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    発言小町大賞2021
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    家事をしなくて良いと言い、手伝わない夫

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    🙂
    まめ
    夫婦
    結婚1年目の共働き夫婦です。子供はいません。
    思考の違いに、最近気持ちがついていけません。
    私はいわゆる「尽くしたい」タイプの人間です。
    食事の用意も、買い出しも、掃除も夫のためだという気持ちが原動力になって、出来ます。
    (一人暮らしをしていた頃は、家事は全くする気が起きずひどいものでした。)
    しかしながら、仕事が終わってから買い物、食事、後片付け、ゴミ出し…などを一人で行っていると「どうして夫は手伝ってくれないんだろう?」「なんでありがとう、やごめんねって言ってくれないんだろう…?」と、相手に見返りを求めてしまい、キレてしまう事が多々あります。
    夫の言い分としては、疲れてる時に勝手にキレて当たるな、疲れてるなら外食すればいいし、絶対に今日掃除やゴミ出しをしなければならないというルールなんてないのだからやらなければいい、強制した事なんてない。との事です。
    手伝おうという気持ちにはならないか?と尋ねると、手伝う必要がない。なぜなら今どうしてもやらなければならない家事ではないから。多少汚れていても、ゴミが溜まっていても俺は気にならない。その感覚を俺に押し付けるな。との事。
    成る程、その言い分も分かる。と思うのですが、外食はお金がかかるし栄養も偏る。手伝いを強要するなら家事代行を頼めと言われましたが、それもちがう気がします。
    ただ私は、自分のやってあげた事に反応してもらいたい、そして家事を少しでも自ら手伝ってほしいと思うだけなのですが、求めすぎでしょうか。
    これ以上求めなくて済む、何か良いお考えはありますでしょうか。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2832930698

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    それは〔尽くす〕とは言えない。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    〔尽くす〕とは相手に見返りを求めないことです。
    トピ主さんは旦那さんに〔お手伝い〕や〔労いの言葉〕〔感謝〕を求めていますよね。 
    これでは〔尽くす〕事になっていないと思いますよ。

    誤解ないように言いますが
    私は〔尽くせ〕と言っているのではないです。
    お互いに働いているのなら助け合って家事をすれば良いと思います。
    でも旦那さんは〔今家事をする必要性を感じない〕〔家事代行を頼め〕って考えなら
    割り切って本当に家事代行を頼めば良いと思うんですけどね。

    トピ主さんは〔尽くしたい!〕って言いながら
    一方で〔少し手伝って欲しいだけ〕って考えは矛盾していますよ。

    自分自身を理想の妻にしないことが長続きするコツだと思います。

    疲れた時はトピ主さんも家事を手抜きして
    旦那さんと一緒に寛ぎましょう。

    トピ内ID:6391574908

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    旦那さんの言い分もわかる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主は
    勝手に張り切って勝手に疲れているのに
    旦那さんに感謝を要求する

    旦那さんにしたら
    好きでやってるんじゃないの?
    と思うのは当然です

    とぴ主が好きで勝手にやってることなのに
    旦那さんが手伝ってくれないとへこむのは
    おかしな話です

    トピ内ID:3943911900

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    疲れているときは

    しおりをつける
    🙂
    うし
    無理しない方がいいですよ。

    共働きで夫婦二人なら、どんどん手抜きしてゆっくり休めばいいんです。

    そして元気になったら、またやればいいんですよ。

    奥さんがニコニコしているのが、ご主人の幸せです。

    トピ内ID:5657680309

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    bcjcd
    感謝の気持ちって自分がやって欲しいことを察してくれた相手に沸くものだと思います

    >多少汚れていても、ゴミが溜まっていても俺は気にならない。

    このような人には主さんの今の健気なお気持ちは伝わらないと思います

    本来、家事って切羽詰まってからした方が手間も時間も掛かってしまいます
    毎日ちょこちょことやってこそ軽い負担で済むと思うのですが、極端に無精だったり家事が自分の役割だと思っていないタイプの人には絶対に理解出来ない事だと思います

    暖簾に腕押しってやつです

    ご主人はゴミ屋敷でも平気で生活がお出来になる強者なのでしょうから、お手伝いもお礼も労いも全く期待できないと諦めるしかないでしょう

    日常の家事が主さん自身が快適に生活されるためのものなら、ご主人の事など意識されず淡々となさった方が精神衛生上も良いと思います

    しかし、あなたにとっても家事が負担なのでしたら外注される事をお勧めします

    特に水回りはプロにお願いした方が本当に満足できますよ

    トピ内ID:4363782086

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    こればっかりは

    しおりをつける
    blank
    あん
    埋まらない溝、価値観の違い…
    こればっかりは、『気になる人』『やりたい人』がやるしかないんですよねぇ。それに相手にも手伝って欲しいと思ってる時点でそれは『尽くす』とは言わないです。
    尽くすのが好きなら相手が喜んでくれればそれで満足ではないですか?
    そもそも相手が頼んでない、求めてないなら尽くす必要もないので、トピ主さんもやらなきゃいいだけ。
    トピ主さんは見返りを求めて押し付けてますよ。

    トピ内ID:8324587344

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    尽くしたいタイプじゃないよね

    しおりをつける
    💤
    おば
    尽くしたいタイプじゃなくて押しつけがましいタイプなんですよ
    尽くしたいタイプなら、別に、手伝ってほしいとか、ありがとうと言ってほしいなんて思わないのでは?
    だって尽くすのが喜びなんでしょ?

    尽くしたい、、と相手のためといいながら
    自分の好みのレベルの家事をしたいだけですよね
    だけどそれが大変から
    手伝いが欲しいのでしょ?


    割り切って手抜きをするしかないですね
    あなたとご主人では、家事ができる、や、きれい、のレベルが違うのですが
    あなたがあなたのレベルを保ちたいのはあなたの独りよがりでしかないですよ

    トピ内ID:8344682667

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    手伝う?

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    分担ならわかります。

    手伝うという言葉ばかりが何度も出てきますが、
    なんで手伝わなければならないんだろうなぁと思いました。

    彼が晩御飯を作ったとして、それはお手伝いなの?
    それじゃ家事に参加したくなくなる・・・

    トピ内ID:3413513374

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    同じこと言われていました

    しおりをつける
    🐧
    花子
    結婚3年目ですが新婚時代に同じことを言われていました。

    話が通じないので家事に要した時間を書き出し、外注したとして費用を算出しました。
    夫が負担できる範囲だったので、そうしました。
    そこそこお金で気持ちは割り切れましたよ。

    でも結局はお金で解決できる問題ではなかったです。
    トピ主さんもおっしゃってる通り、感謝の気持ちや言葉が欲しいのですよね。
    話し合ってそこを理解して貰うしかないと思います。

    トピ内ID:9682573226

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    マイルールに従えと言ってるだけ

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    余裕もないのに
    働いて、手作り料理で、部屋もきれいで、洗濯も毎日したい、トピ主さん
    そういう生活がしたいなら
    仕事をセーブして家事をやる余裕を作るしかないです
    仕事は辞めたくないなら外注
    御主人は、家事分担する気はないが外注はOK、手抜きもOKということです。
    それなのに、まだ自分のこだわりについて語り続け、私は○○したいだけです、と言い続けてる
    求めすぎというか、全く歩み寄ってない
    御主人は妥協案を出して歩み寄ってますよ

    トピ内ID:1525131096

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    まず「自分は尽くすタイプではない」ことを理解する

    しおりをつける
    稲妻
    他の方もコメントされていますが、とぴ主さんは尽くしたいのではなく自分が勝手に色々背負い込んでやって“あげ”た事に見返りを求めるタイプです。
    さらに、相手が望んでいる事でもなく自分の自己満足の為にやっている訳です。
    それは全く尽くしていません。

    夫から頼まれたわけでもない事を自分が好きでやっておきながら、夫が手伝わない事に勝手にキレて不平不満を蓄積していく、非常に面倒なタイプです。

    上記の事を肝に銘じて、まずは根本から考え方を変えましょう。

    本当に尽くしたいのならひたすら身を削って色々されると良いでしょう。
    食事が用意されて部屋も奇麗になって文句を言われることはありませんから。
    ただ見返りを求めたり自分だけがやっている事に不満を覚える時点でアウトです。

    トピ内ID:9670542138

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    わかります

    しおりをつける
    🎶
    肉球LOVE
    あなたは私ですか?(笑)

    私も「そんな家事頑張らなくていい」と言われます。
    とは言っても、家事外注や中食できる金銭的余裕は全然ないし
    洗濯物を溜め込むと干すスペースも確保できないし
    ペットがいるので、掃除をサボるとそのコがかわいそうだし。

    で、私がやるしかないのですが、
    家計負担割合も半々か、うっかりすると私の方が多いのに、
    「勝手に頑張ってるのそっちじゃん」という謎の主張に、いつも敗北します。

    どうにかいいヒントが出てくることを便乗して願っています。

    トピ内ID:6665069399

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    それは尽くしたいタイプではない。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    「尽くしたいタイプ」の人は見返りを求めません。

    ご主人の発言はある意味理解できます。家事をしろと言って共働きで手伝わないなら問題だけど、別に家事はしなくていい、自分も手伝いたくないから求めないってことですよね。

    まぁ、トピ主さんの気持ちもわからなくはないですけどね。


    >これ以上求めなくて済む、何か良いお考えはありますでしょうか。よろしくお願いします。

    本当の「尽くすタイプ」になればよいのではないでしょうか?
    あとは疲れている時はやらない。ご主人がそれでいいのだから。

    「尽くしたい」ならご主人の希望を尊重しましょう。それも尽くすってことだと思いますよ。

    トピ内ID:3534701621

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    面倒くさがりやの勝ち!

    しおりをつける
    😑
    几帳面な人は負け組み
    家庭は夫と妻しかいないからわかりやすいだけで、仕事だってそうです。

    仕事のできる几帳面な人により多くの仕事が回ってくるのです。

    「俺はぜ~んぜん気にならないけどね」と言われてしまったら、面倒くさがりやの勝ちです。

    ただ、几帳面な夫の中には、妻が自分の期待どおりの家事をやらないとキレる人がいるので、「絶対に今日掃除やゴミ出しをしなければならないというルールなんてないのだからやらなければいい、強制した事なんてない。」と言うトピ主のご主人は、まだやりやすいほうなのかも。几帳面な夫と結婚した妻の毎日は、地獄だと思うわ。

    妻がたいへんなときは手伝ってくれて、その都度感謝の言葉をかけてくれる男性なんてどこにいるのでしょう!?

    トピ内ID:5252538024

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    勝手に家事やって、手伝えとは!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ご主人が正しいです。
    トピ主さんは、絶対に必要とは言えない家事を勝手にして、それをご主人に手伝えと?

    例えば、ご主人が暑い中勝手に車を洗車してトピ主さんに手伝えとキレたらどう思いますか?
    「一人で勝手にやればいい」と思いませんか?

    トピ主さんは、尽くすとか自分に言い訳して、実は自分がしたいからやった家事をご主人に手伝えと、トピ主さんの価値観を押し付けているだけです。

    とても、勝手な人と感じます。

    ご主人が可哀想ですから、押し付けは止めてください。

    トピ内ID:7767786048

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    やりたいようにやりたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    仕事で疲れているのに、手伝えとか言われるのは嫌かも。
    私も、関係をぎすぎすさせてまで家事をやって栄養に気を配るのは理解できません。
    手料理で栄養満点でも精神的によくない。

    トピ内ID:9079273094

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      まめ
      トピ主です。
      初めての投稿にも関わらず、沢山のレスを頂いた事にまず驚きと感謝です。ありがとうございました!わかります、という方も居てくださって嬉しかったです。
      それは尽くすタイプではない、とのご意見、ご尤もですし、自覚もあります。ただ、見返りを求めない人っているのでしょうか?皆様のご家庭では「ありがとう」という言葉は聞かれませんか?その一言さえ求めてはいけないのでしょうか?私は夫に、気乗りしないなら手伝わなくても良いし、疲れていたら何もしなくて良い、だからせめてありがとうの一言はかけてほしいとお願いしましたが、言いたくないそうです。言うくらいなら私にも家事をやるなと言います。

      勝手にお前が好きで家事やってんだろ~って事なら試しに家事一切やめてみます!そしたら夫の気持ちが少し理解できるかもしれません。
      家の中がゴミ屋敷になるのが楽しみです!

      トピ内ID:2832930698

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      まさにうちの夫と同じ。

      しおりをつける
      😀
      ひこうき
      そんなに頑張らなくていいって言ってくれるなんて、楽でいいじゃないですか~!私の夫もまさに同じタイプです。結婚して18年目の共稼ぎ夫婦ですが、夫には無理をせずにやれることだけやってもらっています。私も、まぁまぁずぼらなタイプなのでうまくいっているんだと思います。
      家事全般は、自分一人で生きていても、どうせしなければならないわけですから、人のためにやってあげていると思うより、自分の分をするついでに家族の分もするっていうくらいのスタンスでいたら、ストレスがたまらないですよ。どうせ、洗濯も掃除もほとんど機械がしてくれるわけだし、料理は自分が食べたいものを作ればいいわけで、家族より献立の決定権を握れますよ。疲れてたら、ちょっとさぼって、外食やテイクアウトに頼ればいいし、誰も洗濯や掃除を1日していないからって死ぬわけじゃありません。私も、家事を外注してお掃除してもらったりするのは抵抗があるので、掃除は週末にまとめてしたり、中学生の息子を食器洗い担当に使ったりしてます。

      長い長い結婚生活、一年目からそんなに無理していたら、疲れちゃいますよ。やっくれないことに文句を言うより、やってくれることにありがとうって伝えると、人は少しずつ変わっていくと思います。どうしても譲れないことは、きちんと話して理解してもらって、トピ主さんが譲れるところは譲るといいと思います。夫に「ありがとう」って言われるとすごく嬉しいのよって言ったら、「そんなことで気持ちよく過ごせるのか~。」とそれ以来いつも感謝されてます。男性は概して察するのが下手なので、論理的に話すと分かってもらえます。頑張って!

      トピ内ID:0940760376

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      せっかく共働きなのに。

      しおりをつける
      🙂
      Ellesse
      疲れたら気兼ねなく外食したり
      疲れたら家事を外注できるのが
      共働きで2馬力で働いてる良さじゃないですか??

      うちも共働きなので
      疲れたら外食かテイクアウトですよ。
      別に毎日するわけじゃないし
      いくら栄養満点でも心のストレス溜めてたら意味ないですよ。

      家事は外注したことありませんが
      大人二人日中家にいないのにそんなに毎日汚れるんですか??
      ご主人の言うとおりそんなに気になるなら自分ですればいいと思いますよ。
      私もそういう考えです、ただご主人よりかなりひどい感覚の持ち主だったので
      子どもが生まれたのがきっかけで旦那に矯正されましたが(笑)

      ただこれから子供を望みその際も共働きの予定なら
      大変かもしれませんから
      今のうちに家事の分担について話し合ってもいいかもしれませんね。
      その分担した家事は旦那さんのやり方に任せられるならですが…

      トピ内ID:8408948730

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      手を抜きましょう

      しおりをつける
      blank
      ロザリウム
      確かに。勝手に疲れてご主人に当たるのは良くない。
      手を抜けばいいんです。

      汚い部屋はさすがにイヤでしょうから、掃除はする。
      洗濯は自分のぶんだけ。
      夫の服にアイロンなんかかけない。
      疲れたらお惣菜を買う。
      夫が使うものは夫に買って来てもらう。
      夫が飲み残したコップは洗わない。

      妻なのに・・・という罪悪感は捨てましょう。
      一生夫と添い遂げると誓ったかもしれないが、手取り足取りお世話する
      とは誓ってない。
      夫に手を抜いてると指摘されたら
      (そもそも、なにもしない夫に指摘する資格はあるのかって感じですが)
      勝手に疲れてキレるなと言われたから、疲れないようにやってるの、で
      いいんじゃないかな。

      新婚のうちになにもかもやってあげるとそれが当たり前になり、
      子どもが生まれて奥さんは子どもにかかりっきり。相変わらず
      なにもしない夫が散らかすばかりで不和の元・・・あるあるです。
      あなたにそうなってほしくない。改善するならいまのうちです。

      トピ内ID:5079795027

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      それは楽しい試みですね。

      しおりをつける
      🙂
      mmm
      >皆様のご家庭では「ありがとう」という言葉は聞かれませんか?その一言さえ求めてはいけないのでしょうか?

      普段の家事に「ありがとう」は求めないし、言わないですね。当たり前のことなので。何かいつもと違うことをした時とか、母の日父の日にまとめて言う感じです。強制して言わせるものでもないですし。

      >勝手にお前が好きで家事やってんだろ~って事なら試しに家事一切やめてみます!

      面白い試みですね。ギブアップして「ありがとう」って言っておけばやってくれるのかと思って言うようになるのか、どこまでゴミが溜まれば気になるのか、ゴミ屋敷でも平気かもしれないし、家政婦さん連れてくるかもしれないし…素直にトピ主さんの想いを理解するのか・・・興味があります。

      トピ内ID:2716292339

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      2回目です

      しおりをつける
      🙂
      うし
      そんなに喧嘩腰でお礼を強要されるなら、たとえ感謝していても「ありがとう」は言いたくないです。

      キャパが小さいのだから、最初から手を抜けばいいのです。

      ムキになって放置しても、汚部屋になるだけでご主人はますます感謝してくれなくなると思う。

      一度冷静になりましょう。

      トピ内ID:5657680309

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      息が詰まる

      しおりをつける
      🙂
      中年女
      自宅ってくつろぐための場所ですよ。
      仕事で疲れて帰ってきて、無理に家事してイライラして八つ当たりする妻がいてくつろげると思いますか?ご主人がお気の毒です。

      >皆様のご家庭では「ありがとう」という言葉は聞かれませんか?その一言さえ求めてはいけないのでしょうか?

      あなたがやっていることはただの「自己満足」です。自己満足に対して見返りや手伝いを求めることは間違いです。


      >家の中がゴミ屋敷になるのが楽しみです!

      なぜそういう発想になるのでしょう?
      無理せず二人が快適に暮らすのに適した家事量があるでしょうに。
      それを生活しながら二人で築き上げていこう、という発想にはならないのでしょうか?

      無理をして見返りを求めるか、一切何もしないかの二択なのですか?
      不器用な方なのでしょうけど、もう少し要領よく生きないと誰からも信頼されなくなりますよ。もちろんご主人からもです。

      トピ内ID:0630270883

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      うちの夫は必ず言ってくれますよ

      しおりをつける
      🙂
      愛たん
      うちはほぼ専業主婦状態ですが、例えば洗い物したよと言えば、ありがとうと言ってくれますよ。

      逆に夫がごみ捨てとか行ってくれたら、ありがとうと言います。

      家事は手抜きですが、夫も細かいことを気にしないか、気にしたら自分でやってくれるので喧嘩になりません。
      うちは結婚前に同棲して、そういった価値観のすり合わせもしました。

      主さんも結婚前に分かったら良かったですね。

      あと、ありがとうは強要するものではないと思います。

      試しに家事をしないとのこと。
      うまくいくといいですね!

      トピ内ID:2948250713

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      家事代行を頼む

      しおりをつける
      🙂
      こんぶちゃ
      旦那様が家事代行を頼んでも良いと言ってくださってるので
      頼むのが良いと思います。

      トピ主様は、家事は妻が完璧にやるべきと思い込んでおりませんか?

      >夫のためだという気持ちが原動力になって、出来ます。

      でも、ありがとうと言われないと喧嘩になるんですよね。
      矛盾してますよね。でもわかります。その気持ち。(苦笑)

      そりゃそうです。家事って、毎日ですし、とても疲れます。
      しかも、完璧にやられるタイプではないですか?

      だから、家事代行を頼んで,
      夫さんともっと新婚生活を楽しんでください。

      家事を完璧にやらないと、嫌われますか?
      それより、毎日ぷりぷり怒ってるトピ主さんと一緒に
      いるほうが、疲れちゃうと思いますよ。

      男は、仕事しかできないと思ったほうがいいです。
      仕事をしながら、今日のご飯を考えて買い物して
      手際良くかたづけるなんてことは、できません。

      部屋を汚くなるまで、放置するなんて
      きっと耐えられなくて、トピ主様がかたづけしちゃうと思います。

      家事代行の金額を見れば、どれだけ妻が大変な事を
      してるか、理解できるのではないでしょうかね。
      数字で見せたほうがわかりやすいと思いますよ。

      トピ内ID:7327491309

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      家事放置でいいのでは。

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      共働きで家事分担しない夫から言われてることは正論ですね。

      だったら極限まであらゆる家事を放置して「今どうしてもやらなければならない家事」が発生した際に2人で協力してやればいいのでは。

      外食代や家事代行料金は夫に支払わせましょう。
      「今どうしても必要だとは思わないので私は支払いません」これでいいです。

      夫婦ってもちつもたれつ。それができない夫婦は夫婦でいる意味がありませんね。

      トピ内ID:1740681961

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        うん…

        しおりをつける
        😨
        あん
        だからさ…してもらって嬉しいからありがとうという言葉が出るわけであって、頼んでもなくしてもらいたい事でもないのに勝手にやられありがとうと言えませんって。してもらって嬉しいなら言うでしょうよご主人だって。
        ゴミ屋敷になるのが楽しみだなんて嫌味っぽいトピ主さんだから、余計に言いたくないのかもね、ご主人。

        トピ内ID:8324587344

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        共働きおばさん
        うちの夫も私より我慢強い?というか我慢の限界が私よりも緩く、私が我慢できない!!!掃除せざるを得ない!となって掃除する夫婦です。

        私も新婚の時に実験してみたんだけど、確かに夫基準の「多少汚れていても、ゴミが溜まっていても俺は気にならない」限度を超えると自分から掃除をするんですよ。しかも細かい性格なので、私よりもきれいにきちんと掃除整頓をするんです。でも、私の掃除せざるを得ない基準から夫の掃除基準になるまでの期間に私が我慢ができない。本当にイライラするので、これをイライラしつつ我慢するくらいなら自分でとっととやったほうがまし、ってなりました。このおかげで夫にイライラしなくなったのよ。懐かしい。


        友人夫婦に夫のほうが我慢の限界が早く来る夫婦がいます。その妻(我慢の限界が緩い立場)の言い分は「まだ綺麗なのに、なぜか夫が掃除をしはじめて、私に『なぜ掃除しない??』と勝手にキレるとのことです。
        これを聞いてなるほど、と目からうろこが落ちたような気がしました 笑

        ちなみに私は褒めてほしいタイプなので、自分から夫に毎回「〇〇を掃除してきれいにした私偉いでしょう、褒めて」と報告を兼ねて褒めを強要しております。偉いねって褒めてくれます(茶番だけどこれがうれしい)

        トピ内ID:9670594197

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        二度目のレスです。

        しおりをつける
        🙂
        紫陽花(しよか)♪
        私は自分で意識したことはないのですが、
        多分家事が嫌いじゃないみたいです。
        (子供にママは家事が好きなんやなぁ……って言われるので)
        お料理は苦手で好きじゃ無いけど一応毎日します。(手抜きはしてます)
        洗い物もお洗濯もためることは一切無いです。
        でも、この家事が苦じゃないし、お手伝いを頼むことも、
        家族の〔ありがとう〕なんて言葉期待したり求めたりしたことも無いですよ。

        確かに〔ありがとう〕って感謝の言葉って大事だとは思いますが
        毎日のルーテイーンの家事に都度〔ありがとう〕って言われても私は返って重たいかな。

        そぉ言えば姉は食洗機買うときに旦那さんに〔食洗機買うくらいなら食器洗い手伝う!〕って言われて
        〔手伝って貰ったら いちいちありがとうって言わないと行けないけど食洗機は黙って仕事してくれるから!〕って言ってましたね。

        要するに恩着せがましいのは重いんですよ。

        トピ内ID:6391574908

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        再びありがとうございます

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        🙂
        まめ
        トピ主です。
        頂いたレスの中に、我慢できずに片付けちゃうと思いますとあり、すでに我慢が出来なくてうずうずしていますが、仕事でお互い疲弊しているのも確か。別に明日朝片付けてもいいや…と妥協する事にしました。(明日朝片付けるのは結局私ですが)
        夫には反応はもう期待しないで、自分で自分の家事の出来栄えを褒めてあげる事にしました!その方がイライラしないで精神衛生的にも良い気がしました。お互いの家事の妥協点を探したいのだがどうすれば良いと思うか?と提案した事もありますが、夫は頑として自分のペース(ゴミ屋敷化でOK)を変えないので、私も自分の好きに家事をして、その代わり相手に要求する事をやめようと思います。
        この場で夫の全てを詳らかに説明して不特定多数の方々に正しい理解を得る事は不可能ですが、私から見るとやっぱり頑なな人です。ですが彼なりの優しさもきちんと持ち合わせています。まだ夫婦として1年しか経っておらずで失敗ばかりです。少しずつ歩調を合わせていければと思います。(全く合わない所はもうそれで良しとします。)
        さまざまなご意見で、いろんな方の家庭の在り方や考え方などを垣間見る事が出来、これからの参考にさせて頂きたく思います。皆様、貴重なご意見をありがとうございました。

        トピ内ID:2832930698

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        結婚前に

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        blank
        くりこ
        結婚前って旦那さん実家暮らしですか?
        事前に部屋の汚さとかわからなかったんでしょうか?
        そこそこ片付いてたなら掃除は溜めて週末やるタイプだろうし、汚かったらトピ主さんもわかってたことでは?
        私は夫婦で働いて疲れてる時に毎日絶対掃除して料理を作る必要なんて無いと思います。
        でも嫌な人は嫌でしょうね。
        そういうところも合わないのかな?
        共働きなんだから「手伝う」じゃなくて担当でも決めたらどうですか?
        やってやってる感で色々言われたらきついです。

        トピ内ID:5669871126

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