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    毎日指摘ばかりの夫との生活

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    ヒヨコ
    夫婦
    現在1歳児の子育て中の専業主婦です。
    夫は失業中で毎日家にいます。
    出産後、家事や育児に対する指摘が多くなりました。
    夫は家にいるので洗濯は担当してくれていますが、それ以外は私が全てしています。

    どんな指摘かと言うと例えば、料理の品数が少ない、洗った食器の置き方が乱雑で汚い、流し台に洗っていないフライパンを突っ込むな、ソファーに直射日光が当たっている、部屋がちょっと暑いんじゃないか、など毎日小言のようなことを横でずっと言われます。

    育児に関しても、離乳食の一口が多すぎるペースが早すぎる、外出時に頭に直射日光が当たっている、絵本を読むとき顔が近すぎる→目が悪くなったらお前のせい、オムツ替えの時に嫌がるのはやり方が悪い、など言われます。

    毎日一生懸命していて余裕が無いので、指摘されてわかることも多いですが、一日中毎日それが続くとしんどいです。


    夫の仕事に関しては、コロナ禍で厳しい為もう少しゆっくりして探そうと考えているようです。
    その間は失業保険と貯金を切り崩しながらの生活になります。
    それも不満ですが、夫の仕事に口出しするとものすごく不機嫌になり怒鳴られるので言えません。
    私が外で働くのも、育児がある為認めてもらえません。

    旦那は多くの時間をパソコン(株を見るかネットショッピング)に費やしているので、忙しい私を横目に色々指摘します。
    時々離婚しようかと考えますが、こんなことで子供の父親を奪っていいのかと迷います。
    でもこの生活が続くのは辛いです。
    アドバイスを頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:1849910845

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    泡沫の夢
    口は出すけど手は出さない、しかも失業中じゃあ金も出さない?
    典型的な「できない人」のパターンですね。

    主さんを指導するくらいならまずはお手本を披露して貰いましょう。
    あるいはお昼跨いで買い物に出かけたら?子供は夫に。
    言うは簡単、やるはどれだけ難しいか経験して貰って下さい。

    トピ内ID:4026270916

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    要らない

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    🙂
    Baron
    そんな旦那、私なら要らない。1歳児がいて何故に仕事辞めたの?辞めるのは悪くないけど、失業保険と貯蓄切り崩した生活なんて、将来不安になりませんか?
    その上、口出しに小言でしょ?ありえない。コロナ禍で倒産や職を失ってる方もたくさんいらしてますます経済悪化していくかもなのに?何を悠長にパソコン見たりネットショッピング?
    私だったら子供連れて別れる。自分で働くわ。そんな男いらない。

    トピ内ID:6109747113

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    大変ですね

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    🐱
    nekoneko
    失業中で在宅時間が増えたので、今までは見えなかったから気にならなかった事が、目につき気になってしまうのは当然です。
    でも、暇はたくさん有るのに家事育児をせず、父親と夫としての義務を放棄しているのが腹立ちますね。
    家事育児の当事者なのに、評論家気どりで、トピ主様の行動の粗探しして指摘
    する。
    「評論家」は要りません。プレイヤーがほしいですね。
    それだけご立派なことをおっしゃるなら、お手本を見せていただきましょう。
     
    「お手本にするから、具体的にやって見せて」と言ってみるのはいかがですか?
    指摘されたその場で直ぐに。

    トピ内ID:0481386151

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    ないわ

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です

    そんな人だから失業中なのにのんびりしてるんですよ!

    普通は血眼になって転職活動しますって。

    トピ内ID:5552888618

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    共倒れになる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >>私が外で働くのも、育児がある為認めてもらえません。

    こんな事を言っていたら、ご主人が無職では共倒れになります。
    今ご主人が毎日ネットを見て遊んでいるだけなら、働く気も無くなってきています。
    失業保険はいずれ終わります。貯金も無くなります。
    もっと危機感を持った方がいいです。

    トピ主は子供を保育園に預ける算段をつけないと働けません。
    近くの保育園に空きはありますか?
    必要なら実家に帰って、別居して仕事を探して生活するのも有りです。
    そしてそのまま離婚に持ち込む事もできるでしょう。

    とにかくトピ主が仕事を探して働ける環境を作る事です。

    トピ内ID:5758063543

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    率直な感想

    しおりをつける
    😭
    アラサー主婦
    トピ主さん、毎日お疲れ様です…
    そんな小言ばっかり言われたら病みますよ。
    旦那さんの仕事が決まるまでの間、実家に帰って育児したりはできませんか?
    コロナの関係で難しいでしょうか。

    こんな口うるさくて偉そうなお父さん、いらない
    …って、わたしが子供なら思います。

    トピ内ID:0325745634

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    無職関白に文句なんぞ言わせているのは誰でしょうか。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ヒヨコ様、こんにちは。

    失業中のご主人が指摘ばかりしてくるとのこと。

    一体何を言っているのでしょうか。
    もっとしっかりしなさい。

    貴女様の仕事はご主人と話し合った上で家事、育児など家庭のことをすると決め
    ご主人の仕事は会社で働き家庭にお金を入れることと決めたわけです。

    ですが今の現状を見てどうでしょうか。
    コロナが影響しているからと言って転職活動をせず1日家にいるご主人
    対して任された仕事を変わらずこなす貴女様

    これが対等なはずがありません。
    なぜ一品少ないなら作って欲しい、
    流しに洗い物があるなら洗って欲しい
    部屋が暑いなら調整して欲しいと言えないのでしょうか。

    仕事のことに口を出すと怒鳴られるならば
    貴女様の仕事である家事についても口を出される謂れはありませんし
    どこをとってもご主人に優位になってらっしゃる。

    全ての原因は対等であるはずの関係を忘れ
    勝手に弱い立場と委縮をしている貴女様にあります。

    他人は変えられないが自分が変わる事はできると申します。
    貴女様がご主人が小言を言う気持ちを理解できず不満に思う様に
    ご主人とて貴女様の気持ちなんて理解しませんしできませんから
    何もしなければこれからも謎の指摘はし続けるでしょう。

    で、あれば貴女様が自らの行動を改めるしかありません。

    仕事をしていないなら家事も育児も半々にするべきだし
    人の仕事に口を出すなら貴女様にも口を出す権利があるし
    すぐに怒鳴って相手を制圧しようとする行為は精神的暴力にあたり
    子供にも悪影響なので
    アンガーコントロールの為に病院に行くべきだと伝えましょう。

    これで変わればそれはそれ
    変わらねば貴女様が一生我慢するか離婚なさるかです。

    どのみち頭をよぎった離婚です。
    一つ二つと手を打ってからでも良いのでは?

    トピ内ID:8562605960

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    稼いでないくせに指摘するな!

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    と言ったら、ダンナさんは激怒するでしょうね。
    たぶん暇を持て余してトピ主さんに目が行くのでしょう。
    失業保険と貯金はいつまでもありませんよ。
    いよいよ無くなってきたら、実家に帰るとかもアリだと思います。
    それに無職のダンナは不要だと、私は思います。

    トピ内ID:1713360111

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    「人のやる事にイチャモン付けるのは働けてからにしろ!」

    しおりをつける
    blank
    或る無責任な男
     とでも言ってブチ切れていいように思われます.
     
     本来,失業したのであれば一刻も早く次の働き口を探して然るべきですね.それを新型コロナウィルス禍にかこつけてサボっておいて,妻(トピ主さん)の一挙手一投足に口出しするなんぞ言語道断です.
     今後相手が反省しなければ,別居に踏み切っては如何でしょうか?

    トピ内ID:6950220598

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    貴方が甘いんですよ。言われたら言われっぱなしなんですか?
    「人に指摘するぐらいなら働いてないんだしあんたがやれよ!!」ぐらい言えないんですか?不機嫌になって怒鳴られたとしてもそれに負けているようじゃ現状変わりませんよ。

    「夫の仕事に関しては、コロナ禍で厳しい為もう少しゆっくりして探そうと考えているようです。その間は失業保険と貯金を切り崩しながらの生活になります。」

    こんな考えだと失業保険が切れても一向に就職先は見つからないでしょうね。夫も相当考えが甘い。そもそも自分に甘いからなんやかんや理由をつけて職探しもロクにしないんでしょう。

    「とっとと就職先を見つけて働きにいけよ!」と言わないんですか?

    貴方が専業主婦なら、夫は外で稼いできてなんぼですよね。
    自分は株とネットショッピングだけで相手には指摘する、こんな男とこれから先一緒にいても貴方が幸せになれるとは到底思えませんが。

    トピ内ID:3657756026

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    よく気が付く旦那だね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    そんなに気が付くのなら、あんたがやんなよって言ってやんなよ

    夫婦ってさ、どちらかが我慢して成り立つような関係だと続かないわよ

    旦那が上とか、下とか関係ないの

    言いたい事が言えないんじゃ、そりゃ不満がたまるよね

    先ずは言いたい事を言ってごらん

    頑張ってね

    トピ内ID:3339125350

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    たくさんレスを頂きありがとうございます

    しおりをつける
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    ヒヨコ
    たくさんレスを頂きありがとうございます。
    どれも胸に刺さるご意見です。
    毎日のように指摘が続くと、判断力が鈍るのか自分がダメだから旦那をイライラさせるんだ、と思ってしまっていました。
    なので共感してくださる方がたくさんいて、普通の感覚を取り戻せた気がします。
    私が弱い、変わらなければ、というご意見も尤もだと思います。

    今まで何度も仕事のことについては話し合ってきましたが、最近はそれを言うと激昂するので言えないでいます。
    また貯金の大半が義父からの遺産なので、今支払っている生活費は「自分の金」と言い、「家事に口出ししないでほしい」と言うと、「それなら今月の生活費◯十万、お前が稼いでこい、出来ないなら俺が望む家事をしろ」と言われます。
    身体的な暴力はありませんが、物を投げつけられたり当たったり、大きな声を出されるので怖いです。
    泣きながら訴えても「泣いている顔がムカつく」「それでも親か」と罵られます。

    でも子供と遊ぶのは得意で、よく懐いています。
    今別居に向けて見つからないよう準備しています。
    毎日家にいるのでいつ家を出るかが難しいです。

    トピ内ID:1849910845

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ちょっと待って!

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    ちょっと待って!
    「指摘ばかりの夫」の相談だと思ってレスしましたが、トピ主レスを読んだら全然違うじゃあないですか!

    「物を投げられて当たった」「大声を出す」「不満なら稼げ」
    これ、パワハラ、モラハラですよ!
    何故最初に明らかにして相談しなかったのですか?

    離婚理由になりますよ。

    動画撮影、音声録音しましょう。
    それが無理なら、、日記のように彼の言動を記録しましょう。
    離婚するときには彼が有責者であることの証明になります。
    離婚しない場合も、トピ主様の実家やご主人の実家に訴えて相談する時の客観的な事実として有効です。
    そこまででなくてもご主人に見せて、聞かせて、第三者としたらどう思うと迫ることも出来ます。
    激昂してやったことは覚えていなかったり、後から都合良く上書きして、「俺はそんなことやっていない」と主張するかもしれません。

    ハラスメントは抵抗しないと、加害者は「自分のやってることは間違っていない」と誤解してエスカレートします。

    とにかく何らかの方法で記録しましょう。

    トピ内ID:0481386151

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    小言、本当に嫌ですよね

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
     うちもです。皿と皿をちょっとでもカチッとあてると、舌打ちしながら、凝視しして、皿の表面を撫で回したり、選択干してれば、一々これは外に干せ、それは中に干せと指摘してきます。自分は、家事一切しないのに。趣味がなく、今趣味欄に何か書けと言われたら、妻と子のあら捜しと書くのではないかと思います。

     ただ、仕事は出来ます。人並み以上に稼いできます。高学歴でハンサムです。それでも指摘の嵐で「離」の字が浮かんだこと何回かあります。小言の嵐って堪えるよね。メンタルやられます。そして、私の感覚は変わらないので、夫の望む家事レベルにはならないのよね…。あなたの場合は、仕事してなくて、遺産食いつぶしで、人として尊敬できない、上に、小言でしょ。限界超えてます。離婚考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:2180402179

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    洗脳されてますよ

    しおりをつける
    🙂
    母親世代
    毎日ずっとあら捜しされ続けていたら それが当たり前になって「もしかして自分が悪い」と思い込んで 言いたい事も言えず 顔色を見ながらオドオド生きる…これ洗脳です。

    普通の夫婦の関係が分からなくなっています。

    実家に帰る用意をされてるとか。

    とにかくご両親に正直に話してください。

    親に心配かけたくないと何も話さず 幸せなふりをしてはだめですよ。

    親は子供が可愛い 大切に育てた娘がそんな風に扱われてるって知ったら ご両親はどんなに驚かれるでしょう。

    そういうモラハラ男だから 就活もせずにあら捜しばかりして嫌がらせしてるのよ。

    今は子育てと夫の監視で 頭が働かなくなっています。

    とにかく早く逃げて。

    あなたは間違ってませんよ。

    自信を持って。

    トピ内ID:6001230204

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      頑張って下さい

      しおりをつける
      🙂
      たかこ
      別居に向けて準備をされているとのこと
      一日も早く無事に出ていけることを祈ってます

      ご実家や兄弟さんがいらっしゃれば出ていくときについてきてもらうなどして
      しばらく身を寄せさせてもらうほうが安心だと思います

      別居に踏み切った時点で
      旦那さんがさらに暴力的になるか
      泣いて謝ってきて戻ってくるように言われるかのどちらかになると思います
      でも多分旦那さんの性格が直ることはないと思うので
      どんなに反省しているように見えても戻らない方がいいと思います
      戻ったら監視がもっと強くなりそう

      お子さんもいらっしゃるので今後旦那さんと話し合ったり
      忘れ物の荷物を取りに行きたい時は必ずお子さんを身内に預けたうえで
      トピ主さんにも同行してくれる大人の人を付けた方がいいですよ
      その際はボイスレコーダーなどをカバンにしのばせて
      録音もしておきましょう

      小さなお子さんを守るのを最優先にして
      今は単独で無理に証拠を用意しようとか考えずに
      一日でも早く安全な場所に逃げて下さいね

      持ち出す貴重品は
      普段持ち歩くような
      財布、鍵、携帯などのほかに
      年金手帳
      母子手帳
      健康保険証
      など無くしては困るものをバッグに入れる程度でも充分だと思います

      服とか人からお祝いで貰った物とか
      かさばるものは後日付き添い人と一緒に取りにいけばいいのだし
      まずはかくまってもらえる身内などと
      旦那さんにばれないように日時だけ約束しておいた方がいいと思いますよ

      旦那さんがずっと家にいるのであれば
      ご実家から親に「近くまできたから~」とかいって訪ねてもらって
      ちょっと今日は実家でゆっくりしてくるねと子供と一緒にそのまま出るか
      実家から家にいる時に電話を入れてもらって
      ちょっと母の具合が悪いみたいだから手伝いにいってくるねとでもいうとかして子供とバッグ一つぐらいでサッと出ていくとか。

      ご実家頼れそうですか?
      近いですか?

      トピ内ID:8464465333

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      ハズレ夫ですね。

      しおりをつける
      ルー
      他人には厳しく自分には甘いの典型的なタイプですよ。

      子供が居て妻が専業主婦なのに退職して無職なんて・・。
      しかもこのコロナ禍で辞めるって社会の情勢が全く分かってない人ですよ。
      就活の学生が内定貰えない状況になってるのに特に何の資格も持って無い人が容易く転職なんて出来ませんよ。

      おそらく転職は難航すると思いますね。

      たまにご主人のように甲斐性が無いのに奥さんに専業主婦を強要する人が居ますからね。
      これもまた自分の事が全く分かってない証拠ですね。
      専業主婦でやって行けるのは年収800万円以上ですよ。

      主さんは実家に戻ってとにかく仕事を見つける事ですね。
      ご主人と一緒に居たら共倒れです。

      トピ内ID:2749844724

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      レスを1つ1つ有り難く読ませて頂きました

      しおりをつける
      blank
      ヒヨコ
      体調を崩してしまいレスが遅くなりました…すみません。(恐らくストレス性の胃炎ですが、それも私の料理や食器洗いがちゃんと出来ていないからじゃないかと怒られました)

      トピ主レスに補足で書いた内容が「モラハラ」だと皆さん指摘されており、やっぱりかと言う気持ちでいます。
      これまで何度もモラハラじゃないか、いややっぱり亭主関白で小言が多いだけなのか、私の家事能力が低いから注意されるのか、と色々考えたりネットで検索したりの日々でした。
      暴言は記録しています。
      ボイスレコーダーもどうにか手に入れようと思います。

      子供の為に父親がいた方がいいと思い、ずっと我慢していました。 
      でも最近は子供の前でも怒鳴られたり喧嘩したりしています。
      絶対にいい環境ではないので、このままではいられないと思っています。
      別居となると一度実家に頼って、それから新しい住まいを探すことになります。

      父親は数年前に亡くなっていて女だけの家なので、実際別居する際にはかなり強く出てくるでしょうから正直怖いです。

      別居の準備をするにもなかなか進まず無気力になりかけていましたが、皆様のレスを読んで気持ちを強く持てました。それと何だか自分が情けなくて、そして甘いですがかわいそうで泣けてきました。
      見ず知らずの人間の相談に親身になってお答え下さり、本当にありがとうございます。

      トピ内ID:1849910845

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      そんな夫要らない

      しおりをつける
      🐷
      ヘイホー
      トピ主さんが超かわいそう。
      夫の小言はすべて無視で、育児に邁進してください。
      家事は手抜きで良いですからね。

      トピ内ID:3251774152

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      2度目です

      しおりをつける
      🙂
      たかこ
      体調大丈夫ですか?

      別居の準備って何をされているのでしょう?
      話し合って別居に応じてくれる旦那さんではなさそうですし
      現在は実家も女性のみとのことですから
      迎えにきてもらって堂々と出ていくのも不安なんですよね?
      出ていく瞬間に強引に引き留められる危険を考えたら
      旦那さんがお風呂やトイレにこもっている隙に
      旦那さんに見つからないように家を出て安全を確保できてから
      メールなどで別居すると事後報告するしかないんでしょ?

      それなら、お子さんを抱きかかえてタクシーか電車に無事に乗らないといけないのですから
      着替えとか詰めたバッグを持ち出すのは難しいと思いますよ

      まぁクローゼットなどにこっそり夜中に準備しておいたバッグを隠しておいて
      いざ脱出!って時に一つぐらいは持てるかもしれませんが。

      実家が女性しかいなくて実家に泊まるのは押しかけられた時に不安とかあるならホテルを何日か予約してしばらくはホテル暮らしもアリかと思います
      その間は旦那さんの目を気にせず動けると思うので
      ご実家の近くなどのホテルを探して
      子供を見ててもらえるときに警察や弁護士に相談にいくなどして
      着々と仕事を見つけるなど動き出すのがいいのではないでしょうか

      離婚は相手がすんなり応じない場合はかなり時間がかかりますし
      親権問題もありますから
      別居してからの基盤を早く整える必要があると思います

      お子さんを守るのも
      まずは自分が元気でいることが最優先です

      ボイスレコーダーは実家に頼んで通販で注文しておいてもらうか
      買い物に出た際にホームセンターや家電量販店でも種類は少ないですが
      店頭にも置いてあると思います

      でもまずは実家に相談して身の安全を確保することと
      ある程度の行動費として現金を用意することかと思いますよ
      それまでにもし危険を感じたら迷わず警察に通報してください
      別居してからも同じです

      トピ内ID:8464465333

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      本当にかわいそう

      しおりをつける
      🐴
      めんみ
      私もそんな旦那絶対に嫌です。
      そんな人と毎日顔を合わせたくないし、声も聞きたくなくなりそう。多分無視します。無視したら怒鳴られそうだから、怒鳴られたら逃げてしばらくどっか行きます。

      ご主人他に良い部分はあるのでしょうか?
      あるのならばなるべく離婚はやめて欲しいけど、トピ主さんの心が壊れてしまいそうなら離れてみるのも1つの手かもしれませんね。
      そこでご主人が、悪かった、戻って来てくれ。と反省する人ならもう一度考えたらいいし、そうでなければ人間的な優しさを持たない人だなと、お別れを考えるのも仕方ないかと…

      お子さんもトピ主さんの事きっと心配してますよ。

      トピ内ID:4999882087

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      ひっそり脱出してください

      しおりをつける
      blank
      ネコ
      自治体に女性専用の相談所とかシェルターとか、支援を頼めるところがあります。
      まずはそこにつながり、最善策を練ってください。

      ご主人が家にいるから電話はしにくいかもしれませんが、実家に押しかけられる可能性がある以上、脱出しても当分シェルターや母子寮などに身を隠していたほうが良いです。

      ご主人のダメっぷりは割愛しますが、別れる、とか、実家に帰る、とか、話し合う必要はありません。
      あなたは自由に幸せになる権利があります。
      黙って行動してください。
      すべて、こっそり、ひっそりと。

      ボイスレコーダーがなければ、ケータイの録音機能でも良いです。
      とにかく脱出して元気を、笑顔を取り戻してください。
      それが、あなたと、子どもさんのためです。

      ドキドキしますよね。
      もう戻れないと思うと恐怖も感じます。
      楽しかった時を思うと悲しくもなりますね…

      でも、あなたは賢い人。
      洗脳されて少しだけ判断が鈍ったようですが、状況を正確に理解しておられます。

      今がどん底で、一歩踏み出せば、この先は幸せになるばかりです。
      泣いてパニックを起こし縋りついてくるのはご主人です。
      勇気を出してください。

      応援しています。

      トピ内ID:7883929271

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      検診や予防接種を理由にすると大きい荷物を持って出やすいかも

      しおりをつける
      blank
      本日も超晴天
      トピ主さんが食料等を買いに行くときはお子さん連れですか?
      もし、お子さんを家に置いて行っているのなら、何か理由をつけて一緒に行くようにしておくと良いのでは。

      母子でいきなり外出だと不審がられそうだけど、二人で買い物の習慣にしておくと出やすいでしょ。

      あとは、お子さんの検診とか予防注射とかを理由にして出ると大きめの手荷物があっても不自然じゃないから、隙を見て抜け出すよりも余裕が出来る。
      自分は身一つでも良いけど、遠距離移動になったらお子さんのオムツ等は多めに要りますよね。

      別居宣言して出るのでなく、まず家を出てから別居通告なんだから、家を出る段取りは2~3案考えた方が良いです。思わぬアクシデントが出来することもあるから。

      夫さんがトピ主さんの行動を逐一見張ってるのなら別のやり方になるけど、どうでしょうね。

      トピ内ID:7458095464

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      負けないで!

      しおりをつける
      🙂
      けーん
      あなたは悪くない。
      そしてあなたには、幸せになる権利と、お子さんを守る義務があります。
      今の環境は絶対によくありません。
      モラハラ夫と一緒にいてはあなたも不幸なまま。
      ご自分と大切なお子さんのため、今の環境から逃脱して新しい生活を手に入れてください。
      応援してます!

      トピ内ID:9681798281

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      進展を報告させて頂きます

      しおりをつける
      blank
      ヒヨコ
      たくさんのアドバイスや励ましのレス、本当に感謝しています。
      遅くなりましたが少し進展があったので報告させて頂きます。

      ここ数日体調不良が悪く体重が急激に減ったので、病院を受診し急性胃腸炎と診断されました。
      原因はストレスだと思っています。
      今は家事育児に支障ない位の状態です。

      そして昨日主人と話し合う機会があり、自分が仕事の事で悩んで私に当たっていた事を認め謝罪されました。
      これから就職活動する事、今までのようなモラハラ行為をしないことを約束しました。
      また別居ではなく、数日実家に帰って休養する事にしました。(コロナ禍で半年位帰っていませんでしたが、こちらの地域はだいぶ感染者が減ってきました)

      まだ全て許した訳ではありませんが、一度やり直す機会を作りたいと思います。
      またボイスレコーダー、モラハラに関する資料など準備したので、また同じことがあったら今度は強く出ます。
      両家の親に今回のことを話して家の中だけの問題にせず、すぐに逃れる環境を作ります。

      誰にも相談出来ない状態で真っ暗な中、死にたいと思ったり涙が止まりませんでした。
      そんな中皆様のレスが本当に有り難かったです。
      ありがとうございました。
      これでレスの終了をお願い致します。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:1849910845

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