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    自分を被害者にして、家族の気を引こうとする妹

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    🙂
    さくら
    ひと
    妹のことでご相談をさしあげます。
    わたしは姉妹の長女です。姉妹とも50代です。ふたりとも結婚をして、実家から離れて暮らしています。両親(80代)とも健在。

    さて、妹は子供のころから、「かわいそうなわたし」の話しをつくって相手の同情を引きます。その話しというのが「まさかそんなことはないと思うけど、絶対ないとはいいきれないし、そもそも誰もみていないから証明できない」というストーリーで「わたしは被害者だ!」と相手を責めるというものです。

    わたしも以前は、「わたしは彼女にそんなに悪いことをしたのだろうか」と悩んでいましたが、ある出来事がきっかけで、あれは妹の作話だということに気がつきました。

    最近は親も年をとったので、親の近くに住んでいるわたしが妹に、「今日は病院にいった」「手術をする」などの情報をメールで送っていました。

    母はガンだったので、「わたしたちも気をつけないといけないね」というメールを送ると、「わたしは手術をしました」と「だけ」返信がありました。

    話しの流れでいくと、妹がガンの手術をしたのかと読み取れます。でも、そんな話しは父も母もきいていません。それにこれまでのことから、何かワナをしかけているのではないかと思います。

    わたしはこの妹と関わるのがいやなのです。親のこともあるので、最低限の情報共有をしておきたいと思っていますが、いつも、こちらの気分を害するメールばかり返信をしてくるので、連絡はとりたくないし、会いたくありません。

    でも、このたびは病気かもしれないし、たずねてやろうとも思いますが、どうせこちらを不愉快にさせる返信だと思うと、関わりたくない。

    わたしはどういう対応をするのがいいでしょうか。

    トピ内ID:0802619106

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    そこで訪ねちゃうからね~

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    🙂
    白桃
    無反応が1番ですよ
    「お大事になさってください」と
    慇懃無礼に丁寧すぎる言葉を送るんです
    だって、言葉通りなら手術は終わっていて
    事前の連絡もなかったんです。
    医者じゃないんだし、癌を患っている親のそばにいた方が良いですよ。
    いちいち嘘に対応するから嘘が続くんです

    お母様より重病?
    助けられるのは医者なのに姉が何をするの?
    このまま放置して何も言ってこないなら妹が悪いんです

    トピ内ID:0481904429

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    真偽は不明ですが

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    blank
    ちょうちょ
    >病気かもしれないし、たずねてやろうとも思いますが

    関われば気分を害すると分かっているのに、たずねて行こうと
    思うんですね…。驚きました。

    私だったら、無視しておきます。両親のことでどうしても
    連絡が必要な場合にのみ、必要なことだけを連絡します。

    ワナをしかけている、と思うくらいの相手なのだから、
    ほうっておくのが最善ではないでしょうか?
    わざわざ自分から、関わりを作る必要ないですよね。
    言葉と行動が矛盾しているので不思議に思いました。

    トピ内ID:6028299792

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    書面でのみやり取りする

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    🙂
    沙羅双樹
    色々とご心労の多い時に、大変ですね。
    私の周りにもそのような人がおります。
    親の病状や治療方針を伝える役目を、自分がしなければならない点でも同じです。
    なので、私がやっていることを書きますね。

    以前は電話でやり取りしていましたが、
    ない事ない事言われる上、
    その次の連絡の時に、前回は傷ついた!ということから蒸し返されるので、
    今は全ての連絡はメールでしています。
    それも、CC、BCCで他の親戚とも共有する形でです。

    先方からはCCを入れないで、私にのみ返信がありますが、
    これもまた必ず親戚に転送し直して共有しています。

    私の場合は、先方がかなり矛盾の多い話をあちこちで個別に披露しているので、
    情報を共有することで、
    「なんだ、私の聞いた話と違う」「えー、そんなこと私は言ってないのに」と確認しあう役に立っています。

    連絡から外すとヘソを曲げるのは分かり切っているし、
    向こうの話題に乗ってあげないと機嫌が悪くなるのも分かり切っているので、
    取り扱い注意の取引先に対するくらいの警戒心で、メール対応、場合によっては手紙対応にしています。

    他の方からのお知恵を、私も楽しみにしています。
    いい方法が見つかりますように!

    トピ内ID:5298283087

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    沙羅双樹様まで3名様、さっそくご返信をありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    さっそくご返信をいただきありがとうございます。

    自分でも思います。気分を害するなら無視しておけばいい、と。

    でも、心配している部分もあるのです。また、「手術したって言ったのに、心配してくれなかった!」とあとで騒がれるのが面倒という気持ちもあります。

    妹とは仲が良い姉妹ではありませんでした。「あんなひどいことをした」「こんなひどいことをした」と。子供のころからずっと妹に言われました。最初は「そんなことしたかなあ?でも、したのかもしれない」と申し訳なく、悩んでいました。

    妹が40歳ごろに「小学校のときに、あんた(トピ主)が、わたしにくつを無理やり洗わせた!」「あんただけテレビをみていた」と言って、わめきました。さすがにこのときは、おかしいと思いました。

    そのときにやっと気がつきました。証拠が残らないことは、自分が被害者になって、相手を責めることで自分が優位に立てるストーリーをつくるのだな、と。

    彼女とは関わりたくないのです。遠くで幸せに暮らしてくれていればいい。それだけです。わたしに関わってほしくない。

    でも、こうやってわざわざつっかかってくるのはあまえたいのかなあ、と思うと、かわいそうな気もします。

    その仏心が災いして、あとで後悔するということが何度もありました。

    やはり、この内容については、家族とも共有し、あとは放っておくことにしたいと思います。

    ありがとうございます。

    引き続き皆様からのお知恵、ご意見をいただければ幸いです。

    トピ内ID:0802619106

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    因縁をつけてくる

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    🙂
    さくら
    沙羅双樹様

    まさにそのとおりです。わたしから家族全員あてに送信したのに、攻撃的で不愉快な返信はわたしだけに返してきます。そのメールをあとの家族にも転送しようかと思うのですが、そういうことこそがいやみで不愉快かな、と思ったりします。

    でも、そもそも先方のほうが失礼なのだから、こちらが常識的な相手をする必要はないはず、と自分に言い聞かせています。

    とにかく関わりたくない。親の面倒はわたしがみるので、邪魔をしてほしくない。わたしのことがきらいでいい。きらいでいいから放っておいてほしい。それなのに、因縁をつけてきます。

    家族だけに逃げても逃げきれず、つらいです。

    トピ内ID:0802619106

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    妹さんのご主人さんに聞いたら?

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    🙂
    ゆり
    気になるのなら、手術の件は義弟さんに聞いたら如何ですか?
    手術をしたって本当ですか?と聞くのではなく、遠回しに探ってみればどうかな?
    お母さんのお見舞いを頂いたとしたらお礼時にでも、お礼と世間話ついでに聞くとか。
    まあ、、妹さんには内緒でね。
    妹さん夫婦間で何でも筒抜けだとか、義弟さんの性格に問題がある場合は無理だけど。

    後で妹さんが心配してくれない等と文句を言うのなら、メールで「大丈夫?」と聞いてやればいいと思います。
    文面なら証拠が残るしね。

    トピ内ID:3998671938

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    お返事ありがとうございました

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    🙂
    沙羅双樹
    ああ、そういうご状況なのですね・・・。
    それは、お辛いですね。

    私の場合も、姉と妹の関係です。
    姉の私が妹から何かと因縁を付けられて悪者にされてしまうので、
    親、親戚に相談した上でメール情報をほぼ共有しています。

    それ以前は、もっぱら電話で責められていたのです。
    私の身に不幸なこと(夫の不倫による離婚と、自身の病気が重なった)が起き、親、親戚がとても私を心配してくれている時期に、
    「自分が被害者だと思っていい気になってる」
    「私の方がもっとずっと可哀想(飼っていたペットの病気が見つかった)なんだから」
    と、私相手にはもちろん、周りにも自分への特別な配慮を求めて、家族・親戚関係がかき回されました。
    実際、ペットの闘病で辛かっただろうことは事実でしたし。

    そういう流れがありましたので、
    「貴女(妹)のことは皆が心配しているので、皆に貴女のことを伝えるね」という風に持って行って、
    現在のメール共有にこぎつけています。

    メールを送り付けられた自分が不愉快だから情報を共有する、というのではなく、
    あくまで、妹のことが心配であって他の家族も気に懸けているのだから情報を共有したい、がいいのではと思います。

    私の場合は、妹は寂しい人で自分のことしか考えられない性質なのだと思っております。
    現に、親の病状や介護については何の興味もなく、
    そちらで勝手にやってくださいな口出ししない私はよく出来た妹でしょ、と思っているようです。

    トピ内ID:5298283087

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    「お大事に」

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    blank
    けい
    私なら「お大事に」と返して終わりにします。
    スルーすれば「私可哀そう」のネタを与えてしまうことになるので。
    「お大事に」だけだと満たされなくて噛みついてくるかもしれませんが、寄り添ったって同じことです。

    私の姉もトピ主さんの妹とよく似ていて、常に「可哀そうな私」「私は何も悪くない」立場をとろうとします。
    作話よりは、話し方で。
    私が子供の頃、日曜は家族揃ってスーパーへ買い出しに行っていましたが、姉が小学校の高学年になったころ、「面倒だし家で遊んでいたいから行かない」と言うようになりました。
    そのため両親は私だけ連れて行きました。
    このことを姉は、「いつも私だけ置いていかれる」「両親は妹だけを連れて行く」と吹聴するのです。
    聞いた側は当然誤解しますが、本人は「嘘は言っていない」とケロリ。
    常にそんな感じです。

    「ワナ」という言葉もわかります。言葉尻をとらえて吊し上げられるんですよね。
    だから迂闊なことは言えない。
    言質を取らせないよう話すのは疲れますね。

    トピ内ID:9485456174

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    末っ子らしいね

    しおりをつける
    blank
    このは
    我が夫も末っ子で、私は長女です。

    やはり、「被害者」としての立ち位置に立ちたがりますね~(笑)
    男性なので、「それはお可哀想に~」って言うと、プライドが先立つのか、「俺は可哀想な人間じゃなーい!」と必死に訴えてきます。

    子供時代に被害者の立場でおいしい経験をして、被害者面が取れなくなってしまったのでしょうね。
    たぶん、ご両親にも責任はありますよ。

    今更とか、両親は姉妹平等にあつかったはず、って言葉はタブーですよ。
    そう思ってないから、妹さんはそうなっているのですから。

    トピ主さんが関わらないのは良いと思いますよ。
    でも、ご両親は妹さんのご両親でもあります。
    すべて拒絶はご両親亡き後でしょうね。

    今は、皆さんが仰るように「お大事に」が無難です。

    末っ子気質で、心配を煽るメールが来たから自分の方が!と思って返したものでしょう。
    大変なことなら、「お大事に」の返事に具体的に何かあるかと思います。

    今後は、「私たちも気を付けましょう」等と余計なことは書かなくてよいと思います。
    「母が入院しましたが、回復に向かってます」位で良いのです。
    まあ、それでもワタシの方が!って返事は来ますけど、末っ子特有の挨拶みたいなもんですよ!(笑)
    気にしても時間と精神力の無駄です。

    トピ内ID:7741830051

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    皆様、ご返信をありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    さゆり
    ユリ様

    妹の夫というのは気がつきませんでした。ただ、妹の夫だけあって、、、という人なので、コンタクトをとるのはやめておこうと思います。ご提案いただきありがとうございます。

    沙羅双樹様

    再びのご返信、ありがとうございます。

    「親の病状や介護については何の興味もなく、そちらで勝手にやってくださいな口出ししない私はよく出来た妹でしょ」

    まさしくこのとおりです! このとおりのことを言いました。でも、いざとなったら、ややこしいことを言ってひっかきまわすと思います。

    「妹のことが心配であって他の家族も気に懸けているのだから情報を共有したい」はいいですね。つかわせていただきます。

    妹の発言については、家族で共有したいと思います。実はわたしは三人姉妹です。妹はまんなかで、いちばん下にもうひとりいます。いちばん下の妹とは「困ったもんだ」と相談できる仲であるのが救いです。

    トピ内ID:0802619106

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    ミスリード

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    けいさん

    おっしゃることとてもよくわかります。とくに家族で外出されるというエピソードは身につまされます。例えば、妹は「ケーキは食べたくない」と言っておいて、あとで「わたしだけケーキをもらえなかった!」と騒ぎだします。「ケーキを食べていない」という結果は同じです。だから、その場だけ見た人は、妹の味方をしますよね。とにかく、こうやって自分を被害者に仕立てて、優位に立とうとします。ほんとうにうんざりします。

    このはさん

    なるほど「こども時代に被害面をしていい目にあった」ですか。それはありえるかもしれませんね。

    わたしは妹はボーダーの人格障害だと思っています。私は医師ではないのですが医療従事者で医師と話す機会もよくあります。

    というか、病気だと思いたい。病気なら許せる。ここには恥ずかしくて書けないようなエピソードがたくさんあります。まともに対応できません。こちらが消耗してしまいます。

    おっしゃるとおり、気にしても時間と体力の無駄ですね。あまり気にしないようにしたいと思います。

    皆様、ありがとうございます。

    トピ内ID:0802619106

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