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    思いやりがない夫

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    😢
    omoti
    夫婦
    4歳の子がいる主婦です。
    思いやりが感じられない夫に、不信感を感じるようなったのですが、
    そう感じる私が我がままなんでしょうか?
    なんだかもう、夫婦でいるのが嫌だと感じ始めています。

    もし同じような感じの夫(家族)がいたけど、何かのきっかけで変わり今は違う
    という方がいらしたら、ご経験教えて頂けたらと思います。

    先日夕方頃お腹が痛くなり、脂汗が出てきた
    ので消化不良かな?と思いながら胃薬を飲みました。
    一時的に良くなったかと思うとまた痛くなるのを繰り返し、でも子ども連れてこの時間から病院いくのも大変だしなと迷っていました。

    なんとなくおさまってきたので、子どもに夕飯食べさせて寝かしつけしてたら9時半過ぎてしまい、このまま寝落ちすると夫が困ると思って、夕飯のメニューと温め方をLINEで伝えました。

    うとうとしていましたが、11時近くなって耐えられないくらい痛くなってきて、夫に電話して「今日遅いの?腹痛で病院いきたいから、帰宅して子どもみてもらえたら助かるんだけど」
    といったところ、
    「今日飲み会だって言ったじゃん!」
    と言われました。

    我が家では共通のカレンダーアプリを使っていて、飲み会などの予定はそこにいれることになっているのですが、入っていなかったので
    「カレンダーに入ってなかったからわからなかったよ!」
    と私は答えました。

    その後夫は、「そもそも夕飯のことも連絡くれたの何時?ええと...9時過ぎてる。その時間からお腹痛かったとしても、そんな夜に病院あいてないじゃん、なにいってるの?」
    と言われ、これ帰宅してくれる気全くないな、それなら言い争うより一刻も早く痛み止め探しで飲もうと思い、
    「なら帰ってくれなくてもういいよ」
    と言ったところ、いきなり電話を切られました。

    書ききれないので続きます。

    トピ内ID:3925262571

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    続きその1

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    😢
    omoti
    その後昔処方してもらった、強い痛み止めをみつみつけて飲んだのですが、吐いてしまったので
    「1番強い痛み止め飲んだけど吐いたので、救急車呼ぶ」とLINEで送りました。
    ただ、普段静かな住宅街なので救急車呼んだら騒ぎになるのも嫌だと思い、タクシーを呼んで病院行くことにしようかと悩みつつ、あまりの痛みに携帯をとりにも行かれず、洗面所付近でうずくまっていました。

    20分位経って夫が帰ってきたので、助かった!帰ってきてくれた!と思っていたのも束の間、2階で寝ているはずの私を確認することもなく、洗面所に手を洗いにくることもなく、リビングで寛ぎ始めました。
    そのまま15分くらい寛いでから、洗面所にやってきて私を発見し、「大丈夫?」と一言。

    夫がいうには、洗面所にくるまでLINE見てなかったとのことですが、腹痛で病院いきたいと、わざわざ夜に電話してきたのだから、少なくとも在宅か、在宅なら様子くらい確認しませんか?

    普段は私なりに気を使って、よっぽど具合悪くないと、夫に助けを求めたりしないです。夜中に電話するなんて5年で1回あるかどうかなのに。
    あまりに悲しくなり、夫には何も答えず、這うように携帯をとりにいってタクシー呼びました。

    病院でいわれたのは、過去に緊急帝王切開した際、お腹の中に感染があり腹痛を起こして2週間くらい入院したのですが、それの再燃の可能性高いとのことでした。

    夫は自分が発熱したりするとすごく騒ぐし、私はもちろん心配して早く帰ったりあれこれ薬買ってきたり、病院送迎したりしてたのに。なぜ人が具合が悪いとそんなに冷淡なの?と思います。

    続きます

    トピ内ID:3925262571

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    続きその2

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    😢
    omoti
    後日夫にきいたところ
    帰宅しなかったうえ、帰宅後も様子確認しなかったのは、私が「もういい」といったから、薬飲んで寝てるとおもった。

    9時に病院とかなに言ってるの?はぁ?と言ったのは、そんな時間にあいてる病院ないだろうという、単なる事実確認だそうです。私からすると、屁理屈としか思えないんですが...

    こんな夫を選んだのは私自身、というのは十分わかっておりますので、そのご意見はなしでお願い致します。すみません....

    トピ内ID:3925262571

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    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    その後体調はいかがでしょうか?
    大変でしたね。
    お大事になさってください。

    今回、トピ題が「思いやり」に関してですが、ちょっと内容が違うかなと思いました。

    主さんのご主人に思いやりがあるかないか、というか、
    単純に、「妻の体調不良に対応できない夫」なのだろうと思いました。

    対応できないとは、どうしたら良いか「わからない」。
    わからないから、できない。
    思いやりがあるかないかではなく、わからないだけでしょう。

    で、主さんも腹痛で普段の思考とは違ってしまったのかもしれませんが、
    本当に困った時は、それを伝えないと話になりません。

    「もういいよ」と伝えてしまっては、ダメなんですよ。

    帰ってきてほしいなら、「もう本当に苦しいから、帰ってきて!」とはっきり伝えないと。

    ぶっちゃけ、飲み会と言ったかどうかとかカレンダーにあったとかなかったとか、関係ないでしょ!と、私は思いました。

    本題は「妻が腹痛で、夫には一刻も早く帰宅してほしい」なので、主さんとご主人とのやり取りが遠回り過ぎて、私から見たら意味がわかりません。

    で、結局お互いに不満を抱くなんて、もっと無駄です。

    主さんがその夫を選んだことを不問に、とのことですが、選んだなら選んだ相手なりに、こちらが工夫すれば良い話だと思います。

    夫が悪いと責めたところで、何の意味があるのでしょうか?
    離婚するのですか?

    今回は、主さんの伝え方に問題があったと思いますよ。

    トピ内ID:0496578603

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    私の夫は最強

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    🙂
    40代主婦
    旦那様より酷い夫がいますよ。我が家に。
    私の深夜の突然の激痛腹痛は結果流産でした。
    余りに痛がるので、夫は対処仕切れず背中を向けて寝ました。

    凄いでしょ?最強でしょ?酷い夫でしょ?

    普通なら離婚ですよね。
    あれから20年、こどもいないまま仲良く暮らしてます。

    因みに夫は自分で掻きむしって出た1ミリ位の血を見るのも嫌がり大騒ぎし、絆創膏を貼るのは私の役目です。
    健康診断の採血の自分の血液を見て失神するレベルの人です。笑

    旦那様、私の夫よりは良い人だって思えたでしょ?
    上には上がいたでしょ?

    こう言えるのは、時間が経ったから。

    トピ内ID:1345501305

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    で、どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    離婚したいの?はたまた旦那に変わって欲しいの?

    それとも、ただの愚痴?

    病気した時の相手の対応ってさ、意外と後々響いてくるんだよね~

    献身的に看てもらったら、心から感謝だし

    逆に粗末に扱われると、しこりになる

    病気ってさ、体だけじゃなく気持ちまで弱らせてしまうんだよね

    そんな時にそういう対応されたら私なら別れるわね

    人は簡単には変われないからね

    思いやりがない人との結婚なんて、苦痛しかないと思うなぁ

    トピ内ID:6014856054

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    腹をくくる

    しおりをつける
    🙂
    なー子
    本当の痛さと大変さが伝わらなかったんでしょうね。
    今回は、事なきを得ましたが、そうでなかったら、ご主人は青ざめていたでしょうね。

    今回だって、躊躇せずに救急車呼べばいいんですよ。お子さんもつれていってくれますから。
    そして、ご主人に連絡なんてしなければよかった。
    帰宅して、あなたもお子さんもいなくて、連絡もつかなくて……。

    一度痛い目に合わないとわからないんです。
    そしてあなたも、本当に大変な時は、誰も頼りにならない、と覚悟して、お子さんとあなただけで対処できるように、腹をくくることです。
    母は強し。あなたが一人で何でもしてしまえば、ご主人は、ようやく自分の不甲斐なさと向き合いますよ。

    トピ内ID:8911702077

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    トピ主です

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    😢
    omoti
    レスありがとうございます。体調にまでお気遣い頂きとても嬉しいです。

    こちらで端折って書いてしまったのがよくなかったと思うのですが、
    まず電話して夫に最初に伝えたのが、「腹痛だから病院に行きたいので、帰ってきてほしい」
    ということです。飲み会がどうとかは、その後に出てきた話でした。

    正確には
    「今日遅いの?腹痛で耐えられないから病院いきたいから、すぐ帰宅して子どもみてもらえたら助かるんだけど。子ども起こして連れて行きたくないし」
    と話しました。

    そうしたら、「飲み会だといったでしょ!」と言われて言い争いになりました。

    トピ内ID:3925262571

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    レスします

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    🐧
    バナナチップス
    ご主人は共感性が低いのではないでしょうか?
    普段の会話でも、自分の気持ちを理解してもらえないとか、正論ばっかり主張してくるようなことはありませんか?

    男性の方が共感性が低いことが多いので、「私の気持ちをわかってくれない」「私の辛さを理解してほしい」というのは、共感性が低い人間には無理なことなのです。

    ですから、飲み会を切り上げたくないと明らかなご主人に対して、「もういい」と言ってしまえば、「もういいのか、ラッキー、飲み会続行だ!」としか受け取られません。

    「もういい」とあなたが発言した時点で、本当にもう自分は何もしなくていい、この件は自分にとって終了!となってしまうので、こういうご主人には禁句です。

    やってほしいことは、はっきり明確に言わないと。
    もう本当にこれはまずいと思う腹痛だったのでしょう?

    「腹痛で病院いきたいから、帰宅して子どもみてもらえたら助かるんだけど」
    じゃなくて、
    「腹痛がひどいから救急病院へ行く、子どもを見るためにすぐ帰宅して」
    と言うべきでした。

    それでも、飲み会の方が大事だと言われたら、離婚案件かもしれませんが…。

    もちろん、同じシチュエーションなら、すぐ帰宅してくれる男性、奥さんの容態を心配する男性は多数いるので、どうして夫はわかってくれないの、心配しないの?と不信感を感じるのはよく理解できます。

    共感力は、思いやりと同意という面もあり、共感性が低い人に思いやりは望めません。
    ですから、自分のときは大騒ぎ、他人のことは知らんぷり、ということになるのは仕方がないことです。

    期待しないで暮らすことです。
    思いやりを期待せず、やってほしいことをはっきり言う。
    言わなかったことはやってもらえなくて当たり前と思う。
    こっちの思いやりをわかってくれないので、感謝を期待しない。

    頑張ってください!

    トピ内ID:2820798479

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    つらかったですね

    しおりをつける
    😭
    アラサー主婦
    トピ主さん、お腹はもう大丈夫ですか?
    出産時の傷があとで痛むなんて、怖いですね。

    そこまで痛みが出たら、余裕もないですから
    「病院あいてるわけないじゃん、何言ってるの?」なんて言い方されたら
    「もういい」と言いたくなる気持ちはわかります。

    「救急で診てもらいたいくらい痛くて。普通の腹痛じゃなさそう。だから帰ってきて」
    ここまで言っていれば違ったかもしれません。
    というか、もしそこまで言って帰ってきてくれなかったらひどすぎますが…

    そして旦那さんが帰ってきて、なかなかこっちに気付いてくれない時は
    呼ぶのです。声も出ない時は何かしら音を立てて(笑)
    旦那きてー、助けてーとSOSしましょう。
    気付いてもらえるまで待つ間って、痛いし余計にイラっとしちゃいませんか?
    だから、なんでもこっちから発信するのです。

    わたしも、結婚してすぐは夫のこと
    「人の気持ちがわからない、思いやりがない」って思ってました。
    だから夫とのやり取りで諦めの気持ちから「もういい」と言ってしまう事よくありました。

    でもそうすると、彼の中で本当に
    「あ、いいんだ」と納得される事に気付いたので
    なるべくなんでもストレートに言うようにしています。
    「体調大丈夫?」て聞かれて大丈夫じゃないときは
    「大丈夫じゃない。ご飯作れないからなんか買ってきて」とか言います。笑
    とにかく遠慮せず、してほしいことはなんでもお願いしてみました。
    いつのまにか、優しいなって思う時が多くなりましたよ。
    でも、まだまだすれ違う事あります。こっちがハッキリ伝えた「つもり」でも、伝わってない事があるので(逆も然り)
    意思確認・摺り合わせは大事だなーと思ってます。

    「言ってもわかってくれないだろうな」という
    諦めの気持ちを封印して、
    自分の気持ちをありのまま伝えるようにしてみてください。
    お大事になさってくださいね!

    トピ内ID:8603952137

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    伝わりにくいですよ

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    察して欲しくても 相手は他人ですから……

    トピ主さんは ご自分の状況をこと細かく書かれてます~これは 事後に思い出して書かれたのだとは思いますが~ ご主人に連絡来た際に 夕方から何度化ぶり返しの強い痛みが襲ってきてる、と伝えれば良かったですね

    何処でも似たよなうなものでしょうけど
    男性は具体的に かつ シンプルに伝えないと 分からない生き物のようです

    …… 自分が少しでも 具合がわるいと すごく 大袈裟に訴えて 看て欲しがるのに……ね。

    過去の病の影響もあるでしょけど、これからも 注意なさってくださいね。 子供にとって 『いつもと同じお母さんでいる』って とても有難くて嬉しいことですから。

    トピ内ID:6435855827

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    伝え方が良くないですよね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    帝王切開時の感染が再燃することなんてあるんですね。もう大丈夫ですか?どうぞお大事にされて下さい。

    私はトピ主さんの最初の伝え方が、良くなかったのかな?と少し思えました。

    >正確には
    「今日遅いの?腹痛で耐えられないから病院いきたいから、すぐ帰宅して子どもみてもらえたら助かるんだけど。子ども起こして連れて行きたくないし」
    と話しました。

    助かるんだけどは、帰宅しなくても大丈夫って伝わると思いますよ。
    つまり病院行けなくても良い。またはできたら病院行きたい。くらいのニュアンスだと。
    そして夫は子供と自宅なら、自力で行ける程度とも取れますよね。

    絶対に行きたかったなら、「どーしても行きたいから、帰ってきて」「病院連れて行って」だと思います。

    だからご主人も言い訳みたいになったり、様子を直ぐに確認しなかったのだと思いますよ。

    私がご主人なら、「なんで最初に帰ってきてとハッキリ行ってくれなかったのか?」とは言うと思います。

    それに飲み会の件でも言い争いができた。
    ⇒大したことない。に、さらに咄嗟に脳が判断したと思います。お酒飲んでますからね。

    トピ主さんはご主人がお酒飲んでたことを、すっかり忘れてませんか?
    お酒飲んだ人間には、何言っても、正論でも無理だと思いますよ。
    ご主人は帰宅してからの行動も、そんなもんだと思います。

    私は結婚したてのころ夫に言われました。
    「勝手に相手(夫)に期待して、思い通りにならなくて怒ってるだけだよ」と。その時は納得できなかったですが、良く考えたらその通りだと思いました。なので勝手に期待することもなくなり、不満に思うことも減りましたよ。

    トピ内ID:0284142207

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    察してじゃわからん!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そんな、夜の9時で飲み会の真っ最中に帰ってこいとか言われても、ご主人困りますよね。
    ご主人の言う通り、病院だって開いていないし。
    それに、ご主人が仮に飲み会から直ぐに帰ってきても、1時間位かかるだろうし、そこから病院ですか?

    本当に我慢出来ないなら、子供を連れて直ぐに病院じゃないですか?

    私には、トピ主さんが腹痛なのに、それん知らずにご主人が予定の飲みに行ったのを責めているのにしか聞こえない。
    ご主人にしたら、知らなかった事を言われて、思いやりが無いとか責められて、可哀想です。

    男女関係なく、ちゃんと伝えないとわかりませんよ。エスパーじゃないのですから。

    兎に角、察しては駄目ですよ。

    トピ内ID:4552262713

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    思いやりって言葉都合よく使うのやめませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ころちゃん
    思いやりって都合よく使う女性いますけど、だいたい男性が思い通りにならない時に負け犬の遠吠えみたいに聞こえてしまいます。
    一方的に自分に都合のよい思いやりよこせは無理なんですよ。

    普段からの関係がすべてだと思いますよ結局…

    夫さんの言動を見るとトピ主さんを狼少年扱いしてますね。

    トピ主さんは主婦らしいですが普段から感謝と思いやりをもって接していますか?

    夫の言動の一部を切り取るようなやり方は意味ないし、思いやりは他人に聞く意味もないと思います。

    トピ内ID:8164689670

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    みなさま、ありがとうございました

    しおりをつける
    😢
    omoti
    皆さまコメントありがとうございます。
    ころちゃん様まで拝見しました。

    みなさまがご指摘してくださった通り、
    助かるんだけど、という言い方が曖昧でよくなかったのですね...
    自分としてはかなりはっきり頼んだつもりだったのすが、仕事中と思っていたので、「助かるんだけど」などという曖昧な伝え方になってしまったんだと思います。

    今度からアドバイスして頂いたように、具体的にシンプルに、「帰ってきてほしい」とはっきり伝えるようにします。また、腹をくくるというのも大切ですね...子どもの母は私しかいないし、しっかりしなくてはと思いました。

    あと、40代主婦さまの旦那様!そんなひどい!
    にも関わらずちゃんと絆創膏貼ってあげる奥様、素晴らしいなと思います。
    私もそれくらい広く暖かい気持ちを、持てるようになりたいと思いました。

    なお、補足させて頂ければ、夫は仕事の忙しさに波があり、急に突発的に忙しくなるため、その日も飲み会とは知らず仕事だと思っていました。
    腹痛を夫が知らないのは、言っていないのだから当たり前だし、飲みに行ったのを責める気持ちは特にありません...

    いつも飲む場所から家まで、タクシーで20分くらいです。
    子どもを起こして二人分支度して、ぐずる子どもあやしつつ二人で治療受けに行くより早いと思いました。
    翌日子どもは園の行事があり、朝早く起こしたかったという事情もあります。

    ころちゃん様は男性の方でしょうか?(なんとなく文面からそう感じたもので。違ったら申し訳ありません)。異性の方からの視点もありがたいです。
    私は今休職中なので、仕事していた時も主婦の時も経験していますが、どちらの時も変わらず、家族には感謝と思いやりを持って接しております。
    それは主婦かどうかは無関係な事かと思います。

    皆様大変有益なアドバイスをくださって、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3925262571

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    😢
    omoti
    たくさん有益なアドバイスを頂き、ありがとうございました。
    これで締めさせて頂ければと思います。

    トピ内ID:3925262571

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