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    みーこ
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    当方51歳、主人52歳。子供3人。実家暮らしの長女29歳についてです。
    最近、32歳の彼(会社員)が出来て、真剣にお付き合いしています、と先日紹介されました。好青年で娘もとても優しいと言っていてお似合いのカップルにみえて嬉しく思っていました。出身は県外で転勤族の為、その時はついてきて欲しいと。娘は、県外での生活は考えられないと言っております。

    ところが、3月に別れた彼から、結婚を申し込まれて悩んでいると。話を聞いてみると、15歳上のバツイチ子持ち。実家で実父母と17歳と19歳の女の子を育てていると言うのです。下の子供が来春、高校を卒業するので結婚してほしいと、いってきたそうです。子供には卒業したら、就職するなり進学(奨学金借りて)するなり好きにしろと言っている、結婚したら2人で暮らそう、2人の子供ももって育てて行こう、と。
    一年前に転職したばかりで、その前も転々としているようです。
    自分の娘のお母さんにはならなくていい、お姉さんになってくれとか、貯金はないけど借金もないとか…
    あり得なさすぎて、どう考えても悩む意味が分かりません。娘の気持ちは明らかにこちらに傾いているようで、私が何を言っても聞きません。彼の声しか耳に入らないようです。どうしたら良いでしょうか?
    助けて下さい!

    トピ内ID:5149613133

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    🙂
    はなわ
    娘さんに、元カレの話を他人の話として返してみるのはいかがでしょう?
    で、娘さんの反応をみる。

    私には結婚をちらつかせて、自分より若い娘を嫁に貰おうとする詐欺にしか見えませんがね。
    何より職が安定しない事、年上、二人の娘がいる方と新しい家庭を作れる自信がありません。
    決めるのは娘さん次第だけど、子供できたら、ゆくゆくはあなたの娘さんの稼ぎで食ってくつもりですか?
    と娘に冷静にいいます。
    最後はその一言をいうにつきますね。

    トピ内ID:9375925476

    ...本文を表示

    とにかく…。

    しおりをつける
    🙂
    革靴
    これは大変なことになりましたね。

    でも、あからさまに反対をしても何を言っても、今の娘さんには響かないと思いますよ。

    反対する風でもなく、でも、思いつく限りのデメリットをあげつらって、大変な結婚になるわね、頑張ってねと、突き放すしかないのではありませんか。

    二人で暮らそうって、借金もない代わりに貯金もない、娘の学費も出さないと言っている人にそんなお金がある訳ないから結婚したらきっと同居ね、大変ね。

    彼が45歳ならご両親も高齢だろうから、介護もしないとね。
    仕事に家事に介護…大変だと思うけど、頑張りなさい。

    二十歳にもならない実の娘の心配もせず、就職するなり、進学するなら学費は自分で出せという男性が、妻とこれから生まれて来る子どもに対してどこまで責任を持ってくれるのかしら。
    お金の面では実質、あなたがひとりで子どもを育てて行くようなことになるわね、大変だけど頑張って。

    いくら娘の母親にならなくていい、姉でいいと言っても、娘さんたちが結婚したり、その先に何かあったりしたら、頼るのは育ててくれた父親であり、育った実家になるはずだから、あなたも知らん振りは出来ないわよね。
    もしかしたら、あなたの出産と娘さん達の出産が重なるかも知れないし、我が子の面倒も見て、孫?の面倒も同時に見なければいけなくなるかもなんて、考えただけで大変。

    えっ?ウチ??
    親の反対も押し切って、親の言うことも聞き入れないで彼と結婚するなら、ウチは助けたり援助する気なんてさらさらないし、二人で暮らして二人で子どもを育てようという彼の言葉を信じて結婚するのでしょう?

    二人で頑張れるから結婚するのだから実家をあてにせず、仕事に家事に介護に子育てにと、自分で頑張るしかないわね。

    あ、ご両親の介護が終わったら、次はすぐ彼の介護になるかもね、大変ね。

    こんな所でいかがでしょうか。

    トピ内ID:7241281571

    ...本文を表示

    そうそう

    しおりをつける
    🙂
    はなわ
    奨学金借りるにも、別家計の保証人が必要ですよ。
    元カレは誰を保証人にするつもりでしょうか?

    トピ内ID:9375925476

    ...本文を表示

    誰の人生なの?

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    あなたの人生じゃないでしょ

    娘の判断に委ねたら?

    子供なんて親の思い通りになんていかないものじゃん

    間違った時に何とかしてやるのが親だと私は思うけどね

    トピ内ID:6123031371

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    オータム
    極めて冷たいレスになりますが、娘さんの人生は娘さんのものです。助けてくださいと言われても誰にもどうすることも出来ないと思います。
     またですよ、その年上の彼と結婚したからといって当の娘さんが不幸になるとは必ずしも限りませんよ。案外しあわせに思って暮らすかも知れません。
     人の将来がどうなるのか分かるのであれば何か意見を言えますが、神様ではないのでトピ主さんを含めて誰にも言えないと思いますよ。ここは娘さんの判断に任せる以外ないと思います。
     恋は自己責任だそうです。娘さんが自分の責任で選ぶことにはアドバイスは出来てもそれ以上は出来ない気がします。
     29歳なら立派な大人ですよ。大人の娘さんが決めたのなら娘さんを信じ温かく見守る以外ない気がします。親としては心配でしょうが。

    トピ内ID:9872377097

    ...本文を表示

    まず、お嬢さんの側に立って

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    最初に反対ありきでは何も解決しません。まず、お嬢さんの側に立って、良く話を聴く(聞くでは無く)ことから始めて下さい。

    離婚歴があり未成年且つ思春期の二人の子有りの男性と一度は別れたのに、今は別の男性と交際中なのに、それでもその前彼を伴侶にしたいと言うのは何故なのか、時間をかけて聴いて下さい。
    決して途中でお嬢さんの話を遮らず、反論もしないで冷静に。

    「だって」「でも」「そうは言うけど」「変だよ」等、否定する言葉は厳禁です。
    「うんうん」「なるほど」「そうなの」と、相槌を打って下さい。
    解らない店があっても「意味が解らない」とは言わず、「それってこう言うこと?」と言い換えの質問をしたり、「もう少し詳しく説明して」と促しましょう。
    お嬢さんが話し終えたら「お父さんやお母さんにはどうしてほしい」と訊ねて下さい。
    聴き終えたら「あなたの考えや気持は解った」と理解を示した後に初めて、親としての心情や考えを話して下さい。
    くれぐれも感情的にならず、冷静に。
    もちろんトピ主様ご夫婦の意見調整は大前提です。

    親の考えを押し付けると反発して、最悪の事態を招くことになりかねません。

    トピ内ID:0278062630

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🐤
    ミームン
    私ならご息女さんの意向に賛成したフリをしながら、徐々に不安を煽る作戦を実行します。

    「次女さんが来春高校卒業して1人立ちするから、みーこには負担がかからないよね~。あっ、でもそう言えばさ~知り合いの子どもさんは就職したけどお給料が少なくて、結局知り合いが奨学金を支払っていて、知り合いの夫もコロナのせいでお給料が下がって生活が大変と話してたよ。みーこのところは大丈夫だよね?」

    「彼氏さんは40過ぎているのに健康そうで良かったね。せっかく赤ちゃんができても病気で働けなくなったらみーこが大変だもんね。」

    とか。

    意地悪いやり方ですが、真っ正面から反対したら子どもは反発しかしないので。

    トピ内ID:5485403149

    ...本文を表示

    もう30歳の娘さんが…

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    その状況で夫婦二人の子供が持てると思ってらっしゃるの?

    20歳程度のお嬢様が迷うならわかるけど、30近くになってこれはナイ。

    仮に子供が出来ても、成人する頃にその彼は何歳?
    子供独り成人させるのに、お金がいくらいると思ってるの?
    子供を持つ以前に、既に彼親の介護が始まりそうな年齢ですよ。
    それに職が不安定ときた、トピ主娘さんが養うような話です。

    ”金の切れ目が縁の切れ目“とはよく言ったもので。

    女性慣れしてるから、今は歳上彼がよく見えるだけ。
    いわく付きの男に限って口が上手いから、騙されるんだよね。
    結婚したら「こんなはずじゃなかった」ですわ。

    私なら絶対反対ですね、
    「歳上彼氏と結婚するなら、独身の方がマシ」「二度と我が家に帰って来ない覚悟があるなら出ていけ」で終わりです。
    認める訳がありません。

    トピ内ID:2295710555

    ...本文を表示

    彼の条件の悪さを冷静に話してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     確かに「あり得ない」話ですね。
     実は私はバツイチでアラフィフの時に15歳年下の未婚女性と再婚しました。
     ただし、私はいわゆる「三高」で年収は2000万弱、安定しているというより社会的ステータスの高い職に就いていました。15歳も年下のお嬢さんと結婚するなら、これくらいは最低条件だと思います。

     娘さんは多分冷静さを欠いた状態だと思うので説得は難しいとは思いますが、以下のようなことをできるだけ感情的にならずに話してみてはいかがでしょうか?
    ・その彼は6,7年もすれば親(トピ主夫婦)のような年寄り(失 礼!)になり一緒にいると親子と間違われるかもしれない。
    ・おそらく結婚してすぐに義両親の介護が始まる。
    ・子供をもうけても成人前に彼が定年退職して年金生活になる。
    ・おそらく彼の死後20年ぐらい一人で生きることになる。

     娘さんが冷静になれば、これだけ条件の悪い結婚は躊躇するのではないかと思います。
     ちなみに私達には子供はおらず、両親とは同居していなかったので介護もしていません。

    トピ内ID:6213520713

    ...本文を表示

    んーー…。幸せになれる要素が全く見えない。

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    心中お察しいたします。

    あり得ない話ですね。


    ぶっちゃけ…ですが、

    年の差婚で許してもいいのは、
    一生お金に困らない生活を保証されるときだけ…かな。

    でもその彼は全くそうじゃないんでしょ?
    むしろお金なんて無さそうな感じ…。

    それに、自分だけが幸せになろうとして娘たちをおざなりにしてるところも不誠実だし。

    そしてもし結婚したら、娘さんは10歳違いの娘たちの『継母』にいきなりなるわけでしょ?
    もう、あり得ないこと山のごとし…です。

    先行き不透明感満載。

    おそらくですがその男性は、 
    結婚さえしてしまえばこっちのもの、
    って思ってるんですよ。

    結婚後は貧しい生活を強いられ、不誠実な夫とその娘たちから嫌な思いをさされる要素しかないんですよね。

    何よりその娘たちからしたら、あなたの娘さんは、
    『私達からパパを奪った女』
    ですからね。

    私なら断固反対ですよ。


    あ、でもひとつお聞きしますが、先日までの30代の彼氏のときに、あなたは母親として、
    『夫婦なら一緒に転勤生活をして、人生は共に歩んだほうがいいよ』
    とアドバイスしてあげてたのでしょうか?
    そしたら娘さんも少しは考えをあらためたかもしれませんよね。

    まぁ、今となってはタラレバですけど。


    返す返すも、心中お察しいたします。

    トピ内ID:8480908292

    ...本文を表示

    多分迷ってるから。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    29歳で家から出たことない娘さんでしょ?
    で、県外での生活は考えられないと。
    その辺が、ちょっと自立してないなと思いますが、ポイントは、彼が転勤族ってことでしょうね。
    家を出て生活する自信がないんですよ。
    だから、口だけは上手い元彼にグイグイ来られて、迷っちゃうんだと思います。
    マリッジブルーでしょ。

    本来なら、迷う余地なんかないじゃないですか。
    その辺をよく聞いてあげたらどうですか。

    県外、つまり家から遠く離れた所に行く不安と、元彼と一緒になる未来、どちらが重い?

    多分、転勤族でついて行くことに対する不安が、もっと先行き不透明な現実に傾かせてるんだと思います。

    子どもが無職になって、元彼がまた転職してお金なかったら、全部あなたが養ってやらなきゃいけなくなる。彼の親が介護が必要になったら、働きながらそれもしなきゃいけなくなる。あなた出来るの?

    それが出来るんなら、転勤族でついてくくらいわけないだろって話じゃないですか。

    トピ内ID:1317998970

    ...本文を表示

    娘さんと同年代

    しおりをつける
    blank
    あも
    娘サイドから意見を述べさせて頂きます。

    母親に正直、自分の結婚のことをとやかく言われたくないです。
    心配するのはすごくわかります。(私も心配されているので)
    でも、母から何か言われるたび「結婚するのはあなたじゃなくて私なんだけど?」「これから一生添い遂げるのは私なんだけど?」っていつも思っています。「あなたの気に入る人と結婚して何かあったら責任取ってくれるの?」と。

    娘さんも娘さんなりに色々考えてすごく悩んでいると思います。年頃ですし。
    でも色々な細かな悩みまで母親に相談出来るわけではないんですよ。

    自分のこれからがかかっているのですっごく悩みます。
    私は結婚に関して親からも色々言われて、でも思い通りにならなくて悩みすぎてそれから解放されたくて自殺まで考えたことあります。。

    親になったらその当時のことの気持ちは薄れるかもしれませんが当の本人は、味方でいてほしい母親からもやいやい言われたら追いつめられてしまうかもしれんません。


    >>どう考えても悩む意味が分かりません。娘の気持ちは明らかにこちらに傾いているようで、私が何を言っても聞きません。

    娘さんにとったら今の彼と結婚して転勤族になるほうが嫌なのでは?
    そこが娘さんにとって結婚するうえで譲れない条件だとしたら?


    最後に伴侶を選ぶのは娘さんです。
    将来のことなんてどうなるか考えてもわかりません。
    私は母には味方でいてほしいです。

    ちなみに私もいま歳の差恋愛しています。
    初め話した時はあまりいい顔しなかったですが、実際に彼と会わせたら随分安心したようです。

    もし娘さんが歳の離れた彼と会ってほしいと言ってきたら会ってあげて欲しいです。

    あくまで一緒に生きて行く人を選ぶのは娘さんということを忘れないで欲しいです。

    トピ内ID:7376662913

    ...本文を表示

    具体的な人生設計を

    しおりをつける
    blank
    ババロア
    漠然とでも娘さんにも結婚生活に夢があるでしょうから、それを聞き出してみてはどうですか?

    例えば、子どもは何人欲しいのか、子どもには大学まで行かせてあげたいのか、仕事は続けるのかなど。

    彼の定年が60歳なら娘さんがすぐに妊娠しても、その時第1子はまだ15歳(高校受験を控えた中学生)。
    65歳定年でも20歳(大学生)です。
    一番お金がかかる頃に定年を迎えるけど、資金繰りは大丈夫なんでしょうか。

    現時点で高校生の次女に、就職するなり進学( “奨学金” を借りて)するなり好きにしろと言っているくらいです。
    将来娘さんの子どもさんが大学進学したいと願っても期待薄なはず。
    そうなると、娘さんにはパートなど非正規で働くという選択肢は無くなりませんか?
    前妻との子が結婚出産すれば、その都度その娘や孫たちにお祝いは必要ですし。

    彼の両親の介護も間近に迫っていますよね。

    結婚しても生活のために共稼ぎは必須。
    下手すりゃ、幼子抱えて義両親の介護!?
    手が回らなくなって、トピ主さんが孫の世話をすることになるかもしれません。

    トピ内ID:0846883440

    ...本文を表示

    理解できませんでした

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    トピ文が始め理解できませんでした。

    現在32歳の真剣に付き合っている彼がいるが、その彼と別れて15歳上の以前交際していた(別れた)彼と結婚するということですね。

    今のカレとわかれて、元カレと結婚したいと。

    その状況ではもう今のカレも事情は知っているだろうし、どうなっているのですか?別れたのですか?転勤はあり得ないから眼中にないと。。。

    説得するのはむつかしいですね。

    まあ別に絶対に不幸になると決まったわけではありません。でも嫌な気持ちはわかります。仮に失敗してもそれで人生が無駄になるわけでもありません。30超えた大人の行動を制御することほぼ無理です、しかもすでに恋愛中の。

    でも今のカレがどうなっているのか気になります。彼に頑張ってもらうしかないでしょう。

    トピ内ID:2180218096

    ...本文を表示

    見守るしかない。

    しおりをつける
    🐤
    パパパ
    お嬢さんの人生ですから、お嬢さんが決めるしかありません。しっかりしたお嬢さんだったら自分の決断の責任は自分で取ります。親は見守るしかできません。お嬢さんはいい大人ですから。

    お嬢さん自身が安定した職に就き、収入を保っていたらそんなに悲惨な結婚生活になるとは思いません。私は専門職に就いている女性で、年収1000万円ちょっと。安定した職があります。そのおかげで条件ではなく本当に好きな人と結婚できましたし、夫と離婚したり、夫に不幸があっても、子供を含めて家庭を支えていくことができます。私が死んでも夫の収入で子供達は路頭に迷うことはありません。

    親が思い描いたようにならなくても、自分で決めた人生が一番面白いと思います。

    トピ内ID:5492700502

    ...本文を表示

    うるさく反対すればするほど

    しおりをつける
    🙂
    居心地の悪い家
    29歳なら、自分で考えると思います。

    その32歳の彼のことを県外出身で転勤族で嫌だとか、彼の内面ではなく条件で見ている娘さん(それ、どうなの?と思いますが)です。

    ならは15歳年上の彼のことも条件でみることは出来るはず。

    にも関わらず迷っているなら、相当その男性のことが好きということ。愛は条件を超えるのかも。

    またトピ主さんがうるさく反対すればするほど、余計に当て付けるために、その年上男性の元に行く可能性もあります。

    なんなら娘さんが稼いで養うこともありだし、離婚すれば良いと思います。

    だって29歳ですよ。自分で出した答えが、答えです。

    トピ内ID:3719505863

    ...本文を表示

    自分の道は自分で決める、が基本ではありますが

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    親としては、心配になる気持ちわかります。
    ところで、そのバツイチ子持ち15歳上の元彼さんと主さんの娘さんが破局した理由は何だったんでしょうか?

    32歳の今彼さんとお別れして、
    元サヤに戻るとしてもお別れした時の原因が解消できてないとまた同じ事の繰り返しになるだけでしょうし。。

    親が反対すればするほど、
    当人たちは燃えあがる・・・
    昔からお決まりですから、頭ごなしに否定するのは逆効果かも。
    親の意見に渋々従って失敗した時に
    「ママの言うこと聞いたのにダメだった!」
    などと意味のわからないこと言われないように

    「もう大人だから、自分でよく考えて決めなさい。あなたの人生。」と言うかな。

    どちらを選んでも、
    必ずメリット・デメリット(後悔)はあります。

    娘さんが、自分はどんな生活を送りたいのか
    どんな人生歩んでいきたいのか、
    そのあたりを本人がしっかり考えて選択を選ぶしかないです。

    トピ内ID:3681399493

    ...本文を表示

    お嬢さんって、幸薄い運命なのかもね

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    普通の女性なら、ぜったいに避けて通る男性をわざわざ選ぶお嬢さん。

    将来性のある30代の好青年のことは、転勤が嫌だというだけで別れてしまうお嬢さん。

    男性を見る目が育たず、とてもワガママに育って、とても幸薄い人生を歩みそうです。

    その年上男性って、40半ばなのに貯金ゼロで経済力も無く、社会的地位も無い。
    自分が若い娘と結婚するために、未成年の実娘に借金(奨学金)を背負わせても平気でいられるような男性なんですよ?

    おそらくですが、不誠実で計画性が無く、自分勝手で愛情も薄い人なんだと思います。

    若いお嬢さんにはわからないんだろうね。

    そう思うと、お嬢さんの持って生まれた運命がもともと幸薄いのかも…。

    トピ内ID:1279591436

    ...本文を表示

    32歳の彼はどうなった?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    その彼を紹介された矢先のことでしょうか。

    今、付き合ってる人がいる、とはっきり断わらなかったんですね、娘さん。

    私も同い年の娘がいるので、トピ主さんの気持ちは十分わかります。
    と言うか、娘の方が、あり得ませんよ。
    ほんとに、目を覚まして!と言いたい。

    現在の彼のことはどう考えているのでしょう。
    好きになって付き合いが始まり、そして親にも紹介してくれたんじゃないの?

    これが自分の娘だったらと考えると、旦那と全力で阻止したいです。
    無理ならば、反対するのは諦めて、その代わり応援もしない、泣き言も言ってくるな、と突き放すかもです。
    そうでもしないと、こっちの気がおさまりません。

    トピ内ID:7967462335

    ...本文を表示

    図々しい

    しおりをつける
    blank
    めい
    3月に一度別れた人ですよね?
    それを今頃になって結婚を申し込むって、ただただ図々しい男だと思います。
    別れることは両方が納得したのですよね?
    もう終わった話ですよ。
    今更です。
    身の程知らずな人だと思います。

    その人が子どものいる15才歳上を置いといても、今更なことを言い出す身勝手さに人間性を疑います。
    人の心を乱す失礼な人間ですね。

    最終的には娘さんが決めることかもしれませんが、きれい事は絶対に言いたくないですね。
    私が親の立場ならばその図々しさを全否定し、その男との五年後十年後を想像させ、連れ子と(もし生まれたら)実子との関係を冷静に考えさせたいと思います。

    トピ内ID:2130855380

    ...本文を表示

    結果良ければ全て良いのだけれどね。

    しおりをつける
    💤
    未来は見えないものね
    親は心配ですよねえ。

    でも不躾ですがトピ主さんも結婚された時、年の差ではないけれど、逆に二人とも若過ぎて心配されたのではないのかな?
    10代では無かったけれど若いですよね。
    結果3人のお子さん育て幸せにやっていますね。

    娘さんも相手に子供が居るのも、年齢が上なのも全て知っていて、其れでも今の彼より其の元カレが好きって事なのす。
    好きになるのに年齢や子供居る居ない関係無いのですよ。

    娘さんもどうなるかなんて分かりません。
    もし元カレと結婚して、とても幸せ感じる夫婦になるかもしれないし、逆にそれ見た事かとなるかもしれません。

    何れにしろ「大人」の娘さんの選択で、自己責任なのですよ。

    此処で今の彼と結婚しなさいと無理矢理結婚させたところでもし上手く行かなかったら「お母さんに従ったからこうなった。」と一生責められる可能性もあります。

    と言うか娘さんが元カレとお付き合いしている時、元カレの環境知らなかったのですか?

    でも親として心配するのは当然で何処がどう心配かは娘さんに話して親としての気持ちは知っていて貰いましょう。
    また誰と結婚しても娘の味方で居ることも伝えましょう。

    年上選ぶ女性が皆そうだとは限りませんが、娘さんと旦那さんは上手く父娘の関係結べてましたか?
    中には父親の愛情求めて父親求める様にかなり年上男性と結婚やお付き合いされる人居ますが。

    何れにしろ娘さんが元カレ好きなら今の彼とは別れるしかないですが、其の元カレとはトピ主さんご夫婦の方が年齢も近いので早めに会って其の男性を「観察」してみたら如何です?

    まあここで反対したところで好きになってしまっていれば親の言う事聞かないでしょうが、其れでも思った事は言って見たら?

    トピ内ID:8956577574

    ...本文を表示

    なんでそんなに結婚焦ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    帯同強要32男性もありえないし
    バツイチ無貯金おじさんもありえません。

    なんでそんなに変な二択にはまるほど目の色変えて結婚焦ってるの?
    主さんなんか言いました?結婚急かす的なこと。

    トピ内ID:9731061862

    ...本文を表示

    ふーん へんなの

    しおりをつける
    🙂
    yh
    トピ主さんは、娘さんが転勤への同行を我慢して涙こらえて結婚したらご満足なのですか?
    口八丁手八丁のバツイチが嫌だからってそれはひどいと思うよ。

    ていうか、まともな男性なら口八丁手八丁のバツイチにいいようにされていた女性との結婚は無いと思うな。

    トピ内ID:6864058176

    ...本文を表示

    一度別れた相手ですよね?

    しおりをつける
    blank
    ミント
    ずるずる続いていたのならともかく、すでに別れた相手ですよね?
    別れた理由はわかりませんが、(言葉が悪いけど)どのツラさげて結婚話を出してきたんだと思います。

    相手が未練たらしいのかわかりませんが、今になって言ってくる人をまともに
    受ける娘さんにも疑問を感じます。

    想像ですが、別れた理由も15才上のバツイチで17才、19才の子がいるということも理由の一つなんじゃないですか?
    もしそうならば、これがひっくり返ることはあり得ないのです。

    失礼だけどもう30に近いいい大人のわりに賢くないと思いました。

    その男性と数年後やもっと先にどういう生活になるのか想像しないのかな?
    仕事も転々として経済状態も不安定、老親を抱えて、自分の環境をわかっていたら30になる娘には近づけないはずと思いますけど。

    私は親じゃなくてもこういう男性には不信感しかありませんね。

    トピ内ID:5899919268

    ...本文を表示

    書き出してみたら?

    しおりをつける
    blank
    じゅ
    今の娘さんは冷静な判断ができない状態ですね。

    ならば、娘さんの話を聞きながら 事実だけを客観的に見られるように紙にでも書き出してみては?

    32歳の彼の良い所や、気になる所。

    バツイチの彼の良い所や、マイナス面など。

    ただバツイチの彼を批判しても、娘さんは庇おうとするでしょう。批判されればされる程、娘さんの気持ちは燃え上がるかも知れません。

    なので、1人で冷静な気持ちで見定められるよう、書き出して見て下さい。

    トピ主さんの気持ちではなく、事実だけを書くのがポイントかと思います。

    トピ内ID:7702873685

    ...本文を表示

    「転勤について来て」って昭和なの?

    しおりをつける
    🙂
    古いよ
    トピ主さんの世代は妻は夫の転勤についていくもの、っていう文化が染み付いてるからなんとも思わないでしょうけど、いまのアラサーくらいの子たちは普通に嫌だと思いますよ。
    ワーケーションも普及し始めてる世の中で、「転勤について来て」は、引きます。
    そんな昭和のおじさんみたいなこと言う男性未だにほんとうに居るんですか???

    にしても、「歳の差」をタイトルに入れた理由はなんでしょうか?
    離婚歴あり連れ子あり貯金なし、は同年代どうしでも避けて通る案件じゃないですか。
    歳の差がどうこういう問題を超えてます。

    なんか、そのお二人だったらどっちも無いかな、という感じ。
    トピ主さんはその転勤族さんだったらアリなんですか?

    トピ内ID:6864058176

    ...本文を表示

    年齢の問題ではなく

    しおりをつける
    blank
    くま子
    いや、この男性、年齢の問題じゃなく考え方というか性格に問題があると思います。
    責任感とか皆無で、娘さんが色々背負い込む生活になりそう。

    トピ内ID:7696627652

    ...本文を表示

    似ているので

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    私の娘も14年上でした。
    バツイチではないけど。
    何を言っても,一度会ってくれ
    今,嫌なことがないから
    別れられないと
    何回も話をしてもそんな返事しか来ませんでした 
    旦那さんはどうなんですか?
    夫婦で反対なら,何回でも話をした方がいいです

    家の中で話すより,お酒飲みながら,何回も話しました。


    うちは半年以上かかりました
    最後は,相手のお金で生活できなくなったら,自分の貯蓄あげてもいいとまで言いました。500万以上ですよ,

    冷静に考えだすのは時間がかかると
    思いますが,気長に頑張ってください

    トピ内ID:5328088467

    ...本文を表示

    未成年の子を追い出すパパ

    しおりをつける
    国産レモン
    娘さんに、高卒で放り出される子供達の立場を話してみたら?
    相当酷い親だと思うよ。
    今の子供達の学費は出さないのに、新しくまた子供をもうけるなんて父親としてありえない。
    だいだい50代で貯金0って、どういう経歴なんだろう?
    それでも耳を貸さないなら諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:4226668788

    ...本文を表示

    不思議・・

    しおりをつける
    💡
    バイク
    先ずは転勤族の彼と何故交際したのか?
    そりゃ結婚となったら帯同するのが一般的でしょう。
    子供が中学ぐらいになったら単身赴任を選択する家庭は多いですけど。

    そして15歳年上のバツイチ子持ち男性に至っては論外ですね。

    県外には出れないのに、そんな条件の悪い結婚は出来るのですか?

    どんな感覚の持ち主?と思いますけどね。

    きっと実際に頭打つまで分からないタイプなのかもしれませんね。

    トピ内ID:5153210084

    ...本文を表示

    何を優先するかは人それぞれだからなあ

    しおりをつける
    🙂
    アイコ
    私は、特に何も問題なさそうに思いますよ。
    トピ主さん(親)の願望は確かに満たせそうにないけど、娘さんがよければそれで良いのでは?

    その相手との結婚を私が反対するとしたら、娘さんが無職だった場合かな。
    経済力がないといざという時に逃げられないのと、社会的な視点が育ってないし、コミュニティも脆弱だから、ステータスが一般的じゃない男性は不安ですね。
    騙されてる感がありすぎて。

    でもしっかり働いてて社会的な立場もそれなりにあるなら、本人の裁量に任せて問題ないのでは?

    多分娘さん、相手に合わせるのがきつい性格なんでしょう。
    32歳の彼は自分主導タイプの男性なのでは。
    本当に、病気になりそうなくらい主導タイプが苦手な人っているんですよ。
    まあ15歳上の彼も主導タイプっぽいけど、いろんな意味で女性が主権をとれる可能性高そうかなと。

    トピ内ID:6152950726

    ...本文を表示

    娘さんもきづいてはいると思います。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    ご主人が厳しすぎたのはないですか。
    いまになって甘える相手を探しているだけのような気がします。

    親子関係を修復すれば解決すると思います。

    トピ内ID:6072968353

    ...本文を表示

    今までの親子の関係はどうでしたか?

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    どちらの男性も人として信用おけないです。
    ダメ男に惹かれてしまうには、育った環境、親からの愛情不足が関係あります。
    特に父親との関係。トピ主さんの夫婦関係。

    娘さんは自己肯定感がとても低いのだと思います。だからダメ男に惚れる。そしてその歪んだ関係から自分は必要とされてると、自己肯定感を満たしてる。
    相手がダメ男で依存的ならなおさら惹かれます。
    娘さんの性質と言ってもいいでしょう。
    そうでなければ「満足出来ない」のです。

    この場合は親は感情的にならず、落ち着いて淡々と冷静にデメリットを伝える。それによって引き起こる問題点を上げる。その時親は助けないと言い切る。自分自身の力で乗り越える覚悟が有るかを話して聞かせる。
    それでも相手を選んで結婚するなら、その後の援助は絶対にしない。1円も援助しない。「これが最後よ、次は無いからね」も無し。
    親として心を鬼にして一貫する。
    何故なら自分で苦しんで学ばなければ乗り越えられ無いから。
    もし親が援助して困った時にはいつでま打ち出の小槌のように助けてくれると思ったら、その男性と離婚しても次も似たような男性を連れて来ます。「娘さんの性質」なのです。
    それを理性で考えコントロールするのも娘さん自身。コントロール出来るようになるには、身をもって学ばなければならない。誰かに助けて貰ったのでは意味がない。感謝するのはその一瞬。喉元過ぎたらまたダメ男をわざわざ連れてきます。

    親も腹を括る、覚悟を決める。
    娘さんのために。

    トピ内ID:4640474516

    ...本文を表示

    普通に比較してあげたらいかがですか?

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    全てを比較してメリット・デメリットを羅列してあげれば、親は経験がやっぱりあるんだな、世間知らずだったなとなるか、それでも15年上さんを選ぶのかです。


    親の反対はいろいろなケースがありますが、
    親に反対されるような結婚はしたくないというタイプの娘かどうかでも違います。

    交際中にどちらといるほうがより楽しかったか、どちらといるとき悩みが深かったかを娘さんに考えさせたらいいんだと思います。

    前の彼だった15歳年上とどうして別れたのかを、今一度思い出させてあげるためにも、本当は何が嫌で別れたの?と聞いて、答えてきたら、その悩みは31歳の彼の場合は起きうる話なの?って問いかければ、
    たいていは、別れたときの自分を思い出して、それと同じことは31歳の彼とは起きることが無いんだと自覚します。

    前に好きだった人が言い寄ってきたことで、嬉しく懐かしくいい気分と切なさで舞い上がっている可能性もあります。

    私なら、はっきりと母のカンを言いますし、言いました。

    ◯さんと会ってと言われても、今は会わないときっぱり断りました。
    大事な娘を泣かせる男性と会う気にならないと。

    しばらくして別れ、次の人は娘が本当に楽しそうで幸せそうで、別れるとしたらおそらく娘が原因なんだろうなと思っていました。

    あなたが娘を育ててきたのです。
    転勤族の彼とが嫌というのは実家近辺から離れるのが不安なのでしょう。
    その彼との別れの原因は今まさに娘さんが元カレに揺れて、自分で作り出している状況です。

    親として毅然と、娘の気づいていないことに気づかせることは出来ます。
    娘がその人とのどんな未来を描いているのか、ずっと聞いてやれば良いんです。
    娘さんが自分で答えを出せるように。

    そして、娘の幸せを誰よりも願っている母として、
    どんな決断をしてもいいけれど、泣き言は今後一切聞き入れないと宣言するべきです。

    トピ内ID:2349580962

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    掲示板で相談してどうこうなる問題ではありません。

    あと、転勤族の彼にしても、年上の彼にしても情報が少なすぎます。

    掲示板で批判的なレスをする人たちも、
    その2人が身内・知人なら別の意見を持つでしょう。

    >私が何を言っても聞きません。
    29歳はもう十分大人です。
    例え結婚生活が上手くいかなくても本人の責任です。
    娘を心配する気持ちは理解できますが、現状は好きにさせる。
    その代わり何かあれば全力でフォローする覚悟で今は放置がベターです。

    トピ内ID:1743471786

    ...本文を表示

    火に油を注がない方が

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    反対されればされるほど燃えちゃうんじゃないでしょうか。

    ここは、絶対に反対しない、ネガティブなコメントはしないこと
    を徹底するべきかと。

    人は反対されているうちは自分で考えないんじゃないかな。
    「自分の選択」だという実感がないうちは「悪」と戦っているぐらいの
    気持ちじゃないでしょうか。

    戦争してるときって、目標はただ勝利すること。それ以外は見えないし、
    見る必要性も感じていないように思います。
    切りつけられるから切り返す、ミサイルが来るから撃ち落とす。

    戦後の復興をどうするか、どういう国にしたいのか、未来像を真剣に
    具体的に考えるのは戦争が終わった後、勝敗が決まった後だと思います。

    娘さんとそれ以外の家族の「戦い」にしてしまっては元も子もない。

    家族全員が味方の顔をしてうまく誘導するしかない!
    自分の感情に振り回されず、冷静に作戦を練る必要があると思います。
    健闘を祈ります!

    トピ内ID:2928898029

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    元彼と別れた理由はなんだったのでしょうか?

    しおりをつける
    🐧
    向日葵
    娘さんの人生ですので、親がどうこうは出来ません。

    性格も良くて美人なのに、なぜかダメ男ばかり選んで悩んだり結婚して苦労する人もいます。周りから反対されてもアドバイス受けても無視して後悔するを繰り返す。傍から見てると謎です。

    トピ主さんの心配はもっともですが、あからさまに反対はしない方が良いかと。上記の人物は友人なんですが周りが反対すればするほど恋が燃え上がり、周りの言葉を一切聞かなくなります。

    迷っているとトピ主さんに相談するならば、まだ聞く耳がある状態です。賛成も反対もせずに、時折アドバイスをする方が良い。
    ところで元彼のプロポーズに悩むということは、それだけ好きだったということかと。にも関わらず何で別れたんでしょう?
    娘さんも分かっている元彼のウィークポイントはそこにあるはず。そこから掘り下げていけば、元彼との結婚の選択肢は消えるかもしれません。

    年の差があっても、バツイチで子持ちの方と再婚して幸せになる方もいます。ですが娘さんの元彼は人間性が有り得ない。
    別れて半年もしてからプロポーズしたり、実子に高校卒業したら親に頼らず生きていけと言ったり、結婚したらトピ主娘さんと2人で暮らすと高齢の親と子供を捨てようとしたり.......。
    職を転々として貯金もないのに、自分より15歳年下の女性にたくさんの犠牲を払わせようとしている。

    誠意が全く感じられない。正直トピ主娘さんの気持ちは理解できない。自分を大事にして欲しいです。

    トピ内ID:0815844973

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    昔とは違う価値観

    しおりをつける
    🎂
    もち
    みーこ様、こんにちは。

    お嬢様が結婚を考える相手がまさかの子持ちで15歳上!?
    さぞご心配のことでしょう。

    さて、ここで不思議なのは人の幸せってなんなのかというところ。
    貴女様は同年代の相手と結婚し、子供を3人授かった今幸せでしょうか。

    仮にそれが最上の幸せだとして
    価値観は人それぞれですから絶対に子供なんて欲しくないと思う人がいれば
    年上以外あり得ないという人もいる。
    夫を専業主夫として家に置き、バリバリ働く事こそ幸せだ
    という人だって増えて来ています。

    その上で、お嬢様にとっての幸せってなんなのでしょうか。

    嫌々ながら知らない土地に引っ越して知っているのは夫の顔だけ。
    誰かに頼ろうにも逃げ場はなく、ひどい孤独に苛まれる毎日。

    これを幸せだと貴女様は思うかもしれませんが
    お嬢様はそうではないのでしょう?

    その昔は結婚とは両家のつながりでしたが、
    今や本人同士の問題へと風潮が変わっていますから
    どんなに口を挟もうとも、貴女様の言葉は外野からくる野次でしかありません。

    >あり得なさ過ぎて
    >悩む意味が分かりません
    これは、貴女様の価値観に過ぎないのです。

    貴女様がお嬢様の気持ちを汲み取ろうとしない様に
    お嬢様もまた、貴女様の気持ちなんぞ知ろうともしない。

    それが人です。

    自分に出来ないことを棚に上げて、娘にはやりなさいなんて教育
    これまでして来なかったでしょう?

    助けるも何も、お嬢様の結婚でありお嬢様の幸せであり
    お嬢様にとっての答えなのです。

    また、昨今は毒親という言葉を頻繁に目にします。
    昔と違い、子供は親の言いなりではありませんから
    あまりとやかく口を出すと、いともたやすく縁を切られる時代です。

    ご不満やご不安はわかりますが
    加減を間違えると大怪我しますよ。

    トピ内ID:2365178138

    ...本文を表示

    生活水準が

    しおりをつける
    水瓶座
    娘さんの収入や生活状況が分かりませんが、その結婚は親と同居の今と比べて金銭的にも精神的にも苦労することは目に見えています。
    ご両親が心配されるのは正にその点でしょうし、娘さんがそれに気づくようにもっていくのが一番ではないでしょうか。

    トピ内ID:2591367275

    ...本文を表示

    30歳になる前に結婚したい?

    しおりをつける
    🐱
    リアム
    娘さんは、(元カレの年齢は棚上げして)親とは世代が違うから分かり合えないと思っているのかも。
    それなら、同世代の声なら耳に入るかもしれません。

    普通に考えて、その元カレとの結婚はナシですけどね。
    どの辺に好意を抱いているのか聞きましたか?

    30歳になる前に結婚したい願望があるのかな?
    それだと、付き合いの浅い今カレよりも、情がある元カレになびいてしまうのかも。

    一生のことだから、年齢にこだわって失敗するほうがダメージが大きいのですけどね。
    県外での生活なんかよりも、よほど苦労があることは伝えられましたか?

    落ち着いて話し合えると良いですね、

    トピ内ID:9686966591

    ...本文を表示

    親子3代、因果が巡ってる…のかな?

    しおりをつける
    🙂
    ディコ
    トピ主さん 22歳
    ご主人   23歳

    …のときに生まれたお嬢さんですよね?
    バブル期の終わりぐらい?
    当時としては、とても若い夫婦の元に生まれてきたお嬢さんですね。

    失礼ですが、あなたたちも親御さんから何某かの反対を受けての結婚だったのではないですか?

    それ故にトピ主さんたちは、(若くして親になったから厳格な親へのアピールもあって)お嬢さんに対して過干渉になったり、厳しく接してこられたのでしょうか?

    あるいはその逆で、
    聞き分けの良い親を演じたいがために、友達親子のようにしてきたとか?
    なんでも自由に、何でも奔放に育ててきたのでしょうか?

    いずれにしても、親子3代に渡っての距離感のアンバランスから来てる問題なのかな、と思いました。

    『男性を見る目』がアンバランスですからね。

    20代の女性が同世代の好青年のことをわざわざ振って、
    経済力ゼロの、子持ちで、しかも歳の離れたオジサンと一緒になろうとするなんて、普通は無い話ですから。


    でも、同世代の男性のことは、お嬢さんが帯同するのを嫌って振ってしまったかのように書かれてますが、それって本当に娘さんだけが嫌っての決定ですか?

    ひょっとして、トピ主さんや夫さんが先に帯同に大反対したとかではないですか?

    それでお嬢さんが反発して、わざと親の嫌がるような男性のもとに転がりこもうとしてる…とか?

    お嬢さんの29年間で積み重なった深層心理がわかりませんので、ちょっとなんとも言えない話ですよね…。
    なぜそうなるのか? 
    理由がよくわかりません。

    まぁとは言え、年齢的には十分過ぎるぐらいに大人だし、その大人が決めた結婚なのですから、それを生暖かく見守るしかない…かもですね。

    …とここまで書いてふと気がついたのですが、
    30年前のあなたのご両親も、娘の結婚に反対しながらも、結局は生暖かく見守るしかなかった…とか?

    トピ内ID:9425925378

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    年を経過するごとに迎える問題点を答えてもらいましょう。
    ・彼との合算年収は?
    ・欲しい子供は何人?
    ・その子たちが成人するときに彼は何歳?
    ・子供たちが巣立った後に何年生きる?
    ・それに必要なお金は貯まるか?
    ・義父母の面倒はだれがみる?
    ・それに必要なお金は彼にあるのか?
    もっとありますが、最初はこのくらいでどうでしょうか。

    トピ内ID:3738632604

    ...本文を表示

    お嬢様の元彼が真剣なら、会って話を聞かせて貰えば良いのでは?

    しおりをつける
    😨
    私の義母は2人です。
    自分・夫の仕事の都合で何度も国際転居したので、お嬢様が何故
    >県外での生活は考えられない
    のか分かりませんが…これが本当の理由ではない可能性も有
    他の方もご指摘の通り、反対し反って盛り上がる可能性は高いと思います。

    私が主様の立場なら不安を解消し賛成したいからと元彼に会わせて貰い、現状・考え・計画を聞くと思います。
    >15歳上のバツイチ子持ち
    とお嬢様と出会い・別れの理由
    何故
    >実家で実父母と17歳と19歳の女の子を育て
    ているのか?
    実母との関係、面会交流の有無

    >下の子供が来春、高校を卒業するので結婚してほしい
    >子供には卒業したら、就職するなり進学(奨学金借りて)するなり好きに
    上のお子様は、今、何をしているのでしょう?
    学費は奨学金で払えたとして…生活費等は?
    今まで散々お世話になったであろう老親の事は、お子様2人に任せるつもりでしょうか?

    お子様達2人も20代になれば恋愛したり、結婚・出産を考えたり、場合によって配偶者の転勤についていく等の可能性も有ると思います。
    ご両親がケガや病気で入院・介護が必要になった時、キーパーソンは配偶者か子がなるのが一般的、孫に介護の義務はないですよ。

    >結婚したら2人で暮らそう
    実家を離れ自立できるでしょうか?
    今まで実家暮らしで家事育児、経済的にも御両親に支えて貰っていたのでは?

    >2人の子供ももって育てて~
    >貯金はないけど借金もない
    とは言え
    >一年前に転職したばかり
    >その前も転々として
    いたなら、今回も何年勤続するか分かりません。
    年齢的に元気に働けるのは後15~20年程度、お嬢様との子が成人前に定年の可能性は高いです。
    年金・老後資金等は、どうなっているでしょう?
    お嬢様は県内に住めるなら、大黒柱になる覚悟ですか?

    夫に異母きょうだいが居ますが、簡単ではありません。
    彼の子に反対される可能性も有ですよ。

    トピ内ID:4607403472

    ...本文を表示

    頭ごなしに反対はせずに

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんが反対すると、娘さんは燃え上がってしまいますから、頭ごなしにの反対はダメですよ。

    あくまで冷静に!

    どなたかのレスにありましたが、私もバツイチ男はとても無責任だと思います。
    「高校卒業したら好きにしろと言ってあるから、2人の子供作ろう」って、これが親のセリフか!?って。

    高校卒業したからって、大人じゃありません。
    いきなり放り出して、女にうつつを抜かす無責任な父親って、どうなんだ?ですよね。

    娘にもそこの所を突いてみたらどうでしょう?
    「同じ親として、そんな無責任な男は嫌悪の対象でしかない。
    自分の子供を大切にしていないのに、また新しく子供が欲しいなどと、理解に苦しむ。
    娘はそんな彼を見て、無責任だとは思わないの?
    私のために今いる子供を放り出してくれたのね…と喜ぶような人間だったの?あなたは。」とか。

    私も娘を持つ親なので、そんなバツイチ男が近づいてきたら、罵倒しちゃいそうです。
    「嫌悪しかないわ!」って。

    トピ内ID:0282183558

    ...本文を表示

    介護負担をちらつかせる

    しおりをつける
    🐱
    津草邸エリ
    娘さんの元カレとトピ主さんご夫妻の方が圧倒的に年齢近い。私達二人と元カレが同時に要介護になったらどうするの、あなたに三人面倒みれるのか、元カレさん、経済的にも不安なら、施設なんていれられないですものね、と言ってみる。
    目が覚めてくれることをお祈りします。

    トピ内ID:5888395106

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    一つだけ条件

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    もう大人です。好きな人と結婚すればいいと思いますよ。

    ただ、一つ条件を。

    下のお子さんが22歳になるまでは彼をお子さんのお父さんでいさせなさい。結婚は4年半待ちなさいと。

    あなたが産む子のためよ。と。
    まさかあなたは自分の子を18歳で放り出すつもり?自分は29歳になるまで実家で暮らしてきたのに。
    あなたは自分の子に大学進学は本人がのぞんでも助けてあげないつもり?
    高卒で家を追い出されて進学なんて無理。その日暮らしで精一杯よ。
    彼は前妻さんとの子を高卒で追い出すと言ってるのだから、あなたの子にも同じことをするわよ。
    だから、自分の子にしてあげたいことをまず、前妻さんとの子にするように言わないと。

    そう、言います。

    トピ内ID:6795766133

    ...本文を表示

    32歳とはダメになったんでは?

    しおりをつける
    🙂
    現実は厳しい
    トピ主はまだその32歳がアリだと思ってるみたいだけど
    帯同NGとなった時点で向こうからお断りだったんじゃないの。
    個人的にはいまどき帯同なんて言ってる人亭主関白予備軍のヤバイ人だと思うし。

    こうなったらもう焦って結婚するよりも仕事頑張るほうが人生全体の幸福度は高いと思いますよ。

    トピ内ID:9731061862

    ...本文を表示

    どうでしょうか

    しおりをつける
    blank
    みみく
    >「高校卒業したら好きにしろと言ってあるから、2人の子供作ろう」って、これが親のセリフか!?って。

    >高校卒業したからって、大人じゃありません。
    いきなり放り出して、女にうつつを抜かす無責任な父親って、どうなんだ?ですよね。

    でも、トピ主様ご自身が、20歳くらいで妊娠されて娘さんを出産されているから。21歳くらいで母親になるってかなりはやいですね。

    そんなにはやいと、できちゃった結婚に間違われませんか?

    例えば18歳で結婚して20歳くらいで妊娠としても、それじゃあ結婚がすごくはやいと感じる。

    トピ主様ご自身も、はやい結婚、はやい出産で、親に心配をかけたんじゃないですか?

    トピ主様の親としたら、トピ主様の同級生はまだ高校を出たばっかりの、大学生で、成人式の頃なのに、もう娘は妊娠して、母親になるんだと思うと苦しいご心境でもあったかもしれませんね。

    トピ内ID:1390705768

    ...本文を表示

    まずは全力でお嬢さんの味方になること

    しおりをつける
    🙂
    まだ時間はある
    はたから見ると29歳でその考えは幼い気もしますが、家から出ていないですし、成長の仕方、育て方、本人の精神年齢は人それぞれなので仕方ないとしましょう。好みも人それぞれです。お嬢さんにとってその彼は大人な感じで魅力的なんでしょうね。。。

    ここはみーこさんは反対しない。
    「いい大人なんだからあなたが考えてあなたの好きなようにしなさい」「どの結論でもお母さんは全力であなたの味方をする」
    「もし迷うことがあればまた今のように言ってね。話は聞くから」
    と、見守る宣言をしてお嬢さんの動きをよく見ていきましょう。

    母親に相談するなんていい関係性ができていますね。
    年が近い分お友達のような相談ができているのはうらやましいです。
    下手に反対して母までもが敵にならないようにその関係が崩れないようにしておいた方がよいかと感じました。

    ちなみに私には大学生の娘がおりますが「30歳前に結婚して子供も産まないといけない」という思いが強く、のけぞりました。本人曰く、今の時代はそういう風潮、友達もみんなそうだと断言されました。
    は?って感じですが、もしかしたらお嬢さんも何とか30歳前にと焦っているのかもしれません。
    そのあたりは視野を広める手助けができればいいですね。

    トピ内ID:8561011164

    ...本文を表示

    反対せずに会わせてもらいましょう。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    娘に×1彼氏を紹介してもらう。

    その場で聞きましょう、離婚原因や金銭感覚など。
    娘が再婚相手として一緒になり、子供を望んでも親の介護は前妻さんとの子供たちはどうするのか?と攻撃的に聞きましょう。

    前妻さんも諦めた彼の性格です。
    付き合っている彼女の親に攻撃されたら、本性が出ます。
    もちろん貴方一人が会うのではなく、出来るだけ人を参加させて集団面接官になってもらいましょう。

    トピ内ID:0535325137

    ...本文を表示

    私がトピ主さんなら

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    1ヶ月以内に家を出てもらい自活する事、そしてデキ婚だけは絶対にしてはいけないって言うかな
    だって向こうのお嬢さんは猶予はあるとは言え、未成年で仕事も無いのに追い出されるんでしょ?
    なら成人して働いてる娘さんは親の脛をかじるのを辞めさせないと
    生活費をいれさせてなかったら今までの分をちゃんと徴収して出ていかせます

    あ、それと基本的には賛成しないから子供が出来ても何も手伝わないってのも伝えます

    その上で自分で判断させます

    トピ内ID:4947988251

    ...本文を表示

    年の差のいいところが何もないね

    しおりをつける
    🙂
    オバさん
    今って、なにげに二股状態じゃないの?32歳の方ともなんやかんやで別れてはないんでしょ?お嬢さんもそれなりに不実ですね。

    絶対に苦労する相手でしょうね~
    年齢が離れれば離れるほど、若い相手との結婚には金銭的な余裕が必要です。高確率で自分が先に死ぬわけで、その時「もう一文もないけど、俺は君といれて楽しかった。さよなら」じゃ酷すぎますからね。遺せる財産がある人間のみに(なんとか)許される年の差婚。財力は愛云々より絶対。暗黙の了解と思います。

    しかも自分の子供を若い元恋人との復縁のためにないがしろにしてるよね。その時点でゆくゆく同じような扱いを受ける事もお察しでしょうに、なぜ傾くかね。県外に出たくない理由ってなに?

    「あんたの人生なんだから、好きにしなさい。でもこんなに心配して反対したんだから、もし離婚してもお母さん絶対に助けないよ。口だけじゃないからね。娘にこんなことまで言わなきゃいけないなんて、涙が出るほど悲しいと思ってるよ」

    「彼の子供の気持ちに少しでいいからなってごらん、結婚したらあんたもその子たちと無関係ではなくなるよ。憎まれたり嫌われたり蔑まれたり、普通ならならなくてもいい負の感情のぶつけ役になるんだよ」

    こんなところでしょうか。しかしレベル低い男性に引っ掛かったもんだ。

    トピ内ID:5654889119

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    わかってくれるといいですね。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
     彼は47歳、おそらく70歳後半の親が二人、実の娘も二人いる。貯金もない。自分は借金をしていないが、親が借金持ちかもしれない。そりゃ29歳の実家暮らしで、世間知らずな娘さんなら騙しやすいですよね。介護要員には最適、できれば共働きでお金も入れてくれるなら最高。必死になりますよ。
     娘さんも、県外は嫌、つまりは結婚しても親に頼れるはず、お金がなければ最後は親の援助があるから大丈夫。娘には苦労させたくないと、甘えさせてしまいましたね。
     できることは何か。結婚したら、そのあとは二人の力で頑張るものだから、これを機に、炊事洗濯その他全て自分でやらせましょう。嫁入修行で苦労を少しでも知るでしょうから。娘さんが賢ければいずれわかりますよ。

    トピ内ID:7012768662

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    最終判断は自分でしてね、言って判断材料を加えたら?

    しおりをつける
    blank
    下町人
    主の気持ちはよくわかりますが、もう聞く耳持たないのなら思い直させるのは相当大変でしょうね。

    私だったら、
    「あなたが(バツイチの人と)結婚するとして、これだけはよく考えて。

    この後20年経ったら、あなたの家族はどうなっているの?

     ・義理のご両親は何歳になってて、どういう健康状態になっている?
     ・ご主人は何歳で、仕事はどうなってるの?いくらくらいの貯蓄や財産があるの?
     ・これから新しく子供を作るとなるとその子が20歳を過ぎると旦那は70歳近くだけど、そこまで育てる自信はあるの?
     ・義理のお子さんとの関係は全くない状態でいられるの?
     ・あなたはどのように生活するの?専業主婦?共稼ぎ?」
    くらいの問いかけはしますね。

    あと、「なぜ別れたか聞いた?」「いくら関係がないと言われていても、連れ子も自分の子供もと思って付き合わなければうまく行かないわよ。」も付け加えるでしょうね。

    その上で、「泣きついても話は聞きはしますが面倒を見ません。自分で解決しなさい。私たちはこの結婚に反対です。結婚を勧めません。自分や自分の親の面倒を若いあなたに見てもらいたい無責任な男にしか、私たちには見えません。」と宣言するかな。

    トピ内ID:4312586030

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    経済力だけは離さない

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    とんでもない人と恋愛したので、絶対に反対したいという気持ちはわかります。しかし、恋愛中は何をいっても反発されるでしょう。
    なので私なら、経済力だけは絶対離さないという条件をつけます。
    転勤族の彼との結婚も、娘さんが仕事をやめて離婚にでもなればたいへんです。

    トピ内ID:6339551260

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    まず

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >3月に別れた彼
    って何で別れたんですか?その辺の話は娘さんとしていないのですか?
    別に15離れてようが収入が低かろうが子連れだろうが老親と同居しなきゃいけなかろうが、娘さんがすべて納得済みなら何も言うことはありません。
    親としては不安でしょうが娘さんの人生です。苦労するのもいいんじゃないでしょうか。

    ただ、3月に別れてすぐに次の男性との真剣交際っていうのが少し引っかかります。29と言う年齢故でしょうか、結婚ってモノに焦ってませんか?
    年上の彼も「今の状態では結婚は考えられない」と言うことで結婚を焦った娘さんが切り捨てたのでは?だから彼の方も身の回りの整理をして娘さんとの結婚に前向きになったのでは?
    何となく娘さんが周囲の人たちを困らせているだけのような気がします。

    もう30になる立派な大人なんですから放っておいたらいかがですか?
    どのみち、娘さんとトピ主さんはそれぞれ独立した人格を持ってる別人です。「親だから」って気持ちもわかりますが(私にも29の未婚の子供がいます)、子供は自分の期待通りになんかなりませんよ。
    とりあえず娘さんに自分の気持ちを素直に話して、後は娘さんの意思に任せるしかないと思いますよ。
    トピックを読むととにかく44の彼への嫌悪感からなのか、思い通りにならない娘への怒りなのか感情が丸出しです。
    感情的に喋ってる人間の言葉なんか耳に入れる価値なんか無いんですよ。
    冷静に理性的に娘さんの意思を頭から否定せずに、その上で自分の気持ちを伝えましょう。
    今できるのはそれだけですよ。

    トピ内ID:8435886198

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    幸せ

    しおりをつける
    🙂
    あーつ
    15上はダメなの?
    10下なら
    凄く良いのかな?

    自分は24個下の彼女と
    ずっと幸せですよ

    娘さんが幸せ思うなら
    親御さんも幸せなんじゃないですか?

    幸せって線じゃなくて
    点でいいと思う
    先なんて誰にもわからないから。

    トピ内ID:2227652337

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    反対しなくていい

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    娘さん、どちらかを選んで結婚したいわけですよね。でも県外で暮らせない人が、どんな結婚をしても同じような結果になると思いますから、結婚したいのなら自分でいいと思う結婚を選んでしてみるのがいいのでは?

    親が反対しても、あの時に反対されたからとまたトラブルになるのが予想できますし、もういいお年なのですから、好きにさせたらいいと思います。

    どちらにしても、もしも子供ができれば、自分一人で産み育てる覚悟で産みなさい。親を頼らないで!と一言言っておけばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0737522231

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    現実的な(お金の)話をする。

    しおりをつける
    🐧
    うお座っぺ
    年齢的にそれなりに貯金はあるのか、生命保険はどうなっているのか、きちんと聞いてみてください。あればあったで、安心材料になると思いますし。

    ただ、大概いい歳をした男の場合、お金の話で現実的になるらしいです。(結局、貯金が無いとか、先の事まで考えてないから。)

    トピ内ID:3902647902

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    実子よりも15歳年下の若い女を取る男

    しおりをつける
    💋
    りか
    私があなたの立場ならまず落ち着いて話を聞きます。
    人間は興奮している人の話は聞かない心理がありますから、落ち着くのは大事です。

    まずそもそも32の彼とはどうなったか。
    現在32歳と付き合っているのに、なぜ今になって元カレと結婚の話になるのか。二股をしているのか。32歳の彼氏に誠意がないのではないか。
    バツイチと結婚すれば形だけとはいえ、彼の実子の親になり、複雑な家庭となること。
    彼は、この先も彼の実子との縁は切れない事。
    それによって初婚にはない余計な悩み事が増える事
    15歳も年上であれば介護する時期も早いこと
    彼の実子たちからすれば、高卒で放り出されて若い女にと再婚する父親を将来面倒見てあげようと思わない可能性が高いこと。そうすればあなたが一人で背負わなくてはいけない事
    いまは愛情が自分に向いているから満足していても、タイトルのような事をする男はまた同じことを繰り返す性質があること

    これらについてどう思っているのか、ゆっくり聞きます。冷静さは大事です。

    私なら、どうしても結婚するというなら金銭的援助、育児援助、介護援助、バツイチの実子や義両親とのいざこざにおいて一切関わらない、助けないと告げます。親の反対を押し切って自分が選んだ道なのだから。すべて娘さんの自己責任です。あくまで私の意見ですが、参考になれば。

    トピ内ID:7256775856

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    いやだわ

    しおりをつける
    🙂
    同じ
    貯金がないのに子供を作ろうなんてドン引きです。娘さんたちのことも邪魔扱いですね。心配するのはわかります。私なら事前に不安を煽ることを吹き込み、それでも結婚の挨拶にきたら絶縁覚悟で相手の方に文句をいい別れる方向に仕向けます。

    トピ内ID:5570243914

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    現実を見せること

    しおりをつける
    🐱
    プリンちゃん
    みすみす不幸になりそうな相手、何とか阻止したいと思うお気持ち分かります。
    転勤族と結婚して子供がいないのに帯同しない人は聞いたことがありませんね。
    普通は好きだったら離れたくないと思うでしょう。
    それとも長女さんが高収入だから地元を離れたくないということでしょうか?
    そこまでお相手を好きではないのでしょうね。

    15歳年上の子持ち。
    お相手の子供たちに受け入れられると思っているのでしょうか?
    二人で暮らそうとは言っていますが介護しなくていいとは一言も彼は言っていませんよね。
    娘さんは自分に都合よく二人暮らしを夢見ているのです。

    彼は介護しなくていいと言っているの?と娘さんに聞いてみてください。
    この時出来れば録音してください。

    反対せずに結婚するならお相手の家族にご挨拶したいと彼のご両親とそのお子さん達に会うべくご夫婦、娘さんで向こうのご自宅を訪問しましょう。
    どんな家か見ておくことは大切です。

    うちの娘と結婚するから自分で奨学金を払って学校へ行くの?ごめんなさいねと言えば子供はビックリするでしょう。
    介護もしなくていいと言って貰っているので親としては安心だと言えば向こうのご両親も何らかの反応を示すでしょう。

    失礼なことを言って申し訳なかったが娘は彼との生活のことしか考えていない。
    結婚するということはご家族みなさんと付き合っていくことだとわからせたかった、後でわかるより覚悟をして結婚して欲しいからです、とそこで謝罪すればいいのです。

    その場で向こうの家族から拒絶されるかもしれません。

    娘さんは現実を目の当たりにしないと夢の世界から抜け出せないと思います。
    荒療治だけどこうすることで娘さんに判断させるのが一番だと思います。

    放っておけば結婚を強行し子供を持つことになってしまいます。
    絶縁覚悟で娘さんの幸せを守るため行動するのも1つの方法かと思います。

    トピ内ID:2555322206

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    信じられない。

    しおりをつける
    🙂
    車えび
    まず結婚問題はともかく、娘さんと元彼のあまりの薄情さにドン引きです。

    18歳を超えたとはいえ、まだ二十歳前の子供に、「お前が高校卒業したら俺は結婚して新しい女性と家庭を築くから、お前は好きにやれ。」ってことですよね。

    まだまだこれから挫折もあるだろうし、親が助けてあげなきゃならない緊急事態も発生するかもしれない。そんな時に父親は新しい女性との家庭があるから頼れない。そんな状況に自分の娘が加担することになるほうが、私ならショックです。

    まだ「子持ちの男性と結婚するから、その家族の面倒もみなきゃいけない。」と言われるほうがマシかも。

    私なら「もし元彼と結婚するなら、今すぐこの家から出ていきなさい。でも出ていかせるのは結婚に反対だからじゃない。親元を離れ誰にも頼れない生活をこれから強いられる彼の娘さんの気持ちを少しでも考えてみなさい。自分はずっと実家でぬくぬくとすごしておきながら、まだ二十歳前の子供にそんな事を強いるのがどういうことかわかってる?あなたも大人だから、結婚したいならすればいいけど、血のつながった実の子供にそういうことができる人を伴侶に選ぶのなら、自分にもそれなりのことがふりかかるかもしれないことを覚悟しなさい。」と淡々と話します。

    トピ内ID:3526847017

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    反対なら援助協力はしてはダメですよ

    しおりをつける
    🙂
    mika
    親として心配なことは娘さんに聞いて解決しましょう。
    借金がないのはいいけれど貯金もないのでは、どうやって二人で
    生活していく家を借りるの?
    そこに入れる家具や家電はどうするの?
    誰がお金を出すの?
    総額でいくらくらいになるのか知っているのか。
    家を出て、生活していくのにいくらかかるか考えなさい。
    相手のお給料次第では、兼業主婦がどんなに辛くても
    続けなくてはならないかもしれないけれど覚悟はあるのか。
    今までだって貯金して来られなかったのに、これからどうやって
    貯めていくの?
    二人の子供ももったら、生活費や教育費といった問題が
    出てくるけど、そういうこともちゃんと計画的に考えて
    いるのかどうか。
    親には経済的に苦労することが見えるような結婚生活に
    なると思うけど、それでいいのか。
    相手の年齢を考えると、すぐに相手の親の介護問題がでてきて
    親と同居になる可能性があるがわかっているのかどうか。
    親は賛成できないから、結婚やその先の生活で親を頼らないで
    ほしい。
    このくらいいって、あとはほっとくしかないのでは?
    親がどんなに反対したって、ダメなものはダメだと思います。
    どんなに苦労してもその人生を選んだのは自分なので、
    自分で責任を取らせるようにしてくださいね。

    トピ内ID:4159839747

    ...本文を表示

    縁を切る

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    友人の妹さんがまさにみーこさんと同じようで
    結局は子供が出来て結婚しました

    そうならないようにするしかありません
    孫とり離婚と言っても、失礼ですがそういう方の子孫を
    みーこさんがかわいいと思えるかもわかりませんね…

    さて、勝手に決めつけてもいけません
    もしかすると会社の経営者かもしれませんし、
    元奥様とは死別かもしれませんし

    お金があればなんとかなります
    経済力のない方との結婚を希望している場合は
    娘さんとの縁を切らざるを得ない状況になってしまうかもしれません

    何にせよ、厄介なことになりましたね。。同情します

    トピ内ID:6382983476

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    元カレ?

    しおりをつける
    🙂
    ぶらうん
    一度お別れしているのですよね。別れた原因は聞いてみましたか?

    私も15歳上とお付き合いしたことがあります。結婚歴はありませんでしたが、職を転々として(気に入らないことがあったら会社と喧嘩してすぐ辞める)、お金もあるだけ使うので貯金も借金もないような人でした。おまけにモラハラ。復縁申し込まれても顔も見たくないのでお断りです。

    トピ主さんの娘さんが復縁してもいいと思っているということは、好きだけど一方的にフラれたのかイケメンなのか‥?
    別れた原因が浮気やモラハラ、金銭問題だったら心配ですよね。

    トピ内ID:5410062688

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    娘さんの人生だと言えど、、、

    しおりをつける
    🙂
    てぃっしゅ
    大切に育ててきた娘には不幸な目にあって欲しくないというのが親というものですよね…。
    娘さんの人生だから放っておけば良いというレスもあるとは思いますが、それを分かっていてもお先真っ暗な道は止めたくなるのが親。
    私としては、「最終的には娘さん自身に委ねる」けど、「ありったけの考えられる不安要素については事前に娘に伝えておく」ですかね…。
    こういうこともあるかもしれないのよ、それでも大丈夫?と考えられることについては伝えておくことをおすすめします。恋は盲目といいますので落ち着いて判断できていないかもしれません。
    それでも覚悟を持っているのでしたら、本人に委ねます。
    まぁ、幸せになれないと確定しているわけでもないですし、娘さんだからわかる彼の良さがあるのかもしれない。ハッピーエンド迎えられるといいですね。

    トピ内ID:6890136019

    ...本文を表示

    縁切りしてもいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    わらび餅
    今は、正論をいくら言ってもダメでしょうね。
    反対意見を言われるだけ、燃えてしまいますから。

    親として言えるのは、
    彼がどう言おうと連れ子二人は娘さんの子供になる事を自覚させる事ですね。
    その上で、彼の両親の介護は実子が基本だから、そう遠くないうちに彼が介護を担う必要が出てくること。娘さんが大黒柱として家計を支えることになること。援助は一切しない旨を伝えるだけではないでしょうか。

    彼と娘さん二人だけで住む事も現実的には難しい気がしますから、静観していてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3245450198

    ...本文を表示

    心配性の私の疑問

    しおりをつける
    🙂
    エリー
    貯金がないのは、実家の生活費を彼が負担しているからでしょうか?その場合、彼のご両親は、彼からの援助なしに暮らしていける?

    逆に、ご両親が生活費を負担しているとしたら、貯金がないのはなぜでしょうか?そもそもの収入が少ない?浪費家?

    娘さんに高校を卒業したら好きにしろと言っているのは、お金がないから?それとも、トピ主さんへの気遣いのつもり?

    もし、トピ主娘さんとの子供ができたら、同じこと言うのかな…?

    そもそも、二人で暮らそうっていうけど、敷金礼金、二人分の引っ越し代、家具家電一式にキッチン用品などの細々したものもいれたら、200万くらいかかると思うんだけど、誰がお金払うの?

    トピ主娘さん29歳。彼44歳。彼が60歳定年で退職したとして、そのとき、娘さん40代半ば。結婚して、すぐに子供ができたとして、子供中学生。彼のご両親は80代半ばかな?
    収入面、子育て、家事、介護(両親の生活のサポート)など、彼はどこまでできるの?

    彼にとっては、若い奥さんがいれば、自分の老後まで安心だろうけど、娘さんにとってのメリットは何?

    それでも結婚するのであれば、娘さんには仕事は絶対辞めないように言ったほうがいい。
    きちんと貯金することも。

    トピ内ID:1677662830

    ...本文を表示

    彼の人間性を疑う

    しおりをつける
    💡
    ままむ
    彼は自分が再婚したいと、高校を卒業したばかりの娘を家から追い出すのでしょうか?
    貯金が無いのなら、彼は娘の独立費用も出せませんよね。また、彼の娘が進学して奨学金を借りることになっても、当座の費用(入学金、授業料、賃貸契約、家具家電ほか)が必要ですが、おそらく援助はせず放り出すのでは?

    そもそも、娘が一人前になるのを見届けてから自分が再婚するのなら分かりますが、まだ社会に出ていない子供を追い出して、若い女と再婚ですか…。それが一番幻滅です。

    娘さんが、その酷さに気付かないのなら、失礼ながら娘さんも彼と同じタイプの人間(自己中)ということです。

    また、お金が無いなら新生活は彼の実家で義両親と同居ですよね(孫を追い出した女として、義両親の心象は良くないでしょう)。

    そこまでしてその彼が良いの?
    最悪、彼がまた仕事を辞めたらあなた1人の収入で彼と義両親の3人を養わなきゃいけなくなるけど、その覚悟はあるの?と聞いてみれば。


    しかし。
    何を言っても響かないのですよね。
    反対すればするほど燃え上がって人の話なんて聞きませんから、説得は無駄でしょう。

    でも一つだけ言えることは、お金があればなんとでもなるので、娘さん自身が仕事を手放さないこと。
    苦労が目に見えているから反対しているが、親の気持ちを無視して結婚するなら、今すぐ家から出ていく事(彼も自身の娘に同じことをしている)を言い渡して好きにさせるしかないと思います。

    トピ内ID:1225747187

    ...本文を表示

    気になってしょうがないですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    焼肉太郎
    私も娘がいますが、その状態になったら・・本人の人生なので尊重したい気持ちはありますが、あまり明るい未来が見えないので本心では何でそいつなんだと思っちゃいますね。

     付き合っている彼氏がいるのに別れた彼氏から結婚を申し込まれて悩んでいる場合かととも思いますが・・・ 。。

     そういう男性と一緒になると言う事はどういう事かと現実的な事を優しく諭すように伝える事ぐらいしか出来ないような気がしますね。

     あとこれはかなりイレギュラーで最悪娘さんにばれたら相当恨まれると思いますが、前の彼氏と1対1で話しますね。余程いい男じゃなければ基本的に新しい彼氏もいるので余計な事をするなと忠告しますね!! 

    トピ内ID:3494636213

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    💋
    婚カツ子
    娘さんの気持ち的には…

    今カレは年齢も釣り合っていて好青年だけど転勤族なのがマイナス。
    元カレは超年上で子供までいて貯金も無いけど一番愛している。

    ということだと思います。愛とは難しいですね。
    なんでこんな人を忘れられないんだろうってやつです。
    今カレは転勤族なのがマイナス、ということだけれど
    本当に愛していたら転勤にもついていきますよ。
    今カレを愛していないのですよ。娘さんは。
    対して元カレは、きっと初めて本気で愛した人なのではないですかね。
    そりゃ忘れられないですよ。
    止めてもやめないので、静観するしかないです。
    元カレと一緒になって、いつか嫌になって別れるとなった時に
    どうにでもなるように、手に職をつけておくことをおすすめします。

    トピ内ID:2355298239

    ...本文を表示

    女性は現実的な面があるので

    しおりをつける
    🙂
    働きウーマン
    娘さん29歳、年上の元カレが44歳ですか?

    今はまだいいでしょう。
    大人な男って感じで彼の言う事なら無条件で信じてしまう、また、そう思わせるオーラを持っている人かもしれません。

    だからどんなに条件が悪くても揺らいでしまう。そういう人っていますよね。その才能、別のところで活かしてもらいたいもんです。

    さて。私は35歳の頃50歳前後の方とお付き合いしたことがあります。(もちろん双方独身)

    なんていうか、、、臭かった。

    加齢臭ってこういう臭いなんだなって実感しました。
    一瞬にして醒めました。

    五感で「老化」を感じると女性は現実的だから一気に目が覚めると思うんですけど。

    トピ内ID:7546687447

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    他のきょうだいから助言する

    しおりをつける
    😨
    心配ですね
    効果があるかはわかりませんが、三人兄弟とのことで、他の兄弟から、長女への助言や反対は難しいですか?他の兄弟は長女の恋愛事情を知ってればですが。というのは、私の姉も以前は似たような形でした。親がどんなに反対しても、きかず。あんたたちには迷惑なんかかけないとのことでした。ですが、私が、私や親が姉がとても心配であることや、結婚や子供が生まれてからの経済的な事とや、姉が結婚してから結婚に反対する親やもしかしたら自分と付き合いがなくなるのは悲しいとか真剣に話したら、現実的に考えてくれるようになりその場で彼と別れを決めました。今は、経済力もありとっても優しい旦那さんと結婚してます。 親の話はきかないかもだけど、兄弟が仲良ければどうかな?仲のよい妹さんとかいないですか?
    あと、もう一人の彼は、県外にまではついていきたくはない彼レベルなので、そこは長女にまかせればよいかと。

    トピ内ID:1285901705

    ...本文を表示

    冷静に反対派する

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    恋は盲目状態ですね。
    仮の話として、母親(トピ主さん)が3人の子供が巣だったからと夫と離婚して、30代の彼氏と結婚すると言ったらどう思うか?
    彼は貯金もないけど借金もない。
    でも何とかなるでしょう。
    お母さんもパートで働くし。
    お父さんじゃ申し訳ないから「お兄さん」って呼んで慕ってくれたら嬉しいな。子供も頑張ればできるかしら?キャッー。そうなったら一緒に子育てしましょうね。
    どう思うか、それが相手のお子さんの気持ち。
    色んな試練が待ってる事。
    こちらは反対なので、一切の手伝いはしない事を伝えて、ダメだったら送り出してみては?2、3年で帰ってくるんじゃないでしょうか?バツついて。娘さん、完全に金づる&介護要員ですね。ついでに若い嫁。相手は逃したくないと思いますよ。

    トピ内ID:7483653994

    ...本文を表示

    もし元彼を選ぶなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    娘に高卒以降掛かった費用をきっちり請求して、払ってから出ていきなさいと言います。自分達がやろうとしてる事がどれだけ薄情で無責任なのか考えさせます。

    トピ内ID:0132769888

    ...本文を表示

    同棲は?

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    とりあえず暫く籍は入れずに同棲を勧めてみてはどうですか?
    いくら口で説明しても、貧乏のバツイチ子持ちの人との生活がどんなものか、実際に生活してみないと分からないでしょうし。
    お子さんだってお金が無いでしょうから、実家から出ることはないでしょうから
    娘さん、逃げ出して帰ってくる可能性が高いと思いますよ。

    娘さんは県外での生活が嫌で元彼に気持ちがいってるのでしょうか?
    なんで県外が嫌なんだろう
    ずっと同じ場所に住むよりいろんな経験出来ていいと思いますけどね。

    トピ内ID:5928728779

    ...本文を表示

    親離れ子離れできない人は損

    しおりをつける
    💡
    フォトナ民
    いい歳していつまでも実家暮らしの人は、何かと問題ある人が多いものです。

    自立できないから(する気がない)県外行けないんでしょうね。
    自立して、世界を広く見てきた人なら簡単に判断できる事も、変な干渉を受けまくって視野も人生も狭くなると何も判断出来なくなります。

    娘さんにとって何が幸せなのかなんて親ですら分からないはず。

    決めつけないで、いい加減手放して経験させてはどうですか?
    全ては自己責任。娘の人生は娘のものです。

    15歳歳上のお相手はかなりデメリットだらけてすが、その辺のアドバイスだけしてあげてみたらいかがでしょうか。

    どう考えても転勤族の彼の方が、いいですよね?
    県外もイロイロあって楽しいのに娘さん人生損してますよ。こちらは同棲から始めてみたらいいのに、勿体無い笑

    それても、モラハラパワハラ浮気性かもしれませんから、結婚は一先ず置いておいていいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9161702061

    ...本文を表示

    自分がその彼の立場だったら

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    もし私が彼の立場で、パパがいなくて、あなたみたいな20代の若い彼が
    できたらそれはうれしいし、逃したくないよねー。それで更に再婚なんて
    素晴らしいチャンスがめぐってきたら嬉しいけど

    あなたが17歳や19歳で、あなた達ほったらかして、再婚できないわ。
    ないわー、その選択。

    これから進学や就職や結婚もあって、一番人生で大事な時期だもの。
    あなた達が就職して家を出たら、お付き合いしてください、って言う。
    それが子供を持った責任だと思うし、とにかくできない。
    あなたたちが可愛いから。

    また彼も自分みたいな年上の子持ちと結婚しても、私財産も無いし、
    子供だってこれからできるかわからないし。子供出来なかったら
    可哀そうだもんね。

    私の方が年を取るのも早いから、自分が60歳になっても彼は45歳。
    子供もどんなに早く作っても15歳。まだ中学生なのに、もう自分は
    働けない老人になるから、あと宜しくになっちゃうから悪いなあと
    思うよ?相手の幸せ考えたら。

    そう思わないのかしらね、その彼。

    まあしばらく付き合ってみて、その子供達やその彼との生活が
    イメージ出来たら結婚したら?

    と言います。

    トピ内ID:4159862683

    ...本文を表示

    いろいろと

    しおりをつける
    blank
    有為転変
    そういう「どっちか」と悩む方って、
    現実的に計算される所もあるようには思います。


    例えば、
    そのバツイチの方の場合、
    離婚後の子達の生活の面倒を見てくださった「実父母」さん達、って
    もう高齢者ですよね。
    子供の世話して貰ってるのですから、老後は? 介護は?

    「結婚したら2人で暮らそう」、、、
    離婚後の子育て、生活も、実親の世話になってきた40代半ばの男性、
    「家事、育児」をまともにした事もないかも?

    人それぞれですから、
    40代でも、家事、育児できます、します、という方もいらっしゃるでしょうが、一般的には少数派だとは思います。
    総じて、いま32歳の男性の方が、「家事、育児」も参加しなくては、
    というのが、時流のようには思います。

    実家暮らしで、子供も育てて貰って、「貯金」なし、
    それで、実家出て二人暮らし始めて、子供育てるとしたら、
    ライフプランとして、いま「30代」より、給料が高くても、
    人生単位で考えれば、厳しい、とも言えます。

    23年後、義親の年齢、夫の年齢、自分の年齢、
    子供が巣立つ頃、どんな生活が待っているか、
    これから老後に備えるという時、すでに遅しで夫の老後が始まっているかも、
    その覚悟が、あるかという事にも思います。

    トピ内ID:5595302553

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    私の友人が

    しおりをつける
    blank
    ゴー
    私の友人が、バツイチ、成人した娘2人あり、37歳年上の男性と結婚しました。

    そりゃ反対しましたよ、付き合っているうちから。
    でも友達は、私たちに別れたふりしてずっと付き合ってて結局結婚したんですよね。
    愛は年の差を超えるんですね。

    どうなったかというと、赤ちゃんが生まれてしばらくして、ご主人なくなりました。
    一生困らない財産を残して。

    年の差婚を考えるのは、相手に財産がある時のみだと思います。

    トピ内ID:3753041926

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    そんな事故物件やだあ~

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    男性の甘い言葉じゃなくて、行動を見て欲しい。

    あなたが18歳の時に、パパ(トピ主さんの旦那様)から、

    新しい女と結婚するから、これ以降は自力で好きなように生きろ、
    と言われてたらパパのことどう思う?

    (一呼吸おく)
    なんて不誠実な父親だと思わない?尊敬出来る?

    その男性が、あなたの子供の父親で本当に大丈夫?

    多分ね、他の人に取られそうだから躍起になってるように感じる、
    自分のものになったら、あなたが粗末にされそうで心配なのよ。

    だって、大切な子供すら、そんな扱いなんだもの。

    それでもあちらは本当の親子、
    熱が冷めたら、その扱いをされるのはあなたの方よ、
    今の娘さんへの扱いを、三年後の自分と思ったほうがいい。
    気に入らないならお前が出て行け、と言われそう。

    介護もお金もあてにされていると思うよ。
    今はそんなことおくびにも出さないでしょうけど。
    あなたに逃げられるからね。


    と、こんな説得文を考えてみましたが、
    聞いてもくれなさそうかなぁ~。

    でも、そもそもそんな男性に魅かれるなんて・・・。
    ちょっと心配だな~。

    トピ内ID:7252957266

    ...本文を表示

    トピ主さんは21歳で結婚を決断した。娘さんは29歳ですよ?

    しおりをつける
    ソレイユ
    トピ主さん夫婦だって、
    21歳と22歳で結婚してますよね?

    当時としてはすごくお若い結婚!!

    失礼ですが、ご両親からものすごく反対されたのではないですか?

    だけどそのときのトピ主さんは、親の言うとおりに結婚を諦めたわけじゃないのでしよ?

    いったいどれだけの情熱を込めて結婚に突き進んだのでしょうか?


    そして時は流れて…、
    今回のことは、それと同じことが起きてるだけなんじゃないかな、と私は思いました。

    親がとても心配な結婚を娘が強行しようとしている…、という点で。


    でも
    当時のあなたと違って、
    あなたの娘さんは、もう29歳。
    誰が見ても大人の年齢ですよ。

    21歳のトピ主さんの結婚。
    29歳のあなたの娘さんの結婚。

    どちらの結婚も、親という立場から見れば将来の行く末が心配で仕方がないですよね?

    でも、内容こそ違いますが、親の『思い』としては同じです。

    でもどうしても悩めるのなら、一度、あなたのご両親に相談してみたらどうですか?

    当時、どのような気持ちであなたを送り出したか?…ということを。
    そしてその後、どのように見守ってきたか?…ということを。

    そこら辺から掘り起こしてみてもいいんじゃないですか。

    この問題は。

    トピ内ID:6908768637

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    お金の話から確認する

    しおりをつける
    🙂
    ココノエ
    プロポーズしてきて、娘さんも受けたいなら、お金の話をクリアにしてもらいましょう。
    また、実際に彼の娘さん達と会ってもらうの大事。
    案外そこで娘さんは夢から覚めるかも。
    子供達は奨学金になることは納得してるのか、貯金がないなら今から直ぐに子供が出来ても20年も働けない計算になるが、自分達の子供も奨学金前提なのか、妻が大黒柱でもいいのか、それなら育児で急なお休みが必要な時には旦那が積極的に休める職場なのか、が現実として確認が必要になります。娘さん達からも彼がどれだけ育児をしてたか確認したいですね。
    そこから結婚されたら生活費はどうなるのか、子供は何人まで持つことが出来るか話し合ってもらいます。
    相手が高齢なので不妊治療も必要な可能性もあります。
    奥さん以外にも責任を持つべき子供達がいる時点で再婚は初婚とは違います。
    好きだった元彼にプロポーズされて嬉しい、だけでは終わらないのが結婚のリアルですよね。
    基本的に年の差婚は「年上相手がお金持ちか、自分に手に職系の経済力」がない限りは選んじゃいけない選択肢だと思います。

    トピ内ID:4948384359

    ...本文を表示

    状況はきびしいですね

    しおりをつける
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    アラサー独身女
    おそらく今は何を言っても聞かないでしょう。できることといえば娘さんと元彼を呼び出し、あなたが結婚を許容できない理由を述べるくらいでしょうか。それでも聞かないようなら、後は金銭面等の援助を一切しない旨を告げるくらいしかできることはないでしょう。

    お金を盾に取るのは少し娘さんに対して卑怯な手かもしれません。ただ、父親が若い他所の女と新たな家庭を持ちたいがために放り出される二人のことを考えれば罰は当たらない気もします。こ

    トピ内ID:1101580963

    ...本文を表示

    冷静に話し合いを

    しおりをつける
    😝
    コロナが憎い
    みーこさん、お辛いですね。お察しいたします。
    でも、ここは頭ごなしに反対するのだけは避けてください。恋愛沙汰は、障害が大きければ大きいほど盛り上がります。娘さんはもうすぐ30歳になろうとする大人です。結婚に親の承諾は必要ありませんから、下手に反対したら、サッサと入籍して家を出ていってしまうかもしれません。

    心配ではあるけれど、できるだけ理解したいから彼を連れていらっしゃい。とでも言って、お相手を自宅に呼びつけて、ご主人と貴女で人間性を判断してください。その際はお相手の子供の将来の事、ご両親の生活費や介護のことなど予め紙に書きとめておき、1つづつ、冷静に質問してください。一つの質問に対していくつか答えを予想し、其々の答えに対して再度突き詰めて質問すれば、必ず綻びが露呈します。
    それを娘さんの目の前で穏やかに、なお且つ徹底的にやり込めてください。(勿論、お相手が予想に反して素晴らしい人柄であるなら、祝福してあげてください。)

    最終的に自分は 彼一家の稼ぎ頭&両親の介護要員 としての役割を担うことになる ということがわかれば、娘さんも思い直す可能性があります。
    あなた方ご夫婦がちゃんと子育てをしていたのなら、大丈夫です。娘さんは必ず気が付きます。ただ、今彼との結婚は諦める事になるかもしれませんが、二兎を追うもの一兎を獲ずです。元カレとの結婚を阻止する事に集中してください。冷静に、冷静に。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2635015004

    ...本文を表示

    老いたときの気の持ち様

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    私は周りに同じ様な年の差婚をした人が何人かいるのですが、決まって相手が老いた時に後悔しています。
    30代、40代の頃は、相手が60代、70代になっていくにつれ、身体的な負担や不満が出ることを想像できないことが多い様です。
    あとは、子連れ婚の場合は遺産相続で揉めます。
    結婚当初は相手の子供が愛しく思えても、
    我が子ができると他人の子には与えたくなくなり、絶縁もあり得ます。

    それにも勝る心の繋がりが有れば幸せになれるのかもしれません。
    それ相応の覚悟があるかの確認をしてみては。

    トピ内ID:6239336721

    ...本文を表示

    いやいやいやいや断固阻止!

    しおりをつける
    🙂
    まなか
    娘さんと同じ年ですが、あり得ません。断固阻止!
    年上だから良く見えているだけで、その男では苦労すると泣いてみたらどうですか。親に泣かれたら辞めるかもしれません。その男では収入も吸い取られると。自分の子供出来てもきちんと収入をいれてくれるのか可能性薄いですよね!
    あり得ません!
    絶対最初にかかれている男性が良いです。
    苦労が目に見えています。お母様、娘さんの為に頑張り時だと思います!
    年上子持ちと結婚して後悔する前に気づいて!!!

    トピ内ID:4021411346

    ...本文を表示

    年頃の娘の母親なのでお気持ちわかります。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    だからこそ冷静に娘に聞きましょう。

    彼の前妻さんは彼家で義両親と同居だったのか?
    子供たちを置いて離婚したのはどうしてか?
    前妻さんの年齢と名前。

    娘が答えられないなら彼に会いましょう。
    娘に悩むような結婚はさせられないのでと前置きして、上記の質問を。
    後は彼ではなく母親として前妻さんに会いに行って、同じ質問をします。

    母親なのですから冷静に事実確認を、娘と彼と前妻さんにするだけです。

    トピ内ID:f9527ae8a35344b9

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