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    結婚に対してネガティブなイメージしかない。

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    🙂
    ひまわり
    恋愛
    40代独身女性経営者です。
    数年前から週一で家事代行をお願いしています。
    「何を今まであんなに頑張っていたんだろう。」
    と思うほど生活が楽になりました。
    こんなに有意義なお金の使い方があったなんて!思い切ってお願いして良かったです。

    そんな中、プロポーズされました…
    結婚しても仕事をやめる気はありませんし、家事代行もそのままお願いしたいです。
    彼は仕事を続けることには賛成ですが、家事代行には反対です。
    他人が家に入ることが嫌だそうです。
    「僕も手伝うから…」と言います。
    「手伝う」って何でしょうか?
    家事は私の役目。というのが前提ですよね…
    期待されながら「○○しなければ」と生活する毎日はぞっとします。
    彼(40代)も一人暮らしですが家事能力一切ありません。
    彼は楽になり、私は大変になる(収入は私の方がちょっと上)。

    周りの友人を見ていても女性は
    家事、子育て、仕事と(これプラス介護の方も)スーパーウーマンの様ですが、疲れ果てています。
    男性は家事をしてくれる方が出来て楽になる気がします。
    なんだかんだ言って仕事してる方が楽です。(楽というのは少し語弊がありますが)

    私は結婚願望も、子供を持つ願望もありません。(子供はもう無理ですが)
    好きな仕事に集中しながら、彼や友人との楽しい時間を過ごし年を重ねていければ
    十分幸せで満足です。
    なのに、プロポーズを断る度に
    「我がままだ。」「それ程、僕のこと好きじゃないってことだね。」と責められてきました。
    20代、30代、40代とずっとこんな感じです。
    経済的に自立した女性が、結婚する意味って何でしょうか?
    ある程度の距離を保ちながらの方が、お互い優しさをもって接することが出来るように思います。
    こんな理由で「結婚しない。」選択は我がままなのでしょうか?

    トピ内ID:1282864408

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    あなたを尊重できない男性と結婚してはいけない

    しおりをつける
    🙂
    あす
    あなたは経営者でお金もあり、上手く家事代行を使ってるのですよね?
    それなのに、お相手はそれを良しとしない。
    それってもう価値観の違いだし、プロポーズを断ったあなたを責めるって、おかしな話ですよ。
    そんな相手と結婚しても、上手くいかないです。
    価値観の違いは必ず2人の間にズレを生じさせますし、上手くいかないです。

    なぜなら、結婚前から彼はあなたに理想を押し付けようとしてるからです。
    なんで彼はあなたに理想を押し付けてまで結婚したいのでしょう?
    あなたを愛してるなら、理解しても良さそうなのに。
    手伝うってなに?
    仕事があるのだから、分担でしょうに。
    なんなら、家事代行を反対するなら、それ全部やってくれるの?って話です。

    価値観が違うのに、結婚したら、地獄です。

    好きじゃないの?と聞かれたら、そのままの私を受け入れないあなたは好きではない。なんなら、結婚したいと思わない。とはっきり言っていいと思います。

    私ならそんな男とは付き合わないです。
    私は自分を大切にしたいので、大切にしてくれない人とは、好きでも別れます。

    トピ内ID:2524543570

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    焼き肉食べたい
    トピ主さんのその状況で彼に
    「僕も手伝うから…」と言われたら、
    「は?」と思いますよ。
    いやいや、むしろ主体的にやってくれよ…、と感じます。

    それが今話題の家政婦のおじさんだったら、わたし的にめっちゃ需要ありますね。

    そんなおじさんが私も欲しいです。

    トピ主さんは我儘じゃありませんよ。
    生き方の問題です。
    生き方は自由です。
    否定される物ではありません。

    今までの歴代の彼氏達は、自分の事しか考えられない、自分勝手な考え方だったのでしょう。
    結婚しなくて正解でしたね。

    トピ主さん、幸せになってくださいね。

    トピ内ID:0822462982

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    無理ですね。

    しおりをつける
    いやいや
    >こんな理由で「結婚しない。」選択は我がままなのでしょうか?
    そう思ってきたから、結婚しないのでは無く「出来なかった」のではないでしょうか?
    いろんな理由を述べてますが、今まで自分が結婚出来なかった事を正当化して、プロポーズされた事に対しての意見も自分の自信の無さを正当化しているだけに聞こえます。

    結婚しないのではなく、出来ないのだと思いますよ。

    トピ内ID:1047951905

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    全然わがままじゃない

    しおりをつける
    🙂
    めい
    すごくいいと思います。
    自分が人生において何を求めていて、何は必要ないかを分かっている、聡明な女性なんだなと感じました。
    精神的に自立していて、かっこいいです。

    経済的に自立した女性が結婚する意味って、正直子供が欲しいくらいしか無いと思います。

    私は結婚、出産、離婚を経験してます。
    今は実家に住み、子育てしながら専門職でフルタイムで働いてます。
    再婚も考えたけど、正直経済的に困ってるわけでもなく、家もあるし子供もいるし、あえて再婚する理由が見つかりません。
    男性とお付き合いもしたけど、男性側のメリットの割に私のメリットないな?と思ってしまい、再婚願望は生まれなかったです。

    30も過ぎると守るものも出てくるし、距離を保ちながらの付き合いの方がいいというトピ主さんの考え、すごくわかります。
    私も同じような感じで、恋愛はしても再婚はしないだろうと思ってます。

    そのまま自分を貫かれては?
    ワガママとか、俺のこと好きじゃないとか、振られた負け惜しみでしょ。

    唯一、結婚があるとすれば、この人となら苦労してもいい、この人と一生を共にしたいと思うほど惚れる人が現れたときかな。
    そう言う縁は大切にした方がいいと思います。

    トピ内ID:1595887664

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    私がトピ主様なら結婚しません

    しおりをつける
    🙂
    あさ
    40代既婚子持ち主婦です。
    経済的に自立していて子どもを持つ願望がないのであれば、結婚する必要はないと思います。
    ちなみに私のまわりでは、疲れ果てている既婚者はいませんけどね。愚痴もありつつみんな幸せそうにしていますよ。
    トピ主様が結婚に対してネガティブな感情を持っているから、まわりの方も気を使ってネガティブな情報だけをお話になっているのではないでしょうか。

    トピ内ID:4031589816

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    わがままではない!

    しおりをつける
    😭
    アラサー主婦
    せっかく家事代行さんの素晴らしさを知れたのに
    それを使わないで、だなんて。
    なんでよー!ですよね。

    今は戸建てに住まれてますか?それともマンションでしょうか?
    戸建てだと難しい提案になるのですが…
    わたしの親はマンション内別居でうまくやっています(笑)
    同じマンションの別部屋ってことです。

    お互い好きだけど、父親に神経質なところがあるらしくって。
    もともと戸建てに住んでいましたが、子供が巣立った段階で2人はマンションへ移りました。

    家を別にしたら気になるところが目につかなくなってよかった!と喜んでいます。
    必要な時だけ行き来していますよ。
    なのでそんな結婚もありなのかなぁ、と思いました。
    でも彼は反対するかな…?

    トピ内ID:8386432842

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    最近見たドラマ

    しおりをつける
    🙂
    ハバネロっち
    50歳のプロ家政夫さんと28歳バリキャリOLさんとの、
    恋愛ドラマを見ました。

    ドラマですから勿論フィクションなのですが、
    中高年の独身男性が、もし結婚願望があるのなら、
    この物語のように家事全般ができれば、結婚への道もあるのではと感じました。

    もう女性が家事全般をする時代はとっくに終わりです。
    男性と対等に働いているのですから、男性も半分家事しないとね。

    トピ主さん同様に、私も「手伝う」なんて言う男性は信用できないと思います。

    それから、男性からのプロポーズを断ったら「わがまま」って何でしょう?。
    その男性の意に染まないと「わがまま」なんでしょうか?。
    プロポーズって、されたら必ず受けなければならないのでしょうか?。

    私はアラ還でトピ主さんよりジェネレーションが上ですが、
    私が結婚する時でさえ、
    そのような事言う男性は身勝手と認定していました。
    女性は男性の言う通りにしなくてはならないなんておかしい。
    基本、自分の好きなように生きて良いと思います。

    キツく言うと、束縛と支配を求める男性はNGだと思います。
    トピ主さんは自分の人生を謳歌する権利があります。

    トピ内ID:4150523642

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    本当のトピ主を見てくれる男性

    しおりをつける
    🙂
    とむちゃん
    そんな人に、これから出会うんじゃないかという気がします。

    これまでは、たくさんプロポーズをされてきても、
    本当にトピ主という人を尊重して愛してくれる人に、
    まだ出会っていないのではないでしょうか。

    そんな人に出会えたとき、トピ主さんはきっと、
    結婚してみるのも悪くないかなって思うと思います!

    トピ内ID:5631008217

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    全くわがままじゃないです。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    その男性との結婚はデメリットしかないですからね。

    子供を持つ願望もないなら、結婚ではなくパートナーとして歩める、同じ価値観の自立した男性がいいと思います。

    トピ内ID:0912225744

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    同感です

    しおりをつける
    🐧
    エイミ
    トピ主様の状況なら結婚願望がないのは理解できます。結婚によって得られるメリットよりもデメリットのほうが多そうですからね。
    結婚はする必要性がないならしなくて良いと思います。籍を入れずに同棲するだけでも良いし恋人でいるだけでも良いしね。
    私もそのほうが楽しいと思います。
    結婚は煩わしいこともセットで付いてきますからね。覚悟がないとなかなかできないですよ。

    私はバツイチ子持ちですがやはり再婚願望はありません。法律婚をする必要性を感じないので。
    経済的に自立していればそうなると思います。
    日本では法律婚が当たり前みたいな風潮がありますが海外では事実婚や同棲が主流だったりもしますしね。合理的に考えてみると結婚という制度がもう今の社会の中では無理があると私は思っています。

    トピ内ID:2762028045

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    ブーメラン

    しおりをつける
    🙂
    しちみ
    わがまま、それほど好きじゃない。

    これ、そのまま相手の男性に返してやったらどうですか。

    ただねー、トピ主さんの不満もわかるんですが、そんなふうに言われた時点でもうちょっと話し合わないとダメですよ。
    相手だって、言葉通りの意味じゃないことを考えてる可能性もあるわけで。
    色々話し合った結果、もっと深い意味で「わがまま」という言葉を使ってる可能性もあるわけでしょ。

    で、ネットに不満をぶちまけないといけないくらいなら結婚相手じゃないということです。
    いままでもめたのは、深い話し合いができなかったせいかもよ。

    トピ内ID:7107121747

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    皆様レス、ありがとうございます。
    「我がままではない」と言って頂けると安心しますね。

    「結婚願望無し」の生き方をなかなか理解されません。認めてもらいたいと思っている訳ではない。と思っていましたが、毎度同じことを言われる上に、この年になると更に

    「子供も産めないのにプロポーズしてくれることを有り難く思え」

    「この辺で手を打たなきゃ、孤独死するよ」

    等と言われるようにまでなるとさすがに、凹むものですね。


    めいさま
    >唯一、結婚があるとすれば、この>人となら苦労してもいい、この人>と一生を共にしたいと思うほど惚>れる人が現れたときかな。
    >そう言う縁は大切にした方がいい>と思います。

    ありがとうございます。
    そんな瞬間が来るかもしれないことを楽しみにしています。

    トピ内ID:1282864408

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    手伝うではなく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたがしてくれるなら、結婚する。

    家事能力ゼロなら、殆ど無理な案件を突きつける。
    トピ主さんは結婚しない方が良い。
    するなら、家事代行を認める人のみ。

    もう子どもも欲しいわけではないし、
    家事能力ゼロの人と結婚して
    何を好き好んで家事を女がしなけりゃいけないのか。
    結婚したけりゃしたいおまえが家事をしろという話。

    対等に家事する人以外とは結婚しない方が良い。

    トピ内ID:4900036561

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    出会う場所

    しおりをつける
    マッサージ
    専業主夫希望の男性と結婚すれば、トピ主さんは楽になり、相手も幸せなのではないでしょうか。

    家事代行は、立ち会えば、来客のような親のような感じなので、問題なさそうですのに、お金が惜しいのでしょうか。女性は男性より体力がないことを知らないのかもしれませんね。何でも母親が無償でやってくれていた子供が、就業して、そこで出会った人と共働きを希望した場合、相手への要求が高いから、配偶者は大変だと思います。

    社長と結婚することを希望する女性がいるならば、社長と結婚することを希望する男性もいるはずです。

    引きこもりになってしまった、家が好きな男性や女性とビジネスマンやビジネスウーマンが出会えるなら、適材適所だと思うのですが、いかがでしょう?お互いがお互いを必要として、親同士も感謝し合えるから、民生委員の方を介して、地域でお見合いが増えるといいと思うのですが、ただの理想でしょうか?

    トピ内ID:8038298310

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    その彼とは結婚する意味ない

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    『経済的に自立した女性は結婚する必要がない』とは、決して思いません。そんな事いったら、世界中のお姫様や女社長は、どうなるんですか?!

    その彼とは、結婚する意味ないだけですよ。

    『家事代行代を払え』と言われているわけでもなく、『他人が家に入る事が嫌!』なら、自分で家事をやれ!と言いたいですよね。

    トピ主さん、『彼を愛している証に』(?)プロポーズを受けなければいけないと思うなら、あなたからも『結婚の条件』出すべきです。

    『私を愛しているなら私に家事をさせない事=家事代行を入れる事!』と一筆書いて貰ったらどうですか?

    そんな理不尽な事を考える男性と結婚する意味ないですし、付き合い自体も改めて考え直したらどうですか?どこが良くて付き合っているんですか?

    トピ内ID:7312091751

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      わがままじゃない

      しおりをつける
      🙂
      夏空
      自分の好きな道、選んだ道を自信を持って歩んで欲しいです。

      ご自分のお金で家事代行してもらって自分の時間と労力をセーブしてストレス軽減しているのに、彼に文句言われる筋合いはないと思う。結婚したら、もっと家事が増えるのに彼の「手伝い」くらいではどうにもならないでしょう。

      ご自分の老後の準備だけはきっちりとして、楽しくお付き合いできる人を見つけた方がいいと思います。

      私の義母は80歳過ぎた今でも会社経営していてバリバリです。ボーイフレンドも何人かいました。結婚を申し込まれたこともありましたが、結局自分の生きたい様に生かせてくれる人たちではなかったので、義父が亡くなって30年間ずっと独身です。年下のお友達もたくさんいてキラキラしてます。

      応援しています。

      トピ内ID:5357977225

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      わがままではなく、結婚感の問題

      しおりをつける
      🙂
      なるかみ
      素敵な生き方ですね!

      私も経済的に自律している女性経営者ですが、今の結婚制度や伝統的価値観は、女性が家事労働を担う男性優位が根本にあり、時代遅れすぎて、全く相性が良くありませんでした。
      経験を経て、パートナーシップを築ける人と生活を共にしています。

      男性の家事力は、男性の自己責任であると思います。それを女性(家政婦)に補って貰おうとするのは、あなたを同等のパートナーと認識していないことになります。

      あなたはあなたの素晴らしい人生を選んで下さい。

      トピ内ID:6195188253

      閉じる× 閉じる×

      家事能力は、一切ない彼。。。。

      しおりをつける
      blank
      クミオクミノスケ
      公私共にある程度の経験を積み重ね、
      社会的にも地位・居場所→マイワールドのなかで
      人生を過ごして来た男女、それぞれのお二人での共同生活、
      お互いに寄り添う、容認→落とし所、難しい点ですね。

      とぴ主さんは、わがままとは思いません。

      辛口レスかもしれませんが、
      そのような発言を歴代彼の口から出てしまう、なら、
      ご自身の付き合うスタンスや言動に彼との案件合意不足か、
      元々貴女自身の深層の中に、そのような男性に惹かれる何かが
      あるのかもしれませんね。。。。

      プロポーズを受ける、魅力あるとぴ主さん、
      しっかり両目開き、
      お互い良質な人生を重ねて行くに前向きなパートナーに
      出会え、折り合い寄り添いながら、の、
      『次』に、期待し、応援します。

      トピ内ID:5030223139

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      全く我儘ではありません

      しおりをつける
      blank
      ケリー
      トピ主さんは全く我儘ではありません。
      経済的にきちんと自立していて、しかも経営者なんてとても立派な方だと思います。

      はっきり言って彼は「稼いでくれて、尚且つ無料で家事をやってくれる家政婦」が欲しいだけです。彼は家事能力一切なしなのでしょう?「手伝う」なんて当てになりません。もし結婚したら家事はすべてトピ主さんがやることになりますよ。それに自分が結婚して楽をしたいからってトピ主さんを責めるなんて…彼はモラハラ気質ではないですか?

      彼にもう一度きちんとご自分の気持ちを伝え、それでも彼が納得しないのなら
      もうお別れした方がよろしいかと思います。

      トピ内ID:5087035948

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      家事のできる人を探しましょ!

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      トピ主さんが自立した女性である割に、付き合う男性が頭の古臭い人ばかりなのは、なんでなんでしょうね。どんなにスペックが良くても、結婚したくないならしなくていいに決まってます。結婚のメリットもデメリットも、引き受けるのは自分ですから。

      プロポーズ断られて、相手に「ワガママ」と言えるとは、よほど自分に(無駄に)自信がある人達だったんですね。それに、そこで断ると思わないところが、トピ主さんの性格を全く把握できてないなと呆れます。少しくらい、予想もしてなかったのか...。まあ、そういう時にその人の本性が出るので、相手を責める人と結婚に至らなかったのは良かったと思います。

      トピ主さんが経営者なせいで、無駄に自信の付いた人が寄ってくるのか、トピ主さんの好みでそういう方が好きなのかは分かりませんが、そんな人ばかりでは無いので別な場所で出会いを求めてもいいと思います。

      友人でも相手の成功や幸せには嫉妬して足を引っ張る人がいますよね。
      あなたの幸せを喜べる人、尊重してくれるパートナーが見つかることを祈ってます。

      トピ内ID:3465320265

      閉じる× 閉じる×

      素敵だと思う

      しおりをつける
      blank
      今の関係が良いのでは
      断られた方はプライドもあって、責任はあなたの方にある(我儘、好きじゃない)発言が出たんじゃないかと。

      今回の「手伝う」だって言われたらやる程度でしょうね。それと家事を甘く見ている様ですね。

      例えば洗濯だって手順があります。ワイシャツなら襟用の洗剤を塗りつける、それから洗いアイロンかけですよ。クリーニングにしたって誰が出して引き取るのか。ゴミ出しはまとめたものを出せば良いんじゃ無い、家中のゴミを集め、それを分別してそれぞれの場所に捨てないと。掃除だってー

      ううっ、眩暈がします。子供になら根気よく教え込まなきゃいけないけれど、40歳男子にいちいち言わなきゃいけないなんて無理ですよ。

      今の距離感があってこそ上手くいってるんじゃ無いですかね?結婚したら大きな子供のお世話をするようなもんです。

      トピ内ID:7821855726

      閉じる× 閉じる×

      わがままではない。

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      そういう男性の方こそ、わがままだと思います。

      自分と同じように稼げて、社会的な責任も果たしているのに、どうして家事は相手にやってほしいなんて言えるの?どうして自分は「手伝い」なの?
      意味わかんないですね。

      家に他人に入ってほしくないなら、ほしくない方が家事やればいい。
      主さんはそれこそ、しょうがないから手伝ってあげる、でいいはずです。

      そういう男性と結婚しても幸せになれません。
      幸せになれないとわかっているのに結婚する意味なんかないですよね。

      ただ。。。ネガティブなイメージと言いますが、それは結婚そのものではなく、たまたまそういう男性としか出会わなかっただけのことで、もしかしたら、ちゃんと主さんの仕事、生活、やり方を尊重する男性に出会うかもしれません。
      そしたら、結婚は楽しいものになりますよ。

      ちなみに私は、そういう男性と結婚したと思います。
      独立してから休みなく、家のことなんか一切しないで、結婚もしたいと思うことなく40近くまで仕事ばかりで生きて、でも、そうやって仕事してる私を好きになってくれた夫だったので、家のことは任せとけ!って感じでしたし。
      50過ぎて、とうとう身体壊して廃業した私にも、よく頑張った頑張った、と言ってくれ、専業主婦をのんびり勉強してる私に何一つ文句言わないです。

      そういう男性と出会ったら、結婚もまんざら悪いものじゃないと思えると思います。

      トピ内ID:7296133968

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      結婚する意味ない

      しおりをつける
      🙂
      みーやん
      「子供も産めないのにプロポーズしてくれることを有り難く思え」
      「この辺で手を打たなきゃ、孤独死するよ」
      大きなお世話ですよね。
      そこまで言われるんなら結婚なんかしていただかなくて結構だっつーの、ですよ。
      結婚したって、相手が先にあの世に行けば孤独死だし(笑)

      トピ主さんは結婚願望も特になく、子供も希望していない、仕事も好きで続けたい、
      それに対し、彼氏は「俺も手伝ってあげるから」。
      なんか、(家事は君メインね、仕事も稼いでくれるならぜひ続けてね)というのが透けて見えるんですよね…
      多分、その彼、結婚したってやりゃしませんよ、お手伝いでさえ。

      こんな人からのプロポーズだったら、結婚願望ありだった私でもお断りですわ。
      というか、彼はなぜ今プロポーズしてきたんでしょう?
      あえてこれから結婚する理由ってお二人にあるのかな。

      私はトピ主さんをわがままとは思いません。
      人によってはわがままとか贅沢とか言うかもしれないけど、
      バツイチの私に言わせると、結婚って、気が進まないのにそれを捻じ曲げてするほどのものでもありません。

      いいよ、わがままだって。
      トピ主さんには、結婚しないという選択ができるだけの力があると思う。

      トピ内ID:1381098093

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      >結婚に対してネガティブなイメージしかない。

      簡単な話で、それはネガティブな結婚しかないから。

      ネガティブな要素しかない結婚に飛び込んでまで結婚をしたいのか、それとも回避するのか考えたほうがいい。

      考えるまでもないけど。

      結婚って少なくとも結婚前にイメージできるようなネガティブなものを我慢してまでする必要は無いと思うけど。
      ネガティブな要素を受け入れなければ結婚が出来ないという状況もあると思うから。

      少なくとも彼の抱いている結婚のイメージは女性が家事や彼の身の回りのお世話をするというもの。
      これが彼の結婚に対する思いなんだから仕方がない。
      良い悪いではなく、トピ主さんにもトピ主さんの結婚イメージがあるように彼にも結婚のイメージがあるということ。

      そして、それが合致しない。

      合致しないまま結婚に突入するか否か。

      記念受験ならぬ記念結婚にしかならないと思う。

      それがトピ主さんの現状かと。

      トピ内ID:1563457033

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      その彼は違う

      しおりをつける
      💋
      ココナツバター
      彼はあなたの相手には力不足なのでは?

      だってあなたはもう生活全般完結していますよね。
      そして自分自身も満足している。

      「それほど僕の事を好きじゃないってことだよね」って(笑)
      これ、ソックリ返してはいかが?
      だってあなたのことを本当に愛していたら、あなたの今の充足した生活をなぜ変えようとするの?
      確実にレベルダウンしますよね。

      もしも、どうしても他人を家に入れる家事代行を使いたくないと言うのなら(彼のワガママですよね)「僕が代わりに家事代行レベルで家事はすべてやるからさ」って言いません?

      ワガママなのは彼氏ですよ。なにが手伝う?馬鹿にしてんの?

      今の彼氏は彼氏だからギリギリ付き合える相手であり、結婚して夫になんかなったら今以上に物分かりが悪くなります。

      恋人として付き合い続けるか、もしくは他の相手を探してはいかが?
      せっかく魅力的なトピ主さんなのに、全く彼氏に魅力を感じないんですけど。

      自分のわがままを棚に上げて、恋人を責める。
      そんな彼氏いります?

      トピ内ID:5286868529

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        私は貴方みたいな人好きです。

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        🙂
        もち
        >「僕も手伝うから…」と言います。

        ムカつきますね。
        トピ主さんは今の生活で大満足しているのに、それを崩す上に「手伝う」程度の事しかしないなんてなーーーんのメリットもないですよ笑 それでプロポーズ断って責められるのなら笑っちゃいますね。

        トピ主さんはトピ主さんのままでいいと思いますよ。
        いつか理解してくれる方と出会えるかもしれないし、はたまたトピ主さんが自分をちょっと曲げてもこの人とだったら一緒にいたいかなと思える人と出会うかもしれません。

        孤独死?
        結婚して子供がいたって孤独な人はいますよ。老後を期待して子供産んだのに、子供はこちらを見向きもしないとか。夫とは冷え切っていてもはや家族の形を成していないとか。お金を家に居れない、わがまま放題のパートナーとか。

        本当、ぜーんぜん気にしなくていいです。心無い言葉を掛けてくる人は、中には純粋に心配して言ってくる人もいるでしょうけど、狭い世界でしか生きてないのですよ。
        だってその人たち、トピ主さんが結婚して今より幸せになる保証してくれるの?
        その発言に責任もってくれるの?って言えばいいです。

        使えるものはどんどん使って、自分がご機嫌でいられる生活をして下さい。
        トピ主さんの人生はトピ主さんのモノです。

        トピ内ID:8082505282

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        私も同じ。

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        私は家でも頑張ると寝込んでしまいます。
        仕事の疲れを癒すのが家であり、家では最低限のことしかしません。一応、片付けは好きで励みますが、自分だけなので楽です。
        仕事に家事に子育てなんて、私には難しいです。で、開き直りましたよ。
        今のままでも老後の心配がないなら、わがままではありません。
        経営者となれば、相当仕事で大変な思いをしているはずです。それなのに家でもまだ頑張るとなれば、体は持ちませんよ。

        トピ内ID:1969363952

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        あなたは彼の事が好きなんですか?

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        🎶
        60代半ば
        好きなのなら自分の考え伝えて、家事を手伝うって考え方はおかしいと言えば良かったのではないかと思いました。

        好きじゃないのなら、そのまま放っとけばいいです。

        最初から意見が合うというより、好きなら擦り合わせをするんだと思います。

        仕事は得意でも異性の事は学んで来なかった?

        出会う男性が残念なだけで、結婚がネガティブな訳ではないです。

        彼に我が儘と言われて凹んでるあなたと、仕事出来るあなたと合致しません。

        何故自分の感じ方を信じられないのですか?

        トピ内ID:3223320167

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        男性だって同じ

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        🙂
        マツコ
        男性だって同じですよ。私はご飯は土鍋で炊き、パンは手作り、
        2食は自分で作って食事して家の中は整理整頓。家事は全く苦になりません。

        と言うわけで私もトピ主と同じ考えです。
        結婚なんかしたら経済的に依存されながら、自分の好みの家事スタイルを
        壊される。経済的に依存するなら家事も私の思い通りの家事をするなら納得
        ですが、やらないくせにああだこうだ文句を言う。

        トピ主の状況は別に男性女性に限ったことではなく、一人で生きていけるん
        だからパートナーなんて必要ないんですよ。子供を持つ願望がなければ
        それでいいんじゃないですか?トピ主が納得いくパートナーがいないんです
        から無理に結婚する必要はないですね。無意味です。

        >経済的に自立した女性が、結婚する意味って何でしょうか?

        家事と仕事を完璧にこなす男性が結婚する意味ってなんでしょうか?

        月並みな答えですが「愛」ですかねぇ、でも愛は日常になってしまい、いつか
        なくなってしまいます。

        トピ内ID:0936911970

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        結婚はネガティブではないと言ってほしいのでしょうか?

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        🙂
        やまだ
        >経済的に自立した女性が、結婚する意味って何

        A、ないです。だって経済的に自立してるから。
        あなた自分から答えもう言ってるよ。笑
        結婚は"女性を経済的に自立できないようにさせ、
        国の税金を稼がせる次世代の労働力の子供を
        半ば強制的に作らせる"ためのシステムです。

        それから時代が移り変わり、
        女性が男より稼げるようになると、
        "現代の結婚"は
        "結婚というものに自分から意味を
        見出そうとする人がするものになってしまったから"、
        だから"あなたは結婚に意味が見出せない"のです。

        あなたの価値観も考慮しようとはしない、
        我がまま、と面と向かって伝えてくるずうずうしさだけは
        持ち合わせているような気のきかない男と結婚して
        幸福になった…という自尊心の低い女性を私は知りません。
        (なぜ一緒にいるんでしょうか?純粋に疑問です。)


        あなたの彼の言動をみるからに、つまり現代では
        "結婚する為に自尊心をわざわざ自分から削りにいく
        物好きな女性も世の中にはまだまだ沢山いる"
        ある意味、女性にとっては
        まだまだ悲惨な世の中だということです。

        "経済的に自立できないと高確率で
        男から自尊心を削られつづけます。"
        (結婚に意味が見出せないって
        稼げてない私からするとアナタうらやましすぎますよ…)

        トピ内ID:2340907803

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