀の事なら、金額含めて相談もいいですが、親の葬儀でいかに安く済ませるかの相談だから、妹さんも「かわいそう」と、仰ったのではと、思いますよ。

    あと、家族葬の方がお香典が集まらないので、持ち出しか多くなる傾向にあるようですよ。

    トピ内ID:4241655922

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    本件なら小さなお葬式に一票/お父様の年齢と功績による

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    かわいそう、と言うのなら、かわいそう、と言った人が費用負担すべきです。
    金を出さぬ人は口を出すな。ですよ。
    本件なら、妹さんが出せばいい。

    年齢がおいくつであっても倒れるまで社会的に現役バリバリとか、地域の区長さんを長年やっている、などご活躍でしたら、故人の遺産を使っての前提で一般的な規模でもいいと思います。

    一方で、高齢で、故人の友人知人親しい人々は既にほぼ鬼籍で向こうで待っているような状況でしたら、小さなお葬式でも直葬でも問題ないと思います。

    トピ内ID:5480754797

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    本人の希望にできるだけ沿った形

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    家族だけででも友人や近所の方にも参列してもらう形でもどちらでも本人の希望にできるだけ沿った形で送り出してあげるのがベストかなと思います。

    家族葬が済んだ後に生前お世話になった方々へお知らせをすると、ほとんどの方が何かしらの形でお気持ちを寄せてくれます。
    香典やお花を送ってくださる方、お墓参りへ行ってくださる方、自宅までお線香をあげに来てくださる方。

    お葬式に参列していただいた場合は、香典返しや49日の挨拶状などまとめて手配する事ができますが、家族だけで済ませた場合はその都度対応をしたりお礼をしたりと遺族側の負担が増えてしまう事も。

    うちの両親のお葬式の希望は規模や形式は任せるけど通夜振る舞いと精進落としの料理は絶対に良い物を用意してほしいと言われています。

    コロナの影響もあり、家族葬に対応できる式場や業者さんは増えていくと思いますよ。

    トピ内ID:1832080449

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    喪主との関わり

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    🐤
    ジュノ
    う~ん。
    かわいそうとは言っても現実的に費用は掛かりますからね。悩ましいですね。

    母・祖母の喪主は父でしたね。
    では父の際の喪主は誰が務めることになりますか?
    兄弟の有無や生まれ順、妹さんと折半かよく相談しておくのもいい。
    生前の父の支度金というか準備金や積み立て金などあるか確認なさっては。
    終活の一環として、誰に連絡を入れるかなど本人の意向を聞くのもアリだと思います。

    冠婚葬祭の度に集まっていればともかく、急なお葬式の連絡だと普段音沙汰のない親戚もいるでしょうね。
    手前で結婚式でもあればまた変わってくるのかな。

    最後の親孝行だと思えば、お金もかかってしまいますよね。
    うちは祖母が亡くなった時に祖母の希望の通りお墓を新しくし仏壇も作り、法名も院を付けていただきましたが一般家庭ですのでヒヤヒヤしていました。
    そしてお葬式自体は祖母本人の付き合いというよりも喪主(父)の為に集まってくださるのですよね。
    ここも少々論点がズレるポイントかと…

    お葬式は亡くなった人だけでなく残された人のためのものと考えられるので、お金をかけようとすれば幾らでもかかってしまいます。
    小さなお葬式を望むなら強気で削るところを明確にしないと、ズルズル嵩んでしまうかと思います。

    トピ内ID:0887247350

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    お金だけの問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    以前身内の家族葬がありました。
    費用は70万円でした。
    香典受け取らずだったので、費用はまるまる持ち出しです。
    意外とかかりました。

    お母様とお婆様の葬儀がそれなりの規模だったのなら、お父様も親戚一同に見送ってもらう大々的な葬儀をお望みかもしれませんね。
    参列者が多いと「生前こんなにたくさんの人に慕われていたのか」と思えて、それはそれで嬉しいものです。
    あと親戚でも最後のお別れができなかったというのは結構禍根を残すようで、あとから家族葬に文句を言ってくる親戚もいたようです。
    今のうちにお父様に希望を聞いておけると良いのですがね。

    トピ内ID:0737547266

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私も先日父を送りました。
    もう80過ぎた父だったので親戚も少なく、職場の同僚も、父の友人もいない状態だったのと、
    何より、残された母に一円でも多くお金を残すのが私たちの望みなので、最低限の見送りになりました。

    コロナ禍の真っ只中でもあったので、本当に参列も少なくしました。
    (それでも、参列希望の方がいましたが。)

    まず、故人が若いと葬儀はやらない訳にはいかないかなと、私個人的には思います。
    それだけ付き合いが多いという意味です。

    あと、10年前に家族葬を執り行いましたが、家族葬、すごく良かったです。
    形式に捕われず、お参りに来て下さったお一人お一人と故人との思い出話をし、時間をゆっくり取ってお別れできました。

    ホールは借りずに自宅だったのと、準備なども自分たちでできることは自分たちでやり、金額も抑えられました。

    主さんの場合、お父様がゆくゆくは…とのこと。
    かわいそうかどうかというより、やはり、親戚関係が残っているなら、葬儀は避けられないかなと思います。

    というか、そちらの方が「ややこしくならない」と思います。

    トピだと金額についてが本題のようになってしまっていますが、葬儀って残った方、つまり、生きている側の式になるので、ある程度は仕方ないと思います。

    あと、持ち出しの金額ですが、一般的には、例えば葬儀費用の為に保険に入っておくとか、親本人が残しておくとかするので、
    もしお父様がお金を残していらっしゃるならば、それを使えば済む話ですし、
    用意がない場合、金額的に厳しいなら、縮小も仕方ないとも思います。

    うーんでも、呼ぶつもりはなくても、集まってしまうものなんですよね。

    妹さんと仲良くいて、よく話し合い、協力してくださいね。

    私も、三人の兄弟が残っているので兄弟で協力しています。

    トピ内ID:7788273540

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    残された人の気持ち次第

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    私はここ数年で親を看取っています。
    一人は普通に、一人は家族葬っぽくやりました。
    けっこうかかりましたねー(笑)

    私は、葬式は、送る人の気持ちが大事だと思いました。
    立派な葬儀で送りたければそうするのが一番でしょうし、派手なのが嫌いな人ならこじんまりやるのがいいでしょう。
    送る側は、(もちろん何でもは無理だけど)故人のことを思いながら葬儀をどうするか決めるのが大事かなと思いますよ。

    個人的には、自宅葬なんていいと思いますよ。
    今は、病院や施設で亡くなる方が多いですからね。
    あと、お坊さんを呼ばない葬式なんかも、故人とその家族がそれでいいなら、それはそれで素敵だと思います。
    今は、いろんな選択肢があるいい時代だと思いますよ。

    最近は、近所や親族に知らせずに家族だけで済ませる人もいるそうですが、個人的にはどうかなと思います。
    近所の人とか、友人とか、がっかりすると思うので。
    基本的には、たくさんの人が来てくれた方がうれしいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6596291403

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    出来れば故人の遺志を尊重したい!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     私の父母はすでに亡くなっていますが、父の葬儀は息子である私の知り合いも参加した一般葬、母親の場合は親戚のみの葬儀でした。
     父と母で違うのは故人の意思を尊重したからです。
     生前父から自分の家族の葬儀の話を聞いたことがありました。父の父(私の祖父に当たりますが私が生まれる遥か前に逝去しています。)は色々な商売をやり地方議員などもやって景気の良い時もあったそうですが、最後は商売も行く詰まって亡くなったそうです。父の兄は二十歳で亡くなったのですが祖父の事業が盛んだったころなので盛大な葬儀だったそうです。その次に亡くなった父の母親の葬儀は祖父の事業が傾きかけていた頃のため兄の葬儀よりはこじんまりしたものだったそうです。そして祖父本人の葬儀は事業も生き詰まっていたため一番寂しいものだったそうです。
     そんな話を聞いていたので父はある程度盛大な葬儀を望んでいると思っていたので、私の勤務先や友人などにも知らせて、一般会葬者も多いそれなりの葬儀にしました。
     母親の場合はそういう事情も無く、喪主である私も現役を引退していたので親戚のみ参加のこじんまりとしたものにしました。
     昔から葬儀というのは喪主の社会的ステータスを誇示するためにするものと言われており、そういう面があることは否定しませんが、やはり故人の望むようなものにすべきだと思います。
     個人が生前に自分の葬儀について意思を示していればそれに従い、そうでなければ故人の意思を忖度すべきだと思います。

    トピ内ID:8325197876

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    冠婚葬祭の考え方、宗教観、など複雑です

    しおりをつける
    blank
    葉子
    費用面だけで冠婚葬祭を考えるのは早計です。
    トピ主さんはお若い方なのでしょうか。
    今まで成人式や結婚式・披露宴、七五三や入学卒業式、すべてお金をかけることを無駄だと思っていらっしゃいましたか?

    一人きりで生きていて、家族も親族もいないなら冠婚葬祭なんて無くしてしまってもいいでしょう。
    でも家族親族がいるなら、人生の大きな節目の慶弔は自分だけの為ではありません。

    どう見送るか、どう祝うか、それぞれみんなの気持ちがあるからです。

    もしもトピ主さんが葬儀にお金をかけることを無駄だと思うなら、
    ご自分の葬儀には直葬で何もしなくていい、と遺言されればいいと思いますけどね。

    私も子供たちに「戒名なし読経なし墓なし散骨希望・・・だけど拘りがあるわけじゃないから自由にしてね」と伝えています。
    一応、それなりの葬式が出せる程度の資産は残せる予定。

    私も実父を見送りましたが、葬式って生きてる人のための儀式だと思います。
    父は自営でしたので、数百人規模のかなり大掛かりな葬儀になりました。
    それが母にとっては大切な区切りになったようで、これはこれで必要な事だったと思います。
    子供の私達にはまた違った感情がありましたが、すべての人が満足出来る葬式は難しいと理解できるので。

    人の寿命は予測不可能ですからね。

    トピ内ID:9337935222

    ...本文を表示

    持ち出し?

    しおりをつける
    🍴
    ティーー
    家族葬なら最近は、香典を辞退される所も多いですよね
    そうなると、費用が抑えられたとしてもある程度かかるので持ち出しは多くなるかと思います

    ただ、葬儀に対して持ち出し云々で考えるのは初めて耳にしました
    そう言う考え方もあるのですね

    私の実家は、前までは家での葬儀が多い地域でしたが、今は斎場です
    祖母の時も父の時も、一般参列もして頂いたので
    結構な人数でした

    数年前に、私の兄弟が亡くなり
    初めて家族葬のしかも規模も小さく
    ほんとに近い親戚のみお声かけしました
    余命が短いと悟った本人が探してきた所だったので、小すぎるのでは?と、私は思いましたが
    派手にして欲しくないと言う本人の意向通りにしました

    後日、近所の方や遠い親戚からは可哀想だった
    お別れも出来ないなんて‥と言われました
    家族葬自体も少ない地域です

    本人の意向もだけれど、やはりある程度皆様にもお別れの場を提供する意味で執り行えば良かったのかと
    今でも少し後悔が残ったり
    それで良かったのではないかと思ったり揺れます

    自分の時は小さな規模の家族葬にして欲しいと希望してしまいます
    兄弟の時の担当して下さった方がとてもきめ細やかで良い方だったのです
    沢山担当の方がいる大きな斎場とは、また違った良さがありましま
    それで夫や子ども達が責められたらいけないので親戚にも公言するか 遺言のようなものを残そうと思ってます

    夫は直葬で何もしてくれなくて良いと言うので、お別れの時間もなく それは自分達が寂しいよ
    と話しています
    考え方は色々ですね


    妹さんとよく話しあわれて、お互いの気持ちのすり合わせが出来ますように

    トピ内ID:9048307406

    ...本文を表示

    次の喪主は長女の私なので色々と考えています

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    広いホールうんぬんは、人が集まらなくて、がらんとした会場にやたら花ばかりの祭壇が設営されていて、家族を失ったばかりだからなのかもしれませんが、すごく虚しさを感じたからです。

    気持ちがこもっていなくて、お金ばかりかけて、形式や体裁ばかり、と感じたからなんです。こじんまりと本当にお別れをしたい人だけで故人を偲ぶのもありなのではと思っています。それでも母の時は、母にお別れしたい方々が遠方から集まってくれましたが、祖母の時はそうわけでもなくて。

    母は生前に「死んだ人間に金を使うなら、生きた人間に使うべきだ」と主張していたのもあります。
    うちは、みなさんのように裕福な家庭では無く、父は、直近の祖母の葬儀で貯金などもほぼ使い果たした状態のようで、それも気の毒に思えます。父が倒れたときに預貯金のチェックもしましたが、現金の資産が私の給料1ヶ月分にも満たない状況です。今父は入院していますが、入院代もどうなるんだろう・・って感じです。

    それでも一般葬がベストだったのでしょうか。世の中、そういうものなんですかね。だったら私や妹が金を出せという話の流れになりそうですが、私や妹も現役世代とはいえ、そんなに裕福な暮らしをしているわけではありません。

    葬儀施設についてです。
    母と祖母の葬儀の際の会場に関しては、大きな施設なので一度に4組の葬儀が可能らしく、祖母の時も3組が時間をずらして同時進行していて(コロナの影響で少なくはしているそうですが)ました。貸し切りだから費用が高いということでは無いようです。逆に小さなお葬式を受けているホールの方が小規模の施設で、ほぼ貸し切りになるようです。

    隣町のホールといっても母や祖母の葬儀を行なった場所と車で5分しか離れていない(どちらも町外れに立地しているので)ので、それもどうなのかなと思う理由です。

    トピ内ID:8763577905

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ご住職の話も

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    それと、祖母が2ヶ月前に亡くなったばかりなのに、49日なども父の入院で中止にする際に、檀家として世話になっている寺の住職に、今後の事について相談して、ふと我に返ったというのもあります。

    住職は「形にとらわれず、お好きなようにしていいのですよ。あまり大げさに考えずに、できることをしていればいいのです」と説明してくれました。延期になった祖母の納骨も、1周忌とか区切りのよい時でもいいし、そうでなくても別にかまわないし、読経もあってもなくても構わないとまで、家族の皆さんで納骨していただいて構わないから、おっしゃっていただきました。気持ちの問題ですからと。無理はなさらないでくださいと。
    父は母の月命日にも毎月読経してもらっていましたが、ご家族の都合を優先して結構ですとのことでした。

    一番気になるのがお金の事なので、それを主なテーマとして取り上げましたが、そういった宗教的なことも含めて、色々と考えさせられています。
    母も生前、商売をしていたためか、よくお金の話をする人で祖母とけんかをする度に、祖母から「この守銭奴!!」ってののしられていたのを、ふふっと思い出しますよ。

    それで、ご住職の言われた無理をせずに心からの供養とかお悔やみって意味で、私たちが本当にすべきことは何なのだろうというのも考えていますので。

    トピ内ID:8763577905

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    葬式は生きてる者のためにある

    しおりをつける
    羽佐雨英
    残された家族が納得できれば、どんな方法だっていいんですよ

    葬儀は予定できませんからね
    残された家族の負担は物心両面で大変なものです

    前から予定されている結婚式はカード払いOK
    突然の葬儀は現金のみ
    今はまだ土日も預金が引き出せますが、昔はATMもなかったので
    連休に死なれた時は悲しむよりもお金の算段で苦労しました

    葬式の後は納骨、一周忌などしばらくはかなりの金額がかかりますから
    トピ主さんがいろいろ考えられるのはもっともだと思います

    おととしの父の場合は一般葬で葬儀告別式、戒名、納骨で300万くらい
    一周忌に40万ほど
    値切るわけにもいきませんから、面白いように現金が出ていきました

    残された家族が納得すればどんな形で送っても差し支えないと思いますが
    その後「連絡がなかった」とか「あんな風に送るなんて」といろいろ
    あちらこちらで言われることは覚悟しておいた方がいいですよ

    俗にいう小さいお葬式の方が安上がりとお思いでしょうが
    小さい分、香典もないので却って持ち出しが多くなる場合も少なくないと
    聞きました
    内輪で済ませたら後から弔問客が各々自宅にお線香をあげに訪れたので
    却って面倒だったと言っていた知人もいます

    妹さんと話し合って、それとお父様の意向も伺っておいた方がいいですよ
    「故人がこう望んでましたので」は免罪符、水戸黄門の印籠です

    トピ内ID:8867502240

    ...本文を表示

    故人らしさ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    葬儀って
    故人と生きてる人との最後のお別れだと思うんですね。
    喪主は故人にかわって弔問に訪れた人を迎え、来てくれたこととこれまでのお付き合いに故人の代わりとしてお礼を言う。

    だから故人の用意した費用内で故人が自分でするならこうするだろうくらいの設営やもてなしをされるのがいいと思います。

    何事も標準好みだった故人なら標準的に。
    何かにつけ個性を発揮したい人だったなら何か工夫を。
    無駄嫌いな人だったらシンプルに。

    故人らしさが感じられれば周囲の理解も得られやすく、むしろ好感をもって受け入れられるでしょう。

    喪主やましてや一親族が個性や価値観を主張する場ではないと思います。

    トピ内ID:4735297569

    ...本文を表示

    なぜ、皆が家族葬を選ぶのか

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    家族葬を選ぶのは予算ではありません。
    故人をゆっくり見送りできるからです。

    友人の父親が亡くなったときいたので
    斎場に出向いてお線香をあげにいきました。

    友人の父はすでに隠居生活でしたが、大きな会社の役職をしていたので
    お葬式にはたくさんの人が来ていました。
    友人は忙しそうだったので、軽く挨拶だけして帰りました。
    その表情はしっかりしていたので安心したのですが。

    翌日、友人からお礼のメールが届いたのですが
    かなり凹んでいました。

    「亡くなってすぐ、葬儀社の方から
    明日通夜をしないと、火葬場の予約の関係で
    2週間後になると言われて、
    それから葬儀の準備、遠方からくる親戚の世話
    参列者への挨拶とか、てんてこ舞いで忙しくて
    通夜も葬式もあっという間に終わって
    気がついたら、父は骨壷に入っていた。
    すごく悲しい。もっとゆっくり見送りたかった」

    別の友人の奥様が亡くなった時は家族葬でした。

    集まったのはごくごく身内だけ。
    故人の大好きだった曲をかけながら葬儀を行い
    誰にも邪魔されず、ゆっくり見送ったそうです。

    その話を聞いて、私も家族葬にしてほしいと思いました。

    トピ内ID:5002410985

    ...本文を表示

    お父さまに聞いてみるのは酷でしょうか

    しおりをつける
    🐤
    なおみ
    家族の形によるかと思いますが、私(40代後半)の実家では両親(80歳)の遺影も決めてあるし、遺言も書いてもらったし、誰まで呼びたいか希望も具体的に聞いています。

    ただし、その話をした時、両親は健康でした。
    お父さまは体調を崩されていますよね…。

    そのような話は今までしてきませんでしたか?
    実子しかできないことです。
    妹さんと話が合わないのがネックなので、もし話し合われるのであれば、妹さんにも必ず同席してもらってください。

    トピ内ID:4884409489

    ...本文を表示

    結論を急がない方が・・・

    しおりをつける
    🙂
    トライアル
    妹さんは、咄嗟に言葉が見つからなくて、「可哀そう」と言ったのかもしれませんよ。
    小さい葬儀の何が悪いのかと結論を急がず、機会が有ったら話し合いをしては?

    妹さんが、どうしても普通に葬儀をしたいというなら、「では、喪主を任せるわ」で良いと思いますし。

    妹さんは「地元で葬儀せずワザワザ隣の市だなんて、お母さんや、おばあちゃんより小さい葬式で、お父さんは可哀そう」と、カワイソウに対する論点が色々あるのかもしれません。

    ただまぁ、来るだろう人数で場所は変わりますよね。
    私の母方の祖母は、地元の人なので結構な人数が来る事はわかっていたのでお寺でやりましたけど。祖父は、他県の人だったせいか、地域の会館で十分でした。

    お住いの市で、葬儀場を借りて「ガラガラだったら、それもお父さんが可哀そうよ」と伝えてみるのもアリなのかなぁ・・・と思ったり。

    トピ内ID:5685676331

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    妹さんは負担してくれるの?

    しおりをつける
    🙂
    秋桜
    父親にお金が無いなら、入院費だってトピ主と妹さんで折半しないと難しいのではありませんか?

    妹さんが自腹を切れば、葬儀でお金をかける話はしなくなると思います。

    妹さんには父親がお金が無い事、入院費も折半になる可能性がある事などを話しておくことです。


    葬儀はトピ主と妹さんが出来る範囲で見送りしてあげればいいです。

    自宅で家族葬だっていいし、隣市の安い場所を借りての家族葬でもいいと思います。

    無理しない範囲で十分です。

    トピ内ID:6648843066

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    直葬という方法も

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    お父様の経済状況からして、今後の医療費や生活費の心配の方が先では無いですか?
    結構な金額を妹さんと負担したとしたら、妹さんも意見引っ込めると思います。
    いざとなればお葬式をあげなくたって法律上は問題無いです。
    故人を悼むのに葬式というセレモニーは必須でもありませんから。
    多分、今はお父様の経済状況を知って動揺されていると思うので、お葬式については「いざとなったら直葬」と割り切って、そうなった場合に残ったお金で出来る事したら良いと思います。

    トピ内ID:2002146646

    ...本文を表示

    なる程、お父様には貯金がないのですね

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主さんの2つのレスを読んで、改めましてレスポンス致します。

    現実問題としてお金がない、入院費用もままならない、というご心配があるのですね。
    それが前提での葬儀費用についてのご心配。

    だとしたら一般論での質問ではなくなってきます。

    親に対しての想い、
    親の資産状況、
    見送る子の資産状況、
    これらの前提でどのような葬儀にするか変わってくるのは当然です。

    例えば(トピ主さんの場合ではなく)親に恨みがあり絶縁しているような場合、
    葬儀なし、直葬で納骨のみとかありますからね。
    結局は親との関係性次第ですよ。

    私の夫の親もお金がないパターンでした。
    (相続はマイナス)
    喪主は夫の兄。こじんまりした一般葬。
    葬儀費用見積り額をお聞きしたうえで、夫と相談して香典の形で見積り額の半額弱程度を包みました。
    返し無しと伝えて。

    うちは経済的には余裕がありましたのでそれが出来たのですが・・・

    結局はそれぞれの経済状況次第ですね。

    トピ内ID:9337935222

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    小さなお葬式が、可愛そうではないですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    R
    費用のことを考えるのなら、家族葬のほうが持ち出しは大きかったです。

    父を普通の葬儀で、母を家族葬(故人の兄弟まで)で見送りましたが
    かかった費用の違いは飲食代くらいで、
    祭壇など喪家で用意するものに大差はありません。

    結局通夜葬儀に呼ばなかった親戚(義理の甥姪など)が香典携えて別日に実家にお参りしたいと言われ、断れませんでした。
    ご近所さんもパラパラとお参りに来てくださいました。
    有難いのですが、それなら一般葬にしておけばよかったと思いましたね。
    (実家は闘病中の兄しかおらず、お参りに来てくれる人を迎えるのに私が対応し、返しも別途用意しました)

    ただ、通夜葬儀では家族だけでゆっくりと見送ることは出来ましたが。

    見送られる人が、遺言しているのならいざ知らず、
    金銭のことばかり言うはかわいそうには感じます。
    でも
    葬儀は残された人のための物
    遺族総意があれば良いと思いますよ。

    御父様は葬儀費用を残されて居ないのなら
    極端な話、直送でも読経無しでも、戒名なしでも仕方がないと思いますが・・・

    トピ内ID:2933328360

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    喪主の都合のよい形式でやればよいと思う

    しおりをつける
    😑
    あお
    私は葬儀は残された生者が区切りをつけるために行う儀式だと思っています。

    故に、直葬、家族葬、一般葬は、喪主が決めればよいです。

    最悪、故人の希望と合わなくても構わないと思っています。

    私の実両親も高齢です。
    母は自分も父も直葬にしたいようですが、
    父は自分も母も一般葬儀でやりたいようです。

    なので、亡くなる順番が大切かなと思っています。
    母が先なら、母の葬儀は父の希望の一般葬儀で、父が亡くなるときは、私の都合次第。
    父が先なら、父の葬儀は母の希望の直葬、母が亡くなるときは私次第です。
    父は友人知人が多く、見栄を張りたいタイプ、母はサッと済ませたいが、親戚が後からガンガン文句を言ってくるタイプです。

    うちの場合、関係性も良くないので、高齢の親戚は、何してもイチャモンがくるのは覚悟しないといけないでしょう。

    お墓の問題もあり、どこの墓に入るのかも夫婦で割れてます(苦笑)
    夫婦で別の墓でも問題ないのですが、母は別希望、父は一緒の墓希望です。

    もう色々、考えるのも面倒くさいです。
    私はなんでも良いのです、今後の憂いなく恙無く終われば。

    私自身の葬儀もどうでもいいです。

    お金の問題は大きいですよね。
    ピンキリのようですね、おそらく両親は貯金もないので、私が出すなら故人の希望なんてきけません。

    スタンダードは直葬(しかも無料)とか、に世論を持っていってほしいですね。
    合法的に、焼いてくれて、置場所があれば、もう、なんでもいいです。

    トピ内ID:1445793062

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    コロナが続いているかもしれませんよ

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    両親の葬儀は彼らの希望で家族葬(直葬)にしました。
    母の時は、父と私(一人っ子)と娘が参列し、
    父の時は、私と娘だけでした。
    それぞれの親せきと没交渉だったし退職して30年は経っていたので、家族葬で十分でした。

    両親よりも10年以上先に亡くなった夫の時は、現役だったので普通の葬儀でした。
    会社の人達が受付などをしてくださり盛大な式でしたが、喪主の私は疲れ切りました。
    お料理や喪主挨拶を考えたり、皆さんにお渡しするお品や、その他もろもろの決定が重なって、故人とゆっくりお別れする感じではありませんでした。

    トピ主お父さんの葬儀の時、まだコロナで大変な事態が続いているとしたら、大勢が集まる葬儀は出来ないかもしれませんね。
    それも考慮されたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:8322075705

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    小さな葬儀が増えた理由

    しおりをつける
    blank
    あーけーど
    大半は故人の生前の希望です。
    だから挨拶状などで「故人の遺志で」と一言入る。
    その一言が入る理由は遺族の名誉を守るため。
    別にケチった訳じゃないって言えるように配慮して、生前に家族葬を遺言しておく人が増えたのです。

    遺族の名誉って何?
    極端な例を出すと。
    大きな会社の社長さんの母親が亡くなると、故人は専業主婦て大した人脈もなく、盛大な葬儀をする理由は無いんだけど、喪主である社長の取引先から大量の会葬者が訪れることが予想される。
    そんな時、ショボい葬儀では社長の名誉が守られない。
    それで大きな葬儀を行い、実際千人単位の会葬者が来たりする。
    故人の知人はせいぜい10人であってもね。
    盛大にする意味がある。

    妹さんの一言が実は他人の目でもあります。
    50万を家族にケチられる故人がかわいそう。
    それが遺族に向けられる評価の代表なんです。
    その他に、この家は貧乏なのかとか、お父さんがそれなりに稼いでいたなら、死んでしまったらもうこんな扱いで可哀想だとか。
    いろいろ想定される。

    気にならないなら気にしなくてもいい。
    しかし、少なくとも妹さんは気にしているし、世間の目の代表である親戚の目も気にしている。
    それを無視して50万をケチりますか?ケチりませんか?

    追加するなら故人の遺志が分からない場合、かわいそうという可能性がある選択をしないのが死者を悼むということです。

    葬儀は遺族のためにやるもんだという意見がありますがその通りではあります。
    しかし、故人の気持ちを慮って納得してくくれるだろうと想像しながら、遺族として納得できるかどうかが問題なんです。
    お父さんがかわいそうという気持ちがある人を無視して好き放題やって良いという意味にはならない。

    トピ内ID:9100474195

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    なさりたようになさればいい

    しおりをつける
    blank
    その道の者
    小さい葬儀は可哀想なのか…。
    違うと思いますよ。
    出せる金額の範囲でなさればよろしいのです。

    いちごさんは参列者が少ない大きな式場で、
    祭壇を豪華にしなくてもいいじゃないかと思っている。
    そこにはお金の問題もあるのですね。
    葬儀社の人にいいようにお金を取られたような気分もあるのでしょう。

    でも、お父様は納得していたのでしょう。
    母と妻を、お花一杯で送りたい。そう思ったのではないですか?
    そこに寄り添うことはできませんか?

    いちごさんはいちごさんの思う通りになさればいい。
    妹さんの意見もあるでしょうが、身の丈にあった葬儀をなさればいい。

    いいですか。
    自分の望みでなかった、自分の好みでなかった、自分は違和感を覚えた。
    それと、喪主様の思いは違うのです。
    やらなければよい。

    小さいお葬式。いいじゃないですか。
    何も声高に大きいお葬式を批判しなくても。
    やれる範囲でやる。
    それだけですよ。

    僧侶は皆、お好きなようにと言います。
    見ておりますから。その人を。

    トピ内ID:5111517223

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    私自身の葬儀は直送でも構わないです

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    もし私や妹が裕福で、お金がたくさん使えたなら、人の数なんかにこだわらずに壮大な葬式をあげてやれるんですが、そういう事を真っ先に考えなければならないのも、辛いです。

    実は、母の時も祖母の時も、父は後々に振り込まれる生命保険の死亡保障をあてにしていたようです。
    母の時は、それでなんとか上手く収まったようですが、祖母が亡くなった後、後を追うようにして父が倒れ、現在も寝たきりの状態です。それで、父自身お金はありません。年金も最低の額しかもらっていないようで、祖母が亡くなったために祖母の年金収入も途絶え、かなり切羽詰まった状態だと思います。

    実は、が多くて恐縮ですが、葬儀については父に意思の確認をしたことがあり参列しもらう範囲について、目星をつけておいて欲しいとお願いしようと思っていた矢先の危篤でした。命は助かりましたが、後遺症等で現在もきちんと意思の疎通が難しい状況です。

    父は小さなお葬式について反対はしませんでした。ただ参列する人に対してきちんと対応はしてほしいとか、ちゃんと電話などで伝えて欲しいという希望はあったようです。

    「かわいそう」の妹にしても専業主婦で、まだ子供は小さいし、旦那さんの収入も多くはないようで、私と同様に妹も金策のあてがないみたいです。

    私にどうしてお金が無いのかというと、実は2ヶ月前に家を買ったばかりで預貯金はそちらに使ってしまったのと、子供が私立大学に通っていて、今4年生なのですが、最後の学費の支払いが待っているためです。これが済めば大分家計に余裕が出てくるとは思うのですが、一時的とは言え、借金は難しいです。

    トピ内ID:8763577905

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私の母の場合

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私の母が入院治療、葬儀その他…の場合ですけど
    墓地購入もしたので、多額になりましたよ
    こんなにかかるものなのか…とびっくりしました

    入院治療費もバカにならず、墓地を購入するのも高額で
    正直、自分が亡くなったときには、どこかに散骨してほしいと真剣に思いました

    小さい葬儀や、直葬は可哀そうだとは思いません
    葬儀は生きている人が納得する程度までやることであって
    亡くなった人が可哀そうだとか、そういう事じゃないと思う

    あとびっくりしたのは、葬儀が終わって早々に
    どこから聞きこんだのか仏壇屋さんが我が家に日参されて
    仏壇を売り込もうと必死になるさまにドン引きしました

    日本で死亡すると、病院側からどういう経路で
    どこが情報を得ているのかとっても怖い

    なので、喪主であるあなたが納得いく形が一番です
    親族に小さいから可哀そうだの言われても、あなたが決めていいと思います

     

    トピ内ID:7749873384

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    経済事情なら

    しおりをつける
    🙂
    銀河
     無理なさらず、小さな式でいいと思います。例え本人が望んでも、妹が何とか言おうと、お香典があってもそれでは無理です。先の法要もあるのですよ。
     どうせ妹もお香典しか払わないでしょう。

     例え小さなお葬式でも、妹からは治療費用、各種法要費用半分以上(今までの負担分)ガッツリ貰って下さい。その為にも、経済事情を話して、納得してもらってください。
    納得出来ないなら、妹に出して貰ってください。
     尚項で、土地家屋に期待しない事です。売れても大した事はないです。香典にも期待しない事です。

     お二人の姉妹ですか?墓守りの当てがないなら、納骨しないで永代供養か墓仕舞いはにした方が良いです。一人分でも少ない方がいいです。
    墓仕舞い後、お父様の死後は散骨もアリです。

    トピ内ID:4756244123

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    親戚関係が判然としないんですが

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    父の親戚に関しては、私や妹は全く知らない人ばかりなので、一体誰を呼ぶべきなのか判然としないのも悩みです。

    「父のいとこら」と書きましたが、それは祖母の葬儀の時に話の流れで判明したことであって、父の叔母叔父がだれで、いとこがだれでという話は、くわしく聞こうと思っていたところでした。また祖父方の親戚もいるはずなんですが、これも判然としません。
    また私が親戚のことを全く知らないのと同様に、親戚の人たちも又私や妹のことを知らないはずです。さすがに父の妹(私から見て叔母)は、お互いによく知っています。

    実際問題として、どこの誰だかよくわからない人たちに連絡をとって、葬儀に来てもらうのが難しいというのあります。
    母や祖母の香典をお受けする際の記帳で、住所と名前はわかっているのですが、電話番号までは書いてありません。
    父が普段使っている電話帳に親戚の人たちのリストもありますが、完璧では無く、記帳と照合すると欠けている人が何人かいます。

    苦情を言われることについては、実は母の時に経験済みです。
    上に書いた判然としない親戚に関してです。母の葬儀は父が喪主でしたが、父が自分では何もできない様子で、葬儀社とのやりとりや事務的なことなんかは私が処理しましたので、到らないことがあったようです。これもとても辛い思い出です。親戚関係の実態がわからないので、席順を間違えたという事らしいのですが、その方は地位や立場にこだわる方だったようで、大変お怒りの様子で、葬儀の最中に厳しくお叱りを受けました。

    こういうトラブルも出来れば避けたいのですが、誰がだれだかわからない状況だと、どうしたらいいのでしょう。
    とりあえず小さなお葬式で葬儀をして、知り合いを通してでも連絡を取ってきた人たちには対応するというのでは、失礼なのでしょうか。

    トピ内ID:8763577905

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    御意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    色々な御意見が聞けて、大変勉強になります。

    厳しい意見も全くおっしゃるとおりで身につまされます。

    これから、父は病状が落ち着き急性期を脱し回復期に入るので、別の病院へ転院の予定です。以前のように意思疎通が出来て、自分の身の回りのことが自分で出来るようになればいいと思うのですが。とりあえず、認知症でもいいので話ができるようになればいいなと思います。

    学費や家のローン、父の入院費の立て替えなど考えると大変気が重く、不安な日々ですが、皆さんが私のために貴重なお時間を費やしてくださったことに感謝して前向きに立ち向かっていきたいと思います。

    御意見は引き続き拝見しますので、どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8763577905

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    追加レス、拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    二度目のレスです。

    私にも現在大学生の息子がおります。

    先だって必要なのは葬儀費用ではなく、入院費用ですよね?

    入院費用はお父様の健康保険の種類にもよります。
    一般的には三割負担ですが、高齢者なら一割負担ですから全然違います。

    病院にはソーシャルワーカーさんがいると思いますので、入院費用に関しての相談をしてみてはいかがでしょうか。

    前回のレスでうちの葬儀に関してレスさせて頂きましたが、なるべく自分たちで準備すれば、最低限の金額でできますよ。

    もちろんゼロではできませんが、お住まいの市役所のホームページで調べてみてください。
    うちの場合、補助金もありました。

    どうしても、搬送(病院→安置所、安置所→火葬場)やドライアイス、そして火葬はしないとならないので、その費用だけは必要です。
    これだけは自分ではできません。

    あと、うちは檀家に入っていないので、その費用すらかけていません。
    主さんのお宅の場合、すでに檀家さんなのですよね。
    そこが一番の…じゃないかなと思いました。

    祖母様とお母様の時の持ち出し費用は、葬儀の規模の問題ではなく、檀家さんだから?と、素人なのでわかりませんが、そう思いましたが。

    戒名頂くだけでも、まあまあのお布施ですから。

    あと、妹さんにお父様の所持金を開示して、入院費用に関してから話し合った方が良いですよ。

    妹さん、わかっていないのではありませんか?

    それとも、お姉ちゃん(主さん)がなんとかしてくれるとでも思っているのでしょうか。

    トピ内ID:7788273540

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    葬儀は亡くなった人のためにあるのではない

    しおりをつける
    🙂
    まち
    何人かの方が言っておられますが、葬儀は残された人のためのものです。
    「故人の遺志を尊重したい」というのも結局遺族の意思。
    生前本人が何を望もうが最後に決定するのは遺族です。
    「故人が家族葬を望んだ」という言葉は不満のある列席者を納得させるためのものでしかありません。

    トピ主さんの妹さんが「かわいそう」と言うなら、慎ましい葬儀が妹さんの意に沿わないということなので、小さな葬儀はふさわしくないという事になりますね。
    でもトピ主さんが反対の意見ならそれも遺族の意思なので話し合ってすりあわせるしかないでしょう。
    実際ない袖は振れないですしね。

    でもトピ主さん、大規模な葬儀の悪口は止めましょう。
    それでは相手に「けち臭い」と言われてもお互い様ですよ。

    トピ内ID:5143408462

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さん、考えすぎると混乱しちゃいますよ

    「コロナが心配なので」という断り方もあるということです

    あの人はどうとか、費用とか、そういう問題よりも
    トピ主さんにとっては「誰かから文句をいわれるんじゃないか」
    という心配の方がさきにありますよね

    こういう時こそコロナ禍を言い訳にしてしまうっていうのはどうでしょうね

    誰にも文句を言われたくないのはわかります
    誰にも満足してもらうために、費用をかけて
    コロナの心配もしなきゃいけないなんてちょっと方向違うと思います

    トピ主さんのトピ文が、あまりに
    あれはこうだから心配だとかという体裁を心配しすぎです

    トピ主家だけで、静かにおくってあげる方が良いと思います

    連投失礼しました
     

    トピ内ID:7749873384

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    可哀そうでも失礼でもない

    しおりをつける
    🙂
    R
    >知り合いを通してでも連絡を取ってきた人たちには対応するというのでは、失礼なのでしょうか。

    失礼ではないと思いますよ。

    母の家族葬の時には、叔母夫婦(父方の叔母です)に随分と叱られましたが
    兄弟の意向で家族葬にしました。
    結果先にも書きましたが自宅に押し掛けられ(10名以上狭い家に)
    大変な思いをしました。
    でも、トピ主さんは親戚関係も希薄のようですし
    今はコロナのせいで小さなお葬式も増えているし
    その対応自体は苦には成らないのですものね?

    何処にいても、悼む気持ちがあれば拝むことはできる
    我が家の宗派はそういう物らしいです
    (住職が教えてくださいました)

    お金が惜しくて葬儀を一切しないというわけではなく
    ない袖は振れないという事だし、まったく何もしないわけでもない。

    妹さんとは十分に話し合っておいて、納得してもらえないのなら
    どなたかが仰ったように、喪主を代わってもらえばいいと思います。
    トピ主さんはできる範囲のお手伝いで。

    口を出すなら手も【お金も】出してもらいましょう

    トピ内ID:2933328360

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    ロックンロール未亡人
    そう思う人もいるってだけの事でしょ?

    貧乏でそれしかできないなら悩んでもしょうがないんじゃない?
    できる範囲でしかきないんだからそれを現実として受け入れるしかない。
    自分も周りもね。

    がちゃがちゃ言うなら自分で出せって話。
    口を出すなら金も出せって話です。

    トピ主さんが
    >正直、こんなにお金をかけてやるべきものなのだろうか・・
    と思うのと同様にかわいそうと思うのも自由。
    ただ現実に家族葬が精一杯なら、精一杯のことはしたという気持ちを胸に弔えばいいのです。
    選択肢はないのに悩んだってしょうがないでしょ?
    それが現実ならさ。

    トピ内ID:4392321136

    ...本文を表示

    葬儀は残された者のために

    しおりをつける
    🐧
    義理知らず
    葬儀や仏事は、喪主をはじめ残された者が、故人に思いを寄せるためと言われています。

    盛大な葬儀を挙行して、「親孝行ぶり」を世間に見せつけるのも一つです。
    費用はさてをき、ごく近しい者だけが集まって、しきたりにわずらわされることなく、静かに見送るのも一つです。

    だが葬儀は、前後数日の行事ではありません。
    有り余る貯えがあって、そのうちの1割以下なら、「思い残すことのないように」とアドバイスできます。

    しかし、貯えの大半を費やしてしまうようなら、
    「世間体や一時の感傷に流されて、費用を使い過ぎたことを後悔しないように」とアドバイスしたい。
    葬儀は数日です。でも、残された者の生活は、何十年も続きます。

    金は出さない、口だけ出す無責任な野次馬は無視しましょう。毅然たる態度を示せば、スゴスゴと去っていきます。

    トピ内ID:7312202804

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    私の時は家族葬がいい

    しおりをつける
    🙂
    金平糖
    還暦前の私は、最近は親戚とは冠婚葬祭の時に顔を合わせる程度となり、今後もその様な関係かと思います。

    兄弟は別ですが、
    従兄弟関係なら葬儀連絡があれば、もちろん参列しますが、葬儀後に聞いても連絡がなかった事や参列できなかった事に対しての不満は感じません。
    機会があればお参りしたいと思いますが、無くても偲ぶ気持ちはありますから。

    自分の時は家族葬がいいと思うのは、参列して頂いたら相手側の時に知らん顔は出来ません。
    子供にその役割を押し付けたくはない。のも理由のひとつです。

    トピ内ID:4768509084

    ...本文を表示

    家族葬で送りました

    しおりをつける
    🙂
    昭和のおばさん
    父を家族葬で送りました。無宗教・読経なし、お別れの挨拶のみです。
    もう親も親の兄弟も高齢なので、盛大で長時間な式は耐えられないです。
    時短大いに結構でした。唯一お花だけはある程度のボリュームがあったほうがいいと思います。
    あとは父の好物をたくさん作ったり買ってきて納棺時に収めてもらいました。
    高齢者を長時間式に参加させることが親孝行なのかどうかは、参加する本人と家族の考え・感じ方次第です。私は家族葬で全然後悔していません。

    トピ内ID:7807043601

    ...本文を表示

    冷たいこと書くけど

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    本当に悲しくて、弔いたくてくる人って
    何%なんだろうと思います。
    ほとんどの人は、高齢者くらいの人なら
    付き合いで来るんだと思うんです。
    久しぶりに会った人と話したり
    まぁ思い出話はすると思いますけど

    正直、若い子じゃなければ
    泣くほど悲しくてくる人なんていないと思います。

    だから,大きな葬式って必要ないと思います

    トピ内ID:0799946315

    ...本文を表示

    もういい

    しおりをつける
    🙂
    しろくま51
    私自身の葬儀は出来るだけ小さくしてほしいです。
    妻と子供たちだけで良い。いつも怒っていて意味不明の小言ばかり言う兄弟には来て欲しくない。葬儀以外に付き合いのない親戚も来て欲しくない。死んでまで、あれこれ言われたり、気を使いたくない。

    母はすごい田舎の没落名主の娘で、見栄をはるので、父母の葬儀はだいぶ大きかったです。知人には、これは市会議員なみと言われました。

    費用は遺産から払いましたのて、私自身の持ち出しはありませんでした。自分の金ではとてもできません。

    費用だけでなく、喪主としての気苦労も大変でした。喪主様、これはどうしますか?、喪主様あれはどうしますか、喪主様、すぐに決めてください。

    父の死から数年後に母が亡くなったときは、悲しいより何より、あの葬儀をもう一度やるのかと、うんざりでした。

    もう喪主はしたくないので妻より先に死ぬと決めています。問題は、来て欲しくない兄弟を私の葬儀に招かなかった場合に、妻や子供たちが後で何を言われるか、です。

    トピ内ID:3604207868

    ...本文を表示

    本当に故人を思ってる人達で

    しおりをつける
    🙂
    e.k
    葬儀の事は私も悩みます。
    私・主人の両親(70・80代)共に存命なんで、これから立て続けに葬儀をやらねばなりません。
    私は自分が小4の頃、祖父が亡くなった時の葬儀のトラウマがあります。
    その頃はまだ自宅葬で、祖父は商売をやっていたので、それは盛大な葬儀でした。
    色んなお客さんがひっきりなしに出入りし、宴会なのか?と言うくらい大騒ぎでした。
    私もお手伝い要因として駆り出されていました。
    子供心に、大事な祖父が亡くなったのに、なんでこんなにお酒を飲み大騒ぎしているんだろう?と、とても嫌気が差し、手伝いを辞め小さかった従兄弟のお守りをしていた記憶があります。
    大人になりその事を娘でもある母に聞いたところ、あの葬儀は異常だったのよ!と母も不審に思っていたようでした。
    今は献杯の意味も分かりますし、個人を偲んでという事も理解できます。
    が、送る側になるだろう今、葬儀の事はとても悩みます。
    自分の親に関しては家族葬をするつもりでいます。
    同じ町内会だとか自治会だとか、大して付き合いがなくても葬儀に参加する人もいます。
    でも、葬儀とは残された人が故人を偲ぶものであるので、本当に故人を思っている同じ思いの人たちと送りたいと思っています。

    トピ内ID:3526700848

    ...本文を表示

    心中お察しいたします。

    しおりをつける
    😑
    紫陽花
     まず、葬式のお金に不自由しない方の意見は、ここでは参考にならないと思います。

     お父様が、葬式保険に入っているとかなら別ですが、そうでないなら、生きている方の資産を食いつぶす葬儀など、今の時代にはナンセンスです。

     お父様はまだ古い時代の習慣やご自分のプライドもあり、トピ様のおばあ様、お母様の葬儀は人並みになさったのだと思います。
     でも、それはなくなった人の為ではなく、お父様の世間体だったと思います。お父様の年齢、立場で「経済事情で質素に」とは認めたくなかったのでしょう。

     今病床のお父様に、葬儀の質問は残酷です。
    母、妻にそれだけの葬式をしたのですから、自分もしてほしいが本音だと思います。ですが、お金がないことも知ってらっしゃるはずです。してほしくても、あなたにそんな頼みはできないでしょうし、もし、「盛大にしてほしい」と言われてしまったら、あなたが経済的負担をかぶることになりますよね。

     私なら、お父様にその話はしないで、自分がストレスにならない形で見送ります。親戚、その他のいろいろは、気にしないことです。

     妹さんには通帳を見せて、はっきり言うべきです。
    それでも何か言ってきたら「私は贅沢な葬儀はできないけど、やりたいならあなたが支払いお願いします」と言わなければなりません。

     理想は、妹様にもわかっていただいて、無理のな範囲のお見送り、あったことのない親戚にはのちに丁寧にお手紙で「父の意向でこのような形に」でいいと思います。

     今はお父様お大事になさってください。

    トピ内ID:8776266061

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    家族葬で母を見送りました

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    生前から家族だけでと
    言われていました。
    母も兄妹も高齢で
    母の亡くなった時声を掛けませんでした。
    声を掛ければ
    行かなければならない、
    行けないなら子供たちが
    行かなければならない
    そういう大変さを母は知っていました。
    家族葬は私たち姉妹夫婦と
    母からみたら孫とひい孫で
    20人以上でした。
    義務とかではなく
    本当に母が好きな人だけで集まり
    涙を流して見送りをしました。
    本当に良いお葬式でした。
    人数が少ないというだけで
    普通のお葬式と変わらないと
    思います。
    家族葬はお勧めです。

    トピ内ID:9743721466

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    いろいろ事情はあると思います。

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    2度目です。

    私の夫の祖母の葬儀の話です。

    祖母は、長らく施設で暮らしていてそこで亡くなりました。

    葬儀は、義母の兄の自宅で執り行いました。

    かかった費用の、具体的な金額は分かりませんが、6畳間に入る小さな祭壇、棺、鯨幕、霊柩車など、必要最低限の用意での葬儀でした。

    これは、喪主である義母の兄の意向だと思います。

    参列者も、本当に近親者のみで御香典も無かったと思いますが、これでかなり費用は抑えられたと思います。

    最近では少なくなった自宅での葬儀ですが、会場を借りなければいけないという決まりはないので、可能で有れば、このような方法もあります。

    お父様の意向も聞きつつ、見送る方も悔いのないようにすればいいと思います。

    私も、トピ主さんと同じで、自分の時は葬儀はやらなくてもいい、そのまま焼いて可能な所に散骨して欲しいと思っていて、それを夫にも言った事があります。

    怒られました。

    葬儀は、亡くなった人の為だけにするのではないと。
    (匿名子)の気持ちは分かったが、見送る方のやりたいようにすると。

    そりゃそうです。

    私も父の時は、父に最後にしてあげられる事だと思い、母と一緒に葬儀の内容を考えました。

    して欲しい事としてあげたい事って、違うと思います。

    葬儀は、喪主に責任が掛かってきますが、喪主だけのものでもないですし、費用も喪主だけが負担するものでもないと思います。

    妹さんも当事者として意識してもらうように、話し合えるといいですね。

    トピ内ID:4241655922

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    家族葬でいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    りえこ
    私は母の時は家族葬でするつもりです。
    今は家族葬も増えているので、かわいそうなんてことはありません。

    トピ主さんは何より先立つものがない。
    相続から葬儀代を出せるにしても、そもそもそれが無い、となっては…
    家族葬でいいと思います。お寺さんを呼ぶこともできますしね。

    妹さんがごちゃごちゃ言ってきたら「じゃああなたが費用を出してくれるならいいわよ」と言ってみてください。
    どうせトピ主が出してくれるはずって思ってるでしょうから。
    文句を言う人って、他人がしてくれると思ってるから、そんなこと言うんですよね。

    葬儀なんて借金してまで出すものじゃないですよ。
    生きてる側を不幸にしてどうするんですか。

    ただ、家族葬の後で、亡くなったことをお知らせすると、友人や親族が「お線香くらい…」と家に来たがります。
    それを上手く断れるか、なんですよね。
    普通に葬儀をすると、そういう面倒ごとは無いんですけどね。

    トピ内ID:2344777644

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    故人の遺志

    しおりをつける
    🐶
    犬のスーさん
    小町の皆様、こんにちは!

    ここ最近のお葬式の傾向として、お金持ちか否かにかかわらず「直葬」を選択される方が増えているそうです。
    特に可哀そうだとは思いません。
    うるさい親戚筋をかわす意味でも、万事「個人の遺志」といえばそれでよいでしょうか。

    それから、どなたかも書かれていましたが、葬式にお金をかける余所様をひがむのはよしましょう。お金がある人は自由にすればよいだけの話ですから。

    トピ内ID:8938849765

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    費用

    しおりをつける
    🙂
    介護
    や地域の習わしに寄ってもあるだろうし親戚同士と様々絡みますよね。
    うちは義両親側はお寺さんで実両親側は宗教や海外なので結構複雑化してます。
    私自身だけは散骨予定で準備始めてます。

    トピ内ID:0543885821

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    一般葬を否定しません

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    ひがんでいるとか悪く言っているとおっしゃっている方が何名見受けられますが、決してそのようなつもりはありません。

    私自身の問題としてどうしたらいいのか悩んでいるので、よその家の方がどうされるかまでは言及するつもりはないです。

    父が一般葬を選択したのは、ただ単に選択肢が示されなかったからだと思います。本人が「高いけど、仕方あるまい・・そういうものなのかもしれないから」と言ってたのを覚えています。こんなに高いとは知らなかったとも。立派な葬式を上げたかったなどという話は聞いたことがありません。

    持ち出し云々も、父自身がよく言っていたことです。香典があるから、なんとかなるだろうって。これだけで済んで良かった・・とか。

    母と祖母の時は、何も言わなければ、病院から声のかかる業者に繋がって、遺体が自宅に搬送され、あとは自動的に言うがままに終わってしまうという流れに乗っていたからです。立派なお葬式にこだわったというより、何も知らなかったというのが実際のようです。

    父自体は、メンツにこだわる必要がない人です。私もそのような立場にはおりません。昔商売をしていましたが最終的に破産寸前にまで追い詰められて、多額の負債を抱えてしまい、ずっと借金を返し続けてきたひとです。華やかだったころの付き合いもなく、ここ数年は近所に住む同世代の人たちと穏やかで慎ましげな生活を送っていましたから、たくさんの人を招く必要もないと思っています。

    トピ内ID:8763577905

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    故人の遺言によると思う

    しおりをつける
    ぎんねこ
    生きているうちに、どのくらいの規模の御葬式にするか、聞いておかれるといいと思います。
    私の実家では、亡くなった母は兄の時は、だれも参列しないから、直葬でよいよと言われましたが、兄に聞いたら、ちゃんと祭壇を築いて、御葬式してほしいと、言われました。だから将来、兄が亡くなった時は、家族葬で送ると思います。

    いくらぐらいの規模の御葬式にするか、聞いてからのほうがよいと思います。あくまで故人の意思を尊重すべきです。

    トピ内ID:6665569796

    ...本文を表示

    父を直葬で見送りました。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    10年の介護生活、父は認知症でした。

    父の介護生活が始まる一年前に母を見送りました。
    家族と親戚だけの家族葬でしたが思いのほか費用が掛かりました。

    長い長い10年、色んな事がありました。
    父親を見送るときは「直葬」にしようと決めて「小さなお葬式」で手配を
    お願いしました。

    額面道理の金額で助かりました。
    火葬場で僧侶に読経をオプションで依頼し最後のお別れをしました。

    実際に直葬を経験したことが無かったので、本当に良かったのかと思う
    日々もありましたが、今はしっかりお見送りできたと思っています。

    高齢の親を見送るときは、私たち子供もそれなりの年齢です。
    体力、気力、そして金力が必要です。
    自分が納得したお見送りをして、その後日々故人を偲んでいくかだけだと思います。

    トピ内ID:3190767114

    ...本文を表示

    お母さんの例に倣う

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    お父さんだけ家族葬はないと思います。
    お母さん・祖母と同じ弔いにしてあげてください。

    お父さんの兄弟から後々言われますよ。
    お父さんだけなぜ家族葬にしたのかと。
    ただし、お父さんがそう望むなら別ですが。
    そんなこと聞けますか?

    戒名もランクがあり合わせる必要があります。
    宗派によってはお坊さんの人数も変わってきます。
    住職の言葉は正論ですが人情も大事です。

    トピ内ID:9727746422

    ...本文を表示

    まだご存命

    しおりをつける
    blank
    ちー
    さすがに入院中は憚られるけどさ。

    寛解したら「どんな風に送って欲しい?」って聞いてみたら?
    家族葬という選択肢もそれとなく教えてあげてさ。

    そうしたら「故人の意志で」ってことにできるよね。
    故人の意志なら文句を言う人もいないでしょ?

    まあ盛大な葬儀を望まれる可能性もあるけどさ。

    トピ内ID:0634110324

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    知り合いが多いのなら

    しおりをつける
    🙂
    しろ
    故人に知り合いが多いなら、皆さんがさようならをいえる場を、作ってさし上げて下さい。

    うちは東京育ち3世代家族ですが、両親世代は、家族葬のようなお葬式を密葬と昔ながらのいい方でいい、やましい事や見送る人のいない人がひっそりと送る式で、普通なら習い事や仕事時代の友人町会でそれなりの人がくる葬式を故人が「大事にされている」式と捉えます。

    トピ内ID:6406501266

    ...本文を表示

    借金で苦労してきた父親、子供達に無理はさせたくない

    しおりをつける
    🙂
    ききょう
    ご住職はトピ主実家の事情をよくご存知で、無理をしないでいいとの提案をなされたのでしょう。良いご住職だと思います。
    お父さんは商売をたたみ借金返済で苦労してきたのですから、子供達に負担を強いてまで高位な戒名や大きな葬儀を望んではいないでしょう。
    家族で静かに見送る葬儀もあっていい。機会あるごとにお母さんもお祖母さんの為にも家族でお経を唱えてあげてください。
    健康保険や介護保険があるとはいえ医療費の負担はあります。無理をしないでください。

    トピ内ID:4879312947

    ...本文を表示

    故人の意思で

    しおりをつける
    🐧
    義理知らず
    小さな葬式をあげたら、
    遠くの親戚あたりから「みじめだ、かわいそうだ」とでも口を出されたら、
    「故人の意思です」は、彼らを黙らせる魔法の言葉です。

    でも、ろくに貯えもないのに、
    「葬儀は人並みに、盛大な一般葬で」とでも言い残されたら、それは、残された者を一生、あるいは孫の代まで苦しめる、呪いの呪文です。

    トピ内ID:7312202804

    ...本文を表示

    小さな結婚式はかわいそう?と聞かれたら

    しおりをつける
    🙂
    損したくないの?
    トピ主さんはどのようにお答えになるのでしょう。

    本人の意思次第じゃないですか。

    大きな式を希望される方はそれでいいと思うし、小さな式が希望の方もそれでいいのでは。

    大きな葬式で身内が損をするのが嫌なのでしょうか、、、。

    トピ内ID:9705075895

    ...本文を表示

    直葬でいい

    しおりをつける
    🙂
    アカケン
    私の父は20年近く患った上で亡くなりました。

    患っている間に、友人たちや身近な親戚のほとんどが亡くなり、葬儀の際には無宗教であったこともあり、直葬に近い形を選びました。

    家から比較的近くて良いところがあるという情報を聞き、事前にいろいろとリサーチしました。

    見積もりも取り、実際に亡くなった際にはすぐに車で遺体を引き取りに来ていただき、その後は火葬まで個室に安置していただきました。

    直葬ながらも、当日は父の好きなクラシックを流しながら、家族みんなでお花を供えて送り、家族は満足しています。

    費用はたぶん、30万円程度だったと思います。

    葬儀社の人は一人の女性がずっと担当していただき、霊きゅう車も一人ですべて対応していただきました。

    お父様は世間体を気にしないようなので、トピ主さんたちが負担してまでの式は望んでいないでしょう。コロナ禍もあるので、親戚にはこのご時世で家族で見送りました、と伝えればいいのです。

    何か罵倒されても、無視できる強い心で対応してください。生きている人の人生が優先です。

    トピ内ID:6954314782

    ...本文を表示

    できる範囲で良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    タオル
    私も数年前に母の葬儀を経験して、葬儀というものの何とやらを非常に深く考えることになりました。

    うちの家族では母が「初めて葬儀を出した」故人だったんですよ。
    つまり家族内で葬儀を出した経験は、母の件で初だったわけです。

    なので、何もかもわからなくて。

    母は生前に互助会に入っていたので、その流れでプランもトントンと決まり、正直何をどう打ち合わせたかはよく覚えてないんですが、手元に今も残っている大量の喪中はがきを見ると、葬儀会社の良いように使われた感じはしてます。
    (喪中はがきはちゃんとしたところでしっかり印刷しなきゃいけないですよ、と言われて、50枚1セットの立派なのを作ったんですよ。10枚くらいしか使いませんでしたけど…自宅のプリンターで印刷しても良いと知ったのは、その年の年末でした(笑)

    でも、母の件に関しては、正直あまり後悔してないです。
    交友関係が大変広い人だったので、ものすごい数の人がいらしてくださって、イベントみたいでちょっと楽しかったです。
    会場も立派で、母の思い出コーナーみたいなのも作って頂いて、うわ~すごいなー立派だな~と、のんきに思ったりしながら涙してたのを覚えてます。

    で、まあ順番から行くと次は父なわけで。

    私もあれから葬儀の種類に非常に詳しくなりました。
    火葬式とか家族葬とか、色々選択肢はありますよね。
    父も「俺は火葬式でもいいよ」と言ったりすることもあるんですが。

    お金に関してはそんなに困ってるわけではなく、母と同じ規模の葬儀も出せるけど。
    ただ、父が亡くなる頃にご近所付き合いがどれだけ残っているか。
    そういうのも含めて考えようと思います。

    私はトピ主さんが何を選択しても、間違ってるとは思いません。
    葬儀って、自己満足の部分もあるので…納得できる葬儀を出せればそれで良いと思います。

    トピ内ID:6381688060

    ...本文を表示

    100万なんてしれてます

    しおりをつける
    🐧
    パンダ
    30年ぐらい前かな 
    姑の時300万かかりましたよ。

    私も今高齢になり無駄だと思います。
    昔からお寺さんも生きていくために
    色々考えたと思う。初七日 49日 1年 3回忌
    7回忌 月参りと盆正月。。位牌 戒名
    お金になるよね 生きてる人間にはそれをしないと罰が当たると言われたらするからね

    私の時は家族葬7人に送られる予定です
    戒名も不要 法事も不要
    墓参りた~~~んまに来てくれたらいいと言っています。

    逢いたくなったら幽霊になってこっそり孫を見に来ます。

    トピ内ID:4013968138

    ...本文を表示

    もういいから

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた
    追加トピの分だけ悩んでいるんでしょうけど

    もういいから、直葬で


    お金の問題は大きいよ

    他のレスも読みましたけど
    トピ主さん的にはまだまだ悩み足りないというか
    悩みたいから悩んでいる感じ

    みんな言っている、小さくていい直葬でいい、トピ主さんがいいようにって

    ちゃんと読んでますかー?

     

    トピ内ID:3673791029

    ...本文を表示

    お金に拘るなら

    しおりをつける
    blank
    秋月
    いっそのこと小さな葬儀もやめて、火葬場に直行でいいんじゃない?
    ご遺体の運賃と火葬代だけで済むよ。
    あとはご遺骨の埋葬。
    これはお墓がどこにあるかによるけどね。
    公営墓地なら届け出だけでお金はかからない。
    自分で納骨しておしまいです。

    それじゃかわいそうと思うなら、妹さんがかわいそうと言ったことと五十歩百歩かな。

    小さいお葬式なんて表現をするから妹さんからかわいそうなんて発言を引き出してしまうのです。
    負担できる費用の中で最大限の葬式をするって言えばいいんですよ。
    それが同じ50万円であっても、できることをできる範囲で懸命にやるよって姿勢であれば、誰もかわいそうなんて言い出せないよね。

    トピ内ID:9100474195

    ...本文を表示

    うちは良かった

    しおりをつける
    😣
    みっつぁん
    うちは実母の時2年前ですが、
    小さなお葬式で本当に良かった。

    88歳で、兄弟も夫も夫の姉妹もほとんど亡くなっていて、母の従弟と甥姪と私たち家族、少しの友達で10人で充分でした。

    私は喪主でしたが、心のこもったお葬式で満足しています。
    その名前の葬儀社も、行き届いて最高でした。
    100万円弱でした。

    トピ内ID:4243785270

    ...本文を表示

    小さなお葬式かわいそう

    しおりをつける
    😉
    ミント
    今は家族葬式が増えて、いますよ後は斎場の方との話し合いだと思います。話し合いで安くなります。

    トピ内ID:7249354866

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