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    発言小町大賞2021
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    30代未婚女 そんなに悪いことでしょうか

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    🙂
    アヤメ
    恋愛
    私は交際経験のない30代未婚女性です。20代後半頃から周囲のプレッシャーに耐えられず、婚活を始めました。アプリ、街コン、合コン、友人の紹介等いろいろやってみましたが、関係が築けず全て上手くいきませんでした。
    騙されて嫌な思いをした事は無いです。ただお相手と仲が深められなくて上手くいかなかったのです。結婚相談所も考えましたが、他の選択肢で仲を深められないことが悩みだったので、相談所に場を移したところで変わらないと思いやめました。

    前置き長くなりましたが、ここから相談です。今までの経験から私は恋愛や結婚を諦めました。私には友人もおり趣味もあり正社員の職にもついています。なのでこの選択に納得しています。しかし年々強くなる周囲のプレッシャーが苦しいです。

    家族からは帰るたびに「いい人いないのか?お見合いしてみてはどうか?」と言われ、
    友人達からは会うたびに「誰でもいいから試しに付き合ってみなよ!」と言われ、
    職場の上司や同僚からは飲み会のたびに「早くいい人見つけなよ!!」と言われる…
    私が婚活まがいなことをしていたのは極一部の友人しか知らないのに、皆このようなことを言うのです。

    上記のようなことを言われた時に「私はそういうのとは無縁だから!」と返しても、「そんなことない」「もっと出会いの機会を増やして」「アヤメが心配なんだ」「恋愛相談いつでも乗るよ」など、まるで未婚なことが悪いことかのように言われてしまい、そんなに30代で未婚なことは悪なのかと苦しいです。確かに私の周りは既婚者・彼氏持ち彼女持ちばかりです。そんな中で私だけが異質なことは理解してます。親切心から言ってくれているのは頭ではわかっていても、苦しくて…

    私と同じような環境だった方、どうやって乗り越えられたでしょうか?体験談、教えてください。彼らは人としては好きな人ばかりなので、縁はきりたくないのです。

    トピ内ID:8522350633

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    そんな深刻に捉えなくても

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    🙂
    おじさん
    アラフィフ未婚男性です。

    私も、20代後半から40代半ばまで(なんだったら今でも)、結婚しないの?と言われます。
    昔は主さんみたいにまじめに返していましたが、今は、「えー、きれいな人いたら紹介してよ」、「お金持ちと結婚して仕事辞めたいわ」などと軽口で返しています。
    あれこれ言ったところで、本当にお見合いを設定しようなんて強者はめったにいませんから、適当に返しておけばいいのですよ。

    ひとりものは、お金が大事です。
    仕事を頑張ってお金を貯めていたら、「がんばってきてよかったな」と思える時が来ると思います。

    トピ内ID:3827222310

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    お住まいの場所とかにもよると思う

    しおりをつける
    blank
    えんどうまめ
    私(アラフィフ)は九州のド田舎出身で、親兄弟はそこにいます。
    私は大学進学を機にずっと関東地方です。
    田舎は結婚も早いし、結婚するのが当然という空気もあり、
    帰省の度に方々から「結婚はまだか」「お見合いをしないか」と散々言われました。

    「私の経験では」ですが、30歳代後半になったら誰も言わなくなりました。
    却って結婚等の話をタブーだと思われたようです。
    それにせっつかれるのも年に数度の帰省の時だけ。
    関東だと未婚の女性は大勢いて、未婚であることは何でもないです。
    トピ主さんは割と封建的なところにお住まいなのでしょうか。

    私は30歳代後半で男性と初交際をし、その人と結婚しました。
    たまたま運が良かったです。
    でも私の友人知人には50歳代でこれまで交際経験のない男女が数名います。
    交際経験はそれなりにあるけど独身という50歳代以上の人も大勢います。

    未婚であることは何ら悪いことじゃないです。
    でもそういう風に思う人が多い土地はあるので、
    トピ主さんがそういうところにお住まいだったら大変だろうなと思います。

    「いい人いないの?」攻撃は、家族にだったら「いたら紹介している。
    いないんだから紹介してない。いないのに“いないのか?”と言われても
    困るし、見合いをする気もない」とハッキリ言いましょう。
    友達には「誰でもいいとかお試しで付き合える人と付き合えない人がいる。
    友達なら私はそれができない人間だって分かるでしょ」と言いましょう。
    それでも言われるなら、それを繰り返す。
    あまりに言われるなら距離を置いてもいいのでは。
    飲み会の時に言われることは笑いに変えるのがいいです。
    「私ほどの女に見合う人はそうそういませんよ」とか
    「いい人、雨の日に雨と一緒に降って来ないかな」とか。

    ある程度の年齢になると触れられなくなると思いますが…。

    トピ内ID:4869908897

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    悪なら

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    悪ならそんな悠長な言い方されないでしょう。
    「あんた何してんの、今すぐ独身から足あらいな。あんたがやらないなら私が引きずってでもやらせるよ」位の言い方にはなる。

    どなたも、貴女を高評価したうえでの期待値に見えますけど。

    貴女が友人知人から見て、外見で凄くマイナス評価であったり、性格に難点があれば、はなから無理だと諦めてくれるでしょうが、知り合いに幸せになってほしいって感覚は否定したくないとも思います。

    他人のことには無関心な友人の方が良いですか?
    それらの指摘は耳が痛いとしても、それらを含めて貴女の回りに居るメンバーなので。

    トピ内ID:7516410349

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    「じゃあ、良い人紹介して」

    しおりをつける
    blank
    人ごとだと思って
    何を言われても、このひと言で切り抜ける。

    出来無い時は出来無いんですよ。本当に出来ない。だから「もう自分はやり尽した。今度はあなただけ!が頼りなの。良い人をお願い」と言いましょう。

    トピ内ID:0393760718

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    多分みんな闇を共有したいんだろうなあと

    しおりをつける
    🙂
    スイカ
    私自身は、交際経験は何度かあるのですが結婚は無理だなと思ったのでトピ主さんと同じくおそらく生涯独身だろうなあと思っています。
    (この先電撃的な出会いがあったら結婚はするかも。ただ子供は欲しくないのでこのままでも特に問題ないです)

    私も、30代に入ったくらいの時までは友人や親戚から色々言われたような気がします。
    ただ、ふと疑問に思って「どうして結婚させたいのか?」みたいなことを聞き返したことがあったんですよね。
    多分そのくらいの時期から、周りがサーっと私に結婚を勧めなくなったように思います。

    私が思うのは、人に結婚を勧める人の9割くらいは、他人と闇を共有したいだけなんじゃないかなと。
    始めからそう思っていたわけじゃないんですけど、結婚を勧めてくる人の目の奥のほうから、負のオーラを感じることがよくあって、その理由は何なのか?と色々考えた結果、そう思ったんです。
    それで、やんわりとそういうことを聞いてみたら、多分図星だったんだろうなと。

    ちなみに私は独身ですが、独身のほうが良いよ、とは勧めません。
    (辛そうな結婚してる人にはたまに言いますが)
    独身でいたい人がいれば話題を共有したいけど、結婚したい人はぜひしてほしい。子供も、欲しくて授かった人は心から祝福してます。お祝いをケチったこともない。
    まあ、独身の私が潤沢に結婚や出産を祝うことで、ハトが豆鉄砲くらったような顔する人は多いですよ。
    僻んで当然と言わんばかりに(笑)

    結婚するのが当然だと思ってる人の多くって、どうもそんな感じなんですよ。
    自分が「独身は恥ずかしい」と思って結婚したものだから、独身を何となく見下してるし、かといって結婚生活も何だかんだ不満が多いんだろうな、と。

    今は、結婚を勧めてこなかった人とだけ付き合いが続いてます。
    私は相手の幸せを喜んでますし、相手も私の幸せを喜んでくれてると思います。

    トピ内ID:5077683976

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    おいくつですか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    30代前半は、ギリギリ妊娠も結婚も間に合う年齢なので、がんがん周囲から言われます。私もこの時期が、一番辛かったです。この時期を過ぎると、妊娠の可能性が低くなりますので、周囲も諦めて段々何も言わなくなります。

    うまく言い逃れるのは難しいです。私は半分キレて「セクハラですよ。私の人生なので、尊重して頂けませんか?」ときつく言ったら、以後、周囲はかなり静かになりました。周囲が本当に人として良い人なら、トピ様の気持ちを言ったら理解してくれると思うので、自分で考えて伝えるようにはしましょう。

    一番大変なのは親ですね。親には「申し訳ないが、結婚したい気持ちがあまりない。結婚後に家事をやったり子育てしたりする苦労を追う覚悟がない。追い詰めないで下さい」という感じで言いました。

    トピ様の場合は結婚願望がないわけではないので、正直に言うと「諦めないで」と言われるかもしれません。そう言われると、つらく苦しく、余計に婚活したくなくなるって脅迫してみるのはどうでしょうか?

    トピ内ID:9252729141

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    振りまわされ無い

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    どうして「プレッシャーが苦しい、絶えられない」のかじっくり考えたことがありますか?

    トピ主様はご自分の生き方に自信が無い。
    口では「結婚は諦めた」と言いながら、結婚して子どもをもうけることが幸せという考え方に縛られている。
    世間一般でよく言う常識や価値観を、心のどこかで認めているからです。

    恋愛も結婚も、出会うタイミングとご縁です。
    いつかそのタイミングとご縁に出会えるかも知れません。
    焦ることも諦めることも不要です。

    結婚しても不幸な人は幾らでもいます。
    夫のギャンブル、借金、DVなんてそこら中に転がっている話。
    結婚が幸せだけなら離婚は無いですよね。

    言葉にして伝えるかどうかは別にして、外野の無責任な発言には腹を括り対応しましょう。
    「私が結婚しないと誰かに迷惑かける?」
    「結婚してあなたはそんなに幸せなことばかり?」
    「あなたに心配してもらうほど不幸ではないよ」
    「好きでも無い相手と結婚しても、本当に幸せだと言える?」
    「私の幸せを、あなたのものさしで測らないで」
    こんな風に思って、さて、適当に流すか?反撃するか?

    トピ内ID:4610861889

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    あと5年耐えれば、誰も何も言わなくなるよ

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    トピ主さん、
    今が一番言われ時です。
    まだ30代半ばぐらいでしょ?

    でもね、40代になれば突然誰も何も言わなくなりますよ。
    サーっと潮が引いたように口をつぐみます。

    ですから、いろんな人がいろんなことを言ってくる今が「人生最悪の満潮時期」だと思って耐えてください。

    40歳にさえなれば、それ以降の60年もの余生は静かに暮らせます。

    正社員であることが、最大の武器にもなりますからトピ主さんは立派だと思いますよ。

    トピ内ID:0707901328

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    見合い当日に意気投合しました

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    未婚女性が悪い事だとは思いません。

    私の趣味仲間にも(もう結婚しそうにない)未婚女性がたくさんいます。

    とは言え、結婚願望があるなら、30代でも40代でも50代でも・・・結婚したい相手と出会った時に、結婚すれば良いと思います。

    実際、趣味仲間で、結婚を諦めていたと思っていた他県同士の40代後半の男女2人が出会い、お互いが気に入ってトントン拍子に結婚しました。

    (最初は週末婚で、奥様が早期退職制度で退職後に夫の家に同居しました)

    >お相手と仲が深められなくて上手くいかなかった

    奥手の私は女性と交際したこともなく、お見合いおばさんの紹介で見合いを繰り返しました。

    50人以上の女性と見合いして、ほとんど見合い当日に断られ、数回デートした数人の女性と「お相手と仲が深められず」最後にはお断りされました。

    でも、見合いで会った当日に「意気投合して」「この相手となら結婚できる」と双方が思ったお見合い相手が2人いました。

    なぜ2人かというと、1人目は2人が意気投合したのに相手の親が反対したので、お見合いの性質上諦めるしかなかったからです。

    意気消沈して自暴自棄にもなりましたが、その後も見合いを続けたら、再び見合い当日に「意気投合」する女性と出会いました。

    その後はトントン拍子に話が進み、結婚して30年です。子供2人も就職し、夫婦2人で楽しく暮らしています。

    私の場合「お相手と仲を深めて」結婚したのではなく、たくさんの女性と見合いし、見合直後のデートで意気投合し、お互いが「この人だ」とほぼ決まりました。

    だから「お相手と仲を深める」必要はなく、たくさんの見合いを繰り返し「見合い当日に意気投合する相手」と出会えば結婚はできます。

    もし、今後は一切の婚活は諦めて、独身を貫く気があるのなら、いくら言われても「そうね」とだけ返事して「聞き流す」しかないかもしれません。

    トピ内ID:7939431676

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    自分で理由があればいいと思うよ。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    結婚しろと言うより、交際してみたら?ってことでしょ。
    その先に結婚があればいいだけだし。

    未経験が悪とは思わないけど、
    恋愛のトキメキや楽しさは経験してみてもいいと思うよ。

    トピ内ID:0847937000

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    友人もおり趣味もあり正社員の職にもついているあなた。

    しおりをつける
    🙂
    アンジール
    実は、みんな内心あなたが羨ましいんですよ。
    頼まれてもいないのに、早くいい人見つけろ、結婚しろだの人生の価値はそれしかないかのように執拗に言ってくる人に、現状幸せな人はいません。恐らくあなたの持っている「友人」がいないか、「趣味」がないか、「仕事」に満足していないか、結婚しててもストレスばかりかのどれかでしょう。
    幸せな人・満たされてる人は、人の事をあれこれ詮索する暇はないし、その人の生き方を尊重しながら応援してくれます。私もそうしてます。異質なんて思う必要全くないです。そんなプレッシャーは笑顔で軽くかわして、あなたらしく楽しく過ごしてください。その中で気が合う男性に出逢ったら、お付き合いすればいいと思います。

    トピ内ID:1259882970

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    アヤメ
    回答頂いた方々、ありがとうございました。自分と似た境遇の方のご意見も聞けて少し楽になりました。

    住まいは東京です。しかし地元は田舎、学校はずっと地方公立、就職先は歴史ある日系企業なので、私の周囲は保守的な人が多いのかもしれません。幸せになってほしいと思ってくれていることは、対面していてよくわかります。有難い一方で、婚活してみてまるでダメだった過去もあり、応援してくれてるのに申し訳ないような辛さ苦しさを感じます。

    まだ婚活をしていた頃、母から「早く結婚を」と言われ、「好きじゃない人とでも結婚すれば幸せなのかな」と返すと、その時は怯んだものの、すぐ元通りに。
    友人も「誰でもいいから」という割には、「変なの(婚活で私を誘ってくれていた男性)と無理して付き合うのは時間の無駄だよ」と。
    また職場での「アヤメも早く結婚しろ~」発言に対し軽口で返したら、それを聞いていた親しくない同僚から高望み女のレッテルを貼られたり。

    もはや愚痴になってしまいましたが、そんな調子で30代未婚女の生きにくさを感じており、未だに有効なかわし方が身についておりません。30代後半までまだ数年ありますので、苦しみは続くと思われますが、皆様のアドバイスを参考に上手いかわし方を探っていこうと思います。

    トピ内ID:8522350633

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    40才を指折り数えて待つ

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    私は40代未婚女性です。
    はっきり言って容姿悪、性格悪、コミュ苦手、陰キャ、一人大好き人間なので、だーれも結婚しろと言ってきません笑。
    親ですら言いません。
    こりゃ結婚は無理と思われているのでしょう。
    自分でも絶対無理と思ってますので、ハナから婚活なんてしたこともありません。

    あ、一度だけ友人に「結婚しなよ」と言われたことありますが、
    「じゃあ誰か紹介して」と言ったら二度と言わなくなりました。
    私のようなものに紹介できる人いなかったんでしょうねー笑

    トピ主さんは周囲から結婚を薦められるということは、
    まあ少なくとも頑張れば結婚できそうな範疇なのでしょう。
    30代ならラストチャンスと周囲も圧をかけてくるのでしょうね。
    でもそれも40才までです。
    40才をすぎれば、だんだん言われなくなりますって。
    それまで適当にごまかして過ごしましょう。

    トピ内ID:7272090980

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    言われますよね

    しおりをつける
    😉
    仲間
    私も30代独身なので言われますよ。
    多分男女問わず独身は皆んな言われていますよ。
    本当に止めてほしいですよね。

    >「私はそういうのとは無縁だから!」
    私の経験上こういう答え方は話が長引きます。

    >いい人いないのか?お見合いしてみてはどうか?
    →いないんだよね。いい話があったら教えて。

    >友人達からは会うたびに「誰でもいいから試しに付き合ってみなよ!」と言われ、
    →私も誰でもいいんだけど誰もいないんだよね

    >職場の上司や同僚からは飲み会のたびに「早くいい人見つけなよ!!」
    →探してるんだけど見つからないんですよね

    おそらく彼らはこちらが頑張っていないと思うから頑張らせたいのです。前向きな返答で安心してもらいましょう。

    トピ内ID:9522988393

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐧
    みか
    こんにちは
    30代独身女性です

    主さんのお気持ち凄くわかります
    表立って誰かに人として欠陥があると言われたわけじゃないですが、自分が異質な様に感じて。でもどうしようもなくて。就活や勉強みたいに自分が一人が頑張っても相手がいることだから難しいですよね‥

    婚活をしたけど諦めたと書かれていますが、気にしてくれてるご友人がいらっしゃるならもう少し紹介などして貰ってみませんか?
    きちんと職につかれて趣味もあって遊べる人もいてきちんとされてるんだなと思います。そのままでも楽しく人生を過ごせる方だと思います。でも、もし少しでも心にひっかかることがあるならもうちょっと頑張ってみても良いかなと思います。私も腰が重いのですが婚活をしている所です。主さんにもきっと良い方が見つかると思います。良かったら一緒に頑張ってみませんか

    トピ内ID:9563831540

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      親心子知らず

      しおりをつける
      😀
      還暦じじい
      >「アヤメが心配なんだ」


      これに尽きると思う。

      恋愛や結婚は十人十色、様々だよ。

      結婚して不幸を背負い込む女性も

      いれば生涯独身でもハツラツしてい

      る女性いる。

      トピ主様の職業はわからないが、生涯

      独身で行けそうな収入があればそれは

      それでいいと思うが、親御さんの年代

      は“女性は結婚して家庭にはいる”が

      常識なのだろう。昭和と令和の違いだ。


      ただ親からしたら、年老いて独り身の

      我が子を心配するのは昭和も令和も変わ

      らないよ.....


      よって、タイトル通り。

      トピ内ID:1053781050

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      そういうお年頃だから

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      今ならまだ間に合う。という事です。
      残念ながら女性には出産の年齢制限があります。

      なので、まだ間に合うという気持ちが周りにあるわけです。

      しかもトピ主さんは、私に結婚する意志は無いなんてことまでは公言してないんですよね。

      まぁ私らと世代は違いますので、言われた年齢は違いますが
      やっぱり人より独身時代が長いとかなり言われましたよ。

      でもあるい一定年齢を過ぎたらぱたりとなくなります

      聞き流す、あるいは、結婚する気は無いからほっといてと宣言する。
      しかないと思いますよ。

      トピ内ID:8568723477

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      真面目に受け取らないのが一番

      しおりをつける
      🙂
      アラフォー で結婚
      闇の共有というレスがついてますが
      トピ主さんにとって「人として好き」な人達ならば
      独身が悪なのではなくて
      結婚生活が楽しいタイプだと思いますよ
      普通の感覚の人は明からさまに惚気たりしませんから。
      なので何か言われたとしても気に病む必要はなく
      受け流すスキルだけ学びましょう。
      私は「あなたはそーなんですねー」類の言葉で返して
      私ではなく相手の価値観に話題を移して喋らせたりしましたよ。

      トピ内ID:9098058863

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      35過ぎれば

      しおりをつける
      🙂
      マツダ
      30代まではなんやかんやお見合い話とか持ってくる人も多いでしょう。むしろピークと言っても過言ではない..

      でも男性の場合は40過ぎた途端にそういう話は無くなるそうです。女性の場合は35過ぎればなくなるかと思います。

      うざったいかもしれませんが、その年齢までは周囲が推してくれている証拠です。
      その年齢過ぎてもくる場合は、それだけ主さんが美人さんか皆に好かれている証拠では

      悪いわけではないと思いますよ
      ただ主さんが良い人だから皆さんお節介焼きたいだけかと..本人からしたら余計なお世話ですがそれだけ慕われているってことなので大目に見てあげてください..ある程度の年齢になれば周囲も理解してくれると思うので..

      トピ内ID:4017329197

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      トピ主です2

      しおりをつける
      🙂
      アヤメ
      引き続きレスいただきありがとうございます。やはり同じような経験をされている方は多いのですね。自分の周りにはあまりいないので、救われる気分です。

      レスの中でいくつか質問やご指摘あったことですが、私の年齢は30代前半です。今がヤマということですよね。あと数年言われ続けるのは避けられなさそうです。

      あと結婚願望については微妙です。
      好きな人となら結婚できたら素敵なことだと思います。でも大して好きでもない人ならする意味ないかな…自活できるし子供もいらないし…このような考えで婚活も1年ほどで止めてしまいました。また、出会いの場でのあの見定められている雰囲気がどうも苦手で、結果、誰かからお誘いを受けて会ったりLINEしたりしていてもちっとも楽しくないのです。これは私に問題があるのかもしれません。

      トピ内ID:8522350633

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      わかります。

      しおりをつける
      🙂
      タートル
      今年30になる女です。
      私もトピ主さんと同じく周りからのプレッシャーが凄いです。まるで今の私は仕事や趣味を努力しても結婚をしていなけば価値がない、ような、、。

      友人も頼んでもないのに恋愛アドバイスしてきたり、結婚は楽しいよ~!って話を浴びせられたり私ももう限界です。

      なので私は友人家族からの結婚しろパワハラ?笑 から逃れるために籍を入れる予定です。
      そんな理由で結婚は旦那が可哀想だと批判が来ると思いますが、私はそれもひとつで良いと思います。
      トピ主さんも周りの圧を味方にして素敵な人とゴールインができます様に。
      結婚が幸せとは考えませんが、一度くらいしてみようっていう軽い気持ちで進んでいきましょう。

      トピ内ID:5509870985

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      私は絶対に独身者に結婚のことを言わないタイプ

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      私は既婚者ですが、子どもにも知り合いの人にも結婚に関してのことは一切言いません。それは自分と価値観が合う人とめぐりあうのは、ほんとうに難しいと知っているからです。そして、結婚してもいろいろあるので絶対に幸せになれるとは思っていません。もちろんいいこともありますが、それを判断するのは自分です。そんなことを、お気楽にいう人の気持がわかりません。

      トピ内ID:9076564899

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      いまどき!!

      しおりをつける
      🐴
      通りすがり
      三十路で未婚なんて普通でしょ!!
      私の友人はバツとフリーばっかりだぞ?

      子どもが欲しいなら別として、結婚って必要?親は孫の顔が見たいだけだし、トピ主さんが恋愛に興味がないなら一人で良いと思います。
      親は、そんなに結婚して欲しいなら、相手見つけて来いよ!!って感じですよね?

      トピ内ID:6780624721

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      わたしも同じでした。

      しおりをつける
      🙂
      さら
      わたしも、周りからのプレッシャーで婚活し、結婚しました。結果的にいい人と巡り会えて今幸せですが、当時のプレッシャーの圧は本当にストレスでした。
      結婚って絶対しなきゃいけないものじゃなくて、したい人はすればいいし、したくない人はしなくてもいいと思います。
      ムリヤリ結婚しても別れる事だってありますし…
      結婚したいなって思ってるなら婚活頑張ればいいと思いますが、そうでないなら毅然としていればいいです。
      仕事や趣味に没頭している事が幸せな人もいます。幸せの定義なんて人それぞれでは?

      トピ内ID:6882447848

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      不思議な事に

      しおりをつける
      blank
      もめんどうふ
      30代前半女、同じく独身です。

      友人は多からず少なからず。
      既婚子供有、子供無し、独身、様々ですが、
      「結婚しなよ」「いい人いないの」と言ってくる人は
      いませんねぇ…
      というか、
      そういう話題しかない人と話すのは
      私の人生において時間の無駄なので
      疎遠にしてるのもありますが笑

      みんな立場違えど、多趣味だからか、
      沢山の引き出しやアンテナがあるので
      自ずとそういう話にはならないし、
      現実でしんどいのはお腹いっぱいなので、
      友人と話す時ぐらい、お互いが楽しい話したいしね。

      順風満帆に見える既婚者や恋人持ちの人だって
      色んな辛い事や不満、抱える気持ちがある。
      それを事細かに
      「ああしたらこうしたら」「心配なんだよ~」
      って外野からシツコク言われたら
      「余計なお世話じゃ~貴方に何が分かる~」
      ってなるでしょ。それとおんなじだよ。
      気付かないもんかねぇ…と思う。

      そういう事しか話せない人は
      他に何にも楽しい事が無いんですよ。
      言わせとけばいいんです。

      私ならそんなしんどい思いする友人はいらないな~
      でもトピ主さんは
      「人としては好きな人ばかりなので、縁はきりたくない」
      なんですよね。
      じゃあ、スルー力身につけるしかないよ。

      トピ内ID:4107657482

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        全く気にならない

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        🙂
        マツコ
        そのようなことを言ってくる人は多々おりますが、全く気になりません。
        結婚などに全く魅力を感じませんので。完全に魅力を感じなければ
        何を言われても全く気になりませんよ。

        トピ内ID:4510865687

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        トピ主、地方住みだったりする?

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        💡
        匿名希望
        都内在住、33歳未婚実家暮らしです。

        けどトピ主ほどあんまり言われないです。というか言ってくる人たち、
        東京だったら「マウント」「モラハラ」ですよ。
        だから「地方住み?」と聞きました。別に出身地答えなくて大丈夫ですよ。

        失礼を承知でお聞きします。

        >仲を深められない

        「(表向きの)人間関係。デートしてお付き合い」という意味ですか。

        それとも「結婚前に男女の深い中になる」(オブラートに包んでいます。察して。)という意味ですか。

        後者は別にならなくていいです。(リスクあるし)身奇麗がいいですよ。
        (私は婚活友人に聞きました・・・察して。)

        前者なら・・・友達にすらなれなくても、「家族になるたった一人の相手を探している」のですから、気にしなくて良いでしょう。
        モテるに越したことはないけど、モテと結婚は違いますよ。(婚活結婚した友人たちの言葉より)

        >家族からは帰るたびに

        家族が聞くのは当たり前。一種の恒例行事。

        >友人達からは会うたびに「誰でもいいから試しに付き合ってみなよ!」と言われ、

        「まずはお友達からのお茶デート」ならいいけど、「結婚前に男女~」だったら失礼にも程があるよね。てか「誰でもいいから」て本当失礼じゃん。
        (頭にきて2度言ってしまった。)本当にお友達ですかその人たち?
        トピ主のことを馬鹿にしてきてるでしょ。


        >職場の上司や同僚からは飲み会のたびに「早くいい人見つけなよ!!」と言われる…

        セクハラとモラハラのダブルコンボですね。飲み会出るな。出んでいい。

        >私はそういうのとは無縁だから!

        そこは「あなたには関係ない」と言いましょう。

        アヤメさんがまず芯を落ちましょう。「一人気楽」か「パートナー欲しい」か。
        まずは自分との対話から始めましょう。

        エール送ります。

        トピ内ID:6954340459

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        老婆心ながら

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        🐱
        ネコの刻参り
        お一人を貫くも宜しいかと思いますが、

        一度でも”恋に堕ちる”気持ちを味わって頂きたいなと、

        余計な事を考えてしまいました。

        恋も愛も年齢でするものでは有りません。

        貴女のこれからの人生で、何かの切っ掛けが生まれる事を

        願っています。

        周りなど何を言っても良いじゃ有りませんか。

        トピ内ID:4863966978

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        トピ主です3

        しおりをつける
        🙂
        アヤメ
        お礼が遅れており失礼しました。引き続き皆様回答ありがとうございます。

        住まいは東京なんですが、職場や友人含め周りの人は手堅い人、保守的な人が多いと思います。けっきょくは都会でも地方でも環境によるのでしょうね。

        また私の結婚に対する考えは以下です
        ・好きな人と結婚できるなら幸せだとは思う
        ・経済面では結婚の必要性を感じない
        ・子供はいらない(子供苦手です)

        周りは好きな人と結婚して幸せな人ばかりなのか、私にも結婚を勧めてきます。自慢というより本気で進めてるんだなということが対面していて感じ取れます。

        好きな人と一緒になれたら確かに幸せなんでしょうけど、それは勉強や仕事のように努力で達成できることではないというのを1年の婚活を通して実感しました。
        婚活のあの殺伐とした感じは、経験者でなければ理解できないような気もします。

        見知らぬ人から声をかけられとりあえず1度会ってみるけど、共通点もなく気が合うわけでもなさそう。でもまだよく知らないだけだからとご飯行ったりLINEしたりを繰り返して「楽しくない。面倒くさい。でも行かなきゃ。返さなきゃ」と思いながらやり取りを続け、そのうち我慢できなくなって匙を投げるあの感じ。
        少しでも多くの男性に気に入られるために頭を使うあの感じ。
        何度繰り返したかわかりません。
        その結果、別に私自身も大した人間ではないけれど、モテない人間だからといって一緒にいてもつまらない人とでも結婚しなければいけないの??1人で生きていける収入も技術(家事能力など)もある。そのうえでそんな人と結婚して私に何のメリットが??そんな結婚でも本当に幸せと言える???となり婚活自体やめてしまったわけです。

        こんな苦行を繰り返してまで結婚しなければならないのか、あなたたちなら割り切れるのかと、彼らに言ってやりたい気もします。むしろここまで言ってやれば納得するでしょうか。

        トピ内ID:8522350633

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        ちょっと意地悪な質問ですが

        しおりをつける
        P.T
        気持ちはわかります。

        その前提でお尋ねしますが、ご両親や友人のお節介。それって絶対悪と言い切れます?

        善意の押しつけって煩わしいものではありますが、それも良し悪しで、都合のいい意見だけ受け取ろうというのはちょっと虫がいいかなと。逆に、あなたの理想をすべて備えた男性との紹介を持ちかけられても固辞しますか?

        冷やかし半分でからかわれるのはじつに不愉快なもんですが、私はそういうものも含めての人付き合いなんじゃないかと思ってます。

        そりゃ、生涯独身で一切悔いのない人も中にはいるでしょう。でも、自分がそうなれると言いきれる確証もないわけです。

        そんなの自己責任だろうと思うでしょうが、それで片付くなら世の相談なんて口を挟む余地もなく、すべてその一言で片付けられます。それこそ人情なんて無用になりませんか?

        あのときのお節介がなければいまの幸せもなかった人やら、それで救われた人もいると思うのです。

        30過ぎたのなら、もう少し視野を広げてもいいのではないかと。

        トピ内ID:2411052200

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