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    妻の両親からの援助を受けない。長文です。

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    😑
    水害こわ美
    話題
    私36歳パート、主人41歳公務員。
    結婚5年目。

    我が家は3年前に中古住宅を購入しました。その時は夫婦で話し合い、火災保険の水災補償はつけませんでした。

    ただ、ここ数年ゲリラ豪雨や想定外の台風が度々起きており、私は不安になりました。

    そこで主人に水災補償を見直し、後からつけれなければ今の保険を解約し、再加入しない?と期間をあけて3度聞きました。(聞いたタイミングとしては主人がリラックスして機嫌良い時)その度に主人は、「最近、大きな出費(外壁塗装やヒートポンプ給湯機の買い替え、車購入等)が重なって大変だから次回の保険更新(7年後)まで我慢しよう」と言いました。

    そして私は自分の両親にこの話をした所、保険代を援助してくれると言いました。

    私は申し訳ない気持ちもありましたが、水害が起きてからでは遅いと言う気持ちもあり援助を受けたいと思いました。

    その晩に援助の話を主人にした所、激怒しました。主人の言い分と私の気持ちを箇条書きにします。
    ・住宅購入時にも私の両親から一部援助を受けているし、援助は受けられない。→本当は私も援助は受けたくないが、不安が勝るため仕方なく。

    ・そもそも、夫婦で話し合って再加入しない事を決めたはず。3度聞かれたが軽い感じだった。なぜこんな事に?なぜ両親に話す前に主人に相談しない?話す順番が違うから、まずは俺(主人)に謝れ→両親に援助お願いしたくて話した訳じゃないし、なぜ謝らなければならないのか?

    ・生活してればたくさんリスクがある。水害だけじゃなくヒョウが降ったり、雷落ちたり、近所の火事をもらったり等。何故突然、水害の事だけ騒ぐのか?安心がほしいだけ?全部は補償されないよ?→リスクの高いモノを優先したい、浸水して修繕に満額実費は避けたい。

    続きます。

    トピ内ID:6543271381

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    甘えですよね

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    不安だ、不安だ、と自分の親から何度もお金をもらっている奥さん。

    ご主人からしたら不愉快でしょうね。

    夫婦二人で話し合って「我慢しよう」という答えが出たんでしょ?

    なのに、勝手に援助を引っ張ってきた。

    安月給で甲斐性なし、と非難してるワケ?ってあなただったら思いませんか?

    そういう行動をあなたは取ったんですよ。

    世の中には結婚しても親がたくさんお金をかけてくれる、という人はたくさんいます。

    でもやはり結婚して別の家庭を持ったのなら、経済的に自立すべきで、あなたは甘えていると思います。

    それでもご実家に甘えたいならきちんとご主人の理解を得るべきです。

    トピ内ID:0391218553

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    三回の内容

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    🙂
    ねこあつめ
    あなたは心配してたんだから、保険の内容や、金額等、下調べしてから話をすれば良かったのでは?

    旦那さんにはなして、やるのが旦那さんだからあれこれ言われて終了。でもあなたがちゃんと今の保険に追加が可能か?年間いくらでいつから、保証内容は?無理なら別の保険も調べるとかして、それに対して可否を尋ねたらいいのに。

    せめて二回スルーされた時に考えれば良かった。単にあなたは面倒なところを旦那さん頼みだからダメなのでは?

    保険証などに問い合わせの電話番号あるでしょう?昼間電話したら良かった。

    正直、水害の保険料はたいした金額ではないのでは?援助必要かな?

    トピ内ID:4584385664

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    落ち着きましょう。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
     トピ主さんは今までも、相手の立場とか気持ちとか考えないで、自分の気持ちだけで行動して、相手を怒らせることが何度もあったのではありませんか?
     客観的には、1)水災保険を追加できるのか、2)追加できるならその保険料がいくらかかるか、3)家計に影響をどれだけ与えるのかを試算すること。4)トピ主の希望なのでできるなら小遣いから払えればそれで住むこと。
     台風も迫っている今、トピ主さんの気持ちはわかりますが、論理的には大黒柱である夫の意見が大切です。喧嘩しないでね。

    トピ内ID:6135543417

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    親を出してひっくり返す人

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    あなたの言い分はわかります。
    でもね、夫婦で話し合ったこと。
    それを親に話して、ひっくり返すのはルール違反だよ。

    夫婦としての信頼もない?
    傍から見たら、夫が聞いてくれないから、親に泣きついた。
    夫に話してもダメなら親がなんとかしてくれるからいいよね?って見えるんですよ。

    仮に親が援助してくれると申し出ても、
    それは伏せて、
    夫に、親がくれたら加入する?って聞いてみてからじゃないかな。
    夫が言うとおり、あなたの家族は夫とあなた。

    援助受けたくないって言いながら受ける気満々じゃん。

    トピ内ID:6338898574

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    そんなに保険料高いですか?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    どんな商品や保障をお望みなのか知りませんが、
    こんなにケンカするほど、掛金高いですか?

    家になのか、家財なのか、それとも両方なのか、でも違ってきますし。

    掛け捨てでもカバー出来たりとか、満期金ありとか、いろいろな商品を揃えて、見てみたらどうですか?

    親から援助を必要とする掛け金って、一括払いの物かしら?満期金アリっぽいですよね。

    トピ内ID:7136715620

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    今回はトピ主さんの失策

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    お疲れ様です。
    近頃の水害は目を覆いたくなるものばかりで、トピ主さんのご心配はよくわかります。
    ただ、今回のご主人のお怒りは仕方がないかとおもいます。
    完全にトピ主さんの失策です。

    続き前ですが

    >私も援助は受けたくないが、不安が勝るため仕方なく。
    >両親に援助お願いしたくて話した訳じゃないし、なぜ謝らなければならないのか?

    これはトピ主さんの勝手な言い分です。
    ご主人のお気持ちを無視して、こ実家に相談された。
    何の反論も出来ませんよね。
    素直に「実家に相談してごめんなさい」と謝れば良いのです。
    もう、独立したご夫婦。
    何でもかんでもご実家に相談するのが間違っていて、また、その結果をご主人に話をするから喧嘩に発展してしまうのです。
    ましてや、家を建てる際にこ実家からの援助を受けている。
    これが、よくも悪くもトピ主さんを暴走させる原因になっている。
    うちの親が援助してくれたと、トピ主さんはご主人に対して少し増長されたお気持ちがあるかと思いますよ。
    それをご主人様は察知して、激怒され、謝れとおっしゃっているのだと思います。

    また、ご主人のこのお考えですが
    >何故突然、水害の事だけ騒ぐのか?安心がほしいだけ?全部は補償されないよ?

    こうまで意固地にご自身のお考えを話されているので、今は素直に従うのが良いかと思いますよ。
    ヒョウの被害など、水害に比べたら頻度は少ない。
    どちらにお住まいかは分かりませんが、今は水害は何処でも起こり得るものと考えてもおかしくはない。
    トピ主さんは釈然とはしないかと思いますが、こうまでなってはご自身の失策とお考えになって、一旦諦めるしかないかと思います。

    また、トピ主さんがどうしても引けないのならば、もし、水害になったらどうするのか、そこを相談されてはいかがでしょうか?
    私なら喧嘩はせずに、こっそり援助してもらって保険かけかえると思います。

    トピ内ID:7256911855

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    夫のことがわかっていない

    しおりをつける
    🙂
    たたみ
    実家が出してくれるって!といえば喜ぶ夫もいるでしょう。また、生涯水災は不要だと頑な夫もいるでしょう。
    一緒に暮らしていればその辺の予測はつかなかったのかな、と。

    私がこの辺切り詰める、あれも我慢するから、と真剣に話してみれば奥さまの切迫感が伝わったのではありませんか。そこを飛ばして実家に頼れば誰でも不愉快になりますよね。

    トピ内ID:7643832648

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    補償されるのですか?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    水害は水害でも補償されるのとされないのがあります。それはご存じですよね?
    希望プランはどういうのを想定されてますか?


    >生活してればたくさんリスクがある。水害だけじゃなくヒョウが降ったり、雷落ちたり、近所の火事をもらったり等。何故突然、水害の事だけ騒ぐのか?安心がほしいだけ?全部は補償されないよ?

    これはご主人も極端ではありますね。
    次回が7年後の更新なのに、ご主人は心配ではない。
    補償内容を調べた上での提案までしましたか?
    提案していてこの発言なら、補償内容とトピ主さんが危惧している水害が一致してないのでは?

    三度も話しあって、トピ主はその都度どのように話しを終わらせたのでしょうか。
    納得いってなかったら「まだ検討させて。良く考えたい」等と意思表示してなかったとしか思えないのですが。
    その時に「わかった」と納得したような返答をしたのなら、実家からの援助はやはり適切ではないと思いますよ。

    でも加入から10年後が次の更新って、凄いですね。マンションしかないので詳しくないのですが、そんなもんなのでしょうか?
    10年加入で保険料が安くなるので、加入したとかなら、ご主人が反対するのも納得と言うか、反応は当たり前なのかなと感じました。
    解約して違約金も発生?、保険料も値上がりする。それはさすがに嫌なんでしょう。節約の為に10年払いしたのに…マイナスかよ。って。だとしたらこの反対ぶりには納得ですね。

    ご主人にしっかりプレゼンしたら良かったのでは?
    このプランならこんな補償内容で、費用がいくらになる。そして解約費用はいくらだと。
    これから調べるのなら、トピ主の不安なだけでは不足だと言うことですね。

    トピ内ID:7282559970

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    ハザードマップを確認しましたか?

    しおりをつける
    🐤
    はる
    トピ主さんの住居のある場所はハザードマップではどうなんでしょう。

    浸水やがけ崩れの危険がある地域なら、親が出してくれるとはいえ入っておいた方がいいとご主人を説得できるのでは?

    トピ内ID:2879593087

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    甘えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    主様、実家に甘えすぎですよ。
    ご主人からしたら不快ですよ…なんでも実家に話して甘えるを繰り返していくのですか?
    夫婦になられたのだから夫婦で話し合いをよくすることではないですか?
    住宅購入時にも一部とはいえ嫁側の実家からの援助を受けて主様はそれで不安解消かもしれませんが、ご主人の気持ちは?
    さらに今回また援助ってご主人の面目丸潰れじゃないですか…
    ご主人の言い分がよくわかるな。主様はどんなこともご実家のご両親に話して甘えるんですね。

    トピ内ID:9439363142

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    トピ主です。

    しおりをつける
    水害こわ美
    レスを頂きありがとうございます。

    私の甘さがよくわかりました。

    もともと私と母は友達のように何でも話す親子で、主人の不倫の事や育児の悩み等良いことも悪い事も隠さず話してました。

    私には友達がおらず、母に精神的にも経済的にも甘えていたのだと思います。

    去年の台風の時、トイレが逆流しかけマンホールから水が噴いており不安な気持ちが強いですが、私には主人を納得させられそうにないので次の保険更新まで我慢します。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6543271381

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    我慢しなくていいのに・・・

    しおりをつける
    💰
    ふうりん
    >去年の台風の時、トイレが逆流しかけマンホールから水が噴いており不安な気持ちが強いです

    もっと真剣に夫さんに訴えたら?
    他の方々もおっしゃっていますが、もっと主様主体で具体的な数字を調べて、不安ももっと真剣に伝えれば?

    >私には主人を納得させられそうにないので次の保険更新まで我慢します

    我慢というかあきらめ?
    あきらめずに夫さんともっと話し合いしたらいいのに。

    トピ内ID:3121579103

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    7年かぁ…

    しおりをつける
    blank
    木綿
    私はご主人の方にも問題アリと思うよ。

    確かに、勝手に親に話すのはよくなかったかもしれませんが
    何度話しても結局「我慢しよう」で
    済ませてきたご主人にも問題あると思うよ。
    「軽い感じ」っていうのもあくまでもご主人の主観だしね。

    「そんなに本気だったんだね」となればいい所を
    激怒…ってなんじゃそりゃ…です。
    あと「謝れ」って…そこまで言う…?

    >安心が欲しいだけ?

    そうだよ。安心が欲しいんだよ。
    保険なんてそんなもんでしょうよ。

    台風や大雨の被害、
    最近毎年起こってますよね。
    心配にならない方が不思議ですけどね。私は。

    災害とか、今回のコロナ禍とか、
    こういう部分の価値観が違うとしんどいなぁと
    改めて思いました。


    トピ主さん、
    今度から何か提案する時は
    具体的な数字、金額、資料を準備して話す事をオススメします。
    でないとご主人にすべて「軽い相談」と取られてしまうので。

    トピ内ID:0896374271

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    老婆心ながら

    しおりをつける
    🐤
    hiyo
    当然済んでいるとは思いますが、以下を再確認してください。

    1.住んでいる場所のハザードマップを確認する。
    2.上記でどのくらいの程度の水害のリスクがあるのかを知っておく。
    3.緊急時の避難の場所を知っている。行き方も知っている。
    4.自宅避難の際の食料、水などを備蓄している。

    水害が起きるような場所に住まれているのであれば、保険よりもまず生き残ることの方を先に考えてください。

    トピ内ID:4955678529

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    具体的に何を相談したのか

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    機嫌がいい時とか、じゃなくて、

    具体的に何をどう相談したんですか。

    保険内容、条件、金額、
    今の保険との違い。どんな時に適用でどれくらいもらえるか。

    加入しなくても見積もり取れますし、
    保険のセールスの方に、今の保険見せながら、相談すれば、他社でも違いを説明してくれる場合も多いです。

    保険内容調べもせず、
    ただ見直そう、契約変更しようと言ったのなら、
    ただ私を安心させてくれ、全部やってくれ、と言ってるのと同じだと思います。

    調べる、電話する、資料送ってもらうのは可能でしょう。

    それも済んで、加入しないと決めたなら、
    旦那さんの意思はかたそうですね。

    台風の風は防ぎようがありませんが、
    水害はある程度避けられます。
    川の近くや遠くても低いところ、崖の近くにすまない、
    持ち家でなく賃貸にする、賃貸なら被害は家財だけですみます、
    保険で備えるのも一つの案ですが、
    たいていの人は金額だけ見れば支払い損、安心のために大金を支払ってますので、
    考え方次第ですね。

    トピ内ID:6338898574

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      ご主人の

      しおりをつける
      🙂
      ろぬ
      プライドが傷ついたんでしょうね。

      秘密で保険加入しとけばよかったのに。
      へそくりで入っておいたとかで済むのに。
      可愛い娘が、心配だ不安だ、って言えば親は出してやりたいと思うし。私は甘えられる環境があれば甘えていいと思うんです。
      ここの人達は甘い!って厳しめな人多いけど
      別にみんなに迷惑かけてないしね。
      これからは両親に何かしてもらってもご主人に全て話すのはやめた方がいいとは思います。

      トピ内ID:0811554405

      閉じる× 閉じる×

      水害対策はあったほうが

      しおりをつける
      😨
      マーガレット
      次回の更新まで待つと結論が出たようですが、トピ主さんの心配はごもっともですし、対策したほうが現実的だと思うのですが。

      ご主人との関係がありそうですが、親の援助をあてつけるような言動はたしかに嫌われると思います。トピ主さんにそんなつもりがなくても、受け止める側によって、どう聞こえるかわかりません。

      もし、次に相談する機会があれば、自分のパート代でためるからとか、私の貯金がたまったからとか、親をいちいち出すのを控えるように心がけては。

      また、夫婦は所詮他人同士です。人生経験も違うし、親子関係の信頼のほうが勝るときだってあります。上手に使い分けられるようにしたほうがいいですよ。それと、離婚などいざという時のために、トピ主さんも自立できる最低限の準備もリスク対策としてとったほうがいいですよ。なんでもかんでも相談したり打ち明けたりせずともいいのかなっと感じました。

      トピ内ID:5338392352

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      水害こわ美
      引き続きレス頂きありがとうございます。

      私が甘えていたのは重々承知してますが、個人的にはろぬ様の「主人のプライドが傷ついた」が1番しっくりきました。

      主人にはハザードマップ で危険性を示しても、今と再契約後の保険内容を比較した物を見せても、一部屋を避難準備用品で埋め尽くしどれだけ不安な思いでいるのか伝えても結局は経済的に厳しいと言われて終わりました。

      そこに援助の話が出て、経済的に苦しいなら…夫婦で工面出来ないのならと親に甘えてしまいました。
      そうやって主人のプライドをズタズタに傷つけてしまった点は私も反省しております。

      トピ内ID:6543271381

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      責任は明確に

      しおりをつける
      🙂
      あめおんな
      確かに水害、心配ですよね。
      私も河川の近くに住んでいるのでわかります。

      ご両親に援助してもらうかどうかも考えどころですが、
      もし私が不安を訴えても保険加入を拒否、否定されたら
      旦那には念書を書いてもらうかも。
      「自分の判断、決断で保険に入らなかった。
      水害に遭った場合は全て自分が対処する。」とか。

      主様は、「ほらいわんこっちゃない!」てなるのが
      一番嫌なのでは?

      あれだけ保険を拒否しといて、いざ水害に遭ったら
      「夫婦二人で決めたこと」と責任半分こされた上に、
      復旧までの面倒事丸投げされたらたまらない、と。

      うちの旦那もいざ災難がふりかかると慌てて私を頼るタイプなんで、私だったら念書を書かせ、責任とらせますね。責任とれないなら決断するべきではないと思います。

      ただ、お金をかけて保険を追加すると決めた場合、主様が自力でなんとかしないとご主人は納得しないかも。

      ともあれ、水害起きませんように。

      トピ内ID:7475672170

      閉じる× 閉じる×

      台風被害にあった身としては、

      しおりをつける
      🙂
      ピピ
      昨年秋の台風で床上浸水の被害を受けました。
      リビングの絨毯付きフローリング、キッチン、トイレ、洗面所の床も全て張り替えとなりました。
      水害保証に入っていたので、全て保険で賄う事が出来ました。
      最近の台風、ゲリラ豪雨を甘く見てはいけません。
      ご主人のプライドも大切ですが、プライドで安全は買えませんよ。
      兎に角早く水害保証を付ける。ご実家から援助して貰うのではなく、一旦お借りして毎月少しずつ返す方法は出来ませんか?

      トピ内ID:2004713831

      閉じる× 閉じる×

      まずは

      しおりをつける
      blank
      匿名
      主さんの気持ちもご主人の気持ちもわかります。主さんがどうしても不安ならば、ご主人にその旨を伝えて、ご自身のお金で保険に入るのはいかがでしょうか?

      トピ内ID:7380697990

      閉じる× 閉じる×

      これが理由?

      しおりをつける
      🙂
      >・住宅購入時にも私の両親から一部援助を受けているし、援助は受けられない。→本当は私も援助は受けたくないが、不安が勝るため仕方なく。

      これ、どこが「仕方なく」なのか全く分かりませんでした。
      不安が勝る…うーん、あなたが不安なだけなんだから
      あなたがお金工面すればいいのに。
      月いいとこ2万かそこらだと思うのですが。

      なんか、理屈になってないこといつも言ってません?

      トピ内ID:2000790989

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      あなたの悪いところは

      しおりをつける
      🙂
      まに
      あなた、旦那さんに相談してるようにふるまってるけど
      本当は相談してないですよね?

      あなたが旦那さんに話した時に
      あなたの中にはすでに
      「水害が怖いから、保険を掛けなおす」
      という結論が出てるんですよ

      旦那さんにはその結論に同意してほしいだけ
      だから、自分の納得する答えが出るまで何度でも相談するし
      旦那さんが自分の意見を出しても
      今度は母親に相談する
      母親が自分を援助してくれるのなら
      旦那さんの意見を流そうとする

      世界はあなたが望む通りには動いてくれません
      望みを全て叶えたいのなら
      世界をあなたの力で変えるか
      最初から望まないかのどちらかです

      トピ内ID:7305889776

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      不安なまま数年我慢するのはつらい

      しおりをつける
      😝
      旦那様の器が小さい
      何か起きてからでは遅いです。
      家の安全を真剣に考えてくれない旦那様のプライドなんてどうでもいい、と思っちゃいます。
      安全が最優先です。

      経済的に難しいというのは、きちんと確認されましたか?
      旦那様の中で優先順位が低いだけでは?
      家計は旦那様が管理されているのですか?

      火災保険のような大事なことについて、機嫌が良いときを見計らわないと相談できないなんて、大変ですね。
      そんなんだから、お母様に相談したくもなりますよね。

      援助が嫌なら、家の安全について真剣に考えて欲しいと言ってみてはどうでしょうか。
      身の危険がなかったとしても、多額の損害を被りますよ。
      旦那様曰く経済的に余裕がないのに、大変なことになりますよ。

      トピ内ID:4993550505

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