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    🙂
    夫婦
    結婚して4年。子供は3人います。私は子育てとパートと家事で目一杯…旦那は子供達の保育園の送迎や家庭内でもやれる事はしてくれていますが
    2人の子供達なのだからお互いにお世話をして当たり前と私は思っています。
    やっぱり私も働いているので夫の協力なしでは追いつかない時があります。旦那は旦那で疲れて帰ってくるので些細なことでイライラ。私も目一杯でイライラ…と些細な会話でさえつっかかってくるような言い方です。
    聞こえなくて聞き返しり確認したくて2度聞くと嫌な顔をされます。表向きは穏やかな感じで周囲も優しい旦那さんと言ってくれますが
    私からしたら???と思う事もあります。

    我慢できる時はしますが段々とストレスが溜まってきます。仕事で疲れた時、滅入ってる時に何か包容してくれるタイプではありません。私が旦那に優しい言葉を掛けたり優しくしてあげると調子にのるタイプです。

    他の家庭は、もっと楽しく過ごしてるんじゃないのかな?なんて考えたりもします。

    トピ内ID:8074688131

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    結婚4年でお子さん三人、
    すごいスピード感ですね。

    それはお互い疲れて当然でしょう。
    お疲れ様です。

    「お互いに」余裕がない感じなのでしょう。

    どんな人にも、一日24時間しかありませんので、単純に主さんご夫婦には時間が足りないのだと思います。

    トピの主さんの言い分も理解できますが、なんとなく上から目線だなとも思いました。

    >優しくしてあげる
    ってね。

    >仕事で疲れた時、滅入っている時に何か包容してくれるタイプではありません

    この一文の主語が不明ですが、主さんは「自分は優しくしない」のに、夫にはそれを求めるのは何故ですか?

    夫のイライラは許せないのに、自分のイライラは良しとするのは何故ですか?

    正直、4年の間に3人もお子さんが生まれ、いっぱいいっぱいなのは理解できます。
    本当にお疲れだと思いますよ。

    ですから、一時期のこととして、夫婦仲が悪くなるのもある程度は仕方ないと思います。

    ちなみに私は子供が一人しかいませんし、一時期専業主婦だったくせに(息子が2歳半~はパート主婦でしたが)、それでもいっぱいいっぱいで、夫婦喧嘩もものすごくしました。

    子供が小さいうちは喧嘩もやむなし、とも思います。
    本当は、誰も悪くないんですよ。
    そして、お互い悪いのです。

    だから、主さんはどうしたいのかな?って思いました。

    夫だけをコントロールしたいなら、それは不可能です。

    コントロールしたいなら、まずは主さん自身がイライラしないとか、余裕を持てるような工夫をする等してから、です。

    無理だと思いましたか?

    自分が無理なら、夫も無理です。

    まずは、自分のイライラだけでも抑えるようになれると、違った景色が見えます。
    優しくして「あげる」ではなく、優しく「なれる」のです。

    嘘のように見えるかもしれませんが、喧嘩しない夫婦はそれができるのですよ。

    トピ内ID:5785289287

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    ネガティブなことは言わない

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「疲れた」「イライラする」「ストレスが溜まってる」等のネガティブ発言は、良い結果を生みません。
    聞いたご主人もイライラし、疲れます。ストレス倍増です。

    「疲れたけど子どものためなら頑張れる」
    「思うようにいかなくてイライラすることも有るけど、1人じゃない、あなたがいるから大丈夫」
    「子どもの可愛い盛りは短いから、今、一緒にたっぷり味わいましょう」
    「子どもの笑顔を見るとストレスも消えちゃうね」

    こんな言葉なら、ご主人の返事もポジティブになりませんか?

    トピ内ID:9967262267

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    5年毎に産めば良かった

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    結婚して4年で3人居るのだから、全部年子って事だよね。
    これは価値観とか言う問題ではなく、キャパオーバーなんじゃないかと。

    特に資産や親からの遺産、不労所得などがないなら、旦那さんは家族を養うプレッシャーも凄く仕事に手を抜けないだろうし、トピ主はパートと言えど3人居て働くのは、忙殺って感じだと思うよ。

    何が悪かったかと聞かれたら3人産んだ事としか言えないけど、産まれた子供は可愛くてその存在は否定出来ないってのは、私だって解る。

    年を開けて産めば、上の子が多少手伝ってくれたり自立したり園や学校に行ったりで何とかなる物が、今は一人泣くと3人泣いたり、1人風邪引くと3人引いたり、そりゃ大騒ぎさ、って感じだろう。
    きっとトイレも行けない忙しさ。

    こうなったらこの戦争のような数年間を全力で駆け抜けるしかない。
    もう産まないなら大変なのはここ数年だ。

    家事は目一杯手抜く!
    家電は使い倒す!
    外注サービスは利用しまくる!
    手作り・自前に拘らない!
    使える物は親でも使え!

    この位ギリギリなんだという状況を、夫にも共有して貰い、夫婦どちらかでも倒れたら破綻するので、『金で時間を買う』くらいの勢いでこの山を越えよう。
    思って居ることはちゃんと話さないと、男は察しないよ。

    子供の手が離れたらパートから正社員に変えて、ガッツリ稼ぎましょう。

    トピ内ID:0514419967

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    夫婦で分担

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    blank
    生き物の世話係
    トピ主さんとご主人でいろいろ分担していると思いますが、ごちゃごちゃになっているので、整理したらどうですか?
    そして、整理してキチンとご主人に分担してもらう(してくれる)部分を話し合ったらスッキリすると思います。

    経済面 生活面
    ご主人 夫 妻
    トピ主 妻 妻
    子供上 夫 妻>夫
    子供下 夫 妻>夫

    こう考えると、今はご主人は子供の事を一部しているので、バランス取れていると思いますよ。
    ただ、お子さんが大きくなって学費の負担が増えると、ご主人の負担が増えますので、その時は上手くバランスを取るように考えてくださいね。

    トピ内ID:0811822469

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    他の家庭は

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    🙂
    みな
    他の家庭は、と言うなら、結婚4年で子供3人は相当少ないかと思います。
    2歳差、3歳差で双子ちゃんなら、まぁ、わかります。

    他の家庭を言い出したらね、
    もっと旦那さんがやってる家庭もあるし、
    子供何人だろうと、フルタイム+ワンオペ育児もあるんだよね。
    比べても意味がないよ。

    幼児3人いたら、どこの家庭もキャパオーバーです。
    お互いよくやってたって、キャパオーバーですよ。

    二人目ですら、キャパオーバーなるから、5歳離したほうがいいと、職場の先輩にすすめられたくらい。

    疲れてるから、みんなイライラして当たり前。
    旦那がよくやってる事実も、あなたが疲れてるのも事実。そこは素直に認めよう。
    どっちが、とか、
    そのレベルで、とか思ってもきりがないもの。

    トピ内ID:1578619766

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    3人いると まあ そんな感じになりますよ

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    我が家も、既に全員独立しましたが、3人子供がいましたのでよくわかります。

    夫婦仲は良い方だと思いますが、子供が小さかったときは

    結構トピ主さんのお宅と同じようなことで喧嘩しましたよ。

    そのうち、お子さんたちも小学校に行くようになり、

    ぐっと楽になるように思います。

    トピ内ID:cf63b540e7dcb1fd

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