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    嫌いな嫁が産んだ孫はかわいいか?

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    🐧
    氷見
    ひと
    素朴な疑問です。学生です。

    出産育児にまつわる嫁姑問題?についてなのですが、仲が悪いのに勝手に義理の母が病院に来たとか、孫見たさに産後の家に義理の親が押し掛けてくるとか、そういった話をききます。

    よくわからないのですが、嫁嫌いの姑にとって、好きじゃない嫁の子供、孫ってかわいいのですか?


    私は嫌いな人には近づきたくないです。
    いくら赤ちゃんという生き物自体がかわいくても、産んだ人が嫌いなら近寄りませんし、おめでとうも言わないです。だって嫌いだから。

    でも、よく聞く話はそうじゃないので、どんな心理なのかなと気になります。

    わざと押し掛けて迷惑かけて楽しんでる?
    赤ちゃんがとりあえずかわいいので嫁はそっちのけで行動してる?

    考えてみましたがしっくりきません。
    なぜだかわかる方、教えてください。

    トピ内ID:6513631068

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    嫁のことを嫌いなのではないパターンが多数かも

    しおりをつける
    ゆばーば
    単に姑が周りが見えない、感情のままに突っ走るタイプなだけで別に嫁が嫌いなわけではないと思います。ほとんどはこれだと思います。嫁はそんな姑を好きではない可能性が高いですが。

    嫁の産んだ子でもあるけど、自分の息子の子だし自分の血を引いた孫です。
    余程、心底嫁を憎んでいるとかでない限りは、普通に孫に会いたいし息子夫婦に関わりたいものだと思います。

    トピ内ID:2528432099

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    嫁の産んだ子を、嫁色には染めたくない

    しおりをつける
    🐤
    なおみ
    40代後半の既婚女性、まだ姑ではありません。

    多分たいていのお姑さんが、タイトルのような感覚なんだと思います。
    すべてではありません(多分)

    私はこんなふうにはなりたくないよ~。

    トピ内ID:5857119622

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    解説してみた

    しおりをつける
    blank
    籠目
    成人済み、未婚の息子がいます。

    自分はそうなりたくはないと思うけど、結局息子の奥様の存在はただの機関くらいに思っているから気にならないのでは?
    あくまで大事なのは自分の息子。
    孫はその息子の子どもであり、産んでくれた奥様の存在はそのためのただのツールみたいなもの。
    気に入らない柄の鍋でもしっかりしたつくりで上手に煮込み料理が作れれば料理は食べるし美味しい。
    奥様は気に入らなくても自分の息子の子どもならかわいいし愛しい。

    奥様のことを気に入っている人ほど家や病院に押しかけたりできないと思います。
    好きな人が嫌なことはしたくないですからね。
    逆に奥様のことが嫌いだから気持ちなんてどうでもよく押しかけようが迷惑だろうが自分の好きにふるまう。

    と、私は思っています。

    トピ内ID:7221511662

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    息子の子供でもあるし

    しおりをつける
    🙂
    ききょう
    大事な息子の子、嫌いな嫁は頼りにならないから、私(姑)が手伝って教えてあげてる感覚じゃないかな?
    「お嫁さんは、何にも知らなくてねぇ」なんて言う姑さん多いですよ。
    姑になって、お嫁さんという部下が出来たように勘違いしてるのよね。

    私はお嫁さんが好きでも嫌いでもないし、孫を抱きたいとも思わないです。
    もし、私が孫に粗相があればお嫁さんに申し訳ないですからね。

    まあ、自分の産んだ子が一番かわいいですから(笑)
    孫は興味がないです。

    トピ内ID:9369859459

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    昔からよく言われてきた事で……

    しおりをつける
    🐤
    梨子
    可愛い可愛い息子に
    憎い憎い嫁がついて
    憎い憎い嫁から
    可愛い可愛い孫が産まれる……、って。



    令和のお姑さんは、また違うのかな?

    トピ内ID:3516206869

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    息子の子だから可愛いんじゃないかな

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    例え嫌いな女(嫁)が産んだ子でも、自分の息子の子と思えばそちらの愛情が勝るんでしょう。

    産まれた赤ちゃんがお嫁さんそっくりで、息子に似たところがどこにもない、とかなら来ないかもしれませんが。

    または本当に顔も見たくないほど嫌いなら、来ないかもね。
    嫁憎さと息子への愛情、どちらが大きいかで決まるのかも。

    なので、
    >赤ちゃんがとりあえずかわいいので嫁はそっちのけで行動してる?

    こっちでしょう。
    嫌いな人(嫁)にどう思われようが、気にしないでしょうし。

    トピ内ID:1316870457

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    顔を始めとして、とにかく似ている

    しおりをつける
    🙂
    りさ
    〉赤ちゃんがとりあえずかわいいので嫁はそっちのけで行動してる?

    とりあえずかわいいとかじゃなくて、
    かわいい自分の子どもに似ているからですよ。

    トピ主さんにはまだ想像がつかないだろうと思うのですが、

    遺伝子が半分ずつ入っていると、これが驚くほど似てたりするんですよ。

    我が家は、4人産みましたが恐ろしいほど旦那に似てます。
    特に一番目は随分いろんな人に「クローンじゃないか(笑)」と言われたりしていました。

    トピ主さんも、お友達などが出産を始めると「似てる、似てない」という本当の意味が分かってくるのではないかと思います。

    嫌いな嫁の子どもでも、愛する我が息子の子どもでもあるんですよ。
    似てれば尚更かわいかったりします。

    多分なんですが、
    見た目が嫁に激似で、性格も(言葉遣いや気の強さなど)とても嫌いな嫁に似ているとかだと、あんまりかわいく思わないこともあると思いますよ。

    トピ内ID:3403999172

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    なんで子供は自分のものだと思うの?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    嫁が生んだ子供
    じゃなくて
    息子のこども
    だからかわいいのです


    なんで子供は自分だけの子供とか思うのか不思議

    トピ内ID:0588316296

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    まぁ、

    しおりをつける
    blank
    あん
    嫁だけの子供ではないし。

    息子の子供だと思えば、可愛いんじゃないですか。


    育つにつれ、嫁に似てきたりしたら拒否反応出るかもですけど。

    トピ内ID:1778549989

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    実際に言われたことは

    しおりをつける
    blank
    自分で考える
    「孫は『うちの子』だから」ですね…。
    嫁は嫌いでも孫の所有権は主張したい。
    私はそういうことかなと解釈しました。

    トピ内ID:4735523392

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    嫌いな姑の息子と夫婦というのもねぇ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    私は姑に嫌われてない(と思われる)し、
    私も姑を嫌ってないです。

    私はトピ主さんの疑問より
    自分の夫の母親を嫌う女性たちの心理の方が不思議です。

    愛して結婚した人の母親なのにね。

    トピ内ID:8708653352

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    単に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    単に、かわいい息子の子供はかわいいって事が優先されているだけでは?

    息子を好きな以上に嫁が嫌いなら、そちらが優先されるし。

    例えば、出きれば会いたくない知り合いの紹介で、死ぬほど会いたい人に会えるとなったらどっちをとります?

    トピ内ID:8817091645

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    みんながみんな嫌いじゃないと思いますが?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    私は嫁の立場なので、間違ってると言われるかも知れませんが。

    嫁を嫌いって、必ず全員だとは思いませんが?
    嫁も姑を嫌いでもない人もいます。

    ただ、合わないだけ。
    理解できないだけ。
    苦手なだけ。
    そんな人はたくさんいると思います。

    それに最初から嫁を嫌いな場合も有れば、段々と年月を重ねるうちに嫌い!ってなる場合もあると思います。嫌い!ってなる前に孫が生まれてたら、さすがに孫も嫌い!にはならない。かわいいままでしょ。


    私は義姉が嫌いじゃないけど、苦手です。でも会えば普通の態度ですよ。
    うちの母は苦手でも嫌いでもないけど、合ってるとは言いがたそうです。気を使ってますね。

    こんな人もいます。
    ちなみに私は義母が大好きですよ。

    トピ内ID:1859172094

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    お答えします。

    しおりをつける
    blank
    白うさぎ
    自分の大事な愛する息子の遺伝子が入っているからかわいいのです。
    姑にとっては嫁なんて「愛する息子の子どもを産んだ女」くらいしか思っていません。産後病院に行くのは、嫁をねぎらうためでもなく、自分の愛する息子の子どもを見たいから。

    実体験からすると、「息子の風邪はうつってもよい。だから自分が看病したい。」「孫の風邪はできればうつりたくない。だから嫁が看病。嫁が仕事で頼まれたら渋々」「嫁の風邪は絶対うつりたくない。だから放置、近寄らない。」

    姑は本来嫁が嫌いだと思う。対抗意識を持っているし、口出ししたがるし。「愛する夫の母親」だから好きになれなんてとんでもない。姑が嫌いな嫁はそれなりのことをされているわけ。

    トピ内ID:2407600151

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    なんとなくわかりました

    しおりをつける
    🐧
    氷見
    嫁の子供=息子の子供=嫁ぎ先である姑舅の家の孫=私たちジジババのための孫(嫁ごときはすっこんどれ)
    って感じですか?
    嫁って人間扱いされない立場なんですかね。


    もちろん、嫁姑問題の無い家庭もあるんでしょうけど。

    トピ内ID:6513631068

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      可愛い息子の子どもは可愛い

      しおりをつける
      blank
      くじら
      その心理としては、

      嫁は嫌いでも、息子は可愛い。
      その息子の子どもだから、孫も可愛い。
      嫁は眼中に無い(蚊帳の外)と思います。

      トピ内ID:8529500981

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      うちの孫だから??

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      義親はとっても良い人達で我が家を遠くから見守り、必要な時にだけ手を差しのべてくれるスタンスなのでとても良い関係ですし、感謝もしています。

      ただ一点。私が下の子を妊娠中に入院になり急遽上の子を私の実家に預ける状況になりました。(義親は当時双方働いていたので預けられなかった)
      義母が実家に電話した際に何かの拍子に上の子を「うちの孫」と発言したらしく、母親が後で私に電話で怒っていました。
      うちの孫ではなく両家の孫なんだけど!って。
      母親も良くしてもらってることは理解しているので、それ以降は何もなくたまに会えば両家和やかに過ごしますが。
      義母はポロッと本音が出ちゃったんでしょうね。

      トピ内ID:0724804832

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      勘違いしないでね

      しおりをつける
      🐧
      蘇我稲目
      >もちろん、嫁姑問題の無い家庭もあるんでしょうけど。
        ↑↑
      トピ主さんは『世の中は嫁姑問題で溢れている』と思っているようですが、
      そんなことはありませんよ。多少の価値観の違いや誤解、我が儘はあれど、
      ほとんどはまあ普通の関係だと思います。
      実の親子や兄弟でも“100%良好”なんてことは、そうそう無いでしょう
      し。
      感覚的には、嫁姑問題で悩んでいる人って、全体の1割にも全然満たない
      と思いますけど。

      トピ内ID:2086009545

      閉じる× 閉じる×

      興味深い

      しおりをつける
      blank
      何だってまた?
      ・そもそも赤ちゃんは可愛い。
      ・嫁はアレだが息子の血も半分だから可愛い。
      ・本能だから。
      ・跡取りが出来て嬉しい。 
      ・世の中では嫁姑は仲が悪いとされているが、本当はウソ。そう見せかけているけれど実は仲が良い。

      そんな感じかな?

      トピ内ID:2463414124

      閉じる× 閉じる×

      嫁の存在はどうでもよい

      しおりをつける
      😑
      つくね
      一定数の姑は嫁が嫌い、嫁も姑が嫌いってところもあるでしょうね。

      多くは、距離感を大切にしながら、暮らしていると思いますよ。
      中には、実母より姑が大好き!尊敬してます!って嫁もいます。

      まあ、姑が嫁を嫌いな場合、

      ・孫も嫌い、息子も絶縁
      ・孫は嫌い、息子には離婚して帰ってきてほしい
      ・孫は別物、可愛くて仕方ない
      ・孫はなんとも思わないが◯家の体裁上、私がなんとかしなければ‥

      のタイプに分かれると思いますよ。

      嫌悪感も色々でしょう。
      嫁が本当に生理的なほど嫌いなら、孫も嫁と結婚して暮らす息子も気持ち悪くて嫌いになるでしょうね。
      そういう人、珍しいですが、いますよ。

      普通は、嫁は気にくわない程度で自分の采配でどうにでもコントローラーできる存在としか、思ってないと思います。
      だから、姑は普通、「上から目線」でしかものを言わないでしょう?
      歳上なのもありますが、自分(姑)が「上」と無意識に思っていると思います。

      まだ多くの人が家制度の感覚が抜けないのですよ。
      トピ主さんも「嫁」って言ってますよね。

      嫁ぐから「嫁」なんですよ。
      今は、夫の家にお嫁に入るわけではないので、息子の配偶者もしくは息子妻です。

      トピ内ID:0831710791

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      そうそう、そういうこと。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      「借り腹」くらいの感情何だと思いますよ。
      「おなか」に対して好きも嫌いもないでしょう。

      姑が嫁を嫌いと思っているのはあまり無いと思いますよ。
      「嫌い」とか「苦手」と思えるくらい嫁に気を使っている姑が居ないんだと思います。

      あくまで「嫁」扱いする姑に関しては、です。

      昨今、さすがに令和、「現代」ですし、「息子の妻」と認識して接せられる女性(姑)は多いと思いますよ。

      むしろ意外に「嫁」扱いされたら腹が立つくせに待遇は「嫁」の時と同等(結納はちゃんとしてほしい、夫は「息子」なんだからうちの子は「内孫」、など)のものを求める若者世代は多い気がします。

      トピ内ID:4100434503

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      腹は借り腹

      しおりをつける
      🙂
      よい子
      昔はタイトルのような言葉がありました。

      確かに嫁の腹から出てきた子だけど、腹がないと赤ん坊が生まれないから、腹だけちょっと借りただけで、腹の持ち主である嫁は部外者、ということです。

      嫁が離縁される時に、要するに“嫁にはなんの権利もない”という意味で子どもだけ取り上げられる際に使われていました。

      今でこそ遺伝子やDNAという知識は誰でも知っていますが、嫁の遺伝子を受け継いでいることは都合の悪いこととしてスルー、なんです。

      何かトラブルがある時は嫁のせいになるんですけどね。

      トピ内ID:9856524616

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      miko
      >嫁の子供=息子の子供=嫁ぎ先である姑舅の家の孫=私たちジジババのための孫(嫁ごときはすっこんどれ)

      これは、考え過ぎだと思います。
      だったら母親が産んだ子供=母親のもの(義母なんか赤の他人)だと子供を私物化しますか?
      当たり前だけど、そんなことはしませんよね。
      夫は子供の父親で、義母は子供の祖母なのだから。

      嫁姑でいがみ合うのは勝手だけど、それで子供に会わせたくないとか、親の感情だけで巻き込むのはどうかと思います。

      トピ内ID:8165688339

      閉じる× 閉じる×

      でもね

      しおりをつける
      🙂
      まま
      うちの息子が、旦那の性格や体型

      走り方や食べ物が
      コピー機の様に 同じだから


      「息子の小さな頃に そくり」言ってました
      お姑さんの、実の息子より以上に

      熱心です。


      お姑さんの要望


      「手繋いで歩きたい」
      (小さい頃よく繋いでいたのに)


      「2人で旅行に行きたい」


      「山登りに行きたい」など


      家の場合、喧嘩しては仲直りのくりかえしで
      別に、普通に生きてます。

      トピ内ID:3212703541

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      ミートローフ
      兄に子供がいます。甥っ子姪っ子は目に入れても痛くないくらいかわいいです。
      でも、兄の妻(義姉)の事は、好きじゃないです。
      一応、表面上は普通にしていますが、多分、向こうも私の事を嫌いなハズです。

      義姉を人間扱いしていないのとは、また違うんですけどね。
      夫の方の甥っ子姪っ子もかわいいですが、血の繋がった甥っ子姪っ子とは、やっぱり違うんですよ。

      先日、兄の方の甥っ子が、薬の副作用も有って太った(むくんだ)私に、太った芸能人の名前を引きあいにしてきました。
      当然、兄も義姉も「やめなさい」と甥っ子を叱ったけど、私も一瞬イラっとしたけど、甥っ子が「ごめんなさい」と言った瞬間に許してました。
      だって、未だ幼いかわいい甥っ子が言う事ですもん。

      でも、ふと思いました。これが夫の方の甥っ子だったら?すぐに許せたでしょうか。

      これが血の繋がりの有る・無しなんだなぁ、と思いました。
      トピ主さんも、キョウダイがいるなら、子供(トピ主さんの甥っ子姪っ子)が出来たら分かるんじゃないかなぁ。

      トピ内ID:3948578015

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        メディアでは多数嫁姑問題が取り上げられるけど

        しおりをつける
        🙂
        うかい
        実際はほとんどの人が仲良く、もしくは当たり障りなくやっていますよ。
        つまりあなたが思っている程嫁が嫌いな姑はいないという事 言う程嫌いではない、という事だと思います。

        トピ内ID:0587799746

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        ちょっと頭でっかちかな

        しおりをつける
        🐱
        もうすぐアラカン
        >嫁の子供=息子の子供=嫁ぎ先である姑舅の家の孫=私たちジジババのための孫(嫁ごときはすっこんどれ)
        って感じですか?
        >嫁って人間扱いされない立場なんですかね。

        さすがに今時ここまでってそうそう無いと思います。

        そもそもの考え方が違う気がします。

        嫁姑問題の多くは嫁本人が嫌いなわけじゃありません。
        むしろ嫁の立場の人が姑を嫌っているという事です。
        顔も見たくないほど息子の伴侶を嫌っているなんてケースはあまりないと思いますよ。

        それにもし姑が息子の配偶者をいじめてる?って場合は
        尚の事会う機会を持つんじゃないですか。
        クラスのいじめっ子はいじめてる子の顔も見たくないなんて言いませんよね。
        顔も見たくないって発言するのは嫁の方だという事です。
        本気で嫁の顔も見たくないって思うなら孫にあいにはいかないかもしれませんね。

        今時の嫁姑って嫁(とはそういわないと思いますが)の方が立場が強いケースもおおいですしね。

        孫の世話なども、息子の孫は合いに行くのもとっても気を使う。
        娘の孫は割と遠慮がいらなくて気が楽

        って感じの事を言ってる友人が多いですよ。

        トピ内ID:1508708551

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        それはね

        しおりをつける
        🙂
        子供産んで成長見届けて孫が出来たら分かるよ(笑)
        世の中にはどうやっても机上の空論では解決しない、経験しないとわからない世界がある。

        あなたの疑問はその最たる事例です。

        トピ内ID:1631162375

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        そんなに嫁姑が仲の悪い家って、あるのかな?

        しおりをつける
        🐤
        モスクワ
        40代で嫁の立場です。

        私の周りで、嫁姑が仲が悪い話を聞いた事がありません。

        もちろん少しぐらい愚痴を言ったりする事はあるかもしれませんが、嫌いあってる嫁姑ってわりと少ないような…。

        1割にも満たないぐらいだと思いますよ。

        最近は嫁姑といっても、お盆とお正月ぐらいしか会わないし、そんな揉める事もないような…。

        少なくても私はお姑さんが好きだし、向こうはどう思っているか分かりませんが、遊びに行くと、いつも親切ですよ。

        ありがたいと感謝しています。

        最近はこういう関係の人が多い気がします。

        年にそんなに会わないので、仲が悪くなりようがない感じです。

        トピ内ID:4480121582

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        多分、嫁のことは嫌いではない

        しおりをつける
        🙂
        でっか
        嫁いびりとかいじめる姑って
        嫁が嫌いだからそうしている人ばかりじゃないのかも
        いじめている自覚すらない
        いじめられるほうは、ものすごく辛くてもいじめっ子のほうはその事実さえ忘れ去るみたいな感じ。

        なので、可愛い息子の子供は可愛いんじゃないのかな?

        トピ内ID:5320126954

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