詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    DV、人によって被害が違う?

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    J
    恋愛
    私は過去に、DVの被害に遭ったことのある女性です。

    ネットや書籍で調べたところ、私自身にもDV被害者になりやすい特性があることがわかりました。
    罪悪感を感じやすい、我慢してしまう、自分に自信がない、などです。

    ふと思ったのですが、このような特性の無い女性がDV気質の男性と知り合った場合、DV気質は発揮されずうまくいくのでしょうか。
    それとも、DV気質の男性と被害者の特性をもたない女性は惹かれ合わないのでしょうか。

    もし何か体験談などありましたら教えてください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4078964576

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 14 面白い
    • 46 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    レイラ
    DVとかモラハラは、怒り方に問題があるわけですが、そもそも理由もないのに怒る人はいないのではないかと思うので、双方の相性が悪いということはあるのではないですか?
    気の強い人同士だと、一方的な暴力になるのではなく激しいケンカになったり、暴力を受けても黙って泣き寝入りはしないとか、離婚するとかするので、「被害者」のまま継続して居続ける可能性が低いのではないかと。

    トピ内ID:8896533465

    閉じる× 閉じる×

    DV男性って

    しおりをつける
    🙂
    かな
    まともな女性とは怖くて付き合えないんですよ。
    上にペコペコして、下に強く出るような人いますよね?そういう感じ。

    だから、わざわざそういうペコペコしないといけない女性とは付き合わないと思いますよ。いばれませんから。

    トピ内ID:1923879106

    閉じる× 閉じる×

    経験あります

    しおりをつける
    🙂
    更科
    私も罪悪感を感じやすく、我慢してしまう、それと容姿に自信がありませんでした。

    私はDV男性に好意を持たれました。
    DVであることは最初は分かりません。
    ただ、強引でしつこく怖いなという感じはしました。
    彼はDVだけではなく発達若しくは統合、両方の要素を持ち合わせていたと思います。
    逆らうと怖いので付き合う事になり徐々にDVが現れてきました。

    ご質問のDVは発揮されずにうまくいくのか?
    私の場合、言いなりになる私にDVとモラ発揮でしたよ。
    DVというのはおかしなもので、私はDV彼の所有物ですから、DV彼以外の人間が私を傷つける事は許しません。
    とことんその相手を見つけ出し制裁を加えようとします。
    (これは統合の症状だと思います)
    私は逃げました。

    DV気質と被害者の特性を持つ女性は魅かれあうか?
    人それぞれだと思います。
    女性の中には支配される事が愛情と思い込んでいたり、自分(私)がいないとDV気質は駄目になると考える母親タイプもいるようです。
    共依存とか言うらしいです。
    私はDVを感じ取れば怖いので魅かれあう事は無いです。

    DVは相手により発揮力が違います。
    支配したい気持ちが強い相手には粘着質も強いと思います。

    DV気質だから全ての女性にDVをするわけでも無いようで、気の合う女性もいるみたいですよ。

    トピ内ID:7459544002

    閉じる× 閉じる×

    経験から

    しおりをつける
    🙂
    ななしさん
    モラ男は鼻が利くんです。
    「この女、気が強くて面倒くせ」と勘づいたらさっさと離れていくんです。
    モラハラが発揮できないと分かったらさっさと逃げていく。くっついてモラハラが発動せずに上手くいくってことはないんじゃかいかな。

    トピ内ID:4207062904

    閉じる× 閉じる×

    惹かれあっているのではない

    しおりをつける
    🙂
    green tea
    DVタイプの男性は、意識的にか本能的にかわかりませんが、
    そういう女性をかぎ分けて近寄っていくんですよ。
    被害者になりにくい女性には、最初から近づきません。
    逆にやり返されたら、自分のプライドが傷つきますから。
    狼が自分より弱い物を獲物として狙うのと同じことです。

    惹かれあうかどうかではなく、
    最初から関わりあいにならないんです。

    トピ内ID:8771009785

    閉じる× 閉じる×

    姉に虐待されてました。

    しおりをつける
    😢
    やっとふっきれた
    私もその条件当てはまってます。元の性格もあるのかもしれないけど、DVを受ける中でそういう思考になっていく面もあると思います。
    DVはした方が悪いんだよ。そういう事する人は外では取り繕えたとしても、誰かと家族になって、穏やかに暮らしていく事には向いていないと思います。たぶん誰と一緒になっても平穏な家庭は作れないです。きっと最初に書いてた条件に当てはまらないタイプが被害に遭わないのは、なんかおかしいなと思って、深入りする前にス~と去っていってるんだと思います。そういう人には近寄らないこと。

    トピ内ID:9728548587

    閉じる× 閉じる×

    加害者から被害者へ、被害者から加害者へ。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    J様、こんにちは。

    女性側の態度や正確によってDVの程度は変わるの?とのこと。

    結論は変わります。
    当然です、DVは感染症ではありません。

    感染症ですら個々の免疫で状態が変わるのですから
    DVなんて精神的なものが変わらないはずがありません。

    貴女様の指すDVが精神的暴力なのか身体的暴力なのか経済的暴力なのか
    全てDVですから、一概には言えませんが
    口達者で賢い人相手に喧嘩を挑んでも負けるのが目に見えていますから
    そもそも暴言には繋がりません。

    絶対に反撃されないとタカを括っている、もしくは勝てる自信があるからこそ
    身体的暴力で制圧しようとするのですから
    力を付け、急所を学び、強くなれば手を出される事はありません。

    経済的暴力もしかりで、稼ぎに差が出るもしくは全て相手に管理させるからこそ
    問題が起きるのですから自己の資産は自己で管理するとしないのが問題です。

    しかしながらDVは病気です。
    当の本人は自分の言うことを聞かないパートナーの間違いを正す為
    言うことを聞かせる為と言う正当な理由から暴力を選ぶのですから
    気の強い相手と出会ったところでうまくいくはずがないでしょう。

    また、男性・女性共にDV加害者は自分が加害者という意識はありません。
    モラルハラスメントにしてもそう、
    無意識のうちに被害者=女性だ、悪いのは男性だ
    ととらえられる書き方をする貴女様にも差別的な意識がない様に
    常に誰もが加害者になりうる可能性を秘めています。

    DVの恐ろしいところはまさにこの程度が違うというところではないでしょうか。

    トピ内ID:9106732164

    閉じる× 閉じる×

    想像だけれど。

    しおりをつける
    💤
    想像だからね。
    >罪悪感を感じやすい、我慢してしまう、自分に自信がない、

    これらの性格の人がDV被害になりやすい、と言うより想像ですがDV気質の男性にとってはDVしやすいのかも?
    以上の様な女性を恋人や妻にしてもDV気質の無い男性はDVしません。

    >DV気質の男性と被害者の特性をもたない女性は惹かれ合わないのでしょうか。

    そもそもDV気質の人は気に入らなければDVするのですよね?
    被害者になりやすい性格の女性と正反対で自信に満ち言いたい事もきっぱり言う女性であってもDVする人は「其れが鼻につく」とDVするのでは?

    知人に居ましたよ。
    勉強は勿論仕事も出来、旦那さんにも言いたいことを言っていた女性でしたが旦那さんの暴力で別れました。
    この場合、口が達者な妻と言葉で言い負かせない旦那さんだったのかも。

    世の中には色々な男性います。
    DV気質の人も居れば理性があって人に暴力は決して振るわない人。
    今の日本は後者の男性の方が多いと思いますが。
    まあニュース見てればろくな事件なく、酷い男性ばかりの様にも勘違いしますが。

    一番良いのは男性を見極めることですけれど「もし」トピ主さんが付き合う男性に皆にDV受けていたとかなると、トピ主さんがそういう男性を好きになってしまうのでしょうか?
    好みの問題かもしれませんが。

    DV男性がトピ主さんの性格を好むのか?
    いや、DV男性も好みそれぞれですから、そうとも言い切れませんが。

    まあ人って付き合って行かないとどんな人か分かりませんが「他人を尊重しない、物に当たる、束縛する、めちゃくちゃプライド高い云々」の人だとやや危険な男性に感じます。

    逆に他人に何言われようと黙って堪えている人も突然爆発しちゃいそうですが、まあこの場合言う人にも責任ありますね。

    DV気質の男性もイロイロな好みあるので惹かれ合う人もそれぞれかなあと思います。

    トピ内ID:7055463294

    閉じる× 閉じる×

    するべき我慢と するべきじゃない我慢が有る

    しおりをつける
    🐧
    カエルのリン
    DVって、相手が従っていても「泣かせたい」トカ八つ当たりしたり、とにかく異常な攻撃性の性格か脳の作りなのですよね?
    なにかしら理由を見つけて実行するのだから、相手が‘手に入った’ならば 必ずいつか発揮されるのでは?

    更科さんの
    >> DVは相手により発揮力が違います。
    支配したい気持ちが強い相手には粘着質も強いと思います。

    超一目ぼれとか、相手が物凄く手に入れたい女性だった場合は、どんなに被害者になる要素が皆無な女性でも、なんとか言いくるめて 手に入れようと必死になって、死にもの狂いで頑張るみたい。
    でも、絶対に相手にされない。ぶつかりますよ。
     こういう時に ストーカーするのじゃないかな?

    だから、もし 万が一騙されて惹かれたとしても、女性が気付いた時点で戦いが勃発して・・これがたまにニュースになる‘別れ話のもつれ’って事なのでは?

    ところで、そういう特性が有ると分かっているなら、より注意深く本当に優しい男性をみつけてね。
    DV男ほど 最初は優しく、口が上手いっていうから。

    トピ内ID:4274986235

    閉じる× 閉じる×

    ワタクシ的考察

    しおりをつける
    💢
    鬼嫁
    結婚20年、付き合ってからは25年の者です。
    夫からの強いアプローチで結婚しました。
    サンプル1のワタクシ的考察ですが…。

    私は自他共に認める鬼嫁なのですが、そんな私にも心が弱ってしまったときがあって。
    いつもは夫に対して強気で臨んでいますが、そのときは夫に従順に尽くしてしまっていました。

    するとね、私が頑張れば頑張る程、夫は私に冷たくなり、暴力まではいきませんでしたが今までにない暴言を吐かれ、無視もされ…。
    私は夫に愛されたくてますます必死に…。
    ホント悪循環でした。

    あるとき、ふっと吹っ切れて、離婚覚悟で今まで以上に夫に強気に出ると、夫の態度は軟化し、以前より私に熱心にアプローチするようになったんですよね。
    本当に不思議です。

    どちらかというと夫にはDV気質はあると思う。
    でもそれを出すかどうかは相手の態度によるところも大きいと感じました。

    やはりDVは勝てる相手、それが効く相手にしか発揮されないものなんですよ。
    それは確かです。

    トピ内ID:1675166748

    閉じる× 閉じる×

    まず惹かれ合わない

    しおりをつける
    ゆかたん
    ゆえに付き合わないと思います。
    結局のところ、共依存なのではないでしょうか。

    トピ内ID:9203697817

    閉じる× 閉じる×

    ある種の洗脳作業

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    これがDVをする人は得意なのだと思います。

    DV被害経験有。
    ですが、あげておられる被害者の特性に私は該当しません。

    本当に見る目が無かったんだなぁ。

    で、私はDVに耐えたのはほんの数か月ですね。
    いかに逃げようかを画策して逃げました。

    まあ何度か失敗して余計酷い目にあいましたけどね。

    現代のようにシェルターなんて存在しない時代でした。
    警察に相談しても「民事不介入」の一言で終了。

    幸いなことに、私には頼りになる友人知人がいまして最終的には手を貸してもらいました。

    DV加害者ってまずターゲットを孤独にさせますね。
    友人知人からとことん切り離すのね。
    そして「お前は俺がいないと生きていけないんだ」と思いこませようとするんだよね。
    洗脳作業です。

    でもね、遠ざかったように見えた友人たちは、私からのSOSを待ってくれてたの。
    弁護士の手配もしてくれた。

    余談になりますが、友人開催のパーティーで某有名気功師が来ていたの。
    気功をかけてもらいたい人ということで、私も挙手して希望したけど断られました。

    「君は掛からないだろうからやだ!(笑)」

    >このような特性の無い女性がDV気質の男性と知り合った場合、DV気質は発揮されずうまくいくのでしょうか。

    いやいや、最初はDVの気なんて出しませんよ。
    とてもジェントルです。
    自分の手中に落とした後に本性を出すんですよ。

    まあ考える力があって、洗脳されなければいつでも逃げられます。
    現代では警察も動いてくれますし、シェrターもありますからね。

    トピ内ID:4405967770

    閉じる× 閉じる×

    相互作用

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >このような特性の無い女性がDV気質の男性と知り合った場合、DV気質は発揮されずうまくいく
    上手くいくかどうかは他の要因がありますので不明ですが、DVにはならない可能性があります。
    例えば、「殴られたら殴り返す」ならお互いでDV、あるいはそれでやめればDVにはならないでしょ。

    「人と人の付き合い」は「人と人の相互作用」ですからね。
    DVだって「人と人の付き合い」の一部ですからね、「互いの相互作用」は当たり前です。

    男性が女性へDVもあれば女性が男性へDVもあるでしょ。

    トピ内ID:5848958806

    閉じる× 閉じる×

    惹かれあっても続かない

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    単純に惹かれ合っても続かないだけだと思います。

    DV被害にあいやすい人というのは
    殴られたり暴言を言われたりしても
    「私が悪いんだ」と自分のせいだと思ったり
    「この人を守ってあげないと」と母性?が働いたり
    とりあえず相手が悪いと断言して
    警察に突き出すようなことが
    できない人だと思うんです。

    普通に他人事で考えたら

    「暴力されてアザだらけです」
    「毎日罵声を言われて泣いてます」
    「不倫していたのに逆ギレが凄いです」

    即離婚しろよって思いますよね。

    DV受けにくい女性は
    初期のDVで相手を許さず見限り
    逃げていると思います。

    1回目の暴力が突き飛ばされた、
    2回目の暴力が蹴られた、
    3回目の暴力が顔を殴られた、
    4回目の暴力が包丁を向けられた
    など

    繰り返し起こっているうちの
    1~3回目までに逃げれる人が
    通常の人であり、
    当然数年未満で別れたり離婚してるから
    被害度は少ないし
    DV夫が配偶者にはならない。

    4回目以降まで居続けた人だけが
    DVの人と長々交際できているだけです。

    だいたい罪悪感がなく短気で自分に自信がある人は
    殴られたりなんかしたら
    「お前私様に向かって何してくれてんだ!消えろ」
    と憤慨するので
    DVする側にはなり得てもされ続けながら
    付き合っていくわけがないです。

    DVの度合いも
    全員体格も手段も違うので
    アザだけで済むか
    骨折までするか
    殺されるまでいくかは
    DV夫次第ですし

    DV夫でも本気で自分を変えようと
    している人も中には居るかもしれない、
    奥さんが完璧すぎて沸点に行かない場合も
    あるかもしれない、
    奥さんに尻にしかれながらも
    別れたくないから暴力辞める人もいるかもしれない
    ですけど
    それはDV気質があるだけで
    実行しないならDV夫じゃないですしね。

    1回では通報しないので
    繰り返し我慢した人が
    公になってるだけでしょうね。

    トピ内ID:4534902760

    閉じる× 閉じる×

    レス

    しおりをつける
    blank
    りんご
    子供の頃、父親からDVを受けていた者です。
    私たち子供だけでなく、当然、母親も受けていました。

    >罪悪感を感じやすい、我慢してしまう、自分に自信がない、などです。

    うちの母親に当てはまりますね。
    ただし、これ以外に、一番大きいのは、「自立する術や勇気がない事」ですね。

    ハッキリ言えば、配偶者がDV気質である可能性は誰にでもあります。
    (私は、あらかじめ大体わかりますけど)
    でも、どんな場合も、自立する術があれば、逃げられない事もないし、罪悪感を持つ事もないのです。結局は、相手に委ねる事しか出来ないからそういう事が継続してしまうんです。
    トピ主さんも、もしこうした特性があると自覚しているなら、手に職を持たれる事をお勧めします。
    精神的にも経済的にも余裕ができますよ。
    会社などでモラハラに遭っても、手に職や資格があれば、何年も我慢しなきゃならないという事も避けられます。

    トピ内ID:4389089683

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      いい意味で

      しおりをつける
      💡
      HT
      もっと自惚れたらいいんですよ!悪に悪で返したって平等なだけではないでしょうか。
      ここでの反応は殆どトピ主さんよりにあるはずですよ!

      トピ内ID:6811866028

      閉じる× 閉じる×

      ちゃんと選んでいるのでは?

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      DVするような人は、ちゃんとDVを許してしまう女性を選んでいると思いますよ。

      鼻が利くのではないでしょうか?

      >ふと思ったのですが、このような特性の無い女性がDV気質の男性と知り合った場合、DV気質は発揮されずうまくいくのでしょうか。

      そういう女性は、そのような男性とは最初から付き合わないです。
      なんかおかしいなとすぐに気づくと思います。

      だから、惹かれ合わないとも言えますね。

      トピ内ID:9065658555

      閉じる× 閉じる×

      行動できるかできないか

      しおりをつける
      🙂
      にしの
      相手の執着、粘着気質にもよるかもしれませんが、

      DV気質の人と、誰だって出会う確率は同じです。
      DV気質をうまく隠している人もいますから、結婚してみて、深い付き合ってみて、初めて発覚することもあるでしょう。

      しかし、その後がポイントです。
      おそらく、被害に遭った側が、
      これがDVだ、理不尽なことだ、人間として間違っていることだ、と
      気づくか否か。
      そして、自分の身を守る方法を考え、
      行動に移すか否か。

      個人的な考えですが、
      おそらく、被害がどんどん酷くなる人は、
      行動力、自立心に欠けるのではないでしょうか。
      被害にあっても、逃げる術はいくらでもあるし、
      多くはないですが、公的な支援もあります。

      現状を変える勇気。
      知らない世界に飛び込む勇気。
      知らない人に助けを求める勇気。
      自分や子どもの心身を守る覚悟。
      決別する覚悟。

      これらが、あるかないか。

      だから、こんな人がDVに遭いやすい、
      というのでありません。
      誰だってリスクはあります。
      でも、こんな人が重篤な状況になりやすい、
      というのはあると思います。

      トピ内ID:0433751111

      閉じる× 閉じる×

      逃げるタイミング

      しおりをつける
      😝
      DV被害者を救え!
      殴られたら、普通逃げますよね。

      ここで逃げられる人は、DV被害に遭わないんだと思います。

      DV被害に遭う人とは、結婚していて「帰る実家がない」とか「子供がいる」など、なんらかの事情で逃げられない人なのでは?

      専業主婦の夫にモラハラが多く見られるのは、「離婚すれば生活できない」や「頼れる身内や友人がいなくて逃げ場所がない」などだと思います。

      あと子供が夫になついていたりすると、「この子から父親を奪っていいのか!?」みたいな葛藤で悩むこともあるようです。

      DVから逃げるシェルターや支援団体がありますから、被害に遭ってる人は決断してほしいです。

      トピ内ID:4296789839

      閉じる× 閉じる×

      惹かれ合わないと思う

      しおりをつける
      🙂
      たーちゃん
      >罪悪感を感じやすい、我慢してしまう、自分に自信がない

      私はこういう特性が全くなく真逆の人間だと自覚しています。自分に自信があるわけでは決してありませんが、周りからどう思われようと一切気にせず我が道を生きています。

      40数年生きてきて、DV気質の男性とお近づきになったことがありません。出会っても私が気づかないだけかもしれませんが、今の夫も結婚前に付き合った男性もDVとは無縁でした。


      恐らくですが、DVやモラハラする人は自分に自信がなく支配しやすい人を嗅ぎ分ける能力があるのだと思います。

      だから惹かれ合わないというより、DV気質のある男性からは好かれないのかも。

      あと依存心の強い人、男性がいないと生きていけないタイプの女性はDV男のターゲットになりやすいです。

      ブレない意志の強さがあれば「何かおかしい」ことに気づけるので、最終的に大事なのは意志の強さだと思います。

      トピ内ID:9239296660

      閉じる× 閉じる×

      私の知るケース

      しおりをつける
      blank
      匿匿
      DVをする人のベースは変わらないけれど、お付き合いする相手によってDVしたり しなかったりするのか?って事ですよね

      相手がハッキリ自分の意見も言えて自信あり 我慢しないタイプとお付き合いしてもDVする人もいると思います
      (モラハラ気質の人が好むタイプの占める割合とか統計的にあるのかもですし、トピ主さんの言うタイプは、DVだけでなく 相手に高圧的な態度をとられがちかもとは思うのです。私もあてはまる部分ありますが、私にだけその態度?と思う事が仕事などの関係の中でもありました)

      被害の大きさは変わるかもしれません
      別れるまでの期間だったり
      被害を受けてる側が別れるなどの行動に移せるかどうかで‥
      洗脳の期間だったり する側の巧妙さもあるのかと

      周りに気づかせずに、相手だけにするタイプは余計にあきらかになりにくいと思いますし
      どう見ても‥モラハラだよなって人もいましたし、身体的な暴力はなくても
      よく我慢してるなと見ていて感じる関係性もありました
      (受け手はDVとは思ってないとか)

      私の知るケースで、DVで別れた人がいますが(弁護士が入ったり、市の相談に行ってました 結婚生活十数年でした)
      DVを受けた本人は、割と自分の意見をハッキリ言うタイプで、自信のある方でした(私の方がよほどない) 友人も知人も多かったので、最終的に周りの支援が沢山ありました

      離婚の話しがでて、理由を聞いた時は驚きました
      確かに相手はモラハラ気質で周りの人に高圧的なんですが、そのパートナーだけは唯一言い返せる人‥と見えていたくらい強いタイプだったので

      する人はすると思います
      気質が発揮されずに上手くいくパターンは知らないです
      その気質があるか傍目には分かりにくいのかなと思うので、何がその人に変化をもたらすのか‥
      人によって被害の大きさは違うかとは思います

      トピ内ID:1732938244

      閉じる× 閉じる×

      そもそも惹かれないかと

      しおりをつける
      🐶
      バズ
      そういう特性がないなら惹かれないと思いますよ?
      少なくとも私は惹かれません。

      DV気質の人って、生活する上でその気質が必ず大なり小なり現れます。
      多少いいなと思ったにしても、その時点で踏み止まることができるんです。
      そういう行動、言動にドン引きするから。

      ちなみに体験談としては、姉がそういう男性ばかりと付き合うし結婚してます。
      姉妹なのに全然違うんです。

      姉夫は若い時は浮気三昧、今も荷物一つ持ちません。
      姉の体調が悪くても家事をさせ、毎日足のマッサージもさせられているんだとか。
      模様替えの際も指示するだけで、椅子一つ動かさないそうです。

      これらは姉の妊娠中もさせられてました。
      破水した際、食事の準備中だったらしいのですが、「俺の飯だけは用意して行け」と言ったのだとか。
      母もいる前だったので母から聞きました。

      当然記念日も誕生日も姉が全て準備してます。
      たまにアザがあるらしいので、姉はそのどこかで殴られることもあるのだと思います。
      元彼達の時もそうでした。
      どう聞いても姉は否定し、幸せだと豪語するのでそれ以上何もできず悔しいですが。

      ちなみに私は姉夫や元彼達のことは気持ち悪い男にしか見えません。
      なんだろう、裏暗い感じ?妙にニヤニヤしてて気味悪いんですよね。
      威圧的な物言いをする割に筋が通ってなかったり。

      なので私には、彼らの魅力が一切感じられませんでした。
      ただ私は物凄いマイナス思考だし、嫌なことを我慢することも多いです。
      でも理不尽なことをされたり言われれば反論しますし我慢はしません。

      そういう違いもあるのでは?
      それにトピ主さんご自身、専門家に診断されたのではなく、自己診断ですからね。
      本当にそういう気質かはわかりませんよ?

      トピ内ID:3354672801

      閉じる× 閉じる×

      違う違う

      しおりをつける
      🐶
      ビネガー
      DV気質の男性は無意識に洗脳できる女性を選んでいます。しかもその確度は正確であまり外す事がないという。

      大抵の女性は理不尽に怒られると「何なのこの男は」と愛想尽かしますが、DVされる女性は「私が悪かったのね」とより従順になっていきます。

      どうかトピ主さんがまたDV男性に狙われませんように。第三者の意見も侮れないですよ。

      トピ内ID:2792479276

      閉じる× 閉じる×

      おそらく

      しおりをつける
      😝
      りんこ
      被害に遭わない女性は例えDV男と付き合ってしまっても、殴られたりする前に別れているんだと思います。
      私も大人しく見えるので変な男が寄ってきますが、怒り方が異常だなと思ったら即別れます。
      どんなに謝ってももう無理ですね。
      怒鳴られたり、暴言吐かれたりしたところで謝ってしまうような方が被害に遭ってしまいやすいのかなと思います。

      トピ内ID:6317948470

      閉じる× 閉じる×

      よくわからないけれど

      しおりをつける
      🛳
      ユカ
      自分の身内がDV被害に遭っています。その経験をもとに言えるのは、最初が肝心だということです。

      人は多かれ少なかれ出会ってすぐはよそ行きの顔をしていると思います。
      DVする人は、相手と親しくなって簡単には離れていかないと確信した時から、隠し持っていた自己中でわがまま、幼稚な本質が露わになってきます。

      DVをやられた時に正常な判断力をもって、共依存状態に陥らずにいられるか、そこに留まらず自分自身を尊重する行動をとれるかどうかだと思います。にしのさんがお書きのことと同意です。

      ひとによって被害が違うかと言えばそうだろうとは思います。
      罪悪感を感じていても、自信がなくても、我慢しやすい性格であっても、
      好きになって家族になった人から粗末に扱われたままでいいはずはありません。

      自分の人生を大切にする、という根幹がしっかりしていたら、一度失敗しても(DV被害にあったこと)そんな腐れた縁は切って、新たに生き直す行動力が一番大切。身内のケースを見ていてそう思います。

      トピ内ID:9515451646

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        たぶんあると思う

        しおりをつける
        🙂
        かなこ
        後から考えて、あああれってDV気質だったんだなと思う彼がいました。

        私が失敗をした時、謝ったのに、いつまでもネチネチ、
        思い出しては言い、それによって自分がどんなに傷ついたか
        どんな苦しい思いをしたか長々喋る。
        →「一度謝ったよね、何度も繰り返して謝らせたかったり、
          そんなに傷ついたというほどのことをしたのなら、
          そんなひどい女とは別れたほうがいいよ、別れよう!」
        彼、慌て出す。

        あからさまに浮気をして、それは私が自分のために無理をして
        時間を作って逢わないから、お前が悪い、オレも苦しいと言う。
        →「そんなにあなたの時間に合せることはできないので
          あなたに合せて尽してくれる人を探して。別れよう!」
        彼、慌て出す。


        お前はそれをやらなくてもいい、これも着なくていい、
        誰それと会わなくてもいい、お前がモノ知らずだから言ってやってる
        と言う。
        →「私も成人なので、考え方が違うだけなんだね
          合う人と付き合ったらどうでしょう、別れよう!」
        彼、慌て出す。

        すごくナチュラルに応対してたんですが、
        要するに
        「お前のせいで俺がこんな目に遭ってる、お前の考えは間違ってる」
        と思い込ませ、こちらに罪悪感を持たせたり、自信を無くさせたりして
        支配しようと思ってたんでしょうかね?
        それに対して私は
        「考え方が違う同士、譲歩の範囲以上には歩み寄れないから
         別れよう、あなたをひどい目に遭わせるダメな奴なんて
         居ないほうがいいんじゃね?」
        と言っていたので、彼的にはうまくいかなかったんでしょうね・・・

        その後、らちが明かないので別れました。
        向こうもずいぶん食い下がったけど・・・
        でも不思議ともててましたよ、ああいう人好きな女性も一
        定数居るんでしょうね

        トピ内ID:3708604390

        閉じる× 閉じる×

        更科さんの意見に目が鱗です。

        しおりをつける
        blank
        美香
        〉DVというのはおかしなもので、私はDV彼の所有物ですから、DV彼以外の人間が私を傷つける事は許しません。
        とことんその相手を見つけ出し制裁を加えようとします。
        そうなんですよね。
        これがあるから、お人好しで義理堅い人ほど「あの時の恩」で永久に逃げれなくなります。
        所有物か...。とてもしっくりきました。

        トピ内ID:7406860839

        閉じる× 閉じる×

        うまくいきません。でも虐待や怒りは連鎖しますよ

        しおりをつける
        🙂
        ギータアロエ
        DVの人と、非共依存タイプの人は付き合っても、長く続きません。
        付き合って関係が長く続く人は共依存です。

        そもそもDVはなぜ起こるのか、という事を考えてみましょう。
        DVとは、本来自分があるべき姿や行いたかった過去に対して、何かが介在してそれを強引に捻じ曲げられ、果たせなかったと考える恨みを体の中に抱えた人々です。つまり育ちや経験に対して怒りを持っていて、本来の自分ではないという思いに常にとらわれています。
        頭の中には、常に怒りがあり、その怒りが自分よりも立場の弱い人をめがけて噴出します。

        環境や、育ち、状態、人間関係において自分が我慢をして諦めた物事があり、その過去に対して怒りを覚えていることが多く
        解りやすく言うと、不安定な活火山のようなもので、どこで噴火するのか怒りのありどころが本人にすら不明であることも多いです。

        簡単に言うと、彼らは満たされていないという欲求を常に抱えていて、その不満からさらに怒りを貯める傾向にあります。
        どんなことでも、怒りを覚えやすく、現実的な問題に対して不安定にしか対応できない特徴があります。
        本来の自分ではないという不安定さと、過去に対しての怒りが現在の状況に対してすべて不満として露出するわけです。
        そして、過去の失敗に学んでいるので、人目のあるところでは失礼な態度をとりません。

        対して共依存とは、自分に自信がないため他者に評価してもらいたい人です。自分で自分を大切にできないため、要求が激しいDV体質の人に共鳴しやすく、依存しがちです

        通常の人であると、DV気質な男性の要求に対して「あれ?これは過度な要求ではないか?」「この人の言っていることはおかしくないか?」
        と気付きますから、恋愛関係になっても相手が逃げます。
        対して、共依存の女性はしがみつき、尽くします。自分の仕事を見つけたかのように猛然と相手に依存します。そういうことです

        トピ内ID:9145782178

        閉じる× 閉じる×

        惹かれあわないのだと思います

        しおりをつける
        🙂
        けるん
        私はたぶんDV被害者になりにくい性格です。「あなたにDVふるう男性などいないでしょう」と周囲の男性から言われます。トピ様と逆で、罪悪感を感じにくく、我慢はできないタイプで、自分に自信があるみたいです。

        今までDV体質の男性に言い寄られたことはないので、DV体質の男性は私には近寄らないのでしょう。私自身も体力的に劣る女性に手を上げる卑怯な男性は、男性としても人としても卑劣だと思うので、心底軽蔑します。

        いつかDV男性に会うこともあるでしょうか。経験がないだけに、かなりショックを受けそうに思います。なのでたまにシミュレーションはします。怖くても警察に通報しようと心に決めています。私を大事に育ててくれた両親のためにも、必ず通報します。その場で通報できなくても病院で診断書を取って必ず何らかの制裁は加えます。それが社会的正義だと思います。そういう決心がオーラになっているのかもしれません。私に暴力をふるったら必ず警察沙汰になります。DV男性からしたら、私は地雷でしょう。

        トピ内ID:8833976694

        閉じる× 閉じる×

        惹かれ合わない

        しおりをつける
        🙂
        きのこのこと
        先方から全く好かれないです。
        私はマイペースにやれないと
        すぐ体調を崩しやすいので元々キャパが狭く
        自分で決めた人付き合いの基準があります。
        なので先方の親切だったりしても
        一方的な場合はうへぇと思いますし
        多分それが無表情として出ています。
        あの意外な人がDV!?というケースには遭遇したことはないです
        案の定…ということばかりです。

        ご参考になれば幸いですが
        自分の違和感を大事にすることが肝要だと思います。
        それは我がままでも何でもなく
        自分を大事にすることだと思います。

        トピ内ID:1779819418

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0