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    実家と旦那の関係

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    きなこ
    ひと
    私は実家とほぼ絶縁しています。
    実家には父と母と引きこもりの姉がいます。

    絶縁の原因としては過去の親の過干渉(留守中に部屋を漁る、通帳をみられる、用もないのに勤務先に電話をしてくる)、進路等ついてとにかく全否定であり根拠やアドバイスはなし、父親の会話の通じなさ、姉について何の対処もしないなどです。

    運良く結婚し、夫と義理実家にはご理解頂けたのですがどうしても挨拶だけは行きたいと言われ、渋々二人で実家を訪れました。
    さっさと報告だけして帰ろうとしたところ、やめろと言ったのに夫が連絡先を渡してしまいました。
    うちの父親は電話に出るまで何十回もかけて来る上、たいした用もなく話したくないので着信拒否しています。

    どうやら知らないところで通話をしているようで本当にやめて欲しいです。
    過去に私の一人暮らしの家に来て、留守中ピンポン連打しドンドンと長時間していた事があるので、絶対こちらの情報を知られたく有りません。

    私は実家と関わらないで欲しいとお願いして、原因について話してもいまいちピンと来ないようです。
    夫に分かってもらうにはどうしたら良いでしょうか?

    もちろん育ててくれた恩はありますが、恨みの方が多く本当に関わりたくありません。


    同じような境遇の方がいましたらアドバイスお願いします。

    トピ内ID:7644131886

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    根本的に理解できない

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    🐱
    neko
    多分痛い目を見ないと分からないと思います。仲の良い家に育った人は少々問題のある親が居ると言う事が根本的に理解できないんですよ。どうしても自分の親を中心に物を考えますからね。

    だから『親やきょうだいと絶縁する事は悲しい。縁あって縁続きになったのだから僕がひと肌脱いで仲直りをさせてあげよう』って思っちゃってるのです。主様のトピ文の例ではそんなにいインパクト無いのですよね…。部屋を荒らされてお金盗られたとかなら危機感もありますが、ちょっと心配性な親御さんという感じ受け取っているかもしれません。

    取りあえず止めてくれときちんと言う事。拙い事になった時に対応策を聞く事。責任を取る覚悟はあるのかを聞く事。その程度しかない。他は痛い目を見ないと現実はわかりませんから。

    トピ内ID:6683162008

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    究極の選択を

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    😉
    ぱん
    二度と実家と関わらないか、私と関わらないかどちらを選ぶか、その位の究極の選択を迫らないと分からない旦那様なのでは?

    私だったら、その位危険な実家なんだと切迫詰まって訴えます。
    伝わってないですよ。いまは。

    トピ内ID:5543999504

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    一度、ウンザリして貰うしかない

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    敷波
    ウチも実家が毒系。

    一方で夫の方。
    穏やかという文字を絵にすると夫の実家になるってくらい良い家族。
    姑にいやな事を言われた経験が無いなんて信じられる?
    舅は男性らしい理論派で夫も色濃く影響を受けているけど、理詰めで私を追い詰めるような事は一切言わない。
    家族同士がすごく信頼し合っているし、そんな夫が選んだ人ってだけで無制限に私も信頼してくれる。

    そんな夫だから、何も考えずに私の親だからって理由で無制限になんの疑問も持たずに無警戒に付き合おうとしていました。
    まあ夫の実家を見ていたらそうなるわなって感じ。

    これはヤバイと思って夫に事情を説明して、何を言われても何を頼まれても流して~って注意喚起したんですけどね。
    疑う事を知らない未開の地の人みたいにアッサリやられちゃってね。
    夫にしてみればなんで私の親が不快なことをするのか意味が分からなかったみたい。説明したんですけどね。
    きっと大事な娘に相応しいか試しているに違いないってどこまで善意に解釈するんだこの純真くんは。

    でも、さすがに単に悪い大人だって分かったみたい。
    そりゃもうウンザリするくらい何度もイヤな目に遭ってね。
    あ。私もボーっと見てた訳じゃないですよ。
    夫を魔の手から救おうと盾になったり、救助したり、実親に抗議したりとがんばったんですよ。
    でも純真くんが勝手に近づいちゃうから守り切れなかった。

    今までは私が自分の親の悪口を言うと、もう少し言葉を選んでよ~とか言っていたけど、今は、ウンウン分かるよ~って(笑

    良い家庭に育った人はさ。
    親ってだけで100%信頼しちゃうんです。
    赤の他人なら一度の裏切りで信頼しなくなるけどさ。
    妻の親だと10回くらい酷い目に遭わないと心底理解できないみたいよ。
    大けがしないように守りながら、ちょっと痛い目に遭ってもらうしかありません。
    ホントは申し訳なくて心が痛いんですけどね。

    トピ内ID:4829621665

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    ぼんやり。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうき
    逆にそんなぼんやりで危機感のない人だったからあなたのバックグラウンドを気にせず結婚出来たんですよ。

    あなたは悪く無くても多くの人は避ける案件ですもの。

    とにかく双方を核接触させない事しかないと思います。
    ご主人にわかってもらうのは難しいし、もう別の方法を考えましょう。

    どんなに自分が辛く苦しくても人を自分の思う様には動かせないもの、そこは早めに諦めた方が楽ですから。

    トピ内ID:7627551210

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    すぐには無理

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    🐤
    ICHICO
    うちもそうでしたよ。

    ただ私の親は人前では良い人なので、なぜ私が疎遠にしたがるのか夫は理解できなかった。

    結婚して数年は正月の挨拶に行っていました。
    おっ酒の好きな父が飲めない夫に酒を飲ませてしまうので、夫はすぐに寝てしまう。
    夫が寝ている間に毒母の私下げが始まる。

    ある年の正月、夫が寝落ちしたと思って母が高齢のごとくあれこれ言い始めました。
    そうしましたらやわら夫が起き出して「ICHICO帰ろう。」と私ん手を引いて家を出ました。

    帰りの電車で何時もなら私が泣いて帰るのに、その年は夫が泣いて帰りましてねぇ。

    「いままで気づかなくてすまなかった。もう無理して帰らなくていい。」と言ってくれてから絶縁です。

    しばらくの間、家に何度も実家から電話がかかってきていましたが、普段穏やかな夫もさすがに「ICHICOが嫌だと言っているのがなぜわからないんですか!」とガチャ切りしてから電話も来なくなりました。

    夫が理解してくれるまでは少し時間はかかると思います。

    トピ内ID:9259861814

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    良かったですね

    しおりをつける
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    あーけーど
    そんな鷹揚な人だからこそきなこさんと結婚してくれたんですよ。

    多くの男性は親と絶縁状態の人とは警戒して結婚には至らないものです。
    運良く結婚し・・・なんて呑気なことを言ってないで、感謝した方がいいですよ。

    実家の事はね。
    それぞれに責任があることはココではデフォルトですよね?
    妻が姑と揉めたら夫が解決を図るべきってあちこちで言われています。
    夫が関わろうとしてしまうのはあなたが関わらないから。
    嫌でも毒でもなんであろうとあなたの実家です。
    あなたが全面的に被害担当艦にならないから夫が出てきてしまい、夫が被害を被り、その被害があなたに及ぶのです。
    私が実家のことはやるから、あなたは放っておいてくれていいと言って、夫に心配かけないようにするしかありません。
    そして夫が安心したところで実家からうまくフェードアウトすることです。

    そういう家庭出身でも気にせず結婚してくれたんです。
    あなたが全力で守らないでどうするのですか?
    口先だけでなんとかなるなら既になんとかなっているでしょ?
    もうその時期は過ぎましたよ。

    トピ内ID:4829621665

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