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    振られた後(やっぱり友達になりたい)

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    マッチングアプリで好きになった人に告白し、振られました。28歳女です。

    電話で話し合い、今後の関係は切ることにしました。
    ただ、話や波長が合ってとても楽しかったため、彼とお友達でいたいとの思いがあります。


    彼も私と波長が合って一緒にいて楽しいと思ってくれてはいましたが、付き合うまでの好意に至らなかったようです。
    短期間で関係性に白黒つけなくてはいけない環境ではなく、グレーでいられる環境(生活圏内とか)で出会いたかったと言われました。
    ただ、これ以上私を振り回したり期待させるのは申し訳ない、ということで振られました。


    話し合った時は私も辛かったので、彼に「さようなら」と伝えてしまいましたが、アプリでこんなに感覚が合う人に出会えたことがなかったので、純粋にお友達になりたいんです。

    もう彼に恋愛面では一切期待しておりません。ワンチャン狙いの友達になりたいという訳ではありません。


    この状況で「やっぱり友達になりたい」と伝えるのは失礼でしょうか?

    トピ内ID:1682272112

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    不毛な気がします

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    🙂
    つぐみ
    彼は彼女としてはナシだと明言しているので、
    例え友達でもいいと縋りつくのも・・・
    なんだかなぁと思います。
    自分から「都合のいい女」に立候補してるみたい。

    先を見据えたお付き合いがしたいのなら、
    きっぱり切れた方が良いと思います。

    トピ内ID:6823541074

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    信じてもらえますかね?

    しおりをつける
    🐤
    ナナ
    『あなたに振り向いてもらいたいわけじゃないの。本当よ!』と言えば言うほど、信じてもらえなくなる気がします。
    男女の友情を受け入れられない人は多いですし、トピ主さんたちはそもそもスタートが男女です。
    そこから純粋な友情って難しいんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:2297105264

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    いいと思う

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    blank
    くま
    だけど再度の告白はしないという約束は必要だということ。

    そして相手のトピ主さんとの別の交友関係(婚活も含めて)に一切口を出さないという約束をすること。

    最低限それらを約束できたなら検討をしてくれるかもしれない。

    ちなみに、話や波長があったのは相手がトピ主さんの合わせてくれていたから。

    今度は彼の素の状態だから合わないことだらけだと思う。

    それで良ければ。

    トピ内ID:1456427939

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    大丈夫だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    全然失礼には当たらないと思います。素直に今の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?

    そんなに気が合うのなら、本当にもったいないですよ。男女の垣根を越えて、仲のいい親友になってください。

    トピ内ID:1075230938

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    失礼かどうかはさておき…

    しおりをつける
    blank
    えんどうまめ
    あなたが友達になりたいと強く思うのなら言っていいのではないですか。
    ここで「失礼だ」という意見が多かったら彼には伝えないのでしょうか。

    でも彼が友達になることを了承するかは分からないですね。
    あなたが今「恋愛感情はない。友達になりたいだけ」と言ったところで
    一度は恋愛感情を持っていたわけです。
    それがまたいつ出てくるか分からない。
    彼に恋人ができた時にあなたが嫉妬するかもしれない。
    そういう面倒くさい可能性を考えたら彼は友達になりたくないでしょうね。

    それにあなた自身が気付いてないかもしれませんが、たとえ友達になっても
    彼に恋人ができたらあなたは相当ショックだと思いますよ。

    友達になりたいと件の男性に伝えることが失礼かどうかは分かりません。
    ただ「面倒くさい人だな」という印象を与えるような気がします。
    あなたはその男性を自分に置き換えたらどう思いますか。

    でもあなたの人生ですから、好きなようになさればいいと思います。

    ただ、友達になれたとして、彼に恋人ができてもウダウダ思わないで下さい。
    そういうことを想定して友達になる覚悟をして下さい。
    苦しくなっても自分でどうにかして下さいね。
    そこまでの覚悟がないなら友達になりたいなんて言わないように。

    トピ内ID:6223622993

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    ”友達”、あなたにとっての友達って?

    しおりをつける
    🙂
    亜紀零
    辛口です。

    主さんの”友達”ってなんですか?

    いえね、異性を意識した相手としてない相手との友達を同じカテゴリーに入れられる人です、って自己紹介してる訳ですよね?
    それを”純粋な友達”になりたい、と言ってる時点で矛盾してる気がするんですよね?

    異性の感情を1度も抱いた事が無い人同士の”友達”と、告白した相手との”友達”は、言葉は友達としても、意味や内容が違ってきますよね?

    ”純粋な友達”って言ってますが、1度恋して告白した相手に純粋な友達関係を構築できる人はマレでは?

    主さんの”友達”は異性を意識した・してない人がごちゃ混ぜになってる訳だし、そこに純粋な友達を言い出してる時点で結局は自分で都合のいい言葉で美化し、彼に執着してるに過ぎません。

    仮に言葉上友達に戻れたとしても、それは彼の好意あってこそ。
    彼に彼女が出来たら【1度告白してきた女】という事実は変わらないので、警戒されますし、彼女を大事にしたい人なら、言葉だけの友達になった主さんに用は無いでしょう。

    ワンちゃん狙いとかじゃないにしても、彼とつながっていたいという未練ですよね?

    純粋な友達、って結構ハードル高いし難しい事は分かりますか?

    1度も好きになったことが無い男女の友達だって、成立してるのは男性側の理性によって成り立ってる場合も多々あるんです。


    ”男女の友達”を全く理解してないし、”純粋な友達”と簡単に使うし、振ってくれた彼の気持ちを全く理解しようとしてない。


    今は振られたばっかりだから思考が空回りしてるだけです。
    もうちょっと冷静になる期間を設けましょう。


    あとね?こういう想像もしてください。
    今後主さんに彼氏が出来たとして、彼が「女友達が居る」って言われて、その子が過去に彼氏を好きだった事があったらどう感じますか?

    そこに純粋な友達はあると思いますか?

    トピ内ID:2170991125

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    そういうのやめよう

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    未練がましい以外の何ものでもないのですっぱり諦めた方がいいです。次の彼氏が見つからなくなります。

    トピ内ID:5241415941

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    反対の立場で考えてみてね

    しおりをつける
    blank
    カシスオレンジ
    主さんがある男性から告白された。
    彼氏としてはナシだな、と思ったのでハッキリ断った。
    そしたらしばらくして「やっぱり友達になりたい」と言ってきた。

    …さて、主さんはどう思う?
    なんだこの人、断ったのにしつこくて気持ち悪い!
    私は彼氏が欲しいんだからもう諦めてよ。勘弁して。と思わない?
    あなたの言っているのはこれと同じよ。

    トピ内ID:5676766198

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    友達に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    友達になるのはいいけど、彼は彼女を作りますし、旧友のように例えば結婚式に呼ぶ呼ばないの友人にはならない気がします。

    貴女にとってどこまでの何を求めるか分かりませんが、先は短い気がしますよ。

    トピ内ID:4594315948

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    無理ですよ。

    しおりをつける
    😑
    ばっかす
    本当に全く連絡面は期待せず、純粋に友達でいられるんですか?

    ということは、もし、今後、彼氏が「彼女として付き合ってほしい」って言われたら、断れるんですね?

    断れないのであれば、それはやはり友情ではないですよ。そこをもう一度考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9329663801

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    考えます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主です。皆様コメントありがとうございます。

    一つ言わせていただきたいのは、相手が私に話や波長を合わせてくれていたというのは流石に違うと分かってます。
    感覚の問題なので、いくら互いに合わせようとしても、合わないものは合わないです。
    マッチングアプリ使用したことない方は分からないと思いますが…。

    ”「純粋な友達」は自分に都合の良い美化”と捉えている方もいらっしゃいましたが、「友達になりたい」とだけ書いての相談となると未練と捉えられてしまうと思い、「純粋な」と書きました。
    変な理屈で捉えられてしまって残念ですが、「彼の気持ちを理解したい」という気持ちはあるからこそ、こちらでの相談となりました。
    私にも恋愛が混ざった後の男友達がいるからこその相談です。

    ”どこまでの何を求めるか”ですが、お相手とはアプリのぶっちゃけた話もしてきたので、今後私がアプリ婚活を続けていく上で、そういうアプリ上のことを相談できそうな男友達を持っておきたいなと思いました…。
    マッチングアプリのことを正直に話せる男友達を持っていないので…。
    ほんと自分勝手ですね、、

    予想通り否定的なご意見が多かったので、もう少し冷静に考えおきます。
    まだご意見募集してます。

    トピ内ID:1682272112

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    追記

    しおりをつける
    🙂
    「彼女として付き合ってほしい」と今後言われたら…その時の状況次第です。
    もっと良い人がいれば付き合わないです。その時点で他に良い人がいなければ付き合うかもしれませんが、時すでに遅しとなっている可能性が高いですね。

    トピ内ID:1682272112

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    彼女ができ紹介される関係よ

    しおりをつける
    🙂
    sin
    友達って
    彼の彼女の相談聞いたり、彼女を紹介される関係ですよ。それでも良いなら、どうぞ。

    想像では、彼の近くにいたい。彼女候補でずっといたい。上手くいけば好きになってくれるかもしれない。

    そんな事を思ってるなら大間違い。
    好きな感情をなくし友人になるまで1年くらいは離れないと、好きなままで辛くなりますよ。

    中途半端はやめましょう!
    辛いだけです。

    トピ内ID:0547041854

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    純粋ではないと思う

    しおりをつける
    🐤
    付き合って2年
    似たような状況を経験しました。

    婚活パーティーで知り合った彼とは 話や波長が合い、何度か食事に行く関係でいたのですが 付き合うには至らず 私が振られる形で終わりました。
    数ヶ月して 彼から再び連絡があり 彼も婚活は 上手くいっていなかったようで お互いの婚活状況を報告し合ったりで 友達というか 婚活仲間のような関係になりました。

    その時の私の気持ちは純粋では なかったと思います。
    もう一度 彼に迫るつもりはありませんでしたし 彼の婚活は 応援していましたが 彼と話したりするのが楽しいと思っていたので このままの関係が続けばいいなあとは 思ってたかな。

    私の場合、改めて「友達になりたい」と お互いに言いませんでしたが 彼から久々の連絡をもらった時に 自然と友達のようになりました。
    結局 友達、婚活仲間みたいな関係が しばらく続いて「お互いにいい人が見付からないし 付き合ってみる?」となったのですが・・・。

    彼も 話や波長が合う、と思ってくれてるなら 友達という関係もアリだと思います。
    純粋ではないですけど。

    トピ内ID:6119662731

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    いいんじゃない

    しおりをつける
    失礼ということはないと思う。ただ彼がどう受け取るかだよね。
    性格によって「友達でいいなら全然構わないよ」って悪い気がしないタイプもいれば「気持ちには応えられないのにそばにいられても気まずいなあ」と思うタイプもいると思う。

    あなたが自身の恋愛感情をどれだけ消せるかがカギじゃない?
    友達なら彼の彼女の話も笑って聞けなきゃいけないし。
    できると思っても実際はかなりきついと思いますよー。

    どうしても切れない、惜しいと思うなら友達でいさせてほしいと頼み、やがて彼が新たな恋愛をはじめそれを目の当たりにして二度振られたようなショックからあなた自身が離れようと思う日までそうしていたら。

    それであっさり恋愛感情が消え、本当に友達になれるかもしれないけど彼女さんが彼氏の女友達を嫌がるタイプだったらやはり難しいしね。

    トピ内ID:4480837145

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      夫に婚活友達がいました

      しおりをつける
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      kuma
      婚活で結婚した者です。私の勘ですが、トピ主さんが振られた時点で彼には意中の女性が出来たのではないでしょうか。
      私と夫は出会ってから3ヶ月程でスピード結婚しました。夫には婚活で出会って気が合ったけれど結婚は出来ないと振られた女性がいました。夫とその女性は、数年間、友達関係でいました。私はその事に感づき、夫に付き合いを止めて欲しいと告げ、夫も私に謝りました。女性も良識ある人だったので、以後夫とは連絡は取っていません。二人の友達関係は破綻した訳です。
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      トピ内ID:4090951136

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      別にいいのでは?

      しおりをつける
      🐶
      バズ
      トピ主さんが彼と友達でいたいと思うのは自由だし、それを申し出るのも自由だと思いますけどね。
      あとは彼がどう考え、どういう選択をするか、です。

      彼が本当にトピ主さんと友達でいたいと考えられたなら、友人関係は成立します。
      言ってみるのはいいのではないですか?

      ただし彼がそれを望まないなら、即引き下がる必要があります。
      その覚悟があるならいいのではないですか?
      提案するだけなら別に問題ないですよ。

      トピ内ID:5151321393

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      主です

      しおりをつける
      🙂
      実際婚活友達になる方もいらっしゃるんですね!
      自然と友達(婚活友達)になれればちょうどいいかなと思ってます。
      皆様コメントありがとうございました。

      トピ内ID:1682272112

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      男性目線で

      しおりをつける
      blank
      くま
      男性として自分が全く相手に合わせることをせずに交流が続いて、しかも相手の女性から告白をされた状況でお断りをするとは思えない。

      振った女性からのお友達要請については受諾をするとは思うけど、本気で相手にすることはないと思う。

      意味ないから。

      彼はアプリで遊び相手か本命探しの真っ最中で、そんな将来の展望のない女性と友達になったところで何にも得は無い。

      トピ主さんが婚活の情報交換と称して最接近を計るということくらい彼には想定できる。
      トピ主さんにとっては違っても。

      その状況で彼のアプリでの女性探しを共有するわけがない。

      本来、アプリであろうが何であろうが出会った女性と波長があって相手から好意を向けられてこちらも好意があるなら当然お付き合いに進むと考えるほうが妥当。

      成立しないのは、そのうちのどれかが虚偽だということ。

      トピ内ID:1456427939

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