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    発言小町大賞2021
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    パパとママと寝たい。5歳娘の願い。

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    🐱
    やまなか
    夫婦
    2歳男の子。5歳の女の子がいます。
    旦那から離婚を切り出され、関係修復を望みましたが、旦那の気持ちは私にありませんでした。
    会う度に喧嘩になり、家を出るよう言われ、実家に住んでいます。離婚に承諾しないなら調停離婚をする、はっきりするまで子供にも一切会わないと言われています。旦那は子供にはとても優しく、とても、好かれていました。

    5歳の娘は夜になると、「パパに、会いたい…パパと寝たい」と泣きます。私が伝えたのは「パパとママは喧嘩をしてしまっていまごめんなさいが言えないから会えないんだ」そうすると次の日から夜寝る間際、パパーと泣くのが激しくなりこのままではいけないと思って
    「パパとママ仲直りしたよ。でも会うとまた喧嘩になっちゃうんだ。だから今離れて暮らしてるんだよ
    離れてても〇〇ちゃんのことをパパは愛してるし、ずっと〇〇ちゃんのパパなのは変わらないよママも愛してるよ」と伝えると落ち着きますがその後もパパと今すぐ会いたい、呼んでと泣いたまま寝てしまいます。
    一度、子供があまりに、泣くので旦那に電話をかけて
    子供と旦那だけで話をさせました。
    パパママのことが終わったらパパと出かけようねと言われ、子供は「ママは?」と言うと旦那は「ママがいいならママと行くんだよ」と言い、子供はだまってしまいましたが、電話を切ったあと私に「どうしてママとパパと行けないの?」と大泣きしました。

    それからも夜、寝る間際にやはりパパに会いたいと泣きます。耐えかねて、ママと一緒にいるけどパパと暮らすこともできるよと聞くとパパとママと寝たい。パパとママがいいと沢山泣きました。

    どんな言葉をかけると少しでも不安な気持ちや安心を与えられるのかご教示いただけませんか?
    家と実家は近くて、保育園から帰ると家が見えます。借りた家だから返したと伝えましたがパパがいることを知っています。矛盾したことしか伝えられません…。

    トピ内ID:2747474989

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    辛かったですね

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    🙂
    くれむ
    こんにちは。
    それは辛かったですね…
    パパはお子さんたちと会いたいとは思わないのでしょうか?
    もう一度「子供が不安定になっている」と伝えることができませんか?
    そして、例えば週末はお姉ちゃんと弟交互に、または二人同時でもいいですが、自宅に泊まらせる。
    一緒にいる時間だけは仲良し家族を演じるだけでも無理ですか?


    または、喧嘩してしまったというのではなく、一緒に暮らせなくなった
    、ママもとても辛いけれど笑顔で暮らしていくにはこうしたほうがいい。
    でも、パパともいつでも会えるよ。
    と伝えてみる。
    たぶんわかってくれると思いますよ。

    ママの離婚したくない気持ちがお子さんたちに伝わっているから、そういう行動になるということも考えられるので、しばらく別居してみてパパがいなくても三人で生活できると自信をつけてみると、変わるかもしれません。

    トピ内ID:8553120652

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    調停で

    しおりをつける
    🙂
    まま
    勝てる自信があるなら、出ていく必要が
    ないの知っていましたか


    是非、調停して下さい。

    トピ内ID:8062958628

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    どうしてもお伝えしたいので辛口です

    しおりをつける
    🙂
    自由は彼方
    なんて自分勝手なご夫婦なんだろうという感想です。
    お子さんの反応、深刻ですよ。魂に直接ナイフ入れてるの分かってますか?
    ママもパパも、子供向けの言葉でかっこよさげなポエム(いいわけ)並べてる場合じゃないです。
    ご主人の心が貴女になかろうと今は離婚の時期でない。
    ご主人に首輪でもつけて、娘さんが高校に入る(反抗期を抜ける)までは夫婦で共同生活してください。
    愛にこだわって今離婚するというのなら、少なくとも娘さんが不登校になるくらいは覚悟しないといけませんね。
    なお、これは一般的な意見ではなく、貴女の娘さんの様子をうかがっての意見です。
    DVが出てきたらそのときは離婚する。ご主人にその点は先に伝えておいたほうが良いですね。
    ともかく、お二人とも子供中心に考えてあげてください。感情的になりましたがこのくらいでも足りないです。

    トピ内ID:9590839047

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    たまにビデオ通話しては?

    しおりをつける
    🙂
    エールです
    あと昼間しっかり遊ばせて疲れさせることでしょうか。
    生活不規則ではありませんか。
    疲れたら寝ますよ。
    熱中症には気をつけて、水分補給忘れないでくださいね。

    2歳と5歳 おひとりで見ていて大変かと思います。
    トピ主さんも息抜きしてくださいね。

    トピ内ID:4890485852

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    なぜぼかす?

    しおりをつける
    blank
    子どもの知る権利です
    なぜそんなに曖昧な嘘をつくのかしら。

    ・私たちは離婚する
    ・離婚したならばもう一緒には住まない
    ・親が離婚してもあなたはどちらの子でもあり、そこに変化はない
    ・もう二度と、私とあなたの父親が一緒に寝ることはないから三人で寝ることはできない。泣いてもどうにもならない
    (ここを1番はっきり言わねばなりません。曖昧な表現は駄目)

    トピ主さんって、お子さんを産む際に会陰切開されましたか?
    あれはなぜ切るかというと、裂けちゃうよりスパッと潔く切った方が治りが早いからです。
    時代劇で切腹のシーンをみたことがありますか。
    介錯する人がいませんでしたか。
    あれは腹切りなどでは死ねないから苦しみが続かないよう、確実に死ねるよう、スパッと手助けするのです。

    曖昧にだらだらとゆるゆると長く甘言で苦しめることが愛ですか。
    スパッと切り捨てて諦めることを突きつける方が、苦しみは短くて済むということもあります。もちろん、フォローは必要です。
    あなたがすべきことは、親としてこどもの傷つく顔が見たくないなどと甘ったれたことを言っていないで、もうそれはできないことであるという現実を子どもに突きつけることです。どんなに心が痛んでも、子どもが泣いても。ただ耐えて、真実を突きつけることです。

    相手はまだ5歳だけど、もう5歳。
    わかりますよ。理解しますよ。
    だらだらといたずらに傷つけることはよくないです。
    曖昧な、綺麗な言葉で隠さない。
    子どもだけど、子供だましが通用しない年齢によなってきているんですよ。
    もうその状態は離婚確定ですよね。離婚回避はできないのではないですか。
    それなら幻想的なお綺麗な実現不可能な未来で中途半端な望みや夢を見させることは避け、離婚したものとして真実を話してください。子どもだからと舐めた説明をしないことです。

    トピ内ID:9666590579

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    今年離婚したものです

    しおりをつける
    🙂
    ララ
    子供はもう少し大きいし、私から切り出しましたがね。

    私が子供に伝えたことは、

    お父さんとお母さんは、どうしても仲良くできなくて、離れて暮らすことになった

    夫婦ではなくなるけど、あなたたちのお父さんお母さんであることはこの先ずっと変わらないし、あなたたちのことが誰よりも大好きで大切

    離れて暮らしても、お父さんだから、あなたたちに会いに来るし、電話できる

    8才と4才のきょうだいで、上の子は当然泣いていましたが、二人ともなんとなくわかってくれていました。市内に住んでいるので、元夫とは比較的やりとりがまめです。

    ご主人に未練があるので、なんとか再構築したいとお考えなので、そういう曖昧で中途半端な言い方をしてしまうのだと思います。でも、それで娘さんはずっと振り回されて、裏切られる。そのほうがずっとかわいそうかと思います。

    トピ内ID:1539710180

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    無責任夫婦ですね

    しおりをつける
    blank
    ももりんご
    子供に会いたくない父親もひどいが
    曖昧な言葉で誤魔化し続ける母親も相応にひどい。
    一見子供のために言葉を濁しているようだが
    結局あなたが腹を括りきれてないだけ。
    どうして子供は親を選べないのだろう。

    トピ内ID:5429161025

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    トピ主さんはどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    海外離婚組
    お気持ちは分かります。私も旦那が一方的に出ていって、いつ離婚になるかどうか分からない宙ぶらりんの状態で、子供にかける言葉が見つかりませんでした。父親が出て行ったと言えば、子供が見捨てられた愛されていないと思うかもしれない。それだけは避けたかった。でも離婚が決定したわけでもないから、もう一緒に住めないとも言えず。
    幸いというか、夫は子煩悩ではなかったので、子供もぐずらず、いつものように「仕事だよ」と言えば納得していました。週末休みでしたが、出張ということにして。

    その間、メールでずっと旦那と話し合いを続けました。電話だと感情的になるし、メールは証拠にもなるので。子供にもこの状態はよくないこと、小学校を探したいからはっきりして欲しいことなど。私も別居前は修復を望みましたが、別居してからは、こんな自分勝手で冷たい旦那はいらないと心底思いました。旦那は子供が別居生活に慣れてしばらくしてから、子供に会いたい、寂しいと言い出し、私はもう蒸し返したくなかったのでこのまま別れたかったのですが、一応子供に聞いてみると会いたいと言ったので、会わせました。子供も喜んで、それからは定期的に父子で出かけ、父宅に泊まったりもしています。
    何度か子供から修復を打診されましたが、その都度無理だと言いました。泣いたり怒ったりされたこともありましたが、小学校中学年ぐらいから落ち着きました。

    こちらでは、子供の生活をなるべく変えないこと、子供にもわかる言葉で正直に事情を説明し、これは夫婦の問題で子供の問題ではないと話すことが推奨されています。でなければ、離婚の原因は自分だと子供は思い、無力な自分が嫌になるそうです。
    できれば、夫婦がどうでも、定期的に父子が会えるようにしてあげてください。子供を巻き込まないであげてください。

    トピ内ID:3043996918

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    お子さんは本当に悲しくて泣いてるわけではない

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    「パパとママを再びくっつける手段」として泣いているのだと思います。
    つまり、泣いてもムダなもんはムダだと悟れば、諦めると思います。
    以降は、もちろん本当に悲しくて泣くことはあるでしょうが、
    今のような脅迫的な泣き方はしなくなると予測します。

    もしかして今までも、泣けばいろいろ手に入る暮らしをさせちゃってますか?

    トピ内ID:6520693833

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    子供をだしにせず離婚理由と向き合う

    しおりをつける
    💡
    きら
    離婚を言い渡された理由は何なんですか?

    そこを伏せて、子供のことを相談しても
    一時しのぎにもならないと思います。

    調停されても、主さんに非がなければ
    離婚にはならないですよ。

    離婚されても仕方ない理由があるのですか?
    主さんが浮気したとか。

    主さんに非があるから、このように子供をダシにして離婚を回避しようとしているの?

    離婚を言い渡された理由を書かないならそう思われますよ。

    旦那さん有責なら、当然離婚なんてできませんし。

    トピ内ID:9859011645

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    詳しくお返事に載せました。

    しおりをつける
    blank
    やまなか
    理論的に話すのが苦手で文章がとても読みにくいかと思いますが、ご意見をご教授いただきたいです。よろしくお願いします。

    きら様。ありがとうございます。
    離婚を言い渡された理由は何なんですか?
    →性格の不一致と言われました。
    結婚後、すぐに妊娠し、義母と同居していた一年間のその間、慣れない妊婦生活や育児。義母との関係に悩み、泣くことも多く、旦那は私をヒステリー女と感情的に言い合いをする度に言われ、それが原因でその時期に1度離婚を考えたそうです。
    義母と同居解消後から変わりなく暮らし、その4年後に新居を構えた半年後に何気ないことをきっかけに大喧嘩になり、私が「あなたは自由でいいよね。子供のことも優先しないし、うらやましい。」と言った発言に無理だと思ったそうです。
    いつもなら翌日には元通りを繰り返していましたが、翌日に何もかもが無理。愛情がない。と言われ、離婚を切り出されました。が、のちに旦那には旦那の妹の親友(既婚者子ども1人有)とこれから全てが終わったら一緒に暮らそう。あちこち旅行に行こう。愛してる。会いたい。などのLINEのやりとりをしていました。
    私がLINEを見かけスタンプ(ハート)を送りあってることに激怒したあと、相手の女性のLINEは
    「きちんも消してね?」旦那は「一緒になれるまで気をつけます!」と送りあっていたので女性は私が関係があるのを知っていてやりとりをしていました。女性の旦那の名前を私に知られないよう、妹旦那の名前をLINE上使っていました。

    その女性とは高校生の時からの仲で妹含め3人でずっと仲が良く、お互い好意を持っていたそうです。私もそれは付き合っていた時に知っていました。ですが、その時女性には彼氏がいました。
    余談になりますが、義母は、旦那はその女性と結婚するのかと思っていたそうです。離婚を切り出されたと相談した際に、言われました。

    トピ内ID:2747474989

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます。

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    blank
    やまなか
    ヒロ様。ありがとうございます。
    もしかして今までも、泣けばいろいろ手に入る暮らしをさせちゃってますか?
     →裕福な家庭ではなく、誕生日にね。と我慢をさせてばかりで、お菓子やおもちゃを泣いて、欲しがることは少なからずありました。弟が生まれてからは、お姉ちゃんになり、泣く弟をなだめてくれたり優しい子に育ちました。ですが、別居後から子供が相談内容のような感情を出し、泣いてしまい、どう接して、どういう声かけをしたらいいのか悩みました。
    ひっつける手段…。子供は大人が思うより賢いとよく聞きます。やはり、パパもママも今の娘には一緒にいて欲しい存在なのに私のせいで奪ってしまって…。
    毎晩、私は泣いてしまいます。弱い自分に腹が立ちます。


    海外離婚組様。ありがとうございます。
    トピ主さんはどうしたいの?
     →離婚は子供の為、私も旦那を嫌いになれず
    修復に向けて調停に行きました。先生から修復は難しいと感じた。と言われました…。女性の方のお話をしましたが、旦那は話していなかったそうです。家庭内別居の最中に女性のことを問い詰めたことがありましたが、旦那はその女性の事を話すと、激怒して、とても恐怖を感じるほどでした。その後冷静になり関係ないだろ。お前との関係が破綻した後に連絡を取り合うようになった。不貞行為もないし、ただの遊び。離婚の原因は女じゃない。お前と俺は離れて暮らした方がいい。無理。と言われました。私の気持ちは、それでも一度は好きになって、旦那も子供は大事と言ってくれて、家族に戻れることを願っていますが難しい状況ですよね…。
    子供が自分のせいで、と思っているのか分からなくて、あなたのせいじゃないよ。という言葉を投げかけていいのか、逆に、そうなのかと伝えてしまう形になるんではないのか…と悩んでしまいます…。会いたいと思う時には父子と交流できるよう、子供気持ちに寄り添います。

    トピ内ID:2747474989

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます。

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    blank
    やまなか
    ももりんご様。ありがとうございます。
    結局あなたが腹を括りきれてないだけ。
    どうして子供は親を選べないのだろう。
     →その通りで何も言えません…。修復したいと思っているのに、旦那は首を縦に振ってもらえず、その後、なにも出来ずにただ調停が来るのを待って…。はっきり離婚する勇気もなく、離婚か修復に向けて旦那を説得する為に私が変わる努力の仕方さえ分からず、子供に対して不甲斐なさしかありません…。

    ララ様。ありがとうございます。
    子供の分かるようにどんな言葉の選ぶこと、真実を伝えることが大事ですよね…。
    未練があり、再構築したい、全くその通りです。どうにかやり直したい。と思ってしまい、子供にはっきりとした理由で伝えられません。旦那から電話きた際、離婚するまで、これから一切、連絡も取らない、私が勘違いするから子供にも会わない。そう言われました。子供の事を考えて離婚を決断し、父親と子供が会える環境を作ってあげる事が、最善なのでしょうか…。

    自由は彼方様
    ありがとうございます。
    旦那には離婚を告げられた後、たくさん話をしました。「子供が成人するまで離婚しなかったとして俺は家にお前が寝た後にしか帰らない。会話もしたくない。子供は可愛いけど、それぐらい無理。子供が成人したらお前とは住まない」と言われております。家を出るまでの3ヶ月間、朝ご飯や晩ご飯を作っても一切食べてもらえず、寝る場所は寝室を避け、居間で寝ていました。子供はどうして?と疑問に思っていたこともあり、このままではダメだと思い、家を出てもらわないといけないと言われたこともあり、出ました。出来ることなら成人するまで、仮面夫婦でもいい、一緒に生活を共にしたかった。でも、旦那はそれを許してくれません…。

    トピ内ID:2747474989

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ちゃんと子供を守って!!!

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    ちょっと、トピ主さん、離婚とか出て行けとか、なんでご主人の言いなりになってるの???
    完全に夫側の有責になるので、夫から離婚はできません。
    それに出ていくなら夫の方でしょう!
    この調子でなんでも言いなりになって、慰謝料も養育費も貰わず、子供にひもじく寂しい思いをさせ続けるのですか?
    離婚するでもしないでもいいけど(それを決める権利はトピ主さんにあるので)、ちゃんと覚悟決めて戦いなさいよ。子供を守りなさいよ。いつまでもか弱い女でいたらダメです。

    トピ内ID:5474800664

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    まずは証拠

    しおりをつける
    🙂
    まる
    そこまで心が離れてしまったのなら、いずれ離婚になると思います。
    その時のために証拠集めしておくべきだと思いますよ。

    お子さんも大きくなったら色々理解します。
    今のお子さんの気持ちや涙に心が乱されるのも分かりますが、一番大切なのは生活と未来を守ることだと思います。

    トピ内ID:6170417838

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      大人になる

      しおりをつける
      🙂
      かな
      普通は娘の辛さを必死で受けとめてあげないといけない時に、
      自分の辛さや不安ばっかりだね。
      辛くても悲しくても、子供のために、涙をこらえて気丈に振る舞うのが大人では。

      あわよくば娘が泣くから夫と修復できるのではと、無意識に思っていそう。
      泣いてなんでも解決してきた、その自己中さや幼さが、離婚の原因の一つに感じる。
      もっと大人になって。

      娘だって、あいまいな言い方は、より不安になるんだよ。
      まず、トピ主さんは、今の状況をしっかり受け止めて覚悟を決めよう。
      そして、きちんと娘さんに伝えよう。
      あなたがしっかりしてれば、娘さんは少しずつ安心していくよ。

      これからは泣くばかりではなく、
      子供の将来のために夫としっかり話あう必要がある。
      そして最悪は離婚も覚悟して、経済的にも精神的にも自立しないと。
      頑張って。

      トピ内ID:6513972451

      閉じる× 閉じる×

      子供のために戦って、後々後悔しないために。

      しおりをつける
      🙂
      Rem
      トピ主様の相談内容とはかけはなれてしまうけど、今後のためにも夫の行動を調べた方が良いし、集められる証拠はたくさんあった方がいい。

      以前見たsnsのやり取りも保存しておけば良かった(再度旦那様との会話でsnsのやり取りの詳細を持ち出し、事実であることを録音するしかないね)
      今からでも遅くないから、まずはこれまでの詳細を日記に書くことです。

      そして業者に相談して不貞の証拠を取った方が良いと思うよ。
      その女性の自宅や旦那様の自宅など、どこかであってると思うから。
      夫や義母も含め会話は必ず録音。

      それとね、婚費も必ず請求して。
      そのためにも複数の弁護士に相談してみて相性がよさげな方に委任してはどうですか?

      お子さんの心のケアも大切ですが、それよりも大切なのは離婚理由です。
      性格の不一致で離婚するのと、
      父親の不貞で離婚するのでは大違いです。
      お子さんが大きくなった時、または成長過程でこの事実が必要になるかもしれないので、曖昧なまま離婚に応じないことです。調停どころか裁判まで持っていくべきかも。

      トピ主様が離婚に納得出来ないなら、離婚に同意しなきゃいい。
      子供が幼いなら、そうやすやすと離婚を、受け入れられるものでもない。

      今が踏ん張り時。
      時間は掛かるけど、愛情を持って接していけば必ずお子さんも落ち着いてくれる時が来ます。
      そのためにもお母さんが元気じゃないとね。
      食欲がないとか眠れないなどの症状があったら、我慢しないで早めの病院受診をお薦めします。

      トピ読んでいて泣けてきた。

      トピ内ID:5401355792

      閉じる× 閉じる×

      待った待った

      しおりをつける
      blank
      甘栗
      トピ主さんのレスを読みました。
      完全に夫有責じゃないですか。夫の未練から離婚問題に発展してます。

      私は再構築した者ですが、先ずは証拠集めを今から出来る範囲でしましょう。やり取りは写真撮らなくちゃダメでしたが、しましたか?

      分かった時に責めてしまうのは証拠集めにはダメです。大抵消しますから。家を出てしまってますが、鍵は持ってますか?ご主人が仕事中に帰り証拠がないか探してください。証拠集めは辛い作業ですが、頑張って!LINEバックアップして、パスワードとか分かればパソコンからアクセスしてプリントしちゃうとかね。

      あとは離婚したくないなら、とりあえず離婚不受理届けを役所に出してください。

      私は最低限の証拠集めをして、法テラスに相談。
      その後内容証明を浮気相手に送りました。
      勿論、相手は主人に連絡して私に連絡してきますが、そこは引きませんでしたよ。義理親も息子可愛さにうるさいかも知れませんが、そんなのは無視です。そんなだらしない男に育てた親ですから。謝って欲しい位ですよ!

      調停中には調停委員さんに真摯に偽りなく話ました。旦那は勿論否定しましたが、私は車にGPSをこっそり仕込み、旦那の嘘はバレました。

      私も子供の為に再構築を選びました。最初はギクシャクしてましたが、私が徹底的にしたのもあり
      それから女性問題は無くなりました。

      クヨクヨしても何も解決になりません。自分の為にもお子さんの為にも負けないでください!貴女の姿がお子さんを不安にしてるのもありますから。今が踏ん張る時ですよ!

      トピ内ID:3470821592

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      残念ですが

      しおりをつける
      🙂
      みん
      理由はどうあれ夫さんの心は戻らないと思います。

      もし主様の心が夫さんから離れているなら速やかに貰うものをもらって離婚し父子の面会を果たしてあげているのでは

      夫さんはとにかく
       離婚したい自分>子
      主様は
       離婚したくない自分>子

      誰もお子さんのこと考えてない

      家族4人でいられればいのですがそれは「ない」のです
      そこ諦めた方がよくないですか

      離婚を条件に離婚成立まで子供に会いませんなんていう男のどこがいいんですか?自分の望みを叶えるために子供を利用しようだなんて
      自分がそう思うからこそ主様が子供の面会によって離婚回避(主様の望み)を叶えようとしていると考えるのでは?まあ事実ではあるでしょうけど
      似た者夫婦ですね

      離婚には必ず応じる、ただ条件をよく考えたいのでととりあえず面会に持っていけないですか?
      面会は子供の権利だしそのことで希望は持たないからと面会を押してみては
      会わない限り娘さんの不安は解消されない気がします。

      残念ですが親子4人で暮らす希望はなしで

      トピ内ID:2722494036

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      自立しましょう

      しおりをつける
      🙂
      トマト
      父親なのに一方的に離婚を進めようとする夫
      母親なのに子どもを利用して夫を引き止めようとする妻

      どっちもどっちではないですか?

      私は母親の立場ですが、いくら妻が嫌だからって子どもを泣かせるような夫なんていらないです。
      離婚して、夫のいない人生を子どもを歩みます。

      トピさんも喧嘩になると泣いたり、ヒステリーっぽくなっちゃうんでしょう?そんな環境はお子さんにとっても良くないと思いませんか?

      お仕事されていないなら、就活してその間の分だけはしっかり養育費と婚費を請求して。
      弁護士さんも探されたほうがいいと思います。

      お子さんには辛いでしょうが、
      「お父さんは一緒にはいられない。でも時々会えるから、ママ頑張るから」って言うしかないです。

      泣いてる時間なんてないです。
      頑張って!

      トピ内ID:8049473549

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      レスします

      しおりをつける
      💤
      nemui
      タイトルの「パパとママと寝たい。5歳娘の願い。」

      もしかして娘さんに自分を重ね合わせてませんか?

      トピ主さんは妻として大変つらい時期であり、自分がみじめになって心細くなるのはわかりますが、ここは母親として強くなってほしいです

      まず言われるままに家を出たのは間違いでした

      別居しなければ「破綻状態」として認められることはむずかしく

      >お前との関係が破綻した後に連絡を取り合うようになった。

      というのは全くの出まかせ、ただの「夫婦喧嘩の腹いせに他の女に連絡を取った」にすぎません

      夫さんは自分の幸せのために、離婚しやすいようわざとトピ主さんとお子さんたちが傷つくような真似をして、追い出したのです

      >旦那はその女性の事を話すと、激怒して、とても恐怖を感じるほどでした。

      これも当たり前です

      夫さんの一番の弱みであり、ここを突かれると賠償金や慰謝料の話になってしまうので、いわば逆ギレでトピ主さんを怖がらせることで追及できないようにしたのです

      いい大人である夫さんのただれた欲望に、「パパとママと寝たい。5歳娘の願い。」なんて、まったく問題になりません

      そしてトピ主さん

      5歳の娘さんなら「お父さん」を恋しがるのはわかりますが、子どもより他の女を優先する男性にまだ未練たらたらで、その言葉に従っていればもしかしたら…とすがるのはもうやめませんか

      娘さんと一緒になって泣いてる暇などありません

      簡単に妻の座とお子さんたちの父親を奪われてはいけないのです

      家に帰れるものなら家に帰り、不倫の証拠をつかみ、夫さんと相手の女性を正当な手段で追及し、ぐうの音も出ない様に追い詰めなければなりません

      愚かな夫の気持ちなど慮る必要もないです

      強くなってください

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