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    父親(色々限界)

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    🐷
    きぃ
    ひと
    すみません。
    色々限界で投稿させていただきました。

    父親のことです。
    一人暮らしをしない自分も悪いことは理解しています。
    ただ、親が高齢ということもあって今更家を出て特に母親は大丈夫かという心配もあるので、一人暮らしに踏み出せずにいますので、今回そこには触れないでいただけるととても嬉しいです。

    父親のことはわんまんの度を超すような人で小さい頃からあまり好きになれませんでした。
    ただ、最近気持ちが止まらないほど父親に対してイライラして舌打ちとかしてしまいます。

    すぐテレビをつけることどうにかのらないかと思います。朝起きてすぐつけ、夜仕事から帰ってきたらまたつけ...音量も難聴でうるさいです。
    何度か本人に言いましたが、逆ギレされました。
    他にも、
    自分が正しいと思っていること。
    自分が絶対悪いのに絶対謝らないこと。
    自分がやりたいことしかしないこと。
    気が利かないこと。
    調子のいいとき冗談を言ってくること。
    俺は働いてると亭主関白なこと。

    挙句の果てには、母親が手術をしてあまり重たいものとか、屈んだりしてはいけないと主治医の先生に忠告をうけたのにも関わらず無理に普通に動いている母親をいいことに、もう大丈夫だと決めつけ自分の用事を平気で押し付けたり、いつものように弁当を作ってもらうことを当たり前に思っていること。
    →布団もベッドではないので、毎朝たたんで押し入れに入れるのですが、朝いつも置きっぱなしで私がたたむはめに。母親の為だと思って仕方なくやっていますが、父親が自分でやれば私の用事も時間もできます。自分でできることはせめてやってくれないか、と思います。

    期待し過ぎでしょうか。
    そんな父親の子として生まれたことを諦める方が先決でしょうか。
    同じような境遇にいらっしゃる方で、気持ちの持ちようなど、アドバイスいただけますと幸いです。

    まとまりがなくてすみません。

    トピ内ID:8052047719

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    変えられないでしょう

    しおりをつける
    🐶
    はぁ
    ちょっとの間位お弁当を作ってあげてくださいな。
    30分早く起きて作ってあげればいいのに。
    母、父両方が喜びますよ。
    もしかしてご飯の支度もさせていませんか?
    主様が気を利かせて作ってあげてください。

    お布団は主様がお父様に頼みましたか?
    布団をたたんであげるとお母さんの負担は減るといえば良いのに。
    今のままでは主様がするから良いと勘違いするでしょう。

    どうしたら父親を動かせるかあれこれ考えて、言い方に気を付けてケンカをしないように上手いこと言うしかありません。
    それが同居しているものの仕事だと思ってください。

    トピ内ID:3360169631

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    夫婦のことに口出しすぎ…

    しおりをつける
    kitten
    お母さんのために、
    主さんが二人にベッドをプレゼントしたら良いんじゃないの?


    自分の家なのに、我が子にテレビがうるさいとか言われたら私なら怒るよ
    成人してまで居座ってる娘なら、なおさらっていうか?

    主さんは自分のストレスだけを過大評価して、
    お父さんが主さんに感じているストレスを過小評価していると思う


    お母さんを手伝うのを言い訳に自立するのを先延ばしにするのも、どうかなと思う

    お母さんも、お父さんも、言わないだろうけど、
    どれだけ、いつまでも家にいる娘を心配して、心配して、不安に思っているか?
    どれだけ娘の自立を願っているか?

    お母さんが大事と思うなら
    近くに近居して、ちゃんと自立し
    まずは、親に頼らなくても、一人で生きていけるところを見せてあげて欲しいよ、主さん

    そのあと、
    時々、家事のお手伝いだけしに来てあげたら?

    トピ内ID:5513212320

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    些細なこと

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    テレビのことも布団のことも些細なこと。

    ギャンブルに溺れたり、酒を飲んで暴力をふるうわけじゃないのだから、四六時中テレビをつけてうるさいぐらいは許容しましょう。
    布団を片付けるぐらいの負担なんて大したことじゃないですよ。
    まあ、やってあげながら、時には「お父さん、自分で畳んでよ」ぐらいは言っても良いです。
    どなたかのレスにあるようにベッドを買うのは良いですね。
    布団では、いずれ起き上がるのが辛くなってきます。

    お父さんがお母さんを労らないのは夫婦の問題です。
    お母さんが受け容れているなら、トピ主様が口出しすることでは無い。

    年寄りに長年のやり方や考え方を変えさせるなんて出来ません。

    トピ内ID:1434308707

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    冗談も許されないの?

    しおりをつける
    blank
    すいっち
    他の人も書いてますが、夫婦間には夫婦しかわからない機微があります。
    お母さんが良いと思っているのなら、それでいいじゃないですか。

    おそらくお母さんにはお父さんの事は私しかわからない、お父さんの面倒は私が見るといったプライドがあると思います。

    それにしても父親が冗談を言うのも許せないというのは、厳しいと思います。
    最近イライラがつのっているようですが、もしかしたら更年期なのでは?
    一度、婦人科で診察を受けてはどうですか?

    それからテレビには字幕機能があります。
    耳が遠くなった人には便利だと思います。
    テレビの音を大きくする手元スピーカーも販売されています。
    便利な機器や機能を活用してお互い快適に暮らせるといいですね。

    トピ内ID:2909264639

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    トピ主さんは何歳?

    しおりをつける
    🙂
    waniwani
    学生さんなのかな?

    お父さん、ちゃんと働いているんですよね。
    その稼ぎで生活できているんじゃないんですか?
    トピ主さんが働いているなら、どのくらい家に入れてますか?

    テレビなんて、朝と夜だけの話ですよね。
    音が大きいことだけ、お願いすればいいと思いますが。

    お母さんは体調が悪いんですね。
    布団の上げ下ろしとお弁当くらいなら、トピ主さんがやればいい。
    文句をいいつつ、お弁当をお母さんに作らせているのは
    トピ主も同じことではありませんか?

    布団なんて、朝晩5分程度で終わることですし。
    そのくらいのことで、トピ主の用事だの時間だのおおげさすぎます。
    家を出られないのなら、そこで自分ができることをするだけです。

    トピ内ID:9980269144

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    自分も同じ経験あり

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私も父と仲悪いです。わがままな父です。私は3回、家を出ましたね。1回目は大学院生のとき。お金なかったけど耐え難くて、奨学ローンに申し込んで家を出ました。2回目は30手前のとき。その2年前に、家に戻っていました。非正規でお金が足りなかったためですが、また父とケンカが始まったので、転職して寮のある仕事に決めて家を出ました。

    その後結婚し、家に戻らなくてよくなりましたが、今年第二子出産の際、上の子の世話を母に手伝ってもらいたくて、里帰り。2週間で父とケンカしまた急に自分の家に戻りました。さんざんこりたのでもう二度と同居はしないです。

    あなたのお父さんもわがままなんでしょうが、働いてるし、暴力とかでもなさそうだし、何よりそこはお父さんの家だし。あなたが出るのが筋ですよ。こう考えてみてください。「父が悪い」ではなく「自分と父は相性が悪い」。それだけのことなのです。
    お父さんだって不幸です。娘が自立せず、自分にマイナスの感情をつのらせながらわざわざ自分の家に同居してるって。あなたが家を出ましょう。楽になれますよ!私は夫が優しいので、父の家で耐える忍耐がなくなりました。あなたも我慢する必要ないのです。

    トピ内ID:8950546637

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