詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    一人暮らしをすれば一人前か

    お気に入り追加
    レス116
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😑
    トピ主
    話題
    読んでいただきありがとうございます。
    まずは、以下の文面をご覧になり
    どう感じるでしょうか?
    ・32歳独身女、彼氏なし、実家暮らし

    実家に依存して甘えている自立出来ない大人だと思いますか?

    ちなみに私のことです。一応正社員で働いていますが、先日職場のおばちゃんから「まだ結婚しないの?いつまで家にいるの?親に出ていけって言われないの?」とお節介を焼かれました。
    また、早く結婚して子供を産みなとまで言われ、嫌悪感を抱きました。古いなと。私の人生を勝手に決めるなと。少し脱線しましたが、世間的にはやはり上記のような女は一人前とは認められないのでしょうか。
    家にお金も入れていますし、家族分の料理や食料の買い出し(もちろん私のお金)、自分の分は自分で洗濯しますし、お風呂を沸かしたり家の掃除など基本的な家事はやっています。(手を抜いて毎日ではないですが…)家族も働いているので、共同生活者のような関係です。
    ただそれを知らない人からは独身実家暮らしというだけで自立出来ていないと思われる。
    一人暮らしでも家事が出来ず毎日外食かコンビニ弁当、部屋も汚い人はいますよね。親の仕送りで生活して自分の給料は遊びに使ったり。
    なんだか悔しいです。皆様の意見を聞かせてください。やはり私は甘えた自立出来ていない子供のような大人なのでしょうか。

    トピ内ID:2076592516

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 42 面白い
    • 265 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 295 エール
    • 35 なるほど

    レス

    レス数116

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  116
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    タイトルと言われた事が・・・

    しおりをつける
    🙂
    ビリーブ
    そのおばちゃんは、一人暮らしだろうが、実家暮らしだろうが、30過ぎて独身の男女に「まだ結婚しないの?親は何も言わないの?」と言うのでは?

    私も言われましたよー。
    職場のおばさんにも、おじさんにも。
    しつこいと「セクハラですよ」と言って黙らせてましたけど。
    言われなくなっても、ヤバいですよ。

    4歳年上の先輩(独身女性)は、ある時「言われなくなった・・・」と軽くショックを受けてました。
    言われなくなって楽になったけど、言われなくなったという事は・・・と思うのでしょう。
    私も40歳になったら、子供欲しくないの?は言われなくなったし。

    投稿文を読むと、おばちゃんは、「まだ結婚しないの?」と聞いていて、「一人前じゃない」と言ってないですよね。タイトルとイマイチ一致しなくて、本当はまだ何か有るのかと思った。

    トピ主さんが一人前かどうかは、一人暮らし・結婚「しない理由」が分からないので、何とも言えません。
    父親が社長だったけど倒産して、借金の返済を手伝っているとか(結婚は完済しないと考えられない)。
    祖父母の介護で、交代で母親と夜をつきそうので、一人暮らしも結婚も出来ないとか。
    理由によっては、職場のおばちゃんや、他人には言わないと思うけど。

    一人暮らし出来る収入が有って、実家依存じゃないなら、一人前なんじゃないのかなぁ?と思うよ。

    トピ内ID:0042964539

    閉じる× 閉じる×

    今後どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    居心地悪かったら出ていくでしょうから、居心地は良いのでしょうね。
    実家で充足してしまうと、なかなかそこからは抜け出せません。
    精神的に依存してしまうわけです。
    親が老けるとますますそれを理由に出にくくなりますよ。

    その人はおせっかいだし、トピ主が特に実家に依存し過ぎているとは思いませんが、
    もし結婚したいなら一人暮らしする方が早道でしょうし、
    経済的に問題がなければ一人暮らしの経験はあった方がいいですよ。

    トピ主はどうしたいのでしょう?
    その年でのんびりしてるとあっという間に35ですよ。

    トピ内ID:5590956255

    閉じる× 閉じる×

    収入があるかどうかだと思う

    しおりをつける
    blank
    くじら
    実家にいようが、ひとり暮らしをしようが、
    大切なことは、きちんと働いてそれなりに収入があることだと思います。

    仕事先が実家の近く、もしくは在宅での作業が可能ならば、無理してひとり暮らしすることもないと思います。
    その分、親や家の家事を手伝ったり、貯金するなどしたほうが堅実だと思う。

    ただ、そのおばさんみたいな価値観の人も多くいます。
    いちいち説明するのも面倒だと思うので、そういう場合は「はははそうですね。その通りですよね。」と交わして、さっさと切り上げるのが良いと思います。

    トピ内ID:9213640992

    閉じる× 閉じる×

    どちらかと言うと子供かな

    しおりをつける
    blank
    えんどうまめ
    家ではするべきことはちゃんとしているのに、たった1人にちょっと言われて
    「私は甘えた自立できていない子供のような大人か?」と聞くような人は
    精神的に子供なのかな、と思います。
    やるべきことをちゃんとしていると思うのなら放っておけばいい、
    気にしなければいい。

    別に全員に自分のことを理解してもらわなくてもよくないですか?

    トピ内ID:0911687544

    閉じる× 閉じる×

    自分で決めたらいい

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    当たり前ですが、一人暮らしでしっかりしている人、実家暮らしでしっかりしている人、一人暮らしで自立していない人、実家暮らしで自立していない人、それぞれです。
    そういう統計があるかは知りませんが、あれば、前者それぞれと後者それぞれは等分になると思います。

    これも当たり前ですが、同じ人でも、見る人が違えば違うように見えます。
    仕事中のあなた、遊んでいるときのあなた、家にいるときのあなた、外にいるときのあなた、見る人によって違うように見えるのは当然のことです。

    大事なことは、周りに左右されず、自分がしっかり生きていると自分に誇れるかどうかです。
    結婚だって、主さんがしたいならすればいいし、したくないならしないだけです。
    職場のおばちゃんが決めることではありません。
    あえて言えば、そう言われるのは、言われるだけの隙があるからです。
    言われないだけのことをしていれば、何も言われないと思いますよ。

    トピ内ID:7457660127

    閉じる× 閉じる×

    自立というのは

    しおりをつける
    🐶
    たこすけ
    実家暮らしは、誰かが待っててくれたり、誰かが帰って来ますよね。
    そこが大きな違いです。

    誰もいない、帰って来ない家。
    一人で生活するということは、全てを一人で管理すること。
    誰にも頼れず、誰もいない独りの夜を過ごす。

    実家暮らしの人って、精神的な自立ができてないんです。
    誰かが…という甘えがあるんです。

    トピ内ID:0196058008

    閉じる× 閉じる×

    人によって違うから…

    しおりをつける
    🙂
    こらむ
    自分自身は18歳からひとり暮らしをしていますが、
    気分が乗らないときや忙しい時は1週間くらい帰って寝るだけ。
    週末のまとめ家事で済ませてます。
    自由なのがひとり暮らしのいいところでもあるし…。

    自分がこんななので、ある程度家事のできる実家暮らしの人ならむしろ
    「人に食べてもらえるような料理ができてすごい!」と思います。

    人のことをよく知らないのに「全部お母さんにやってもらっているんでしょ」って思っている人は思っているし、気にしてもしかたありません。
    古いことだっておせっかいだって、言う人は言うし、
    いちいち気にしなくてもいいと思いました。

    あと「職場のおばちゃん」という言い方は少し気になったかも。
    双方の立場がわからないけど、あんまりいい呼び方とはいえませんよね。
    相手に敬意を払ってないって意味では「どっちもどっち」では。

    トピ内ID:1417394202

    閉じる× 閉じる×

    子どもではあると思う

    しおりをつける
    🙂
    そうよ
    まあ、子どもではあると思いますね。

    「職場のおばちゃん」という発言とか
    「早く結婚して子どもを産みな」と言う人に対して
    私の人生を勝手に決めるなと、必要以上に怒ってみたり
    そういうわりには「一人前とは認められないのか?こんなにやってるのに?」と
    自分が如何に家のことをやっているかをアピールしてみたり
    1人暮らしでもきちんと自立できていない人と比べてみたり
    そして「悔しい」と思ったり…。

    まだまだ子どもなんだなぁと思いますね。

    私は別に1人暮らしが一人前とは思いませんが
    トピ主さんの挙げた例ではなく、きちんと1人暮らしをしている人は
    それなりの経験を積めていると思います。

    それが本人にとって良いか悪いかはわかりませんが
    完全に独立すると、実家にいた頃とは全然違うというのがわかると思います。

    まあ、普通の家庭に生まれたとして、
    実家に住んでいるというのは、まず気持ちが楽です。
    住むところも、ご飯も、なくなったりしないからです。
    バックアップがあるのとないのとでは、安心感がだいぶ違います。

    自分の力だけで全部を抱えて生活していくことは
    人を成長させるとは思います。
    それは自信にもなると思います。

    「自分の人生は自分で決めている」のなら、トピ主さんは誰に何をいわれようと
    堂々としていればいいのです。
    堂々とできずに苛立ち、悪い例まで挙げて自分は大丈夫とアピールするようなのであれば、
    トピ主さんは何らかのコンプレックスを抱いていると思いますよ。

    トピ内ID:6482052557

    閉じる× 閉じる×

    経験値は足りないと思う

    しおりをつける
    blank
    raum
    どんな経験かというと、
    ・自分の稼ぎの第一の使い先が生活費であり、稼がないと住居も食も失うために必死で仕事にしがみつかなければならないプレッシャーの経験
    ・体調が悪くても、自分で家事やらないと誰もしてくれない、食べる物も出てこないプレッシャーの経験

    これを体験しないと、結婚しても相手の苦しさをわかっての感謝ってのができないと思う。男にしても女にしても。

    結婚、子育てはその後かな。

    トピ内ID:3562849877

    閉じる× 閉じる×

    子供ですね。

    しおりをつける
    blank
    四十肩
    >やはり私は甘えた自立出来ていない子供のような大人なのでしょうか。

    はい。そのとおりです。

    それだけの事をやっておきながら、事情も知らない他人のどうでもいい言葉でフラフラ。こうやってまた「トピ主の主張が本当かウソかもわからない」赤の他人に「こんなにちゃんとしてる私」をアピールして慰めてもらわないと自我を満たせない。

    これを子供と言わずしてなんなんでしょ?自分に自信があれば他人の的外れな言葉なんか聞き流せばいいだけでしょ。

    あ、ついでに1つ。

    独り暮らし始めた途端にホームシックになる、近所付き合いができない、必要以上に防犯に怖がる、たかがゴキブリに大騒ぎする女性のトピも数多くあります。たとえ実家で家事をちゃんとしていた…としても、これじゃね。

    例え結婚しても、出張なんかで留守を預けることもできないでしょ。「1人暮らし」だけで自立云々を言ってることがナンセンスです。

    「1人暮らし」で自立を語る職場のおばちゃんも、それにグラついてるトピ主も所詮は同じです。

    トピ内ID:1735666392

    閉じる× 閉じる×

    別の視点

    しおりをつける
    🙂
    なな
    今のままですと
    ご両親の介護を丸抱えすることになりますが、自覚していらっしゃいますか

    実際は違っても、住居維持費と水道光熱費と一部税金を同居ですと親(世帯主)が支払っているように見えてしまいます

    もしご兄弟がいらっしゃるなら尚
    お金のことはなあなあにせず、誰がみてもわかるようにしておいた方がいいです

    例えば親の敷地内に子が家を建てた場合、地代としてわざわざ口座に毎月支払う
    そうすれば、いつ幾ら払ったか明確です
    (そこまでしてとは言いません)

    一人暮らしをしてみないとわからないこともあるとおもうので、
    ご両親が元気なうちに思いきって独り暮らしを一度は試してみてもいいとおもいます

    32歳なら、まだまだ結婚の可能性も高いので、『私は絶対に一生結婚しない』と決めているのでなければ独身のうちは実家暮らしでも構わないとおもいますよ

    トピ内ID:9500753156

    閉じる× 閉じる×

    まあ、自立してるとは言えないのでは?

    しおりをつける
    🐶
    なぎ
    実家だけど家にお金入れてます、家事もしてます、で通るのは20代くらいまででは?

    しないのはおかしいけど、するのは普通というか当然と思います。そこを主張されてもプラス点にはならないというか。

    実家の家族で世話が必要な人がいる、というような特別な事情もないようですし。

    逆に、どうして未だに実家暮らしなのでしょうか?30過ぎにもなって。

    まあ、そんなの人の勝手だし、家族が許してるなら外野がとやかく言う筋合いはないので、職場のおばちゃんはスルーで良いとは思いますけど。

    私の職場でも、30過ぎどころか40近くになっても実家暮らしという人がいます。(男性ですが)
    収入的に、一人暮らしができないわけではありません。

    それでも実家から独立せず親元にいるのは、話し相手がいないと寂しいとか、家事をしてくれる人がいて助かるとか、そういった理由なんだろうなあと思ってます。
    聞いたわけではないので、実際はわかりませんが。

    私は子供の頃から自立心の強いタイプで、学生時代から28歳で結婚するまで一人暮らしをしていたので、用もないのにいつまで経っても実家にいる人の心情がさっぱりわからない、というのもあります。

    トピ内ID:9748038909

    閉じる× 閉じる×

    私が一人前だと言ってあげます

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    家にお金を入れ、自費で家族分の食料の買い出しや調理をし、自分の分の洗濯し、家の掃除をしてるなら、私が自立していると言ってあげます。

    ですが、残念ながらそれは家族だけが認めるだけのことで、外部の人はそうは見ません。

    一人暮らしの人のアラを探し、他人を否定しなければやっていられない程、ストレスがあるのは問題です。

    できるなら一人暮らしを考えてみませんか?
    32歳は家を出るきっかけのラストチャンスの年齢かもしれません。
    これ以上歳を重ねると家を出づらくなります。
    親とある程度の距離感を取るのも今後を考えれば大切なことです。

    おせっかいなおばさんの一言は案外いいきっかけです。
    逆に家のことを何もやっていない人の方が、思い切った行動をするきっかけになるものです。

    自立がどうのというよりも、一人暮らしをしたほうが、己の人生観が違ってくると思います。

    トピ内ID:0731341923

    閉じる× 閉じる×

    一人前かどうかは判りませんが

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    何をもって一人前と、誰が判断するのか判りませんが、独り暮らしが経験していて、おそらくトピ主様が未経験なことがあるということではないでしょうか。
    例えば

    切れた電灯の取り替えや予備の用意。
    予備の買い置きはティッシュやトイレットペーパー、常備食品や調味料など。
    電気、ガス、水道の開設手続き。
    家計の管理。
    キッチンやトイレの清掃。
    役所への住所移転等の手続き。
    町内会等の地域のお付き合い。
    ゴミの分別や収集日の把握。

    殆どが生活には必要不可欠ですが、ご家族任せではありませんか?。
    独り暮らしだったら全部自分でやります。

    トピ内ID:6120239771

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    ぴんぐー
    私は、一人暮らしが自立とは思わないし、実家暮らしだから自立できていないとも思いません。また、自立とは、経済的なことだけでもないし、家事能力だけでもないし、家計管理だけでもないと思います。一人暮らしはしていても、親に精神的に依存している人もいるし。
    一人暮らしか否かと自立って、あまり関係ない気がします。
    ちなみに、私の夫は、大学も自宅生でしたし、社会人になってからも結婚するまで実家暮らしでしたが、家事はできる人でしたし、家計管理もできるし、親に依存もしていませんでした。自立できていないと思ったことはありませんよ。ですからトピ主さんも、職場の年配女性に言われたこと、気にしなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:9478595823

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      あなたには見えていない面があるのでは

      しおりをつける
      🐴
      ホー助
      そのおばちゃんの言う自立が「親に甘えて生活しているすねかじり」といういみならあなたは違うと思います。

      しかし「自立」というのは単に「親に甘えない、親の脛をかじらない」というだけのことでは無いのだと思います。

      独り暮らしをすると実家に住んでいたときは気がつかなかった家事や雑事、「自分の家」に対する責任が発生します。
      一例をいえば、光熱費や地税関係からご近所付き合い(ご実家のご近所付き合いとは本質が違います。実家のご近所からみればあなたはいつまでも○○さんのお嬢さんですから)などです。
      洗濯、掃除、料理だけが家事ではないですし、家にお金をいれているかいないかだけが問題なわけではありません。
      独り暮らしをしたことのないあなたには見えていない面があるということです。

      でも、わたしはあなたのことを実家依存の甘ったれだとは思いませんよ。
      家事をきちんとしてお金もいれているのなら(いくらかにもよりますが)、結婚するまで実家で暮らしてお金をためたりお母様に家事を習ったりするのはむしろ賢いと思います。

      トピ内ID:1618251120

      閉じる× 閉じる×

      一概には言えないけど

      しおりをつける
      🙂
      40代主婦
      私は高校まで実家暮らし、その後は寮で共同生活、学生の1人暮らし(資金は親)、社会人の実家暮らし(トピ主と似た状況)、社会人の1人暮らし(8年)、結婚して共働き主婦、専業主婦と一通り経験しています。

      経験した上で申しますと、トピ主の状況はぬるま湯状態で、甘えていると言えば甘えているし、自立できてないと言えば自立できていません。

      実家にいて家事をするって普通です。
      ていうかどこにいても最低限の家事をするのは普通です。

      >一人暮らしでも家事が出来ず毎日外食かコンビニ弁当、部屋も汚い人はいま>すよね。親の仕送りで生活して自分の給料は遊びに使ったり

      そりゃいますけど、そんな一番下の人を引き合いに出しても仕方ないでしょう。

      実家暮らしでも両親のどちらかが不在で大黒柱役か主婦役をしているとか、親と協力して祖父母の介護をしているとかなら別です。

      トピ主は根本的にわかってないと思います。

      家事を自分でするかどうかではなくて、集団に守られて暮らすか1人で暮らせるかってことでしょう。

      1人で全てするというのは家事程度では済みません。
      虫が出た、不審者が夜中にドアドンドンしてきた、停電した、トイレ壊れた、隣人とトラブルになった・・・色々ありますよ。

      それを経験してるかしてないかって違うと思いますよ。

      トピ内ID:8909311517

      閉じる× 閉じる×

      一人暮らしとは

      しおりをつける
      Fubuki
      職場のおばちゃんのお節介は、気にしないことです。他人はトピ主さんの生活なんてわかりません。
      家にお金も入れていて、自分のことは自分でする、基本的な家事はしているとのこと。ちゃんとされていますよね。

      ただ、自立出来ていないかと言われれば、確かに自立できていないと私は思います。
      もちろん、介護やケアが必要な家族がいて家を出られないのなら別ですよ。

      お金、どのくらい入れていらっしゃいますか?
      実家にいれば家賃はかからないし、光熱費もかからない。
      洗濯や掃除にしても、トピ主さんが時間がなくてできなければ誰かが(多分、お母様)がやってくれている。
      食事も、疲れて買物できなくても作れなくても、冷蔵庫を開ければ何かしら食材がある。
      クリーニングもアイロンも、お願いすれば誰かにやってもらえる。
      「家族」との共同生活ですからね。無償の愛があるわけです。

      一人暮らしというのは、後にも先にも自分しかいません。
      家賃も電気も水道もガスも全て、自分のお給料で支払う。
      夜、仕事から帰宅すれば、家の中は朝出たときと全く同じ状態。朝食を食べっぱなしにしたら、カップもお皿も汚れたまま。
      忙しい日も、熱がある日も、自分が洗濯しないと着るものはないし、食事作らないと食べられません。コンビニ弁当だって、買いに行かないと手に入らない。
      お金がなくて支払が遅れたら、電気を止められるなんてことも。

      一軒の家を管理運営すること、それが自立です。
      自分が動かないと成り立たない状態です。
      結婚すると、さらに子育てが加わります。
      そこには家庭の管理を半分受け持ってくれるパートナーがいるはずですが、こちらも自立した人とは限らないですしね・・・。

      まず一人暮らしをしてみてはどうですか?
      自分で生活を「まわす」良い勉強ができますよ。
      家族と「共同生活」なんていって実は甘えていたことが、よくわかると思います。

      トピ内ID:4835852802

      閉じる× 閉じる×

      おばちゃん心理解説

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      おばちゃんの年代になってきました。

      あなたにはまだ、「まだ結婚してないの」と言えるんですね。
      わかりますか?一個目のまだ、の意味。

      もうすぐ言えなくなるですよ。
      いえ、なにハラ問題でもなく。

      もう結婚できないんだろうな、とはたからそう見えるようになったら、結婚という話題を出さなくなります。

      おばちゃんはね、デリカシーないように見えて、あ、ここからは言っちゃいけないなというの気にしてますよ、ほんとは。

      じゃあ、「まだ」も言わないでよって?
      うるさがられるとわかってても、おせっかいで言っちゃうんですよ。
      今なら、間に合う、本人は気がついてないけどまだ、がすぐにもう、になっちゃうんだから!今いってあげないと!って。

      結婚や独立してなかったら子どもに見えますか?って?
      もともと、子どもに見えてます。
      若いから(笑)
      最近子連れのお母さんを娘のように感じる~。
      経済的自立だとか関係ないですよ。
      おばちゃんもともと経済的には自立してなかったりするから。旦那さんが稼いでくれたりして。
      精神的自立も別に。誰しも人と支えあって生きてるって知ってるから。
      家事してもえらいって別に思ってない。普通だから。

      ただ、ライフステージのことを思ってるだけ。
      育ててもらってる→親から離れる→親になる
      という、生物的な意味で次に行かないの?と思ってるだけ。

      悔しいって思わなくていいと思いますよ。
      ああ、私「まだ」おばちゃん心理に共感出来ないんだなあ、まだ若いってことだなあ。と、安心しておけば?

      トピ内ID:3927589666

      閉じる× 閉じる×

      「親が亡くなった後、ひとりぼっちで寂しくないのかなあ」

      しおりをつける
      🙂
      リモネ
      そのおばちゃんくらいの歳になると、親が亡くなったりするから思うのよ。
      親が元気なうちはいいけれど、将来、どうするのかなあって。ひとりぼっちで、寂しくないのかなあって。

      私は言いませんけどね。
      だって、相手がもし、結婚したいと思っているのにできないのだとしたら、とても失礼になりますよね。

      でも、もし、思うところがあるのなら、
      手遅れになる前に、婚活、頑張ったほうが良いのではないですか?
      32歳、結構、リミットだと思います。

      トピ内ID:9328889518

      閉じる× 閉じる×

      くだらない

      しおりをつける
      🙂
      5ST
      男性です

      昔は独り暮らし信仰があったので、おじさん、おばさんは実家暮らしは未熟と決めつけたがるんですよ。

      私も結婚するまで実家でしたが、普通に家事育児してるんで自立とか関係ないですね。

      ちなみに同僚で、独り暮らしから結婚した奴がいますが、子供二人いて、いまだに携帯代、保険代を払ってもらい、親の土地に家を立てて親ローンで外車乗ってる奴がいます。

      結局、本人がしっかりしているかどうかなんて第三者から見てもわかるわけがありません。

      トピ内ID:1460654461

      閉じる× 閉じる×

      甘えてるというより、気の毒と思う

      しおりをつける
      🙂
      ミーナ!
      そのおばちゃんは「結婚しないの?」というニュアンスですよね?「一人暮らししないの?」というニュアンスではないようです。
      トピ主さんの中で、ねじれて変換されてますね。
      トピ文の後半はどちらかというとトピ主さんの被害妄想ではないですか?おばちゃんはそこまで言ってないと思います。

      結婚して子供もいて幸せに暮らしている人から見ると、トピ主さんのような方が気の毒に見えるのだと思います。だから昔は、お節介な親戚や近所のおばさんが、独身者に縁談話を持ってきてくれたりしたんじゃないですかね。トピ主さんも結婚したらおばちゃんの気持ちがわかると思います。

      トピ内ID:4110514424

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      何円入れていますか?
      例えば5万円以下としたら、甘えだなぁと思います。

      私は23歳まで実家暮らしでしたが、毎日の夕食作り、洗い物、買い出し、洗濯ぐらいはしていました。
      家に7万円は入れていました。
      手取りが30万円程あったので余裕でした。

      トピ主は?悔しければ一人暮らしすればいいじゃーん笑
      結婚云々は世代が違う人の寝言と思いましょう。それぐらい、いい歳した大人なんだから流しましょう。

      25歳の私でも流せますよ。

      トピ内ID:5014226258

      閉じる× 閉じる×

      うーん?

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      職場のおばちゃんは
      余計なお世話だと思いますが
      世間一般はそういうレッテルを貼ります

      あなたがどう思っても、世間はそういうふう思います
      実際一人暮らしなだけで自立は、図れないと思いますが
      共存と依存の違いって、はたからみたらわかりません

      みな先入観ありきでいきてますからね

      トピ主さんは共存してると話しますが
      実家にいる事で楽してると思います
      他人が楽してるのをやっかむ人もいます

      そもそもは
      結婚しないのか、ですよね

      いい年して、実家にいるから結婚できない
      これも、ただの偏見とレッテルですが
      昨今では、わりと一般的な認識です

      あなたの生活の実態は、他人はしりませんから
      余計は事を言う人はいるでしょう

      これで、結婚したら一人前って認められる
      これも古い常識ですが、世間一般の認識です

      年をとると、他人から叱られなくなります
      耳が痛いこと、余慶なお世話をしてくれる人もいなくなります
      人間年を取ると、年々素直さがなくなりますから
      意識してないと
      偏屈な人の出来上がりになりますよ

      最近は個人主義が進んでいますが
      これまで結婚して子孫をつないでいく世の中でずーとやってきたのだから
      そんな長い歴史と世間一般とあなた個人で戦ってもしょうもないと思います

      社会動物ですから、仕方ありません

      確かに余計なお世話ですが
      いい機会なので、今後の身の振り方を考えましょう

      婚活するもよし、独身主義を貫くもよしですよ

      トピ内ID:7731774788

      閉じる× 閉じる×

      トピの例だとお手伝い程度かな

      しおりをつける
      ゆばーば
      家計管理や光熱費の管理、住まいに関するあらゆることに関して自分一人で責任持って生活することが自立した暮らしだと思います。

      親と同居してても自立できているとみなされるのは、家のことを自分が主体になっているとか、親を養っている場合だと思います。

      「家にお金を入れている」「家事を色々やっている」だけでは、立派に自立しているね!とはならないかな。

      トピ内ID:7896849314

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        そこまで思わない

        しおりをつける
        💤
        砂肝
        25歳未婚娘がいる49歳母親です。
        そして私の48歳妹(実家近くで一人住まい)も未婚です。
        互いに都市部在住で、実家は狭い団地です。

        そのおばちゃんって何歳ですか。
        還暦以降ならそういう価値観はあるでしょうね。
        ちょっと昔は、トピ主さんの年齢ではもう園児や小学生がいましたからね。

        私は別に、甘えてるとか自立できてないとは思わないです。

        うちの妹は普通の一般職。
        会社が住居手当を出してくれるから駅前のマンションに住めるのであって、もしそういうのが無いなら金銭的に厳しく親と一緒かもしれないし。
        うちの娘もずっと独身なら、逆にいてくれたほうが個人的には助かります。
        (私が病気がちなので、今後もしもの場合に…)

        でもどんな事情があろうとも、実家住まいと言うだけで認めずきつい物言いをする人はいます。おそらくこのトピにも。

        文面から几帳面な方だとお見受けします。
        他人の昔の価値観にとらわれずに「今の自分ができること」をしていればいいと思いますよ。
        親にとっては自分の子が「きちんと生活している」のが一番良いのです。
        家族と同居でも一人暮らしでも同じことです。

        トピ内ID:6181674823

        閉じる× 閉じる×

        しおりをつける
        🙂
        らら
        >私の人生を勝手に決めるなと

        そのわりには自立できているかどうかを他者に求めるのですね。
        例えば、身長190の人がチビといわれても傷つかないですよね
        それはなぜか。自分では全くチビだと思っていないからです。

        自立できていないと言われて、なぜ嫌悪感を抱くのか。
        それは、自分自信で少なからず自立できていないと思っていているからです。

        まず他人の意見がどうこうより、自分で自信をもって自立できていると思えるようになればいいのですよ。
        人に何か言われたくらいで一喜一憂することのない、揺るがない自信をね。

        私から言わせてもらえば、他人の意見に振り回されている今のあなたは到底自立できているとは思えません。

        トピ内ID:3670334888

        閉じる× 閉じる×

        まぁ出来れば

        しおりをつける
        🐴
        HT
        近々一人で住んだらその方がいいはずなんでしょうが(35才には)金銭的な無理さがあったら、やめた方がいいと思います。いずれにせようるさいオバサンに「私は好きで実家にいるのではない!」ということを言わないと見合いを押し付けれたりするかもしれないです。(笑)

        トピ内ID:0645157402

        閉じる× 閉じる×

        何か事情があるのかな、とは思う

        しおりをつける
        🐧
        通りすがり
        彼氏の有無はさておき、32歳独身女性が実家暮らしと聞くと、失礼ながら一人暮らしできるほどのお給料をもらってないのかな、と思います。

        そんな実家暮らしの女性が、おそらく一人暮らしをした時に比べれば格段に安いお金を家に入れ、家事をするというのは、実家に住まわせてもらっている対価のようなものかと。

        あとは、いささか昭和的ですが「女の子が家を出るのは嫁に行くとき」という親御さんの方針があるとか。

        私の親戚にもそういう家があります。当人はもう30も半ば過ぎですが。
        20代ならともかく…と思いますが、もちろん、誰も言いません。

        職場のおばちゃんが何歳の方かわかりませんが、上の年代だと、一人暮らしどころか「女性は結婚して子供を産んで一人前」という考えの方もいます。

        いろんな考え方があるので別に良いのですが、トピ主さんは聞き流せず嫌悪感を抱き、こうしてトピまで立てたんですから、痛いところを突かれたな、というのもあるのでは?

        トピ内ID:9748038909

        閉じる× 閉じる×

        逆になんで一人暮らしをしないのでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        mimi
        逆にどうして一人暮らしをしないのかその理由が気になります。
        ご家族に介護の方がいるとか、実家にいないといけない理由があるのであれば一概に言えないですけどね。
        個人的には実家暮らしの人は自立できていないと思うタイプです。
        ごめんなさい。
        上記の様に何か理由があるのであれば別ですが、そうでないのであれば一人暮らしの方が経験値は高いと思っているので。
        例えば、実家の台所と同じ広さの台所の家を借りようと思ったらいくらくらいの家賃になるかご存じですか?
        実家のコンロが3口あったとして、コンロ3口ある家で暮らそうと思ったら家賃はいくらくらいになりますかね?
        ファミリー向けとかそこそこ広い家ですよね。
        今、主さんがご実家にいくらいれているか知りませんけど、そういう風に実家の恩恵を受けている時点で恵まれているし、当り前のように使っている事、物も一人暮らしになっても側にあるかわからないですよね。


        >>実家に依存して甘えている自立出来ない大人だと思いますか?

        なので、ご自身が上記のように、実家に依存して甘えているのであれば自立できてないと思います。
        ご自身で言ってますよね?


        あと、職場のおばちゃんとかは、はいはいって言っておけば大丈夫です。
        面倒臭いですよね。笑

        トピ内ID:1000631287

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  116
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0