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    夫が元浮気相手と不倫再開していました

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    😑
    ハリネズミ
    夫婦
    トピご覧頂きありがとうございます。

    夫とは結婚5年、2人の子供がいる者です。
    第一子妊娠中、夫の不倫疑惑があり何度か揉めましたが夫は相手女性はただの友人だと主張し、勘違いをさせる行動をしてしまい悪かったと謝罪した為、当時はそれで落ち着きました。

    家庭では子供の面倒もよく見てくれ、家事にも協力的な良い夫です。
    夫婦仲も良好だと思っていましたが、ある日突然浮気相手を名乗る女性から私のSNSにメッセージが届き、内容を読むと夫とは私たちの結婚前からの関係で一時期距離を置いていたがまた再開した。
    男女関係である。
    結婚しているのは聞かされていなかったが私のSNSを発見し、既婚子持ちであると知った。
    相手は夫を好きだが、既婚という事実を隠されていた被害者だ、というものでした。
    相手曰く、自分は別れたいのにいつも夫から誘われる。

    夫を問い詰めると相手女性と会っていた事は認めましたが、不倫関係にはないと言います。

    証拠がないため不倫断定できませんが、男女関係なして会っているとは思えません。
    小さい子供がおり離婚はしたくありません。

    この相手女性を訴え慰謝料請求は可能でしょうか?
    結婚して5年にもなるのに、相手が夫を独身だと思っていたというのには無理があると思います。

    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:6608490359

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    そこは・・

    しおりをつける
    💡
    バイク
    ご主人に確認した方が良いのでは?
    ずっと独身の振りをしていたのかどうか・・。

    ご主人、結婚指輪はしてないのですか?
    会う時は常に外していたのか?

    相手は知ってる筈!は分かりませんよ。
    ご主人が独身と言ってたか、結婚した事を(わざと)話してない場合もありますよ。
    この手の嘘つき男は、相手は知ってると思っていた・・とかまた適当な事を言うでしょうけどね。

    きっとその女性の方が今までのメールやLINEのやり取りなどいっぱい証拠を持ってると思いますね。

    この期に及んで不倫してた夫を信用してはいけないかと。

    トピ内ID:5554863535

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    証拠を提示さされば?

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    相手が被害者だと言うなら、トピ主さんのご主人が加害者だという証拠の提示を求めたらどうですか?

    ご主人がからのしつこい誘いのメールや、独身と偽っていた事や肉体関係にあるという事が証明できるものを。

    相手からトピ主さんのSNSに連絡が来たという事は、トピ主さんの存在は知っていたのですか?

    相手の言っている事には、不自然なところがあるので、トピ主さんに対する嫌がらせかもしれませんし、もしかしたら本当かもしれません。

    証拠を出し渋ったら、「夫は、あなたの事なんてただの知り合いだと言っている。私は夫を信じる」とでも言えば、相手もご主人に幻滅してもう会わなくなるか、逆上して何かしてくるか。

    ここまで修羅場になりたいですか?

    証拠がなければ、ご主人も否定しているし訴える事なんてできないと思いますけど。

    離婚するつもりがないなら、私は妻、言いたいことがあるなら夫に直接言ってと、毅然とした態度でいればいいと思いますが。

    それでも何か言ってくるようなら、弁護士に相談して、相手に警告でもして貰えばいいと思います。

    ただ、ご主人は繰り返しますし、今後もこういった事があるでしょうね。

    耐えられますか?

    トピ内ID:7688427255

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    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    不倫相手からの挑発なのか、それとも全てが事実なのかは分
    かりません。

    すなわち、相手の女性が『加害者』なのか『被害者』なのか
    が分からないのです。

    いずれの場合でも、今後、重大なトラブルに発展する懸念が
    あると思います。

    どのような事実が判明するかは不明ですが、覚悟の上、行動
    なさるべきです。

    トピ内ID:3848926796

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    もしかしたら払う側かも、、、

    しおりをつける
    💤
    ドント式
    >結婚しているのは聞かされていなかった
    のが、ほんとうなら独身と騙されていたんですね。
    >既婚という事実を隠されていた被害者
    彼女もご主人を訴えることができます。

    >相手曰く、自分は別れたいのにいつも夫から誘われる。
    誘いの文言がメールやLINEにあるはずです。
    音声を録音しているのでは?

    全て出してもらう。
    ご主人がどう言っても彼女が証拠を握っていれば
    ご主人は言い訳できません。
    のらりくらりは無理な段階です。
    認めるものは認めるしかないです。

    あなたが離婚を望まないなら
    ご主人共々、覚悟を決める。

    ご主人は家庭があって、遊びの彼女がいて最高だったんですよ。
    ズルイですね。
    ご主人、離婚する気がないなら、彼女とすっぱり別れる。
    彼女の時間を奪ったんです。
    慰謝料払う必要あるかも?

    トピ内ID:1392247596

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    進捗、トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    ハリネズミ
    夫と再度話し合いをし、不倫を認めました。
    5年前から関係があり、一時期離れたがまた会ったりしていた。
    ただ、相手女性に対しては好きな気持ちは一切なく、遊びだったから二度と会わないと約束すると頭を下げました。
    夫が言うには、ずっと前から相手は恐らく夫が既婚子持ちである事に気付いていたと思う、そんなに頻繁に会っていない事からも勘付かれていた、との事です。
    女性とのやり取りの中でも、既婚子持ち前提の話の振り方をされたと言っていました。

    相手女性とは男女関係もあり、女性はずっと夫に好意を寄せていた。
    会ってホテルに行きついでの食事をする程度で軽い関係だと夫は言っています。
    それなら相手女性は不思議に感じるはずですよね?
    会って肉体関係を結ぶだけならば、お付き合いをしている恋人関係ではないし、本命がいて自分は第二の浮気相手だと思わざるを得ないのでは?

    私は事実関係を確かめるために相手女性に会いたいと言うと、相手女性から「私はただ夫さんの事が好きで会えるだけで良かった。少し前に既婚者だと知り断ち切りたいのに、夫の方が理解してくれない。既婚者である事を隠していて悪かった。友達関係で継続したい。」と夫から言われたと返事が来ました。

    女性の言い分は信用出来ません。
    新婚当時の5年前から細く夫と繋がりを持ちながら今更既婚者だと知らなかったなんてあり得ません。

    妻の私にバラせば離婚して自分の元に来てくれるとでも思ったのか?
    可愛い子供が2人もいて幸せな日々を壊されました。
    既婚者だと知ったなら黙って去ってほしかったです。

    トピ内ID:6608490359

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    一番悪いのは旦那なんだけどね…

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    今は辛いし苦しいし悲しいし、もう混乱して、なかなか正常な判断が出来ないのも無理はないと思います。

    まずは内容的に、夫婦だけで解決する内容ではなさそうです。
    弁護士に依頼した方が良いと思いました。

    既婚を知っていたという客観的な証拠がないと慰謝料を取るどころか、払う立場、金銭も絡んだら下手したら結婚詐欺で犯罪です。

    自分の旦那が何をしていたか、ここは冷静に考えてください。

    一番悪いのは旦那です。

    旦那をどうにかするしかないの。

    旦那には、
    「自分の蒔いた種が、大きくなって実がなった、それをどうするつもり?自分で刈り取りなさい。
    つまり相手にも、私を含めた家族にも責任を取れと言うこと。
    そしてもう嘘をつかず、正直に全て話なさい」と言うしかありません。

    旦那には、後日相手とも合って話を聞くから、嘘かどうかは必ずわかる、正直に話すよう誘導(これ全て必ず録音)

    実際に旦那抜きで、相手とは合って話を聞いた方がいいですよ。
    その時には、もちろん弁護士も同伴で。

    既に皆さんからもレスされてる通り、
    トピ主様が慰謝料を貰えるのは、現状旦那からだけ。
    この旦那が相手とトピ主様『どちらに』慰謝料を払うつもりなのかはわかりません。

    相手から慰謝料が貰いたいなら「既婚」を知っていた証拠を集めなさい、それしかない。
    とにかく、自分独りで抱え込まないで弁護士に相談しながら、冷静に考えてみて。
    そのためにも、複数の弁護士に相談すべし。トピ主様の気持ちに寄り添い相性が良さげな弁護士さんとの出会いがあると良いですね。

    トピ内ID:7920424745

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    証拠は?

    しおりをつける
    🙂
    アリス
    訴える=法的根拠が無いと無理に等しいのでは?

    今の所、発言だけで
    関係を裏ずける、不倫の証拠が無いです

    彼女が既婚とは知らなかったも証拠が無いと証明出来ないし、嘘なのも証明されない

    なら、彼女と会えばいかがです?

    あなたの立場が被害者の確定されたら、
    ご主人と彼女を訴える事が出来る

    彼女は既婚者と知らなかった場合
    ご主人を訴える事が出来る

    どちらにしよ、ご主人には逃げ道無いんだし、かなり追い込む事は出来ると思いますよ?

    ただ、彼女を訴えたら、離婚を言われても仕方ないのは覚悟の上で

    有責であっても、離婚したいなら家を出るとか裁判するとか出来るんですよ

    離婚したい気持ちまでは縛れないの

    あと、以前と同じように生活出来るかも分からないから

    不倫してるかも?知れないご主人にも人格があり気持ちがあるんです
    不倫された妻が全て勝者では無いんですよ

    もう少し落ち着いた方が良いですよ

    トピ内ID:4984972911

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    相手の目的が謎ですね

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    別れたいんですよね?相手の人
    何のために連絡してきたのでしょう?
    どうぞ別れてください、何のために接触してきたのですか?意味が分かりません
    と、返したら良いのでは?

    トピ内ID:5958900684

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    これって明らかにトピ主夫が不利ですよ

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    なぜかと言うと旦那様が不倫していた事実があります。

    でもあなたの考えは「きっと知っているはず」。夫は「気づいてたと思う」。
    想定の域を超えていません。

    それに夫さんは彼女に結婚していると言ってないんですよね。
    何で言わなかったのですか?彼女にバレると会えなくなるからじゃないんですか?

    それに不倫なら彼女も隠していたいはず。
    なぜならあなたから慰謝料を取られるから。
    でもあえてあなたに接触したのは確証があるから。旦那様から誘われたね。

    この場合誘いを断らなかった彼女が悪いのではなく、
    結婚して妻と子供がいるのに結婚していることを言わずに彼女を誘った夫が悪いんですよ。間違えないで。

    普通は夫の言い分を疑うはずなんだけどな。誠実さのカケラもない。
    しかも最初はあなたに嘘ついていた訳でしょ。男女の関係はないって。

    何で彼女の言い分を疑うんだろう。彼女にメリットがないのに。
    多分彼女を切れないのは旦那様の方ですよ。

    きちんと対処しないと彼女と切れてもまた同じことを繰り返します。
    浮気する人は漏れなく嘘つきですから。
    あなたが向き合うのは夫です。間違えないで。

    トピ内ID:7675343699

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ぴおぴお
    旦那さんが既婚者って言ってなかったら反対に
    向こうから慰謝料請求されますよ。

    もう終わりんなんてことはないとおもいます。
    相手の女性が悪いなんて一方的に思わない方がいいと思います。

    トピ内ID:8935328183

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    どう考えても相手女性は被害者でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    P
    相手の立場になって考えたことないんですか?
    旦那さんが既婚者であることを伝え近づいたんじゃないのなら100%相手の女性は被害者でしかなく、旦那さんは加害者でしかありません。
    そんな男が多いから世の中に不幸な女性が増えるんです。
    仮に途中で旦那さんが結婚していることを伝えたとしても、好きになってしまった後に知らされた方はそれなら別れようと簡単に思える人などそうそういるもんじゃないでしょう。
    相手から連絡が来たからとは言え旦那さんじゃなく女性に対し怒る気持ちが理解できません。
    自分なら夫がこんな騙して心を弄んでしまってごめんなさい、と詫びたいくらいです。

    トピ内ID:2692295610

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    悪いのはご主人

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    2度目です。

    ご主人、認めたのですね。

    ご主人の言う通り、ご主人は遊びだったのだと思います。

    トピ主さんはご主人の言い分を全面的に信用して相手を責めていますが、そうでしょうか?

    >女性とのやり取りの中でも、既婚子持ち前提の話の振り方をされたと言っていました。

    この事からでも、ご主人は既婚者だと自分でハッキリとは言っていません。

    最初は、本命がいるのか結婚しているのか分からずに、鎌をかけたのでしょう。

    相手の女性はご主人の事が好きだっのでしょうね。

    ただの遊び、妻子持ちと分かっても、気持ちがあるから連絡が来れば会ってしまっていたのでは?

    その気持ちを利用して、いいように遊んだご主人の方が酷いと思います。

    私は、ご主人より、彼女の言っている事の方が本当のような気がします。

    >妻の私にバラせば離婚して自分の元に来てくれるとでも思ったのか?
    可愛い子供が2人もいて幸せな日々を壊されました。
    既婚者だと知ったなら黙って去ってほしかったです。

    壊したのはご主人もです。
    彼女1人のせいではありません。

    それに、遊ばれているのは自覚していたと思うので、自分の所に来るとも思ってないでしょう。

    多分、本当にご主人との関係を切りたかったのだと思います。

    それか、可愛さ余って憎さ百倍の行動かもしれませんね。

    全て、ご主人の行動の結果ですよ。

    トピ内ID:7688427255

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    ご主人が悪いですね。信用できません。

    しおりをつける
    💤
    ドント式
    >私はただ夫さんの事が好きで会えるだけで良かった。
    >少し前に既婚者だと知り断ち切りたいのに、夫の方が理解してくれない。
    >既婚者である事を隠していて悪かった。友達関係で継続したい。」
    >と夫から言われたと返事が来ました。

    男女関係があったのですから軽い関係ではないです。
    彼女も、既婚者かと疑ってはいたものの確かめなかったのかもね。
    ご主人が自分を既婚者と彼女が分かってたと思う、というのは酷いわ。
    シングル女性を巻き込んでる責任あるでしょ?
    女性が既婚者だと知らなかった頃の時間を奪っていますよ。
    最初から女性に既婚者と知らせて交際を始めたのなら彼女が悪いけど
    そうでなかったのでは?

    とことんご主人はズルイですね。
    あなたには、あなたに都合の良いように愛人には愛人に都合の良いように言ってますね。

    五年前から、一旦切れたけど復活した。
    よっぽどですよ。

    あなたが幸せな生活を壊された憤りは分かるんです。
    でも、大元は旦那さんの行為です。

    彼女は音声やLINE文字を持っている可能性は高いです。
    奥様のSNSに連絡してきたのですから、何かしら持っているのは?
    不貞の慰謝料請求されても対抗して言い訳できる何かを。

    今後は会わない、というご主人は当然としても
    おいくつか分かりませんが彼女が過去の時間を償ってと言ってきた時に
    どうするか、ですね。

    ご主人、とっちめるにしても、、まぁ、、
    女性に直接会って、どういう付き合いだったのか聞いてみたら?
    証拠を提示してもらう。
    ご主人は本当のこと言わないでしょうし。
    事実を言うのでしょうけど自分を悪者にせず保身しがちになる。

    週刊誌の◯◯砲じゃないけど
    あなた方が被害者のように強気でいたら、ドカンと来そうで怖いです。
    彼女は小出しにしてる可能性があるよ?

    トピ内ID:1392247596

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    現状では無理。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    貴方が相手方に不倫の事実を突きつけて慰謝料請求する場合、相手方だけでは無理です。旦那にも同様に慰謝料請求しないといけません。

    また相手方は「旦那が既婚だとは知らなかった」と言ってる訳です。「結婚して5年にもなるのに、相手が夫を独身だと思っていたというのには無理があると思います。」貴方はこう書いていますが、思っているでは通用しません。貴方が相手を訴えて慰謝料請求する為には「旦那が既婚だと知っていた」という客観的な証拠が必要です。訴えるのは自由ですが、証拠なしでは相手にもされませんよ。

    そしてもし相手が本当に旦那が既婚だと知らずに肉体関係を持っていた場合、「相手は夫を好きだが、既婚という事実を隠されていた被害者だ、というものでした。」が事実だとすれば貞操権の侵害で訴えられて慰謝料請求されるのは旦那の方です。

    いずれにせよ全ては証拠がものを言います。証拠がなければ貴方の主張は何も通りませんのでまずは証拠を集めてください。

    トピ内ID:5521850292

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    悪いのは旦那さんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    どりあん
    まず、結婚してからも関係を続けたのは旦那さんの意思。
    妻子供を傷つける可能性が大きく、また未婚?の自分に好意を寄せている彼女の人生をも奪っている。
    それでも彼女を優先していたんです。

    既婚と知らされていないなら、もらう方ではなく旦那さんが慰謝料払わないといけない立場ですよ。会社にでも彼女から一報入れられたら、再構築?そんな話ではなく会社にいられなくなりますよ。

    敵意を女性に向けるのではなく、まずは冷静に旦那さんの思考、無責任さ、自己愛のみの行動を認識するべき。

    私も、結婚5年目子供二人いますが、間違いなく離婚一択です。

    トピ内ID:5098435420

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      しおりをつける
      🐶
      珈琲
      どうしようもない男女ですね。心中お察しします。
      あなたの憤りや悲しみがお子さんたちにも伝わっているかもしれず心配になります。

      えーとね、しっかりペナルティを課しておいたほうがいいと思う。
      専門家、要は弁護士に相談して下さい。
      それが今後結婚生活を続けていく上での賢い妻、母のすることだと思います。

      怖がらず心を鬼にしてでも違法行為は断じるんだという決意をもってしかるべき対処をしておかないとその2人、今後もダラダラ会いますよ。
      妻としたら冗談ではない。じゃあどうするか、何ができるか。
      最大限可能な形で法的に裁いておくことです。

      慰謝料請求、できますよ。
      相手の方がご主人を既婚者だと知らない時期があったとの事なのでその部分はご主人が有責になり最終的にどの程度請求できるかわかりませんが、その辺も弁護士に相談すれば知恵をくれます。
      昨今、話しやすい女性の弁護士も増えていますからね。

      結婚5年の時点でこのありさま。
      今後何十年と続く家族の生活をお子さんたちを健やかに育てる為にもあなたの頑張りどころだと思いますよ。

      トピ内ID:1738852113

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      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      ハリネズミ
      皆様、証拠がなければ訴える事はできないし、逆に夫が訴えられる立場だとおっしゃっていますが、相手女性はしばらく前から夫が既婚子持ちであると気付いていたのですよ。

      だから夫にその事実を伝えていた訳です。
      実際夫が女性から既婚の事実を問われ、それを認め謝ったと言っていましたから。
      その後もしばらく関係継続をしていたのですから、それは不倫に該当しますよね?

      私にわざわざ接近する事なんかしてないで、夫と離れたいならば勝手に関係を断ち切れば良かったのです。
      夫が自分の元に来てくれるのを期待なんかしていない、というご意見もありましたが、それなら私に知らせるという選択肢はなかったはずです。

      私達が結婚した当初の5年前から夫に縋り付いて、二番目の浮気相手の立場で満足していたなんて、同じ女性として信じられません。
      ホテルに行き軽く食事をする程度の扱いでそんな長期間自分の時間を無駄にしていたのは彼女自身ですよね?
      それを今になって夫が離れてくれない等、何年も前に自分から一切連絡出来ないようにすれば済んだ話です。
      私達の可愛い子供と幸せな生活をSNSで見せつけられ、悔しくてそれを壊したいのでしょう。

      夫も子供と私を一番大切に思っていて離婚はしたくない、一生かけて償うから今からを見てほしいと私に頭を下げました。

      相手女性に関しては、ただの遊びで気持ちはない、結婚したのは君なのだからそれが本心だと言っています。
      相手女性には会っても仕方のない事だから、そんな本気でない相手の事なんか気にするな、
      本当に申し訳ない事をした、と。

      遊びの相手が私に接近してきて全て夫が悪いかの言い方には腹が立つと同時にそんな貞操観念の緩い既婚者と不倫をする女性を気の毒に思います。

      トピ内ID:6608490359

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピレス読みましたが、推測や憶測だは話しになりません

      しおりをつける
      🙂
      藁子
      相手女性がどう思っていたかなど、本人でなければわからないことです。

      相手と旦那様が同じ職場で、家庭状況を知り得る立場にいたとか、
      トピ主夫婦の結婚式に参加していたとか。
      自宅に連れてきたとか、
      メールやSNSで匂わせるようなやり取りをしていたとか、家族写真入りの年賀状をだしていたとか、客観的な証拠がないとどうにもなりません。

      それに、旦那様も隠していたのは事実なんじゃないですか?
      相手を騙して、傷付けたわけです。

      相手はね、既婚だと知らなかったから、旦那様と別れるために、トピ主様に「あえて」危険な方法で知らせたのだと思いましたが。

      納得出来ないなら、弁護士にでも相談されたらいい。
      憎むのは、相手ではなく、愚かな自分の夫を憎むべきだと思いますよ。

      トピ内ID:7920424745

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      一度三人で会うことをお勧めします

      しおりをつける
      💍
      ミセスシンデレラ
      真実を明らかにするのはそれが一番でしょう。
      そうさせたくないのはご主人ですよね。嘘がバレるから。

      あなただけでなく相手にも嘘をついていると思います。
      だから会わせたくないんです。必死なのが分かります。

      本当に不思議なのは、なぜご主人の言うことを鵜呑みにするのか。
      最初から嘘をついているじゃないですか?浮気する男の典型です。

      彼女は今も切りたいんじゃないですか。
      でも離れてくれない。だから最終手段としてあなたに連絡した。
      奥さんがしっかり見張っていて2度と連絡させないようにと。
      なぜなら旦那様から連絡がないことが一番の彼女のメリットです。

      何年も嘘つかれてたのに何で信じるのか理解できない。
      彼女よりもあなたが不思議です。

      トピ内ID:7675343699

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      そのまま夫に見せる

      しおりをつける
      😀
      わだち
      相手からきたSNSのメッセージをそのまま旦那様にみせて、話を聞いてみた方が良いと思います。

      もしSNSが嘘だった場合、旦那様はヤバい女に狙われている可能性もあります。

      もし仮に浮気が本当だったとしても、そのSNSを見せたら二人の関係は終わりですよね、普通。
      だって旦那様に責任丸投げで自分は無理矢理関係を持たされていると言っているのですから。

      トピ内ID:1258240492

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      トピ主さんに非はないですよ

      しおりをつける
      blank
      匿名子
      何度もすみません。

      トピ主さんを責めているわけではないんですよ。

      トピ主さんのレスを拝見して、相手の女性を責めるばかりでは、何の解決もないと思ったのです。

      元はと言えば、結婚しているにもかかわらず、その女性と不倫関係になったのは、トピ主さんのご主人ですよ。

      女性は、最初は知らなかったのですから。

      既婚者だと知っても別れなかった女性だけが悪いとは思えなくて、レスしました。

      トピ主さんには、離婚するつもりはないのでしょう?

      裁判起こして相手に責任を取らす事ができたとしても、ご主人は反省するのでしょうか?

      何となくですが、トピ主さんとその不倫相手だけのの問題にすり替わって、ご主人は他人事みたいな感じに思ってしまうのでは?と、心配になります。

      反省を促すのは、ご主人に対してだと思うのです。

      他所のご主人に対して申し訳ないですが、長い期間1人の方と不倫関係を続けてきたご主人が、反省してもう不倫はしないなんて思えません。

      その覚悟もした上で離婚しないと決めたのなら、相手の女性ではなく、ご主人の方に目を向けた方がいいと思います。

      トピ内ID:7688427255

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      奥様にも愛人にも失礼極まりない夫。

      しおりをつける
      💤
      ドント式
      私も何度もすみません。
      トピ主さん、SNSにいきなり夫の愛人から連絡あったのですからショックだったことでしょう。怒り心頭分かります。全くあなたは悪くないです。

      ご主人は円満な家庭生活の裏で独身者として女性と交際していた。数年後既婚者と知られたものの会うのを辞めなかった。
      不倫になるから女性から連絡を断てば良いのは、その通りなのですが自分が既婚と知れてからも、ご主人から誘っているのではないですか?女性はそう言っていますね?
      この辺りの文面や音声を女性は持っているのではないですか。

      ご主人は離婚しない。あなたが家族が一番。えぇ、そうですよね。
      で、、当の「遊び相手」の女性は、、。
      (トピ主さんにしたら知ったこっちゃないけどね。)
      五年のうちの殆どを独身者と真剣交際していたんですよね。この期間を彼女に対し申し訳ないって気持ち、ご主人にあるのかな。
      あなたに謝るのは当然でもあるけど、その女性にも失礼なことをしていたのですよ?好きな相手が急に既婚者と分かってショックを受け去ろうにも男が会いたいって言って来たら会ってしまうでしょうに。

      慰謝料請求は女性にできると思いますよ。不倫関係になった期間があるのは確かでしょうから。そこは、奥様の自由ですよ。

      でも、独身と偽って交際していた期間(女性がおいくつか分からないけど)結婚するような年代だとしたら、その貴重な時間をご主人は奪ったの。既婚がバレなきゃ交際続いてたんじゃない?

      幸せそうな写真あげてるけど、あんたの旦那は独身と偽って
      あたしと◯年付き合ってたんだよーって暴露したんでしょう、今回。

      ご主人は交際の期間や彼女との甘いやり取りのリアルをあなたに明かしはしないだろし聴いたところで、しょうがないだろう。

      ご主人は彼女の時間を無駄にしたことは事実。奥さんが一番。君は浮気相手。二号がツベコベ言うなってのは通らない。ずる過ぎるわ。

      トピ内ID:1392247596

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      まーあれですね

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      🙂
      あみば
      まずは男を見る目がなくそんな男と結婚してしまった貴方にお疲れ様ですと言いたくなります。結婚前にその片鱗は見えなかったんですかね?

      浮気する人間は性にだらしがないのはもちろんのこと、約束事や仕事、時間に金とあらゆる事にルーズでどうしようもない人間ですからね。

      とんだハズレくじを引いてしまったと諦めて有利に離婚しましょうか。

      さっきのレスにも書きましたが旦那に慰謝料請求せずに相手にだけ、というのは無理ですよ。

      トピ内ID:5521850292

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      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      ハリネズミ
      相手女性が夫の既婚事実を知った後も関係継続をしていた為、慰謝料請求の対象となるとわかり安心しました。

      5年の期間は真剣交際なんかではありません。
      実際に夫は休日に頻繁に出かけていたとかはありませんし、残業も把握しており誤魔化しはききません。

      通常の恋人関係のように毎週末会うわけでもなく、寧ろ5年で会っていたのも数えられる程度だと夫は言っています。
      そのような状態から恋人ではない、自分は第二の浮気相手であるとわかるはず。
      それを自分の意思で続けてきた女性自身に責任があるのでは?
      夫が既婚者だと黙っていたのも、彼女から聞けばもっと早くにわかっていたはずですよね?
      強要されていた関係でもあるまいし、それを今になって自分は被害者だと言い張る彼女には矛盾しかありません。

      きっと夫が既婚者だとは5年前から気づいていたが、見て見ぬ振りをして夫と会う事を選択していたのでしょう。
      そこに同情の余地や、夫が謝罪する理由はないと思います。

      結婚適齢期の女性?の時間を奪ったとのご意見もありましたが、普通の感覚を持った女性なら、既婚者相手に自惚れてないでさっさとまともな独身者と恋愛して結婚していますよ。

      3人での話し合いは女性と夫共に拒否しており非現実的です。
      彼女に内容証明で二度と夫と関わらないよう誓約書を送るつもりです。

      トピ内ID:6608490359

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      離婚の際の取り決めをしてしまう

      しおりをつける
      🙂
      さわ
      そんな夫でお気の毒です。
      夫が認めて謝っているのですから,
      あとはあなた次第ではないでしょうか。

      両方から慰謝料を取って(不倫と知ってからも関係があるのですよね?)離婚でもいいし,慰謝料をとるけど継続でもいいし。

      私なら,離婚届,財産分割協議書,養育費を高めに書いた書類を作成し,夫にサインさせます。

      次不倫したら離婚届を提出します。財産分割や養育費はこの通りで,と言います。

      頼むからやり直してくれ,と夫が言っている今ならなるべく高い金額を書いてもサインするでしょう。
      「だって,もう不倫しないんですよね,なら大丈夫よね。」
      と言えば。

      ただ,あなたも怒っているからでしょうけれども,

      >遊びの相手が私に接近してきて全て夫が悪いかの言い方には腹が立つと同時にそんな貞操観念の緩い既婚者と不倫をする女性を気の毒に思います。

      あなたの夫が元凶なのは確かです。
      貞操観念の緩い既婚者と不倫する女性は気の毒って,じゃ,そんな既婚者の妻はもっとどうよ,というブーメランですよ。

      遊び相手のくせにと思わないとプライドが保てない,というのはわかりますがね。

      トピ内ID:3787466521

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        浮気相手を憎むのは当然です

        しおりをつける
        🐱
        猫じゃらし
        家庭を持つ女性なら、夫の愛人を憎むのは当然。
        今は、その気持ちでいっぱいですよね。

        きっと、これがあなたの話ではなく、友人に起きたことならば、あなたは友人の夫がズルい人間だと思うかもしれない。
        渦中にいると、誰でも冷静ではいられない。
        相手が憎い気持ちが鎮まらない。
        あなたの大切な家庭を荒らした女性だから。

        でも、ここで夫の言葉を信じて女性だけを憎み、夫を許せば、また浮気しますよ。
        うちの妻はチョロいと学習しますから。
        あなたの夫は家庭があるのに、女性と関係を持っていた。

        あなたに嘘を重ねて相手と会っていた。
        少なくとも当初、相手女性は既婚だと知らなかったのなら、
        夫は二人の女性を騙したことになる。
        女性と付き合う時に、自分が既婚者であることを隠したなら『貞操権の侵害』で、女性から夫に慰謝料請求が出来ます。

        あなたは夫を簡単に許してはいけない。
        弁護士を入れて、夫からあなたに慰謝料をしっかり払わせておくことが大切。
        あなたを裏切ったのは、相手女性よりも
        目の前にいる夫です。
        あなたは悪くありません。ただ、女性を踏みにじることが出来る男を愛してしまった。
        こんな苦しい気持ちにさせられてしまった。
        苦しみの種を撒いたのは夫、いつかあなたも分かります。

        トピ内ID:0712077058

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        不倫行為って

        しおりをつける
        🙂
        とんぽぽ
        男と女の

        両方が合意しないとできませんよね?

        それに何と言っても既婚者であるあなたの夫だけが「誘惑された!」わけでもないでしょうに

        理不尽に感情的になり、物事見えずに一方的にあなたの憎悪を向こうの女性「だけ」にぶつけるのも変ですよ。

        十分、あなたの夫のしたことは最低ですし、誠意はみられず悪意と卑怯さしか見えません。

        あなたの夫が表してきた本性を、見えないふりして一時の感情のまま動いていると

        大きなしっぺ返しが来ますよ

        トピ内ID:6718748946

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        既婚者側が既婚者だと告げるのが筋。聞かなかったのが悪いの?

        しおりをつける
        😨
        豆柴
        ご主人じゃなく、お相手の女性を悪く思いたいのは分かりますが、どう考えてもご主人が悪いですよ。

        なんで既婚者か独身か確認しなきゃならないの?

        自分と付き合ってる時点で、そもそも既婚者だと思いませんよ、フツーは。

        既婚者側が、実は結婚しているって話すのが筋でしょう?

        確認しない、気かなかった独身女性側に非がある、落ち度があるって言い方はおかしいです。

        それに5年の間に会った回数が少なかろうが、5年別れなかったのは事実です。

        不倫の非って、私は既婚者側が8割~9割だと思いますし、既婚者だと知らされてなかったら、10割既婚者側が悪いと思います。

        彼女が知らなかったのは嘘だとか決め付けていますが、知っていたに違いない根拠はあるんですか?

        下手したら騙されてた彼女側に、慰謝料請求されてもおかしくないですよ。

        トピ内ID:9673818761

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        この五年間、遊び相手は彼女だけ、、?

        しおりをつける
        💤
        ドント式
        >夫は休日に頻繁に出かけていたとかはありませんし
        >残業も把握しており誤魔化しはききません
        まぁ、こういうのはどうとでも調整できるし女と会う為になら時間は捻出するもんですよ。

        >通常の恋人関係のように毎週末会うわけでもなく
        >寧ろ5年で会っていたのも数えられる程度だと夫は言っています
        偶に会う遊び相手だったってこと?女性に聞けば違うんじゃない?
        記録があるだろうし確認したら分かるんじゃないの。

        そもそも女性とどういう経緯で知り合ったの?
        マッチングアプリとか?
        だとすると身元がはっきりしないまま交際になるよね。
        ご主人は既婚とも言ってないが独身とも言ってない。
        自分の疾しさがあるので、おそらく女性の身上を詮索していない。
        関係を持ったのは男女同等の責任。ってことにできるよね。

        五年のうち数回しか会ってない関係なら、ご主人は他にも遊ぶ相手がいる(いた)可能性もあるのでは?

        トピの女性に慰謝料請求したり今後会わないように文書を送るのは
        奥様として、したいようにしていいと思うよ。反撃される可能性もあるが。

        女性とは五年ということだから結婚当初からですよね。
        妊娠中も揉めて友人だと主張した夫。でも実際は違ってた。

        私なら夫を100%信用できない。
        スマホを見せてもらう(跡を消去済かもですが)
        出会い系に登録していないか調べる。

        今後の夫の姿で真面目になったか確認はできるだろうけど元の資質がどういう人なのか。浮気体質と分かればクリーンさを今後も期待しないもの。
        夫を疑いつつも子供が小さい内は離婚しない、と決めて家庭を運営するね。でないと持たないわ

        トピ内ID:1392247596

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        もうそういう癖がついてしまっている

        しおりをつける
        blank
        子どもは疲れた
        夫さんは不倫に逃げる癖がおありな気がします。非常に残念ですが。

        不倫って一度味わったらなかなか抜け出せないようですよ。男も女も。既婚者も未婚者も。それで繰り返すみたい。あの高揚感は依存性あるみたいですね。純愛と呼ぶには少し違う種類のものです。不倫カップルはお世話付きで交際出来るんですから、そりゃそうですよね…
        既婚者は配偶者のお世話付き、未婚者は相手の配偶者が面倒なことはやってくれてるわけですし…

        夫婦仲が完全に冷え切って不倫相手の家に入り浸っているとかなら、深い絆があるのかもしれませんけど、生活の基盤が夫婦の家なら無理がありますよねえ。さすがに。

        わからなかった、気付かなかったと主張すればするほど、子どもか?!と呆れますし判例でも夫婦が同居している限り破綻していると認定するには弱いんですよ。

        相手女性もなんでこんな妻のお世話付きでないと恋愛も出来ない相手(失礼)と関係持っちゃったんだろ。

        夫さんは、女性への甘え方を熟知してる気がします。実は私の父もそうだったんですよね。母がいないとなーんにも出来ないくせに外の女性にカッコつけて。子どもにしたらいい迷惑ですよ。

        こういう困った男性と生きていくのは凄まじいストレスだということを母の姿を見てきた身として申しておきます。解決なんてしませんよ。癖だから。

        トピ内ID:8877181871

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