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    34歳 離婚すべきか悩んでいます

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    😑
    S子
    夫婦
    ご覧いただきありがとうございます。
    離婚すべきか悩んでいます。

    結婚7年目
    私34歳 派遣社員 手取り20万程度(持病あり)
    夫38歳 正社員

    1年半程前に夫の鬱病が原因でケンカになり、それ以来「女性としては愛していない」「好きじゃない人との間に子供はいらない」等と言われております。

    何とか許してもらおう必死で機嫌をとっていますが、とても疲れました。

    夫が隠れて風俗に行ったのを知ってから…本当に自分は愛されていないんだと思う様になり日々辛いです。

    私は子供も欲しいし、女性としても愛されたいです。
    最近は自分が税金を払うために生きている様に感じています。生き甲斐がありません。

    結婚生活は経済的には安定しており、離婚したら自分1人で生きていけるか不安です。
    両親は他界済みで実家はありません。

    離婚すべきでしょうか。
    今からでも人生はやり直せますでしょうか。

    トピ内ID:5470539431

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    30代前半の内に

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    🙂
    40前後になってから、やっぱり離婚と離婚するより、30代前半の今の方が再婚は有利ですよ。

    風俗に通う夫なんて要らないでしょう。

    急いで離婚、離婚後すぐに結婚相談所に登録されては?

    子供も欲しいし、女性としても愛されたいのなら、行動しましょう。
    現状維持なら、生涯その思いを持ち続ける人生。それでいいのですか?

    手放さなければ、新しいものはつかめませんよ。

    トピ内ID:3554711604

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    S子
    風様
    ご返答ありがとうございます。
    仰るとおり、今の生活を捨てなければ他の幸せは見つからないですよね。

    夫が風俗に行っていたのは本当にショックでした。今でも夫が長時間家を空けると、風俗に行っているのではないかと疑ってしまい、心が苦しいです。

    離婚するなら有利な条件で離婚したいと考えているのですが、相手が鬱病なので難しそうです。
    デモデモダッテにはなりたくないので、こちらも心理的DVの記録を取るようにします。
    …鬱病相手に効果があるのかわかりませんが。
    (共同の貯金など一切してくれず、結婚後も互いの稼ぎで生活してました。正社員の夫の方が私の2倍稼いでいます。離婚時、少しでも夫からお金を取りたいです。)

    鬱病のパートナーと優位に離婚出来た方、いらっしゃいましたらご意見いただけますと幸いです。

    トピ内ID:5470539431

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    風俗ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    ほかに付き合っている女性がいるのではなく
    風俗ですよね?

    下世話ですが、トピ主との夫婦生活に不満があるんじゃないですか?
    何か思い当たることないですか?

    トピ内ID:7296889258

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    がんばれー!

    しおりをつける
    🙂
    とと
    うつ病なのに風俗にいけるんですかね?
    投薬治療していないんですか?
    普通は薬の影響で全く子供を作る云々のことができなくなりますよ。

    大丈夫です。
    いつからでもやり直し可能です!
    私も30で結婚子なしで離婚、35で再婚、いま四人の子供とオットに囲まれて幸せです。

    明るい方へ走ってね。

    トピ内ID:8261170211

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    前向きな気持ちがあればやり直せると思います!

    しおりをつける
    🙂
    黄色
    はじめまして。29歳の離婚歴有り、彼氏無しの女です。

    私の個人的な経験で、あまり参考にならなくて申し訳ないですが、離婚してから立ち直ることができました。

    トピ主さんの投稿内容にあるように、経済面の不安や人生をやり直せるか等、私も離婚直後はずっと不安な感情を持ちながら生きていました。

    精神的に不安な日々が続きましたが、墜ちる所まで堕ちた所でようやく、『上がるしかない!』と気が付き、一人でも生活できる収入の職種に転職しました。

    まだ離婚を悩んでいる段階のトピ主さんに対して、私が偉そうに言える立場ではありませんが、子供が欲しいとのことで、もしも離婚をしてからでも、また新たに素敵な方と出会える可能性はあると思います。私は離婚後少し経ってから、アプリや相談所に登録しました。相談所はお金は掛かりますがおすすめです。学歴や職歴を証明する書類の提出が必要な事や、相談員を通してのやり取りで、安心感がありました。同じ離婚歴のある方とは、話が合いました。

    私ももう一度再婚したいと思っていますが、最近一生独身で生きていく覚悟も持つようになりました。趣味を増やして、新しい事に挑戦しています。

    トピ主さんの文面に、何とか許してもらおうと機嫌をとっているとありますが、トピ主さんは思いやりのある素敵な方だと思いました。そんな素敵な女性、周りの方が放っておかないと思います。どうか自信を持って下さいね!

    トピ主さんの幸せを願っています!

    トピ内ID:2814903290

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    まぁがんばって

    しおりをつける
    blank
    raum
    一緒に人生を歩く気が失せたなら仕方ありません。
    婚姻関係を続けてもマイナスでしょうから。

    でも、ちょっとトピ主さんの甘さを感じるところもあります。

    「経済的には安定しており、離婚したら自分1人で生きていけるか不安」と書きながら「結婚後も互いの稼ぎで生活」とある。矛盾してますね。
    本当に自分の稼ぎのみで自分の生活を成り立たせていたのであれば、離婚しても変わらないのではありませんか?そこに不安を感じるということは、ご主人に多く出してもらっていた部分があるのでは?

    「相手に出してもらって当然」という思考があるなら、おそらくこの先だれともうまくいきませんよ。

    相手の鬱病を原因にケンカというのもどうかと思います。
    ご主人としてはそこで冷めてしまって、あとは惰性だったのではないでしょうか。
    これはトピ主さんがご主人に対して行った心理的DVになるかもしれません。

    優位に離婚って、そもそも円満離婚になれるかどうか。
    協議離婚が成立する日本って国ですから、互いに合意できればどんな形でも離婚できますよ。でも、その合意ができない場合の調停、審判って手順があるので、そうなったなら第三者視点で公平になるようにされます。

    お金を取りたいといっても....婚姻7年間で増えたそれぞれの貯蓄に対して、(ご主人分―トピ主さん分)÷2が、トピ主さんがもらえる分。これがマイナスになるのであれば、トピ主さんが払う側です。さぁどうですか?

    トピ内ID:3832254779

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    時間勝負

    しおりをつける
    ビリーブーと
    現状維持は事実上無理なのですから、いまある選択肢は考えるまでもないですよね。

    再婚して子供をもうけることを希望するなら、いまはとにかく離婚が一番の課題でしょう。今日にでも踏ん切りつけないとどんどん時間だけが過ぎていきます。

    私は専門家でもなんでもないですが、貯金がなければ慰謝料など請求できないだろうし、あなたにも非があれば泥仕合になるだけです。粘ったところで額としては知れているでしょう。

    手間や労力を考えたらとても割に合わないし、それこそ疲弊しきって婚活どころではなくなると思う。

    結婚生活には見切りがついてるはずですから、先の見通しより一歩踏み出すことに力を注ぐべきでしょう。ここで素人相手に相談するより、現状で離婚可能か来週にでも弁護士や専門家を訪ねることです。

    裁判にでもなればそれこそ目も当てられないので。

    トピ内ID:5569925000

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    S子
    皆様、ご意見・エールありがとうございます。1人で悩んでいたので、とても励みになります。

    ももた様
    ご返信ありがとうございます。
    夫婦生活ですがケンカ前から夫側起因のレスです。原因は…見慣れた家族の私では興奮しないそうです。とても悲しいです。
    ケンカ後、夫のズボンポケットから風俗店のカードが出てきて気がつきました。
    ケンカ前から風俗に行っていたのかは不明です…。(洗濯のタイミング的にケンカ後に風俗店に行ったのは間違いありません。)

    とと様
    ご返信ありがとうございます。
    夫は鬱で投薬治療中です。
    やっぱりおかしいですよね。同じ意見の方がいて安心しました。
    私も不信に思い、夫の主治医に相談したのですが(内密にと約束の上)「風俗に行ったのは投薬結果、前向きになったから。」と怒りぎみに言われました…。
    そんな前向きのなり方おかしい、望んでいない。と医師に伝えたましたが「診察に納得が行かないなら別の病院に行け、紹介状を書く。だいたい貴方は患者じゃない。患者から家庭の悩みは相談されていないから知らない!」と怒鳴られて診察室から追い出されました。

    お子さん4人なんてうらやましいです。子育てで忙しい中、メッセージありがとうございます!やっぱり子供、欲しいな。

    黄色様
    ご返信ありがとうございます。
    お褒めの言葉ありがとうございます。いつも夫に人間性を否定されるので、褒めていただけて嬉しいです。
    離婚を決断できる行動力・意思の強さ羨ましいです。また、離婚後のお話、とても参考になりました。
    今のご時世、色んな出合い方がありますよね!昔はアプリなんて怪しいものでしたが…(笑)前向きになれました。ありがとうございます!
    私も黄色様の幸せを祈っております。

    トピ内ID:5470539431

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    現実的な事言いますが

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    すぐに離婚を急ぐのではなく、経済状態が安定している今こそ正社員を目指して転活される事をお勧めします。

    自分一人で生きていける基盤を作ってからの方が婚活は上手くいくと思います。

    トピ内ID:6717704747

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    S子
    raum様
    ご返信ありがとうございます。
    仰るとおり、私は考えが甘いです。また優柔不断です。
    また文書が分かりにくく申し訳ありません。

    >「経済的には安定しており~」と書きながら「結婚後も互いの稼ぎで生活」とある。
    →分かりにくて申し訳ないです。
    「結婚後も互いの稼ぎで生活」ですが、私としては夫婦の稼ぎを共有口座等で管理(管理者は夫でも私でもどちらでも構いません。)したり、毎月お互い一定額を共有口座に貯金する…などしたかったのです。(子供が出来たとき、老後資金として)
    質問を質問で返して申し訳ないのですが、この考えは一般的ではないのでしょうか…?結婚したら夫婦の稼ぎは(ある程度)共有になると思っていました。
    しかし夫は自分が欲しい物は自分の稼ぎから買えばいい、家賃は折半。光熱費は夫、食費は妻。と言った考え方でした。共働きの場合、夫の考え方が普通なのでしょうか。

    お金を出してもらって当然とは思っていませせんがraum様がそう感じられたなら夫もその様に感じていたのかと思います。反省します。

    鬱病の主人とケンカした事は本当に反省しております。もっと優しくできていれば…といつも思います。
    弱音をはけば、私も疲れていたのです。
    魔が差してケンカしてしまった。夫にとっては最低な発言でしょう。でも、疲れていたんです。
    結局、私は不出来な人間なのです。鬱病のケア、深夜残業、職場でのストレス…自分に甘い私は夫を救える人間では無かったのでしょう。夫婦になったのに情けないです。


    金銭的な部分、ご教示いただきありがとうございます。その数式で言えば夫が払う側になります。

    トピ内ID:5470539431

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    S子
    ビリーブーと様
    ご返信ありがとうございます。
    やはり夫に許して貰うのは無理なのですね。

    夫は離婚する気はないです。
    「このまま普通に暮らしたい」と言われました。離婚する場合は協議離婚になると思います。その後の生活は安定の為にも、結婚後に稼いだお金のうち法的に妻が取れる分はいただきたいです。
    夫は一定額の貯蓄があります。(お互いの貯金額は把握しています。夫が方が貯金は多いです。)

    ビネガー様
    ご返信ありがとうございます。
    せっかくご意見いただいたのにすみません。
    何度も正社員面接を受けているのですが、持病の関係で受かりません。
    また、障害者手帳の対象ではありません。
    来年、派遣元の直雇用になれるので離婚後はそれで頑張ろうと考えています。

    持病あっても正社員の人はたくさんいる、と思われる方が多いと思いますが、
    世の中には色々な病気があるので…
    この件についてはこれ以上は…本当にすみません。反応できないです。
    申し訳ありません。

    トピ内ID:5470539431

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    思い切ってドーンと条件を下げましょう

    しおりをつける
    🙂
    三十路に嫉妬
    >私は子供も欲しいし、女性としても愛されたいです
    >今からでも人生はやり直せますでしょうか

    再婚ってことだと思いますが、正直、トピ主がすっぱり頭を切り替えないと、かなり難しいと思います。

    >私34歳 派遣社員 手取り20万程度(持病あり)

    持病の程度によりますが、これだけ厳しい条件だと、婚活ではトピ主の方もかなり思い切って条件を下げないと難しくなりそうです。
    例えば、バツイチ・養育費ありの45歳おっさん、イケますか?

    ああ、やっぱりダメですか。
    でもそれは向こうも同じなんです。
    なので、婚活だと、時間ばかりかかって先が見えないでしょう。だって、お互い、他にマシそうなのがいくらでもいるようにどうしても思えてしまうからです。

    だから、婚活外で似たような相手と出会って、恋愛の勢いでお互い、悪条件を受け入れる、というのが唯一ありそうな解だと思います。

    ただ問題は、旦那に捨てられて一人で部屋を借りて生きていくとなると、今の仕事の収入だけだとキツいでしょう?副業もしなきゃならないかも。
    となると、仕事の後、男をゲットすべく走り回るような気力・体力は、もう残ってないでしょう。20代ならできたでしょうけど。若さというのは実に有難いものだったのです。

    >最近は自分が税金を払うために生きている様に感じています

    その年収だと、あんまり税金は払ってないと思いますが、気持ちはわかります。
    でも、離婚した後はもっと厳しく、本当に食べていくだけになると思います。誠にお気の毒です。

    トピ内ID:8591515670

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    あれも欲しい、これも欲しいと言える時期は過ぎた

    しおりをつける
    🎂
    もち
    S子様、こんにちは。

    なんだか色々とやりたいことがあるとのこと。

    一個ずつ順番に片付けていけば良いのではないでしょうか。

    まず
    >子供も欲しい
    >女性としても愛されたい
    ですが、これを達成するには大急ぎで離婚し
    次の相手を見つけねばご年齢的にも厳しいものがあります。

    婚活市場において30ともなればそろそろと言われるご年齢ですから
    男性に収入や学歴が求められる様に
    女性に求められる若さ、美しさなどの査定基準が落ちる中
    どれだけのものを求められるのか条件の見直しが必要になります。

    少なくとも離婚の事実があり、収入も20万円程度ということなので
    同年代の女性よりは条件を下げなければ難しいでしょう。

    次に
    >有利な条件で離婚したい
    についてですが、ことの問題は不倫や借金など悪意があるものではなく
    女性として見られなくなったという不一致が主な原因です。
    ただし、相手がうつ病を患っているとのことなので
    通常の精神状態ではないと判断される可能性も十分にあります。

    それ以外について精神的暴力の証拠をとるのは結構ですが
    DVは暴力と名前がつく様に発言権を与えない、罵倒する、無視するなど
    悪質なものを指しますので
    女性として云々や子供に対する意見の食い違い程度では
    DVとは呼びません。

    ただ貴女様の思い通りにいかず、気に入らない部分というだけです。

    ご主人側と貴女様の7年間で築いた資産は折半できますが
    決め手が風俗店程度ではそれ以上は見込めないと思います。

    そんな事よりもこれから離婚して新たな相手を見つけ
    結婚し子供を作ると考えるならば大急ぎでことを起こさねば間に合いませんよ。

    あれもこれも欲しいが許されるのは若いだけで価値がある20代前半までです。

    今の安定を捨てて幸せに賭けるのか
    ギャンブルはせず今のままなのか。

    決めるのは貴女様です。

    トピ内ID:0711349151

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    早くやり直した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    蝸牛
    ご主人の病気が言わせたとしても、女性として許せない言動です。
    トピ主さんの持病は一人で稼ぐには支障があるものですか?
    それがクリアできるのなら離婚をお勧めします。
    34歳は今時一度も結婚していない人大勢います。
    やり直せる年齢です。

    自分を愛していないで風俗に行く男性と一緒に暮らせなくて当たり前です。夫が高給取りで、割り切って暮らすのならともかく、トピ主さんは子どもが欲しいのですから早急に離婚しないと再婚しても授かるかわかりません。

    トピ内ID:9594588552

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    質問されましたので

    しおりをつける
    blank
    raum
    「一般的」という答えはありません。夫婦の数だけ答えがあります。
    全く同じ考えの人はいないのだから、夫婦でも考え方が合わないのは当然で、妥協を含めて摺合せをしていくものです。

    ただ、稼ぎの少ない方が「家計を一つに」と主張するなら、お金以外の貢献点を含めて交渉すべきでしょう。それがないなら「与えてもらって当然」と考えていることになりますから。

    もうひとつ。自分がありたい姿を求めるなら、「他の人もこうしてるから」を理由にすることなく、「自分がこうしたいから」と主張することをお勧めします。
    「一般的」という言葉を出すと、暗黙のうちに「見ず知らずの多くの人」を味方につけたフリで主張しているようになります。主張する方は楽かもしれませんが、主張される方はあまり気分はよくないでしょう。
    相手がそうしてきたなら「他の人はいい。『あなたは』どうしたいのか?」と一対一の戦いに戻すのです。これをしないと水掛け論になる。一対一に持ち込むからこそ双方の合意を得ることができ、その合意が力を生むと認識しましょう。

    でもまぁ...
    協議離婚は難しいのではないですかね?一対一の戦いに持ち込んで落としどころを決めることの一つが協議離婚なので、相手が合意しなければどうにもならない。
    不特定多数じゃない、明確に「力」を持つ「誰か」による公平な判断を求めた方が、トピ主さんの理想に近づくのではないか?と思います。
    そこまで持っていくためには「相手に折れない」主張の強さも必要ですけど。

    トピ内ID:3832254779

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      気になること

      しおりをつける
      ビリーブーと
      追記拝読させていただいて、少しトピ主さんの見通しの甘さが気になりました。

      慰謝料に固執されているようですが、いくらとれるとお考えでしょう?というより、その前提ですと離婚自体難しいかもしれません。

      いまは皮算用より専門家の意見です。そこからできること、できないことを整理して最善の手段をとることですが、ときには損切りだったり、苦渋の選択が求められます。

      それにいま慰謝料を巡って争うことになれば、数ヶ月で済む話が1年先、2年先へともつれ込むかもしれません。そうなれば精根尽き果てて、婚活どころではなくなりますよ。

      結婚相談所に知人がいるので時折話を耳にしますが、成婚率は低いと思ってください。

      当然、条件面でもいまのご主人にすら及ばない相手のほうが多いと思われます。それこそ譲歩の譲歩の険しい道のりになりますが、その辺の想定や覚悟はされていますか?

      トピ内ID:4174756927

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      ご主人と話し合いをするべき

      しおりをつける
      🐱
      M子
      ご主人にはご主人の人生があり、トピ主様にはトピ主様の人生がある。
      好きじゃない、愛してないと言われたらもう夫婦としてはどうなのでしょうか。
      好きじゃないと言われても、愛されなくても一緒にいるだけで良いと思えるなら、それで良いと思います。
      子供が欲しいと望むなら、それを叶えてくれる人といなければ難しいですよね。

      風俗に行ったくらいで、愛されてないと思えるのがスゴイですね…
      本当に愛されてないのですね。

      離婚された方がご主人の為になると思います。

      トピ内ID:5405106523

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さん

      しおりをつける
      🙂
      あああ
      つらい思いをなさいましたね。

      ケンカした後、ご主人が風俗へ行って

      いた事を知って、悲しくて、気持ち悪

      くてどうしようもなかったと思います。

      私の夫も、そういう奴です。裏切者で、

      卑怯者です。

      人として、信頼できない相手と暮らす

      事は、本当に虚しいですよ。

      私が死んでもこいつは、風俗行って

      楽しんで、若い女はいいなあと溺れ、

      私の事なんか、毎週末出す生ゴミの

      ように忘れてしまうんだと思うと

      人生が空しい。

      あなたはまだお若いんだから、御自分の

      心を殺してまで、一緒にいる必要は

      ありません。

      まだまだ、子供をもつゆめを、諦め

      ないで行動して下さい。



      裏切り者で、ケチな同居人が勝手な事を

      言うのに、耳を傾けて、自分にとって

      苦痛でしかない同居を続けていないで、

      早く別居してください。

      尚、セックスレスは、婚姻生活解消の

      大きな理由として、認められますよ。

      この年で新しい相手が見つかる

      でしょうか、ではなくて、探すんです。

      産める年齢のうちに、行動して下さい。

      トピ内ID:9855672442

      閉じる× 閉じる×

      辛いですが自分のために頑張って

      しおりをつける
      😷
      ミニー
      トピ主さん、とても辛かっただろうと思います。私も20代ずっと騙されてレスされ続け、去年風俗が発覚した30代(後半)です。トピ主さんはお子さんを望まれているようなので年齢的にもその点が急ぐ理由かなと思います。
      子供作らないと子供が欲しい妻に言い放って風俗行くなんて。やりなおしたところで子供はいない、風俗通いは我慢しないといけないって状態が続くと思います。
      おそらくですが、嘘ついていることや辻褄が合わないことなど他にもあると思います。心理的DVを録音したり証拠を日記と一緒に保存しておいたり、あれ?と思うことはメモして調べてもいいかもしれません。レスも離婚理由にはなるけど風俗はよほど証拠があって酷くないと慰謝料もとりにくいようで悔しいですよね。財産分与のこと、相手の貯金や口座など把握して自分のことだけ考えたらいいと思います。
      私は子供はいらないのですが、その他がトピ主さんと状況が似ていたので思わずレスしてしまいました。辛くて病むと思いますが夫さんにトピ主さんを病ませる価値は無いし、そんな人のために自分の人生を捧げる筋合いもないと思います。
      気を悪くされたらごめんなさい。
      応援しています。

      トピ内ID:0e2023c3982af810

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