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    夫と今後どうしていくべきか悩んでいます

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    🙂
    おかん
    夫婦
    夫とは結婚9年のアラフォー夫婦です。

    諸事情でこれまで子供を作れませんでした。
    最近になって、子供をどうするかの話で価値観が合わず離婚というところまで話が進みました。(私が欲しくて、夫がいらない)

    夫は私の願いを叶えてあげられない罪悪感を抱えながら一緒にいるのは辛いと、離婚も考えて欲しいと話してくれました。

    子供が居なくても2人で楽しくやっていこう、それは私にとって不幸なことではないと自分の気持ちを伝えました。
    でも子供を産んでみたいという気持ちが少なからずあり、後悔するのなら離婚して前に進んだ方がお互いのために良いのではという考えもどこかにあるのです。

    実際私は子供が本当に欲しいのかよくわかりません。子供好きでもないですし、家事より仕事の方が好きですし、なぜ子供を欲しいと思っているのかよくわからないのです。でもなぜかキッパリ諦められないのです。本能なのでしょうか
    夫は家庭の事情から子供がどうしても欲しくないそうです。

    夫のことはとても大事に思っています。優しい人で友達みたいな夫婦です。心から幸せになって欲しいと思っています。
    私にとって夫と別れるという選択が非常に辛いのです。
    人生を後悔したくありません。
    私はどのような選択をとったら良いでしょうか、アドバイスいただきたいです。

    トピ内ID:2483646832

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    トピ主にしか決められない

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    🙂
    コスモス
    ここで離婚しましょうと言われたら、はい、そうしますと言えますか?

    どちらにしても後悔する事になりそうな気がします。

    離婚しても婚活が上手く行かない可能性、年齢的に子供が持てない可能性があります。
    逆に離婚しない場合、いつまでも子供を諦められずに苦しむ可能性があります。

    第3の案としてご主人に妊娠に協力してもらう。
    妊娠できなければ、そのままの生活を続ければいいのです。
    仮に妊娠したら、出産後は子供が嫌いなご主人のために別居婚の形をとる。
    子育ては全面的にトピ主が担う形なのでシングルマザーと変わりないですが、ご主人とトピ主の関係は切れずにすみます。
    仮に離婚になっても、トピ主の子の親としてご主人とは繋がります。

    それもご主人から嫌だと言われたら、最終的にトピ主が決めるしかないです。

    トピ内ID:2929756833

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    難しいトピですね。

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    blank
    オータム
    トピ主さんの気持ちも理解できますが、ご主人の気持ちも何となく理解できる気がするので。トピ主さんご自身も判断に迷いますよね。
     ただ「人生を後悔したくありません」と書いてあります。だったらここは離婚して母親になる道を選択した方が後悔しない気がしますよ。
     離婚したからといってしあわせが待っているとは限りません。母親になったからといってしあわせが待っているとは限りません。でも後悔したくない人生を送るのがトピ主さんの希望なら、ここは母親になる道を選択されたらどうでしょうね。トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。トピ主さんだけの人生ではありませんが。それを差し引いても自分の心に素直に従って生きていくのがいいのではありませんか。

    トピ内ID:3826871002

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    理由がないならいらないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    子供を欲しい明確な理由がないのならいらないでしょう。
    単に結婚イコール女はいつか子供を産むものだという刷り込みから来ている強迫観念では?

    子供は明確な理由があって欲しいと思う人だけが作ればいいんです。なんとなくで作るものではありません。

    それに仕事が好きなんですよね?一度きりの人生ですから好きな事に打ち込みましょう。人生を後悔したくないのなら尚更ですよ。

    子供を産まずに後悔するかもしれませんが、産んで後悔している人も山ほどいらっしゃいます。正解はありませんので自分の思う道をいけばいいです。

    トピ内ID:5770545771

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    同じ後悔するならば

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    🙂
    たんぽこ
    しない後悔より、やった後悔の方がマシ

    だから産める時に産んでおいたらどう?

    悩んでるのは、まだあなたが産める時期の人だからよ

    四十も後半になれば、物理的にムリになるから諦められると思うのね

    けど、産んでみたいなら今しかない

    やらない後悔ってね、ずーっとつきまとうのよ

    だから、産んでみたいなら離婚して次の相手見付けてさ

    別の人と幸せになりなよ

    頑張ってね~

    トピ内ID:3865829219

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    二者択一

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    🐱
    nekoneko
    どう考えても、どんなに悩んでも、ご主人との子どもを持つことが叶わないなら、トピ主様がとる道はふたつにひとつ。

    1、子どもを諦めて二人で生きる。
    2、離婚し別の男性と結婚して子どもを持つ。

    後悔したくないとおっしゃいますが、どちらを選択しても後悔はします。
    どちらがより少ないかです。

    トピ内ID:8913590635

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    nekonekoさんのおっしゃる通り

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    まさにどちらにしても後悔する、どちらが後悔が小さいかです。
    私はトピ主さんの場合、ご主人と離婚した方が後悔が大きいと思います。

    理由は年齢です。
    現時点でも妊娠の可能性は下がってきています。
    再婚に時間がかかればお子さんは望めない可能性が高い。
    だからといって再婚を重視すれば相手は妥協せざるおえない。
    そうなれば妊娠出来ても再婚に後悔する可能性があります。

    また子供の望む理由も弱い。
    ご主人は明確な意思があるけど、トピ主さんはよく分からないと仰っています。
    本当に子供を望んでいるなら結婚生活9年目で悩んだりしていないでもっと早く動けたはずです。
    私はリミットが迫ったことによる一時的な気の迷い。
    リミットを過ぎれば収束すると思いますよ。

    上記の理由からとても大事に思っている優しい友達のようなご主人と別れる方が後悔が遥かに大きくなると思います。

    ご主人と添い遂げる事。
    それがトピ主さんの人生を後悔しない道ではないでしょうか?

    どうしても諦められないならせめて自身の検査はしてから決めればいいと思います。

    トピ内ID:6738806582

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    悩むことはないと思う。

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    🙂
    ふたごねこ
    真剣に悩んでいらっしゃるようですが、はたから見たら、何を悩むことがあるのだろう、と思います。

    アラサーじゃなくて、アラフォーですよね。38歳なのか42歳なのかわかりませんが、今から新しいパートナーを見つけ、妊活したら44歳?45歳?越えますよね?
    40代で妊娠出来る可能性がどれくらいか知ってますか?
    そんなにすぐに次のパートナー見つけられます?
    離婚したら今の夫も失い、次のパートナーも見つからず子供も持てないとは思わないのでしょうか?

    トピ主さん、悩む時期はとうに過ぎてるのではないでしょうか。
    このまま夫婦二人で暮らすのがいいと思います。

    トピ内ID:1476329090

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    本当は何が納得いかないのか

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    🙂
    通りすがり
    1つの意見として聞いてもらえれば、と思います。

    旦那さんが子供を欲しくないという気持ちは、変わらなさそうですので、今のまま、お2人で暮らすのがひとつの選択肢。

    もうひとつは、シングルマザーになると決めて旦那さんと子供を作る。とは言っても、2人で協力なさってもすぐにできるかは分からないので、1年なり、期限を設ける。ただし、子供が出来たら旦那さんが、離婚を踏みとどまってくれるなどと期待は絶対にしないこと。

    子供を作るか作らないかは、やはり大事なことなので、そこを全部引き下がるのは納得がいかない気持ちがあるのではないでしょうか。

    個人的には、願いを叶えられない罪悪感くらい一生持ってろと思いますが。
    そんな言葉は、別に優しさでもなんでもないです。

    養子を迎えても子供が欲しいということでもないでしょうし、何が本当は問題なのか、よく考えてみたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7347953038

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    ひとつの意見として

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんの 子どもが欲しい、というのは 今のご主人の子どもだから欲しいのか 父親にはこだわらず 妊娠・出産がしたいだけなのか。
    なんだか 後者のように感じますが どうでしょう。

    もしそうだとしたら 二人だけだったとしても ご主人と一緒にいる事が幸せに繋がるんじゃないのかなぁと思います

    これは完全に トピ主さんの事を何も知らない 他人の私の意見です。ご主人とよく話してくださいね。

    トピ内ID:4346623162

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    旦那さんと離婚=子供をもてる?

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    気になったのは、旦那さんと離婚すれば、子供を必ず持てると思い込んではいませんか?

    トピ主さんはアラフォーですね。
    35歳だとしても高齢出産になります。
    45歳だとしたら、今から離婚→再婚→妊娠→出産がスムーズに出来ると思いますか?難しいですよね。

    考えても難しい場合は、不妊治療をしてる病院で、卵巣年齢(AMH)の検査をしてみたら、現在自分が妊娠できる状態なのかとか、具体的にわかると思います。
    配偶者にかかわらず、「自分が」子供を妊娠できるかどうか、考えてみたらいかがでしょうか。

    ちょっと望んでいる回答と違うかもしれませんが、こういう視点からも考えてみて欲しいなと、回答させてもらいました。

    トピ内ID:8818772537

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    現実的に考えて

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    離婚して~は厳しいと思います。

    今すぐ離婚、すぐに再婚、そこから…って。
    そこから、さらにお子さんが20歳になるまで~ってなると主様は60歳近く(60歳超え?)になっちゃいますね。

    さて、後悔したくない。とのことですが、他の方も書かれていますが、何の後悔も無い人生なんてありませんよ。
    今回の場合、どの選択をしても後悔しないものは有りません。

    まぁ、離婚後にご主人を遥かに超える素晴らしい男性と出会い、結婚に至り、すぐに妊娠、主様の望むようなお子さんを授かり、主様の望むように子育てにも何ら問題なく、お子さんが望むようにすくすくと健やかに望むように成長し~…と言うような幸運が続けば話は別ですが…。

    極論、”後悔の無い人生”なんて無いと思いますよ。

    で、結局主様の後悔と言うのは”あの時離婚しておけば~”って事でしょ?
    心の中では”離婚の決意”が出来ているのでしょう。

    あとは”細かい問題”をどうやって解決するかの”小さな悩み”でしょ。
    ある意味、ご主人は”あきらめた”と思います。

    あとは、一歩を踏み出すか否かでしょうね。

    トピ内ID:3910794959

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    年齢によるかと

    しおりをつける
    🐧
    メラニー
    私ならまずは自分が不妊治療が必要かどうかの検査を受けます。身体に問題がない場合は38歳より若ければ離婚して婚活するかな。
    もし40歳過ぎていたら迷わず子なしで現状維持でいきますね。
    トピ主様が何歳なのかが分かりませんがやはり年齢である程度は選択肢が決まってくると思います。

    なんとなくですが、トピ主様はこのまま現状維持をして子なしの人生を歩んでいくような気がします。離婚して婚活や妊活を頑張るパワーがなさそうに感じました。

    トピ内ID:7835712906

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    難しい

    しおりをつける
    🙂
    ちゃーみー
    トピ主さん自身が自分が何をしたいのか分かっていないのでアドバイスするのも難しいです。
    欲しいの? 欲しくないの?

    私達夫婦は二人とも子供を望まなかったので二人のままン十年幸せに暮らしています。
    欲しいという気持ちを微塵も持たずにここまで来た私には本能が備わっていない?(笑)

    トピ主さんも欲しくないなら夫と同じ気持ちなので何も問題はありませんよね。
    口では欲しくないと言いながら子持ち家族を見て恨めしそうな顔をするなら夫に罪悪感を与えるでしょう。

    どうしても子供が欲しいなら離婚してチャンスに賭けてみる。
    本当にいなくても良いなら何の問題も無いのでこのままで。
    欲しいかどうか分からない...これは第三者には何とも言えませんよ。

    問題はトピ主さんが自分の気持ちを決められない点ですね。
    きっとどちらを選んでもそれなりに後悔しますよ。

    トピ内ID:4890535914

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    子供は大好きですが産まなかった

    しおりをつける
    🙂
    まなかな
    既婚12年の保育士です。
    自分は子供を産もうとは思いません。
    金銭面で言えば大学まで出すだけの教育費もあります。

    ですがいまの社会はいいとは言えません。

    私たちはとても社会から優しくされて幸せですが子供がそうなるとも思えません。
    こんなレアな夫婦もいるのです。
    とはいえ自然な流れで授かるのであれば受け入れますが。
    私たちは子供がいなくてもとても幸せです。

    ふと老後考えますが老後を楽しむ術があるので寂しくなるとも思えません。
    主人が亡くなるとやばそうですが。

    トピ内ID:6129824788

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    仮に離婚して

    しおりをつける
    🙂
    楽天家
    すぐに子供を産めるような環境になりますか?
    そんな人見つかるかな?
    40前後ですと妊娠の確立も低いですよね?
    今できないのは、もしかしたら主さんが原因かもしれないし?
    双方の気持ちは理解できます。
    離婚もありだろうな、とも思いますが、
    最終的には夫婦で考えるしかないですね。

    トピ内ID:8789035266

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      罪悪感を引きずる

      しおりをつける
      🙂
      ランプ
      >夫のことはとても大事に思っています。優しい人で友達みたいな夫婦です。心から幸せになって欲しいと思っています。
      私にとって夫と別れるという選択が非常に辛いのです。

      こんな気持ちで別れても罪悪感しか残りませんよ。
      トピ主さんが他の男性と結婚して子どもが生まれて幸せになったとしても、その幸せさえも後ろめたいでしょう。

      後悔したくないとの事ですが、罪悪感は後悔を感じる一番大きな要素ではないでしょうか?

      トピ内ID:8984913147

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      答えはでている

      しおりをつける
      🐧
      とり
      子供がどうしても欲しい人は
      結婚する前に相手に子供が欲しいか確認します。

      主さんはそれをしていなかったのでしょう。
      それなら、さほど欲しくないのだと思います。

      子供の居ない人生を考えられない人は、前述の通り結婚前に確認します。

      産まなかったら老後寂しいかなとか、
      世間体とか親に悪いとかそんな感じで
      何となく産んだ方がいいかもぐらいの気持ちになっているのでは?

      本能?
      人間は理性で考えられる生き物ですから、
      そんな言葉でごまさかずによくよく考えることです。

      そもそも

      >諸事情でこれまで子供を作れませんでした。

      ↑このように大事な部分を伏せて相談しても答える方もちょっと困りますがね。核になる部分を隠しているのでは?

      トピ内ID:7061978888

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      後悔したくないなら

      しおりをつける
      レモン
      後悔したくないなら離婚すればいいのでは?
      この場合の後悔とは、なんとなく子どもを産んでみたいという主さんの気持ちですよね。
      対して夫ははじめからずっと一貫して子どもが欲しくない、ってことでしょ?

      主さんは、子どもを欲しくない夫を配偶者として選んだんだと思うのですが、違うのかな?
      いつか夫も子どもを欲しくなるかもしれないと思った?
      だとしたらアテが外れたということですね。

      子どもに関しての話し合いは、9年もあればとっくに終わっていてもよかったのでは…不思議ですが。

      主さんが子どもを産んでみたいと思っているなら、その後悔を減らす為にも離婚して、新しく相手を探して、子どもを授かれるように1日も早く行動すべきでしょう。
      とっくに答えは出てますよ?
      夫の立場で一緒に居るのはそりゃ辛いだろうと察しがつきます。

      諸事情は分かりませんが、今まで子作りをストップしてきたのだとしたら、一刻も早く離婚することをお勧めします。
      女性の年齢や体調など調べることはたくさんありますので悩む時間はありませんよ。

      トピ内ID:6382951835

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      提案です

      しおりをつける
      🙂
      Inoko
      皆さんもおっしゃっていますが、アラフォーで子どもが出来る可能性ってそんなに高くはないと思います。
      特に今から新しいパートナーを見つけるとなると更に時間が経過するので可能性は低くなりますよね。
      それならまずパートナーは今のご主人にして子どもが出来たら離婚するのはどうでしょうか?もちろん子育ては一人ですることになるけれど。本当に愛する人の子どもを持てるというメリットがあります。
      子どもが出来ない可能性も多いにあるので、出来なければ今のままご主人と仲良く暮らせばいいのでは?
      この条件をご主人に提案してみてご主人が了承してくれればいいのだけれど。たとえ関わりがなくても自分の子どもがどこかに存在しているだけで嫌だいうのなら難しいですよね。
      もしトピ主さんがこの条件にメリットを感じて実行したいと思ったなら、ご主人に提案するときは、子どもが出来る可能性は限りなく少ない、というところを強調することをお勧めします。それならご主人はトピ主さんを納得させる為に協力してくれる可能性がありそうです。

      ちなみに、私は子どもが居て、子どもが居る人生は豊かだったけど、もし子どもが出来る前に戻って、夫と子ども、どちらかしかあなたの人生には選べないと言われたなら迷わず夫を選びます。

      トピ内ID:2425359579

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      リスクが大きい

      しおりをつける
      🙂
      koo
      トピ主さん、36歳から40歳くらいですよね。
      これから離婚再婚して子供を望む時間があるのでしょうか。
      年内に離婚して、春から婚活したとして、コロナのご時世、婚活がスムーズにいくとは限りません。
      もちろん、誰でもいいならすぐ結婚できると思いますが、そうではないですよね。

      旦那さんに気持ちが残っているなら、尚更旦那さんと比較してしまうと思います。

      今36歳なら、37,8歳で再婚して妊活すれば、40歳くらいで出産できる可能性はまだあります。
      でも今38歳以上なら、その可能性はさらに下がります。
      今40歳ならそれこそ奇跡のような可能性です。

      やらない後悔よりは、との意見については賛成できません。
      トピ主さんがアラサーならともかくアラフォーなんですから。

      離婚に躊躇いがないならいいですが、結局、夫も子供も失うことになるリスクが結構あるのですから、慎重に考えた方が良いですよ。

      トピ内ID:0582789005

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      子供を持たなくて正解でした。

      しおりをつける
      カノン
      リアルでは口が裂けても言えませんが・・

      これからの世の中、景気も確実に悪くなり、自然環境も同様ですよね。生まれてくる子供にとって、かなり厳しい生存競争になるだろうと感じます。

      加えて、トピ主さんの年齢は既にアラフォー。
      ここからの妊娠・出産・子育て~約20年、すべて順調に運ぶとは限りません。私は母との相性が最悪でしたので、今はもう絶縁状態です。
      優しい夫と出会い、人生が変わりました。

      結婚9年で友だちのようなご夫婦なんて、こんな幸せなことはないですね。優しくて相性のいい人を夫にできる確率ってほんとうに低いのだと周囲を見ていて痛感します。親子関係は選べない分、合わなければ地獄になります。トピ主さんは、いわゆる「青い鳥」を探していらっしゃるのかなと思いました。

      同年代の晩婚・晩産した友人は経済的・肉体的にとても辛そうです。病気をしても仕事を辞められないと言っていました。

      これから夫婦で協力して老後資金を貯めながら、仲良く生きてゆかれるのがいいのではないでしょうか。
      私はトピ主さんより10歳ほど年長ですが、莫大な教育費の代わりに老後資金をしっかり貯めて、今、心がとても穏やかです。

      どうぞ、今の幸せを、そしてご主人を大切に。
      お二人で充実した人生を送られますように♪

      トピ内ID:4301360584

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      アラフォーですよね?

      しおりをつける
      🙂
      中年夫婦
      今から離婚して結婚したいと思える男性と出会って、結婚して妊娠できる可能性はとてつもなく低いですよ?
      そんな低い可能性のために、仲が良く大事に思っているご主人と離れるのですか?

      酷な言い方ですが、子供が望んでいる男性はアラフォー女性との結婚に二の足を踏むと思います。
      以前に比べたら不妊治療も身近にはなっていますが、私自身の経験から言うとそんなに甘いものでもないです。
      好きな仕事を辞めないといけない可能性だってあります。私自身は仕事も辞めて体がボロボロになって300万円つぎ込んでも妊娠できませんでした。
      逆に言えばやれることは全てやったから後悔はないし、大好きな夫との二人生活も楽しめるのかもしれませんが。

      離婚して再婚さえすれば「子供を産んでみたい」という願いが叶うとは思わないほうがいいです。
      むしろ一生独身となる可能性まで考えてどちらが後悔しないか考えてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:6908205876

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      難しいですね

      しおりをつける
      🙂
      なつ
      トピ主さんがアラフォーといっても35歳なのか44歳なのか分かりませんが、仮に30代後半だとして、レスします。

      やはり女性特有の本能はあると思います。
      その気持ちはもうどうしようもない。
      抑えようと思って抑えられるものではないんです。

      もし今子供を持たずに夫婦二人で生きていく覚悟を決めたとしても、また10年もしないうちに本能がうずきだす日が来ると思います。

      40代半ばのもう本当のタイムリミットが来た時に、とてつもなく辛くなる日が来る…。
      勿論全ての人がそうではないでしょうが。

      その時にご主人を絶対に責めない自信がありますか?

      もっと年齢を重ねれば周りはお孫さんがいてとても幸せそう。

      その時に子供を産まなかった事を後悔しませんか?
      その時にご主人を責めない自信がありますか?

      勿論今離婚したとして、次のパートナーが見つかるかも分からないし、子宝に恵まれるとも限らない。

      ただ決断するとしたら今しかないという事です。
      ご主人は罪悪感が辛いと言ってます。

      本当に難しい決断ですね。

      よくよく自分自身の気持ちと向き合ってみて下さい。

      誰もがトピ主さんの幸せを望んでいますよ。

      トピ内ID:6452507394

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      エール
      50代、結婚25年の子供のいない夫婦です。
      トピ主さんと同じ、諸事情で子供を持ちませんでした。

      友人や親せきのなかでは子供がいない夫婦は多くなく、かわいそうだと思われている節があります。
      でも私たち夫婦は、子供がいなかったからこそ経験できたことが山ほどあり、
      家族、友人も助けてあげることができ、好きな仕事があり、老後の計画もたくさんあります。

      同年代は子供を中心とした世界を形成してきており、自分たち夫婦とはかみ合わないと感じることもあります。子供がいたらそれはそれで素晴らしい人生があったと思いますが、夫と共に育んできた今の人生を後悔することは全くありません。

      トピ主さんは今、後半の人生をどう選択するかという時期で迷われているのですね。ご主人よりも子供を持つ選択をされるならば、まず離婚して、ご主人より愛することができる人に巡り合うことが前提となりますが、そんなことが可能でしょうか?

      心からトピ主さんを想っていらっしゃるこんないいご主人を手放してしまうのはあまりにも惜しい、とも感じます。こんな方と別れてしまったら、それはそれで後悔されるのではないですか?

      トピ内ID:5426238503

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      まず第一は

      しおりをつける
      blank
      さわ
      貴方自身が旦那さんの子供じゃなくても産みたいと思いますか?この人との子供が欲しいと強く思えなくては産んだとしても子育てが辛くなるだけですよ。まずは子供の父親になる人を心から愛する事が出来なければ子供を愛するのは難しいですよ。

      トピ内ID:3915325417

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        ハレルヤ
        トピ主さんと夫だけの問題じゃなく、生まれた場合の子供の問題が大きいので、どっちにしたらとは言えませんが。
        やっぱり産まなきゃ良かったなんて後悔して欲しくないし、生んだからには十数年~何十年かけて幸せにして欲しいし。

        まあ結論出す前に、ブライダルチェックして判断材料にするのもひとつの手だと思います。

        トピ内ID:6245014263

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        諸事情によります

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        blank
        ターさん
        諸事情で子どもの事を先延ばしになった理由によると思います。

        我が家は夫の起業が一因で結婚10年は子どもを持つ事が出来ませんでした。
        なので、子どもを持つ事に関しては私の気持ちが最優先でした。

        アラフォーで離婚しても、再婚して妊娠・出産まではかなり難しいと思います。
        妊娠中に夫婦仲が悪化する人もいるので、出来ちゃった結婚とか入籍してすぐの妊娠は個人的にはおすすめしません。

        どうしても欲しいと思うわけでないなら、そのままでもいいのかと思います。

        トピ内ID:2201986657

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        家庭の事情とは?

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        ご主人の家庭の事情とは どの様なものなのでしょうか
        ご自分の育った実家の家庭事情でしょうか
        それとも今現在のお二人の家庭事情でしょうか。

        もしも実家の家庭事情から子供を欲しくないと思っている事で
        それ程、頑なでなければ カウンセリングなども有効ですけど
        頑なな絶対に変わらない気持ちでしたら無理でしょうね

        それか、今現在の家庭事情から欲しくないと思っているのなら
        そこの問題解決されないと無理でしょう

        いずれにしろ「欲しくないと思う原因=家庭事情」が消えなければ
        無理なのでしょう。

        というか今から離婚して産む為の相手がトピ主さんにすぐ見つかるかどうかという大変な事をするよりも
        「子供が欲しい」を優先したいなら ご主人に妊娠するまで協力して貰って 産後にシングルマザーになったほうが良い気がします
        勿論、相談なり契約書なり何かしら話し合いが必要ですけど。

        子供が欲しいとか欲しくないとかは 自然な気持ちなので
        あまり深く考えなくて良い気がします

        トピ内ID:9206066202

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        難しいですね。

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        🙂
        ぽこちゃん
        こんにちは。
        私は昔から赤ちゃんが大好きで、自分の子供が欲しくて欲しくてしょうがありませんでした。
        そんな私は幸いにも結婚が出来、そして子供を奇跡的に授かり、無事に生むことが出来ました。
        とっても幸せなはずなのに、私が無い物ねだりってのもありますが、、やはり欲が出てくるものです、、(もっと夫婦2人の時間を大切にすればよかった、など)
        なのでトピ主さんが離婚して違う人との子供が出来ても、今の大好きな旦那さんと別れなければ良かったと思わない、とは言いきれませんよね。でも子供も諦められない。そりゃそうですよ、、ほんと赤ちゃんって奇跡ですからね、、でも夫婦間でその価値観が合わないととんでもなく辛いですよね、、
        ただ世の中には子供が出来たけど旦那さんと離婚する人もいるわけで、、その人にとっては子供の父親がいないわけですから、また思うこともそりゃありますよね。
        でもどっちが幸せ、なんてのは、愚問ですよね。自分の大切なことに価値観を置いて、自分の後悔が少ない方を選ぶことで、いずれ自分が楽になるかもしれません、、

        けど、そこまで大好き、そして離れたくないというなら、離婚しない方がいいと、私は思います。そんな風に思えるのってすごいですよ!9年の夫婦期間ですよね!私もそうなりたいです。
        でもどうしても子供が諦められないなら、別れるしかないと思います。相当辛いですが、、でも、それで子供が出来るとは限らないんですよね、、
        何もすることが出来なくてすみせんが、どう判断されるか、後悔しないようにして下さい!

        トピ内ID:3757574889

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        離婚したとして、

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        🙂
        匿名
        子供がほしいから旦那さんと離婚する
        それはいいのですが、
        そのあと、再婚して妊娠する
        って難しくないですか?

        バツ一の40近い女性と再婚する男性ってどれだけいるのでしょう?

        明日離婚したとして、再婚できるのは3か月後でしたっけ?
        そのあと急いで婚活して、結婚して、妊娠、出産
        と考えると子供が生まれるのは2年後くらいじゃないですか?

        それ、可能ですか?
        子供がほしいから離婚
        するには、ちょっと遅すぎたんじゃないかな

        トピ内ID:9337698716

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