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    一人暮らしをすれば一人前か

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    トピ主
    話題
    読んでいただきありがとうございます。
    まずは、以下の文面をご覧になり
    どう感じるでしょうか?
    ・32歳独身女、彼氏なし、実家暮らし

    実家に依存して甘えている自立出来ない大人だと思いますか?

    ちなみに私のことです。一応正社員で働いていますが、先日職場のおばちゃんから「まだ結婚しないの?いつまで家にいるの?親に出ていけって言われないの?」とお節介を焼かれました。
    また、早く結婚して子供を産みなとまで言われ、嫌悪感を抱きました。古いなと。私の人生を勝手に決めるなと。少し脱線しましたが、世間的にはやはり上記のような女は一人前とは認められないのでしょうか。
    家にお金も入れていますし、家族分の料理や食料の買い出し(もちろん私のお金)、自分の分は自分で洗濯しますし、お風呂を沸かしたり家の掃除など基本的な家事はやっています。(手を抜いて毎日ではないですが…)家族も働いているので、共同生活者のような関係です。
    ただそれを知らない人からは独身実家暮らしというだけで自立出来ていないと思われる。
    一人暮らしでも家事が出来ず毎日外食かコンビニ弁当、部屋も汚い人はいますよね。親の仕送りで生活して自分の給料は遊びに使ったり。
    なんだか悔しいです。皆様の意見を聞かせてください。やはり私は甘えた自立出来ていない子供のような大人なのでしょうか。

    トピ内ID:2076592516

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    タイトルと言われた事が・・・

    しおりをつける
    🙂
    ビリーブ
    そのおばちゃんは、一人暮らしだろうが、実家暮らしだろうが、30過ぎて独身の男女に「まだ結婚しないの?親は何も言わないの?」と言うのでは?

    私も言われましたよー。
    職場のおばさんにも、おじさんにも。
    しつこいと「セクハラですよ」と言って黙らせてましたけど。
    言われなくなっても、ヤバいですよ。

    4歳年上の先輩(独身女性)は、ある時「言われなくなった・・・」と軽くショックを受けてました。
    言われなくなって楽になったけど、言われなくなったという事は・・・と思うのでしょう。
    私も40歳になったら、子供欲しくないの?は言われなくなったし。

    投稿文を読むと、おばちゃんは、「まだ結婚しないの?」と聞いていて、「一人前じゃない」と言ってないですよね。タイトルとイマイチ一致しなくて、本当はまだ何か有るのかと思った。

    トピ主さんが一人前かどうかは、一人暮らし・結婚「しない理由」が分からないので、何とも言えません。
    父親が社長だったけど倒産して、借金の返済を手伝っているとか(結婚は完済しないと考えられない)。
    祖父母の介護で、交代で母親と夜をつきそうので、一人暮らしも結婚も出来ないとか。
    理由によっては、職場のおばちゃんや、他人には言わないと思うけど。

    一人暮らし出来る収入が有って、実家依存じゃないなら、一人前なんじゃないのかなぁ?と思うよ。

    トピ内ID:0042964539

    ...本文を表示

    今後どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    居心地悪かったら出ていくでしょうから、居心地は良いのでしょうね。
    実家で充足してしまうと、なかなかそこからは抜け出せません。
    精神的に依存してしまうわけです。
    親が老けるとますますそれを理由に出にくくなりますよ。

    その人はおせっかいだし、トピ主が特に実家に依存し過ぎているとは思いませんが、
    もし結婚したいなら一人暮らしする方が早道でしょうし、
    経済的に問題がなければ一人暮らしの経験はあった方がいいですよ。

    トピ主はどうしたいのでしょう?
    その年でのんびりしてるとあっという間に35ですよ。

    トピ内ID:5590956255

    ...本文を表示

    収入があるかどうかだと思う

    しおりをつける
    blank
    くじら
    実家にいようが、ひとり暮らしをしようが、
    大切なことは、きちんと働いてそれなりに収入があることだと思います。

    仕事先が実家の近く、もしくは在宅での作業が可能ならば、無理してひとり暮らしすることもないと思います。
    その分、親や家の家事を手伝ったり、貯金するなどしたほうが堅実だと思う。

    ただ、そのおばさんみたいな価値観の人も多くいます。
    いちいち説明するのも面倒だと思うので、そういう場合は「はははそうですね。その通りですよね。」と交わして、さっさと切り上げるのが良いと思います。

    トピ内ID:9213640992

    ...本文を表示

    どちらかと言うと子供かな

    しおりをつける
    blank
    えんどうまめ
    家ではするべきことはちゃんとしているのに、たった1人にちょっと言われて
    「私は甘えた自立できていない子供のような大人か?」と聞くような人は
    精神的に子供なのかな、と思います。
    やるべきことをちゃんとしていると思うのなら放っておけばいい、
    気にしなければいい。

    別に全員に自分のことを理解してもらわなくてもよくないですか?

    トピ内ID:0911687544

    ...本文を表示

    自分で決めたらいい

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    当たり前ですが、一人暮らしでしっかりしている人、実家暮らしでしっかりしている人、一人暮らしで自立していない人、実家暮らしで自立していない人、それぞれです。
    そういう統計があるかは知りませんが、あれば、前者それぞれと後者それぞれは等分になると思います。

    これも当たり前ですが、同じ人でも、見る人が違えば違うように見えます。
    仕事中のあなた、遊んでいるときのあなた、家にいるときのあなた、外にいるときのあなた、見る人によって違うように見えるのは当然のことです。

    大事なことは、周りに左右されず、自分がしっかり生きていると自分に誇れるかどうかです。
    結婚だって、主さんがしたいならすればいいし、したくないならしないだけです。
    職場のおばちゃんが決めることではありません。
    あえて言えば、そう言われるのは、言われるだけの隙があるからです。
    言われないだけのことをしていれば、何も言われないと思いますよ。

    トピ内ID:7457660127

    ...本文を表示

    自立というのは

    しおりをつける
    🐶
    たこすけ
    実家暮らしは、誰かが待っててくれたり、誰かが帰って来ますよね。
    そこが大きな違いです。

    誰もいない、帰って来ない家。
    一人で生活するということは、全てを一人で管理すること。
    誰にも頼れず、誰もいない独りの夜を過ごす。

    実家暮らしの人って、精神的な自立ができてないんです。
    誰かが…という甘えがあるんです。

    トピ内ID:0196058008

    ...本文を表示

    人によって違うから…

    しおりをつける
    🙂
    こらむ
    自分自身は18歳からひとり暮らしをしていますが、
    気分が乗らないときや忙しい時は1週間くらい帰って寝るだけ。
    週末のまとめ家事で済ませてます。
    自由なのがひとり暮らしのいいところでもあるし…。

    自分がこんななので、ある程度家事のできる実家暮らしの人ならむしろ
    「人に食べてもらえるような料理ができてすごい!」と思います。

    人のことをよく知らないのに「全部お母さんにやってもらっているんでしょ」って思っている人は思っているし、気にしてもしかたありません。
    古いことだっておせっかいだって、言う人は言うし、
    いちいち気にしなくてもいいと思いました。

    あと「職場のおばちゃん」という言い方は少し気になったかも。
    双方の立場がわからないけど、あんまりいい呼び方とはいえませんよね。
    相手に敬意を払ってないって意味では「どっちもどっち」では。

    トピ内ID:1417394202

    ...本文を表示

    子どもではあると思う

    しおりをつける
    🙂
    そうよ
    まあ、子どもではあると思いますね。

    「職場のおばちゃん」という発言とか
    「早く結婚して子どもを産みな」と言う人に対して
    私の人生を勝手に決めるなと、必要以上に怒ってみたり
    そういうわりには「一人前とは認められないのか?こんなにやってるのに?」と
    自分が如何に家のことをやっているかをアピールしてみたり
    1人暮らしでもきちんと自立できていない人と比べてみたり
    そして「悔しい」と思ったり…。

    まだまだ子どもなんだなぁと思いますね。

    私は別に1人暮らしが一人前とは思いませんが
    トピ主さんの挙げた例ではなく、きちんと1人暮らしをしている人は
    それなりの経験を積めていると思います。

    それが本人にとって良いか悪いかはわかりませんが
    完全に独立すると、実家にいた頃とは全然違うというのがわかると思います。

    まあ、普通の家庭に生まれたとして、
    実家に住んでいるというのは、まず気持ちが楽です。
    住むところも、ご飯も、なくなったりしないからです。
    バックアップがあるのとないのとでは、安心感がだいぶ違います。

    自分の力だけで全部を抱えて生活していくことは
    人を成長させるとは思います。
    それは自信にもなると思います。

    「自分の人生は自分で決めている」のなら、トピ主さんは誰に何をいわれようと
    堂々としていればいいのです。
    堂々とできずに苛立ち、悪い例まで挙げて自分は大丈夫とアピールするようなのであれば、
    トピ主さんは何らかのコンプレックスを抱いていると思いますよ。

    トピ内ID:6482052557

    ...本文を表示

    経験値は足りないと思う

    しおりをつける
    blank
    raum
    どんな経験かというと、
    ・自分の稼ぎの第一の使い先が生活費であり、稼がないと住居も食も失うために必死で仕事にしがみつかなければならないプレッシャーの経験
    ・体調が悪くても、自分で家事やらないと誰もしてくれない、食べる物も出てこないプレッシャーの経験

    これを体験しないと、結婚しても相手の苦しさをわかっての感謝ってのができないと思う。男にしても女にしても。

    結婚、子育てはその後かな。

    トピ内ID:3562849877

    ...本文を表示

    子供ですね。

    しおりをつける
    blank
    四十肩
    >やはり私は甘えた自立出来ていない子供のような大人なのでしょうか。

    はい。そのとおりです。

    それだけの事をやっておきながら、事情も知らない他人のどうでもいい言葉でフラフラ。こうやってまた「トピ主の主張が本当かウソかもわからない」赤の他人に「こんなにちゃんとしてる私」をアピールして慰めてもらわないと自我を満たせない。

    これを子供と言わずしてなんなんでしょ?自分に自信があれば他人の的外れな言葉なんか聞き流せばいいだけでしょ。

    あ、ついでに1つ。

    独り暮らし始めた途端にホームシックになる、近所付き合いができない、必要以上に防犯に怖がる、たかがゴキブリに大騒ぎする女性のトピも数多くあります。たとえ実家で家事をちゃんとしていた…としても、これじゃね。

    例え結婚しても、出張なんかで留守を預けることもできないでしょ。「1人暮らし」だけで自立云々を言ってることがナンセンスです。

    「1人暮らし」で自立を語る職場のおばちゃんも、それにグラついてるトピ主も所詮は同じです。

    トピ内ID:1735666392

    ...本文を表示

    別の視点

    しおりをつける
    🙂
    なな
    今のままですと
    ご両親の介護を丸抱えすることになりますが、自覚していらっしゃいますか

    実際は違っても、住居維持費と水道光熱費と一部税金を同居ですと親(世帯主)が支払っているように見えてしまいます

    もしご兄弟がいらっしゃるなら尚
    お金のことはなあなあにせず、誰がみてもわかるようにしておいた方がいいです

    例えば親の敷地内に子が家を建てた場合、地代としてわざわざ口座に毎月支払う
    そうすれば、いつ幾ら払ったか明確です
    (そこまでしてとは言いません)

    一人暮らしをしてみないとわからないこともあるとおもうので、
    ご両親が元気なうちに思いきって独り暮らしを一度は試してみてもいいとおもいます

    32歳なら、まだまだ結婚の可能性も高いので、『私は絶対に一生結婚しない』と決めているのでなければ独身のうちは実家暮らしでも構わないとおもいますよ

    トピ内ID:9500753156

    ...本文を表示

    まあ、自立してるとは言えないのでは?

    しおりをつける
    🐶
    なぎ
    実家だけど家にお金入れてます、家事もしてます、で通るのは20代くらいまででは?

    しないのはおかしいけど、するのは普通というか当然と思います。そこを主張されてもプラス点にはならないというか。

    実家の家族で世話が必要な人がいる、というような特別な事情もないようですし。

    逆に、どうして未だに実家暮らしなのでしょうか?30過ぎにもなって。

    まあ、そんなの人の勝手だし、家族が許してるなら外野がとやかく言う筋合いはないので、職場のおばちゃんはスルーで良いとは思いますけど。

    私の職場でも、30過ぎどころか40近くになっても実家暮らしという人がいます。(男性ですが)
    収入的に、一人暮らしができないわけではありません。

    それでも実家から独立せず親元にいるのは、話し相手がいないと寂しいとか、家事をしてくれる人がいて助かるとか、そういった理由なんだろうなあと思ってます。
    聞いたわけではないので、実際はわかりませんが。

    私は子供の頃から自立心の強いタイプで、学生時代から28歳で結婚するまで一人暮らしをしていたので、用もないのにいつまで経っても実家にいる人の心情がさっぱりわからない、というのもあります。

    トピ内ID:9748038909

    ...本文を表示

    私が一人前だと言ってあげます

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    家にお金を入れ、自費で家族分の食料の買い出しや調理をし、自分の分の洗濯し、家の掃除をしてるなら、私が自立していると言ってあげます。

    ですが、残念ながらそれは家族だけが認めるだけのことで、外部の人はそうは見ません。

    一人暮らしの人のアラを探し、他人を否定しなければやっていられない程、ストレスがあるのは問題です。

    できるなら一人暮らしを考えてみませんか?
    32歳は家を出るきっかけのラストチャンスの年齢かもしれません。
    これ以上歳を重ねると家を出づらくなります。
    親とある程度の距離感を取るのも今後を考えれば大切なことです。

    おせっかいなおばさんの一言は案外いいきっかけです。
    逆に家のことを何もやっていない人の方が、思い切った行動をするきっかけになるものです。

    自立がどうのというよりも、一人暮らしをしたほうが、己の人生観が違ってくると思います。

    トピ内ID:0731341923

    ...本文を表示

    一人前かどうかは判りませんが

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    何をもって一人前と、誰が判断するのか判りませんが、独り暮らしが経験していて、おそらくトピ主様が未経験なことがあるということではないでしょうか。
    例えば

    切れた電灯の取り替えや予備の用意。
    予備の買い置きはティッシュやトイレットペーパー、常備食品や調味料など。
    電気、ガス、水道の開設手続き。
    家計の管理。
    キッチンやトイレの清掃。
    役所への住所移転等の手続き。
    町内会等の地域のお付き合い。
    ゴミの分別や収集日の把握。

    殆どが生活には必要不可欠ですが、ご家族任せではありませんか?。
    独り暮らしだったら全部自分でやります。

    トピ内ID:6120239771

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    ぴんぐー
    私は、一人暮らしが自立とは思わないし、実家暮らしだから自立できていないとも思いません。また、自立とは、経済的なことだけでもないし、家事能力だけでもないし、家計管理だけでもないと思います。一人暮らしはしていても、親に精神的に依存している人もいるし。
    一人暮らしか否かと自立って、あまり関係ない気がします。
    ちなみに、私の夫は、大学も自宅生でしたし、社会人になってからも結婚するまで実家暮らしでしたが、家事はできる人でしたし、家計管理もできるし、親に依存もしていませんでした。自立できていないと思ったことはありませんよ。ですからトピ主さんも、職場の年配女性に言われたこと、気にしなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:9478595823

    ...本文を表示

    あなたには見えていない面があるのでは

    しおりをつける
    🐴
    ホー助
    そのおばちゃんの言う自立が「親に甘えて生活しているすねかじり」といういみならあなたは違うと思います。

    しかし「自立」というのは単に「親に甘えない、親の脛をかじらない」というだけのことでは無いのだと思います。

    独り暮らしをすると実家に住んでいたときは気がつかなかった家事や雑事、「自分の家」に対する責任が発生します。
    一例をいえば、光熱費や地税関係からご近所付き合い(ご実家のご近所付き合いとは本質が違います。実家のご近所からみればあなたはいつまでも○○さんのお嬢さんですから)などです。
    洗濯、掃除、料理だけが家事ではないですし、家にお金をいれているかいないかだけが問題なわけではありません。
    独り暮らしをしたことのないあなたには見えていない面があるということです。

    でも、わたしはあなたのことを実家依存の甘ったれだとは思いませんよ。
    家事をきちんとしてお金もいれているのなら(いくらかにもよりますが)、結婚するまで実家で暮らしてお金をためたりお母様に家事を習ったりするのはむしろ賢いと思います。

    トピ内ID:1618251120

    ...本文を表示

    一概には言えないけど

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    私は高校まで実家暮らし、その後は寮で共同生活、学生の1人暮らし(資金は親)、社会人の実家暮らし(トピ主と似た状況)、社会人の1人暮らし(8年)、結婚して共働き主婦、専業主婦と一通り経験しています。

    経験した上で申しますと、トピ主の状況はぬるま湯状態で、甘えていると言えば甘えているし、自立できてないと言えば自立できていません。

    実家にいて家事をするって普通です。
    ていうかどこにいても最低限の家事をするのは普通です。

    >一人暮らしでも家事が出来ず毎日外食かコンビニ弁当、部屋も汚い人はいま>すよね。親の仕送りで生活して自分の給料は遊びに使ったり

    そりゃいますけど、そんな一番下の人を引き合いに出しても仕方ないでしょう。

    実家暮らしでも両親のどちらかが不在で大黒柱役か主婦役をしているとか、親と協力して祖父母の介護をしているとかなら別です。

    トピ主は根本的にわかってないと思います。

    家事を自分でするかどうかではなくて、集団に守られて暮らすか1人で暮らせるかってことでしょう。

    1人で全てするというのは家事程度では済みません。
    虫が出た、不審者が夜中にドアドンドンしてきた、停電した、トイレ壊れた、隣人とトラブルになった・・・色々ありますよ。

    それを経験してるかしてないかって違うと思いますよ。

    トピ内ID:8909311517

    ...本文を表示

    一人暮らしとは

    しおりをつける
    Fubuki
    職場のおばちゃんのお節介は、気にしないことです。他人はトピ主さんの生活なんてわかりません。
    家にお金も入れていて、自分のことは自分でする、基本的な家事はしているとのこと。ちゃんとされていますよね。

    ただ、自立出来ていないかと言われれば、確かに自立できていないと私は思います。
    もちろん、介護やケアが必要な家族がいて家を出られないのなら別ですよ。

    お金、どのくらい入れていらっしゃいますか?
    実家にいれば家賃はかからないし、光熱費もかからない。
    洗濯や掃除にしても、トピ主さんが時間がなくてできなければ誰かが(多分、お母様)がやってくれている。
    食事も、疲れて買物できなくても作れなくても、冷蔵庫を開ければ何かしら食材がある。
    クリーニングもアイロンも、お願いすれば誰かにやってもらえる。
    「家族」との共同生活ですからね。無償の愛があるわけです。

    一人暮らしというのは、後にも先にも自分しかいません。
    家賃も電気も水道もガスも全て、自分のお給料で支払う。
    夜、仕事から帰宅すれば、家の中は朝出たときと全く同じ状態。朝食を食べっぱなしにしたら、カップもお皿も汚れたまま。
    忙しい日も、熱がある日も、自分が洗濯しないと着るものはないし、食事作らないと食べられません。コンビニ弁当だって、買いに行かないと手に入らない。
    お金がなくて支払が遅れたら、電気を止められるなんてことも。

    一軒の家を管理運営すること、それが自立です。
    自分が動かないと成り立たない状態です。
    結婚すると、さらに子育てが加わります。
    そこには家庭の管理を半分受け持ってくれるパートナーがいるはずですが、こちらも自立した人とは限らないですしね・・・。

    まず一人暮らしをしてみてはどうですか?
    自分で生活を「まわす」良い勉強ができますよ。
    家族と「共同生活」なんていって実は甘えていたことが、よくわかると思います。

    トピ内ID:4835852802

    ...本文を表示

    おばちゃん心理解説

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    おばちゃんの年代になってきました。

    あなたにはまだ、「まだ結婚してないの」と言えるんですね。
    わかりますか?一個目のまだ、の意味。

    もうすぐ言えなくなるですよ。
    いえ、なにハラ問題でもなく。

    もう結婚できないんだろうな、とはたからそう見えるようになったら、結婚という話題を出さなくなります。

    おばちゃんはね、デリカシーないように見えて、あ、ここからは言っちゃいけないなというの気にしてますよ、ほんとは。

    じゃあ、「まだ」も言わないでよって?
    うるさがられるとわかってても、おせっかいで言っちゃうんですよ。
    今なら、間に合う、本人は気がついてないけどまだ、がすぐにもう、になっちゃうんだから!今いってあげないと!って。

    結婚や独立してなかったら子どもに見えますか?って?
    もともと、子どもに見えてます。
    若いから(笑)
    最近子連れのお母さんを娘のように感じる~。
    経済的自立だとか関係ないですよ。
    おばちゃんもともと経済的には自立してなかったりするから。旦那さんが稼いでくれたりして。
    精神的自立も別に。誰しも人と支えあって生きてるって知ってるから。
    家事してもえらいって別に思ってない。普通だから。

    ただ、ライフステージのことを思ってるだけ。
    育ててもらってる→親から離れる→親になる
    という、生物的な意味で次に行かないの?と思ってるだけ。

    悔しいって思わなくていいと思いますよ。
    ああ、私「まだ」おばちゃん心理に共感出来ないんだなあ、まだ若いってことだなあ。と、安心しておけば?

    トピ内ID:3927589666

    ...本文を表示

    「親が亡くなった後、ひとりぼっちで寂しくないのかなあ」

    しおりをつける
    🙂
    リモネ
    そのおばちゃんくらいの歳になると、親が亡くなったりするから思うのよ。
    親が元気なうちはいいけれど、将来、どうするのかなあって。ひとりぼっちで、寂しくないのかなあって。

    私は言いませんけどね。
    だって、相手がもし、結婚したいと思っているのにできないのだとしたら、とても失礼になりますよね。

    でも、もし、思うところがあるのなら、
    手遅れになる前に、婚活、頑張ったほうが良いのではないですか?
    32歳、結構、リミットだと思います。

    トピ内ID:9328889518

    ...本文を表示

    くだらない

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です

    昔は独り暮らし信仰があったので、おじさん、おばさんは実家暮らしは未熟と決めつけたがるんですよ。

    私も結婚するまで実家でしたが、普通に家事育児してるんで自立とか関係ないですね。

    ちなみに同僚で、独り暮らしから結婚した奴がいますが、子供二人いて、いまだに携帯代、保険代を払ってもらい、親の土地に家を立てて親ローンで外車乗ってる奴がいます。

    結局、本人がしっかりしているかどうかなんて第三者から見てもわかるわけがありません。

    トピ内ID:1460654461

    ...本文を表示

    甘えてるというより、気の毒と思う

    しおりをつける
    🙂
    ミーナ!
    そのおばちゃんは「結婚しないの?」というニュアンスですよね?「一人暮らししないの?」というニュアンスではないようです。
    トピ主さんの中で、ねじれて変換されてますね。
    トピ文の後半はどちらかというとトピ主さんの被害妄想ではないですか?おばちゃんはそこまで言ってないと思います。

    結婚して子供もいて幸せに暮らしている人から見ると、トピ主さんのような方が気の毒に見えるのだと思います。だから昔は、お節介な親戚や近所のおばさんが、独身者に縁談話を持ってきてくれたりしたんじゃないですかね。トピ主さんも結婚したらおばちゃんの気持ちがわかると思います。

    トピ内ID:4110514424

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    何円入れていますか?
    例えば5万円以下としたら、甘えだなぁと思います。

    私は23歳まで実家暮らしでしたが、毎日の夕食作り、洗い物、買い出し、洗濯ぐらいはしていました。
    家に7万円は入れていました。
    手取りが30万円程あったので余裕でした。

    トピ主は?悔しければ一人暮らしすればいいじゃーん笑
    結婚云々は世代が違う人の寝言と思いましょう。それぐらい、いい歳した大人なんだから流しましょう。

    25歳の私でも流せますよ。

    トピ内ID:5014226258

    ...本文を表示

    うーん?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    職場のおばちゃんは
    余計なお世話だと思いますが
    世間一般はそういうレッテルを貼ります

    あなたがどう思っても、世間はそういうふう思います
    実際一人暮らしなだけで自立は、図れないと思いますが
    共存と依存の違いって、はたからみたらわかりません

    みな先入観ありきでいきてますからね

    トピ主さんは共存してると話しますが
    実家にいる事で楽してると思います
    他人が楽してるのをやっかむ人もいます

    そもそもは
    結婚しないのか、ですよね

    いい年して、実家にいるから結婚できない
    これも、ただの偏見とレッテルですが
    昨今では、わりと一般的な認識です

    あなたの生活の実態は、他人はしりませんから
    余計は事を言う人はいるでしょう

    これで、結婚したら一人前って認められる
    これも古い常識ですが、世間一般の認識です

    年をとると、他人から叱られなくなります
    耳が痛いこと、余慶なお世話をしてくれる人もいなくなります
    人間年を取ると、年々素直さがなくなりますから
    意識してないと
    偏屈な人の出来上がりになりますよ

    最近は個人主義が進んでいますが
    これまで結婚して子孫をつないでいく世の中でずーとやってきたのだから
    そんな長い歴史と世間一般とあなた個人で戦ってもしょうもないと思います

    社会動物ですから、仕方ありません

    確かに余計なお世話ですが
    いい機会なので、今後の身の振り方を考えましょう

    婚活するもよし、独身主義を貫くもよしですよ

    トピ内ID:7731774788

    ...本文を表示

    トピの例だとお手伝い程度かな

    しおりをつける
    ゆばーば
    家計管理や光熱費の管理、住まいに関するあらゆることに関して自分一人で責任持って生活することが自立した暮らしだと思います。

    親と同居してても自立できているとみなされるのは、家のことを自分が主体になっているとか、親を養っている場合だと思います。

    「家にお金を入れている」「家事を色々やっている」だけでは、立派に自立しているね!とはならないかな。

    トピ内ID:7896849314

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    そこまで思わない

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    25歳未婚娘がいる49歳母親です。
    そして私の48歳妹(実家近くで一人住まい)も未婚です。
    互いに都市部在住で、実家は狭い団地です。

    そのおばちゃんって何歳ですか。
    還暦以降ならそういう価値観はあるでしょうね。
    ちょっと昔は、トピ主さんの年齢ではもう園児や小学生がいましたからね。

    私は別に、甘えてるとか自立できてないとは思わないです。

    うちの妹は普通の一般職。
    会社が住居手当を出してくれるから駅前のマンションに住めるのであって、もしそういうのが無いなら金銭的に厳しく親と一緒かもしれないし。
    うちの娘もずっと独身なら、逆にいてくれたほうが個人的には助かります。
    (私が病気がちなので、今後もしもの場合に…)

    でもどんな事情があろうとも、実家住まいと言うだけで認めずきつい物言いをする人はいます。おそらくこのトピにも。

    文面から几帳面な方だとお見受けします。
    他人の昔の価値観にとらわれずに「今の自分ができること」をしていればいいと思いますよ。
    親にとっては自分の子が「きちんと生活している」のが一番良いのです。
    家族と同居でも一人暮らしでも同じことです。

    トピ内ID:6181674823

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    しおりをつける
    🙂
    らら
    >私の人生を勝手に決めるなと

    そのわりには自立できているかどうかを他者に求めるのですね。
    例えば、身長190の人がチビといわれても傷つかないですよね
    それはなぜか。自分では全くチビだと思っていないからです。

    自立できていないと言われて、なぜ嫌悪感を抱くのか。
    それは、自分自信で少なからず自立できていないと思っていているからです。

    まず他人の意見がどうこうより、自分で自信をもって自立できていると思えるようになればいいのですよ。
    人に何か言われたくらいで一喜一憂することのない、揺るがない自信をね。

    私から言わせてもらえば、他人の意見に振り回されている今のあなたは到底自立できているとは思えません。

    トピ内ID:3670334888

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    まぁ出来れば

    しおりをつける
    🐴
    HT
    近々一人で住んだらその方がいいはずなんでしょうが(35才には)金銭的な無理さがあったら、やめた方がいいと思います。いずれにせようるさいオバサンに「私は好きで実家にいるのではない!」ということを言わないと見合いを押し付けれたりするかもしれないです。(笑)

    トピ内ID:0645157402

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    何か事情があるのかな、とは思う

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    彼氏の有無はさておき、32歳独身女性が実家暮らしと聞くと、失礼ながら一人暮らしできるほどのお給料をもらってないのかな、と思います。

    そんな実家暮らしの女性が、おそらく一人暮らしをした時に比べれば格段に安いお金を家に入れ、家事をするというのは、実家に住まわせてもらっている対価のようなものかと。

    あとは、いささか昭和的ですが「女の子が家を出るのは嫁に行くとき」という親御さんの方針があるとか。

    私の親戚にもそういう家があります。当人はもう30も半ば過ぎですが。
    20代ならともかく…と思いますが、もちろん、誰も言いません。

    職場のおばちゃんが何歳の方かわかりませんが、上の年代だと、一人暮らしどころか「女性は結婚して子供を産んで一人前」という考えの方もいます。

    いろんな考え方があるので別に良いのですが、トピ主さんは聞き流せず嫌悪感を抱き、こうしてトピまで立てたんですから、痛いところを突かれたな、というのもあるのでは?

    トピ内ID:9748038909

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    逆になんで一人暮らしをしないのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    逆にどうして一人暮らしをしないのかその理由が気になります。
    ご家族に介護の方がいるとか、実家にいないといけない理由があるのであれば一概に言えないですけどね。
    個人的には実家暮らしの人は自立できていないと思うタイプです。
    ごめんなさい。
    上記の様に何か理由があるのであれば別ですが、そうでないのであれば一人暮らしの方が経験値は高いと思っているので。
    例えば、実家の台所と同じ広さの台所の家を借りようと思ったらいくらくらいの家賃になるかご存じですか?
    実家のコンロが3口あったとして、コンロ3口ある家で暮らそうと思ったら家賃はいくらくらいになりますかね?
    ファミリー向けとかそこそこ広い家ですよね。
    今、主さんがご実家にいくらいれているか知りませんけど、そういう風に実家の恩恵を受けている時点で恵まれているし、当り前のように使っている事、物も一人暮らしになっても側にあるかわからないですよね。


    >>実家に依存して甘えている自立出来ない大人だと思いますか?

    なので、ご自身が上記のように、実家に依存して甘えているのであれば自立できてないと思います。
    ご自身で言ってますよね?


    あと、職場のおばちゃんとかは、はいはいって言っておけば大丈夫です。
    面倒臭いですよね。笑

    トピ内ID:1000631287

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    家に入れている金額によるような気がします。

    しおりをつける
    💰
    ポパイ
    ご両親+トピ主さんの3人家族だと仮定して、3万円~5万円位しか入れていなくて自分の部屋の掃除と自分の洗濯程度しかしていないなら子供部屋おばさんだなと思いますが、8~10万円を超えていて見えない家事も含めた家事の3分の1~半分程度を担っているなら十分共同生活者といえると思います。

    トピ内ID:7774292725

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    そうじゃない

    しおりをつける
    blank
    青空
    今すぐ一人暮らしできる経済力と家事能力があるかどうかは重要ですが
    一人暮らしと一人前は絶対的な関係はありません。多少は影響します。

    一人暮らしは経験値を上げる行為です。
    しようと思ったときに
    住む場所とか家の設備の優先・お金かかるなとか想像できますよね。

    でも、実際一人暮らしを始めてみると
    例えばですが、ガスや電気の開通どうするかとか、脱衣所無かったとか
    始める前には考えもしなかったことに焦りますし
    病気になっても家族のフォローないし、荷物も受け取ってもらえない
    など一人の不便を受け入れることもあります。

    私も実家暮らしが長く、その間は母に甘えっぱなしでしたから
    トピ主さんの方がちゃんとしているのですが
    やってみないと分からないことって沢山あって、それをトピ主さんは知らない。


    職場のおばちゃんの発言に嫌悪感を抱くのは
    ちょっと罪悪感があったり、結婚・出産に焦りがあったりするからではないでしょうか。
    私はまったく無かったので似たようなことは良く言われましたが気になりませんでした。
    その発言はその方の常識の中からくるただの疑問でしかありません。
    「早く結婚しないとダメよ」とか「早く一人暮らしすべきだ」ではありませんから。
    なのに悔しいと思ってしまうのはやはりトピ主さんの心になにか鬱屈したものがあるような気がします。
    そんなことにいちいちイライラするのなら、一度一人暮らししてみたら良いのではないでしょか。
    私は一度出て行って、戻って、現在一人暮らしです。

    トピ内ID:0264026813

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    その程度で、とは思う

    しおりをつける
    🙂
    パチリ
    事情があるから仕方ないと割り切って、適当に話を合わせておけばと思います。

    たかが「お節介おばちゃん」に、そこまで不快感を抱いてグチグチ書いている点は幼いかなと思います。

    トピ内ID:1425156473

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    一般的に感じること

    しおりをつける
    🙂
    R
    実家に住んでいる限り、親に全部丸投げしているイメージがあります。
    家事も料理も何もできない女性のイメージです。
    トピ主は違うとしても、それはおばちゃんには分かりません。

    トピ主に結婚願望があるのかも、わかりません。

    ただ私に息子がいたら、一人暮らしの自立している女性を選びなさいと言います。
    実家住いが長い女性だと家事や料理が出来ない、実家そばに住みたがる、親に頼りたがる、親も子離れできていない、給料は全部お小遣いに使っている、そう感じてしまうからです。
    それに一人暮らしをしていたら相手の暮らしぶりが分かるので(汚部屋かどうか、掃除はしているのかどうかなど)、日頃の生活ぶりが見てとれます。
    そういったところも結婚する場合に判断される可能性はあります。

    トピ主が自分はしっかりやっていると思えば、それはそれでいいのではありませんか。
    結婚するかしないかもトピ主の自由です。
    世間一般のイメージは、少し違うという事です。

    トピ内ID:9479437744

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    おばちゃんはあなたを見て言った

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    職場のおばちゃんは、生身のあなたを見て年齢の割に子供っぽいと思ったから、そう言ったんですよ。
    介護もないのに実家で暮らしていたら、最近では子供部屋おばさんという言葉もありますが、そういう一般論は関係ないです。

    あなたは自分の人生をどう生きるつもりなんですか?将来のビジョンもなく今日明日のことだけ考えて生活しているのは子供だと思いますよ。現に、おばちゃんからの質問に1つも答えられてないし。

    トピ内ID:3010791117

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    一人前かどうかに基準はありませんよね。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    トピ主様、こんにちは。

    一人前の定義とは。

    まずそのおばちゃんについては
    同性でもセクハラ、もしくは上司に当たる場合はパワハラにも該当しますので
    その旨を然るべき部署へ伝えるなどして対処しましょう。

    昔は職場でお節介を焼くことも普通に行われていた事ですが
    生き方が多様化する時代に年上だからといって価値観を押し付けてくるなど
    害悪以外の何物でもありません。

    とは言うものの。
    貴女様が結婚を考えるとしたら
    実家暮らしの男性と一人暮らしの男性のどちらが良いでしょうか。

    確かに仰るとおり一人暮らしでもコンビニ弁当で部屋が汚い人もいます。
    が、生活の水準が低いだけであって
    少なくとも1人で衣食住をまかない生活をしている実績があります。

    対して実家暮らしで全ての家事を担当し高いスキルを持つ人もいます。
    が、その実態は本人と家族しか分からず、
    どれだけやっていると主張したところで近くに頼れる人がいる
    と言う事実だけは変えようがありません。

    もちろん本人次第ではありますが、貴女様の私生活を全く知らない他人には
    その様な目で見られても仕方がない部分はどうしても出てしまいます。

    親の仕送りで生活して給料は全て遊びに使う
    これも、
    実家にいれば生活費はかからないことから全て遊びに使う事もできます。
    一人暮らしで自立した生活をして親にお金を送る人もいます。

    何事も極端に考えることはできますがそれが全てではないでしょう?

    側から見れば、
    >甘えた自立できていない子供のような大人
    と捉えてしまうおばちゃんのような存在がいることは
    事実ですがそれが貴女様の全てではありません。

    貴女様とてそのおばちゃんのことを全て知らないのに
    「古い」と言うレッテルを張っているでしょう?

    他人なんてそう言うものですよ。
    気にする必要などありません。

    トピ内ID:2576927772

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    そうですね…。

    しおりをつける
    🙂
    豚玉
    トピ主さんの言うことは尤もだとは思います。

    ただ、おばちゃんにそう言われて人生を勝手に決めるなと腹を立てたり、こうしてトピを立てるというのは、少し幼い面があるように思いました。

    自分がこれでいい、自分はこうですと自信を持っているのであれば、腹を立てることもないでしょうし、人生を勝手に決めるななどと大げさには考えないと思いますよ。

    世の中には色んな人がいますし、色んな考えがありますが、自分に自信や信念があって何かを選んでいるなら腹を立てたりはしないと思いますし、適度にスルーする力も備わると思います。

    自立云々ではなく、そういった面で大人になりきれていないというか、幼さはあるように思えますし、もしかしたらそういう面で家族と一緒に暮らしているという影響はあるのかも知れませんね。

    トピ内ID:9989829169

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    一人前ではないですね

    しおりをつける
    🙂
    まや
    給料の殆どを家に入れて家族を養う
    家事をほとんどする
    介護をする
    あなたががいないと家族が生活が成り立たない状況なら
    そんな事は言われないですけど。

    家事をするのは当たり前だし洗濯するのも当然
    家にお金をいいれるのも当たり前
    でもあなたが家を出ると
    あなた自身の家事労働金銭的負担は
    今よりは増えますよね?
    自由に使えるお金減りますよね?
    そういうことですよ。

    トピ内ID:2041149870

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    一人暮らしを続けていけるなら一人前なのでは

    しおりをつける
    🙂
    一人前って?
    一人前って、自立して独り立ちできることですね。なら一人暮らしを継続できている間は一人前なのでしょう。

    私は一人暮らしを始めた時、色々学びましたよ。へえ、こんなことも自分は知らなかったんだなあ、と何度も思いました。実家に帰省してみて自分の親がどういう生活をしているか、今までにない視点で見ることができて自分の暮らしに役立ちました。

    うちの親はいい年になった子供がいつまでも家にいることを良しとしなかったし、私は大学から家を出ました。失礼ですが、トピ主さん親子はぼんやりさんに感じました。そのまま年取っていく気なんでしょうか。

    トピ内ID:3760840888

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    自立できてないですね。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    実家暮らしは自立できていません。
    お金を入れてるとか家事を手伝っているといった話ではありませんよ。

    自分のお金で自分の住む場所を契約し、そして日々維持管理する。
    これと、そもそも住まいの維持管理を家族に委ねているのでは大きくことなります。そして精神的にもね。

    やっぱり実家暮らしはどこか親に甘えている部分があるんです。
    だから自立しているとは到底言えません。

    トピ内ID:6797246151

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    なぜ実家暮らし?

    しおりをつける
    🙂
    エース
    トビ主さん、職場の先輩を”おばちゃん”と言われていることに気になりました。大人の対応ではないですね。

    正直言って、トピ主さんの年齢で、定職がありながら実家暮らしというのは、実家依存としか見られません。結婚しても、理由をつけて実家に入り浸りの人も同じです。

    もう32歳でしょう?家族を扶養していない立場ならなら実家を離れるべきだと思います。
    正社員できちんと収入があるのならば、実家を出てすべて独立生計を立ててください。自立できない大人と思われるのが悔しいのならば、尚更です。

    トピ内ID:3681139036

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    なんとも言えない

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    「一人前」なんていうのは明確な定義があるわけでもなく個人がそれぞれの感覚で使う言葉なので、個人差があるのは当然です。

    でもここで敏感に反応してしまうトピ主はやはり自信でも自身の現在のありかたにそれなりの負い目もしくはコンプレックスを感じているのだと思います。

    こういう時は世間一般の人から自分に賛同する人をみつけ自分の心を労わるのではなく、自分で問題を完結できるようにならないとこの先ますます生きにくくなります。

    仮にこのトピについたコメントの多くがトピ主を批判したものだった時、トピ主がすぐに一人暮らしを始めるなど生き方を変えるような人なら話は別ですが、そうでない場合は結局自分のコンプレックスの根源を確認するだけになってしまいます。

    トピ内ID:0225467642

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    ふわふわ

    しおりをつける
    🙂
    キリコ
    当事者意識とでも言うことかな、と思います。
    実家暮らしをしていれば、食費、家事どうのと言うより、やはり娘意識が抜けません。
    たとえば地域で、何か問題が起きても、前に出て行くのは親です。
    あなたは、面倒な話し合いにも参加せず、事後報告を他人事として聞く。

    土地家屋の管理、修繕、税金、皆人任せです。
    責任感が、違います。当事者意識が違います。
    それがないと、どうしても、ふわふわとして地に足がついていないような、お気楽感があります。

    結婚にも焦っていなようにみえるあなたに、そうしたお気楽感が、おばちゃんには見えたのでしょう。

    一人前になるには、目に見えない当事者意識が、大きく関与すると思います。

    トピ内ID:1284523571

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    10年後には違うことを言われます。

    しおりをつける
    🙂
    アイロン
    今はまだお若いから、周りのお節介な人が何か言いたくなるんです。

    これが10年後、15年後になったら?

    「娘さんが一緒にいてくれるなんて、ご両親安心ねー。親孝行ね」

    に周りの意見は変わります。

    逆に
    「1人暮らしなんてせずにご両親の所にいてあげたらいいのに」
    なんて言う人も出てくるかも。

    それくらい、無責任なんですよ。
    世間の目なんて。

    気にしない、気にしない。

    トピ内ID:3521819536

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    一人暮らししろと言われてないよね

    しおりをつける
    🙂
    雷雨
    むしろ「二人暮らししろ(未だ結婚しないの?部分)」と言われているのに。
    タイトルが「結婚すれば一人前か?」なら、未だすんなり読めるんですけど。

    「親に出ていけ」と言われないの?の部分から、「一人暮らししろ」と言われたと勘違いしたんだと思うけど。
    「親に『結婚して』出ていけ」と言われないの?が、正しい意味でしょう。

    おばちゃんは、トピ主さんに「一人暮らししろ」と言ってない。
    あくまで「結婚しないの?}と言っています。

    どうして、結婚相手や結婚生活の話にならず、一人暮らしでダメな人の話に『すり替える』の?

    例えば「結婚したって、女は家事と育児と仕事の両立で、なんの罰ゲームかと思う。男は『忙しい』とか言って家事も育児もしないのに。一家の大黒柱になる甲斐性もない男ばかりだ」とか、そういう愚痴なら、「そうだよねー。そうじゃない男を探すのも大変な時代よね」と共感できるんですけどね。

    トピ主さんは、何をこじらせているのだろう。
    まぁ、一人暮らしした方が、お泊りデートや旅行を親に嘘ついたり、説明しなくて良いので、婚活とかで有利だけど。
    親は、そういう意味で娘に「出ていけ」とは言わないから。
    一般的に「結婚して」出ていけと言うものだと思ってます。

    トピ内ID:5156505804

    ...本文を表示

    イコールではない

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    もう良い大人なんだし、自分の人生だから、好きにしたらいいです。
    ただ、そういう印象を持つ人がいる、そういう価値観の人もいる、それだけのことです。
    そんなにムキになることではないと思います。

    あー、そういう考えの人もいるのね、ふーん。
    でいいんじゃないですか?
    大人の対応しましょうよ。

    私は好きにした結果、過干渉の両親から離れて一人暮らししました。
    > 一人暮らしでも家事が出来ず毎日外食かコンビニ弁当、部屋も汚い人はいますよね。
    まさにこの通りの生活でしたよ(笑)
    ただ、家探しや家具選びも楽しかったですし、ガス水道の準備やら、トラブルの対処とか、宗教の勧誘のお断りとか、いろいろ一人で対処しなきゃいけないことが多い、というのは学べました。

    私は根が筋金入りのズボラなので、実家にいたら堕ちるところまで堕ちる人間だったので、一人暮らししてよかったです。
    実家暮らしでも自立できるかできないかは、人によるんじゃないですか。

    トピ内ID:6320737454

    ...本文を表示

    意識が自立してない

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    不思議なトピですね。
    私自身実家に住んでいた時家事をほとんどやっていたので
    一人暮らしをすすめられた時イマイチ違いが分かりませんでした。
    実際一人暮らしをしてみると、家事の量は大分減ったのでむしろ楽だと思ったほどです。
    病気の時は確かに心細いですが・・その程度でしょうか。
    なのでトピ主さんの気持ちは分かります。

    とはいえ、他者に自立を定義させれば、その人たちによって価値観が異なるので
    トピ主さんの思いと異なるのは当たり前です。
    なぜ自立の定義を他者に与えてしまうのでしょうか。

    トピ内ID:0795260608

    ...本文を表示

    経済的自立・生活的自立・精神的自立

    しおりをつける
    🙂
    てっこ
    トピ主さんは、タイトルの3つの自立をしていますか?経済的、生活的自立は、実家にいてもできるでしょう。相場の家賃を入れて、自分のことは自分でやる。では、精神的にはどうでしょうか?
    トピ主さんがもし、一人暮らし未経験なら、ぜひ一度してみることをおすすめします。
    一人暮らしの自由も不便も寂しさも経験した人としていない人では、考え方も少し変わると思いますよ。

    個人的には、30代女性で実家住まいの方は、少し幼く感じられることが多いです。実家での「娘」という立場からくるものかなぁと思っています。 

    また、結婚や出産については、私もいろんなところで言われましたよ。「結婚して子供を生むことが女の幸せ」という考えは古いと思いますが、出産にはリミットがありますし、結婚も若いうちのほうがしやすい。言っている方は、親切のつもりでいる場合も多いので、イラッとするより「そうなんですけどねー」「おっしゃるとおりなんですけどねー」でスルーしてました。大丈夫、結婚して出産するか、年をとってきたらみんな気を使って言わなくなりますよ。

    トピ内ID:0979292407

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    一人暮らしで…

    しおりをつける
    blank
    クリームチーズ
    いくら家にお金をいれていようとも、いくら家事をやっていようとも、自立しているとは感じません。

    自分の収入で、自分の生活のすべてに責任を持つ事。
    私はこれが重要だと思っています。

    トピ主さんは、もし体調を崩せば助けてくれる家族が一緒に住んでいる。
    万が一、仕事ができなくても、家族がいる。
    収入がなくなっても、電気やガスを止められる心配もなければ、家賃の心配をする必要もありませんね。
    結局、家族という後ろ盾があるからこその生活です。

    一人暮らしで家事もおろそか、コンビニ弁当。
    いいじゃないですか、自己責任でやっているのならば。

    親の仕送りで生活しているのは、学生とかですかね。
    それは自立しているとは思いません。
    通学などの事情があって、親元を離れているだけです。

    自分の収入に見合った家に住み、自分の責任で生活をする。
    これが自立じゃないでしょうか。
    今は家族で住んでいるので、自分の収入では払えないような、広さの家に住んでますよね?

    自分の収入で住める家の広さ、不便さ、そういったものも知らないんでしょ?

    トピ内ID:0852977576

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    仕方がない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    世の中にはそういう人が沢山いる。

    ま、トピ主さんのお気持ちは分からなくはないですが、仕方がないです。
    そういう人を変えることはできませんから。

    親との同居に関しては、お互いが良ければ全く問題ないと思います。
    結婚に関しては、人それぞれですから、独身でも別に問題ないと思います。
    ただ、私は問題ないと思うけれども、世の中にはそれを問題だと思う人も少なからずいるんです。

    職場のおばちゃんはね、トピ主さんが一人暮らししても、また別のことを言うと思います。そういう人にとっては、「結婚してないこと」がそもそもおかしいんですもの。

    ま、あまりに煩かったら、「今の時代、仕事仲間に私生活のことを色々言うのは、セクハラ・パワハラになるんですよ。ご存じないのですか?」とにっこり笑って返してみたら?

    トピ内ID:9938142763

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    覚悟が違う

    しおりをつける
    水瓶座
    私も就職してすぐに家を出て一人暮らしをしました。親もそれを勧めました。

    一人暮らしをしてみると、自炊にしても外食にしてもまずは今晩何を食べるかということから全て自分で決めなくてはならない。いつも当たり前のように思っていたことがそうでないと実感しました。
    そしてどんなことがあっても家族のサポートに頼ることができず、自己責任だと。病気になっても心配してくれる人すらいません。様々なリスクを考慮し計画していかないと、アクシデント一つ起きても手に余ることになります。

    言わば緊張感が違います。
    経験しなければ一人暮らしの意義は分かりません。

    トピ内ID:9279430558

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    その女性が言いたかったのは

    しおりをつける
    🙂
    まり
    「一人暮らししないの?」ではなく「結婚して家から出ないの?」だと思います。
    「結婚して当たり前」な人から見れば、トピ主さんは不思議な存在なのでしょう。
    トピ主さんも、「受験勉強しない中学三年生」や「就職活動をしない大学生」を見たら不思議に思いませんか?
    それと同じ感覚だと思います。口に出すか出さないかの違いで。

    私の感想は一行目のとおりですが、「一人暮らしをしないと一人前ではないのか」に答えれば、「そんなことはない」です。
    私は大学進学で一人暮らしになりましたが、楽でした。
    実家にいれば、家族といえども共同生活。気を使わないといけないのに好き勝手できるんですから。
    ただ、一人暮らしをしないとわからないことはありました。

    トピ主さんについては、働いて家にお金を入れているのだから、十分「大人」だと思います。
    でも、不愉快だからと言って同僚を「職場のおばちゃん」と書いてしまうところは子供っぽいです。
    トピ主さんもおばちゃんでしょう?
    仮に若くても、人を貶める意識で「おばちゃん」と書いてはいけないし、貶めるつもりがないなら常識なし。どっちにしろ子供です。

    トピ内ID:6831866243

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    放っておくか、きっぱりにっこり言い返す

    しおりをつける
    🙂
    さやか
    職場のおばちゃんなんて放っておけばいい。その方は、早く結婚して子供を産んだ自分の人生を肯定しないと不安なのではないでしょうか。

    あまりにもしつこかったりストレスを感じるのであれば「私の人生は私で決めますから」とにっこりはっきり目を見て言えばいいです。

    私は未婚子供無し一人暮らしで、少子化問題のニュースがテレビで流れた時、職場の60代女性に「あなたのことよ」と言われ、かなり傷ついたので「では、あなたが今から産んでください」とにっこり言い返したら黙りました。

    人の人生に口出しする人って、こういう人になりたくないなと思う人ばかりです。

    トピ主さんも、一人暮らしで家事が出来ない汚部屋な人と比べるより、自分が出来ていればそれでいいのでは。

    個人的には、実家暮らしはお金が貯まるし、疲れていれば誰かが食事を作ってくれる時もあるし、いいなと思います。

    トピ内ID:7093733786

    ...本文を表示

    実家暮らし

    しおりをつける
    🙂
    空色
    私も独身、実家暮らしの、50代後半のおばちゃんです。
    子供のころ、父を病気で亡くし、母と暮らしてきました。
    二人の生活費は全部私の収入で賄い、母の年金は母の保険や病院代に使ってました。
    母は年金だけでは生きていけませんでしたし。(最低額でしたので)
    その後、15年の介護の末に母を見送り実家でそのまま独り暮らしになりました。
    そして今思います、やはり母がいた頃は甘えていたなと。
    金銭ではなく、家事労働ではなく、親と居るという事は、親の存在に甘えているのだと、いなくなって痛感しました。
    働いて、家事をして、という生活は何も変わっていませんが、独り暮らしと母と二人は全然違います。
    ですが、私はよかったと思ってますよ。
    母の介護と最期をちゃんと看取れましたし、生活も支え合ってですがやってこられました。
    トピ主様も別にいいと思うのですが。
    私も色々いわれましたが、介護をする頃には「親孝行」と言われましたし(笑)
    ですから、実家暮らしなら最後まで責任をもつ覚悟が必要かとは思いますが。

    結婚、出産は論外です。
    それは気にしなくていいですよ。言いたい人は多いですけどね。
    私も散々言われましたが。でも、年を重ねると言われなくなります。
    ほっとけばいいですよ。

    トピ内ID:3939339995

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    このトピを立てている時点で

    しおりをつける
    🐤
    やすたか
    このトピを立てている時点で一人前ではないかもしれません。心のモヤモヤが自己完結できていません。

    トピ主は同じことを20歳の時に言われても今ほど敏感に反応しなかったと思います。32歳になった今敏感に反応してしまうのはあなたも職場のおばちゃんと同じ価値観を獲得してしまったからです。それを強がって認めたくないのだと思います。

    世の中には32歳であなたと同じことを言われても何も心を乱さなくて済む人もいるのです。

    トピ内ID:1380917150

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    申し訳ないけど、

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    そう思います。
    例え一人暮らし並みに家に大金を入れて、
    家事も全部自分でやっているとしても
    誰かがいるという安心感って大きいと思うんです。
    もし病気になっても看病してくれて、
    働けなくなっても住む家があり家族が養ってくれる。
    一人なら病気の時も自分で何とかしなくてはならないし、
    いざという時の為に貯金も必死でします。
    そういう意味でどうしても甘えってありますよね。

    32歳なら結婚や子供の事を言われるのは普通かと。
    だって子供が欲しいなら時間無いですよ?
    別にあなたの人生を勝手に決めている訳ではなく、
    純粋に子供は望んでいないのかなと。
    望んでいないのであれば、
    ハッキリそう言えば2度と言ってこないと思いますよ。

    後はお金の面でも自立出来ているとは思えないかな。
    家賃・光熱費・生活費等、1人で生活するのにどれぐらいかかるか
    一人暮らしをしないと分からないですよね?
    実際今は決まった額を家に入れているだけですよね?
    それとも生活に掛かる費用全部を完全に折半しているのですか?
    普通はそれだけ出すなら一人暮らしをしますよね。

    一人暮らしで家事が出来ず汚部屋でも、
    自分の収入だけで1人で生活しているのだから
    自立は出来ていると考えます。
    実家暮らしで家事が出来て部屋がキレイでも
    親に頼って生活している以上自立出来ているとは思えないですね。
    考え方は人それぞれでしょうけど。

    トピ内ID:1831794568

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    はと
    私は31歳で結婚するまで実家暮らしでした。
    親も結婚するまで一人暮らしは許さなかったし、わざわざする理由もなかったな。
    なんならお金も入れてなかったし、家事もやってませんでした。トピ主さん偉い。
    確かに、男性などから「一人暮らししてないなんて…」と嫌な顔をされたりもしましたが、逆に「一人暮らししてる人はあまり印象よくない」という人も結構いましたよ。そういう人はいい家柄の人が多かった気がする。
    一人暮らしすることで色々身につくことはあると思うけど、わざわざ一人暮らしする理由もないのに無理にしてまで身につける必要はないんじゃかいかな。
    私も結婚するまで何もしてなかったけど、家事も家計管理も普通にできてるよ。
    いざしなきゃいけない環境になれば出来るんだから、気にしなくていいと思うな。

    トピ内ID:6854606154

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    一人暮らしは「自立」というより「自由」

    しおりをつける
    🙂
    ゆーり
    トピ主さんの感覚を支持します。

    母親の立場から言います。
    アラ還女性、32歳の娘がいます。
    昨年、娘が一人暮らしをするといって、アパートを借りました。
    2駅離れただけで、会社から近くなったわけではありません。
    自立するとかいってましたが、私には無駄なこととしか思えません。
    30歳過ぎても親元にいるのが恥ずかしいとか言ってました。
    そういう考えもあるのかと反対はしませんでしたが、違和感がすごいです。
    私には実家暮らしがなぜ恥ずかしいのか意味不明です。

    物理的に利点のない一人暮らしは、お金を浪費して、自由を手に入れているだけのように思います。
    お金は大切ですから、貯められるときに貯めておかないと後で苦労をします。

    父親、母親、娘それぞれが正社員で働き、娘は生活費をいれ、少し家事を分担し、お互いに依存している感覚は無かったのですが、あえて別に暮らすそうです。
    結婚願望あり、婚活もし、海外居住経験あり、多趣味で活発な娘です。
    別居してお互い話が出来ず不便になったくらいの変化でした。

    実家暮らしだから自立していないとか、一人暮らしだから自立しているとか違いませんか。
    「一人暮らし」は人生の余裕、わがままのような気がしてなりません。
    私が若い頃は、若い女性が一人暮らしをするなんて考えられませんでした。
    男女雇用機会均等法施行以前ですから、経済的に今とは大きく違いますが、
    現在の若者たちは一人暮らしが出来るなんてとても裕福ですよね。

    私自身、結婚してから家族のために働き続け、夫と子供のために家事をし
    がんばって、がんばって生きてきました。
    私も一人になりたい、でも家族寄り添って生きる経済力しかなく不可能です。
    私は一人暮らしをしたことありませんから、自立していないのでしょうか。
    確かに経済的には自立していません。
    一人暮らしをしていないので、わたしは一人前ではないのですね。

    トピ内ID:2067499602

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    どちらにしても強いメンタル持とう

    しおりをつける
    🙂
    所行無情 
    おばちゃんがうるさかったら、ハッキリと反論。
    自分で納得してるんなら毅然としてれば良いのです。

    どうせお節介な人たちは言うだけ言って、他人の人生に責任なんて取りません。
    トピ主が幸福になろうが不幸になろうが実は全然どうでも良いのです。
    ただただ弱点を突きたいだけですから。
    どんな権利があるのか。失礼極まりない人達です。

    一方、自分の人生に自信があるなら毅然として生きていたらいいと思う。
    なんでも言いたい人は言うから。
    ここで意見聞いてもそうでしょう?。

    どう生きるか決めるのはトピ主さんなんです。
    たとえばぐうたらでも怠けてても基本良いのです。
    個人の責任でやってれば。

    未婚なら結婚はいつなのか?、
    子供がいなければ子供いつ産むのか?、
    一人産めば二人目は?、
    ローンは終わったのか?、
    二世帯住宅の方が経済的なのに、
    親の介護はちゃんとしてるのか?、、、等々とどこまであります。

    そんなの一々気にしてたら疲れますよ。
    適当に流す術を覚えてヘラヘラしてて下さい。
    何か言われて凹むようならまだまだですよ。

    お節介してくる人だって大体そんなに幸せ?。
    世界一の成功者で世界一幸福な人なら、
    少しは言っても信憑性はありますけどね。

    トピ内ID:3807328644

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    昔のドラマで

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    「せっかく家族がいるのに、なんで一緒に暮らさないのか」
    みたいなセリフがありました。

    そのセリフに感銘を受けて、31歳で結婚するまで、ずーっと親と一緒に暮らしてましたよ。

    害のある家族だったら一緒に暮らさない方がいいけど、せっかく家族なんだからね。
    一緒に暮らしたっていいと思いますよ。

    おばちゃんから「結婚しないの?」って余計なお世話ですよね。
    今は結婚する事がスタンダードじゃないのにね。

    結婚してもしてなくても、実家暮らしでも一人暮らしでも、本人が周りに迷惑かけずに幸せならそれでいいのにね。

    しかし、親になった身から言わせて頂きますと、子供が結婚してもしなくてもどちらでも本人が幸せならいいのですが、親が亡くなってしまったあと、助け合える誰かが居てくれるといいな、と思います。

    トピ内ID:7620795112

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    自立ってなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ななお
    親に出ていけって言われないの?なんて言われてもトピ主さんが、いやー、うちの事はほとんど私がやってるから私がいないとうちの家族生きていけないですよ、なんて答えられるのなら十分自立できてますよ
    私の友人には30代の後半ですが、自分が建てた実家に住んでる人もいます

    逆に、結婚してても、離婚した途端に生活に困るような人は自立してると言えるんだろうか

    先入観の強い人は無視するが1番ですね

    トピ内ID:5657786984

    ...本文を表示

    関係ないです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大人になれば、一人暮らしなんて、誰でもできて当たり前なんです。
    他人の目などどうでもいいことで、今さら一人前か半人前かを考えても意味はありません。

    問題なのは、五年、十年経っても、トピ主さんの意識は今のままでいられるのか?ということです。
    体力の衰えは必ず来ますし、更年期障害も待ち受けている。
    独身なら、どんなにキツくても、仕事をリタイヤする選択肢はありません。
    両親は自分より早く亡くなるし、日本の女性は長寿なので、老後の資金は男性以上に必要になります。

    最悪の場合、一人で生きていける確たるものがありますか?
    将来の不安から慌てて動く頃には、まともな相手は残っていません。
    一人暮らし、実家暮らし云々よりも、いずれ来たるべき現実的な問題を考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8401730052

    ...本文を表示

    一般的には、

    しおりをつける
    🙂
    レス主その99
    一人暮らしをしている人は「自立している」と思われると感じます。 もちろん全てでは無いです。

    私の周りで言えば、一人暮らしをしていても、実家が目の前で、食事もお風呂も洗濯も実家で、何の為に部屋を借りているのか不明。 別な人は、部屋代、ガス水道電気代全て親の支払い、正社員で働いているけど、収入=全て自分のお小遣い。

    別の友人は実家暮らしだけど、親が若くして介護が必要になり、仕事に家事に介護にと奮闘中。 別の友人は実家がお店をやっているので、自分は別に働きながら、家事一切と時々お店の手伝い。

    トピ主さんは、今のご自宅での生活がいくら掛かっているかを知っていますか? 公共料金や固定資産税などです。 トピ主さんがいくら家へ入れているかでは無いですよ。 

    そして、何人の人から言われたのでしょうか。 たった一人 ”職場のおばちゃん” から言われたくらいで、トピを立てたのなら、それは常日毎トピ主さんがマイナスに思っている点ズバリだったからでは無いですか?

    トピ内ID:0927115791

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    皆様のご意見読ませていただき、大変参考になりました。おばちゃんという呼び方に関しては、確かに失礼ですよね。顔を会わせるごとに何かと小言を言われていたのでそんな呼び方になってしまいました。
    将来についてはいずれ親と世代交代し、面倒を見ていこうと考えています。結婚願望が全くなくて、親なきあとはお金を貯めてサービス付きの高齢者住宅にでも入ろうかななんて思っていました。今も貯金を頑張っています。
    一人暮らし、人生経験として経験しておくのも大事ですね。ありがとうございます。

    トピ内ID:2076592516

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    実家で世帯主になってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    saku
    実家住まいでもお金を入れて家事をしているとのこと。
    わかります。
    ただ、一度世帯主になってみるといろいろ見えてくることがありますよ。
    的外れかもしれませんが、自宅のネット環境はあって当たり前?冷蔵庫の中に食材があるのは当たり前?光熱費の節約は考えたことある?賃料または固定資産税は?地域によっては町内会費があったり。消耗品の補充は?
    数万円を入れるだけでは見えないことがたくさんありますよ。

    トピ内ID:0632671100

    ...本文を表示

    既出かもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    宵の明星
    一人暮らしを援助なく出来れば一人前という判断をする条件にはなると思います
    ただ実家暮らしは全部半人前と言うことでもないと思いますよ
    それぞれの環境で立派にやってる人はたくさんいます

    トピ内ID:2170030184

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    まずトピ主さんの未来設計は?

    しおりをつける
    blank
    nemo
    結婚の要望はあるのですか?
    それでしたら実家暮らしを生かして料理教室にでも通えば良いと思います。それと並行して結婚相談所に入会すること。

    結婚願望がないのでしたら、そのまま実家で暮らされて老後や親御さんの介護のためにしっかり堅実に貯金をされてください。

    トピ主さんの未来展望が分からないので、どうにも言いようがありません。
    ただ三十路すぎて実家暮らしなら、せっかく家事負担がないのですから何か資格位は取っておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:6032758848

    ...本文を表示

    ホントは実態を知らないでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    >ただ、一度世帯主になってみるといろいろ見えてくることがありますよ。

    世帯主になる方法を知っていますか?
    実は、家のなかのことをなーーにも知らなくても、世帯主になるのは、とても簡単です。

    世帯主でなければ手続きできない制度もあります。
    が、それをぱっと思い浮かべることができる人は・・・、少ないかも知れません。


    実は、世帯主なんてそんな大層なものではありません。
    自宅のネット環境は、プロパイダに申し込めば、たいした手間はありません。
    固定資産税は、戸建ての名義が変更にならない限りどうにもならないし、勝手に、名義変更したら大事になります。
    水道光熱費の名義の変更に、世帯主は問われません。
    昨今、電気代の節約のためにエアコンを入れない、というのは愚かなことです。
    町内会の組長になるのは、〇〇家ごとなので、だれが実働しようが関知されません。
    消耗品の補充って、一般家庭で使う言葉かな?


    >親なきあとはお金を貯めてサービス付きの高齢者住宅にでも入ろうかな

    トピ主さん、戸建てがあるならば、そこに居座った方が良いです。
    サービス付きの高齢者住宅は、とても現状では入れません。
    介護保険が使えるよになって要介護になれば、介護保険を利用した住宅改修もできるし、据え置き型柵も格安で置き放題です。
    リハビリパンツやパットも高性能品ができてきているので、十分家で暮らせます。
    あとは、家でも出来る趣味と、ほどよい距離でいられるお友達と、良いケアマネさんを見つければ、大丈夫でしょう。

    それから、自分は健康だから大丈夫なんて思わずに、必ず、普段、お世話になる家庭医(主治医)を見つてください。
    次に大事なのが歯科医です。年をとったら、必ず、歯の定期検診を欠かさぬようにすることが、そこそこに健康で文化的な生活を送るための鍵になります。

    トピ内ID:2603896550

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    おばちゃんは結婚出産しないのと聞いただけ

    しおりをつける
    🙂
    mi
    おばちゃんは結婚してこどもがいることが当たり前の世代なので、そのことを聞いただけだと思いますよ。一人暮らしだから一人前とか何も考えてないと思います。

    女性でも男性でも実家暮らしだと甘えてると思われますよね。それも最近は変わってきていて、お金を貯めるために実家暮らしが増えてるとも聞きます。
    どうでもよくないですか?
    実家暮らしでも、何もしない人もいれば、する人もいる、する人の中でも掃除だけの人もいれば、料理から買い物からする人もいる。
    理由があって、例えば、一人親状態(母は介護で田舎に帰ってたり)で、ボケ防止のために実家暮らししてる人もいます。

    本人がよければ周りの目なんて気にする必要はなし。
    ただ、一人暮らしは全て一人でしなければならないので、実家暮らしの場合は一人暮らし並みにしているとは言えません。料理は自分の当番なんだ~くらいのレベルですかね。

    トピ内ID:5532909346

    ...本文を表示

    甘えてるようにみえる(ごめんなさい)

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    30も超えて実家に住んでいるのは、ちょっと甘えているとしか考えられません。

    まず、一人暮らしをするにあたって、を考えてみてください。

    そもそもご実家のような広いスペースに住めること自体が、実家に住んでいるからこその恩恵ではないですか?

    たとえばあなたの月給が30万円なら、その4分の1程度、7-8万円までの賃料で借りられる部屋の広さにしか住めませんよ。当然、トイレやシャワーは3点セットの狭いものになるでしょう。

    結婚して子供を産めとは思いませんが、実家にずっと住んでいる人は甘えているんだなとしか思えません。

    仕事から家に帰れば、すでに買い物が済まされており、夕食ももしかしたらできていたり、昨日の洗濯物があらわれ、畳まれていることだってあるでしょう。シーツだって交換されていたり、枕カバーもおひさまのにおいがする気持ちのいいものに変えられているかもしれませんね。

    光熱費を払い忘れた!なんてこともないでしょう。

    素晴らしいことですが、一人暮らしでそれはありえないじゃないですか?

    だからどれだけお金をいれていても、お互いに手助けしていても、一人暮らしとはまた違うのだと思います。

    でもだからといって、結婚して子供を産め、とは、思いません。それはそれ。その人の人生ですから、口出しはしません。

    でも30すぎて実家暮らしはちょっと・・・という印象はぬぐいきれません。

    トピ内ID:5638473623

    ...本文を表示

    独り暮らし

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    実家を出て、独り暮らしをしてみると、親がやってくれていたことが良く分かります。

    住民票などの役所の手続き、ガスや水道などの公共料金の負担、賃貸契約や近隣住民との対応などなど。これらを、「主」または「本人」として対処するというのは、お金の負担、家事の分担といったものとは別の経験です。
    また、病気の時でも自分でなんとかしなければならないと思えば、普段の健康管理や食べ物についても、同居の時とは変わってきます。
    自室に戻っても一人であれば、孤独の飼い慣らし方、自分の時間の使い方も変わります。

    職場のおばちゃんの言葉は、おそらく昭和的センスでしょうね。
    「自立」をどう定義するか?という問題です。

    トピ内ID:1182672187

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ひとり暮らしをすれば一人前というわけでもありませんし、実家暮らしなら半人前というわけでもありません。自立しているかどうかは、そのような表面的なことではかるものではないと思います。

    >一人暮らしでも家事が出来ず毎日外食かコンビニ弁当、部屋も汚い人はいますよね。親の仕送りで生活して自分の給料は遊びに使ったり。

    トピ主さんは、ひとり暮らしであってもこのような生活を送っているのなら半人前であり、自分のほうが自立していると言いたいのですね。でも、そうでしょうか。そのような表面的なことで人を判断するという点では、トピ主さんの言うおばちゃんと変わりませんよね。実家に暮らしているのだから自立していない、という意見と似たようなものだと思います。

    自立とは、家事ができるとか、生活費を入れているとか、そういうことはあまり関係ないと思います。まったく関係ないわけではありませんが、ほんの一部にすぎません。外食やコンビニ弁当だからといって、自立できていないと決めつけるべきではありません。その人がそれで良しとしていることであれば、それでいいのですから。

    真の自立とは、表面的なものではなく、精神的なものだと思います。自分の人生に関して自分自身で責任を持つ心の強さです。トピ主さんはどうでしょうか。ほかの人に何か言われたくらいで気をもみ、くやしく感じるのは自立しているといえるのでしょうか。わたしは自立していると思うのであれば、人の意見には惑わされず、堂々としていればいいのです。そういう意味では、トピ主さんは子供っぽい部分が残っているといえますね。

    トピ内ID:8340223301

    ...本文を表示

    精神的に成長できない

    しおりをつける
    🙂
    まつぼっくり
    職場のおばさんの言葉はお節介だけど本当のことだと思いました。
    実家にお金を入れたり家事を手伝ったりすることと一人暮らしの家計やりくりや毎日の家事全般は違っていると思います。一人暮らしを始めて実感しました。
    親がいつも傍にいることで精神的にも助けられていると思いますよ。

    トピ内ID:5014280531

    ...本文を表示

    一人暮らししてる人って

    しおりをつける
    😀
    レイ
    家族と仲が悪い印象しかありません。

    私も、私の友人たちも、ご両親が亡くなってしまった人以外は結婚するまでずっと実家で家族に可愛がられ、仲良く暮らしていました。
    みんな、親に出て行けなんて言われたことはありません。
    結婚しても、どちらかの両親と二世帯で同居、もしくは敷地内同居です。
    夫や義両親とも関係がよく、和やかに暮らしている人ばかりです。

    自立って、物理的なものじゃなく精神的なものだと思います。
    実家に住んでいても、経済的にはきちんと線引きするとか、親を頼らず自分の今後のために保険かけておくとか。
    一人暮らししていても、親に色々迷惑かけていたら自立ではないですよね。

    家族に迷惑かけず仲良くしているのは最高の自立ですよ。
    本当の意味の大人というのは、和やかに暮らす人のことをいうのだと思います。

    トピ内ID:0938933147

    ...本文を表示

    自分次第

    しおりをつける
    🙂
    まりん
    トピ主さんと同い年の女性で一人暮らしをしています。友人には同い年で実家暮らしの子もいれば、介護等、家庭の事情で実家暮らしの人もいるので、人それぞれなんだと思います。
    私も実家に住んでいた頃、職場の方ではありませんが、友人、知人からいい年して実家を出ないのは自立していないと何度か言われたことがあります。その時、とても嫌な思いをしたので、トピ主さんの気持ちがわかります。
    結果的に私は親が過保護でそれから逃れたかったこともあり、20代後半で家を出ました。
    恥ずかしながら、料理が苦手なので、家事スキルは上がっていませんが、誰にも干渉されない自分の自由を得られたことが私が一人暮らしした上で得た最大のメリットです。もちろん、もう自立してない等のことも言われないのも快適です。
    いずれにしても、トピ主さんの精神的ストレスがなくなることが一番大事だと思います。
    今後もトピ主さんの職場の女性のように一人暮らししてないことに関して、何かしら言ってくる人はいると思います。トピ主さんご自身がそういうことを言われるストレスよりも実家にいることのメリットの方が上回れば、何か言われても受け流して、実家暮らしを続けるのがいいかと思います。
    でも、そう言われることに対し、今後もご自身の心の中でストレスがあり、それを解消できないのであれば、一度一人暮らしをしてみるのもありだと思います。もし、一人暮らしできない経済的もしくは家庭の事情があったら、すみません。

    トピ内ID:2110079190

    ...本文を表示

    ご両親の気持ちはどうなのかな?

    しおりをつける
    まり子
    私の率直な意見は、ご両親はどう思われているのかな?特に家事を担っていると思われる、お母さんがです。
    いくら、社会人として、しっかりとした生活をされているとしても、同居人がいるのといないのでは、煩わしさが異なるのでは?

    例えば、食事のこと。それぞれが、自由にキッチンを使うのでしょうか?もし一緒の食事なら、誰が中心になって、用意するのでしょうか?若い人と年配者では、だんだん好みや量も違ってくるし、、、。
    お風呂の順番や、いわゆる「見えない家事」もあると思うし、やはり一定の年齢になったら、私は、子どもには自立してほしいです。そして、私は、自分のペースで暮らしを楽しみたいな、と思います。特にわがままな気持ちとは思わないんだけど、、、。会いたい時には会ったり、困った時には協力すればよいのであって、

    普段は、もう生活が別の方が、お互い人生を楽しめるのではないかな?と思いました。
    トピ主さんも、ご両親も、寂しがりやさんなのでしょうか?

    トピ内ID:4903376811

    ...本文を表示

    結婚していないことを突っ込まれただけ

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    結婚しろと親から言われないのか?
    と言ってるだけで
    一人暮らしの話をしてるとは思いませんよ?

    一人暮らししているから自立してるとか
    関係ないと思います。

    私は、自宅から通える範囲に職場があれば
    一人暮らしは金の無駄
    だと思っています。

    あー、もったいない

    トピ内ID:8602983177

    ...本文を表示

    多数派の意見ですよ

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    表面だけを見るしかないのですから……人の家の中を調べられないから(笑) 一人暮らしをしたことがないと 光熱費の契約、解約を含めて 『当たり前』な事を気が付かないって事を表してますよね。
    1人で暗い家に帰る 外に洗濯物を干す 家電の故障に1人で対応する…… そんな 暮らしのは一コマの鬱陶しさも知らないだろう!と 思う人が多いということです


    過経費を入れてるとか 家事を当然のようにやってるとかは 外から見えませんから理解してる貰えなくても仕方ないです

    他所の企業に勤める人への羨ましさや 妬みや 蔑みを経験したことありませんか?
    同じ事です。

    トピ内ID:3035384291

    ...本文を表示

    他人の言うことは聞き流すことも必要

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    個人的には、一人前とか半人前とかどうでもいいと思います。
    私は実家で暮らして貯金を増やした方がいいと思います。
    実家が居心地が悪ければ出て行った方がいいですけど、
    そうでないのならば、一人暮らしして余分なお金を使う必要ないと思います。

    トピ内ID:6948925805

    ...本文を表示

    聞き流していかないと

    しおりをつける
    🙂
    たか
    まあ、女の子ならいいか、という感じです。
    トピ主さんのように家事も分担して、仕事もちゃんとしているならいいかと。

    「ま、いいか」くらいの評価がトピ主さんには物足りないかと思います。
    が…世間の評価なんてそんなもんです。
    聞き流していないと、やっていけませんよ。

    わたしは29歳で結婚して、一人目がなかなか授からずやっと35歳で第一子です。
    その後第二子も産まれてひーひー言いながら子育てしてきましたが、ギリ20代で結婚しても、高齢ママですので。
    早く結婚しなというおせっかいも分からなくはないです。(言いませんが)
    独身で仕事しているだけ(失礼!)の女の子、人生の修羅場をまだくぐっていない。という評価は避けられないと思います。

    結婚したらしたで、子供は?二人目は?仕事復帰は?子供の進学は?就職は?結婚は?孫は?…って、人生エンドレスです。
    子育ては思うようになりませんしね。

    聞き流していかないと、やっていけませんよ。
    それは今後結婚し子供を産んだとしても、同じことです。

    トピ内ID:8795547380

    ...本文を表示

    外野の声は

    しおりをつける
    🙂
    しろたま
    無視でいいです。そのおばちゃんがあなたの人生に関わるわけじゃなし、責任とってくれる訳でもなし。
    あなたは立派にやってますよ。
    「自立」と称して1人暮らししてる知り合いがいます。ちょうどあなたくらいの年齢から一人暮らしを始めたようですが(現在40代バツ2)。実家近くの賃貸に暮らしてますが、毎日実家に入り浸りです。夕飯、朝ご飯、あげくに昼食の弁当も実家の食材を使って、母が作ったおかずを食べてるようです。
    弁当なしの日は、「今日は寝坊して実家寄れなかったから~」です。どう思います?こんな人が自立してると言えますか?
    当の本人は、自立って大事だから~が口癖です。
    周囲の人間は、自立じゃなくて好き勝手出来る環境が欲しいだけだよね…って囁いてます。
    要するに形だけ整えれば良いという物ではないんですよ。
    そのおばちゃんの言うことは馬耳東風と聞き流し、相手にしない事です。

    トピ内ID:8998608229

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    なんで、一人暮らししてる人貶めるの?

    しおりをつける
    😠
    ゆう
    一人暮らししてても、自立していない人もいるかもしれないけど
    ちゃんと自立している人のほうか圧倒的に多いのでは?

    一人暮らしして、自立した生活を送っている人と
    トピ主さんのようなシングル
    どっちが自立してます?
    家にいるから貯金もできるんでしょうに。
    自分より下の人と比べて、
    それより自立してるって、おかしくないですか?

    余暇時間も収入も自分の為に使えるシングルが【おばちゃん】から言われなくなるのは、
    介護始まってからではないですかね?

    トピ内ID:9188453035

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    「自立って?」考えてみた

    しおりをつける
    blank
    四十肩
    仮に一人暮らしで外食でも、それは生活スタイルの問題なだけです。健康を害しようとその責任を自分が負うのであれば何ら問題ありません。同様に部屋の片づけも、毎日きちんとできればベストでしょうが、退去の際にきちんと片づけられるのであれば「自分の責任の執行を先延ばし」しているだけとも言えます。

    どちらも「限られた自分の今の時間をどう使うか」を自己責任で選んだ結果であれば他人がとやかくいう事じゃないです。

    では「自立しているとは?」を考えてみた。

    「両親、および両親から与えられている生活の基盤を今失くしても自分の継続的な社会生活を維持できる(あるいは速やかに自力で回復できる)」事が自立できている、あるいは自立できる状態にあると考えます。

    万が一の不慮の事態に見舞われて、親の庇護・支援も、金銭も、住まいも失くした時に、自分で住まいを用意し生活を回復できるか、という視点。

    例えば突飛な例ではあるが「天災で両親、実家を失う」など。これであれば次のように考えられる。

    ・社会生活するに必要な身の回りのことを自分でできる
     →今は同居しているからやってもらっていても、その能力はすでに習得している。
    ・親からの金銭的援助が無くても生活できる
     →バイトなどで10万円の収入で2、3万円を家に入れている…などは該当せず。
    ・一人暮しの「孤独」に負けない
     →精神的に依存していない。

    「明日にでも親がいなくなるかもしれない、あるいは自分が親の面倒を診なければならない」という覚悟を持って生活しているかどうか、という事でしょうか。

    トピ内ID:1735666392

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    色々情報は得ておいた方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    一人前って?
    トピ主さんとご両親はちょっとのんびりさんかなと思いました。

    ご両親の介護が始まると仕事は続けられそうですか?同居しているとどうしても負担が大きいです。介護のため、仕事を辞める人って少なくないんです。本当は子供は家を出ていた方が、親を公的に看てもらえるんですけど。そういう情報もご存知ないのですね。

    サービス付き高齢者向け住宅は、とても高額です。老人ホームでも高額です。ご両親もそうですけど、トピ主さん本人は経済的にまかなえるのか、他人でも心配になります。調べておいて損はないです。

    トピ内ID:3760840888

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    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    かた
    40まで我慢すれば、あちらが勝手に気を遣って何も言わなくなると思いますよ。もうちょっとです!

    もっと時間が経って、あなたがご両親の介護を一手に引き受けられるようになってからは、逆に偉いわね~うちの娘なんて全然ダメで~なんて愚痴を聞かされるようになると思います。他人なんてそんなもんです。

    人なんて適当に発言してるだけです。なんの責任も取ってくれない人の言葉に振り回されなくていいと思いますよ。よっぽどムカついたら、明るく大声でやだー本当お節介~とか、演技してひどい、、涙とかで相手は黙ると思いますよ。

    しかしご実家、よっぽど居心地がいいんですね~羨ましいようなそうでないような、、何事も一朝一旦ですね。

    トピ内ID:5839032917

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    生き方の違い

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    トピ主さんはじめまして。
    アラサーの女ですが、結婚して家を出るまでずっと実家にいました。

    自立できてるか、できてないか、と言われると、たしかに自立はできてなかったかもしれません。
    でも他の方がおっしゃってるとおり、言わせておけば良いんです。

    自立できてないと他人に言われようと、わたしは生きたいように生きてると思ってました。
    両親は尊敬できる存在でしたし、家族仲も良かったので、出て行く理由は無かったです。
    毎月10万円程家に入れて、家事もやってましたので、堂々と居座ってましたよ(笑)

    トピ主さんもきちんとライフプランを立ててらっしゃるなら、堂々としてたらいいと思います。
    恥ずかしいことではありませんよ。

    トピ内ID:9201124362

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    Himi
    一人暮らしだろうが実家暮らしだろうが人それぞれ環境や家庭事情があるから違って当たり前です。「家賃光熱費全部支払って生活の基盤作ってる。こんなん大人だったら当たり前のことだし実家暮らしの生ぬるい環境にいるあなたに比べれば苦労していて偉いのよ」とマウンティングしたいだけです。

    職場まで不自由なく通えて親御さんが居住を許してくれている実家があるのに越したことはないですし、そういう環境があるのは他の人に比べてラッキーで誇れることだと思います。私は歳をとるに連れて親との衝突が増えてしまい実家を出ましたが、まぁ家賃光熱費もろもろ勿体ないし居られるのであれば出来る限り実家に居座った方が良いと思います。実家を出なきゃいけないって時が来たら必然的に出るだろうし、介護や固定資産税とかなんて自分が背負う時に考えればいい。堂々としてください。

    トピ内ID:8306459877

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    子供産んで、自立するまで育てて、やっと人間一人前でしょう?

    しおりをつける
    😣
    気まぐれ暮らし
    一人暮らしできたら一人前って?

    人間社会の中で「大人として一人前」を語るなら、
    自分の面倒さえ見たら良いっていうのは、かなり自分にだけ甘い考えじゃないか?
    親や社会に、自分が成人するまで育ててもらった部分を還元しないと、ダメじゃない?
    と思います。


    具体的に言えば、
    「子供産んんで育てて、成人させて一人前」

    「年取った親を労って、看取って(仕事辞めて介護しろという意味でなく、仕事して自分や家族を養いつつ、親に必要な手配やお金の面倒を見ることをして)一人前」

    「労働やボランティアやご近所付き合いその他を通じて、社会に貢献して一人前」(…税金ちゃんと払うとかいうだけじゃなく)


    人により、全部は出来ない事情のある場合もあるでしょうが、
    一般論として、上記のような気がしますが、いかがですか?

    トピ内ID:8489478359

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    簡単なこと

    しおりをつける
    🙂
    カークD
    >・32歳独身女、彼氏なし、実家暮らし
    >実家に依存して甘えている自立出来ない大人だと思いますか?

    30過ぎて独身、彼女なし、実家ぐらしの男を、女性から見てどう思いますか?
    また、世間でどう思われる場合が多いと思いますか??
    それがトピ主の今の状況です。それ以上でも以下でもありません。

    自分は違うと思いたいのは分かりますが、違くはないんですよ。
    トピ主の生活の詳細なんか誰も興味ないのです。
    世間(他者)の評価というのはそんなものです。

    世間の人はそんな個人の事情なんか知った事じゃないし、
    イメージでしか見ないのと一緒です。

    トピ内ID:6001152889

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    3つの自立

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    福祉の学部を卒業したのでそこで言われていたのですが、
    自立と言っても3種類あります。

    一つ目は生活的自立
    掃除や洗濯・料理など身の回りの事を自分でやれる事。
    トピ主さんは基本的にはやれているみたいですが、
    一人暮らしをしたら毎日全部自分でやらないといけませんね。

    二つ目は精神的自立
    親や周りに頼らずに自分で考えて判断できる事。
    これもまた独り暮らしをしたら、そんなに親や周りに頼ってばかりはいられませんね。

    三つめは経済的自立
    これまた一人暮らしをしていれば、自分の給料の範囲で衣食住全て回していかないといけませんよね。


    で、トピ主さんはどれだけ自立出来ているのでしょうか?


    おばちゃんって言い方はどうかと思いますが、
    おばちゃんって幾つ位の人?

    50代だとすれば結婚はクリスマスケーキ
    35歳で出産すればマル高
    と言われていた時代ですから。

    トピ内ID:3731974078

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    実家暮らしと一人暮らしでは経験値が違う

    しおりをつける
    blank
    とり
    家にお金を入れているとか、家事をしているとかの問題じゃないんです。
    一人暮らし=自分の足で地面に立って生きているということなんです。
    32歳、確固たる収入アリ、なぜ独立なさらないのか不思議です。
    一人暮らしは時には淋しく不安でもありましょう。でもそれを乗り越えて「自分」を確立した人は強くて魅力的だし、人間としての深みもあります。
    おせっかいおばさんから何言われようと、自分の生活に自身があればモヤモヤすることなんてありませんよ。

    トピ内ID:8271286557

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    自立って

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    19歳から親の仕送りなしで一人暮らししていた40代です(いまは既婚です)。
    一人暮らしと実家暮らしでは「気の張り方」に雲泥の差があると思うのです。
    とくに女性は、防犯や防災関係のアンテナが鋭くなります。
    もっと日常的なことで、冷蔵庫の中身や日用品のストックを把握するとか、
    そういう細かいアンテナが、1人で生活することで磨かれるのです。
    なぜなら、生活のすべてが自己責任だから。
    たしかに一人暮らしでもコンビニ三昧の人もいますが、それすら自己責任。
    ガス止められようが病気になろうが、自分でどうにか切り抜けないといけないし、
    誰かに助けを求めるにしても、それなりの知識と労力が要るのです。
    実家暮らしの方って、そのへんがフワッとしてる人がとても多い。
    だって「最悪の状態」になる前に助けてくれる誰かがいますからね。
    家にお金を入れているとか、家事を「お手伝い」しているとか、
    そういう次元じゃないと思います、自立って。

    トピ内ID:2362567603

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    そんなに単純な事?

    しおりをつける
    冬が恋しい
    結婚して1人前。
    子供を産んで1人前。
    男女の子を育てて1人前。

    私が周囲に言われた事だけど、そんなに単純な事で
    1人前限定しちゃうの?

    現代は生き方含め、1人暮らししたら1人前とか古い。
    実家だろうと1人だろうと中身は人それぞれ違いますからね。

    やらないより経験値としてした方がいいくらいの感覚に
    思えます。

    トピ内ID:1161656255

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    トピ主さんは十分自立している

    しおりをつける
    🐶
    PP
    トピ本文及びトピレスを読む限り、トピ主さんは将来の事もしっかり見据えているし、十分自立していると思いました。

    一人暮らしをしたら一人前とか結婚をしたら一人前というのは、もはや過去の常識では?
    昔は一流企業と呼ばれる会社でも「男は(なぜ男?)結婚してこそ一人前。妻子を養ってこそ一人前」ということで、出世するには結婚必須みたいな不文律があったようですが、今は撤廃しているところが多いです。

    要するに、できる人は未婚既婚関係なく、出世できる時代。
    時代は変わったわけですね。

    職場の年配の方はまだその古~い常識に拘っているのでしょう。
    そして赤の他人に「結婚しないの?」とハラスメントめいた発言をすること自体、レガシーヒューマンなのでは・・・

    今はまだ古い認識と新しい認識が混沌としています。
    古い認識を持つ人に合わせる必要も、おもねる必要もありません。

    結婚に魅力を感じない人は一定数います。
    全然引け目に感じることはありません。(感じてないと思いますけど)

    一人暮らしは、いずれご両親が介護付きのホームなどへ入居されたときには味わうことになるかもしれませんから、あえて今無理する必要などないと思います。

    あなたの考え方は十分自立した大人です。私は感心しました。

    トピ内ID:4859807873

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    スルーできないところが子供かな

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    強いて言えば、スルーできないところが子供かな って思います。

    例えばですが
    親が「孫が見たい」(=結婚しろ的な事)とか言うのは
    その人(親)が自分本位で何も考えてないから出る言動だと思います。
    ただそこに孫が見たいだけの欲求で言われた側(子)の事は何も考えていないって事でしょ。
    結婚たらそれでいいのかって問題もあるし(例えば相手がギャンブル依存だったりしたら速攻で不幸でしょ?)
    きちんとしている人は軽々しくそういうことは言わないです。


    そのおばちゃんも主さんに対して何の責任もないし無神経だから出る言動で
    それで心が揺らぐようであればまだまだ子供かなと。

    例えばですよ。
    主さんがそのおばちゃんの子供とお付き合いしていて
    そのおばちゃんにどーしても自分が家事もできる女、実家でお母さんに家事丸投げしていると思われては困る
    ・・・という関係でもないのでしょう。だったらスルーでいいじゃないですか。

    トピ内ID:5842134646

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    「○○したら自立」はない

    しおりをつける
    blank
    マール
    「一人暮らししたら自立」とは必ずしも言えません。「結婚すると~」「子どもを産むと~」も同じ。

    ただし、一人暮らしすると見えるもの、磨かれるものは確実にあります。
    同じ「自立」という言葉を使っていても、自分の暮らしを管理・運営した経験のある方と、実家でしか暮らしていない人とでは、その言葉のレベルが全然違う…というのを、ここを読んでいても感じます。あまり使いたくない言い回しですけれど、これは、一人暮らしをしたことがある人にしかわからないかもしれません。

    すでにレスがあるみっつの自立で言うと、生活の自立は、実家暮らしと一人暮らしで一番差が少ないところかもしれません(一人暮らしの場合、日々の家事は少なくてすむので)。が、生活って家事だけではなく、時間管理や危機管理やその他もろもろ含むものですから、基本的な家事スキルがあるとか家庭内で一部を担っているとかというだけでは、個人的には不十分に思います。
    経済の自立に関しては、一定額を家計に入れていればいいのと自分の生活を成り立たせなければならないのとでは、お金を稼ぐことの重みがまったく違います。
    精神の自立については、一人暮らしでも実家暮らしでも、自分が主体的に決定しなければならないことがどれだけあるかで変わってくるかもしれません。ひとりで決めて、その責任を取らなければならない状況を経験しているかどうかです。
    ちなみに一人暮らしの場合、まず親元を離れる選択ができることで一定の主体性があるとは思います。だからといって全員が精神的に自立できているとは言えないでしょうが、自由なぶん自分の決定の責任が重いということは一人暮らししてみればすぐわかること。少なくとも主体的に考える訓練ができる環境ではあると思います。

    一番重要なのは、やっぱり「精神の自立」ですよね。これができていれば実家でも一人暮らしでもあまり関係ないかもしれません。

    トピ内ID:0932297844

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    自立できてないとか甘えてるとかじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    敏感なお年頃
    おばちゃんの一番の心配ポイントは、出産にはリミットがあるからね、気を付けてねって言いたかったのではないかな。亀の甲より年の功、ですよ。35歳こえてくると結婚できる率も、もし出産したいなら妊娠する率もぐんと下がりますから、そこを心配しているんですよ。結婚出産したいなら、32歳の今頑張んないと、あとで後悔することになっちゃうわよ!って。おせっかいって言ったら確かにそうなんだけど。

    トピ主さんはきっと一人暮らししようと思えば出来る人だと思いますよ。でもおばちゃんが言いたいのはそこじゃないんだと思います。おばちゃんに言われた時に、結婚もしたくないし、子供も欲しくないんですよーとか言って、さらりとかわせたり(結婚願望が全くない場合ね)、おばちゃんのアドバイスをほんとそうですねって受け止められていたら(結婚願望がある場合ね)、より大人な対応だったかな。

    トピ内ID:9697669563

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    様々なご意見全て目を通しました。ネット上のやり取りにも関わらず知識や経験を詳しく教えて頂きありがとうございます。

    ご意見を読ませて頂き、皆様きちんと自立し大人として自覚ある言動を心がけ毎日の生活を営んでいる方々ばかりなのだろうとお見受けしました。
    これからは皆様のような自立出来た大人として生きていけるように勉強していきたいと思います。

    トピ内ID:2076592516

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    30過ぎて

    しおりをつける
    🙂
    独身だから言ったんだと思います。

    おばちゃんからしたら、世間話したとしか思ってないよ。

    本当に気にしてないなら、30も過ぎた大人なんだし、そんなこと言われても気にしないと思いますけど。

    そういうことを言う人は、どこにいても一定数いるから、主はどこに行っても言われる。

    気にするのは、本当は主も気にしてるからだと思います。

    とはいえ、確かにお節介。
    でも世の中、それを言う人は五万といるから仕方ない。

    トピ内ID:4037779425

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    私は孝行娘と言われています

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    地域性もあるのでしょうか。

    私もトピ様と同じような条件ですが、近所の方からは「親孝行ね」と言われます。娘と一緒に暮らしたいという希望も多いと思うので、羨ましいと両親は羨望の的のようです。私は海外ですが、一人暮らしの経験はあります。

    トピ様が32歳で、妊娠するなら今がギリギリという年齢なので言われるのかもしれません。30代後半から周囲も諦めて言わなくなってくるので、トピ様も5年後には「孝行娘」と言われるかもしれません。

    周囲はいろいろな価値観があるのも当然なので、あまり気にしないことです。(私も自分を「孝行娘」とはさすがに思っていません。)職場に結婚とか子供の話題を出す人はいませんが、それは「セクハラ」と思うので、きっぱり注意したほうがいいと思います。お節介焼きも相手を選びます。言い返してこなそうな気弱に見える女性を狙っているのでしょう。仕事に関係ないことだし、家族の事情に口出し無用ですよ。それはきちんとお伝えしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0273147166

    ...本文を表示

    マタハラ? 家が狭いの?

    しおりをつける
    😝
    暇人
    一人暮らし=自立なんて全く思わない。 

    余計なお世話だよ。自立なんか、自分の心がけ次第だよ。

    親元離れていても、親の仕送りだけで、近隣に迷惑かけてるのも居るし、

    どういう躾されていたのかな?と愚痴っている人の話を良く聞く。

    「きっと、狭苦しい家だから追い出されたんじゃなの?」とか言い合ってる。

    都会は家賃が高いから、家族に迷惑かけずに、通勤してれば良いよ。

    結婚するなら、貯金は独身時に一番出来るからね。 

    貯金以外で、余裕があったら、勉強した方がいい。

    女子の中には、給料の割に高いマンションに暮らしてるのもいるし、

    「お嬢様だったんだ。宝くじ当たったの?」とか聞かれてるけど、

    影で、やっぱり、スポンサーがいるんだね(笑)。と思われてる。

    知らないのは親ばかり、無理しない無理しない。

    トピ内ID:2506061077

    ...本文を表示

    実家暮らしは一人前ではない

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    自立できていないと見られても仕方のない事です。

    嫌なら一人暮らしを始めたら良いのです。簡単でしょ。

    トピ内ID:0999079268

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🙂
    フリーク
    あなたがどう生きたいのかっていう話が重要なのです。

    「井の中の蛙大海を知らず」という事ですよ。
    あなたは井戸の中の狭い世界から出ていないだけ。
    井戸しか知らないのに、海を語ることはできないという事です。

    だから、実家の部屋から出たことない人間が、コンビニ弁当だの、部屋が汚いだの語ること自体おかしいのですよ。
    そんな人達もあなたと違い、井戸から海へ飛び出す決意をしたのですから。
    井戸の中に居座り続けているあなたに見下される筋合いはありません。

    ただ、このことわざにも続きがあり、「されど空の蒼さを知る」と続くのです。
    実家にいたからこそ、そこの細かいことにも気付けるという事ですね。

    だから最初に書いたように、あなたはどういう生き方をしたいのかと自分に問いかけてみるのです。
    実家ぐらしと一人暮らしを白黒つけようとするからややこしくなるのです。

    トピ内ID:3670334888

    ...本文を表示

    実家暮らしだと庇護はされてる

    しおりをつける
    🙂
    りん
    私は全くそうは思いません。
    その家庭それぞれで考え方というものは違うし、おっしゃる通り、一人暮らしをしてても汚部屋で料理も全くしない、生活力が身につけられない人も多々います。
    私の家の方針は、働き出したら一人暮らしをする、という方針だったので兄弟皆出ていますが、実家住みでも親とサポートしあってる友人も多いですし。

    ただ、親がいることでやはり庇護はあります。
    親だから甘えられること、いっぱいありますよね?
    例えば実家で3人暮らしだったとして、3人でルームシェアしてるのとは全然違うんじゃないでしょうか?
    お金は払ってるといっても、家賃、光熱費、生活雑貨、食費などの金銭的負担と家事分担は頭割りで多分できてないんじゃないでしょうか。
    体調悪い時や疲れてる時、機嫌が悪い時に親だから甘えられるし頼りにも出来る。
    その家庭にもよるでしょうが、庇護されてます。
    そこが、一人暮らしは自立、実家暮らしは自立できてない、という認識に繋がってると思います。

    結婚願望がないとのことですが、
    そう言ってる人が親が弱ってきて庇護が弱まった時、1人で生きていくことのリアルが急に現実的になると、心細くなることも多いです。
    庇護される子どもの立場から急に介護~となると気持ちがついていかないというか。

    一人暮らし経験とあって損はないので、お金に余裕があるならやってみてもいいかと。
    親の介護などで実家住み必須になることは今後考えられますから、今のうちでは?


    そのおば様をフォローする声もたくさんありますが、私は正直よその家庭のやり方に口出しするなんて何様なんだろう、と思ってしまいますね。

    そういうお節介気質の人って、
    彼氏いないの?
    結婚まだしないの?
    子どもいつ作るの?
    一人っ子って可哀想だよ、2人目は?
    と、どうせ色んなことに自分の価値観で聞いてきたりするので、気にしないって決めることが一番です。

    トピ内ID:6955249819

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    ずっと実家暮らしですが

    しおりをつける
    blank
    一人娘
    母が60歳を越えた時に、「私はもう年だから、これからは全部アンタに任せた」と言われて、家計の口座管理を任されました。
    税金や保険の支払い、自宅のメンテナンス工事の発注、大型家電の買い替え。
    全部取り仕切りました。
    両親の急病や事故の際の、入院手続き。介護施設を探し、入所させるのも、全部やりました。
    数年前には、老朽化した実家の住み替えもしました。
    最近は、中古で購入した新居のDIYをやってます。
    ステイホーム期間は、テラスのコンクリートの塗装に費やしました(笑)
    職場では、独身者や夫婦二人暮らしの人よりも、子育て終了した熟年世代との方が、世帯の切り回しや税金関連の話題になると、共通項が多いです。
    多分トピ主さんも、そのうちそんな風になるのでは?

    一人暮らししないと一人前にはなれない?
    いやいや。
    私の知る限りでは、そういうことを言う人に限って、独身・既婚関わらず、世間知らずな場合が多いです。

    トピ内ID:5109208495

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    そういう目で見てくる人もいます

    しおりをつける
    🙂
    ピノ
    ことに田舎だと起こりやすいですよね。あそこの家の子は役場に勤めはじめたらしいとか、あっちの家の父親は女を作って出ていったとかね。おばちゃんネットワーク恐るべし。

    アラサーの友人の独身女性はトピ主さんと同じく結婚願望がなく実家暮らしでしたが、昨冬に実家を出ました。家族仲のいい家の子でしたので、いきなりどうしたのか尋ねてみたら、「この年で実家暮らしだといろいろ言ってくる人がいるからね…」とのことでした。

    実家暮らしのアラサー にもいろいろあるんですけどね。料理だって得意だし、ちゃんと稼げているし、彼氏だっているし、っていうふうに。
    でもなぜかわかりませんが、世のおばちゃんたちはそう思わないようです。よく知りもしないのに、なーんかネガティブなイメージを投げつけてくるんですよね。
    友人もはじめは軽く流していたらしいんですが、
    「出戻りじゃなくても脛齧りじゃなくても、実家の子ども部屋で寝起きしているアラサー という一点においては同じで、子ども部屋から出ない限りはずっと他人に出ていかない理由を聞かれるし、そのたびにイライラしなきゃならないのが嫌」だったと言います。


    ただ、出たら出たで趣味の部屋を作ったり、玄関からトイレまで好きなインテリアを揃えたりできて楽しい、と言っていましたよ。トピ主さんもしっかりしている風ですし、出たら出たで楽しめそうな気がします。きっかけをありがとな、おばちゃん!くらいの勢いで、ぱっと家を出てみる人生もアリかなと思いますよ。

    トピ内ID:2376545450

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    土台の違い

    しおりをつける
    🐶
    たこすけ
    一人暮らし経験のあるない、トラブルに見舞われた時に違いがあるかも。

    一人暮らし経験のない人が、離婚等トラブルに見舞われた時、結局親を頼ったりが多いですね。
    あと、金銭感覚が甘かったり、生活力に乏しい実態がはっきり見えてきますね。

    いざという時に、差が出ます。

    トピ内ID:0196058008

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    単なる先入観ですよね

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    私は地方なので、実家暮らしから結婚して家を出る人が多いですが、みんな家事も育児もしっかりやっていますよ。
    一方で、都会に仕事で出た人はもちろん一人暮らししていますが、聞く限りは好き勝手やっているように思います。
    結婚してから、家事やら手続きやらを勉強する感じでしょうか(そんなのたいした話じゃないけど)。
    なので、主さんの言いたいことはよく分かります。

    私は、他人から見たイメージは、その人が一人暮らししていたかどうかによるのかなと思います。
    一人暮らしが楽しかった、あるいは実家暮らしが楽しくなかったという人は、一人暮らしを推奨するでしょう。
    一人暮らしでもだらしなかった、実家で鍛えられたという人は、実家推奨になるでしょう。
    個人的には、他人の事情を聞かずに先入観を押し付けてくる人とは関わり合いになる気はないんで、職場のおばちゃんだろうがお見合い相手だろうが、そういうことを言う人とは距離を置きます。

    こういうトピが上がると、一人暮らしでしか得られない経験をという人がいますが、そんなのは感じたことないですね。
    一人暮らしが楽、楽しいというなら、大いに共感しますが。

    トピ内ID:7457660127

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    自分のためだけに生きているうちはバツ

    しおりをつける
    🙂
    水筒
    1人暮らしにしろ、実家暮らしにしろ、自分の事だけを考えて生きていられるうちは、一人前とは言わないと思います。

    昔見たトーク番組で、ある女性タレントが
    「私1人暮らしなのに、自分のために朝食を7品も作るんです!」
    と、いかに自分が自立して生活をしているかをとくとくと話していました。

    ところが司会者は
    「いや、自分のためでしょ?世の中の人は疲れていてもガバッと起きて、家族のために朝食を作るんだよ」
    と、呆れ顔でした。

    この司会者の言葉に深く納得。

    朝食はひとつの具体例にすぎないけれど、両親や夫や子供など、(経営者なら従業員も当てはまるかな)自分以外の誰かの人生の責任を背負って生きていく事が出来て、初めて一人前ではないかと思います。

    トピ内ID:3521819536

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    大人として何が立派かと言われたら、確かに一人暮らしという

    しおりをつける
    😨
    貴妃
    要素ってわかりやすいんですよね。ただ、この手の論争は永遠のテーマなんです。どうして実家暮らしが自立してないと言われるかというと、社会人になっているのにほんのすこしの生活費だけ入れて、家族や身内に対して何の貢献もしない人が一定数は存在しているからなんですよ。家族の庇護を受けていると言えば、まるで嘘ではないんですが、甘えっぱなしにはならないようにしなくてはいけないと思います。実家暮らしでも、結婚している人達はいますし、家族や身内にキチンと何らかの貢献をしていれば、問題はありません。トピ主様がご実家や身内の方々に対して、何かひとつでも貢献なさっているなら、何も問題はないと思いますよ。一人暮らしって、家の中で起こることや、経済的なことはすべて自分の責任になります。もちろん、そこからの学びもあるのでしょうが、その一人暮らしでも不摂生や浪費をしていたら、それも意味がないんです。要は実家暮らしでも一人暮らしでも、如何に大人のマナーやモラルがあるか、自分に対して責任を取れるかどうかですね。一人暮らしは自分だけの責任、実家暮らしは家族にも迷惑が及びますから、家族に迷惑をかけないやり方が必要です。これって、結婚したら協同生活ですし、家族が困らないやり方をすることと共通しているはずなんですけどね。
    大人としての責任のあるやり方を如何にするかが、大事なのではないでしょうか。

    トピ内ID:1514116498

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    一人暮らしは大変

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    バブリン
    実は私も一人暮らしの経験がなく、大学は親元から通い、就職しても結婚するまで実家暮らしでした。結婚費用もほぼ親が出してくれたので、とんでもない甘えたヤツでしたね。
    そんな私も長子がこの春大学卒業、実家を出て地方で一人暮らしを始めました。
    手付金は援助しましたが自分の名義でアパート借りて、車通勤なのでローンで車を買って、若いと保険が高い。それら全て自分で支払い、どうにか食べていっています。
    もったいないから夜は自炊、お昼も自分でお弁当作っていると聞いて涙が出そうになりました。
    大学は自宅から通えたので、学費も生活費も親持ちで、奨学金などはありません。
    扶養上限ギリギリ稼いだアルバイト代はそのまま小遣いで、海外旅行もよく行ってました。コロナ後の学生さんはそれどころではないと思います。
    自立しつつ奨学金の返済がある人が多い時代、32歳正社員で実家暮らしは恵まれている部類でしょう。
    家賃に水道光熱費全てが自分名義の支払いで責任がある、職を失うことができないプレッシャーは、実家暮らしにはありません。ほぼ親で、そのサポート・ヘルプをするに過ぎません。
    なので堂々胸を張って「はい、恵まれています」と言っていいのです。恵まれている分、仕事や趣味に精進したらいいのです。できない人も多いこの頃です。生活の苦労がない分、充実した時間が持てるのはとてもいいことですね。

    トピ内ID:2913356263

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    そうだと思う

    しおりをつける
    😑
    匿名
    ただ、実家暮らしでも自分の稼ぎで親を養って、家事もしてるなら立派だと
    思うけど、自分の分だけとか、自分の手の空いてる時だけとかなら
    甘ちゃんだと思う。

    それなら部屋が汚くても、全て自分1人で賄ってる1人暮らしの方が立派だと思うよ。

    トピ内ID:5595702641

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    ここでの御意見を参考になさるのも大事ですが、まずは今、

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    トピ主様御自身が、御家族や身内に対して日頃からしていることを再確認なさった上で、新たに出来ることがあるか、そのゆとりが普段の生活の中であるかも考えるほうがいいと思いますよ。今は新型コロナも蔓延してますし、これからはインフルエンザの流行と風邪も引きやすい季節が来るので、健康に関する注意も夏の時期とは違った意味で必要になってきますよ。
    実家暮らしをこれからも続けるのであれば、生活費を入れるだけでなく今までの家族や身内に対する貢献の項目に何かを追加することも、検討なさってみられては?御両親が健在で、どちらも仕事をなさっているのか、御両親のどちらかが定年退職して家にいるかで、御家族に対する貢献は違って来ます。疲れているのに無理は良くないので、そこは御自身の身体の言うことを聞くことを優先して、御家族の方には今日はちょっと無理だから、あとお願いって言ってもいいと思います。結婚に今は興味がないなら、誰かから言われても、興味がないことを伝えてもいいと思います。だって、他人のことを言う人が言った相手に対して、その相手の人生の責任を取ってくれるかと言えば、そうではありませんよね?

    なので、万が一にもトピ主様が結婚に興味が出と来たとすれば、そこはもう御自身で動くしかないと思います。ただ、やはり三十代を過ぎると出逢いの場は少なくなる上に、友達や知り合いでも紹介は難しくなる現状はあります。まずは、現状からのプラスアルファがいくつ出来るかを再確認ですよ。

    トピ内ID:1514116498

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    気にする事ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    私は一人暮らしを8年、その後事情があり実家暮らししていますが、
    誰かと暮らすのは家族であってもとても大変です。
    家族だからこそ、大変な事もたくさんあります。

    私は一人暮らしの方が楽て快適でした。
    自分の好きにできますから。家事だって一人分だから楽ですし。
    一人暮らしの大変さが1だとしたら実家暮らしは9くらいに感じます。

    実家暮らしだから甘えてるなんて事ないです。
    他人はあまり考えずに勝手なことを言うので、気にしない方が良いですよ。

    トピ内ID:1079166071

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    なるほどその考えはなかった。

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    四十肩
    >1人暮らしにしろ、実家暮らしにしろ、自分の事だけを考えて生きていられるうちは、一人前とは言わないと思います。

    なるほど。それも一理あるように思います。

    でもそうすると、天涯孤独で一生懸命生きてる人は一人前でない?ボランティア的に誰かのために…をしていないとダメって事?

    どうもやはりまだ決定的ではないように思います。

    トピ内ID:1735666392

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    一人暮らしも実家暮らしもしたことあるけど

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    通りすがり
    ・一人暮らしでだらしない

    ・一人暮らしでしっかりしている

    ・実家暮らしでだらしない

    ・実家暮らしでしっかりしている


    まあほかにもあるだろうけれど 自分がどこのカテゴリーに入るかだよね。


    私?私は実家でも一人暮らしでも 部屋はカオスでした。
    料理は一人暮らしでも実家でもしていました。
    親が高齢なのでね。

    一人暮らし信仰はあるんだろうけど その程度のことは大抵の人が出来ます。
    たとえ実家暮らしでも大学生や社会人ならね。


    どっちでも その人に夜、としか言いようがないね。

    トピ内ID:0105599315

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