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    高齢者のADHDをどう対処できるか?

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    🙂
    mimmi
    ヘルス
    母が昔からADHDだったようなのですが、最近になって揉め事が多く私と口論してるうちに父が警察を呼んでしまいました。

    口論の理由は古い電話帳を捨ててくれとか、部屋を片付けてくれと言ってるのに全くしないとか、財布をその辺にほったらかしてるのでしまってくれとか、そんなところです。

    この時に警察の方が、年齢からすると認知症も考えられますけどどうですか?と言われて、そうかなとも思ったんですが、色々考えると若い頃からなので、どうもADHDのほうではないかと。本などを読んでると、ああなるほどこういう性質を持ってたから、私は困っていたんだなと合点がいきました。

    10代の頃に太った太ったと両親に騒がれたので無理なダイエットをしたら、もともと太っておらずむしろ痩せ気味だったせいで病気になってしまいました。そうやって神経質だから私に(母に)絡むのだとずっと言い続けてきて、そうなのかなと思ってきましたが、むしろ母に問題があったと中年になって気がつきだしました。

    暴言や、汚部屋、寝る前の活動音が元で止めるように言っても、ぜーーったい何もしない。古新聞数年分を捨てたりするのも大変です。財布がないお金がなくなったも何十年も前から言ってます。日付や時間も常にわかりません。
    かといって放言で片付けられず、実際に盗まれてたこともあり、、、難しいです。

    病院で診断を受けるメリットって何かありましたか?
    父の持病の対応もあるので時間を取るのが大変だし、こちらが母についてのあらゆる期待(改善してほしい)とかを諦めればいいのですが、実際に部屋の片付け等進めるのが大変です。

    トピ内ID:1813712467

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    トピ主さんが変わるしかない

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    🙂
    よしこ
    病院でADHDの診断をされても、今更じゃありませんか?
    トピ主母の困ったアレコレは、その病気のせいだと分かっただけで良いと思います。
    対処すべきはトピ主さんだと。

    実はうちの両親も、もう亡くなりましたが、たぶん二人とも何らかの障害だったと思わざるを得ないんです。
    変わり者だとは思っていましたが、今から考えるとADHDの行動に当てはまります。
    私は匙を投げて、「もう変われないであろう人達」と認識して付き合っていました。
    私が子供の頃は発達障害とか言われてなかったので、単に「変わり者」ととらえられていました。
    しかし、もし両親が何らかの診断を受けても、何も変わらなかったと思います。

    トピ内ID:4089097306

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    いまさら

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    うめ
    病院は「今まで生活に困らなかった」症状は、治療しません。

    例えば、花粉症には薬を出しても、「ラーメンを食べる時だけ鼻水が出る」は放置です。

    お母様の場合、ADHDかもしれませんが、中高年までなんとかやってきたなら、普通の病院では対象外です。

    ただし、総合的に問題行動が増えてきた場合は、警察の方の言うように、認知症などの可能性も考えて、精神科で鎮静剤の調整をします。
    その際に、発達障害、性格の問題、認知症などで当てはまる診断名があれば、一緒に診断がつきます。

    しかし、お母様の何かを改善させる治療は現代の医療では難しいので、

    > こちらが母についてのあらゆる期待(改善してほしい)とかを諦めればいい

    ということになりますね。

    トピ内ID:2735822389

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    診断は何のため?

    しおりをつける
    毒親に育てられた娘
    治療をするためですか?
    病院にどうやって連れて行くのでしょうか。
    説得するにも納得しないでしょう。想像しただけでも大変そうです。
    私の母に似ています。
    古新聞を大事に取ってるところとか。

    母とはすぐに口論になってしまうので、なるだけ会わないようにし、離れて住んでます。
    電話でも話したくないので、聞いてるフリして受話器を置き、時々相槌を入れています。怒ると面倒なので、差し障りなく相槌を打って話を聞いてるフリをするととても機嫌が良くなり、良い娘だと勘違いしてくれます。

    そんなお母さんだと受け容れて、トピ主さん自身が変わるしかないです。
    同居せざるをえないのでしょうか。
    離れて住めないのでしょうか。
    掃除は無理です。勝手に捨てても恨まれるだけです。
    何もしない。放置。
    喧嘩は相手の思う壺です。
    相手をされないのが、お母さんには一番こたえます。
    若い頃の仕打ちは忘れ、とにかくお母さんから離れましょうよ。

    トピ内ID:0190055043

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    おいくつですか?

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    blank
    すいっちょん
    お母様は高齢者とのことですが、おいくつですか?
    本当にお母様がADHDでしたら困るのは当事者でしょうね。

    人間、高齢になれば注意が行き届かなくなる人が多いです。
    ですから病院に行ってもそれが生まれつきなのか、加齢によるものなのか診断が難しいでしょう。

    とりあえず認知症の検査を受けに病院に行くのもいいと思いますし、介護認定を受けて介護サービスを受けるのもいいでしょう。
    地域包括支援センターに相談です。

    トピ内ID:1293624844

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    こちらが合わすだけ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ネットのひろい読みや性格が合わない程度で、障がい者と決めつけないでください。

    うちの母はADHDではないけど典型的なアスペルガーです。協調性まったくありません。相手の気持ちも場の雰囲気を汲むことはまったくありません。定時定型の行動しなければパニックです。だからせん妄もおこしやすい。
    だけど、ちゃんと学校行って、子ども育ててン十年社会で生きていました。
    確かに、母とは子ども心に気が合わずケンカばかりしてきました。

    高齢になって、介護サービスやこの先施設に行く際、認知症とまちがえられないよう、県の障がい者センターで診断もらいました。
    児童ならちゃんとした教育対応が必要なレベル、働く世代なら障がい者手帳のレベルでした。
    だけど、もう80歳すぎです。センターの人も「今さら~」でした。
    専門機関で診断受けるメリットとしては、ケアマネや施設スタッフに説明する材料として大変助かっていることです。行動の性向が理解できれば

    「1分でも時間とおりじゃないとパニックなのは~のせいだから」
    「皆さんに言わなくてもいい事いうけど~のせいだから、ごめんね」

    それで周りの了解は得られ、社会で生きやすくなっています。認知症などの病気ではないことも証明できますので、何も知らない人から失礼な言い方されて傷つく(本人が)ことはないです。
    高齢者の自閉症や発達障害は、「今さら」で後回しにされがちですが、研究しておられる先生のレジュメは役にたちます。

    もとより本人は自覚していないし、治そうなんて思ってもいません。改善は無理だと思います。
    ずっと気が合わなかった私も原因わかったので、仕方ないかと思えるようになりました。
    なので、アスペルガーの人が安心して過ごせるような生活工夫していますし、(本人は意識していないけど)社会の中で過ごしやすいよう気配りしています。
    あいかわらず言わんでもいい事いってますけど(笑

    トピ内ID:6112923476

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    古い電話帳は自分で捨てる。

    しおりをつける
    kitten
    主さんって成人されてる年齢ですよね?

    っていうか、「自分の身長からして太り過ぎ痩せすぎがどの程度の体重なのか?」なんてことは、小学校で既に習いますよね?

    古新聞や古い電話帳なんて、親が捨てないなら(特に認知症が疑われるような年齢なら)、重いんだから、若い主さんの方がリサイクルの日に捨てたらいいだけでしょ?


    気に入らないことや失敗したことをお母さんのせいにしてたり、
    お母さんは主さんの部下でも手下でもないのに、自分の好きなように動かそうとか思わないで、
    主さん自身の判断や対応や行動を変えた方が楽なんじゃない?

    お母さんのお財布の管理はお父さんに任せましょう



    あのね、主さん
    言いにくいけど、
    はっきり言わないとわからないと思うからいうけど、
    お父さんが警察呼んだのは、お母さんだけのせいじゃないよ
    「そこまで揉める主さんを止めるため」でもあったってところに気がつかないと。

    トピ内ID:9660002050

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    もっと早く知っておきたかった、、

    しおりをつける
    🙂
    mimmi
    今回警察の方やケアセンターの方が、私と近い世代の方で介護中の方なせいか、比較的同情的に対応してくださって、「え、そう言う事だったの?」と目から鱗でした。

    父と話をしていて、母の問題行動はずっと前からだよね、、という話になり、色々思い返すと認知症というよりADHDの方が濃厚に思え、本を読むと、、そういうことだったのか!と心当たりのある事ばかりです。実際社会でのトラブルも母は多かったのですが、たまに「変なことするお母さん」としてそのまま過ごしてきました。

    思い起こせば、祖母が凄まじく母を管理していたのを私と父はドン引きしていたのですが、結婚後も時間厳守や持ち物管理、行動計画まで祖母は指示を出していてそれが母の安定に一役買ってたとは思いませんでした。

    バスの時刻表を見て、バスに乗る、なんて母は出来ないからいつ帰ってくるか分からない、終電の時間に合わせて予定を考えないから帰ってこれないことが多くて、昔からできないので変だな~と思ってました。本人は「自分は悪くない、世間が間違ってる」のスタンスなので、疲れます。

    診断があると、ケアセンターでも説明しやすいんですね。
    診断が出た方が助かる気がします。

    トピ内ID:1813712467

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    がんばれ!でもがんばりすぎない

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    🙂
    はな
    そもそも昔は発達障害ってあまり知られておらず「ちょっと変わった子」でしたから。まだ要介護でもないし、今でよかった位ですよ。

    私も、共感力も思いやりもない母をずっと「毒親」と思ってきました。
    母の実家はトピさんの祖母様のように「ちょっと変わった子」として大切に育て対応しました。勉強はできましたし。
    結婚後、父は激務過労にも関わらず、母の対応を1人で抱え込み自死しました。

    それでも、母が要介護になりより深くかかわると行動は理解できるし、周りの反応「どうせ認知症」に対して怒りを覚えました。それが勉強のきっかけです。
    赤外線だけが見える機能の生き物がいます。彼らに虹は7色と言っても認知できないのです。

    ADHDについてはよく知らなくて申し訳ないですが、うちの場合母に話しかけ気遣いしても、まるでブラックホールに吸い込まれていくように、何もリアクションが返ってきません。
    でも知識が得られると、ここまで周りとちがう認知とひどい誤解、嫌悪を受けながら生きるってつらいことだろうなと思いました。

    認知症と自閉症/発達障害は高齢期によく似た症状が出ますが、対応あやまると悪化させます。
    処方薬がちがう時もあります。落ち着く行動も人それぞれ、うちの場合細かいキッチリ決まったパターンの塗り絵やってる時はとても落ち着きます。
    私は仕事していますが、定時定刻定型の毎日に極力合わせます。
    「どうせ認知症」、これは人としてのプライドを傷つけ鬱を引き起こすことすらあります。

    そして一番大切なこと!トピさんあなた自身です。一般的なリアクションが返ってこない、こうした方の対応は本当に大きなストレスです。私もいまだ母とはケンカします。
    だけど、私は父のように1人では抱え込みません。自分の限界が来たら施設に入れます。
    理解あるケアマネ、病院、福祉関係者とともに、まだ先の長いあなた自身をちゃんとケアしてください。

    トピ内ID:6112923476

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    診断名はなくとも

    しおりをつける
    🙂
    ヨメシ
    義父が同じ感じでした。
    最初に気づいたのは私でした。
    他人だからこそ客観的に見れましたが、夫含め皆「お父さんは変わってて困る」と言う認識だったようです。
    普段は家族だから対応もそれなりにできてるのですよね、実際医師に指摘されたのはアルツハイマーの疑いが出てからでした。
    はっきりとした診断ではなく「多分そうだと思います」と。
    昔は検査なども無かったので分からず、認知症かも?と言う事実がきっかけで判明するパターンも結構あるそうです。

    診断名がつかなくても「その疑い」はデイサービスとかヘルパーさんとか、いろんな面で役立ったようです。
    今は施設にいますが、そこでの聞き取りでもメモされていました。
    うまく対応してくださっています。
    また義姉も夫も疑いがわかってからの方が、義父との付き合いや会話が楽になったと言ってました。

    トピ内ID:3162476045

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    お礼

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピさんに一言お礼言いたくて。
    高齢者の自閉症/発達障害については、本当に情報が少ないです。
    きっと同じような方が大勢おられるとは思いますが、「どうせ認知症」でかたづけられている方が多いと思います。
    また、最初に失礼申し上げたように単に介護が面倒、気が合わないからと認知症、発達障害と決めつける方も結構います。

    追加レスで詳しく書いてくださった内容。
    >思い起こせば、祖母が凄まじく母を管理していたのを私と父はドン引きしていたのですが、結婚後も時間厳守や持ち物管理、行動計画まで祖母は指示を出していてそれが母の安定に一役買ってたとは思いませんでした。

    これは同じような状況の方から得られたとても貴重な情報です。こうした認知症でもおきがちな行動が子どもの頃からあります。だからいっしょくたにされる。
    まさに我が家も同じ。母も(ルーチンではない)行動はすべて「手取り足取り教えてくれないと」です。手順(論理的思考)が理解できないみたいです。
    それとも、ひと昔前はトピさんの祖母様やうちの祖父母のように「少し変わった子」には何もさせなかったのでしょうか。学校の勉強は標準だったのに?

    現在は要介護ですし、日常の最低限の動作(服を着る、トイレへ行く、食事をする)しかどのみちできません。
    でも食事について言えば、いつもとちがう所に置けば、即パニックです。
    時間については、安心させるため大きな文字盤時計がどの部屋にもあります。
    入院時も必ずせん妄を起こして暴れるので、つきそい必須です。

    老い先短いし、それでも私の仕事は一応順調ですし、正直あきらめ気味です。
    私は大雑把な性格だから適当に合わせますけど、親子同じような性格同士だったらどうなるんだろう。
    また、センターへ行ってお話ししてみたくなりました。

    どうぞトピさんも、ご自身のストレス貯めないでくださいね。限界なら逃げたっていいんです。

    トピ内ID:6112923476

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    mimmi
    そばにいる人が病んでいくのをカサンドラ症候群というようですね。
    本当に真面目だったり子供だと、そのまま真面目に捉えてしまうから危険だと思います。私も痩せ気味だったのに、「太った太った」と絡まれ、ガリガリだと騒がれながら「なんで足は太いの?」ととどめを刺され、その後3年間自律神経失調症であれは心身ともに本当に辛かったです。

    母は勉強はよくできたほうで、やっぱり「だれもおしえてくれない」「やったことないからできない」等ゆっております。自分から何もしないので、「いつもだれかがやってくれる」と言ってます。

    論理的思考は可能ですが、自分のルーティーンや衝動を遮られると逆上します。だから、警察を呼んでおいてひっかき傷は私の方が多かったのです。

    ここ数年、父の持病の対応で母と分担して進めないと難しいことも多く、ぽーんと突き放すのを忘れていました。

    病院に行くと言う話がでると、神妙になって話もきいていますが、すぐまた元に戻るので、対応対策に連れて行った方がいいように思います。

    私も心労で1日過呼吸になり、自分に起きたことを考えると変な頭痛や吐き気が起きるので、離れて過ごすようにしてます。

    トピ内ID:1813712467

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