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    😨
    みーこ
    恋愛
    当方51歳、主人52歳。子供3人。実家暮らしの長女29歳についてです。
    最近、32歳の彼(会社員)が出来て、真剣にお付き合いしています、と先日紹介されました。好青年で娘もとても優しいと言っていてお似合いのカップルにみえて嬉しく思っていました。出身は県外で転勤族の為、その時はついてきて欲しいと。娘は、県外での生活は考えられないと言っております。

    ところが、3月に別れた彼から、結婚を申し込まれて悩んでいると。話を聞いてみると、15歳上のバツイチ子持ち。実家で実父母と17歳と19歳の女の子を育てていると言うのです。下の子供が来春、高校を卒業するので結婚してほしいと、いってきたそうです。子供には卒業したら、就職するなり進学(奨学金借りて)するなり好きにしろと言っている、結婚したら2人で暮らそう、2人の子供ももって育てて行こう、と。
    一年前に転職したばかりで、その前も転々としているようです。
    自分の娘のお母さんにはならなくていい、お姉さんになってくれとか、貯金はないけど借金もないとか…
    あり得なさすぎて、どう考えても悩む意味が分かりません。娘の気持ちは明らかにこちらに傾いているようで、私が何を言っても聞きません。彼の声しか耳に入らないようです。どうしたら良いでしょうか?
    助けて下さい!

    トピ内ID:5149613133

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    🙂
    はなわ
    娘さんに、元カレの話を他人の話として返してみるのはいかがでしょう?
    で、娘さんの反応をみる。

    私には結婚をちらつかせて、自分より若い娘を嫁に貰おうとする詐欺にしか見えませんがね。
    何より職が安定しない事、年上、二人の娘がいる方と新しい家庭を作れる自信がありません。
    決めるのは娘さん次第だけど、子供できたら、ゆくゆくはあなたの娘さんの稼ぎで食ってくつもりですか?
    と娘に冷静にいいます。
    最後はその一言をいうにつきますね。

    トピ内ID:9375925476

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    とにかく…。

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    🙂
    革靴
    これは大変なことになりましたね。

    でも、あからさまに反対をしても何を言っても、今の娘さんには響かないと思いますよ。

    反対する風でもなく、でも、思いつく限りのデメリットをあげつらって、大変な結婚になるわね、頑張ってねと、突き放すしかないのではありませんか。

    二人で暮らそうって、借金もない代わりに貯金もない、娘の学費も出さないと言っている人にそんなお金がある訳ないから結婚したらきっと同居ね、大変ね。

    彼が45歳ならご両親も高齢だろうから、介護もしないとね。
    仕事に家事に介護…大変だと思うけど、頑張りなさい。

    二十歳にもならない実の娘の心配もせず、就職するなり、進学するなら学費は自分で出せという男性が、妻とこれから生まれて来る子どもに対してどこまで責任を持ってくれるのかしら。
    お金の面では実質、あなたがひとりで子どもを育てて行くようなことになるわね、大変だけど頑張って。

    いくら娘の母親にならなくていい、姉でいいと言っても、娘さんたちが結婚したり、その先に何かあったりしたら、頼るのは育ててくれた父親であり、育った実家になるはずだから、あなたも知らん振りは出来ないわよね。
    もしかしたら、あなたの出産と娘さん達の出産が重なるかも知れないし、我が子の面倒も見て、孫?の面倒も同時に見なければいけなくなるかもなんて、考えただけで大変。

    えっ?ウチ??
    親の反対も押し切って、親の言うことも聞き入れないで彼と結婚するなら、ウチは助けたり援助する気なんてさらさらないし、二人で暮らして二人で子どもを育てようという彼の言葉を信じて結婚するのでしょう?

    二人で頑張れるから結婚するのだから実家をあてにせず、仕事に家事に介護に子育てにと、自分で頑張るしかないわね。

    あ、ご両親の介護が終わったら、次はすぐ彼の介護になるかもね、大変ね。

    こんな所でいかがでしょうか。

    トピ内ID:7241281571

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    そうそう

    しおりをつける
    🙂
    はなわ
    奨学金借りるにも、別家計の保証人が必要ですよ。
    元カレは誰を保証人にするつもりでしょうか?

    トピ内ID:9375925476

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    誰の人生なの?

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    あなたの人生じゃないでしょ

    娘の判断に委ねたら?

    子供なんて親の思い通りになんていかないものじゃん

    間違った時に何とかしてやるのが親だと私は思うけどね

    トピ内ID:6123031371

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    オータム
    極めて冷たいレスになりますが、娘さんの人生は娘さんのものです。助けてくださいと言われても誰にもどうすることも出来ないと思います。
     またですよ、その年上の彼と結婚したからといって当の娘さんが不幸になるとは必ずしも限りませんよ。案外しあわせに思って暮らすかも知れません。
     人の将来がどうなるのか分かるのであれば何か意見を言えますが、神様ではないのでトピ主さんを含めて誰にも言えないと思いますよ。ここは娘さんの判断に任せる以外ないと思います。
     恋は自己責任だそうです。娘さんが自分の責任で選ぶことにはアドバイスは出来てもそれ以上は出来ない気がします。
     29歳なら立派な大人ですよ。大人の娘さんが決めたのなら娘さんを信じ温かく見守る以外ない気がします。親としては心配でしょうが。

    トピ内ID:9872377097

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    まず、お嬢さんの側に立って

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    最初に反対ありきでは何も解決しません。まず、お嬢さんの側に立って、良く話を聴く(聞くでは無く)ことから始めて下さい。

    離婚歴があり未成年且つ思春期の二人の子有りの男性と一度は別れたのに、今は別の男性と交際中なのに、それでもその前彼を伴侶にしたいと言うのは何故なのか、時間をかけて聴いて下さい。
    決して途中でお嬢さんの話を遮らず、反論もしないで冷静に。

    「だって」「でも」「そうは言うけど」「変だよ」等、否定する言葉は厳禁です。
    「うんうん」「なるほど」「そうなの」と、相槌を打って下さい。
    解らない店があっても「意味が解らない」とは言わず、「それってこう言うこと?」と言い換えの質問をしたり、「もう少し詳しく説明して」と促しましょう。
    お嬢さんが話し終えたら「お父さんやお母さんにはどうしてほしい」と訊ねて下さい。
    聴き終えたら「あなたの考えや気持は解った」と理解を示した後に初めて、親としての心情や考えを話して下さい。
    くれぐれも感情的にならず、冷静に。
    もちろんトピ主様ご夫婦の意見調整は大前提です。

    親の考えを押し付けると反発して、最悪の事態を招くことになりかねません。

    トピ内ID:0278062630

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    とりあえず

    しおりをつける
    🐤
    ミームン
    私ならご息女さんの意向に賛成したフリをしながら、徐々に不安を煽る作戦を実行します。

    「次女さんが来春高校卒業して1人立ちするから、みーこには負担がかからないよね~。あっ、でもそう言えばさ~知り合いの子どもさんは就職したけどお給料が少なくて、結局知り合いが奨学金を支払っていて、知り合いの夫もコロナのせいでお給料が下がって生活が大変と話してたよ。みーこのところは大丈夫だよね?」

    「彼氏さんは40過ぎているのに健康そうで良かったね。せっかく赤ちゃんができても病気で働けなくなったらみーこが大変だもんね。」

    とか。

    意地悪いやり方ですが、真っ正面から反対したら子どもは反発しかしないので。

    トピ内ID:5485403149

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    もう30歳の娘さんが…

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    その状況で夫婦二人の子供が持てると思ってらっしゃるの?

    20歳程度のお嬢様が迷うならわかるけど、30近くになってこれはナイ。

    仮に子供が出来ても、成人する頃にその彼は何歳?
    子供独り成人させるのに、お金がいくらいると思ってるの?
    子供を持つ以前に、既に彼親の介護が始まりそうな年齢ですよ。
    それに職が不安定ときた、トピ主娘さんが養うような話です。

    ”金の切れ目が縁の切れ目“とはよく言ったもので。

    女性慣れしてるから、今は歳上彼がよく見えるだけ。
    いわく付きの男に限って口が上手いから、騙されるんだよね。
    結婚したら「こんなはずじゃなかった」ですわ。

    私なら絶対反対ですね、
    「歳上彼氏と結婚するなら、独身の方がマシ」「二度と我が家に帰って来ない覚悟があるなら出ていけ」で終わりです。
    認める訳がありません。

    トピ内ID:2295710555

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    彼の条件の悪さを冷静に話してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     確かに「あり得ない」話ですね。
     実は私はバツイチでアラフィフの時に15歳年下の未婚女性と再婚しました。
     ただし、私はいわゆる「三高」で年収は2000万弱、安定しているというより社会的ステータスの高い職に就いていました。15歳も年下のお嬢さんと結婚するなら、これくらいは最低条件だと思います。

     娘さんは多分冷静さを欠いた状態だと思うので説得は難しいとは思いますが、以下のようなことをできるだけ感情的にならずに話してみてはいかがでしょうか?
    ・その彼は6,7年もすれば親(トピ主夫婦)のような年寄り(失 礼!)になり一緒にいると親子と間違われるかもしれない。
    ・おそらく結婚してすぐに義両親の介護が始まる。
    ・子供をもうけても成人前に彼が定年退職して年金生活になる。
    ・おそらく彼の死後20年ぐらい一人で生きることになる。

     娘さんが冷静になれば、これだけ条件の悪い結婚は躊躇するのではないかと思います。
     ちなみに私達には子供はおらず、両親とは同居していなかったので介護もしていません。

    トピ内ID:6213520713

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    んーー…。幸せになれる要素が全く見えない。

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    心中お察しいたします。

    あり得ない話ですね。


    ぶっちゃけ…ですが、

    年の差婚で許してもいいのは、
    一生お金に困らない生活を保証されるときだけ…かな。

    でもその彼は全くそうじゃないんでしょ?
    むしろお金なんて無さそうな感じ…。

    それに、自分だけが幸せになろうとして娘たちをおざなりにしてるところも不誠実だし。

    そしてもし結婚したら、娘さんは10歳違いの娘たちの『継母』にいきなりなるわけでしょ?
    もう、あり得ないこと山のごとし…です。

    先行き不透明感満載。

    おそらくですがその男性は、 
    結婚さえしてしまえばこっちのもの、
    って思ってるんですよ。

    結婚後は貧しい生活を強いられ、不誠実な夫とその娘たちから嫌な思いをさされる要素しかないんですよね。

    何よりその娘たちからしたら、あなたの娘さんは、
    『私達からパパを奪った女』
    ですからね。

    私なら断固反対ですよ。


    あ、でもひとつお聞きしますが、先日までの30代の彼氏のときに、あなたは母親として、
    『夫婦なら一緒に転勤生活をして、人生は共に歩んだほうがいいよ』
    とアドバイスしてあげてたのでしょうか?
    そしたら娘さんも少しは考えをあらためたかもしれませんよね。

    まぁ、今となってはタラレバですけど。


    返す返すも、心中お察しいたします。

    トピ内ID:8480908292

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    多分迷ってるから。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    29歳で家から出たことない娘さんでしょ?
    で、県外での生活は考えられないと。
    その辺が、ちょっと自立してないなと思いますが、ポイントは、彼が転勤族ってことでしょうね。
    家を出て生活する自信がないんですよ。
    だから、口だけは上手い元彼にグイグイ来られて、迷っちゃうんだと思います。
    マリッジブルーでしょ。

    本来なら、迷う余地なんかないじゃないですか。
    その辺をよく聞いてあげたらどうですか。

    県外、つまり家から遠く離れた所に行く不安と、元彼と一緒になる未来、どちらが重い?

    多分、転勤族でついて行くことに対する不安が、もっと先行き不透明な現実に傾かせてるんだと思います。

    子どもが無職になって、元彼がまた転職してお金なかったら、全部あなたが養ってやらなきゃいけなくなる。彼の親が介護が必要になったら、働きながらそれもしなきゃいけなくなる。あなた出来るの?

    それが出来るんなら、転勤族でついてくくらいわけないだろって話じゃないですか。

    トピ内ID:1317998970

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    娘さんと同年代

    しおりをつける
    blank
    あも
    娘サイドから意見を述べさせて頂きます。

    母親に正直、自分の結婚のことをとやかく言われたくないです。
    心配するのはすごくわかります。(私も心配されているので)
    でも、母から何か言われるたび「結婚するのはあなたじゃなくて私なんだけど?」「これから一生添い遂げるのは私なんだけど?」っていつも思っています。「あなたの気に入る人と結婚して何かあったら責任取ってくれるの?」と。

    娘さんも娘さんなりに色々考えてすごく悩んでいると思います。年頃ですし。
    でも色々な細かな悩みまで母親に相談出来るわけではないんですよ。

    自分のこれからがかかっているのですっごく悩みます。
    私は結婚に関して親からも色々言われて、でも思い通りにならなくて悩みすぎてそれから解放されたくて自殺まで考えたことあります。。

    親になったらその当時のことの気持ちは薄れるかもしれませんが当の本人は、味方でいてほしい母親からもやいやい言われたら追いつめられてしまうかもしれんません。


    >>どう考えても悩む意味が分かりません。娘の気持ちは明らかにこちらに傾いているようで、私が何を言っても聞きません。

    娘さんにとったら今の彼と結婚して転勤族になるほうが嫌なのでは?
    そこが娘さんにとって結婚するうえで譲れない条件だとしたら?


    最後に伴侶を選ぶのは娘さんです。
    将来のことなんてどうなるか考えてもわかりません。
    私は母には味方でいてほしいです。

    ちなみに私もいま歳の差恋愛しています。
    初め話した時はあまりいい顔しなかったですが、実際に彼と会わせたら随分安心したようです。

    もし娘さんが歳の離れた彼と会ってほしいと言ってきたら会ってあげて欲しいです。

    あくまで一緒に生きて行く人を選ぶのは娘さんということを忘れないで欲しいです。

    トピ内ID:7376662913

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    具体的な人生設計を

    しおりをつける
    blank
    ババロア
    漠然とでも娘さんにも結婚生活に夢があるでしょうから、それを聞き出してみてはどうですか?

    例えば、子どもは何人欲しいのか、子どもには大学まで行かせてあげたいのか、仕事は続けるのかなど。

    彼の定年が60歳なら娘さんがすぐに妊娠しても、その時第1子はまだ15歳(高校受験を控えた中学生)。
    65歳定年でも20歳(大学生)です。
    一番お金がかかる頃に定年を迎えるけど、資金繰りは大丈夫なんでしょうか。

    現時点で高校生の次女に、就職するなり進学( “奨学金” を借りて)するなり好きにしろと言っているくらいです。
    将来娘さんの子どもさんが大学進学したいと願っても期待薄なはず。
    そうなると、娘さんにはパートなど非正規で働くという選択肢は無くなりませんか?
    前妻との子が結婚出産すれば、その都度その娘や孫たちにお祝いは必要ですし。

    彼の両親の介護も間近に迫っていますよね。

    結婚しても生活のために共稼ぎは必須。
    下手すりゃ、幼子抱えて義両親の介護!?
    手が回らなくなって、トピ主さんが孫の世話をすることになるかもしれません。

    トピ内ID:0846883440

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    理解できませんでした

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    トピ文が始め理解できませんでした。

    現在32歳の真剣に付き合っている彼がいるが、その彼と別れて15歳上の以前交際していた(別れた)彼と結婚するということですね。

    今のカレとわかれて、元カレと結婚したいと。

    その状況ではもう今のカレも事情は知っているだろうし、どうなっているのですか?別れたのですか?転勤はあり得ないから眼中にないと。。。

    説得するのはむつかしいですね。

    まあ別に絶対に不幸になると決まったわけではありません。でも嫌な気持ちはわかります。仮に失敗してもそれで人生が無駄になるわけでもありません。30超えた大人の行動を制御することほぼ無理です、しかもすでに恋愛中の。

    でも今のカレがどうなっているのか気になります。彼に頑張ってもらうしかないでしょう。

    トピ内ID:2180218096

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    見守るしかない。

    しおりをつける
    🐤
    パパパ
    お嬢さんの人生ですから、お嬢さんが決めるしかありません。しっかりしたお嬢さんだったら自分の決断の責任は自分で取ります。親は見守るしかできません。お嬢さんはいい大人ですから。

    お嬢さん自身が安定した職に就き、収入を保っていたらそんなに悲惨な結婚生活になるとは思いません。私は専門職に就いている女性で、年収1000万円ちょっと。安定した職があります。そのおかげで条件ではなく本当に好きな人と結婚できましたし、夫と離婚したり、夫に不幸があっても、子供を含めて家庭を支えていくことができます。私が死んでも夫の収入で子供達は路頭に迷うことはありません。

    親が思い描いたようにならなくても、自分で決めた人生が一番面白いと思います。

    トピ内ID:5492700502

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      うるさく反対すればするほど

      しおりをつける
      🙂
      居心地の悪い家
      29歳なら、自分で考えると思います。

      その32歳の彼のことを県外出身で転勤族で嫌だとか、彼の内面ではなく条件で見ている娘さん(それ、どうなの?と思いますが)です。

      ならは15歳年上の彼のことも条件でみることは出来るはず。

      にも関わらず迷っているなら、相当その男性のことが好きということ。愛は条件を超えるのかも。

      またトピ主さんがうるさく反対すればするほど、余計に当て付けるために、その年上男性の元に行く可能性もあります。

      なんなら娘さんが稼いで養うこともありだし、離婚すれば良いと思います。

      だって29歳ですよ。自分で出した答えが、答えです。

      トピ内ID:3719505863

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      自分の道は自分で決める、が基本ではありますが

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      親としては、心配になる気持ちわかります。
      ところで、そのバツイチ子持ち15歳上の元彼さんと主さんの娘さんが破局した理由は何だったんでしょうか?

      32歳の今彼さんとお別れして、
      元サヤに戻るとしてもお別れした時の原因が解消できてないとまた同じ事の繰り返しになるだけでしょうし。。

      親が反対すればするほど、
      当人たちは燃えあがる・・・
      昔からお決まりですから、頭ごなしに否定するのは逆効果かも。
      親の意見に渋々従って失敗した時に
      「ママの言うこと聞いたのにダメだった!」
      などと意味のわからないこと言われないように

      「もう大人だから、自分でよく考えて決めなさい。あなたの人生。」と言うかな。

      どちらを選んでも、
      必ずメリット・デメリット(後悔)はあります。

      娘さんが、自分はどんな生活を送りたいのか
      どんな人生歩んでいきたいのか、
      そのあたりを本人がしっかり考えて選択を選ぶしかないです。

      トピ内ID:3681399493

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      お嬢さんって、幸薄い運命なのかもね

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      普通の女性なら、ぜったいに避けて通る男性をわざわざ選ぶお嬢さん。

      将来性のある30代の好青年のことは、転勤が嫌だというだけで別れてしまうお嬢さん。

      男性を見る目が育たず、とてもワガママに育って、とても幸薄い人生を歩みそうです。

      その年上男性って、40半ばなのに貯金ゼロで経済力も無く、社会的地位も無い。
      自分が若い娘と結婚するために、未成年の実娘に借金(奨学金)を背負わせても平気でいられるような男性なんですよ?

      おそらくですが、不誠実で計画性が無く、自分勝手で愛情も薄い人なんだと思います。

      若いお嬢さんにはわからないんだろうね。

      そう思うと、お嬢さんの持って生まれた運命がもともと幸薄いのかも…。

      トピ内ID:1279591436

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      32歳の彼はどうなった?

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      その彼を紹介された矢先のことでしょうか。

      今、付き合ってる人がいる、とはっきり断わらなかったんですね、娘さん。

      私も同い年の娘がいるので、トピ主さんの気持ちは十分わかります。
      と言うか、娘の方が、あり得ませんよ。
      ほんとに、目を覚まして!と言いたい。

      現在の彼のことはどう考えているのでしょう。
      好きになって付き合いが始まり、そして親にも紹介してくれたんじゃないの?

      これが自分の娘だったらと考えると、旦那と全力で阻止したいです。
      無理ならば、反対するのは諦めて、その代わり応援もしない、泣き言も言ってくるな、と突き放すかもです。
      そうでもしないと、こっちの気がおさまりません。

      トピ内ID:7967462335

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      図々しい

      しおりをつける
      blank
      めい
      3月に一度別れた人ですよね?
      それを今頃になって結婚を申し込むって、ただただ図々しい男だと思います。
      別れることは両方が納得したのですよね?
      もう終わった話ですよ。
      今更です。
      身の程知らずな人だと思います。

      その人が子どものいる15才歳上を置いといても、今更なことを言い出す身勝手さに人間性を疑います。
      人の心を乱す失礼な人間ですね。

      最終的には娘さんが決めることかもしれませんが、きれい事は絶対に言いたくないですね。
      私が親の立場ならばその図々しさを全否定し、その男との五年後十年後を想像させ、連れ子と(もし生まれたら)実子との関係を冷静に考えさせたいと思います。

      トピ内ID:2130855380

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      結果良ければ全て良いのだけれどね。

      しおりをつける
      💤
      未来は見えないものね
      親は心配ですよねえ。

      でも不躾ですがトピ主さんも結婚された時、年の差ではないけれど、逆に二人とも若過ぎて心配されたのではないのかな?
      10代では無かったけれど若いですよね。
      結果3人のお子さん育て幸せにやっていますね。

      娘さんも相手に子供が居るのも、年齢が上なのも全て知っていて、其れでも今の彼より其の元カレが好きって事なのす。
      好きになるのに年齢や子供居る居ない関係無いのですよ。

      娘さんもどうなるかなんて分かりません。
      もし元カレと結婚して、とても幸せ感じる夫婦になるかもしれないし、逆にそれ見た事かとなるかもしれません。

      何れにしろ「大人」の娘さんの選択で、自己責任なのですよ。

      此処で今の彼と結婚しなさいと無理矢理結婚させたところでもし上手く行かなかったら「お母さんに従ったからこうなった。」と一生責められる可能性もあります。

      と言うか娘さんが元カレとお付き合いしている時、元カレの環境知らなかったのですか?

      でも親として心配するのは当然で何処がどう心配かは娘さんに話して親としての気持ちは知っていて貰いましょう。
      また誰と結婚しても娘の味方で居ることも伝えましょう。

      年上選ぶ女性が皆そうだとは限りませんが、娘さんと旦那さんは上手く父娘の関係結べてましたか?
      中には父親の愛情求めて父親求める様にかなり年上男性と結婚やお付き合いされる人居ますが。

      何れにしろ娘さんが元カレ好きなら今の彼とは別れるしかないですが、其の元カレとはトピ主さんご夫婦の方が年齢も近いので早めに会って其の男性を「観察」してみたら如何です?

      まあここで反対したところで好きになってしまっていれば親の言う事聞かないでしょうが、其れでも思った事は言って見たら?

      トピ内ID:8956577574

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      なんでそんなに結婚焦ってるの?

      しおりをつける
      🙂
      ん?
      帯同強要32男性もありえないし
      バツイチ無貯金おじさんもありえません。

      なんでそんなに変な二択にはまるほど目の色変えて結婚焦ってるの?
      主さんなんか言いました?結婚急かす的なこと。

      トピ内ID:9731061862

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      ふーん へんなの

      しおりをつける
      🙂
      yh
      トピ主さんは、娘さんが転勤への同行を我慢して涙こらえて結婚したらご満足なのですか?
      口八丁手八丁のバツイチが嫌だからってそれはひどいと思うよ。

      ていうか、まともな男性なら口八丁手八丁のバツイチにいいようにされていた女性との結婚は無いと思うな。

      トピ内ID:6864058176

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      一度別れた相手ですよね?

      しおりをつける
      blank
      ミント
      ずるずる続いていたのならともかく、すでに別れた相手ですよね?
      別れた理由はわかりませんが、(言葉が悪いけど)どのツラさげて結婚話を出してきたんだと思います。

      相手が未練たらしいのかわかりませんが、今になって言ってくる人をまともに
      受ける娘さんにも疑問を感じます。

      想像ですが、別れた理由も15才上のバツイチで17才、19才の子がいるということも理由の一つなんじゃないですか?
      もしそうならば、これがひっくり返ることはあり得ないのです。

      失礼だけどもう30に近いいい大人のわりに賢くないと思いました。

      その男性と数年後やもっと先にどういう生活になるのか想像しないのかな?
      仕事も転々として経済状態も不安定、老親を抱えて、自分の環境をわかっていたら30になる娘には近づけないはずと思いますけど。

      私は親じゃなくてもこういう男性には不信感しかありませんね。

      トピ内ID:5899919268

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      書き出してみたら?

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      じゅ
      今の娘さんは冷静な判断ができない状態ですね。

      ならば、娘さんの話を聞きながら 事実だけを客観的に見られるように紙にでも書き出してみては?

      32歳の彼の良い所や、気になる所。

      バツイチの彼の良い所や、マイナス面など。

      ただバツイチの彼を批判しても、娘さんは庇おうとするでしょう。批判されればされる程、娘さんの気持ちは燃え上がるかも知れません。

      なので、1人で冷静な気持ちで見定められるよう、書き出して見て下さい。

      トピ主さんの気持ちではなく、事実だけを書くのがポイントかと思います。

      トピ内ID:7702873685

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        「転勤について来て」って昭和なの?

        しおりをつける
        🙂
        古いよ
        トピ主さんの世代は妻は夫の転勤についていくもの、っていう文化が染み付いてるからなんとも思わないでしょうけど、いまのアラサーくらいの子たちは普通に嫌だと思いますよ。
        ワーケーションも普及し始めてる世の中で、「転勤について来て」は、引きます。
        そんな昭和のおじさんみたいなこと言う男性未だにほんとうに居るんですか???

        にしても、「歳の差」をタイトルに入れた理由はなんでしょうか?
        離婚歴あり連れ子あり貯金なし、は同年代どうしでも避けて通る案件じゃないですか。
        歳の差がどうこういう問題を超えてます。

        なんか、そのお二人だったらどっちも無いかな、という感じ。
        トピ主さんはその転勤族さんだったらアリなんですか?

        トピ内ID:6864058176

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        年齢の問題ではなく

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        blank
        くま子
        いや、この男性、年齢の問題じゃなく考え方というか性格に問題があると思います。
        責任感とか皆無で、娘さんが色々背負い込む生活になりそう。

        トピ内ID:7696627652

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        似ているので

        しおりをつける
        🙂
        モモ
        私の娘も14年上でした。
        バツイチではないけど。
        何を言っても,一度会ってくれ
        今,嫌なことがないから
        別れられないと
        何回も話をしてもそんな返事しか来ませんでした 
        旦那さんはどうなんですか?
        夫婦で反対なら,何回でも話をした方がいいです

        家の中で話すより,お酒飲みながら,何回も話しました。


        うちは半年以上かかりました
        最後は,相手のお金で生活できなくなったら,自分の貯蓄あげてもいいとまで言いました。500万以上ですよ,

        冷静に考えだすのは時間がかかると
        思いますが,気長に頑張ってください

        トピ内ID:5328088467

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        未成年の子を追い出すパパ

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        国産レモン
        娘さんに、高卒で放り出される子供達の立場を話してみたら?
        相当酷い親だと思うよ。
        今の子供達の学費は出さないのに、新しくまた子供をもうけるなんて父親としてありえない。
        だいだい50代で貯金0って、どういう経歴なんだろう?
        それでも耳を貸さないなら諦めるしかないと思います。

        トピ内ID:4226668788

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        不思議・・

        しおりをつける
        💡
        バイク
        先ずは転勤族の彼と何故交際したのか?
        そりゃ結婚となったら帯同するのが一般的でしょう。
        子供が中学ぐらいになったら単身赴任を選択する家庭は多いですけど。

        そして15歳年上のバツイチ子持ち男性に至っては論外ですね。

        県外には出れないのに、そんな条件の悪い結婚は出来るのですか?

        どんな感覚の持ち主?と思いますけどね。

        きっと実際に頭打つまで分からないタイプなのかもしれませんね。

        トピ内ID:5153210084

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