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    結婚前に浮気を許したが、やっぱり離婚したい

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    😝
    ナナ
    夫婦
    29歳女性です。
    夫とは結婚してもうすぐ5年になります。
    子どもはいません。

    夫と離婚したいと思っているのですが、夫と義両親から反対されています。

    私たちは入籍・結婚式・同居を同時にしたので、入籍前は準備でバタバタでした。

    しかし、入籍のちょうど3週間前に、夫の浮気が発覚しました。
    相手は独身女性で、夫が婚約中であることを知っていながら、1年以上も付き合っていました。

    なぜ発覚したかと言うと、夫は出張と嘘をついて彼女と旅行に行っていたのですが、
    その時のレシートがスーツのポケットに入っていて、それを私が見つけてしまったためです。

    私はすごくショックで、婚約破棄しようかとも思ったのですが、
    もう同居や結婚式の準備も進んじゃっているし、家族も友人も私の結婚式を楽しみにしてくれているし、
    もう一度夫を信じてみようと思ってそのまま結婚しました。

    それから5年が経ち、そろそろ年齢的にも子どもが欲しいと思ったときに、
    ふと「平気で浮気するような男の子どもを産んで大丈夫だろうか?」という考えが浮かびました。

    浮気発覚時は結婚式や同居の準備で忙しく、ゆっくり考える時間がなかったのですが、
    今思いかえすと、夫は謝罪の言葉もなく、不機嫌な態度で言い訳を繰り返していました。

    そう考えると急に夫に対する嫌悪感が高まってきてしまい、離婚して人生をやり直したいと思うようになりました。

    そのことを夫に伝えたのですが、
    「5年も前のことを今更ほじくり返すな。結婚後は一度も浮気していないだろう」と離婚に同意してくれません。

    義両親も「この5年間うまくやってきたじゃない、もう一度考え直して」と言われています。

    やはり5年前の浮気を理由に離婚は難しいでしょうか?

    トピ内ID:2231119772

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    別居から始めるしかないよね

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    相手が諦めるまで別居
    粘り勝ちで離婚に持ち込むしかない

    生理的に無理ではないんですよね?
    普通、嫌なら、生理的に無理なので
    ワガママと言われて諦められるなら我慢したら?
    普通はなんと言われようと離婚したくてするんでしょうから

    トピ内ID:8137477275

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    補足です

    しおりをつける
    😝
    ナナ
    法律上では、不倫は発覚から3年以内でしたら離婚請求ができるようです。
    私の場合は5年経過してしまっているので、裁判になると離婚は認められないと思います。

    夫を許せない、あの時に婚約破棄しておけば良かったという気持ちと、
    結婚後は浮気はしていないのだから5年も前のことは水に流すべきかなという気持ちで揺れています。

    トピ内ID:2231119772

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    多少なりとも離婚の可能性が有るのなら‥

    しおりをつける
    🐤
    応援してるよ
    離婚したい気持ちが消えない内は、妊活はするべきではないですよね。
    私は離婚経験者です。バツイチ→再婚の既婚女性です。現在、妊活に励んでおります。
    最初の結婚生活は8年間です。その時にも子供が欲しいと思ってましたが、色々あって妊活せずに終了しました。離婚する前もした後も、私の周囲の方々から「子供が居なくて良かったね~」と、言われましたし、私自身も「前夫との子供が居なくて本当に良かったー!!」と、心底思いました。
    主さまにお伝えしたい事↓
    ・浮気をしない男性とお互いに大切にし合い、人生を共に歩める事は素晴らしい。
    ・離婚がチラつく内は妊活なんて出来ない。信用関係が崩れている夫と妊活するぐらいなら、離婚して、本当の人生の伴侶と再婚し、妊活する方が自然。
    ・5年経っても崩壊したままの信頼関係を再構築することって出来るのか疑問。私なら無理。

    とにかく、主さまは前向きにご自身がどうすれば幸せになれるのかを考えていると思いますので、今が正念場です!後悔しない様に、時間のロスが最小限で済む様に、頑張ってください!!

    トピ内ID:5265961702

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    証拠はあるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    証拠があるならいいのですが、ないと難しいと思います。
    証拠がない=事実が認められないので、どうしても離婚したいとなるとトピ主有責での離婚となります。
    慰謝料も発生しますし、次再婚するときに相手に調べられたら有責で離婚してることもバレます。
    有責離婚となると再婚も難しくなるので慎重にすすめる必要があると思います。
    詳しくは弁護士に相談することです。

    個人的に、浮気する人は繰り返すと思っているので、特に妊娠中、子育て中でトピ主がぐったりしてるときに浮気される可能性は高いと思いますし、離婚を応援してます。

    トピ内ID:1637694371

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    出来ますよ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    一旦許した浮気を理由に夫を有責にして離婚は無理です。

    しかし、あなたの心変わり、夫が嫌いになったなど、まあ理由は何であれ、離婚調停を申し込んで慰謝料も払うと主張すれば、離婚の方で話がまとまると思います。

    子どもがいる、夫が無職であなたが養っているとなると、離婚調停をおこしてもなかなか認められないですが、子どもはいないし、ご主人は働いているのでしょ?

    調停を無視して出てこないと厄介です。裁判を起こそうにも有責理由がないですから。その時は出て行って別居してでいくしかないのかと思います。

    離婚調停は性格の不一致でも申立てできます。過去の浮気が思い出されてノイローゼだ、性生活も気持ち悪くてもうできないと主張してもいいでしょう。ご主人を調停に引っ張り出せれば、向こうがいくら拒否しても審判で離婚となる可能性が高いと思います。

    トピ内ID:1506195405

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    5年前だろうが関係ないと思います。あなたを裏切って騙してた事実はかわりません。
    子供を作り、妊娠中に浮気をする男。子供を産んだから他に目を向ける可能性だってあります。
    問題なのは、彼の子供が本当に欲しいかと言うこと、
    あなたが浮気の事に目をつむり、その場は耐えたとして根底に信用できなくなってしまったのではないですか?
    浮気の謝罪もない彼を許せないのなら
    きちんと、話し合うべきだと思いますよ
    その事に向き合わず逆ギレするのであれば
    見切りをつけるほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:4175719258

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    頑張ってみたけど、やっぱり無理だった、で良いのでは。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    まず、婚約中に浮気をしていたということを詳細に認めている旦那様との会話を録音することです。
    そして、それを義両親も認めている会話も録音。
    常にボイレコを持って相手に喋らせ、それを録音することです。
    それと当時からトピ主様が日記を付けていたなら、なおのことヨロシ。

    まずは証拠の保全。

    それをたくさん用意して、これまた複数の弁護士に相談してみたらどうですか。

    相手の女性に対しては、もう慰謝料の請求は出来ませんが、旦那様に対しては当時慰謝料などの支払いがされていないなら、離婚時に慰謝料請求は可能ではないかと思います。
    年数関係ありません。

    話し合いでどうにかなるような義家族ではないと思いました。
    トピ主様のご両親にも相談して、弁護士に全ての交渉を一任すれば良いと思います。
    お金はかかりますが、精神的な気疲れや屈辱、怒りなどメンタル面での安定には変えられないと思います。

    よく五年も頑張りましたね。
    その頑張りと根性があれば、きっとこれからも大丈夫。
    新たな道が幸多い人生となりますように。

    トピ内ID:6007279690

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    5年前、しかも結婚前の浮気ですからそれを今から理由にしての離婚は正直難しいでしょうね。だって浮気発覚後に結婚しているんですから、常識的に考えて「貴方が許した」という解釈しかできませんので。

    ただ子供も居ない事ですし離婚を強行するのもアリかなと思います。ただし結婚前の浮気を理由にするには弱いので、最悪貴方が慰謝料を払う必要があるかもしれませんね。

    何にせよ浮気する人間は貞操観念が希薄なので、チャンスさえあれば相手が誰であれ浮気を繰り返しますよ。その点は常に念頭に置いておいて損はありません。

    あと先考えずに目先の快楽に走ってしまうんですから、結婚前から貴方の事を大切になんて思ってない証拠です。

    トピ内ID:4491874915

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    確か時効は3年だったかな?

    あと、浮気発覚後に結婚をしているなら現実的には許されているということ。
    少なくとも周りはそう判断をすると思う。

    なので、トピ主さんから離婚を申し入れるならトピ主さんが相手を説得して場合によっては手切れ金が必要か漏れない。

    トピ主さんの我儘だから。

    トピ内ID:6758673681

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    離婚理由になります

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    妊活は反対です。
    あなたの直感や今ある不信感は見逃さない方がいいです。立ち止まるなら今です。
    あれから5年も経ったのに、一緒に過ごしてるのに、いまだに信用できないということです。相手も、当時と今と全然反省してるように思えませんし、そりゃ信用できませんよ。

    一度裏切られるとトラウマになりますよね.....
    立派な離婚理由になりますよ。
    29歳ならまだまだ他の人探して、幸せにやり直すのにじゅうぶん時間はあります。
    大丈夫ですよ。今までよく頑張ってきましたね。
    あなたのご両親はなんて言ってるのでしょうか?

    トピ内ID:3231866560

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    専門家に相談

    しおりをつける
    🛳
    Nanase
    >やはり5年前の浮気を理由に離婚は難しいでしょうか?

    5年前で尚且つ結婚前の浮気であり、一度は許して結婚までしたというその状況で、当時の浮気が今現在の離婚理由として法的に通用するのかどうかについては、専門家に確認してみるしかないですよね。

    その理由での離婚は通用しないとの返答だったとしても、離婚自体は出来なくはないですよね?

    仮にその浮気が無かったとしても、暮らして行くうちに気持ちが冷めたり嫌いになったりしたら婚姻関係の継続は無理になる訳ですから。

    離婚理由は浮気だけに限定されるものではないので、5年前の浮気が理由にならない場合でも、離婚を申し立てたら良いと思います。

    相手が受け入れなかったら別居から離婚に持って行くなど、その辺りも専門家に相談するしかないですね。

    もう無理だと思ったら人生をやり直した方が良いと思う。

    トピ内ID:7641260244

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    私ならそんな人とは結婚しないです

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    blank
    そつ
    どうして?ギリギリでも結婚前に分かったなら、逃げればいいのに。

    だいたい、結婚前の、挙式やハネムーンや新居を考えている、バラ色の時期に他の人と?無理無理。

    婚約や、花嫁衣装や招待客を考えながら、別の人と?一年以上?
    ありえない。

    トピ主様に、ばれなかったら、ずっと続いてたでしょうね。

    5年前の事ではないですよ。

    例えばですが、5年前に一度だけでもひどいDVをされて、心と体がぼろぼろになったとします。
    謝罪もせず、そのあと5年間一度も殴っていないと言われても、いつ殴られるかわからない恐怖や、その人がDV体質で、殴る事の出来る人格と言うのは、ずっと変わらない。

    例えば、5年前に、会社のお金を横領したとします。ギリギリ解雇のならなかっただけで、その人が「5年前の事いつまで言ってるんだ、信用しろ、金庫の鍵を渡せ」と言っても渡せないでしょう。

    男性には二通りあります。
    家族を裏切って、浮気できる人と、チャンスがあってもしない人と。

    妊娠を考えた時に、不安感がこみあげてくるのは、この人がパパじゃ嫌ということではないですか?

    もし、無理やりお子さんを産んでも、ママはパパに結婚の時にだまされて、裏切られていたのって、思いが忘れられないでしょう。

    まずは、別居なさらないと、トピ主様のお気持ちが限界になりませんか?

    トピ内ID:2805709805

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    自分の人生自分の意思で

    しおりをつける
    いや、あなたが離婚したいならしたほうがいいと思いますよ。
    あなたの人生でしょ。
    ご主人や義両親に引き留められたからしょうがなくって、、浮気歴のある嫌悪感までわいてきている男性と一生涯共にするんですか?
    いつか寿命が来るとき後悔しない覚悟があるならいいですけども。

    だいたい浮気をしておいて謝罪なし、「過去のことをほじくり返すな」なんて表現をする時点で人としてどうかと思います(ごめんなさいね)。
    私なら離婚一択ですね。子供もいないんだし。

    29歳でしょ?まだまだこれから。
    その若さでいわゆる「結婚は墓場」状態にすることないと思いますよ。

    トピ内ID:9366022118

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    本当に離婚したいのなら、家を出ましょう

    しおりをつける
    💤
    おば
    離婚したいという気持ちが本気なら、一人で今すぐその家を出ればいいと思います

    説得してから出ようなんて悠長なことを考えているのが見えるから、、相手だって、そこまで本気じゃないんだろうと思って、離婚反対とあなたを説得できると思うのだと思いますよ

    トピ内ID:3449234528

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    慰謝料払って、離婚してください

    しおりをつける
    😣
    気まぐれ暮らし
    相手に有責事項がないばかりか、
    相手の時間とお金を5年も無駄にしたんだから
    主さんが、慰謝料払って離婚してくださいね

    トピ内ID:2408048220

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      婚姻前の浮気は不法行為ではありません

      しおりをつける
      まる
      民法では婚姻後の浮気は不法行為にあたりますが、婚姻前だとそれに該当しません。
      そのため例え裁判を起こしても相手の同意なくして離婚するのは難しいかと思われます。
      例え長年同棲していても婚姻していないと不貞行為を民法で責任は問えないことが多いようです。

      しかしその状況で離婚したいという気持ちはマイノリティではないとおもいます。
      せめて過去でも、それを攻められる現在でも真摯な謝罪があれば気持ちは楽になりますよね。

      離婚を請求することで夫が硬くなってしまっているのなら、離婚以前の問題として、その謝罪のない態度に納得できないことを伝えることが大事かと思います。

      トピ内ID:9582628081

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      離婚自体は可能でしょう

      しおりをつける
      🐷
      あら~フィフ
      でも夫と義母を説得するのが難しいでしょうね。

      トピ主さんが今思っている、浮気をされた事を許しはしたけど忘れることは一生無い、浮気ができる夫との間には子供を絶対にもうけたいと思わない事を伝えてはどうでしょう。
      義母は孫を持つ夢(?)を絶たれるなら、もしかすると考えを変える可能性もゼロではないと思います。

      交際相手と別れるのと違って法律で縛られているので離婚は容易ではありませんが、どちらかの離婚への思いが強く夫婦仲が悪化の一途ならばいずれは離婚することになると思います。

      トピ内ID:1409771114

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      正当な離婚理由にはできない

      しおりをつける
      🙂
      りさ
      〉やはり5年前の浮気を理由に離婚は難しいでしょうか?

      気持ち的にはトピ主さんを理解しますし、私は、同じような理由(結納の日に浮気発覚し、私さえ我慢すれば…と)で一度結婚してしまったことがあるので痛いほどよく分かります。
      (私の場合は2度目の浮気が一年以内に起こってしまったので、それを理由に離婚しました)

      ですが、
      「結婚する前の5年前の浮気を理由に離婚はできない」
      というのは、法的な解釈です。

      浮気の後に結婚ということは、トピ主さんは確実に許し、その話は終わった…ということになるからです。
      (つまり、不貞行為を理由とした離婚は不可能ということ)

      もちろん、お二人が同意すればどんな理由でも離婚はできます。

      なので、トピ主さんの離婚の決意が固ければ、「もう今、気持ちが離れてしまっている」ことを理由にして離婚を要求し続けることしかありません。

      それにしても、5年もの間、トピ主さんはご主人と何も築き上げられてなかったことにも驚かされます。

      トピ内ID:7912953770

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      う~ん、難しいかもね

      しおりをつける
      🐱
      ぷ~にゃんパン
      エールを押したい気持ちもあるし、ビックリも押したい…だからなるほどにしました。

      結婚前に1年間ってことは、トピ主さんと二股ってことですよね?

      でもトピ主さんを選んだ。

      それから5年の結婚生活。浮気はしてない。でもトピ主さんの中では許せてない。

      婚約中に発覚した時、両親含んで話合いとかしなかったの?
      もう一人いたという状態を話合いをして解決してなかったの?

      たぶん旦那さんは結婚したということで、二股掛けてたのは許されたと思ったと思います。

      義両親からも旦那さんから5年前の事を持ち出して今更と言われると思います。

      「旦那さんに5年前の事はすごく傷ついている。婚約中だったが結婚式などいろいろバタバタしていて、今更破棄出来ない状態になっていたから
      結婚はしたけど・・・そろそろ子どもと思ったけどまた浮気されたらと思うと、妊活に踏み切れない。
      貴方があの時、言い訳だらけで不機嫌になるだけ、謝罪をしてくれなかった。その事がずっとひっかかっている。
      このまま子供を作って、また貴方が浮気し家族を裏切り、子供が傷ついたら許せなくなると思う。
      それだったら離婚をしたほうがいいと思った。」

      てな感じで話合いをしたらいかがでしょうか?

      トピ内ID:0858853039

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      法律では発覚後から3年

      しおりをつける
      😨
      猫の額
      これは慰謝料請求権の話ですが、発覚から3年で時効が成立してしまいます。
      そして発覚から5年一緒に暮らしてますので、裁判所では関係修復されたとみなされます。
      法律ではそうなりますから、あなたが離婚したいと言うなら、逆に慰謝料を要求される立場になります。
      実際に支払う判決が出るかはともかくとして、法律ではそうなってしまうのです。
      慰謝料なしで別れられれば、ラッキーでしょう。

      責めるつもりはありませんが、忙しさを言い訳に自分の心と対峙してこなかった結果です。
      時間は十分あったと思います。
      遅すぎました。

      それでも離婚したい気持ちが揺らがないなら、第一歩は別居する事です。
      浮気が発覚しても謝罪もなかったご主人が、離婚を承諾するとは思えません。
      話し合っても時間の無駄でしょう。
      ただし別居も、別居の事実だけなら5年ぐらいは離婚成立にかかります。長期戦です。

      エールを押しましたが、謝罪すらなかった相手と5年もなぁなぁできてしまったあなたにも、現状の責任はあると思います。

      トピ内ID:8932299131

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      自分に正直に

      しおりをつける
      🙂
      アーモンド
      私なら離婚します。
      まだ29歳なら、再婚も十分可能だからです。

      結婚前の事とは言え、ご主人は1年以上も浮気をしていたとか悪質過ぎる。
      義両親との同居生活も、随分とトピ主は頑張っていたのでは無いでしょうか。

      まずは実家に帰るか、賃貸を借りてその家を出る事です。
      周りに説得されようが、もう離婚すると意志を固める事です。
      今はご主人の浮気が無いとすれば、『性格の不一致』という事で離婚に持ち込むしかないです。
      ご主人が離婚に応じなくても、別居期間が長くなる事で夫婦関係が破綻しているという状態を作って離婚に持ち込むしかないと思います。

      そこの生活から抜け出して、新しい人生を始めて下さい。

      トピ内ID:8515330272

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      応援します

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      blank
      あこ
      浮気をするような人って、反省しても繰り返すと思うんですよね。
      トピ主さんの夫も、今は自分から積極的に浮気するつもりは無いのかもしれません。
      でも、もしもきっかけや好機があった場合に、普通の人は思いとどまると思うけど、元々浮気ができるような人だと、流されてしまうかと。

      それに、今回のトピ主さんの申し出に対して誠心誠意謝罪するのならまだしも、ふてくされた態度で「今は浮気してない」と言うなんて、言語道断ですよ。

      子供が生まれてからでは決断をしづらくなるので、私はトピ主さんの決断を応援します。
      やっぱり配偶者は、一生信頼しあえる関係でないとね。
      世の中には、浮気を一度もしたことのない男性の方が圧倒的に多数ですよ。

      トピ内ID:8349026835

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      それは・・

      しおりをつける
      麦茶
      浮気とは違いますよ。
      二股、不倫という事です。
      1年以上も続けていたなんて。

      しかも謝罪もなく不機嫌な態度での言い訳・・。

      よく主さんも結婚を進めましたね。
      こんなの泣いて謝罪されても結婚をやめる人はやめますよ。

      だって当時主さんはまだ24歳でしょう?
      いくらでもやり直しが利く年齢ですから・・。

      婚姻関係も片方が続けられないと思えば終わります。
      有責者のご主人が止める権利は無いと思いますけどね。

      トピ内ID:1025139281

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      過去の事?

      しおりをつける
      クルクマ
      「5年前の浮気」と昔の話にして良いのは浮気をされた側だけでしょう。

      浮気をしたこと自体は過去かもしれませんが、彼のその性質は変わってないと思います。
      だって本当に反省し、傷ついたあなたの気持ちを考えられる人なら、あなたが離婚を言い出したときにもっと別の言い方をすると思う。

      例えば5年前に車をぶつけたことをグチグチ言ったのであれば「もう5年も前の話だろう?」と言うことはあり得ても
      心の傷は〇年経ったら癒えるなんてことはないと思うのです。

      夫婦は他人同士が家族になること。
      その一番大事な「信頼」部分がグラグラなのに、子供を産み家庭を築くことができるのかな。と思います。

      あなたはたぶん5年前の浮気だけに拘っているのではなく、この5年間の結婚生活で彼の人間性に不安を覚えているのではないですか?

      離婚の理由を浮気だけに留めず、その後の生活から来る不信感というふうに進めていけばよいのでは。と思います。

      夫と義両親が反対?そりゃあそうでしょうね。

      でも5年間結婚生活をしてみて、ダメだと思うあなたの直感を大事にすることがあなたのこの先の人生を大事にすることになるのではないかと思います。

      熟考してくださいね。

      トピ内ID:8447507791

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      難しいけど、不可能じゃない

      しおりをつける
      🙂
      コブサラダ
      浮気には時効が有りますから、3年を超えると、離婚理由には難しいでしょう。しかし、価値観の相違などの理由で、頑張って離婚することは可能です。
      まず、離婚に詳しい弁護士さんに相談しましょう。
      一時間当たり幾らとか、時間制なので、時系列に出来事を記載したものと、夫婦の財産額(ザックリでも良い)などを明らかにしてから行って下さい。
      1時間なんて、あっと言う間ですから、「えーと。確か・・・」と言っていたら終わってしまいます。

      また結婚5年で有れば、財産分与はないでしょう。
      結婚するにあたり、お互いが出資したものが有れば(家具、家電など)、リストにして置き、どちらが引き取るとか買い取るとか、そういう話になるでしょう。

      素人意見ですが、ご主人が別れたくない、トピ主さんが離婚したい場合、「手切れ金」をトピ主さんが積む話になる可能性が有ります。
      トピ主さんから「これだけ払うから、別れて欲しい」と交渉する訳です。所謂、慰謝料ですね。
      浮気されたのに慰謝料を払うなんてと思うなら、別の手も有ります。

      トピ主さんが実家でも新しい賃貸でも良いので、キッチリ引っ越して別居します。別居3~5年で「夫婦関係が破綻した」とみなされ、家裁に申し立てたら離婚理由になります。

      どちらにしても、段取りなどミスると苦労も無駄になるので、弁護士さんに相談して抜かりなくやる事です。

      トピ内ID:6735552635

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        別居5年か300万円程度支払いするか

        しおりをつける
        🙂
        ころちゃん
        離婚は理由なんて人それぞれだし特に問題ないでしょう。

        相手にすれば人生が狂うぐらいの大事になりますしやはり大金を積むぐらいしかすぐ離婚はできませんよね。

        私なら300万でも無理かな。

        でもこれから5年待てます?

        トピ内ID:1715559534

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        これが全てではありませんが参考程度に

        しおりをつける
        🎂
        もち
        ナナ様、こんにちは。

        夫の過去の浮気を理由に離婚を検討しているとのこと。

        これについては法律をベースに考えることができるかもしれません。

        と、申しますのも
        双方納得の上での円満離婚ならばさほど理由は重要ではありませんが
        一方的に離婚を迫る場合それ相応の理由が必要になる為で
        罪である不倫と罪ではない浮気がこの境目に当たります。

        ここでいう不倫の定義は特定のパートナーを持ちながらその他の異性と
        身体の関係にあるか
        という点が問題になりますが、1年以上の交際期間に不貞が認められるならば
        慰謝料を請求することができ、それ以外は不問という事になります。

        しかしながら、この不倫には時効があります。
        不倫の時効はその事実と相手を知ってから3年とされており
        貴女様の場合は既に5年が経過していることから
        不倫を知り相手に慰謝料の請求ができたにも関わらず
        時効がすぎるまで放置していた、と言う事が出来ます。

        例えば結婚直後に不倫が発覚した場合
        財産分与はほとんど発生しませんが、10年、20年と放置して
        しっかりと資産を作った上で介護や定年など
        自分に不利益な状況が近づいた際に昔の不倫を理由に
        財産だけ持って逃げる事ができないといった内容です。

        夫婦としての義務
        同居・扶助・協力について怠っていれば問題提起できますが
        時効を迎えた今、不倫を原因にする事は難しく
        逆にそれを周囲に言いふらす、一方的に出て行くなどすれば
        名誉毀損や同居義務の放棄として逆に訴えられた事例もあります。

        円満離婚がない、またご主人を訴える材料がない以上
        貴女様が原因の離婚とするしかない状況になりますから
        人生をやり直したいとは言うものの、
        慰謝料の支払いや財産の放棄は覚悟したほうが良いかもしれません。

        悔しいやもしれませんが
        ご主人の心が切れた時離婚を申し出たら
        やり込められる恐れは十分にあります。

        トピ内ID:4853457745

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        弁護士に相談。

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        💔
        しらやま砂漠
        浮気(というより二股かけていた。不倫ですよね)
        や借金、ギャンブルなど
        結婚に迷ったが直前過ぎてキャンセルの決心ができずに挙行した。

        五年前の浮気の慰謝料とかは、、期限も過ぎてるとのことで
        これは無しとして、、お金もらったとしても、あなたは心晴れないでしょう。

        キッカケの事実があってパートナーに不信感を持ったまま結婚した。
        心のシミは解消できずに澱のように溜まっていったんでしょう。
        >夫は謝罪の言葉もなく、不機嫌な態度で言い訳を繰り返していました。
        で、
        >5年も前のことを今更ほじくり返すな。結婚後は一度も浮気していないだろう」
        って態度ですもんね。

        ほじくり返すのではなく
        心がついていかないのでしょう?
        あの時、本心を隠し見ないようにし五年がんばったけど無理がきたのよね。
        浮気してる、してない、五年してない、とかじゃなく
        夫に愛が無い。信頼関係が無いってことでしょう。

        子供をこの夫との間に産めない、と思うなら離婚でしょう。
        早い方がいいです。あなたが一つで若い内に。

        あの時できなかった、周囲の事情で見送った決意を今するということですよ。

        弁護士さんや離婚カウンセラーさん(初回無料などあります。ネットで検索
        リモートもありますよ。弁護士の無料相談は自治体で設けられています)
        どうやったら離婚できるか調べてみたら?
        お金かかっても、、悔しいけど、仕方ないよね。
        あなたの方から離婚を言い出したから慰謝料を、、ってもんじゃないと思うのよね。だって発端は二股だもん。結婚前とはいえ離婚の芽になったわけで。
        この辺りを専門家に任して離婚に向けての言葉にしてもらったら?

        トピ内ID:4155372218

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        旦那さんの態度…

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        😡
        アラサー主婦
        離婚問題に詳しくないので、その辺りの回答は他の人に任せちゃいますが、
        旦那さんの態度に憤りを感じます。

        「5年も前のことをほじくりかえすな」って
        お前が言うなって言いたいです!
        そんなふうに、トピ主さんの感情を雑に扱うような人が
        今後 妊娠中や子育て中に大切にしてくれるとは思えない…
        なので、妊活だけはまだしないでおいたほうが良いかなって思います。

        トピ内ID:3764062073

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        そもそも

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        😣
        猫の額
        2回目失礼します。
        結婚前の浮気でしたね。
        そもそも慰謝料請求権もありませんでした。
        発覚後結婚してるので、許したとしか見なされないでしょうから、逆に慰謝料なしでの離婚は難しそう。

        トピ内ID:8932299131

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