詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    嫌いな嫁が産んだ孫はかわいいか?

    お気に入り追加
    レス45
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    氷見
    ひと
    素朴な疑問です。学生です。

    出産育児にまつわる嫁姑問題?についてなのですが、仲が悪いのに勝手に義理の母が病院に来たとか、孫見たさに産後の家に義理の親が押し掛けてくるとか、そういった話をききます。

    よくわからないのですが、嫁嫌いの姑にとって、好きじゃない嫁の子供、孫ってかわいいのですか?


    私は嫌いな人には近づきたくないです。
    いくら赤ちゃんという生き物自体がかわいくても、産んだ人が嫌いなら近寄りませんし、おめでとうも言わないです。だって嫌いだから。

    でも、よく聞く話はそうじゃないので、どんな心理なのかなと気になります。

    わざと押し掛けて迷惑かけて楽しんでる?
    赤ちゃんがとりあえずかわいいので嫁はそっちのけで行動してる?

    考えてみましたがしっくりきません。
    なぜだかわかる方、教えてください。

    トピ内ID:6513631068

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 259 面白い
    • 174 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 31 エール
    • 45 なるほど

    レス

    レス数45

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    嫁のことを嫌いなのではないパターンが多数かも

    しおりをつける
    ゆばーば
    単に姑が周りが見えない、感情のままに突っ走るタイプなだけで別に嫁が嫌いなわけではないと思います。ほとんどはこれだと思います。嫁はそんな姑を好きではない可能性が高いですが。

    嫁の産んだ子でもあるけど、自分の息子の子だし自分の血を引いた孫です。
    余程、心底嫁を憎んでいるとかでない限りは、普通に孫に会いたいし息子夫婦に関わりたいものだと思います。

    トピ内ID:2528432099

    ...本文を表示

    嫁の産んだ子を、嫁色には染めたくない

    しおりをつける
    🐤
    なおみ
    40代後半の既婚女性、まだ姑ではありません。

    多分たいていのお姑さんが、タイトルのような感覚なんだと思います。
    すべてではありません(多分)

    私はこんなふうにはなりたくないよ~。

    トピ内ID:5857119622

    ...本文を表示

    解説してみた

    しおりをつける
    blank
    籠目
    成人済み、未婚の息子がいます。

    自分はそうなりたくはないと思うけど、結局息子の奥様の存在はただの機関くらいに思っているから気にならないのでは?
    あくまで大事なのは自分の息子。
    孫はその息子の子どもであり、産んでくれた奥様の存在はそのためのただのツールみたいなもの。
    気に入らない柄の鍋でもしっかりしたつくりで上手に煮込み料理が作れれば料理は食べるし美味しい。
    奥様は気に入らなくても自分の息子の子どもならかわいいし愛しい。

    奥様のことを気に入っている人ほど家や病院に押しかけたりできないと思います。
    好きな人が嫌なことはしたくないですからね。
    逆に奥様のことが嫌いだから気持ちなんてどうでもよく押しかけようが迷惑だろうが自分の好きにふるまう。

    と、私は思っています。

    トピ内ID:7221511662

    ...本文を表示

    息子の子供でもあるし

    しおりをつける
    🙂
    ききょう
    大事な息子の子、嫌いな嫁は頼りにならないから、私(姑)が手伝って教えてあげてる感覚じゃないかな?
    「お嫁さんは、何にも知らなくてねぇ」なんて言う姑さん多いですよ。
    姑になって、お嫁さんという部下が出来たように勘違いしてるのよね。

    私はお嫁さんが好きでも嫌いでもないし、孫を抱きたいとも思わないです。
    もし、私が孫に粗相があればお嫁さんに申し訳ないですからね。

    まあ、自分の産んだ子が一番かわいいですから(笑)
    孫は興味がないです。

    トピ内ID:9369859459

    ...本文を表示

    昔からよく言われてきた事で……

    しおりをつける
    🐤
    梨子
    可愛い可愛い息子に
    憎い憎い嫁がついて
    憎い憎い嫁から
    可愛い可愛い孫が産まれる……、って。



    令和のお姑さんは、また違うのかな?

    トピ内ID:3516206869

    ...本文を表示

    息子の子だから可愛いんじゃないかな

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    例え嫌いな女(嫁)が産んだ子でも、自分の息子の子と思えばそちらの愛情が勝るんでしょう。

    産まれた赤ちゃんがお嫁さんそっくりで、息子に似たところがどこにもない、とかなら来ないかもしれませんが。

    または本当に顔も見たくないほど嫌いなら、来ないかもね。
    嫁憎さと息子への愛情、どちらが大きいかで決まるのかも。

    なので、
    >赤ちゃんがとりあえずかわいいので嫁はそっちのけで行動してる?

    こっちでしょう。
    嫌いな人(嫁)にどう思われようが、気にしないでしょうし。

    トピ内ID:1316870457

    ...本文を表示

    顔を始めとして、とにかく似ている

    しおりをつける
    🙂
    りさ
    〉赤ちゃんがとりあえずかわいいので嫁はそっちのけで行動してる?

    とりあえずかわいいとかじゃなくて、
    かわいい自分の子どもに似ているからですよ。

    トピ主さんにはまだ想像がつかないだろうと思うのですが、

    遺伝子が半分ずつ入っていると、これが驚くほど似てたりするんですよ。

    我が家は、4人産みましたが恐ろしいほど旦那に似てます。
    特に一番目は随分いろんな人に「クローンじゃないか(笑)」と言われたりしていました。

    トピ主さんも、お友達などが出産を始めると「似てる、似てない」という本当の意味が分かってくるのではないかと思います。

    嫌いな嫁の子どもでも、愛する我が息子の子どもでもあるんですよ。
    似てれば尚更かわいかったりします。

    多分なんですが、
    見た目が嫁に激似で、性格も(言葉遣いや気の強さなど)とても嫌いな嫁に似ているとかだと、あんまりかわいく思わないこともあると思いますよ。

    トピ内ID:3403999172

    ...本文を表示

    なんで子供は自分のものだと思うの?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    嫁が生んだ子供
    じゃなくて
    息子のこども
    だからかわいいのです


    なんで子供は自分だけの子供とか思うのか不思議

    トピ内ID:0588316296

    ...本文を表示

    まぁ、

    しおりをつける
    blank
    あん
    嫁だけの子供ではないし。

    息子の子供だと思えば、可愛いんじゃないですか。


    育つにつれ、嫁に似てきたりしたら拒否反応出るかもですけど。

    トピ内ID:1778549989

    ...本文を表示

    実際に言われたことは

    しおりをつける
    blank
    自分で考える
    「孫は『うちの子』だから」ですね…。
    嫁は嫌いでも孫の所有権は主張したい。
    私はそういうことかなと解釈しました。

    トピ内ID:4735523392

    ...本文を表示

    嫌いな姑の息子と夫婦というのもねぇ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    私は姑に嫌われてない(と思われる)し、
    私も姑を嫌ってないです。

    私はトピ主さんの疑問より
    自分の夫の母親を嫌う女性たちの心理の方が不思議です。

    愛して結婚した人の母親なのにね。

    トピ内ID:8708653352

    ...本文を表示

    単に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    単に、かわいい息子の子供はかわいいって事が優先されているだけでは?

    息子を好きな以上に嫁が嫌いなら、そちらが優先されるし。

    例えば、出きれば会いたくない知り合いの紹介で、死ぬほど会いたい人に会えるとなったらどっちをとります?

    トピ内ID:8817091645

    ...本文を表示

    みんながみんな嫌いじゃないと思いますが?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    私は嫁の立場なので、間違ってると言われるかも知れませんが。

    嫁を嫌いって、必ず全員だとは思いませんが?
    嫁も姑を嫌いでもない人もいます。

    ただ、合わないだけ。
    理解できないだけ。
    苦手なだけ。
    そんな人はたくさんいると思います。

    それに最初から嫁を嫌いな場合も有れば、段々と年月を重ねるうちに嫌い!ってなる場合もあると思います。嫌い!ってなる前に孫が生まれてたら、さすがに孫も嫌い!にはならない。かわいいままでしょ。


    私は義姉が嫌いじゃないけど、苦手です。でも会えば普通の態度ですよ。
    うちの母は苦手でも嫌いでもないけど、合ってるとは言いがたそうです。気を使ってますね。

    こんな人もいます。
    ちなみに私は義母が大好きですよ。

    トピ内ID:1859172094

    ...本文を表示

    お答えします。

    しおりをつける
    blank
    白うさぎ
    自分の大事な愛する息子の遺伝子が入っているからかわいいのです。
    姑にとっては嫁なんて「愛する息子の子どもを産んだ女」くらいしか思っていません。産後病院に行くのは、嫁をねぎらうためでもなく、自分の愛する息子の子どもを見たいから。

    実体験からすると、「息子の風邪はうつってもよい。だから自分が看病したい。」「孫の風邪はできればうつりたくない。だから嫁が看病。嫁が仕事で頼まれたら渋々」「嫁の風邪は絶対うつりたくない。だから放置、近寄らない。」

    姑は本来嫁が嫌いだと思う。対抗意識を持っているし、口出ししたがるし。「愛する夫の母親」だから好きになれなんてとんでもない。姑が嫌いな嫁はそれなりのことをされているわけ。

    トピ内ID:2407600151

    ...本文を表示

    なんとなくわかりました

    しおりをつける
    🐧
    氷見
    嫁の子供=息子の子供=嫁ぎ先である姑舅の家の孫=私たちジジババのための孫(嫁ごときはすっこんどれ)
    って感じですか?
    嫁って人間扱いされない立場なんですかね。


    もちろん、嫁姑問題の無い家庭もあるんでしょうけど。

    トピ内ID:6513631068

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    可愛い息子の子どもは可愛い

    しおりをつける
    blank
    くじら
    その心理としては、

    嫁は嫌いでも、息子は可愛い。
    その息子の子どもだから、孫も可愛い。
    嫁は眼中に無い(蚊帳の外)と思います。

    トピ内ID:8529500981

    ...本文を表示

    うちの孫だから??

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    義親はとっても良い人達で我が家を遠くから見守り、必要な時にだけ手を差しのべてくれるスタンスなのでとても良い関係ですし、感謝もしています。

    ただ一点。私が下の子を妊娠中に入院になり急遽上の子を私の実家に預ける状況になりました。(義親は当時双方働いていたので預けられなかった)
    義母が実家に電話した際に何かの拍子に上の子を「うちの孫」と発言したらしく、母親が後で私に電話で怒っていました。
    うちの孫ではなく両家の孫なんだけど!って。
    母親も良くしてもらってることは理解しているので、それ以降は何もなくたまに会えば両家和やかに過ごしますが。
    義母はポロッと本音が出ちゃったんでしょうね。

    トピ内ID:0724804832

    ...本文を表示

    勘違いしないでね

    しおりをつける
    🐧
    蘇我稲目
    >もちろん、嫁姑問題の無い家庭もあるんでしょうけど。
      ↑↑
    トピ主さんは『世の中は嫁姑問題で溢れている』と思っているようですが、
    そんなことはありませんよ。多少の価値観の違いや誤解、我が儘はあれど、
    ほとんどはまあ普通の関係だと思います。
    実の親子や兄弟でも“100%良好”なんてことは、そうそう無いでしょう
    し。
    感覚的には、嫁姑問題で悩んでいる人って、全体の1割にも全然満たない
    と思いますけど。

    トピ内ID:2086009545

    ...本文を表示

    興味深い

    しおりをつける
    blank
    何だってまた?
    ・そもそも赤ちゃんは可愛い。
    ・嫁はアレだが息子の血も半分だから可愛い。
    ・本能だから。
    ・跡取りが出来て嬉しい。 
    ・世の中では嫁姑は仲が悪いとされているが、本当はウソ。そう見せかけているけれど実は仲が良い。

    そんな感じかな?

    トピ内ID:2463414124

    ...本文を表示

    嫁の存在はどうでもよい

    しおりをつける
    😑
    つくね
    一定数の姑は嫁が嫌い、嫁も姑が嫌いってところもあるでしょうね。

    多くは、距離感を大切にしながら、暮らしていると思いますよ。
    中には、実母より姑が大好き!尊敬してます!って嫁もいます。

    まあ、姑が嫁を嫌いな場合、

    ・孫も嫌い、息子も絶縁
    ・孫は嫌い、息子には離婚して帰ってきてほしい
    ・孫は別物、可愛くて仕方ない
    ・孫はなんとも思わないが◯家の体裁上、私がなんとかしなければ‥

    のタイプに分かれると思いますよ。

    嫌悪感も色々でしょう。
    嫁が本当に生理的なほど嫌いなら、孫も嫁と結婚して暮らす息子も気持ち悪くて嫌いになるでしょうね。
    そういう人、珍しいですが、いますよ。

    普通は、嫁は気にくわない程度で自分の采配でどうにでもコントローラーできる存在としか、思ってないと思います。
    だから、姑は普通、「上から目線」でしかものを言わないでしょう?
    歳上なのもありますが、自分(姑)が「上」と無意識に思っていると思います。

    まだ多くの人が家制度の感覚が抜けないのですよ。
    トピ主さんも「嫁」って言ってますよね。

    嫁ぐから「嫁」なんですよ。
    今は、夫の家にお嫁に入るわけではないので、息子の配偶者もしくは息子妻です。

    トピ内ID:0831710791

    ...本文を表示

    そうそう、そういうこと。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「借り腹」くらいの感情何だと思いますよ。
    「おなか」に対して好きも嫌いもないでしょう。

    姑が嫁を嫌いと思っているのはあまり無いと思いますよ。
    「嫌い」とか「苦手」と思えるくらい嫁に気を使っている姑が居ないんだと思います。

    あくまで「嫁」扱いする姑に関しては、です。

    昨今、さすがに令和、「現代」ですし、「息子の妻」と認識して接せられる女性(姑)は多いと思いますよ。

    むしろ意外に「嫁」扱いされたら腹が立つくせに待遇は「嫁」の時と同等(結納はちゃんとしてほしい、夫は「息子」なんだからうちの子は「内孫」、など)のものを求める若者世代は多い気がします。

    トピ内ID:4100434503

    ...本文を表示

    腹は借り腹

    しおりをつける
    🙂
    よい子
    昔はタイトルのような言葉がありました。

    確かに嫁の腹から出てきた子だけど、腹がないと赤ん坊が生まれないから、腹だけちょっと借りただけで、腹の持ち主である嫁は部外者、ということです。

    嫁が離縁される時に、要するに“嫁にはなんの権利もない”という意味で子どもだけ取り上げられる際に使われていました。

    今でこそ遺伝子やDNAという知識は誰でも知っていますが、嫁の遺伝子を受け継いでいることは都合の悪いこととしてスルー、なんです。

    何かトラブルがある時は嫁のせいになるんですけどね。

    トピ内ID:9856524616

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    miko
    >嫁の子供=息子の子供=嫁ぎ先である姑舅の家の孫=私たちジジババのための孫(嫁ごときはすっこんどれ)

    これは、考え過ぎだと思います。
    だったら母親が産んだ子供=母親のもの(義母なんか赤の他人)だと子供を私物化しますか?
    当たり前だけど、そんなことはしませんよね。
    夫は子供の父親で、義母は子供の祖母なのだから。

    嫁姑でいがみ合うのは勝手だけど、それで子供に会わせたくないとか、親の感情だけで巻き込むのはどうかと思います。

    トピ内ID:8165688339

    ...本文を表示

    でもね

    しおりをつける
    🙂
    まま
    うちの息子が、旦那の性格や体型

    走り方や食べ物が
    コピー機の様に 同じだから


    「息子の小さな頃に そくり」言ってました
    お姑さんの、実の息子より以上に

    熱心です。


    お姑さんの要望


    「手繋いで歩きたい」
    (小さい頃よく繋いでいたのに)


    「2人で旅行に行きたい」


    「山登りに行きたい」など


    家の場合、喧嘩しては仲直りのくりかえしで
    別に、普通に生きてます。

    トピ内ID:3212703541

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ミートローフ
    兄に子供がいます。甥っ子姪っ子は目に入れても痛くないくらいかわいいです。
    でも、兄の妻(義姉)の事は、好きじゃないです。
    一応、表面上は普通にしていますが、多分、向こうも私の事を嫌いなハズです。

    義姉を人間扱いしていないのとは、また違うんですけどね。
    夫の方の甥っ子姪っ子もかわいいですが、血の繋がった甥っ子姪っ子とは、やっぱり違うんですよ。

    先日、兄の方の甥っ子が、薬の副作用も有って太った(むくんだ)私に、太った芸能人の名前を引きあいにしてきました。
    当然、兄も義姉も「やめなさい」と甥っ子を叱ったけど、私も一瞬イラっとしたけど、甥っ子が「ごめんなさい」と言った瞬間に許してました。
    だって、未だ幼いかわいい甥っ子が言う事ですもん。

    でも、ふと思いました。これが夫の方の甥っ子だったら?すぐに許せたでしょうか。

    これが血の繋がりの有る・無しなんだなぁ、と思いました。
    トピ主さんも、キョウダイがいるなら、子供(トピ主さんの甥っ子姪っ子)が出来たら分かるんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:3948578015

    ...本文を表示

    メディアでは多数嫁姑問題が取り上げられるけど

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    実際はほとんどの人が仲良く、もしくは当たり障りなくやっていますよ。
    つまりあなたが思っている程嫁が嫌いな姑はいないという事 言う程嫌いではない、という事だと思います。

    トピ内ID:0587799746

    ...本文を表示

    ちょっと頭でっかちかな

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >嫁の子供=息子の子供=嫁ぎ先である姑舅の家の孫=私たちジジババのための孫(嫁ごときはすっこんどれ)
    って感じですか?
    >嫁って人間扱いされない立場なんですかね。

    さすがに今時ここまでってそうそう無いと思います。

    そもそもの考え方が違う気がします。

    嫁姑問題の多くは嫁本人が嫌いなわけじゃありません。
    むしろ嫁の立場の人が姑を嫌っているという事です。
    顔も見たくないほど息子の伴侶を嫌っているなんてケースはあまりないと思いますよ。

    それにもし姑が息子の配偶者をいじめてる?って場合は
    尚の事会う機会を持つんじゃないですか。
    クラスのいじめっ子はいじめてる子の顔も見たくないなんて言いませんよね。
    顔も見たくないって発言するのは嫁の方だという事です。
    本気で嫁の顔も見たくないって思うなら孫にあいにはいかないかもしれませんね。

    今時の嫁姑って嫁(とはそういわないと思いますが)の方が立場が強いケースもおおいですしね。

    孫の世話なども、息子の孫は合いに行くのもとっても気を使う。
    娘の孫は割と遠慮がいらなくて気が楽

    って感じの事を言ってる友人が多いですよ。

    トピ内ID:1508708551

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🙂
    子供産んで成長見届けて孫が出来たら分かるよ(笑)
    世の中にはどうやっても机上の空論では解決しない、経験しないとわからない世界がある。

    あなたの疑問はその最たる事例です。

    トピ内ID:1631162375

    ...本文を表示

    そんなに嫁姑が仲の悪い家って、あるのかな?

    しおりをつける
    🐤
    モスクワ
    40代で嫁の立場です。

    私の周りで、嫁姑が仲が悪い話を聞いた事がありません。

    もちろん少しぐらい愚痴を言ったりする事はあるかもしれませんが、嫌いあってる嫁姑ってわりと少ないような…。

    1割にも満たないぐらいだと思いますよ。

    最近は嫁姑といっても、お盆とお正月ぐらいしか会わないし、そんな揉める事もないような…。

    少なくても私はお姑さんが好きだし、向こうはどう思っているか分かりませんが、遊びに行くと、いつも親切ですよ。

    ありがたいと感謝しています。

    最近はこういう関係の人が多い気がします。

    年にそんなに会わないので、仲が悪くなりようがない感じです。

    トピ内ID:4480121582

    ...本文を表示

    多分、嫁のことは嫌いではない

    しおりをつける
    🙂
    でっか
    嫁いびりとかいじめる姑って
    嫁が嫌いだからそうしている人ばかりじゃないのかも
    いじめている自覚すらない
    いじめられるほうは、ものすごく辛くてもいじめっ子のほうはその事実さえ忘れ去るみたいな感じ。

    なので、可愛い息子の子供は可愛いんじゃないのかな?

    トピ内ID:5320126954

    ...本文を表示

    一概には言えませんけど

    しおりをつける
    blank
    みどり
    そのときの状況にもよると思うんですけど。

    例えば、一人息子の子供だったら、たとえ嫌いな嫁であっても息子の子供なので溺愛すると思いますよ。

    でもすでに孫はいて、次男、三男のどうでもいい嫁の産んだ子供ならそこまで可愛いとは思わないかも。

    うちの妹は長男と結婚しましたけど、すでに実妹に子供が3人、できちゃった婚した実弟にも3人の子供がいました。
    甲斐性のない次男でしたので初めから実家で同居でしたし、私の妹が子供を産んだときにはすでに6人の孫がいたので、嫌われてはいないものの孫の誕生も「あ、おめでとう」みたいな軽い感じだったそうです。

    トピ内ID:5332216495

    ...本文を表示

    嫁と孫は別物?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    嫌いな姑の子供である夫が好きなのと同じなのかな?

    そういう経験ないので想像ですが。

    トピ内ID:4940472367

    ...本文を表示

    多分イジメと嫁姑問題は同じぐらいだと思う

    しおりをつける
    🙂
    まりーごーるど
    嫁姑問題も突き詰めれば、人間関係のもつれです。イジメなんかと一緒です。世の中にはイジメもあるけど、イジメを受けている人やしている人が大半という訳ではないと思います。嫁姑問題も、大半はそれなりに上手く皆さんやっていると思いますけど。
    もしかしたら、お母様が上手くいってなかったのかな?

    私自身、結婚して8年ですけど、お姑さんにはお世話になってばかりで感謝しかないです。もちろん気を使いますけど、お互い様ですしね。
    テレビを真に受けず、ネガティブな枠にはめ過ぎない方がいいと思います。

    あと、血の繋がっている姪っ子は、本能でとても可愛いく感じますね。
    血の繋がりは、感情でコントロール出来ない、何かがあるように思います。
    口には決して出しませんし、態度にも出しませんが、義弟の子供より弟の子供の方が、何故かより親近感が湧きますね。どっちも可愛いことには違いませんけどね。
    お姑さんも、血の繋がりのある孫は、本能で、とても可愛いのだと思ってます。

    トピ内ID:1144962585

    ...本文を表示

    うちの姑

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    「性別」がかなり重要なんですよ。

    姑にとっての初孫は甥(義弟の子)は、可愛がってはいますが、ごく普通の態度です。曰く「孫だから可愛いには違いないが、もう男はうんざり」

    で、その後に生まれた私の子は娘でした(産み分けをしたわけではない)。もう舞い上がって舞い上がって、何を言い出すかと思いきや

    「念願の女の子だから、嫁の代わりに私が育てたい」

    …いやいや、そういう事情があるわけではないので。やんわり断ったら逆切れされました。

    ちなみに私は嫌われてるとは言い切れませんが、娘がいないから嫁と母娘のように楽しく暮らしたかったのに、理想と全然違うタイプの嫁が来てしまい落胆したのはあるようです。夫にはっきり「息子が1人増えただけのような嫁でつまらない」と言いましたから。

    嫁が期待外れで失望していたところに生まれた孫娘ですからね。

    ちなみに私は姑の基本的人格は嫌いではないですが、その私への距離感が苦手です。他の女性親族には普通です。なので「おとなしくおっとり」と良い面だけが出ていて、皆が「良い人」と絶賛しています。私にもそうしてくれればよいだけなのに、なんで私だけ「いつも一緒」「何でも相談」「私が一番(私が実母や友人より姑を優先すべきという意味)」なのかと不思議です。

    トピ内ID:6216042683

    ...本文を表示

    嫁は人間扱いされない。

    しおりをつける
    blank
    ワサビ
    人間だとは思ってるみたいです。

    でも感情があると思っていないみたいです。
    怒ったらすごいびっくりしてましたから。
    それかか私達(義親、義姉)と知っての無礼か!と思ってるのかな?

    孫は息子と弟のDNAと自然界に漂ってるDNAで形成されてると思ってるみたいです。
    あーここが息子の何々にそっくり。おんなじ~。あの子もこうだったわ~。 嫁のDNAは1ミクロンも入っていないと思ってるのでママにそっくりなパーツは完全に触れません。

    子ども達、私にそっくりだし、そんなに偉いなら年上らしい尊敬できるところを見せて欲しいし、お家柄を知りたいし、姉だと威張るなら姉らしい人格者の一面を見せて欲しいけど中々見せてくれません。出し惜しみかな。

    ほんとに嫁が気に入らないないのにどうして孫を抱っこできるのか?その器用な思考回路を知りたい。

    世の中にはパワハラ、セクハラ、モラハラなどのハラスメントはたくさんあるのにヨメハラはないのね。

    夫はそんな実親と姉に失望して会わなくなりました。
    (ありがとうございます)
    あの両親と姉は種類が同じで夫は全然違う考えなのも不思議です。

    トピ主さんの疑問は実際ヨメにやらかしてる人なら説明できるのかしら。

    トピ内ID:9237963280

    ...本文を表示

    娘の産んだ孫だけが可愛い

    しおりをつける
    🙂
    私は、娘が1歳になる前に姑にはっきり言われました。
    嫁が産んだ孫は可愛いとは思えない。私の可愛い孫は義姉が産んだ子供達だけだと。
    当時、同居していましたがいつも子供は二階だけで育ててくれ、一階には連れてくるなとも。
    完全二世帯住宅なら私だってそうしますよ。
    でも義家の二階にはトイレすらなく、ふた部屋あるのみです。台所、お風呂、洗面所、トイレ全て一階にしかありません。
    姑は家事は嫁の仕事だからとばかり何もしません。その癖文句は人の数万倍。
    10年同居して自分達の家を建てました。
    正直、絶縁してもいいくらいの覚悟だったのに、結局はこちらから呼びもしないのに毎週、義両親揃って午前中から来ては夕飯まで食べて行きます。
    子供達も最初の頃は喜んでましたが中学生になれば、年寄りと話しても楽しくないし舅にテレビを独占され楽しくないもう来なくてもいいと言い出しました。
    姑も特に娘達に会いたい訳でもなく、舅とずーっと二人だと息が詰まる。かと言って行く所も無いしお店だとお金もかかるから、無料で過ごせる我が家に来るだけ。

    ちなみに娘(義姉)宅も車で五分の場所にありますが、いつも出掛けてるので行けないんです。その内に義姉に用事がある時も、我が家を待ち合わせ場所にした上に義姉達まで夕飯を食べて行く様に勝手に決めてしまいます。
    お小遣いも義姉の子にはあげるのに、私の子供達には何も無しでした。
    高い果物やお菓子を買ってきた時も、私の子供には義姉の子達と一緒に食べるんだよと言って隠した癖に、結局は私達が出掛けてる間に全て食べてしまいました。
    姑にとって可愛いのは義姉の子<義姉<夫で、私と娘達は他人以下ですね。

    トピ内ID:6105747741

    ...本文を表示

    嫌いな嫁の子供でも孫は可愛いです。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    タイトルの通りです。
    なぜなら 孫にはお姑さんの血が4分の1入っているからです。

    自分の例で恐縮ですが 私自身お姑様とはとても仲が悪くて 結局
    私の味方をしなかった夫とは離婚に終わったのですが 義母は孫たちを大変可愛がっていました。
    果物やお菓子を持ってきても これは子どもたちに食べさせて。。あなたの分は無いよ。というようなことを平気で言ってくる義母でした。

    前夫の再婚した奥さんのことも酷く嫌い(こちらは子供無し)この奥さんは黙って耐えるタイプではなかったので大喧嘩になり 遺言状からこの2人の名前を削除して その上に これは間違いでは無い 私の意思で世代を跳び越すことにした。という1文を加えました。

    なぜ このように詳しく知っているかというと 3週間前に彼女が亡くなって
    弁護士のところで遺言状があけられて 私の次男が全財産相続したからです。
    まるで映画みたいでしょう。
    彼女は最後は皆に嫌われて 体が悪くなってからは 高額ホスピスにはいりましたが その前の2年位はヘルプを雇って家で一人暮らし。その3年間あまり毎週訪ねて必要な物を揃えたりしたのは 優しい孫一人だけだったのです。
      
    彼にとっては いいおばあちゃまだったそうです。

    トピ内ID:7224546836

    ...本文を表示

    嫌いな嫁でも

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    愛する息子の子供。
    孫は息子の子供であって、嫁はもう視界に入らないのでは?
    私も息子がいるので、将来孫ができたときにどう自分が変わっていくのか楽しみでもあり、怖いです。今から旦那や周りの友達に「暴走してたら絶対私を止めてね」とお願いしてあります。

    トピ内ID:6163725329

    ...本文を表示

    そんなに揉めてる人いる?

    しおりをつける
    🙂
    たみ
    友人たちも自分も孫ラッシュですが、お嫁さんのことをそこまで嫌っている人はいません。毎日コンビニ弁当はいかがなものか、というくらいのことは聞きますが、最終的にはあの息子とよくやってくれている、赤ちゃんまで授かるとは!という感じです。
    揉めるにしても今後では?

    トピ内ID:8831099207

    ...本文を表示

    職場で嫁姑問題を話し合った

    しおりをつける
    blank
    ブルー
    ちょうど先日、嫁姑問題が職場の昼休みに話題になりました。
    7人中、4名が長男嫁、3名が次男嫁。

    次男嫁3名は姑が次男家にあまり興味がないらしく、住んでいる市も違い、年数回会うのみでほどほどの距離でうまくやれている。

    長男嫁は1名は同居後離婚、3名は近距離で嫁姑問題が大小なれどあり。
    次男嫁の1人が次男と結婚して良かったと言っていました。

    なぜ愛している夫の母親なのに嫁姑問題などなるのか、年数回会うだけだからもめることもないと、思う方は幸せな結婚をされたのだなぁとうらやましく思います。
    私も結婚前はこちらが礼節を守り丁寧に接していれば、嫁姑問題になんてなるはずがないと思っていました。

    長男と結婚して、姑からの子育てへの嫌味、嘘をついてまで私に夫の親族の前で恥をかかせようとされること数回、発熱で体調の悪い私に義実家を掃除させようとしたり(夫がするのはダメ)、実の娘には頼みもせずに面倒な事は全て私にさせたりと色々されました。
    やがて舅が鬼籍になり1人のご飯は寂しいと言うので土日は毎週夕食に招いたりしましたが、姑が来ると動悸や下痢をするようになり、体が拒否反応。

    夫は今さら母親は変わらないと、暗にお前さえ我慢すれば良いという対応でしたが、意を決してノイローゼになれば会わなくて良いのか手紙を書いて、ようやく私は姑と定期的に会わなくても良くなりました。
    私が思う嫁姑問題はシンプルです。自分をいじめてくる人を好きになる人はいません。

    トピ内ID:7026435818

    ...本文を表示

    色々あるんですね

    しおりをつける
    🐧
    氷見
    コメントありがとうございます。勉強になります。

    義父母サイドから「こういう心理なのよ」という提示がないというのも、なるほどな~と思いました。

    どなたかのコメントにあった通り、いじめてる方、身勝手な方は無自覚なのかもしれないですね。

    トピ内ID:6513631068

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    好きか嫌いかではないと思います。

    しおりをつける
    💔
    めー
    この場合、姑は嫁を人間だと思ってません。
    奴隷ぐらいに思ってます。
    基準は自分の指示通りに動くか動かないか、つまりいう事を聞くか聞かないかによって判断します。
    孫は可愛いけれど、嫁には優しいとは限りません。
    まさに私の事ですが!笑
    ひどい扱いしかされませんよ。

    トピ内ID:3985238620

    ...本文を表示

    それよりむしろ

    しおりをつける
    😣
    みっつぁん
    嫌いな嫁?息子の嫁でしょ?
    その前に、息子の嫁が姑をもっと嫌いなはずだから、行き来をさけるよ。
    嫌な姑と同居どころか行き来を強要されそうなら、女性は結婚を断るか、結婚の承諾を女性の両親に挨拶に行った際に、男性が女性の父親から断られるから大丈夫。
    今の若い女性は強いからね。

    姑は孫を可愛いと思わないくらいのほうが、行き来をしなくて助かると思ってる妻のほうが多いよ。

    ??大学生なら、嫁というのは夫が自分の妻をさす言葉でしょう。
    考えがかなり古いね。

    トピ内ID:8477984568

    ...本文を表示

    うちの姑は

    しおりをつける
    嫁8年
    うちの姑は私のことが嫌いです。
    私も姑が嫌いです。
    でも私の子供が生まれたとき初孫だったのでとても可愛がってくれました。しかし後から気付いたのが、単純に孫が可愛いから、ではなく、嫌いな嫁ではなく自分に取り込みたいから、孫にまで嫌われたくないから。だと。
    姑の娘に子供が生まれると、そっちに乗り換えてましたよ。
    姑にとっては孫も、友達に自慢するためのブランドバッグのようや存在のようです。

    トピ内ID:4317053911

    ...本文を表示

    理屈っぽくてすみませんが

    しおりをつける
    blank
    忘れな草
    >産んだ人が嫌いなら近寄りません

    あなたが大恋愛のすえ結婚したとします。
    そして最初はお義母さんのことも嫌いじゃ
    なかった。

    けど、その後何かあって嫌いになったと
    します。

    そしたらあなたはもう夫には近寄らない
    ですか?嫌いな相手が産んだのがあなたの
    夫ということになりますが。

    もちろん離婚する!が答えならそもそも
    結婚は向いていません。なぜならあとから
    義母大嫌いになるなんてあるあるだから。

    それとこれとは別と思うならそれがまあ
    普通です。人の感情って理屈だけで考えると
    時々落とし穴がありますよ。

    トピ内ID:3747156005

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0