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    ソファ
    夫婦
    夫と出会い約8年。
    ここ6年間は確実に毎月、大小問わずの喧嘩。それぞれ原因は違うけれど、起因しているのは夫の幾度かの裏切りによる信頼関係の低さ。喧嘩する度に私は、ほらやっぱり、私の事なんて好きじゃないのよ、最初から。と、夫がした過去に繋げ、自己肯定感を下げていました。

    2日前の夜、些細なことですれ違いが起き、私の態度にイラッとしたんでしょう。明日から家賃を払え!と言われました。

    私の状況は6月にコロナで職を失い、在宅でできる仕事を始めたばかりです。それ以外は家事に育児(5歳息子)です。まだ収入がままならない私に言い放った、家賃払え、には悪意を感じましたし、あぁ、やっぱり私は夫の家族ではないんだ、と思わせる捨て台詞でした。

    今まで、結婚し子供をもうけた責任。私にも悪いところがある、とカウンセリングに行ったり本を読んだり、夫婦関係、男女間型について知識を広めよう。そうしたら喧嘩も少なくなって、それ以上に夫をまた信頼できるかもしれない。と思いながらやってきました。

    でもどうやら限界がきたようです。
    夫は絶対に離婚すると言う人ではありません。いつも関係修復に努めたい、と言ってくれる人です。そんな人が、払えないと分かっていて私に言い放った、家賃払え!は、夫の本心なんだなと思い知らされました。

    今荷物をまとめています。
    明日ダンボールが届きます。

    愚痴にお付き合い頂きありがとうございました。

    トピ内ID:8044754215

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    まずは冷静に

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    百合
    ご主人からの『家賃払え』はショックですよね。

    文脈からして、喧嘩の中のセリフでしょうか?
    売り言葉に買い言葉で言われたのでしょうか?

    それとも、ご家庭の収支報告書を2人で冷静に分析し、出した答えでしょうか?

    もし、前者なら主さまも少しクールダウンして、ダンボールに荷物を入れる前にご主人と話し合ってください。

    ご主人が裏切られて、喧嘩のたびにそのことを持ち出していらっしゃるなら不毛です。

    浮気されて頭に来るのは、とても愛してらっしゃったからなのですよね。

    基本に戻って、自分の心と素直に向き合ってください。
    冷静に考えても、やはりご主人のことが許さないなら仕事のことや、住む家、お子さまの保育園(幼稚園)など細かく考えないといけません。

    離婚するならするで、綿密な計画が必要になります。お子さまと生活していかなければなりませんから。
    感情で右往左往してても子どもさんは混乱してしまいます。

    まずは冷静になって、自分の立ち位置などの確認と話し合いのテーブルを用意しましょうね。

    悪いのはご主人かもしれませんが、感情的に事を進めることはお勧めできません。

    トピ内ID:9352242997

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    段ボール…あ、そ。

    しおりをつける
    🙂
    あのね。
    もう決められたのですね。

    これ以上何を言ってもしょうがない
    ですね。

    でも私の経験では出会って8年とか
    子供が出来て子供の小さい時って、
    よく喧嘩もしたな~…
    なんて思い出しました。

    家出も沢山したな~ アハハ。

    その度に子供には辛い思いをさせたのかな~
    と思ったりしながら2人の子供を
    何とか成人式を
    終わらせる事が出来、晴れの姿を
    夫と2人で見る事が出来ました。

    私もソファさんと同じようにいつも
    いつも喧嘩ばかりしていました。
    そんな時は子供の将来の姿を想像も
    出来なかった。
    「私は子供の成人式の姿見る事
    できるのかな?」なんて喧嘩する度
    思っていました。

    売り言葉に買い言葉ってあります
    からね~・・。
    辛い言葉を言う気は無くても
    引っ込める勇気って男の人
    には中々できないのも事実らしいですよ。

    でもこのトピ内容の中に1つだけ
    納得できない言葉があります。
    >結婚し子供をもうけた責任。私にも悪いところがある、
    ってどういう事なんだろう?

    これ…・考え方によっては
    大変な事言ってませんか?

    子供には何の責任も無いですよ?

    なに?責任って…。

    なんかここにカチンと来たのですが
    ・・・・。

    お願いですからお子さんを
    不幸にする様な言葉とか
    行動はほどほどにして下さいね。

    これから貴方がどう生きて行く
    のかは自由です。

    お願いします。

    トピ内ID:8207942000

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    悲劇のヒロイン

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    現実をみてください。
    収入がままならないのに、5歳の息子さんをどうやってこれから育てていくのですか。
    子どもに対する責任があることをわかっていて、どうしてそんなに安易に出ていくの。

    たくさん悩んで、たくさん考えて、良い方向にもっていこうとした努力はわかります。
    でもまだ足りません。
    一次的な感情で壊してはいけないものがあるのです。

    トピ主さんはどんな相手なら良かったのですか。
    多かれ少なかれ、他人が一緒に暮らすのだから意に沿わないことはあります。
    私は結婚して33年間悩み続けて、今も悩み続けて、死ぬまで悩むのだと思います。
    誰と結婚しても、私の性格上こうなるでしょう。
    きっとトピ主さんは私に似てる。
    若い頃の私はこんな感じだったと思います。

    視野が狭く、自分が中心、悲劇のヒロインになってしまっているのですよ。
    信頼できる人に相談して、気持ちを穏やかにして、思いつめることを止めませんか。
    思い通りに物事なんで進みません。
    こんなものか、と半分あきらめると、生きるのが楽になると思いますよ。

    トピ内ID:5325223173

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    夫の幾度かの裏切りって何でしょう?

    しおりをつける
    大雨
    ご主人の幾度かの裏切りって何でしょう。

    女性関係ですか?

    6年間、ほぼ何かしら喧嘩ばかりしているのなら、もうお互いに心が疲れ切っていると思います。

    夫婦は信頼関係が持てなくなったら、同居人、他人と同じです。


    別居には賛成します。

    一度お互いが離れて暮らして、それで少しづつ関係が良くなる場合があります。

    一緒に暮らしながら冷静になるのは難しいでしょう。

    今まで仕事をされていたのなら貯金もあるでしょうから、トピ主が思うように行動してみたらいいと思います。

    個人的には相性が悪い夫婦、性格が合わない二人、そんな印象です。

    トピ内ID:8628810177

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    家族なら家賃免除は当たり前なの?

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    家族だから当たり前に家賃は免除、と思うかもしれませんが、
    ずっと払い続ける側としてはそう割り切れないかもしれません。
    役割分担も含めて話し合い、さらにお互い感謝の意も示市続けて家族は成り立つものでは。
    「失職したから仕方ない」「病気になったから仕方ない」
    事情はいろいろあるかもしれませんが、負担が一方に集中するなら、
    そちらにも言い分はあるかもしれません。

    トピ内ID:9023286921

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    これを言っちゃオシマイって言葉はあるよ

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    トピ主様の場合、払えない状況がわかった上での「家賃払え」が許せなかったんですね。
    「誰のお陰で生活出来てると思っているんだ」とか「俺の稼ぎで…」と同じですよね。

    まぁ自立出来るなら、止めません。
    一度きりの人生ですから、後悔ないよう自己責任で。
    自分の選んだ道なら、まず間違いありません、大丈夫。

    ただし悪意の遺棄になるぬよう、正当な理由を作っておくことです。
    日々の日記でも会話を録音でも良いので、もう一度夫婦でしっかり話し合ってみてからにしたら?
    ついでに緑の紙も用意して書いて貰えばなおのことよい。
    万が一コレを出すとしてもトピ主様のタイミングで。

    何がダメだったんだろうね。
    夫婦は今のような大変な時こそ、お互いを労り合いながら生活していかないと。
    信頼関係が成り立たないのは致命的ですわ。

    どうぞ、トピ主さまとお子さまに、幸せな未来が開けていきますように。

    トピ内ID:0608657803

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    何か

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    何か一見すると理不尽に翻弄されるヒロインにも思えますが、よくよく読むと、当事者二人の事柄にも関わらず、結構自己完結で改善に取り組んでる印象を受けました。

    色々調べましたとか、一見すると立派ですがそもそも目的に対しての妥当性、つまりは原因とされる事柄へのカウンターになり得るのか否かが検証されたのか。

    過去の事を蒸し返すのも、その時は許したのか持ち越したのか、そこはハッキリ共有してましたか?
    お互いにグレーで、都合よく解釈出きる形へ逃げてたの?

    何か中途半端にせずに一個一個処理してたらここまで溜め込まなかったんじゃ?
    都度都度、ペナルティを科すなりしとけばよかったのに。

    トピ内ID:9172540512

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    へえ

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    肝心の信頼できなくなった理由がわからないんで、憶測ですけど
    「ほら、私のことなんて好きじゃないのよ」って、そんなこと一言も言われてないんですよね
    フカヨミして、自己判断して、勝手に怒りを盛り上げてる感じ
    そんなこと月に数回言われ続けたら、思わず売り言葉に買い言葉しそう
    もう少し冷静に大人になったら?
    男女関係云々前に、自分の思考回路を見直したほうがいい気がします
    夫婦やカップルじゃなくて、友人関係でもうんざりしそう
    まぁ、ご自身でも自己肯定感が低いのはご承知のようですが、それにしても短絡が過ぎますね

    トピ内ID:8842943629

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    それはセーフではないですか

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    喧嘩しても言ってはいけない言葉があります。例えば「出て行け」などです。家賃払えは売り言葉に買い言葉でしょう。

    > 私の事なんて好きじゃないのよ、最初から。
    トピ主さん被害妄想やめよう。そういう面倒くさいの幸せを遠ざけるだけですよ。

    何で家賃払えが本心だと思うのか説明できますか?冷静になりましょうよ。自分から不幸に突き進んでいくようで心配です。

    トピ内ID:1588766102

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    別居したら、まずは婚費分担の請求を。

    しおりをつける
    😀
    ももか
    おつかれさまです。まだまだ若いのでいくらでも人生やり直せると思います。
    勢いで早々と離婚はしないように気を強く持ってくださいね。決断、応援します!

    離婚しなくても、別居中は旦那さん、主さんとお子さんの生活費を支払う義務があります。婚費分担金、いくら、テーブル、などで検索するとだいたいいくらの分担金になるか表になっているので相場がわかります。

    お子さんが小さい事から2,3年は別居して、婚費分担金で補って生活しながら、主さんは収入をあげるのが得策かと。

    いくらになるかは双方で話し合うか調停で決まりますが、まずは自治体の弁護士無料相談か、1時間5千円の相談が良いかと思います。

    トピ内ID:3432687799

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    そこまで言わせてしまった

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一方的で言い返せない関係
    例えば、上司と部下で、上司が一方的に怒って
    お前なんてやめてしまえ
    というのはハラスメント

    けれど、家族で言い返せるのであれば
    それは喧嘩です

    とぴ主が何かを言ってしまったから旦那さんが
    耐えられずに言い返した言葉が
    家賃を払え
    ではないでしょうか?

    些細なすれ違いが原因でも
    そこまで言わせてしまったのはとぴ主だと思います

    私はその場にいなかったので、
    とぴ主が何を言ったのかは知りませんし
    もしかしたら、とっさに出た言葉で
    覚えてないかもしれません

    でも、とぴ主が言わせたと思います

    喧嘩なので、どちらが悪いとか判断はできませんが
    とぴ主が出ていきたいのなら
    自由にすればいいだけです

    トピ内ID:6093318498

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    今こそ冷静に

    しおりをつける
    🙂
    くまのこ
    仕事を始めたばかりとのこと、とにかく我慢するよりありません。

    家はいつでも出られます。
    来年、再来年にはお子様が入学を控えておられるので、お金や住まいの段取りが重要になると思います。

    過去のあれこれ、モラハラ発言の証拠集め等々、子どものいない所でやるにはなかなか時間がかかると思います。
    相手に勘付かれずに、コトを着々と進めましょう。

    出ていく日を想像して、耐えて、日々普通に家族として生活しましょう。何も知らない夫を見ると、きっとスッキリされるはず。
    ご自身と息子さんの明るい未来が待っていますよ。

    トピ内ID:7233714351

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    毎月毎月「私を嫌いになあれ!」と魔法をかけるのはやめたら?

    しおりをつける
    😣
    気まぐれ暮らし
    夫の裏切りがあったとしても、
    主さんは、結婚継続を決意して、子供も作ったんでしょう?

    それなのに、
    毎月のように6年間も、夫の言葉尻捉えて噛み付いては、喧嘩になるまで言いたい放題…


    あのさ、夫婦をやっていくつもりなら、
    そして、夫の自分への愛情を高めたいなら
    夫に前では、いつもニコニコと機嫌よくしているべきじゃないのかなぁ?
    (仕事無くして、お金がない分養ってもらいたいなら尚更)

    それを、毎月毎月、顔を歪めて喧嘩してたら
    「私を嫌いになれ~!大嫌いになあれ!」と面と向かって言い続けてるのと同じだよ

    まさか「喧嘩するほど、夫に愛される」とか勘違いしてるわけじゃないですよね?



    今回は、結果的に夫に家賃払えと言われて、家賃(の半分)を払うお金さえないから切れたのでしょうが
    家賃の半分さえ払えないほどお金がないのに、
    出て行って、どうするんですかね?
    計画性なさすぎじゃないですか?

    自分が切れたら、夫が謝ってくるだろうと思ってるなら、見込みが甘いと思うし
    ダメなら、多分、今度は親に養ってもらうつもりなんでしょうが
    親の了解とっているのか?
    最近じゃ年金が少ないから、娘と孫に転がり込まれて、さっそく生活費に困る話もゴロゴロしているんだけど?



    主さんが
    ちょっと自分の行き当たりばったりで、感情的なところを反省し、
    ちゃんと夫に謝って
    「毎月、夫に噛みついて喧嘩を売る癖」
    「毎月毎月、私を嫌いになあれ!と魔法をかける癖」をやめたら、
    まだまだ、これから家族仲良く生活できるんじゃないですかね?

    トピ内ID:5065596414

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    出て行かないでほしいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    私の両親も毎日毎日喧嘩して、父の女性関係も色々あったみたいで母が泣いているのも見たけど、子どもの気持ちとしては、離婚しないでいてくれて良かったと思ってます。

    最近、古希を迎えた両親ですが今でも実家に帰ると喧嘩ばっかり。
    なんでも喧嘩のネタになるからすごい。
    父はこれが張り合いや、みたいに言い出して吹き出しました。
    でも母はいつも父の事を思っているのが何となく伝わります。
    トピ主さんもご主人の事、大切に思っているんじゃないかなあと、私は思いましたが。

    トピ内ID:6883234763

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    トピ主さんの決断応援します

    しおりをつける
    まつぼっくり
    「そこまで怒らせる方が悪い」って言いますが、それはよくある加害者の言い分で、これ言ったら終わりってことを言ってしまう人っています。

    私の元夫もそうでした。
    この家の名義誰だとおもってる、住ませてやってる等々。
    自分の怒り最優先で、とにかく相手を叩きのめすことだけ考えてしまうそうです。

    私も、家の名義のことを持ち出されてさあーっと冷めました。
    結婚で遠くから来て逃げ場のない人間にこういうこと言うかな?
    もうこんなん相手に頑張る必要ないわ、と思いました(私もトピ主さんと同じように夫婦関係をなんとかしようとあがいてました)。
    向こうはいつもの捨てゼリフ位に思ってたようですが。

    まあ他人には、そこまで言うなんて奥さんが余程酷いのねって思う人もいるでしょうが、そうばかりでないと経験で知っているので、トピ主さんがこれまでの経緯から決断されたなら間違ってないと思います。

    私も夫から離れて10年以上。
    周囲には自分を攻撃する人なんていなくて、結婚が間違いだったと実感しています。

    結婚して子どもをもうけたことに責任感じるというのもわかりますよ。
    夫婦関係が悪かったり、行動起こしたりすればどうしても子どもを巻き込むことになりますから。

    これまで働いておられたなら今後もちゃんと生活していかれるでしょう。
    身体に気をつけてお子さんと楽しく平和に暮らしてくださいね。

    トピ内ID:7240920712

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      出ていっても良いけど当てはあるの?

      しおりをつける
      🙂
      ふーん
      出ていく先は実家でしょうか?

      それとも、短絡的に段ボールだけを取り寄せたのでしょうか?

      トピ主さんの今の不安定なその収入で、アパートを借りれるとは思えなかったもので。

      大人の貴女だけなら、ノープランで飛び出しても何とかなるでしょうが、5歳のお子さんがいるのですよね?
      家無しでは困ります。
      冷静に考えて行動してください。

      最後に、ご主人と家族なんだから、「やってもらって当たり前」になっていませんか?

      その文句の前に「私は○○をやってるんだから」をつける事が多いのですが、相手も同様に貴女の役割以外のやってる事があるのです、通用しません。
      貴女に言い分があるように、相手にも言い分はあるのです。

      冷静になりましょう、実家に帰っても同じ精神でいると、今度は親御さんと最終的に揉めます。

      今の貴女に必要なのは、冷静です。

      トピ内ID:0450644383

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      蒸し返して言うのは

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主さんに非があるのでは。気持ちはメッチャ解りますよ。私もイラっとしたら過去の事もぜーんぶ掘り出してブチまけたいけど、それを言っちゃあお終いだと解ってるのでグッと呑み込みます。具体的に蒸し返してる訳じゃ無くても、ほらやっぱり!な言い方は、言われた方は一つ一つの小さな努力から何から全てを踏み潰された気持ちになります。だから夫も家賃払えって買い言葉で言ってしまったのでは。ちゃんと生活出来るなら別れれば良いけど、夫に謝罪させたくてダンボール頼んだなら浅はかな事はやめろと言いたいです。子どももいるのにそんな事やってないでもっと先にやる事あるんじゃ無いの?と。

      トピ内ID:0927056419

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      なんか矛盾している

      しおりをつける
      🐱
      ねこさん
      頻繁な喧嘩はお金がないことの生活苦なのかと思いましたが、引っ越し業者まで契約して出て行く準備をしているのですよね。
      業者を手配して部屋を借りて暮らせるほど在宅の仕事がうまくいっているなんていいじゃない、と思ったけれど、「家賃を払えない私に対して」って?
      結局ダンボールまで手配して荷造りして、一体どこに行くつもりなんですか?
      実家に転がり込むのでしょうか?

      夫から激しい暴力を受けていて子どもにも危害が及ぶなら即刻逃げなよと思いますが、そうじゃないみたいだし、トピ主さんが居なくなって寂しいよりも静かになって清々したと思われたら戻りたくなっても拒否されるかも知れないですよね。
      勝手に出て行った妻が婚費負担を請求しても、認められないと思いますがね。
      何とかなると思って、バツイチで子どもを育て上げた人達のこと舐めてますね?

      まあ、これからお金の事で揉めるでしょうね。
      調停にもなるだろうし、お疲れ様です。

      トピ内ID:5878962814

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      開きなおっちゃえ!

      しおりをつける
      🐤
      柿の種
      まだ幼いお子さんがいて、
      売り言葉に、買い言葉で別居…

      食べていくために働く生活にシフトできますか?
      今までのようにお子さんに寄り添う育児はできなくなります。

      夫の嫌味なんか、馬鹿だなぁ~と聞き流して、
      いつか自立できるよう準備すればいいのに。

      トピ主さんは、真面目で、頭が硬くて、
      そして懸命に生きる女性なのでしょうね。
      「家賃? 私、払えませーーん♪」と開き直ってしまえばいいのに。

      お子さんが小さいうちは、何かと大変でつまらない事でケンカになります。
      でも、お子さんは日々成長してます。
      今は、決断するには早すぎませんか?


      夫は、お子さんに対しても害となりますか?

      トピ内ID:1955620761

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      その意地悪発言が心底から湧き出たものかどうかは分からない

      しおりをつける
      温泉
      意地悪って、機嫌が悪いとつい出てしまうことのように思えます。

      決してご主人をフォローする訳ではないのですが。

      きっと、ご主人から見てトピ主さんはちゃんとやってる奥さんだと思います。なので、離婚という最終ステージを避けてきたと思います。

      それを踏まえた時、喧嘩して、相手(できの良い奥さん)をKOさせるトドメの一言が、経済制裁だったのだと思います。

      その一言は言っちゃいかん、と分かっててもその手を使わずにおれなかった、ご主人の器の小ささが想像できます。

      何度も許してきたトピ主さんにとっては勿論、真に受ける言動な訳で、そのお気持ちも理解できます。

      私も10年以上連れ添ってる夫に裏切られたことあります。たまに思い出しますし、それを機に、行けなくなった場所もあります。

      今は、その時のことも思い出したら話します。そうやって少しずつ、記憶を薄く薄く伸ばしてます。濃くないので思い出しても今は平気です。

      で、何が言いたいか。
      子供は大事。
      もし、本当に嫌だったら子供が成長してから離縁しても良いかなと。

      喧嘩する毎日は疲れますが、それ以上に一緒にいる事がハッピーなら、裏切りの思い出を薄く引き伸ばす作業が必要なのかな。

      トピ内ID:8639696878

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      何かおかしいですね

      しおりをつける
      🙂
      まも~ん
      トピの内容を読む限り、「家賃を払え」と言われた原因をぼかしているし、
      全体が被害者意識満載であり同情を得ようとしているのがありありと見えます。

      トピ主さんって旦那さんをお金を稼いでくる道具としてしか見ていない様に感じます。

      ところで、お子さんはどうするのでしょうか?

      トピ内ID:2919024759

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      在宅で収入があるのなら一部を家賃として出すのはおかしくない

      しおりをつける
      🙂
      ばいきんまん
      トピ主はご主人の言葉尻をとらえて有利に運ぼうとしているように感じます。
      在宅でのお仕事の収入が、自宅の一定面積、一定時間利用して得るものであれば「自宅の利用料」を出すのはおかしくないと思いますし、ご主人がそれを要望することもあり得ると思います。
      トピ主は在宅での収入にかかる経費をどのように考えていますか?

      トピ内ID:3719167416

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      家賃を払えと言うのは

      しおりをつける
      🙂
      オレンジ
      トピ主さんはこれまで共働きで収入があった時も家賃を払っていなかったということですか?

      そうだとしたら、これまでご主人が何も言わず家賃を払っていてくれたことに感謝しましょう。

      それはご主人の大きな愛ですよ。
      当たり前過ぎてあなたは気付けなくなってるのです。

      失った時気づくかもしれませんね。

      トピ内ID:9043931561

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      おつかれさまでした。

      しおりをつける
      🐧
      頑張ってください。

      再婚もありえるかもしれませんよ。

      トピ内ID:5978615627

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      ヤマアラシのジレンマ

      しおりをつける
      blank
      月とスッポン
      夫が浮気しようがモラハラしようがDVしようが、「ほらやっぱり、私の事なんて好きじゃないのよ、最初から。」ということにはならないと思います。
      それは夫側の事実ではなく、トピ主さんが最初から夫さんにそう望んでいたから、トピ主さんがそう思うのだと思います。

      「夫に私への愛がない」からケンカになるのではなく、
      「私は夫に愛されない。悲劇のヒロイン」という脚本が最初からあった。
      だから夫が裏切ることはトピ主さんにとって都合がよかった。
      夫がまんまとケンカしてくることはトピ主さんに都合がよかった。
      こういうケースだってありえます。

      トピ主さんは、自分がいくらケンカをふっかけてもいつも関係修復に努めたい、と言ってくれる人を利用していたのではないでしょうか。

      「明日から家賃を払え!」発言ですが、あなたが夫の稼ぎについてあれこれ文句を言ったり、家のことを何もやってくれないと責めたりしたら、売り言葉に買い言葉でこのようなセリフは出ると思います。
      その言葉を発した夫さんだけが悪人だとは私は思えないです。
      本当の経緯は他人にはわかりません。
      恐らく、夫さんには夫さんなりの理由があるのでしょう。

      トピ内ID:1488652024

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        待って。深呼吸しましょう。

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        🎂
        殿様のおかみさん
        誰にでもあります。

        カッとなって傷ついて言ってしまった、言われてしまった。

        お互いプライドがあるので
        引きに引けない状態になってしまったのです。
        でも、深呼吸しましょう。
        あなたは旦那さんと結婚している妻でもありますが
        同時に母親ですよ。

        プライドよりも明日から
        どうやって子供を食べさせるのですか?
        食事も住居もなくて生きていけるのですか?

        今は耐えましょう。
        悔しいけど耐えましょう。
        時間があなた達の問題を解決するか
        決別するかは、あなた達の歩みよりかたできまります。

        恋人時代の喧嘩で、じゃあ、別れましょう!
        ということはできますが
        今は条件が違います。
        子供に惨めな生活を強制しないでください。
        あなたのプライドだけの理由で。

        出て行ったのですか?
        引き返してください。

        トピ内ID:5194874355

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        私なら言い返すよ

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        😣
        みっつぁん
        家賃払えとか、誰が養ってると思ってるんだ?
        と言われたら、私なら言い返します。
        「偉そうに言うなら、自分で子供を生んで育ててみ?」
        と。

        一世代前の女性たちで、そう言われてずっと耐えてきた人たちは、夫が定年になると同時に、さっさと捨ててますよ。
        もちろん資金計画は何十年もしっかりとして、退職金や年金も半分取ってますよ。

        だって、養えなくなった人に、価値はないですからね。

        トピ内ID:8858070436

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        何度も何度も責められる方の気持ち

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        🙂
        むぎ
        どんな裏切りかとか頻度とか書かれてないので、あなたのトピからの印象で書きますね。

        裏切られたけど、その時は別れを選ばなかった。ということは許したってこと。
        なのに何度も何度も責められる。
        旦那さんもあなたを信用できなくなってきたのでは?
        どうせ俺が何しても気に入らないんだろ。
        ATMくらいに思ってるんだろ。とか
        そりゃ、伝家の宝刀「金払え」出ちゃうんじゃないかなと。

        まあ、今のままではうまくい日は来ないでしょうね。
        過去を消すことは出来ないけど、再構築するなら許さないと。
        簡単な事ではないと思いますが。

        あなたの事しか分からないからあなたに向けて書きました。
        あなたが全部悪いと言ってるんじゃないよ。

        トピ内ID:4921113707

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        旦那さんも辛かった

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        🐶
        たこすけ
        信頼されず疑われ続けてきたのは、旦那さん辛かったでしょうね。

        駄々っ子じゃないんだから、相手の気持ちや反応を試しすぎですよ。
        対等な関係じゃないし、そんなんじゃ信頼関係を築けないでしょうね。

        トピ主さん自ら修復を拒んできた結果ですよね。
        過ちをおかした時に別れたらよかったのに。

        トピ内ID:8072997283

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        疲弊してしまった

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        🐤
        かきくけこ
        私もおそらく似たような状況を10年続けましたので、お気持ちわかる気がします。

        信頼関係の崩れた相手と再構築するのは、本当に心がすり切れる思いですね。。

        でも、うちはあるきっかけで、また夫婦になれました。そのきっかけ自体は不幸なことでしたが。。

        トピ主さんにご主人への思いが残っているなら、別れるのは今ではないかも。

        こんがらがった糸をほぐすのは大変ですが、諦めたら終わりです。

        トピ内ID:2795570089

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