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    かた
    ひと
    月一程度、夫の実家に行くのですが、デザートを持参して飲み食いさせてもらい、用意から片付けなど何も手伝わせてもらえず、手伝いますというと判を押したように、将来オムツを変えてもらう時にお世話になるから、と言われます。本当に毎回で、かなり気分が悪く、最近ではもう訪問すらしたくない気持ちに蓋をして参加しています。

    他の兄弟もおり仲も良いので、介護は色んなサービスもお願いしながらみんなでするでしょうし、私は専門職なので仕事を手放し介護用員になるつもりはありません。また、浪費家の義理の両親2人との同居も考えられません。そんなこと(仕事をやめる、同居する)をすれば、自分たちの老後の蓄えがなくなるからです。

    義理の両親はいやな人たちではないのですが、計画的に暮らすことができないタイプのようで、正直、そういった部分に関しては軽蔑しています。夫も諦めています。かなり裕福だったはずなのに、贅沢をして食い潰しているからです。堅実な家庭で育った私からすると、過去の栄光話も虚しく響くばかりです。だから余計、倹約して頑張る息子世代をあてにするような発言をされて、嫌な気分になるのかもしれません。なんであなたたちの尻拭いをしなきゃいけないの?と思ってしまいます。正直、子供たちと自分たちだけで精一杯です。

    オムツのくだりで、うまい切りかえしはないでしょうか?空気を悪くさせず、でももう二度とオムツが何たらと言われないような名案をいただきたいです。夫を育ててくれた両親なので、介護に関わらないつもりはありませんが、主となり担当するつもりもありません。

    トピ内ID:4939236380

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    スルーする

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    百合
    オムツのくだりで反論しなくてもいいです。

    そう言われても「アハハ」と笑ってスルーしましょうね。

    そして、お食事の片付けなどは手伝いましょう。
    人としてのマナーです。

    将来のことは杞憂に終わることもあります。

    以前私も同じような相談をした事があります。
    その時カウンセラーの先生が笑いながら「案外ポックリ逝ってくれるかも」と言われびっくりしました。

    みんながみんな介護が必要になるとは限りません。

    こう言ってはなんですが、そのような浪費家の方は食生活が悪いので早死にする傾向もあります。

    そのような裕福に慣れてらっしゃる方々は、借金してもステーキを食べれるものです。
    庶民には無い感覚があります。

    落ちぶれても、美味しいもの、高い宝石、良い車、ブランドの洋服など欲しいというか良いものを知ってしまったから、もう不味いものや出来の良くない物は持ちたくないのです。
    一生治りません。

    会って不快な思いをなさるのであれば、少しずつ疎遠にして主さまのお心を大切にしてください。

    そして、もし介護が必要になった時は、ご兄弟で話し合ってお金を出し合う等の対策をされれば良いのです。
    オムツを変えなくても、変える人を頼めばよろしいかと。

    その為にも、そしてご自身の老後の為にもしっかり計画的に慎ましく今迄のように生活していかれたらよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:3931764483

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    はっきり言う

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「えっ、お子さんが何人もいらっしゃるので、介護義務のない私の出番はありませんよ」

    または、
    「今より体力なくなってから介護するより、今、台所仕事する方をとります」と、勝手に片づける。

    あるいは
    「こうおっしゃていますよ、あなた、お義兄さん、お義姉さん」
    「オムツ替えは無理ですが、オムツ代ぐらいは頑張って稼ぎます」

    トピ内ID:1031452624

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    それとこれとは別ですよー

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    は、どうですか。

    手伝わなくていいという理由が、将来なんちゃら…と返されるのは、確かに気持ちよくありませんよね。
    冗談のつもりでも、素直に笑えない。

    しかも、手伝わせないことと、将来の介護を頼むことが、同等とはとてもじゃないけど思えない!
    それなら、そんなこと言わず、考えず、これこれ手伝ってーと頼んでくれた方がよっぽどいいです。

    なので、次また同じことを言われたら、
    えー!それとこれは別ですよ、お義母さん!
    と言ってみるのはどうでしょう。
    さらに言えるのなら、
    なら、私、洗い物しまーす。
    と言ってそそくさとキッチンに立つのもいいですね。

    トピ内ID:3776153628

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    お世話になる

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    2つの意味があると思いますよ。

    1、本気でオムツ変えてもらう。
    2、介護だけでなく、年老いたらお世話になるという意味合い。

    昔なら2の意味合いで使う人が、ほとんど立ったと思います。
    お義母さんもそう言う意味では?

    トピ内ID:9198877888

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    スルーでいいです

    しおりをつける
    🎶
    さーや
    義理の親の年齢もあなた方ご夫婦の年齢もわかりませんが
    、とりあえず○十年先の話ではありますよね?
    そんな先にどうなっているかだなんて、誰にもわかりません。なので、返事なんてしなくていいし、スルーでいいと思います。ただ、全く面倒をみるつもりはない、という訳でもないとの事なので、それで十分だと思います。

    トピ内ID:8889854122

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    本気で言ってはいない

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    冗談は冗談で返しましょう。
    単純に、息子の妻はお客様。だから手伝わせない。でも気も使わせたくないから冗談で断る。
    それを真に受けてどうするんですか?
    そこは気分悪くする所じゃないですよ。
    「お母様はずっとお元気ですよ。そうしたらその頃には私もいいおばあちゃんで、お世話無理そうだから、今お手伝いさせてください」ぐらい言いましょう。

    トピ内ID:5096423770

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    トピ主さんは真面目な人なんですね

    しおりをつける
    🙂
    リモネ
    嫌な思いをしてまで行く必要ありますか?
    夫と子供だけ行ってもらうことはできないですか?
    夫に姑のオムツ発言が嫌だと伝えてみては?

    それにしても、トピ主さんは真面目な人なんだなあと思いました。
    世の中には美味しいとこどりで、いざ介護になったら知らんぷりの人もいるのに。
    そういう人は、オムツ発言にも笑顔でスルーできるんですよ。さんざんご馳走になって、孫の面倒みてもらって、お小遣いもらって、いざというときは知らんぷり、そういう人に比べたら、今から期待させないように言っとこうと思うトピ主さんはなんて真面目なのかと思います。

    トピ内ID:9612019758

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    貯金しておいてくださいね。

    しおりをつける
    💤
    言っちゃお。
    「え~。お義母さん。私の時給結構高いですよ~。其の時の為にちゃんと貯金しておいて下さいね。」と言っておく。
    言われる度に言う。
    真顔でお金取る気?と聞かれても「え、タダでオムツ交換してもらおうと?。」と、こちらも真顔で答える。
    「私の両親は子供の世話にはならないって貯金してますよ。」とも言っちゃう。

    義母さんの言葉が本気なのか、実際手伝って貰うのを嫌がって言い訳として言っているのか分かりませんが。
    本気としても手伝わせない代わりに老後の面倒見ろは滅茶苦茶ですから。

    本当に若い時からお金があるだけ使って、いざ老後にお金無い、なんて人達居ますけれど全く自分の老後を考えないのは無責任な人達ですよね。

    ただトピ主さんも真剣に取り合わなくても良いのでは?
    実際義両親が其の年齢になる頃にトピ主さんにそう言ったことも覚えているかわかりません。

    と言うか毎月旦那さんの実家に行かなくてはいけないの?
    旦那さんだけ行かせたら?

    トピ内ID:7257589621

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    「今ぐらいしか手伝えないのて」

    しおりをつける
    🙂
    なるかみ
    オムツのくだりがでる前に、「今ぐらいしか手伝えないので」を事あるごとに言ってみる。
    オムツのくだりがでてしまったら「それはできないかもしれませんので」

    義務を負う気はない、というのを小出しにしていきます。

    トピ内ID:6314582422

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    「えっ、何歳ぐらいですか?」と聞く

    しおりをつける
    😝
    台風10号怖い
    「オムツ替える状態だと、介護認定してもらって、介護サービスを
    使えるようにになりますよ。」

    「最近は、みんな介護サービスで、ヘルパーさんなど介護のプロの
    人の方が、上手ですからねぇ~」

    などと、答える。

    実際、同居家族がいなかったり、老夫や老妻がそれぞれ介護する状態ですと、ほとんどの家がヘルパーさんに頼んでいますよね。

    オムツを使う状態ですと、寝たきり状態の可能性が大きいですから。
    そういう先の話も、兄弟含めてみんなでお話したらどうでしょうか?

    トピ内ID:7313033857

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    交換条件みたいな言い方いやですね

    しおりをつける
    🙂
    フルムーン
    まぁ本心からではなく、遠いような近い将来だから、何気に言っているのでしょうが、言われる方は良い気はしませんよね。

    自身も姑ですが、子供達の世話にならないようにと思う気持ちで暮らしてますし、まして、具体的にオムツの世話?何て今時いいますかね。

    先は分からない事でイライラしても主さんの精神衛生上良くないから、又言われたら、サラッと 今は良い紙パンツが有りますよ~ 位で上手くかわしてくださいね。

    トピ内ID:2579237259

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    先のことはわからないもの。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    今回のご質問ですが、他の方も仰っています様に、いちいち真に受けることはありません。
    また、地域がわかりませんが、これからの時代お嫁さんが介護、直接オムツを変えることにはならないと思っています。
    実子、もしくは施設など。

    その場の雰囲気を変えないように、とのことならなおさら、笑って流すだけです。
    どうしても腹の虫がおさまらないこともあるでしょうから、その時は「頑張って働きます」でよろしいかと思いますよ。

    デザートのみで、何もかも接待され、その見返りとして介護、とはお姑さんも口だけで本気ではないのかと私は思います。
    オムツ…、口ではそう言ってらっしゃいますが、本当にオムツになるとは考えたくないもの。

    私なら「オムツは許しません、いつまでもお元気で(下着(パンツ))で過ごして貰います」と笑って言いますね。
    オムツになった最初、母ががっかりしていましたので、私だけの感情なのかな…。

    トピ内ID:0185887126

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    ニコニコっと「え~私はやりませんよ~」

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ご主人は長男?
    だったら気をつけた方がいいです。
    外に出た者には介護はさせないと言う様な考えの人もいますから。

    次に言われたら「アハハ、私はやりませんよ~」くらい言ってみたらどうでしょう。
    ムッとしたとして関係が悪くなっても、義両親が
    自覚するきっかけになるかもしれません。

    もしくはご主人にきちんと聞いてみる。
    はぐらかせたりしたら、義両親と同類だと思ってください。

    一人で考えてもどうにもならない問題。
    だけど必ずやって来ます。

    トピ内ID:7255591745

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    また浮かびました

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    お義母さん、私、時給高いですよ。

    なんてのは、どう?
    無給で当たり前のようやると思われては、かないませんものね。

    トピ内ID:3776153628

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    受け流す

    しおりをつける
    🙂
    一応嫁
    そういう人って、しつこいですからね。
    真に受けてたら、神経がもちませんよ。
    「え~誰がですか~」
    「じゃあ貯めておかないとですね~」
    などと、はぐらかしておきましょう。
    訪問の頻度を減らすのが一番ですね。

    トピ内ID:6182228056

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      トピ内ID:4932215734

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      トピ内ID:1256242419

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      >手伝いますというと判を押したように、
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      空気を悪くしたくないなら、今は特に何か返したりせず、
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      「あの~、前々から思ってたんですけど、
      私、仕事もあるし、介護要員にはなりませんよ?
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      いつも甘えちゃってすみませ~ん」みたいに、明るく言う?

      トピ内ID:7523258015

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      言わなくても

      しおりをつける
      🙂
      トマト
      いいのではないですか?
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      もしくは何と言われようと、いいからいいからと言ってさっさとやってしまうとか、だめですか?

      トピ内ID:1789117870

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      体験してみる

      しおりをつける
      blank
      おばさんです
      結婚27年50歳代後半で共働き子供なし
      12年前より夫の両親(80歳代半ば)と完全分離型二世帯住宅にて
      同居している長男の妻です。

      ここは四国の田舎町で、私の実家はここから車で40分程の隣町。
      実親も80歳代半ばです。

      2年程前に実母が転倒骨折して手術入院・リハビリ専門病院に入院しました。
      多分、昨今の介護等の指導と方針なんだと思いますが
      寝たきりにさせない・自立を支援する介護の様です。
      今ある能力をできるだけ維持するよう排泄も本人にさせて
      職員・スタッフさんは補助する、が中心。

      大人用おむつも色々種類があるし、実母は車椅子で移動して
      自分で排泄してたから、使い捨てのペーパーショーツタイプでした。
      最初はそれでも抵抗感があったみたい。

      トピ主さんの義理の親様はまだお元気だから想像できないんでしょうね。
      大人でおむつの中に排泄する行為がどれほど屈辱的なものかって事が。
      おむつの話題を言わせたくないなら、一度実際におむつをつけて排泄する
      体験を薦めてみれば? と思います。

      下半身が無防備な状態で他者(子でも嫁でも自分以外の、意味)に
      おむつをつけてもらう、使用後の汚物を処分して体を拭いてもらう
      行為が、どれだけ自尊心を傷つけられるか。
      ま、認知症が進んでて何も解ってないなら何とも言えませんが・・

      でも、認知症の状態ならもう素人で対応できる段階じゃありませんから
      プロの方にお願いしてるでしょう。

      後学の為に、皆で体験するのもアリかもしれませんね。

      トピ内ID:4250993502

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      前に受けたジョーク

      しおりをつける
      🐱
      ロッ君ママ
      その類だと思いますよ。ご両親の年齢が分からないけど ウケる言葉くらいで口にしていて~ 本心はチラリとあるものの 本気で気にするトピ主さんは 嫌悪感を先走らせすぎかも?
      該当者になるかもしれない事に敏感になりすぎてますよ
      他の方も言われてますが 『私の時給高いんですよ~』位で良いのでは?

      まだ その時期でもないのに
      今から
      防衛ライン引いて ビリビリすると 相手にも伝わりそうですよ

      誠意って その時に 出来ることを 丁寧に行う!だけで良いのではありませんか?

      介護する間もなく亡くなる人もおられます。

      トピ内ID:2567256056

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      チキンの私の場合

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      🙂
      にわとり
      将来オムツ変えてもらうとか言われたら苦笑いで無言かな。
      で、絶対頷かない。
      これが現実的。

      それかもうお決まりだと覚悟して、
      「手伝います」と言いながら「オムツ」と来るのを期待する。そしてその言葉がでたら「キター」と思いながらカウントする。
      そして10回目くらいに「お義母さん、それ10回目。耳にタコできました。笑」
      と言うかも。

      トピ内ID:5318923577

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        食べる前後にオムツは無いわ・・・

        しおりをつける
        🙂
        オリビエ
        食べる前後に大人のオムツの話ですか?
        私はむしろそういう品のない感じが嫌だなあ。
        他に言い方があるだろうに、そこが好きになれませんね。
        そして、家族の誰も注意しないんですね。
        不思議な家族ですね。
        トピ主さんもそこは嫌じゃないんだ・・・?

        トピ内ID:4818303461

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        経験者ならば言えない冗談では?

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        🙂
        おさげ
        冗談なのでしょうか??もしかして本気??
        とにかく
        「お義母さまはオムツ交換のご経験は?」と聞いてみてはいかがでしょうか?

        私ならば言われたくないし、言いたくもないですね。

        トピ内ID:6395446761

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        そもそも

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        blank
        くりこ
        月に一回も行かなきゃダメですか?
        旦那さんも御両親の性格わかってるようだし、交流を控えるかはっきり言ってくれるのでは?
        こういう事は元気なうちの意思表示って大事だと思います。
        少なくとも旦那さんにははっきり介護も同居もしないと今のうちから宣言しておいたほうがいいと思います。

        トピ内ID:7445247613

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        そんな先のこと

        しおりをつける
        🙂
        温泉
        「手伝います」ではなく「やります」とか「やらせてください」のニュアンスはどうでしょう?

        そんな先のことじゃなくて今すぐお礼させてください。片付けは担当させてください。食事の準備のときも何かできることがあればやらせてください。などの思いを伝えてみてはいかがでしょうか?
        もっと皮肉を込めたければ、「そんな先のこと」どうなるか分からないじゃないですかとか、約束できませんからとか、わたしだっていつオムツはくか分からないですからとか
        私が先にオムツはくことだってあるかもしれないじゃないですか、とかいかがですか?

        オムツなんて似合わないですよ、とか、何言ってんですか、くらいで適当にごまかして強引に片付ける流れに持ち込めるのも、なんか優しい流れだと思います。

        余計かもしれませんが、自分の家の台所仕事を自分のやり方以外で遂行されたくないために断ってる可能性がある場合は、可能な限り要望(このお皿はこうやって洗って欲しいとか)を正直に言いやすいよう聞き出すことも大切だと思います。

        トピ内ID:2679857415

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