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    失礼な事を言う義母

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    😨
    ミント
    ひと
    はじめまして。
    夫の母について投稿させていただきます。

    義母ですが、タイトル通り失礼なことをよく言います。
    例えば、他人の見た目のことやライフスタイルについて、他人のお仕事についてなど、義母に全く関係ないのに、指摘するように言います。
    私には、「ミントさんのお姉さんは太ってる(実際少しぽっちゃりしてます。義母には言っていませんが、姉は過去に病気していてその薬の副作用もあって太ってしまいました)」「ミントさんのお姉さんはなぜ結婚しているのに子供がいないの?(姉夫婦の子供のいない理由なんて知りません)」「ミントさんはお仕事の資格取るためにお勉強したら?(事務職ですが、私は仕事があります)」「ミントさんのお母様はまだ若い若い!(確かに、私の母は義母よりも年上ですが、、)」
    などなど、会う度にモヤモヤする事を言われるので、家に1人でいる時も義母の事を思い出してしまい、嫌な気分になってしまいます。義母の言い方もキツめなので、余計に嫌な気持ちになります。恐らく、義母は思った事をすぐに口にする癖があるようなので、悪気はないんだと思います。

    主人を産んでくれた方ですし今後の付き合いもあるので、義母とは仲良くしたいと思っていますが、過去の数々の失礼な発言や義母都合で振り回された事をなかなか忘れることが出来ません。
    旦那には、義母の悪口を言うようで、相談できません。
    どうしたら、私は義母とうまく付き合えるでしょうか?
    このような嫁の気持ちは皆様どうしてますか?

    トピ内ID:3161334875

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    ご主人に言えないことがあってはいけない

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    ミリアム
    私もあなた様と同じようなことを言われてきました。妹は未婚で、うちも子供がいません。そのことを逐一言ってこられました。

    その度にちゃんと主人に「報告」しています。

    別に主人に謝って欲しくもないし、こちらも悪口を言うつもりはない。ただ、私は自分の母が姑問題では苦労していたのを目の当たりにしていたので、主人には、「あなたには実のお母さんで聞きたくないことも多いだろうけど、どんなに良い人でも嫁を相手にするとちょっと違う。だから、お義母さんから言われたことは全て報告はするね。」と言った上で、全て伝えています。そこから何かが起こるわけではないんだけれども、主人に知ってもらっていることで安心だし我慢もできるんです。

    「私からの報告を『悪口』としか捉えられないならそれはあなたの器が小さい。逆に、もし私の両親からあなたに嫌なことを言ってきたら必ず私に報告して欲しい。私の家族はもう親ではなくてあなただから。二度といやなおもいはさせない」とも伝えています。

    夫婦は言えないことがあってはいけない、それが私の持論です。
    結婚30年、それで大きな問題なくやっています。

    義実家のことは夫に全ての対応を任せています。私には私の親に対応する責任があるので、義実家のことまでやってられません。

    1人で抱え込むといずれ大きな爆弾を落とすことになり、離婚にもなりかねませんよ。嫁姑関係を甘く見ないことです。
    がんばってご主人にうまく話してください。あなたも、ご自身のご両親からご主人がなにか嫌なこと言われてないか聞いてあげるといいきっかけいなります。

    トピ内ID:1097133861

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    私は無理でした

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    そうです、悪気がない
    思ってる事を口に出しているだけです

    聞流せばいいとわかっていても、うんざりする
    しかもうちの義母は同じことを繰り返していう

    いいところを、あげれば裏表がないってことです

    裏表があってもいいから、
    思慮深い人が義母ならよかったなぁ

    悪気はないのは、治らないですよ
    あまりにも酷くて、怒ったことは何度かあります
    そのネタは言わなくはなりますが、根本は変わらないです

    同じことの繰り返しです

    私は年に数度しか会わないので我慢してます
    無理に合わせることもないのかなと思ってます

    最近、義母への言葉遣いがきついと言われます

    私みたいに義母の事を嫌いになるまえに
    距離を置くことをオススメします

    トピ内ID:4573903123

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    受け止められないのに。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうき
    ハイ出ました「思ったことを口に出すけど悪気はない(だろう)人」。

    本当に悪気はないんでしょうか?
    人を傷つけいう必要のない事を言う、私はこれこそが悪気の塊だと思いますけどね。

    そして自分がモヤモヤして苦しいのに肝心の夫には言えない、これも良く聞く話ですけどそれでいいのかなぁ、自分が我慢すればいいなんて自虐ですけどね。

    こんな人と上手く付き合うなんて無理ですよ、さっさと諦めて下さい。

    あとはご主人にちゃんと真実を伝える事。
    あなたの気持ちは言わず「お義母さんにこう言われたんだけどあなたはどう思う?」と聞いてみれば?これでも悪口になりますか?

    受け止めきれもしないのに一人で抱え込むのはやめましょうよ、自分の身内を蔑まれても我慢する必要ありますか?

    あなたは一体どこに気を遣ってるんですか?

    トピ内ID:3907861371

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    そういう脳の作りだから

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    何も考えずに思ったことをそのまま言ってしまう

    これは、脳の作りがそうだからです

    悪気がなければ何を言ってもいいのか?
    という話になるのですが、
    悪気云々の話ではなく、一旦頭の中で処理をする能力
    がないのだから、どうしようもないのです

    本人に伝えたって
    脳伝達の作りがそうなのだから、
    本人にもどうすることができないのです

    何か言われたら
    この人は、一旦考えて話をすることができない人
    と認識するしかないですね

    トピ内ID:7235327096

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    自分でルールを決めておいて違反したらレッドカード(言い返す)

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    夫の母親だからなかなか言い返したり出来ませんよね。
    でも何でもかんでも我慢していたら取り返しが付かないくらい相手を憎むことになるし、ご主人まで嫌いになってしまいます。

    私の姑も悪気は無いのですが割と思ったことをポンポン言うタイプ。
    裏表が無いのでそれは助かるんですが時には「は?何言ってんの。あんた」ということも。

    私の中で健康のことと家族のことで納得いかないことを言われた場合は忖度抜きで反論してます。
    なぜならそのエリアのことで納得いかないことを言われると絶対引きずると自分で分かっているから。
    そして引きずると最終的に自分は相手のことを100%許せなくなることを知っているので。

    夫のことが大好きで結婚したので、その両親とも末永くお付き合いしたいと思っています。
    綻びそうなことはその都度対処して、その結果10年20年後良好な関係を築いていけたら良いなと思っています。
    なので例えば私なら「お姉さんは太ってる」と言われたらすぐに
    「ですねー。薬の副作用なんです。本人も気にしているのでかわいそうだと思っています」
    と決して愉快だとは思わない旨お伝えします。

    すでにここで相談されているところを見るとかなりフラストレーションは溜まっているように思いますが、今からでも少しずつ小出しに出していけるようになれば良いですね。

    トピ内ID:4041816654

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    義母に言えばいいのでは?

    しおりをつける
    😑
    さくら
    失礼かどうかは個人の判断の問題です。
    繊細な人、そうでない人いますから。

    それよりもどうして我慢するんですか?
    薬の副作用ならそういえばいいし、子供がいないことは私にはわかりませんでいいと思います。振り回されそうになったら拒否すればいいし。

    無理に仲良くする必要はないし、夫に相談することでもないとおもいます。
    私が夫なら、そのぐらい自分で処理してくれよ!と思うと思いますよ。いい大人なんだからと。

    よい嫁でありたいなんて思っているからできないのでしょうね。
    嫌われたくないという気持ちが強いのでしょうか。

    よい嫁だと何かいいことありますか?

    喧嘩しろというわけではなく、普通に思ったことを言えばいいとおもうんですけどね。

    私も義母とは合いませんが、うまくやろうとか思っていないので近所のおばさんたちとの会話と同じような感じで受け答えしていますし、振り回されそうになったら逃げます。夫を通すと面倒なので義母に直接断ります。

    ミントさん、構えすぎで疲れちゃうでしょう。

    義母とうまくやらないと夫から愛してもらえないんですか?
    どうしてそこまで自分を押し殺して合わせるのか理解できません。

    トピ内ID:4790393223

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    スルーしてフェイドアウト

    しおりをつける
    🙂
    とみー
    わかります。
    うちの義母もそうでした。

    思ったことを何でも口にする。言われた方がどう思うかとか関係なし!
    付き合うと疲れてストレスなだけ。

    私はフェイドアウトしました。

    トピ内ID:2848592574

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    私がやった仕返し

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    うちの義母と同じです。
    私は義母に「妖怪失言ババァ」と言うあだ名をつけて心の中で呼んでます。
    他にも「歩く失言マシーン」とも呼んでます。

    私も何度か夫に言いましたが、「悪気はないんだ」で片付けられました。悔しいので義母の失言を録音して義実家に集まった時に義兄(夫の兄)と義姉(夫の姉)一家に聞かせました。すると私の予想通りに義兄と義姉が義母にぶちギレ。親子ケンカが始まりましたよ。

    トピ内ID:1722335953

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    あなた次第

    しおりをつける
    🙂
    しろこ
    >どうしたら、私は義母とうまく付き合えるでしょうか?

    あなたにそんな方法があるのか、私にはわからない。

    性格の違う私の言うことなんてあまり参考にならないかもしれないけど、
    私ならこう思う、こうするを書きます。

    もしもその人が私の義母なら、
    「あらあら。この人は、言わない方がいいことを言っちゃう人なんだなぁ」
    正常な判断力のない人なんだな、と思います。

    仮に何か言われても、言われた自分(自分の家族)に非があるのではなく、
    判断力がない義母のせいだと思うタチなので、
    後々まで嫌な気分を引きずるということはないです。
    「ま、この人にはまともな判断能力がないんだから、
    まともな判断、言動を求めるのは酷だわな」くらいにしか思わないです。

    人間(私もだけど)、完璧な人なんていないと思います。
    「足りないところ」って必ずあると思います。
    義母はそこが欠点な人なんだな、と思ってそれなりに付き合うだけ。
    出来ないことを責めてもしょうがないし。

    ところで、義母の発言のオチは何なんですか?

    >「ミントさんのお姉さんは太ってる」
    >「ミントさんのお姉さんはなぜ結婚しているのに子供がいないの?」
    >「ミントさんはお仕事の資格取るためにお勉強したら?」
    >「ミントさんのお母様はまだ若い若い!」

    例えば、「太ってる」の続きとして、
    「みっともない」「痩せるよう言いなさい」などがあるのですか?

    特にオチがない感じなら、私なら、
    「太ってる」→「ご心配ありがとうございます~」
    (心配して言ってるんじゃないわよ!と義母に思わせたらこっちの勝ち?)
    「なぜ子供いないの」→「私も知りません。ご心配ありがとうございます~」
    「勉強したら?」→「そうですね(反論封じのために一旦共感)。
    でも今はその予定はないです」
    「若い若い」→「ですよね~」(純粋に誉められたと受け取る)
    そんな対応をします。

    トピ内ID:3410877201

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    ミント
    トピ主です。
    皆さまレスありがとうございます。全て拝読致しました。

    確かに私は義母に合わせすぎて、嫌な事言われても言い返せなかったり、義母に突然呼び出された時も断れず義母に振り回される事もしばしばです。その原因は、私のハッキリと断れない元々の性格もあるのですがご指摘あったように「いい嫁でいたい」と思っていたように思います。主人の母なので、なるべく良い関係築きたいと思って…

    しかし「良い関係を築きたい」という想いも、義母の言動で今では自信なくなりました。
    今後は、「良い嫁、良い関係」といったことは考えないようにして、なるべく適度な距離を保ちたいと思います。また、主人にも事実のみ、話してみようと思います。

    ただ、義母は私の事を嫌っている感じはなく、コロナが流行る前はよくランチに誘われました。コロナ後は、「マスクしながら2メートル離れておしゃべりしようよ!」と義母の家に来るように誘われます。そこまでするなら会わなくても…と正直思うのです。今度誘われたらお断りしてみようと思います。皆様のご意見を頂いたおかげで断る勇気を持てた気がします。

    これからも、義母には失礼な事を言われ続けるのでしょうが、角が立たないようにこちらも対応していこうと思います。

    トピ内ID:3161334875

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    良い顔もほどほどに

    しおりをつける
    blank
    せせらぎ
    トピを読みながら、亡くなった義母を思い出しました。私も義母が元気な時には色々と嫌な思いもしましたよ。でも、私はあまりにも失礼なことを言われたら反論していました。ただし、限界までは耐えるようにも気をつけてもいましたが。夫を産んでくれた人だから。。。そんなふうには考えたりしなかった。一度反論をしたら義母は夫に私の悪口を盛って話したりと、大袈裟になった事もありましたけど、良い顔をする嫁を止めて、好かれようとか考えなくなったら、不思議なことに気になっていた言動も、態度も自然と当初のように感じなくなり聞き流せる様に変わって行きました。良い嫁さんを止めたらどうですか?相手は変わりませんよ。期待と良い嫁さんを卒業するのも、一つの方法です。

    トピ内ID:4266924139

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    頑張って下さい

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「それ、前に何度も聞きました」
    「意味がわかりません」
    「不愉快です、聞きたくありません」
    「失礼なので言わない方が良いですよ」

    この程度では解ってもらえないですかねえ。

    トピ内ID:9176377087

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    私は気にならない

    しおりをつける
    blank
    くま
    私はトピックスのようなお姑さんの言葉は特に気になりません。

    なんでなんだろう?

    多分私の中では他人が勝手に言ってる事と同じで、まともに取り合っていないからかな。

    > 「ミントさんのお姉さんは太ってる

    (まぁ他人が見たらそう思うだろう)
    「お義母さんはダイエットとかするんですか?そういうの興味あるんですか?意識高いですねー」

    > 「ミントさんのお姉さんはなぜ結婚しているのに子供がいないの?

    「なんででしょうねぇ。人それぞれですから」

    >「ミントさんのお母様はまだ若い若い!」
    「お義母さんも若いじゃないですかー」

    ってサラッと流れる会話でしかない。
    記憶にも大して残るような内容じゃない。

    トピ主さんは嫌ってるから引っかかるんだと思います。
    私は一応気は使うけど他人とか近所の方とあまり変わらない存在だから気にならない。

    構え過ぎなんだと思う。

    トピ内ID:5424880949

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