詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 結婚に対してネガティブなイメージしかない。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚に対してネガティブなイメージしかない。

    お気に入り追加
    レス89
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ひまわり
    恋愛
    40代独身女性経営者です。
    数年前から週一で家事代行をお願いしています。
    「何を今まであんなに頑張っていたんだろう。」
    と思うほど生活が楽になりました。
    こんなに有意義なお金の使い方があったなんて!思い切ってお願いして良かったです。

    そんな中、プロポーズされました…
    結婚しても仕事をやめる気はありませんし、家事代行もそのままお願いしたいです。
    彼は仕事を続けることには賛成ですが、家事代行には反対です。
    他人が家に入ることが嫌だそうです。
    「僕も手伝うから…」と言います。
    「手伝う」って何でしょうか?
    家事は私の役目。というのが前提ですよね…
    期待されながら「○○しなければ」と生活する毎日はぞっとします。
    彼(40代)も一人暮らしですが家事能力一切ありません。
    彼は楽になり、私は大変になる(収入は私の方がちょっと上)。

    周りの友人を見ていても女性は
    家事、子育て、仕事と(これプラス介護の方も)スーパーウーマンの様ですが、疲れ果てています。
    男性は家事をしてくれる方が出来て楽になる気がします。
    なんだかんだ言って仕事してる方が楽です。(楽というのは少し語弊がありますが)

    私は結婚願望も、子供を持つ願望もありません。(子供はもう無理ですが)
    好きな仕事に集中しながら、彼や友人との楽しい時間を過ごし年を重ねていければ
    十分幸せで満足です。
    なのに、プロポーズを断る度に
    「我がままだ。」「それ程、僕のこと好きじゃないってことだね。」と責められてきました。
    20代、30代、40代とずっとこんな感じです。
    経済的に自立した女性が、結婚する意味って何でしょうか?
    ある程度の距離を保ちながらの方が、お互い優しさをもって接することが出来るように思います。
    こんな理由で「結婚しない。」選択は我がままなのでしょうか?

    トピ内ID:1282864408

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 19 面白い
    • 33 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 727 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数89

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    あなたを尊重できない男性と結婚してはいけない

    しおりをつける
    🙂
    あす
    あなたは経営者でお金もあり、上手く家事代行を使ってるのですよね?
    それなのに、お相手はそれを良しとしない。
    それってもう価値観の違いだし、プロポーズを断ったあなたを責めるって、おかしな話ですよ。
    そんな相手と結婚しても、上手くいかないです。
    価値観の違いは必ず2人の間にズレを生じさせますし、上手くいかないです。

    なぜなら、結婚前から彼はあなたに理想を押し付けようとしてるからです。
    なんで彼はあなたに理想を押し付けてまで結婚したいのでしょう?
    あなたを愛してるなら、理解しても良さそうなのに。
    手伝うってなに?
    仕事があるのだから、分担でしょうに。
    なんなら、家事代行を反対するなら、それ全部やってくれるの?って話です。

    価値観が違うのに、結婚したら、地獄です。

    好きじゃないの?と聞かれたら、そのままの私を受け入れないあなたは好きではない。なんなら、結婚したいと思わない。とはっきり言っていいと思います。

    私ならそんな男とは付き合わないです。
    私は自分を大切にしたいので、大切にしてくれない人とは、好きでも別れます。

    トピ内ID:2524543570

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    焼き肉食べたい
    トピ主さんのその状況で彼に
    「僕も手伝うから…」と言われたら、
    「は?」と思いますよ。
    いやいや、むしろ主体的にやってくれよ…、と感じます。

    それが今話題の家政婦のおじさんだったら、わたし的にめっちゃ需要ありますね。

    そんなおじさんが私も欲しいです。

    トピ主さんは我儘じゃありませんよ。
    生き方の問題です。
    生き方は自由です。
    否定される物ではありません。

    今までの歴代の彼氏達は、自分の事しか考えられない、自分勝手な考え方だったのでしょう。
    結婚しなくて正解でしたね。

    トピ主さん、幸せになってくださいね。

    トピ内ID:0822462982

    ...本文を表示

    無理ですね。

    しおりをつける
    いやいや
    >こんな理由で「結婚しない。」選択は我がままなのでしょうか?
    そう思ってきたから、結婚しないのでは無く「出来なかった」のではないでしょうか?
    いろんな理由を述べてますが、今まで自分が結婚出来なかった事を正当化して、プロポーズされた事に対しての意見も自分の自信の無さを正当化しているだけに聞こえます。

    結婚しないのではなく、出来ないのだと思いますよ。

    トピ内ID:1047951905

    ...本文を表示

    全然わがままじゃない

    しおりをつける
    🙂
    めい
    すごくいいと思います。
    自分が人生において何を求めていて、何は必要ないかを分かっている、聡明な女性なんだなと感じました。
    精神的に自立していて、かっこいいです。

    経済的に自立した女性が結婚する意味って、正直子供が欲しいくらいしか無いと思います。

    私は結婚、出産、離婚を経験してます。
    今は実家に住み、子育てしながら専門職でフルタイムで働いてます。
    再婚も考えたけど、正直経済的に困ってるわけでもなく、家もあるし子供もいるし、あえて再婚する理由が見つかりません。
    男性とお付き合いもしたけど、男性側のメリットの割に私のメリットないな?と思ってしまい、再婚願望は生まれなかったです。

    30も過ぎると守るものも出てくるし、距離を保ちながらの付き合いの方がいいというトピ主さんの考え、すごくわかります。
    私も同じような感じで、恋愛はしても再婚はしないだろうと思ってます。

    そのまま自分を貫かれては?
    ワガママとか、俺のこと好きじゃないとか、振られた負け惜しみでしょ。

    唯一、結婚があるとすれば、この人となら苦労してもいい、この人と一生を共にしたいと思うほど惚れる人が現れたときかな。
    そう言う縁は大切にした方がいいと思います。

    トピ内ID:1595887664

    ...本文を表示

    私がトピ主様なら結婚しません

    しおりをつける
    🙂
    あさ
    40代既婚子持ち主婦です。
    経済的に自立していて子どもを持つ願望がないのであれば、結婚する必要はないと思います。
    ちなみに私のまわりでは、疲れ果てている既婚者はいませんけどね。愚痴もありつつみんな幸せそうにしていますよ。
    トピ主様が結婚に対してネガティブな感情を持っているから、まわりの方も気を使ってネガティブな情報だけをお話になっているのではないでしょうか。

    トピ内ID:4031589816

    ...本文を表示

    わがままではない!

    しおりをつける
    😭
    アラサー主婦
    せっかく家事代行さんの素晴らしさを知れたのに
    それを使わないで、だなんて。
    なんでよー!ですよね。

    今は戸建てに住まれてますか?それともマンションでしょうか?
    戸建てだと難しい提案になるのですが…
    わたしの親はマンション内別居でうまくやっています(笑)
    同じマンションの別部屋ってことです。

    お互い好きだけど、父親に神経質なところがあるらしくって。
    もともと戸建てに住んでいましたが、子供が巣立った段階で2人はマンションへ移りました。

    家を別にしたら気になるところが目につかなくなってよかった!と喜んでいます。
    必要な時だけ行き来していますよ。
    なのでそんな結婚もありなのかなぁ、と思いました。
    でも彼は反対するかな…?

    トピ内ID:8386432842

    ...本文を表示

    最近見たドラマ

    しおりをつける
    🙂
    ハバネロっち
    50歳のプロ家政夫さんと28歳バリキャリOLさんとの、
    恋愛ドラマを見ました。

    ドラマですから勿論フィクションなのですが、
    中高年の独身男性が、もし結婚願望があるのなら、
    この物語のように家事全般ができれば、結婚への道もあるのではと感じました。

    もう女性が家事全般をする時代はとっくに終わりです。
    男性と対等に働いているのですから、男性も半分家事しないとね。

    トピ主さん同様に、私も「手伝う」なんて言う男性は信用できないと思います。

    それから、男性からのプロポーズを断ったら「わがまま」って何でしょう?。
    その男性の意に染まないと「わがまま」なんでしょうか?。
    プロポーズって、されたら必ず受けなければならないのでしょうか?。

    私はアラ還でトピ主さんよりジェネレーションが上ですが、
    私が結婚する時でさえ、
    そのような事言う男性は身勝手と認定していました。
    女性は男性の言う通りにしなくてはならないなんておかしい。
    基本、自分の好きなように生きて良いと思います。

    キツく言うと、束縛と支配を求める男性はNGだと思います。
    トピ主さんは自分の人生を謳歌する権利があります。

    トピ内ID:4150523642

    ...本文を表示

    本当のトピ主を見てくれる男性

    しおりをつける
    🙂
    とむちゃん
    そんな人に、これから出会うんじゃないかという気がします。

    これまでは、たくさんプロポーズをされてきても、
    本当にトピ主という人を尊重して愛してくれる人に、
    まだ出会っていないのではないでしょうか。

    そんな人に出会えたとき、トピ主さんはきっと、
    結婚してみるのも悪くないかなって思うと思います!

    トピ内ID:5631008217

    ...本文を表示

    全くわがままじゃないです。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    その男性との結婚はデメリットしかないですからね。

    子供を持つ願望もないなら、結婚ではなくパートナーとして歩める、同じ価値観の自立した男性がいいと思います。

    トピ内ID:0912225744

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    🐧
    エイミ
    トピ主様の状況なら結婚願望がないのは理解できます。結婚によって得られるメリットよりもデメリットのほうが多そうですからね。
    結婚はする必要性がないならしなくて良いと思います。籍を入れずに同棲するだけでも良いし恋人でいるだけでも良いしね。
    私もそのほうが楽しいと思います。
    結婚は煩わしいこともセットで付いてきますからね。覚悟がないとなかなかできないですよ。

    私はバツイチ子持ちですがやはり再婚願望はありません。法律婚をする必要性を感じないので。
    経済的に自立していればそうなると思います。
    日本では法律婚が当たり前みたいな風潮がありますが海外では事実婚や同棲が主流だったりもしますしね。合理的に考えてみると結婚という制度がもう今の社会の中では無理があると私は思っています。

    トピ内ID:2762028045

    ...本文を表示

    ブーメラン

    しおりをつける
    🙂
    しちみ
    わがまま、それほど好きじゃない。

    これ、そのまま相手の男性に返してやったらどうですか。

    ただねー、トピ主さんの不満もわかるんですが、そんなふうに言われた時点でもうちょっと話し合わないとダメですよ。
    相手だって、言葉通りの意味じゃないことを考えてる可能性もあるわけで。
    色々話し合った結果、もっと深い意味で「わがまま」という言葉を使ってる可能性もあるわけでしょ。

    で、ネットに不満をぶちまけないといけないくらいなら結婚相手じゃないということです。
    いままでもめたのは、深い話し合いができなかったせいかもよ。

    トピ内ID:7107121747

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    皆様レス、ありがとうございます。
    「我がままではない」と言って頂けると安心しますね。

    「結婚願望無し」の生き方をなかなか理解されません。認めてもらいたいと思っている訳ではない。と思っていましたが、毎度同じことを言われる上に、この年になると更に

    「子供も産めないのにプロポーズしてくれることを有り難く思え」

    「この辺で手を打たなきゃ、孤独死するよ」

    等と言われるようにまでなるとさすがに、凹むものですね。


    めいさま
    >唯一、結婚があるとすれば、この>人となら苦労してもいい、この人>と一生を共にしたいと思うほど惚>れる人が現れたときかな。
    >そう言う縁は大切にした方がいい>と思います。

    ありがとうございます。
    そんな瞬間が来るかもしれないことを楽しみにしています。

    トピ内ID:1282864408

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    手伝うではなく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたがしてくれるなら、結婚する。

    家事能力ゼロなら、殆ど無理な案件を突きつける。
    トピ主さんは結婚しない方が良い。
    するなら、家事代行を認める人のみ。

    もう子どもも欲しいわけではないし、
    家事能力ゼロの人と結婚して
    何を好き好んで家事を女がしなけりゃいけないのか。
    結婚したけりゃしたいおまえが家事をしろという話。

    対等に家事する人以外とは結婚しない方が良い。

    トピ内ID:4900036561

    ...本文を表示

    出会う場所

    しおりをつける
    マッサージ
    専業主夫希望の男性と結婚すれば、トピ主さんは楽になり、相手も幸せなのではないでしょうか。

    家事代行は、立ち会えば、来客のような親のような感じなので、問題なさそうですのに、お金が惜しいのでしょうか。女性は男性より体力がないことを知らないのかもしれませんね。何でも母親が無償でやってくれていた子供が、就業して、そこで出会った人と共働きを希望した場合、相手への要求が高いから、配偶者は大変だと思います。

    社長と結婚することを希望する女性がいるならば、社長と結婚することを希望する男性もいるはずです。

    引きこもりになってしまった、家が好きな男性や女性とビジネスマンやビジネスウーマンが出会えるなら、適材適所だと思うのですが、いかがでしょう?お互いがお互いを必要として、親同士も感謝し合えるから、民生委員の方を介して、地域でお見合いが増えるといいと思うのですが、ただの理想でしょうか?

    トピ内ID:8038298310

    ...本文を表示

    その彼とは結婚する意味ない

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    『経済的に自立した女性は結婚する必要がない』とは、決して思いません。そんな事いったら、世界中のお姫様や女社長は、どうなるんですか?!

    その彼とは、結婚する意味ないだけですよ。

    『家事代行代を払え』と言われているわけでもなく、『他人が家に入る事が嫌!』なら、自分で家事をやれ!と言いたいですよね。

    トピ主さん、『彼を愛している証に』(?)プロポーズを受けなければいけないと思うなら、あなたからも『結婚の条件』出すべきです。

    『私を愛しているなら私に家事をさせない事=家事代行を入れる事!』と一筆書いて貰ったらどうですか?

    そんな理不尽な事を考える男性と結婚する意味ないですし、付き合い自体も改めて考え直したらどうですか?どこが良くて付き合っているんですか?

    トピ内ID:7312091751

    ...本文を表示

    わがままじゃない

    しおりをつける
    🙂
    夏空
    自分の好きな道、選んだ道を自信を持って歩んで欲しいです。

    ご自分のお金で家事代行してもらって自分の時間と労力をセーブしてストレス軽減しているのに、彼に文句言われる筋合いはないと思う。結婚したら、もっと家事が増えるのに彼の「手伝い」くらいではどうにもならないでしょう。

    ご自分の老後の準備だけはきっちりとして、楽しくお付き合いできる人を見つけた方がいいと思います。

    私の義母は80歳過ぎた今でも会社経営していてバリバリです。ボーイフレンドも何人かいました。結婚を申し込まれたこともありましたが、結局自分の生きたい様に生かせてくれる人たちではなかったので、義父が亡くなって30年間ずっと独身です。年下のお友達もたくさんいてキラキラしてます。

    応援しています。

    トピ内ID:5357977225

    ...本文を表示

    わがままではなく、結婚感の問題

    しおりをつける
    🙂
    なるかみ
    素敵な生き方ですね!

    私も経済的に自律している女性経営者ですが、今の結婚制度や伝統的価値観は、女性が家事労働を担う男性優位が根本にあり、時代遅れすぎて、全く相性が良くありませんでした。
    経験を経て、パートナーシップを築ける人と生活を共にしています。

    男性の家事力は、男性の自己責任であると思います。それを女性(家政婦)に補って貰おうとするのは、あなたを同等のパートナーと認識していないことになります。

    あなたはあなたの素晴らしい人生を選んで下さい。

    トピ内ID:6195188253

    ...本文を表示

    家事能力は、一切ない彼。。。。

    しおりをつける
    blank
    クミオクミノスケ
    公私共にある程度の経験を積み重ね、
    社会的にも地位・居場所→マイワールドのなかで
    人生を過ごして来た男女、それぞれのお二人での共同生活、
    お互いに寄り添う、容認→落とし所、難しい点ですね。

    とぴ主さんは、わがままとは思いません。

    辛口レスかもしれませんが、
    そのような発言を歴代彼の口から出てしまう、なら、
    ご自身の付き合うスタンスや言動に彼との案件合意不足か、
    元々貴女自身の深層の中に、そのような男性に惹かれる何かが
    あるのかもしれませんね。。。。

    プロポーズを受ける、魅力あるとぴ主さん、
    しっかり両目開き、
    お互い良質な人生を重ねて行くに前向きなパートナーに
    出会え、折り合い寄り添いながら、の、
    『次』に、期待し、応援します。

    トピ内ID:5030223139

    ...本文を表示

    全く我儘ではありません

    しおりをつける
    blank
    ケリー
    トピ主さんは全く我儘ではありません。
    経済的にきちんと自立していて、しかも経営者なんてとても立派な方だと思います。

    はっきり言って彼は「稼いでくれて、尚且つ無料で家事をやってくれる家政婦」が欲しいだけです。彼は家事能力一切なしなのでしょう?「手伝う」なんて当てになりません。もし結婚したら家事はすべてトピ主さんがやることになりますよ。それに自分が結婚して楽をしたいからってトピ主さんを責めるなんて…彼はモラハラ気質ではないですか?

    彼にもう一度きちんとご自分の気持ちを伝え、それでも彼が納得しないのなら
    もうお別れした方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:5087035948

    ...本文を表示

    家事のできる人を探しましょ!

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんが自立した女性である割に、付き合う男性が頭の古臭い人ばかりなのは、なんでなんでしょうね。どんなにスペックが良くても、結婚したくないならしなくていいに決まってます。結婚のメリットもデメリットも、引き受けるのは自分ですから。

    プロポーズ断られて、相手に「ワガママ」と言えるとは、よほど自分に(無駄に)自信がある人達だったんですね。それに、そこで断ると思わないところが、トピ主さんの性格を全く把握できてないなと呆れます。少しくらい、予想もしてなかったのか...。まあ、そういう時にその人の本性が出るので、相手を責める人と結婚に至らなかったのは良かったと思います。

    トピ主さんが経営者なせいで、無駄に自信の付いた人が寄ってくるのか、トピ主さんの好みでそういう方が好きなのかは分かりませんが、そんな人ばかりでは無いので別な場所で出会いを求めてもいいと思います。

    友人でも相手の成功や幸せには嫉妬して足を引っ張る人がいますよね。
    あなたの幸せを喜べる人、尊重してくれるパートナーが見つかることを祈ってます。

    トピ内ID:3465320265

    ...本文を表示

    素敵だと思う

    しおりをつける
    blank
    今の関係が良いのでは
    断られた方はプライドもあって、責任はあなたの方にある(我儘、好きじゃない)発言が出たんじゃないかと。

    今回の「手伝う」だって言われたらやる程度でしょうね。それと家事を甘く見ている様ですね。

    例えば洗濯だって手順があります。ワイシャツなら襟用の洗剤を塗りつける、それから洗いアイロンかけですよ。クリーニングにしたって誰が出して引き取るのか。ゴミ出しはまとめたものを出せば良いんじゃ無い、家中のゴミを集め、それを分別してそれぞれの場所に捨てないと。掃除だってー

    ううっ、眩暈がします。子供になら根気よく教え込まなきゃいけないけれど、40歳男子にいちいち言わなきゃいけないなんて無理ですよ。

    今の距離感があってこそ上手くいってるんじゃ無いですかね?結婚したら大きな子供のお世話をするようなもんです。

    トピ内ID:7821855726

    ...本文を表示

    わがままではない。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    そういう男性の方こそ、わがままだと思います。

    自分と同じように稼げて、社会的な責任も果たしているのに、どうして家事は相手にやってほしいなんて言えるの?どうして自分は「手伝い」なの?
    意味わかんないですね。

    家に他人に入ってほしくないなら、ほしくない方が家事やればいい。
    主さんはそれこそ、しょうがないから手伝ってあげる、でいいはずです。

    そういう男性と結婚しても幸せになれません。
    幸せになれないとわかっているのに結婚する意味なんかないですよね。

    ただ。。。ネガティブなイメージと言いますが、それは結婚そのものではなく、たまたまそういう男性としか出会わなかっただけのことで、もしかしたら、ちゃんと主さんの仕事、生活、やり方を尊重する男性に出会うかもしれません。
    そしたら、結婚は楽しいものになりますよ。

    ちなみに私は、そういう男性と結婚したと思います。
    独立してから休みなく、家のことなんか一切しないで、結婚もしたいと思うことなく40近くまで仕事ばかりで生きて、でも、そうやって仕事してる私を好きになってくれた夫だったので、家のことは任せとけ!って感じでしたし。
    50過ぎて、とうとう身体壊して廃業した私にも、よく頑張った頑張った、と言ってくれ、専業主婦をのんびり勉強してる私に何一つ文句言わないです。

    そういう男性と出会ったら、結婚もまんざら悪いものじゃないと思えると思います。

    トピ内ID:7296133968

    ...本文を表示

    結婚する意味ない

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    「子供も産めないのにプロポーズしてくれることを有り難く思え」
    「この辺で手を打たなきゃ、孤独死するよ」
    大きなお世話ですよね。
    そこまで言われるんなら結婚なんかしていただかなくて結構だっつーの、ですよ。
    結婚したって、相手が先にあの世に行けば孤独死だし(笑)

    トピ主さんは結婚願望も特になく、子供も希望していない、仕事も好きで続けたい、
    それに対し、彼氏は「俺も手伝ってあげるから」。
    なんか、(家事は君メインね、仕事も稼いでくれるならぜひ続けてね)というのが透けて見えるんですよね…
    多分、その彼、結婚したってやりゃしませんよ、お手伝いでさえ。

    こんな人からのプロポーズだったら、結婚願望ありだった私でもお断りですわ。
    というか、彼はなぜ今プロポーズしてきたんでしょう?
    あえてこれから結婚する理由ってお二人にあるのかな。

    私はトピ主さんをわがままとは思いません。
    人によってはわがままとか贅沢とか言うかもしれないけど、
    バツイチの私に言わせると、結婚って、気が進まないのにそれを捻じ曲げてするほどのものでもありません。

    いいよ、わがままだって。
    トピ主さんには、結婚しないという選択ができるだけの力があると思う。

    トピ内ID:1381098093

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    >結婚に対してネガティブなイメージしかない。

    簡単な話で、それはネガティブな結婚しかないから。

    ネガティブな要素しかない結婚に飛び込んでまで結婚をしたいのか、それとも回避するのか考えたほうがいい。

    考えるまでもないけど。

    結婚って少なくとも結婚前にイメージできるようなネガティブなものを我慢してまでする必要は無いと思うけど。
    ネガティブな要素を受け入れなければ結婚が出来ないという状況もあると思うから。

    少なくとも彼の抱いている結婚のイメージは女性が家事や彼の身の回りのお世話をするというもの。
    これが彼の結婚に対する思いなんだから仕方がない。
    良い悪いではなく、トピ主さんにもトピ主さんの結婚イメージがあるように彼にも結婚のイメージがあるということ。

    そして、それが合致しない。

    合致しないまま結婚に突入するか否か。

    記念受験ならぬ記念結婚にしかならないと思う。

    それがトピ主さんの現状かと。

    トピ内ID:1563457033

    ...本文を表示

    その彼は違う

    しおりをつける
    💋
    ココナツバター
    彼はあなたの相手には力不足なのでは?

    だってあなたはもう生活全般完結していますよね。
    そして自分自身も満足している。

    「それほど僕の事を好きじゃないってことだよね」って(笑)
    これ、ソックリ返してはいかが?
    だってあなたのことを本当に愛していたら、あなたの今の充足した生活をなぜ変えようとするの?
    確実にレベルダウンしますよね。

    もしも、どうしても他人を家に入れる家事代行を使いたくないと言うのなら(彼のワガママですよね)「僕が代わりに家事代行レベルで家事はすべてやるからさ」って言いません?

    ワガママなのは彼氏ですよ。なにが手伝う?馬鹿にしてんの?

    今の彼氏は彼氏だからギリギリ付き合える相手であり、結婚して夫になんかなったら今以上に物分かりが悪くなります。

    恋人として付き合い続けるか、もしくは他の相手を探してはいかが?
    せっかく魅力的なトピ主さんなのに、全く彼氏に魅力を感じないんですけど。

    自分のわがままを棚に上げて、恋人を責める。
    そんな彼氏いります?

    トピ内ID:5286868529

    ...本文を表示

    私は貴方みたいな人好きです。

    しおりをつける
    🙂
    もち
    >「僕も手伝うから…」と言います。

    ムカつきますね。
    トピ主さんは今の生活で大満足しているのに、それを崩す上に「手伝う」程度の事しかしないなんてなーーーんのメリットもないですよ笑 それでプロポーズ断って責められるのなら笑っちゃいますね。

    トピ主さんはトピ主さんのままでいいと思いますよ。
    いつか理解してくれる方と出会えるかもしれないし、はたまたトピ主さんが自分をちょっと曲げてもこの人とだったら一緒にいたいかなと思える人と出会うかもしれません。

    孤独死?
    結婚して子供がいたって孤独な人はいますよ。老後を期待して子供産んだのに、子供はこちらを見向きもしないとか。夫とは冷え切っていてもはや家族の形を成していないとか。お金を家に居れない、わがまま放題のパートナーとか。

    本当、ぜーんぜん気にしなくていいです。心無い言葉を掛けてくる人は、中には純粋に心配して言ってくる人もいるでしょうけど、狭い世界でしか生きてないのですよ。
    だってその人たち、トピ主さんが結婚して今より幸せになる保証してくれるの?
    その発言に責任もってくれるの?って言えばいいです。

    使えるものはどんどん使って、自分がご機嫌でいられる生活をして下さい。
    トピ主さんの人生はトピ主さんのモノです。

    トピ内ID:8082505282

    ...本文を表示

    私も同じ。

    しおりをつける
    blank
    私は家でも頑張ると寝込んでしまいます。
    仕事の疲れを癒すのが家であり、家では最低限のことしかしません。一応、片付けは好きで励みますが、自分だけなので楽です。
    仕事に家事に子育てなんて、私には難しいです。で、開き直りましたよ。
    今のままでも老後の心配がないなら、わがままではありません。
    経営者となれば、相当仕事で大変な思いをしているはずです。それなのに家でもまだ頑張るとなれば、体は持ちませんよ。

    トピ内ID:1969363952

    ...本文を表示

    あなたは彼の事が好きなんですか?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    好きなのなら自分の考え伝えて、家事を手伝うって考え方はおかしいと言えば良かったのではないかと思いました。

    好きじゃないのなら、そのまま放っとけばいいです。

    最初から意見が合うというより、好きなら擦り合わせをするんだと思います。

    仕事は得意でも異性の事は学んで来なかった?

    出会う男性が残念なだけで、結婚がネガティブな訳ではないです。

    彼に我が儘と言われて凹んでるあなたと、仕事出来るあなたと合致しません。

    何故自分の感じ方を信じられないのですか?

    トピ内ID:3223320167

    ...本文を表示

    男性だって同じ

    しおりをつける
    🙂
    マツコ
    男性だって同じですよ。私はご飯は土鍋で炊き、パンは手作り、
    2食は自分で作って食事して家の中は整理整頓。家事は全く苦になりません。

    と言うわけで私もトピ主と同じ考えです。
    結婚なんかしたら経済的に依存されながら、自分の好みの家事スタイルを
    壊される。経済的に依存するなら家事も私の思い通りの家事をするなら納得
    ですが、やらないくせにああだこうだ文句を言う。

    トピ主の状況は別に男性女性に限ったことではなく、一人で生きていけるん
    だからパートナーなんて必要ないんですよ。子供を持つ願望がなければ
    それでいいんじゃないですか?トピ主が納得いくパートナーがいないんです
    から無理に結婚する必要はないですね。無意味です。

    >経済的に自立した女性が、結婚する意味って何でしょうか?

    家事と仕事を完璧にこなす男性が結婚する意味ってなんでしょうか?

    月並みな答えですが「愛」ですかねぇ、でも愛は日常になってしまい、いつか
    なくなってしまいます。

    トピ内ID:0936911970

    ...本文を表示

    結婚はネガティブではないと言ってほしいのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    やまだ
    >経済的に自立した女性が、結婚する意味って何

    A、ないです。だって経済的に自立してるから。
    あなた自分から答えもう言ってるよ。笑
    結婚は"女性を経済的に自立できないようにさせ、
    国の税金を稼がせる次世代の労働力の子供を
    半ば強制的に作らせる"ためのシステムです。

    それから時代が移り変わり、
    女性が男より稼げるようになると、
    "現代の結婚"は
    "結婚というものに自分から意味を
    見出そうとする人がするものになってしまったから"、
    だから"あなたは結婚に意味が見出せない"のです。

    あなたの価値観も考慮しようとはしない、
    我がまま、と面と向かって伝えてくるずうずうしさだけは
    持ち合わせているような気のきかない男と結婚して
    幸福になった…という自尊心の低い女性を私は知りません。
    (なぜ一緒にいるんでしょうか?純粋に疑問です。)


    あなたの彼の言動をみるからに、つまり現代では
    "結婚する為に自尊心をわざわざ自分から削りにいく
    物好きな女性も世の中にはまだまだ沢山いる"
    ある意味、女性にとっては
    まだまだ悲惨な世の中だということです。

    "経済的に自立できないと高確率で
    男から自尊心を削られつづけます。"
    (結婚に意味が見出せないって
    稼げてない私からするとアナタうらやましすぎますよ…)

    トピ内ID:2340907803

    ...本文を表示

    わがままじゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    パレ
     自立もされていて子どもも産まないのなら、結婚は幸せになるかならないかで決めるべき。
     疲れ果てている人と比べる必要はありませんが、ご自身で家事と仕事の両立が難しいと感じられているのならそこを変える必要はありません
     これから年を取ってさらに体力が落ちてくるのに、なおさらです。
     都心にお住まいなら、非婚の人も増えていますので、みなさんが口をそろえて言う「いつか寂しくなるよ」ということも意外になくなってきています。
     むしろ、家族がいるのに孤独、という人が増えていますがそういう人は家族がいるので見落とされがち。
     相手の方と価値観が合わなければ結婚する必要はないですし、それはわがままなことでもありません。いろいろ言う人もいるかもしれませんが、その人はトピ主の家事をしてくれるわけでも幸せにしてくれるわけでもありません。

    トピ内ID:8399028724

    ...本文を表示

    本当に経営者?あまりにも視野が狭すぎます

    しおりをつける
    🙂
    ころちゃん
    あまり関係ないかもですが、経営者の方にしてはあまりに視野が狭くて驚きました。

    まず週一回の家事代行で生活が楽になるなんておかしな話しです。業務用の冷凍庫に食事詰め込んでもらってるの?逆に何を週一でやってもらえば楽になるのか聞きたいです。主婦が馬鹿にされてるような気がします。

    それからプロポーズされたとおっしゃいますが、経営者ならばもちろん従業員がいて関連会社もあるんですよね?そこらへんしっかり彼に説明してますか?家事代行をどうするって今更言う話?
    わざとらしく手伝うという言葉につっこんでるけど言い方なんてどうでもよくないですか?
    しかも「○○しなければ」の連続だと思いますよ社会人なら。

    周りの友人も大事ですが、日本全体の専業主婦や扶養内主婦の多さ知ってますか?結婚して養ったこと無いのに何がわかるのでしょうか。

    そもそもプロポーズを断る前にちゃんと交際してますか?
    何回もプロポーズ断る状況ってありえませんよね。
    全体的に怪しい感じですが、本当だとしても問題がトピ主にあるのは間違いないでしょう。

    トピ内ID:9257338696

    ...本文を表示

    楽で幸せな結婚をしてほしい

    しおりをつける
    🙂
    炊き立てご飯
    主様は。全然我儘じゃない!
    愛する人に平気で負担を押し付けてくる、相手がおかしいです。
    本当に、プロポーズで、彼の自己中な面がわかって良かったです。
    家事能力一切無いのに、外注が嫌だとかありえません。

    私が思う結婚の意味ですが。
    ずっーと、死ぬまで一緒にいたいと思う、大好きな人と、二人は運命共同体ですって、社会的に認めてもらう為でしょうか。うちは、しばらく事実婚でしたが、不自由なことも出てきて、入籍しました。
    なんでも言い合って、お互い、無理せず自然体でいられる相手なのです。二人でいると楽、幸せですよ。付き合って、25年。けんかもいっぱいして、今もラブラブです。

    結婚してもしなくても、寂しい人は寂しいし、孤独な時はいくつになってもありますよ。
    40代なんて、まだまだお若い。お好きな仕事でますます輝いてください。
    素敵な主様なら、もっともっと良縁があるはずです。
    主様をより理解して大切にしてくれる方、お互いを思いあえる方に出会えますように!

    トピ内ID:8863522756

    ...本文を表示

    わがままではありませんが

    しおりをつける
    🙂
    アズール
    経済的に自立した女性が結婚する意味?

    経済的に楽になれるから結婚する訳では
    はないですよ。
    結婚とは 大好きで一生一緒にいたい、
    幸せにしたい相手だから
    するものではないですか。
    少なくとも私はそうです。

    主様は収入は良いのでしょうが
    お金や自分の負担など損得が頭の真ん中に
    あって淋しい考えをお持ちだな、と
    思いました。

    トピ内ID:9105358318

    ...本文を表示

    そこまでの相手に出会ってないだけだよ。

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    トピ主さんが我儘とかいう問題ではないと思います。
    ただ理由もなく一緒にずっと居たい結婚したいと思う人に、
    まだ出会ってないだけだと思えました。

    無条件で結婚したいと思えるまで独身でいいんじゃない?
    無理してする必要もないでしょう。

    トピ内ID:1677612894

    ...本文を表示

    結婚の意味

    しおりをつける
    ローマ帝国の逆襲
    結婚したい理由はひとつではないでしょうが、幸せになるためにするものだと解釈しています。
    大昔は女性が生きるための術だった事もあり、好き嫌い以前に否応なくよく知りもしない男性と結婚する、という事もありましたが、昨今の世は女性もしっかりと稼いで自分の身を養える、またそういう生き方を選択できる時代です。
    しかもトピ主さんは経営者という立場で、大変立派な稼ぎもおありのようです。
    結婚して男性の稼ぎがないと生きていけない、というわけではないですよね?
    お仕事も充実されているようですし、最近は家事代行を利用する事で生活も快適になったとか。
    結婚は義務ではなく権利です。
    そして全ての人に幸せな人生、という意味で当てはまる制度ではありません。
    向いていない人が結婚したら悲劇です。
    私には向いていませんでした。
    たとえどんな理由であれ、結婚しない人生を選択する権利がトピ主さんにはあります。
    なぜ結婚しない事が「わがまま」なんでしょうか?
    価値観の合わない男と結婚して、その男のために自分の人生を犠牲にしろ、と言い、結婚しない選択に「わがまま」などと見当ハズレな事を言うような輩は相手にしなくてもいいと思います。
    どんな人生を送るのも自由だし、どうせ生きるのなら楽しく幸せに生きたいじゃないですか。
    自分の人生に何の責任もとってくれない他人の言葉など、気にしたりヘコんだりするだけムダです。

    トピ内ID:5409831771

    ...本文を表示

    それこそが

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    価値観の不一致なんですよ。
    無理に頑張る必要は無いです。

    私の夫はとても柔軟な人で、家事育児仕事と三つ巴な私が「家政婦を入れたい」といっても反対などしませんでしたよ。

    「それでICHICOが楽になるならいいよ。」

    夫は家事面で自分が役に立たないということを自覚していたからかな(笑

    根本的に「金で解決できることは利用しよう」というのが我が家のモットです。
    海外旅行も行先によっては必要最低限の荷物だけにしますので、トートバッグサイズの荷物だけ。
    夫に言わせれば「現地調達すればいいでしょ。その方が身軽でいいよ。」ということでとても助かります。

    >「僕も手伝うから…」と言います。
    「手伝う」って何でしょうか?
    家事は私の役目。というのが前提ですよね…

    この判断、間違っていないですよ。
    「僕が家事をするから」ではなく「手伝うから」では了解できないですよね。

    でもね、世の中にはわが夫のような人も存在します。

    どうかトピ主様に良い方とのご縁がありますように。

    まあ独身でも別にいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9673198484

    ...本文を表示

    なんか不思議

    しおりをつける
    ビリーブーと
    独身の方が快適であると既に結論出てますよね?

    それで結婚前提の交際しているところにすごく矛盾を感じるんですが?

    しかも彼氏をやや下に見てるところから、相当勝ち気でしょう?

    そんなあなたが彼の言葉に動揺して自分を見失うのがわからないんです。

    心のどこかで引け目というか、女性という立場、あるいは独身であることにコンプレックスのようなものを抱いているんじゃないですか?

    トピ内ID:6541714448

    ...本文を表示

    「うん」

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「あなたとのお付き合いは楽しいけど、結婚のためにいろんなことを捨てる気にはならない。結婚して子供が欲しいなら他の人を探して」
    「わがままだ、僕のこと愛してないの?」
    「失うものほどにはね」

    トピ内ID:1591180381

    ...本文を表示

    彼氏が横暴な人ばかりですか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >「我がままだ。」「それ程、僕のこと好きじゃないってことだね。」と責められてきました。

    私は、こんなこと言われたことはありません。私は、家事は好きじゃないし、料理したことないと言っているので、プロポーズされるときは「専用のコックをやとってもいい」「家事代行でもいい」「きみは何もしなくていい」と言われます。(いまひとつ信用できず、言っているだけの気もしますが)

    トピ様の男性の好みが横暴系なのか、よほど普段猫をかぶっているのか、そんな彼氏が続くのは、トピ様にも問題があると思います。あと言いにくいですが、トピ様をそれほど愛していない人だったように思います。どういう基準で彼氏を選んでいるのでしょうか。結婚を断られたらみな同じようにトピ様を責める男性ばかりなのは悲しいですね。「他人が家に入ることが嫌だ」って、それは祖父母世代の人ならあるかもしれませんが、彼氏はおいくつだったのでしょうか?私の彼氏も週1でクリーニングお願しますよ。一人暮らしだと、それでかなりキレイです。

    トピ内ID:4517890104

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    皆様、沢山のレスありがとうございます。

    「我がままじゃない。」と仰ってくださる方
    「まだ、出会ってないだけですよ」と仰ってくださる方
    その他厳しめのご意見から、少し本質から外れたご意見まで
    全て読ませていただいております。

    彼はこのコロナ禍で在宅勤務も増え、生活スタイルの変化から
    「これだけ家に居るなら手伝える!」「結婚ありかな」
    と気持ちが変化していった様です。

    私は一日の仕事を終え家に帰った時、一人で自分のペースで過ごしたいのです。
    だらだらしたり、仕事の残りを片付けたり、ジムに行ったり…
    結婚するとそうはいかない気がします。

    ご飯を作らなきゃ。
    洗濯しなきゃ。
    お掃除しなきゃ。

    期待してる相手を感じると、応えられない自分が追い詰められていきます。
    お互い自立した関係で対等に付き合えるこのままが良いのです。
    いつか「この人なら!」と思える人に出会えたら、結婚しちゃうかもしれませんね。

    ころちゃんさん、
    「主婦を馬鹿にしている」なんてとんでもないです。、
    私にとって、実母を筆頭に主婦はスーパーウーマンです。
    母はいつも暖かく、美味しいご飯を作ってくれました。
    居心地の良い家庭でした。(今もです)
    私は、母のようには出来ません。

    ご家族多いと「週一で?そんなおかしな話」になるかもしれませんが
    私は70平方メートル位のマンションに一人暮らしです。
    朝も早く夜も遅く、物も少ないのでそれ程家の中は散らかりません。
    週一3時間家事代行の方がお一人来てくださるだけで充分です。
    窓拭き(順番を決めて週毎に違う部屋の窓を磨いていらっしゃるようです。)からベランダの掃除までしてくれます。
    彼女が帰った後は、額縁に少しの誇りすら残っていません。
    プロの手が週一入るだけで本当に楽になります。
    自分でやるのは洗濯と料理だけですね。

    トピ内ID:1282864408

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    男性にプロポーズさせちゃダメですよ

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    付き合う前に、私には結婚願望ありませんって、しっかり伝えておかないと。

    絶対に結婚したくありません!って。

    次からは、そうしましょうね。

    トピ内ID:7529747114

    ...本文を表示

    だから結婚しません

    しおりをつける
    🙂
    おれんじ
    トピ主さんに共感してレスしてしまいました。

    私には結婚願望はありませんでしたが、いつか結婚したくなるかもしれないし、そのときには手遅れだと思って、30歳前後で婚活をしてみました。

    お会いした男性は皆さん良い方でしたが、年収は私同等もしくは下、家事はできない、料理もできない(私は野菜中心のワンプレートなのに、結婚したら相手のために肉料理も作らないといけないから面倒くさい)、もちろん男は子供も産めません。私が年収を隠していたせいもあるかもしれませんが、皆さん「家事は手伝う」スタンス。結婚したら私は過労で倒れちゃうなと思いました。

    最終的に「私は結婚したくない」という結論を得て、自分のなかで納得できたので、すっぱり婚活を止めました。

    いつか寂しいと思う日が来るかもしれませんが、それも自分が選んだ人生なので、覚悟して生きてゆきます。

    トピ内ID:0065222144

    ...本文を表示

    男の趣味が悪いだけ

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    趣味が悪いというか、古風な男性を好きになってしまうから面倒なことになるんですよ。
    我が家は家事の7割は夫がやってますよ。

    トピ内ID:2775505996

    ...本文を表示

    「男を見る目を変える」のも楽になるポイントかも?

    しおりをつける
    kitten
    主さん

    自分に合わない男性とばっか付き合ってるから、
    男性と付き合うのが苦痛だし
    プロポーズされても嬉しくないし
    独身主義になっちゃうのよ


    「自分が付き合う男性を選ぶ基準がおかしい」って、気がついた方がいいかもよ?

    家事代行を頼むのと同様に
    「自分に合った男性を選ぶ基準」を変えることによって
    「主さんと本当の意味で支え合える人」と付き合えたら
    主さんの人生は劇的に楽になると思うし
    独身主義もどこかに飛んでいっちゃうと思う

    トピ内ID:9402449618

    ...本文を表示

    どっからどう見ても、その男が我が儘じゃん

    しおりをつける
    blank
    葉子
    結婚して専業主婦になり家事全般やってる私でも、
    そんな男は無しです。

    トピ内ID:2434281375

    ...本文を表示

    好きなタイプ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    付き合う相手として、結婚向きの男性と、彼氏向きの男性って違うと思う。

    私も経営者で家事全般はできるけど、疲れてしたくない。
    夫の方が料理を始め家事全般はしてくれるので、とても有難い。
    そういう結婚向きの男性を選んで結婚した。

    トピ主さんは、結婚願望がないから、結婚向きの人には魅力を感じないのかも。

    家事も出来ないくせに、家事代行も嫌がるなんて、彼の方が我がままなのに、トピ主さんを責めるような俺様タイプの方が好きなんだろうね。
    そういう彼氏タイプを選ぶなら、今の程よい距離がいい。

    もし責められたくないなら、付き合う相手のタイプを結婚向きの男性に変えるか、尽くしても良いぐらい好きな男性にするかしかないよ。

    トピ内ID:9253752936

    ...本文を表示

    確かに、「手伝うから」はイヤですね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    家事を「手伝って」くれてる元夫に言われました。「俺は十分やってる。これ以上できない」と。
    共働きで、条件は同じなんです。私の方が収入がいい、彼の方が勤務時間が長いなどありましたが、「これ以上できない」はないなあと思いました。
    私は「できない」なんて放り出すことはできませんから。
    主さんは、そういう意識ではなく、対等に生活できる人がいいと思います。
    何なら無理に結婚することもないですし。
    男と女は外で逢っていた方が
    優しさを持って接することができるかは、
    当人たち次第だと思います。
    結婚であるか交際であるかは関係ありません。
    結婚しなければ、相手の粗が見えてこない分、
    恋愛の楽しさは味わえますが…
    相手の人格は一緒に暮らさないと見えてこないかもしれません。デートだけだといいとこ取りなので。

    トピ内ID:0664795419

    ...本文を表示

    人生は自分のもの

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    わがままとか気にすることはないですよ。
    その人たちはトピ主さんの人生が羨ましくて、結婚して苦労することを期待しているのです。
    今まで通り、自由に生きましょう。
    責める人たちは、トピ主さんの人生に対して何の責任も取ってくれません。
    責任は自分、それなのにわがまま男たちのいうことを聞くなんておかしすぎます。
    ちなみにその彼氏はトピ主さんのお金が欲しいだけでしょう。

    トピ内ID:9128386934

    ...本文を表示

    結婚願望ない?

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    初めから、結婚願望がないと伝えていないのですか?
    結婚には興味がないから、日々楽しくいられるパートナーがほしい、という、共通の認識がないと、裏切られたような気持ちがして、ひどい台詞を言われてしまうのかな、と思います。

    結婚をする意味は、人それぞれ。
    人生を幸せに生きることができれば、それでいいのではないでしょうか。
    幸せというのも人それぞれですから、自分なりの考え方で、いい。

    あなたも、そうした考えを初めからきちんと相手に伝えれば、同じ価値観のパートナーと、幸せに生きていけると思います。
    そこを曖昧にしているとしたら、やはり相手は、時間を無駄にされたと感じるでしょうし、育んだ思いを蔑ろにされたと思うでしょう。
    そして、そもそも結婚や同棲のような同居の形を取らなければいいことです。

    あなたの「恋愛」は、非常に曖昧で、とても結婚願望がない人の恋愛ではないな、と感じます。実際相手に希望を持たせたままでいる。
    あなた自身が、結婚願望がない、と自分に言い訳しているようで、自分のやりたくないことを、相手がすべて許容してくれるなら、結婚もありなのかと、感じます。
    そして、そうした相手がそうそういないことも、わかっているから、結婚する意味と向き合わなくてはならなくなる。
    だから相手は、土壇場で究極の選択をさせられることになり、ひどい台詞を呼び起こすのだろうと感じました。

    トピ内ID:0720703631

    ...本文を表示

    自分の感覚を大切に

    しおりをつける
    🙂
    きょうた
    自分は40代半ばで婚活し結婚しました。
    婚活していた時はひまわりさんのような女性を探していました。
    長男ですが子供も欲しくなく、子供を作らなくて済むようにずっと結婚を先延ばししてましたが、40半ばでここで結婚しなくては一生独身かも、と思い立ち婚活しました。
    表立って相手には言いませんでしたが、共働き(それぞれの生活も大事にする。)、家事は適当で良い(ホームヘルパーさん、いいじゃないですか。)、子供は作らなくて良い、そして何よりも一緒に楽しめること、というのが相手に対する希望でした。

    僕のような男性は少数派だと思いますが、いると思いますよ。好きという気持ちと天秤ですが、大事な価値観を曲げてまでその男性と結婚したいですか?結婚してすぐ嫌になりません?

    僕が婚活していた10年前より、SNSやネット、婚活サービスも格段に発達してるので、より幅広く探すことができるはずです。

    トピ内ID:9675832372

    ...本文を表示

    我儘、上等

    しおりをつける
    💍
    レモンバーム
    自分の人生、「我がまま」に生きなくてどうするんですか。
    その我儘を通すことと引き換えに、失うかもしれないものがあっても、いいんですよね。あなたの人生、自分の納得いく選択をしてください。

    >好きな仕事に集中しながら、彼や友人との楽しい時間を過ごし年を重ねていければ十分幸せで満足です。

    でも、未来永劫、その生活が出来るとは限らないことも、もちろん想定されていますよね?

    40代の彼は、その気になれば家事をして子供も望める若い女性と結婚をあっさり選ぶ可能性はありますね。

    また、50の声が聞こえてくると更年期で心身ともに不安定になり
    思うようにバリバリ仕事が出来なくなる可能性も出てきます。

    そういうこと想像してみたことありますか?
    もちろん、それも想定済みならば、もうご自身の望むまま生きたらいいと思います。それが一番幸せです。

    結婚するのに、いい理由、ダメな理由がないのと同じで、結婚しないのに
    いい理由もダメな理由もないです。本人が納得してたらいいだけ。他人に納得してもらう必要なんてないでしょう?

    とにかく自分が納得しない選択は、後々後悔しますよ。
    彼との結婚に違和感を覚えるのなら、そのプロポーズはお断りだし、それがきっかけで彼と別れることになっても、それはもうご縁がなかったのだと思います。あなたが我儘なのとはまた別。

    トピ内ID:8716179710

    ...本文を表示

    結婚しても対して変わらないでしょ?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    自分の料理してるなら二人分になるだけですよね。

    洗濯は彼に任せればいいでしょ。

    私の場合は夫がしてます。

    掃除はプロにお任せすれば今と大して変わらないじゃない?

    好きな人と一緒にいたいというのが結婚というだけ。

    トピ内ID:3223320167

    ...本文を表示

    その男性はやめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    他人ですが腹が立ちました。
    家事代行を頼むなという男性は,要はお金が惜しいのだと思う。
    あなたの収入があれば自分の収入と合わせて,
    安心感があるし,なるべく減らしたくない。
    無駄遣いするなと他にも言ってきそう。

    そもそも「手伝う」って,ありえないですよね。

    私も,もう一度人生をやり直せるなら,結婚なんかしません。
    仕事してお金貯めて,家事代行頼みたいです。
    できれば子供だけはほしいですが。

    トピ内ID:6503988462

    ...本文を表示

    主さんはそもそも共同生活が送れない人

    しおりをつける
    🙂
    yy
    レス読みました。

    >>私は一日の仕事を終え家に帰った時、一人で自分のペースで過ごしたいのです。
    だらだらしたり、仕事の残りを片付けたり、ジムに行ったり…
    結婚するとそうはいかない気がします。

    そうですね。
    主さんは結婚できない人だと思いました。
    誰かと共同生活を送る事ができない人。
    仕事だときっと優秀な方で、外で頑張っている分家では自由に過ごしたいんですよね。
    もし、家での主さんの自由なふるまいを許してくれるような人に出会っても、誰かが家にいるって結局は疲れてしまうと思います。
    1人でいたいんですよね。

    私は結婚していますが、疲れた時もイライラしている時ももちろんありますけど、家に帰って夫の顔を見るとほっとします。
    一緒の空間にいても気が楽ですし。
    主さんがそういう人に出会ってないだけかもしれませんが、それでも多分疲れちゃうんだと思います。

    なので、週末婚とかそういう形がいいんじゃないでしょうか?
    そういう方がうまくいく感じがします。

    トピ内ID:9592859871

    ...本文を表示

    出産希望じゃなければ

    しおりをつける
    🙂
    ぬこ
    無理に結婚する必要はないですよね。
    しかも、扶養に入るような仕事ではなく、経営者。
    家事代行を継続して結婚をするのが一番スムーズで理想的なのに、それを拒む彼。なぞでしかない。
    奥さんが家事を担って(ぼくちゃんも手伝うよ。家事能力ないけど)、仕事もして、、しかも俺より稼ぎが良い??を希望して結婚したいって、どうみても、我がままなのは、彼のほうでしょう。

    トピ内ID:0601002294

    ...本文を表示

    趣味が悪いだけ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんがわがままだとは思いません。
    家事に関しては何故女性ばかりが負担するのか私も不思議に思っています。
    ただ、トピ主さんが間違っているところ。
    それは男性の好みです。
    今までもそうだったとのことですが、何故学習しないのですか?
    トピ主さんは結局のところ、家事は女性がするものちょっと手伝う俺って超優しい!位の感覚の男性が好きなんです。
    家事なんかどっちがやってもいいじゃん、俺炊事洗濯得意だぜ、という男性にはときめかないんですよ。
    なので、トピ主さんを尊重してくれる男性がいても気付いてないだけでは?
    私は結婚して幸せですよ。
    この幸せがわからないなんて可哀想って思うくらいです。
    私の夫は私が家事をやろうがやるまいが気にしません。
    それはそれですからね。

    トピ内ID:7042441105

    ...本文を表示

    そんなのあたりまえ

    しおりをつける
    🙂
    ギータアロエ
    ネガティブなイメージしかないのは当たり前ですよ。
    だって、相手の荷物もしょい込むし、相手の面倒事もついてきてしまう。

    冷静に考えれば、結婚ってマイナスなところ多いんです。

    けれども、そのマイナス部分を受け入れても一緒にいたいと思える相手ならば、結婚するとお互いが補えたり、信用できたりするんです。

    つまり、男の人もマイナスだとわかっていながら、相手をそれでも受け入れたいと思って結婚するもんなんです。

    プラスの事柄は見えてきません。

    だから、相手が家事出来ないなら、人を入れるなり自分がやるなり覚悟をするとか、トピ主さんはやりたくない家事もやらなくちゃいけないとか、そういうことをしてもいいと思える相手とだけ
    結婚したほうがいいです。
    結婚に見えるメリットを探して結婚する人は、離婚します。
    子育てにしろ、出ていくもののほうが多くて、責任も付きまとう。

    それでも、手に入れたいと思うのは心が満たされるからです。
    マイナスでもいいから踏み出そうと、そこから得られるものは経済的なものや手間では推し量れない自分のための領域だと理解して
    初めて結婚です。

    つまり、結婚を損得で語っている間は、結婚しないほうがいいですし
    その男性も、あなたに対してメリットを求めているようなので、結婚しても苦しいだけの相手です。

    結婚して幸せになるといいますが、幸せって簡単になれないもんなんです。
    自分で差し出すものもあり、なくすものもあり、削られるものがあるけれど
    それでも手に入れたいものがあるから、結婚ってするんです。
    そしてそれが幸せだと思える人が、するものなんです。

    トピ内ID:7212978981

    ...本文を表示

    その彼とは別れるのがいいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    みね
    彼は長年トピ主さんが結婚を受け入れるのを待っていたのですか。
    それを認識していながら今に至るなら、トピ主さんが「わがまま」も理解できます。

    結婚する気は一切ないと言い切ってきたのに彼がしつこいのなら、
    彼が「わがまま」ということになると思います。

    交際が続くのなら、折に触れてこのようなことが起きるのでしょう。
    なぜ別れないのか不思議です。

    トピ内ID:4660372476

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    あなたは、結婚という共同生活には、向いていないと思います。

    あなたにとっての快適な暮らしは、誰にも邪魔されない、自分の思い通りになる暮らしです。

    人の幸せは、それぞれですから、
    あなたはあなたの幸せを追求することがいいと思います。

    彼の言葉は、彼の価値観なので、気にすることはないと思います。

    トピ内ID:0720703631

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です

    メリットとかコスパとか、そんなことで結婚したら失敗すると思いますけどね?

    なんだかんだでずっと一緒にいたいから結婚するぐらいの気持ちがないと続かないと思いますが。

    後、男はメリットだらけで、女はデメリットだらけみたいなレスがありますけど、男も嫁子供を食わせないといけない責任がありますからデメリットもありますよ。

    トピ内ID:8826798993

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ころちゃん
    まぁ家事に関しては価値観の問題が大きいからトピ主さんはそう思うのでしょうね。

    しかし皆さんからつっこまれてるわがままかどうか以前の問題というところは見事にスルーされてますが、異常なまでに自分を含め女性を持ち上げて男性は悪くしか描かないそこが気になりました。気付いてますか自分で?

    ちょっと無理のある設定といい何か人生にお疲れのようですが一回カウンセリングでもどうですか?

    トピ内ID:9257338696

    ...本文を表示

    結婚の意義は

    しおりをつける
    水瓶座
    結婚、すなわち法律婚の意義は民法を見れば分かるように夫婦親族間の扶助義務と子供がいる場合の親権の行使、遺産相続の発生、それぐらいでしょう。
    トピ主様の場合、相互扶助も子育ても無用となれば、結婚する必要はありません。
    好きな人がいれば同棲または恋人関係にとどめておけば自由に暮らせるのではないでしょうか。

    ただし老婆心ながらアドバイスを一つ。人は一人で死ぬのはなかなか大変です。介護や入院が必要になったとき、家族親族の身元引受人が必要なこともあります。私は親の介護でそれを実感しました。その準備だけはしておきましょう。

    トピ内ID:6317293124

    ...本文を表示

    わがままって、誰に対して?

    しおりをつける
    🐧
    かぼす
    彼に対してわがままなの?世間に対してでしょうか?私はトピ主はわがままとは、全く思いません。

    今の思いを覆す惚れ抜いた人が現れたら、結婚を考えれば良いと思います。
    子どもを持たない、経営者として自立している現状、今のままが居心地よいなら、結婚はしない選択で正解です。

    手伝う が、単なる言葉尻を捉えてるという方もいますが、心が現れるのが言葉です。

    トピ主の現状を強いて言えば、健康心配があったときの経済、心情の保証でしょうか。でも、結婚相手により、逃げ腰の人もいますから、結婚に拘ったことはないですね。彼立場の人でも、友人でも、心情では支えてくれますよね。経済は経営者なので実施済みでしょうから、私はいまのトピ主のままで良いと思います。

    その選択ができるのは、トピ主の努力の賜物です。胸を張ってください。子ども有りの働く女性として、トピ主の考えを支持します。

    トピ内ID:5709396363

    ...本文を表示

    同じように思ってました

    しおりをつける
    🙂
    40代で結婚した
    一人の時間が必要な内向型タイプなので
    共同生活に向いてないし
    魅力を感じませんでした

    でもやっぱり相手次第なんですよ
    同じような自分の世界が大事な人を探してみたら居るもので
    各自の個室で過ごしたり
    リビングで一緒に過ごしたりというスタイルが今は自然になりました
    これは多分40代だからこそ似た者同士が見つかったんじゃないかと思います

    差し当たり今の彼に
    家事の件は譲れないのと各自の個室を提案してみたら?

    トピ内ID:7712282256

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    トピ主さんの考えに共感します。
    私も結婚に対して全く同じ事を考えていました。

    全然、我儘だとは思いません。
    そんな言われ方をされてまでプロポーズを受けるなんて有り得ません。

    生き方の選択は自由です。
    独身でいるのも、結婚するのも自己責任。
    独身主義だったけど縁あって結婚する人もいれば、
    結婚したけれど離婚してしまう人もいる。

    自立した大人であれば、どちらを選んでもいいと思います。

    ただトピ主さんの場合、
    結婚願望のある男性とのお付き合いは
    相手の人生の時間を無駄に縛る事になるので、止めるべきです。

    『彼氏』が欲しいのなら、
    同じく結婚願望の無い男性を見つけましょう。
    それか、いつか結婚してもいいと思える様な男性がいいでしょう。
    少なくとも、そのプロポーズしてきた男性は、
    トピ主さんの相手ではないと思います。

    トピ内ID:3436055586

    ...本文を表示

    素敵な生活ですね

    しおりをつける
    🙂
    アカケン
    トピ主さんは聡明で仕事もでき、家事もてきぱきこなすんでしょうね。

    とても素敵な女性なんだと思います。

    プロポーズされた男性は長いお付き合いなんでしょうか。結婚しても、あまりトピ主さんにメリットはない、どころか負担が増えるだけです。

    日本の男性(と、ひとくくりにしてはいけませんが)は女性が家事をして当たり前だと思っています。

    このご時世、女性も同じように働いているのに、なぜか家事は女性がやると思い込んでいる男性の多いこと。ゴミ出ししただけで、家事を分担した気になっているし。

    トピ主さんは自分の時間を大事にしたい方なので、結婚はなしですね。その彼とはプロポーズは拒否して、それで縁が切れるんだったら終わりでいいでしょう。

    素敵なトピ主さんだから、次の男性もすぐに現れるでしょう。

    トピ内ID:9638938605

    ...本文を表示

    自分の人生。好きに生きたらいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    こう
    私は元々結婚願望皆無、子は不要の考えでした。原因は育った家庭環境です。
    独身でいるつもりで手に職もつけました。
    自分と他人が一緒に生活する事が考えられませんでした。むしろ嫌。

    そんな私ですが今まで4回プロポーズを受けてます。それぞれ違う方で2年以上付き合った人ばかりです。
    私はきちんと宣言してから付き合うのですが、相手は付き合ってるうちに私の考えが変わるだろうと期待するんですよね。
    相手に結婚願望があるなら私じゃない方が良いとお別れしてきました。

    そんな中で出会ったのが今の夫です。
    夫にも元々は元彼達と同じ事を言ってました。
    が、まさか私が結婚するなんて、しかも今年は子どもも生まれました。
    家族親族友人、全員ビックリです。

    人生何があるかわかりませんね。

    たぶん主さんは直感的に感じる部分があるから、その彼のプロポーズに疑問符がつくのかも。

    他人が家に入るのが嫌って、私からすると「え?私らも他人だけど?」と思ってしまいます。
    手伝うってなに?やれよ。と思います。(夫に言った事あります)

    私も仕事してる上に不規則なので、休みの日にまとめて家事をするのですが、週一家事代行頼めたら主さんのようにかなり楽になるんだろうなと思います。羨ましい。

    全く我儘ではないですし、それが主さんの考えです。そういう考えを共有しようとせずに否定されるから、その彼に結婚と言われてもブレーキがかかるのかなと思います。

    うちは子どもが生まれるまでは、月に何回かは一緒に過ごす?行動する?日を決めて、それ以外はそれぞれ独身のように好きな事してました。

    お互いの考えや意見をすり合わせ出来る人からのプロポーズなら、主さんはもっと前向きに結婚を考えられるのかな?と思いました。

    経済的に自立した女性が結婚する意味ですが、
    私の場合は精神的な支えと、もっと自分の人生が楽しくなるかなと思ったからです。

    トピ内ID:0428450406

    ...本文を表示

    仕事する方が楽は賛成

    しおりをつける
    🙂
    ちよ
    そうなんですよ、仕事してる方が楽です。

    正直この人の為に何かを犠牲にしてもいいとお互いに思えないと結婚てできないですよ。1人の自由な時間もなくなります、お互いのご両親とも交流が始まります、日常生活で仕事した後も他人がいるわけですし色々と縛りがあって不自由なものです。

    そのコストを払う以上の価値があるから結婚が現実になるんですよね。

    彼がお手伝いさんを入れていいよ、もしくは僕が掃除全部やるし、負担を減らしながら2人の時間や1人で休む時間も大切にしていこうねとでも言われなければトピ主さんの場合わざわざ結婚する意味はないかもしれません。

    彼は結婚して寂しさの埋め合わせと家事の煩わしさから解放されたいのかもしれないですね。あるいは家事を女性がするのが温かい家庭と思い込んでいるのか。

    私は結婚してますが、パートナーが洗濯や掃除もしてくれます、料理も最近覚え始めてくれました。やれる方がやる、疲れるようなら無理強いはお互いにしない、トピ主さんのようなお金持ちではないですが、できるだけお互いに気を使わない、日常生活に疲れないように配慮していますよ。

    それにお互いいつも感謝の言葉を忘れません。手伝うって言う方って、した事にありがとうって日常生活で言ってくれるのかと疑問です。感謝されないのに家のことし続けるなんて無理ですしね。感謝があれば自然とお互いに支える努力もするものです。

    その価値観がなければ結婚向きではないです。

    トピ内ID:9634750627

    ...本文を表示

    憧れます

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    素敵な生き方で羨ましです。
    私が好きな独身の女優さんがお母さんに言われた言葉を思い出します
    「あなたにしか出来ない仕事があるのに結婚するなんて勿体ない」
    本当にそう思います
    私にはお大金を稼ぐ力は無いので結婚で後悔はないです。
    つまらない生活の中節約中の楽しみ~子供に出会えた喜び~パートで稼いだお金の使い方~小さな幸せですが私は満足です。

    価値観は人それぞれです~家政婦さんに頼むことで時間の節約で忙しい中で二人の大事な時間が居くれるならばいい事だと思ってくれる旦那さんもしくは家事が大すきな旦那さん「私の家政婦ナギサさん」のような人に会えるか?

    トピ内ID:2751894478

    ...本文を表示

    わがままではない

    しおりをつける
    🐤
    Pinky
    相手次第なんでしょうが、一緒に住まずに、デートする彼氏がいいかもしれません。
    子供をもたず、家事を外部にまかせ、楽しく友人とも遊び、それをわかってくれる男性を探すならば、結婚願望のない、子供はもういらない、家に外部の人が入ることを気にしない、友人と遊んでもすねない男性ということですから、

    少なくとも現在子持ち・あるいは子供嫌い、お金に余裕アリ、友人関係にも寛大で、所帯じみていない、子持ちならば離婚歴のアル男性とかに的を絞って、彼氏を探したらいいのではないかと思います。

    トピ内ID:8377504350

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピ主さんは我が侭ではないし、
    彼は物事を合理的・論理的に考えられない人間だと感じました。

    ただ不思議なのは、
    > 彼(40代)も一人暮らしですが家事能力一切ありません。
    とのことですが、これまでどうして来られたのでしょう?
    めちゃくちゃな部屋のまま、生活しているのでしょうか?
    なのに、外注もしない?

    生活習慣がまったく合わないので結婚はやめておこう、ですむ話だと思います。
    「それ程、僕のこと好きじゃないってことだね。」と、まだいうなら、
    40も過ぎてそのようにしか話合いができないあなたにガッカリ、と伝えるくらいしか、
    出来ることはないと思います。

    お子さんを望まないのであれば
    自立した女性、いや、女性に限らず男性もみんな、自由に恋や友情を育めるわけですから、
    結婚なんて無理に目指さずともかまいません。
    そもそも、どの道どちらかが亡くなれば一人になりますからね。
    そんなものに寄りかかるより、精神をなるべく自由にさせて生きる方がよっぽど有意義。

    トピ内ID:2373961920

    ...本文を表示

    憧れる

    しおりをつける
    マイソール王国
    かく言う私も40代独身自営業女性ですが。
    料理は好きですし洗濯も苦にならないので、掃除代行はいいないいなとは思いつつお願いするまでが面倒で…という感じなので。

    我が儘かー。
    だったら家事代行は嫌な上に結婚したいほど愛するトピ主さんの為に家事を主導でやる(その為に今一から身に付くように行動して頑張っています)とならない彼氏さんも同じく我が儘だし、それほどトピ主さんのこと好きじゃないんですね!って理論になりますね。
    収入もトピ主さんのが上なら養ってもらうこともなく。
    家事は女の仕事ではもうありません
    そこにジェンダー格差は持ち込むべきではないので。

    私も子供が欲しいわけでないならその状態はベストで恵まれているなと思います。
    あとは別居婚とか(必ず自分の事は自分でする)
    家事をしてもらう心づもりがなく愛していて結婚したい、長い時間一緒に居たいだけならそれでも良いわけですし。

    トピ内ID:9924385270

    ...本文を表示

    いちいちブレてはいけません

    しおりをつける
    blank
    まお
    いやいや、断って当然ですよ。別に男性に限りませんが、自分の要望が通すのに「冷たい」「我儘」と相手に非があるかのように責める人は一定数いますよ。クレーマー体質とでもいうのか… そりゃ言われなくてもやってあげたくなるような方もいるかもしれませんが、そういう人はこんな脅迫めいた要求はしませんし。悪口は自己紹介と言いますし「お前がな」と返していいと思います。

    せっかくの憧れのライフスタイル、今まで頑張ってきたからこそなのに、他人のために簡単に捨てさせられる筋合いはありませんよね。働いてれば、誰だって家ではリラックスしたいです。言ってくれれば俺も手伝う、なんてわざわざ自分のお城を踏み荒らさせるようなものじゃないですか。おまけに仕事に支障が出たりしたら怒りが湧きそうですし、お試しに共同生活とかも絶対にやめた方がいいと思います。

    しかしこういう男性、多いですよね。特別にダメな人とも思いません、むしろよくいるタイプ。あなたのお世話ができて幸せ、と本気で思ってる妻、どれくらいいるのかな…。働いてくれてるから、子供達の父親だから、と我慢してる妻が多数派だと思います。

    トピ内ID:5532154303

    ...本文を表示

    僕のこと好きじゃない

    しおりをつける
    blank
    いちいち罪悪感を煽るような物言いもどうかと思いますが、当たらずとも遠からずじゃないですか。心で思ってることは伝わります。主さん、どうしても彼と一緒にいたいほどの気持ちはなく、今の快適な生活を捨てるんだったらやだなってくらいですよね。たぶんこれ以上の無理を言われたら嫌いになりますよね、彼のこと。ここまでのご縁なんだと思います。

    私も、ヘッドハントで他県に引っ越すときに、当時、院生だった彼氏に、たかが金のために!とさんざん詰られましたが、なんでわかってくれないんだろう?こっちは生活かかってるんだし、隣の県なんだから会いに来れば?と思ってましたが、次に彼氏ができたときは片時も離れたくなくて、仕事も何もかも放り投げました。そもそも好きでたまらない相手がいたら、ヘッドハントの話なんて進めませんし、転居なんてとんでもない。関係性に少しでも水を差すことはできないと思います。

    ところで、家事は僕がやるからって転がり込んでくる無職男は、主さんはOKなんですか?私は嫌ですが。

    トピ内ID:3751757350

    ...本文を表示

    入籍しない方がいい

    しおりをつける
    blank
    レオナルド
    そのお相手となら、今のまま交際するのが無難と思います。
    持病がある人なら、夜中に隣に誰かがいることが気休めになることもあるでしょうけど、主さんが健康なら1人の時間を優先する方がストレスがたまりません。

    私は結婚20数年の夫が今年在宅勤務が増えて、週2~3日は朝昼夜と食事を用意しています。私は元から在宅業なので、家事のほとんどを仕事の合間にしています。
    正午ちょうどに自分の部屋から出てきてテーブルに座ってますよ(笑)
    でも腹が立たないのは彼の方が私よりもはるかに高収入なのに小遣い制で、お金に無頓着、ずっと家計を任せてもらっています。子供たちは自立して夫婦2人、私の収入は口座に入れっぱなしですので私が家事担当なのは当然と思っています。庭のことや風呂掃除はまめにやってくれ、頼んだことも事情がない限り嫌な顔せずやります。

    主さんのケースだと主さんにメリットがまるでなく、手間が増えるだけです。
    が、もし宅配業者を装った強盗などに遭遇したら、男がいれば、と思わないこともないかも。まあレアケースなので、体力が衰えるであろう10年後・20年後を見据えて考えて頂けたら、です。

    トピ内ID:6899603584

    ...本文を表示

    主さんも、彼と同類だから補えないだけ

    しおりをつける
    blank
    あや
    主さんも彼と同じく、面倒な事は、他に投げたい。自分のしたい事だけして生きたいタイプなだけで、世の中の結婚がネガティブではなく、主さんがただ単にそういう人間なだけです。主さんが疲れている友人を見て結婚が嫌だと思うのと同じように、ご友人達も、1人でだらだら過ごしたりジムが楽しいみという主さんを見て、未婚でなくて良かったと思っていると思いますよ。お友達にとっては、ジムやだらだら以上の幸せがあるのでは?まぁ、結婚してても、だらだらやジムなんて行けますが。わがままかどうかについては、他人は色々判断するので仕方ない事ではないですか?主さんだって、ご友人や彼に対して色々思っているのですから。週一の家事代行で、そんなに楽になるのですね。お洗濯はご自身でされてるとありますが、当然ですよ。洗濯機がほぼこなし、1人分なんてたかがしれてますから。ご実家に居たときに、家の手伝いやご自身の事は、専業主婦のお母様に丸投げだったのですか?家族とはいえ、共同生活ですから、自分の好きな様にはしていいわけではなかったと思いますが。未婚既婚関係なく、家事炊事はする事です。経済的に自立していても、精神的に自立出来てない大人は多いです。

    トピ内ID:3474036643

    ...本文を表示

    そんな男とは結婚しなくて正解

    しおりをつける
    あたり
    ものすごく優秀な家事代行の方ですね。
    勿論結婚しても家事代行は入ってもらう方がいいです。

    彼は、そんな男とは付き合うのもやめたほうが良いくらいです。
    結婚しないのは当然でしょう。

    その男とは別れて、結婚したいなら一人になっていたほうが良いです。
    付き合っている男がいないほうが良い新しい男ができますよ。

    結婚しても自由にしていられる相手が見つかった時だけ結婚すればいいです。
    私も結婚しても結婚前より大変にはしていません。
    ご飯や洗濯や掃除は一人ぐらしでも必要ですよね。

    うちはご飯など夫が作ってくれることが多いので、お互いに結婚して楽になっています。

    トピ内ID:0809397056

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    そうだね
    わがままではない。

    彼は、主の年齢関係なく結婚してあげると言ってるのに、何贅沢言ってるんだ!

    と言わんばかりだね。

    主より自分が上だと思ってるから、謙虚さの欠片もない。

    恋愛って、勝ち負けではないけど惚れた方が謙虚になるものです。

    と、話は逸れましたが、結婚に対してネガティブなイメージしかなくて、誰にも迷惑かけないなら一生独身でもいいとは思います。

    トピ内ID:4105977836

    ...本文を表示

    結婚しなくても構いません

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    トピ主さん次第です。

    結婚したくない人が結婚しても明るい未来にはつながりません。

    なぜ、嫌な事をしようとしているのか意味がわかりません。

    トピ内ID:4832407771

    ...本文を表示

    無理してしなくていい

    しおりをつける
    blank
    ぽぽろん
    私は結婚していますが、仕事と経済力があったなら結婚なんかしません。
    一人で生きていく力があり、日々の生活が充実していて子供も欲しいと思わないなら、結婚は負担でしかないと思います。

    毎日家事をこなし、自営の夫の仕事を手伝わされ、あれこれダメ出しをされる日々。
    私に経済力があれば一人で自由に生きていけるのに、と虚しくなります。

    どうか彼とは結婚せず、自由な生き方をしてほしいです。理解してくれるパートナーは必ずいると思います。

    トピ内ID:9775312470

    ...本文を表示

    トピ主は現代的、彼は昭和

    しおりをつける
    😉
    まる
    トピ主さん、素敵な価値観ですね、素敵な女性だなぁと思いました。旦那が家事完璧にするならまだしも、デメリットしかなく、トピ主さん全然ワガママではないです。

    少し前に、ゼクシィのCMで

    結婚しなくても幸せになれるこの時代に、私は、あなたと結婚したいのです

    というのがありましたが、当時、私はこれが1番しっくり来ました。
    トピ主さんみたいにバリバリでは全くないですが、いなくても困りません。金銭理由から結婚したいなんて思ったことないです。

    でも、旦那がお金の面以外で、私に足りないところを多く持っているから結婚しました。
    家事もしますし、おっしゃる通り、自分もしくはお金で2人のことを解決できると、とてもストレスが少ないです。

    正直言って自立している女性が結婚する意味はあるのか?に対しては、そう思える相手なら、だと思います。
    別にワガママでもなんでもないし、旦那さんが家事完璧でもったいないから、とかの理由ならまだしも。
    あなたの事は好きじゃありませんよ、と言ってあげてはどうでしょう。

    トピ内ID:2005380323

    ...本文を表示

    一度試せばわかる

    しおりをつける
    🙂
    さまんさ
    一度彼の家に家事代行を連れて行けばいいのです。良さがすぐにわかります。

    私も仕事していて、子供もいますがずっとキャリアを積んできました。あまりの忙しさにカリカリしていた時に夫の一言。「家事代行たのもうよ。僕は君に家事や掃除なんてしてもらわなくていいし、笑っててくれる方が嬉しいから」
    なるほど。
    そして以来20年、ずーっと家事代行使ってます。子供はベビーシッターにもずいぶんお世話になりました。

    ほんとうに楽です。
    仕事も楽しい気分でできます。
    子供にあたることもないです。

    そして、ある日転居で、それまでお願いしていた家政婦さんの私のウチをやってくれていた時間が空くので、姉に紹介しました。姉は他人が家に入ることに抵抗があったようなので、かなり渋っていましたが、私が「信用できる人だし、絶対精神的に楽になるから」とゴリ押ししてお願いし、、、、一回やってもらっただけで、その楽さに眼から鱗で、それ以来、ずっとお願いしてるようです。

    無理矢理つれていってみてはどうですか?
    結婚してメリットがないなんて、さみしすぎます。楽しまないと!です。

    トピ内ID:9946731254

    ...本文を表示

    結婚によるメリットの一つにお互いの足りないところを補えること

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    トピ主さんは経済的には問題ない。逆に家事ができる人がちょうどいい。
    よって、彼は結婚相手とはなりません。
    もちろん、一緒に生活して行きたければ構いませんが、優先順位がね。
    需要と供給が間違っているだけで、ワガママなとかそのような話ではありません。どちらかといえば、彼がワガママなんでしょうかね。

    トピ内ID:7762649249

    ...本文を表示

    それはやめといた方が良さそうだ

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 経済的に自立した女性が、結婚する意味って何でしょうか?

    経済的に自立した女性が、より豊かな人生を送ることができると思います。相手次第ですけれど。

    > ある程度の距離を保ちながらの方が、お互い優しさをもって接することが出来るように思います。

    何を重視するかで大きく変わってくるかと思います。
    あとはそれぞれの個性によっても。

    子供が産まれるのであれば一緒に家族として親密な家庭生活を送っていくことが重要かと思います。
    子供の情操教育のためにはそれが必須だと思うからです。

    でも子供を設けない夫婦の場合は、距離をある程度保つ生活の方が上手くいく場合もあります。

    芸能人なんかにありますが、一緒に住んでいないがとても仲が良く、個性的でずっと一緒にいるとぶつかることも多いが別居していることによって適度に距離が保たれてかえって上手く行く、というような場合ですね。

    私の友人にもそういう夫婦がおります。ただ、一般的な夫婦の在り方ではないから、共感も理解も得にくいかもしれない。

    > こんな理由で「結婚しない。」選択は我がままなのでしょうか?

    ワガママなんてことはないと思いますよ。
    ようはトピ主の結婚観の問題で、これは他人が口を挟めない部分ですから。
    ただ、今のトピ主がその男性と一緒になっても、トピ主が幸せになるかと言われると「?」が付くかな、と思います。

    そういう意味ではその男性はやめた方が良さそうだ。

    トピ内ID:2843459164

    ...本文を表示

    引き続きありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    引き続き沢山のレスをありがとうございます。


    20代の頃は自分の夢に向かって突進していましたので
    「結婚」を想像したこともありませんでした。
    帰国予定未定の留学を決めていましたので、その頃お付き合いしていた彼とは話し合い、出発までにお別れしました。

    30代は独立したてで、仕事の事ばかり考え毎日必死でした。
    お付き合いしていた方はいましたが、
    ある時「帰ってきたら毎日美味しいご飯があったら嬉しいな」と言われ
    「それいいね!そしたらもっと仕事頑張れる!」と即答し、がっかりさせてしまいました。
    プロポーズのつもりだったそうです。
    この時私は彼の言葉に違和感を感じ、ここで初めて自身の「結婚観」について考えました。

    「結婚するなら精神的にも経済的にも自立した二人が一緒に成るのが理想」
    結婚しない。と決めた訳ではないけれど、目指す先が結婚でなくていい。

    自分の結婚観を自覚し、彼とも話し合いを重ねお別れしました。
    それ以降出会った方には、お付き合い前に自分の考えを話しています。

    けれど私達世代はまだまだ「家事は女性の仕事」というのが刷り込まれている様で、彼の言動のそこかしこにそれが見え隠れするのです。
    そして私自身にもその刷り込みがあり、彼の言動に「家事をほとんどやらない自分」と罪悪感を感じます。友人と話している時は「家事代行は本当に素晴らしい!」と心から思えるのです。

    さまんさ さん
    「一度試せばわかる」は素晴らしい考えだと思います。
    口でばかり理解してもらおうとしていましたが、次回実行に移してみたいと思います。

    おれんじ さん
    「いつか寂しいと思う日が来るかもしれませんが、それも自分が選んだ人生なので、覚悟して生きてゆきます。」
    わかります。私も同じように考えています。

    ミナさん かなさん
    男性主体で家事をやる家庭もあるんですね。
    素敵だな。と思います。

    トピ内ID:1282864408

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    結婚は無理にするものではない…。

    しおりをつける
    🐤
    K
     運命の相手に出会うと…自然に…それが当たり前のようにトントンと話しがすすんでいきます。

     二人でいることが自然で…一人が不自然…トピ主さんは、そのような方にまだ出会ってないのか?出会っても気が付かなかったのかな?

     自分の結婚観を180度変える相手もいますよ…最近ある女優さんが結婚しました、それまでは「私は一日以上一緒にいるのは嫌!マグロ漁船に乗ってあまり帰ってこない人がタイプ」と言っていたので、結婚しないだろうなーって思っていましたが…。結婚したら「彼なら平気」と言ってとても仲良さそうで、びっくりしました。

     なので、その彼とは価値観が合わないのでしたら無理に結婚しなくていいと思います。

     しっかり収入があって、家事代行いいではないですか!ドラマ「私の家政婦ナギサさん」みたいですね。家事の得意な男性もいますよね。

     私は50代なので、家事は女性の仕事という価値観で育てられました。

     しかし今は夫婦共働きの時代…お互いがやるべきだと思っています。
    娘も共働きなので、旦那さんも家事をやります。しかしご飯は作ってくれず、何かの喧嘩がキッカケで言ったら、少しずつ作ってくれるようになったようです。

     お互いに結婚したら、話し合いも必要ですし、思いやりも必要ですね。

     トピ主さんは、お仕事頑張ってらっしゃって素敵な女性だと思います。そのキラキラした素敵なトピ主さんのまま、まるごと愛してくださる方に出会えることを応援しています。

    トピ内ID:6596040040

    ...本文を表示

    従順な外見

    しおりをつける
    マッサージ
    〇〇してくれたら、嬉しいな。なんて、言われても困りますよね。例えば、ケーキ作ってくれたら嬉しいな。とか、車で連れて行ってくれたら嬉しいな。と甘えのような要求をされるよりも、頼んだり、お願いしてくれないと、会話が成立しないと思います。
    帰宅したら食事があるならば、それいいね!!って思いますよね。働いていましたら。私なんて、20代の頃、過労でしたから、主夫が欲しかったですもん。

    家事の刷り込みは、手本が前の世代の両親ですから、半世紀ぐらい経たないと変わりそうにないかもしれません。お姑さんは、いびりなんて絶対にしたくないし、同居も困る。という人が増えつつあるようですが、お舅さんや小姑さんや小舅さんや配偶者の価値観は、姻族に虐げられた経験がない限り、変わらない可能性が高いです。

    ひまわりさんの髪型や服装がエレガントですと、従順さや家事能力を期待されてしまいそうですので、見た目を派手目に演出される方が、家事を期待されないかもしれませんよ。

    昔の男の人は、家族のために働き、家族が趣味で、家族も感謝して、実家にも送金していた方が多かったと思います。今の男性は、昔のお父さん像と違うから、今の女性も、昔のお母さん像と違って当たり前です。

    語学が堪能なトピ主さんは、国際結婚が向いているのかもしれませんし、男性の経営者のように、従業員の中に、運命の人がいるかもしれません。

    トピ内ID:8038298310

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    🐤
    ダメ妻
    わかります、わかります!

    「僕のこと好きじゃないってことだよね」ってどんだけ女が尽くす前提なんでしょうね。好き=尽くすのが当たり前なら、夫が妻に尽くすのだってありでしょうに。

    私も仕事大好き、掃除は外注です。料理は自宅でやりますが、私が残業の時には主人が夕食を作って待っててくれます。これがどれだけ有難いことか。また、家がどんなに散らかっていても文句は言いませんし、片付けもしてくれます。そして主人は私の2倍稼いでいます。

    家事能力がない男性の「僕も手伝うから」ほど危険な言葉はありません。家庭運営にかかる手間と労力を理解していない証拠です。

    成人した人間が生活能力がないなんて、恥ずかしいことです。「人間は家事含む生活一切を自分で営むようになって一人前」って考える男性はちゃんといますから。
    トピ主さんの価値観を尊重してくれる男性に出会えることを祈ってます。

    トピ内ID:4169848280

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0