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    トピ主
    恋愛
    彼女と『結婚どうする?』という話をしまして、
    向こうは、旦那がいなくても困ることなく生活できてる。こちらも嫁がいなくても困ることなく生活してる。じゃあ、このままで良いんじゃないか
    と言う結論になりました。
    もし、一緒に暮らすなら老後か?と言う結論になった。

    トピ内ID:2162990561

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    お互い納得してるのでしよ?

    しおりをつける
    🙂
    エイト
    それていいんじゃないですか。
    そういう付き合い方もあるんだなとしか。

    トピ内ID:1293366033

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    子供をもうけたいという希望がお互いにないのなら、それが一番いい選択肢じゃないですか?

    困る困らないが結婚の意味なのが私には驚きですが、それも素敵な価値感だなあ。とも思いますし。

    老後はやはり、寂しくなりますからね。
    その時は助け合えばいいと思います。
    老後、という、一番人生で大変な時期を支えてあげられる、それまでの、一緒に暮らした歴史なしにそれができるなんて、すごく大人な付き合いだと思うので、
    私には絶対無理だけど、いいと思います。

    トピ内ID:6787170798

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    別にどうでもいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    えんどうまめ
    お互いが結婚の必要性を感じておらず、現状のままでいい。
    お互いが一緒に暮らすなら老後でいいと思っている。

    だったらそれでいいんじゃないですか?

    私の夫も独身時はあなた方のように言っていました。
    「自分は結婚願望ががない(前妻の浮気でバツイチだったので)。
    君といるととても楽しい。このままこの形で付き合っていくのじゃダメなのか」って。
    私は結婚願望があったので、言いはしませんでしたが心の中で
    「私の○歳までの誕生日までに結婚の話が出なかったらスッパリ別れよう」
    と思っていました。
    夫の心変わりがあって、その私の○歳の誕生日の前にプロポーズされたから
    結婚しました。

    1組のカップルがお互いの同意でどうしようがどうでもいいです。
    同意でなくても片方が我慢してその関係を続けるとしても、
    その我慢はその片方が決めたことなのでどうでもいいです。

    なので、他人がどう思おうがどうでもいいと思うんですが…。

    トピ内ID:8908004006

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    どう思うか?といわれたら

    しおりをつける
    🙂
    ぴよぴよ
    したけりゃすればいいし、したくなけりゃしなくていいんじゃないですか?
    としか回答できません。

    トピ内ID:8003687899

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    何を言いたい?

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    2人に結婚願望がなければ、無理にしなくてよいと思いますが。別におかしい事はありません。

    トピを読んだ感想は、あぁ、そうなんですか、の一言です。

    トピ内ID:9233080636

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    ん?

    しおりをつける
    🐤
    佐伯
    これはまだ文章の途中ですか?

    お二人がそれで良いのならいいのでは?

    要は恋人同士でこの先もやって行こう!という事ですよね?

    何か不満があるのですか?

    トピ内ID:6192231073

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    どうも思いませんけど?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どこの誰だか知らない人たちがそう決めたということに対し、あーだこーだと言う人なんていないでしょう

    トピ内ID:7556671664

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    よろしいのでは?

    しおりをつける
    💤
    おば
    結婚云々じゃなくて、単にお互いに結婚してまで一緒にいたい
    相手じゃないと思っているだけでしょ



    一緒に暮らすのは老後、、なんて単なる口約束で
    目移りしたらそっちもあり、という話でしょ?
    付き合いててほやほやのカップルが、いつか結婚しようねぇ、、なんていちゃいちゃしているのと何ら変わらない意味のな言葉でしょ


    どう思うも何もどうでもいいことだと思いました

    トピ内ID:2951003505

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    どうって

    しおりをつける
    お互いにそれが本音ならそのままおつきあいしていたらいいんじゃないでしょうか。
    子供が欲しいわけじゃないのならなんら問題ないと思いますし。

    そこで「どう思いますか?」となっているということはトピ主さん、本音は結婚したいんじゃないの?

    彼女さんがそう言っても「そんなこと言わないでくれよ、結婚して下さい。僕は結婚したい」とかって言えばいいのに、もしそうなら。

    そうじゃないならそのままで、一緒に暮らすなり結婚したくなったらその時また決めて行けばいいですよね。

    トピ内ID:0549805445

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    結婚は自由だけど

    しおりをつける
    🐶
    あしべ
    今、お互い困らずに自由に生きていって、老後にお互い不安や困るようになって同居してやっていけるとは思いません。結婚は生活。お互い擦り合わせて一緒に生きること。お互い自由と自分スタイルができあがってから、老後に擦り合わせなんて、ましてや不自由と老いのなかで、できないと思いますよ。そのスタイルなら、老後も適度な距離でお互い自由じゃないと。

    トピ内ID:5881228075

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    その時はその時

    しおりをつける
    🙂
    蜻蛉のメガネ
    お二人が出した今の結論ならそれで宜しいのでは?

    老後とは定年後の事ですかね…
    明日の事は分かりませんから、また状況が変わったら、お二人で考えれば良いと思います。

    トピ内ID:8522760348

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    一般的ではありませんが、それはそれで良い関係だと思います。いまはそのままでいいのではないでしょうか。この先、心境の変化があれば、そのときに判断すればいいのですから。

    トピ内ID:0551978251

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    で?

    しおりをつける
    🙂
    ほいさ
    なにこれ。
    文章の途中?

    どこが相談の部分ですか?
    どう思いますか?ってどこの箇所をですか?

    結婚は必要ない、と両者が合意していることについてなんでしょうか。

    もしそうでしたら、パーフェクトだと思います。
    希望がズレてたりして問題になることが多いのに、
    二人の意見が一致しているのは相性がいいと思います。

    トピ内ID:4631949768

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    老後はどうなることやら

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    結婚に拘らない男女の関係があってもいいと思います。

    当人同士がいいと言っているのだから、他人がとやかく口をはさむものではありません。

    お好きにどうぞ、としか言えません。

    ただ、老後は経済や健康面で差が大きくなる可能性があります。

    その場合、共に生活をして苦労を分かち合っていないのに、一緒に暮らして片方のお金や介護面を支えられるのでしょうか。

    老後になったら面倒くさくなって、一緒に暮らす話はいつしかなくなってしまうように思います。

    トピ内ID:0828349207

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    人による

    しおりをつける
    🙂
    如月
    まわりが結婚したり,子供ができていく中で,寂しくなってくる。
    病気をしたときに,不安になる。

    そこで考えが変わることはあるかも。

    自由に,お互いを求めすぎないのも有りだと思うけど,
    これも人によるよね。
    この二人なら多分大丈夫って思える人ならいいかも。

    トピ内ID:9264594410

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      🙂
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      トピ内ID:8020535039

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      どう思うか

      しおりをつける
      🙂
      煙突
      どう思うかと言われたら、まあ知性がわかる文章だなとは思いますね。
      失礼ながら。

      トピ内ID:5184284090

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      レスします

      しおりをつける
      😢
      大槻さん
      どうおもいますか?
      とのことですので
      いいんじゃないでしょうか

      個人的には結婚の制度は子供がいなければそんなに必要がないと思います

      死に際に会いに行けないとか
      相続が出来ないとかはあると思いますが、
      それも子供がいなければ問題ないかなと

      トピ内ID:2173366400

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      二人がそれでいいなら

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
      赤の他人がどう思おうが構わないんじゃないでしょうか。

      年寄りのお節介ですが、年取ってから一緒に暮らすとなると、それ以前に一人で好き勝手生きてきてるだけに共同生活に苦痛を感じるようになりますよ。
      別にずっと一緒に暮らさなくてもいいけれど、何年間か同棲ぐらいしてみたら?一緒に生活しないと見えてこない物もあるし、それが見えたら「老後一緒に暮らそう」なんて思えなくなるかもしれません。

      歳とると方向転換するのも若い時よりエネルギーを必要とします。生きていく指針を変えるなら気力体力が充実している時の方がいいですよ。

      トピ内ID:6321133569

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      そこに

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      そこに名前や制約がつかないことに不便さを感じないまま墓場に持っていけるなら大丈夫。

      例えば、どちらか一方に何か起きて、意識不明となった場合、赤の他人の相方には出来ないことが結構ある。

      またはどちらかが、そうはいっても長年暮らしてって心のどこかで思ってたりした場合。
      そうじゃない方向に舵切られても何も言えないが、50なって、60なって、70なってからのボッチをおとなしく受け入れられるか。

      特に自立が揺らいでくる年齢の場合、自暴自棄になる確率も高くなりそう。
      捨てられるならいっそのことって。

      トピ内ID:4632249147

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      別に

      しおりをつける
      🙂
      たまこ
      子供が欲しいとかじゃなければ、いいんじゃないですか。

      トピ内ID:2130274202

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      とても

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      いいと思います!

      お互い希望が合っているなら。

      結婚せずに一緒にいたい人とずっと一緒にいられるってすごくいいと思います。

      トピ内ID:6347055719

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      返信

      しおりをつける
      💤
      ハンドルネーム
      老後かなぁ?言っても今、なんとなくそんな感じかな?って口約束してるだけなのでその内気が変わると思います。たぶん

      トピ内ID:2162990561

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        結婚=家族になるということ

        しおりをつける
        blank
        のしのし
        お金とか、家事とか、そういうのが便利だとか不便だとかいうことだけではありません。

        万が一のことがあった時。
        彼氏/彼女、と、夫婦(つまり家族)とでは違うんです。

        例えば、出先で事故に遭って口も聞けないような状態になった時、連絡が行くのは家族でしょう。

        延命措置をするかどうかの決定権も家族です。

        喪主も、故人をどう見送るかの決定権も、家族。

        何があっても自分がいちばん近くで支えられる、見守れる、という絶対的な安心感が、夫婦になるということの大きな意味だと思っています。

        トピ内ID:4045500185

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        返信

        しおりをつける
        💤
        ハンドルネーム
        子供の方ですが、相手に連れ子が居るので大丈夫です。自分でも子供の世話を10年ほど経験したので

        トピ内ID:2162990561

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        いいと思います!

        しおりをつける
        blank
        かた
        色んな形があっていいと思いますよ!
        日本だと、子どもが欲しい場合はそれだと面倒かなと思いますが、そうではないんですよね。
        私は一緒に暮らしたいと思うので、そんな人もいるのね~と思いました。

        お幸せに。

        トピ内ID:7319954592

        閉じる× 閉じる×

        結局は成り行き任せなのですよね

        しおりをつける
        🛳
        海坂
        両方とも、一緒に生活しなくても困らない、ということはどうしても一緒に生活したいわけではない。

        彼女には子供がいるから、結婚すれば継父として子育てに気を遣うし面倒なことも起こりかねない。

        今のままの方が平穏だ。

        今から老後のことを考えてもどうなるかわからない。

        無理に一緒にならないで、成り行きに任せたままでいいのじゃないかな。

        トピ主さんの返信レスを読んで、私はそのように解釈しました。

        トピ内ID:0828349207

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        どう思うか?

        しおりをつける
        渡月橋
        別にいいんじゃない?
        お互いに納得してるんだから。

        ただ、気持ちも状況も時間と共に変化していく可能性があるから、頻繁に確認のための話し合いをする必要はあると思うけどね。

        特に、相手の女性には子供がいるという話だし。
        今何才かは知らないけど、成長の過程で入籍した両親が必要をなる事もあるかもしれない。
        場合によっては、子供の気持ちの確認もしていった方がいいかもね。

        もちろん、トピ主と彼女の間に子供が出来る可能性もゼロではないから、そこのところも臨機応変に。

        トピ内ID:0497292346

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