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    母親から何かとお金を請求される件

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    🙂
    いちご
    ひと
    今年の春に結婚し、今は両親と離れて暮らしていますが、
    実家に帰ると、一回の食事につき、母親から500円請求されます。
    なので、朝ご飯、昼ご飯、晩ご飯を食べると1日で1500円払うことになります。
    また、マスクをもらったりした時は、その後、一枚370円請求されました。
    もちろん、請求された金額は、今のところ全部払ってます。
    ちょっとでも嫌な顔をしたり、反論したりすると、母親はとても不機嫌になるので、それは避けるようにしています。
    母親は、私の父親から、生活費として15万もらっていて、足りないから私にお金を請求しているのだと言うのですが、15万はそんなに少ないのでしょうか?
    (家賃、水道光熱費、保険のお金は全て父親が払っていますし、食事代も父親が週に何回か払っています)

    また、来年は、産後に里帰りする予定なのですが、一ヶ月で10万円請求されました。
    しかも、赤ちゃんのおむつ代は、10万とは別に用意してほしいと言われました。
    一ヶ月で10万はちょっと高いなと感じています。

    そして、最近亡くなった祖母の二世帯住宅に親が住むのですが、もう片方は家賃10万で住んでいいよって言われています。(その家はおばあちゃんが一括で買ったので、ローンはなく、親はタダで住みます)
    家賃10万だと、今の賃貸の家賃とそんなに変わらないし、やっぱり少し負担に感じてしまいます。

    母親から何かとお金を請求されていて、実家に帰るのも憂鬱になっています。
    お金を取られることに負担を感じてしまうのですが、私の心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:1218119205

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    しっかり。

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    🐴
    ゆうき
    私の心が狭いのか、なんてぼんやりしたお考えではお母さんに一生お金を搾取され続けますよ、そこは分かりますか?

    私の感覚ではもうお母さんに接触するのもやめた方がいいと思いますが、それは可能ですか?お父さんはこの実情をご存じなの?

    里帰りや二世帯に住む、については早急に両親とあなたで話し合いの場を設け(可能ならあなたのご主人も)全て白日の下にさらす事。間違ってもあなたとお母さんだけで決めてしまわない事です。

    あなたはもう別所帯、お母さんに言われるまま払ったお金が(あなたの働いたお金であったとしても)「世帯のお金」でもある事に自覚をもって下さい。
    よくよく考えられますように。

    トピ内ID:8799970925

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    強烈なお母様ですね

    しおりをつける
    😢
    伊賀
    露骨にお金を請求されるんですね。
    まあ、ある意味、明朗会計ですし、わかりやすいというかお金さえ払えばいいのなら割り切れるからいいのでは?とも言えますが。
    私はつい最近息子夫婦に赤ちゃんが産まれたので、産後の手伝いにと呼ばれて、一週間ほど息子宅に滞在して三食の面倒を見ました。
    かかった食費も手伝いも、1円ももらってません。
    って言うか請求する考えがなかったです。
    しかし、私と入れ替わりでお嫁さんのお母さんに来てもらったそうで、往復の交通費、買い物した食材、労働に対する対価、を請求されたと息子が言ってました。
    パン屋に行くついでがあるから、と自分の娘に頼まれて買ったパンも請求されたと言ってました。
    私からしたら有り得ないので衝撃でした笑
    だって自分の娘が食べるんですよ?
    結婚前はそんなことなかったそうで、扶養していたらしいのに、息子が扶養するとなった途端にあれもこれもとお金を請求してくるのだそうです。
    ビックリですけど、まあそういうお宅もあるのだと割り切っています。
    トピ主さんも割り切ってお付き合いした方がいいです。
    きっちりお金を払って、後腐れなく。

    トピ内ID:2792679698

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    細々しすぎ

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    🐶
    ビネガー
    請求される前に実家に帰る度に5千円位渡せば良いのではないでしょうか。きっと家計が苦しいのだと思います。先に多めに渡せば請求される事はないかなと。

    トピ内ID:0108925628

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    なかなかすごい

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    もう、実家行かない方がいいとおもうんです。

    たまに顔見せ程度に外であって、簡単なお食事でもご馳走してあげる程度で。

    お子さん産まれて、
    実家に遊びにいくたびに
    滞在の費用を請求されるようになるんですよね。
    普通ない。
    で孫におこづかいやらプレゼントやらあげるから、その費用もあなたに請求されます。
    しかも水増しで。
    勝手に5000円積み木をかって孫にわたし、あなたに8000円請求するという感じになるのが目に見えてるし
    孫なんか預けて面倒みてもらったら
    食費は別でいちにち5000円くらい
    請求されます。

    そういう面でも親にはたよらず、外注のほうがすっきりできていいと思いますよ。

    トピ内ID:0656867587

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    まあでも

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    blank
    はなの
    うーん、高いと思うなら、やめといたら良いのでは?
    私は里帰りに10万払いましたし、マスクも、品切れのときに、こちらから送りましたよ。
    もう家を出て別世帯ならば、親から当たり前のようにタダで貰うばかりじゃなくて、そろそろこちらから、払ってあげる順番なんですよね。

    トピ内ID:7561981707

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    10万かけて里帰りする必要ある?

    しおりをつける
    blank
    くま
    10万出すなら里帰りせず、時々ハウスキーパーさんに来てもらった方が楽だと思う。

    無理して実家に行く必要は無いですよー。

    私なら行きません。

    トピ内ID:7686076266

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    孫の為に貯金してくれていると思いたい

    しおりをつける
    💰
    ミニー
    変なお礼の品よりお金が欲しいのかもね。いちいち払うのが面倒なら、つけといてもらって後で払ったら?結婚して、さみしいのかも。

    トピ内ID:2860902964

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    分かりやすい

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    🐤
    みかん
    分かりやすくて良いではないですか。
    嫌なら帰らなくていいじゃない。

    お母様も生活費15万円をお父様から預かっており大切に使っている。これは「我が家」の為に使うものであって出て行った娘に使うのはお父様の意に反するって思っているのかもしれません。
    里帰りの10万円ですが、請求されなくてもそれ位は包んで渡します。
    勿論おむつ代やミルク代、その他子供にかかる衣服や医療費は別で自分負担です。

    お金のやり取りに文句がありそうなので提案の家は借りない方が良いですよ。
    赤の他人に貸せばもっと高くて貸せるはず。これは止めなさいね。

    実家にやたら帰らない事。
    何か言われたらお金がないと言いましょう。

    いずれ主様兄弟が相続するのです。
    そう思えばちょっとは楽でしょ?

    トピ内ID:3668984685

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    お父さんは?

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    🙂
    ひまわり
    お父さんはトピ主さんに対するお母さんの行為を知っているのですか?
    結婚して別世帯だからというのもあると思いますが、マスク1枚370円請求はちょっとね…。マスク不足の時は家族皆で支え合いましたが、お金を請求したことはないですね。

    逆にこちらも何らかの行為にはお金換算すれば良いので、ある意味さっぱりするかもしれませんね。
    孫の写真が欲しいと言われたら1枚100円、動画は3分500円等。

    家の件は皆でしっかり話し合いを。
    ご主人の意見もありますし、その様なお母さんならご主人が辟易してしまい家庭不和に繋がりかねません。
    産まれてきたお子さまも何かにつけて請求するお祖母さんを目の当たりにしたらボランティア精神が育ちませんしね。

    距離をとるのもよい手段かもしれません。

    トピ内ID:0229441127

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    母親の老後の世話の時に、請求するよと

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    😝
    母世代
    トピ主から感謝の気持ちとして、お金を渡すというのは
    あり得ますが・・・食事代を毎回請求されるとは、
    まさに、お店みたいですねぇ^・・・。

    しかも、ちょっと値段が高いですね。
    では、手段として、同様に次のように言ってみましょう。

    「これからお母さんに頼むときには、お金を支払うけど、お母さんが、私の家にきたり、年取って世話をするときには、その分のお金を請求するから、よろしくね」と一言伝えたらどうでしょうか?

    それに対するお母さんの反応はどうなのかしらね?
    ちょっと珍しいおかあさんですね・・・。

    もう、お母さんに無料で甘えると言う感覚は捨てたほうがいいみたいですね。

    トピ内ID:6414318270

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    うちは自ら払いますけど。

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    🙂
    葡萄
    実家に家族4人で2~3泊するとしたら、最低5万は包みますね。食費や光熱費や手間賃込みで。

    一緒に買い物や食事に行くとしたら、必ずこちらが支払いますよ。親は出そうとしますが出させません。

    義親・実親も同じ扱いです。

    これには理由があって、我が家がかなりの遠方住みで年一しか帰れないので、普段何もできない分帰省時にはしっかりお金を出します。

    私も里帰りしましたが、産前産後2ヶ月お世話になって20万渡しました。旦那が一週間ほど滞在しますし、病院への送り迎えなどお願いすることも多かったので、夫婦で話し合って決めました。

    オムツやミルクなどは当然私が払いましたよ。結構高額ですよね。

    トピ主母の要求は、普通はトピ主から申し出る内容ですよね?なぜ母親に言わせるのですか?

    トピ主は実家から独立した人間なのですから、いつまでも娘気分なのは問題だと思います。

    トピ内ID:2216455943

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    1度、父親だけに相談してみては?

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    🙂
    家族優先だもの
    何だろう。昔のドラマでみる守銭奴婆さんを思い出した。

    何をするにもお金を払わないとしてくれない、
    凄いがめつい女性を思い出しました。

    父親にまずは、今までの経緯を話し、実家に帰ると
    お金を払わないと食事も食べられないし、
    とても帰る気になれない。

    として、父親がどう思っているのか相談出来ない?

    実家に帰宅したら、お弁当を持参するとかして、お金を払わないようにしてみるのは?
    マスクも忘れたのなら、ドラッグストアで購入してくるとか。
    その場で買わない、貰わない。

    晩御飯もピザとかお弁当、パック寿司を購入してきたら、自分達と同じ食事をしないことで、父親もおかしいことに気付かないかな。

    里帰りにお礼として10万はあります。
    ただおむつとか食事もその金額に含まれています。
    別料金は、変です。

    これ言い返すのなら、父親がいる前で
    「赤ちゃんに会いたくないから、そういったお金を請求する
    嫌がらせをするの?そんなに里帰りされるのが嫌なら、辞める」
    とか反論はしてみないの?

    里帰りせず、自宅で過ごすのはどうかな。
    赤ちゃんを見に来るという話なら、食事代500円を請求されてみてはどう?

    その前に、父親に全てを話して相談することと、夫にも母親がしている事実を
    話しておいた方がいい。

    2世帯住宅には、絶対に住まないことお薦めします。
    それだけのことをやらかして、毎日のようにお金の請求が来たら
    (言われそうな請求は、赤ちゃんの子守代、食事を作れば毎回赤ちゃんと2人分とか、毎回請求が来たら、10万どころでなくなる)
    お子さんの教育費も貯められませんよ。

    トピ内ID:4067073659

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    別世帯だから

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    結婚して別世帯を持ったなら、仕方がないのではないですか?

    トピ内ID:4771107012

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    私にも結婚して家庭を築いてる息子、娘がいますが
    家に帰ってきた時は、子供夫婦や孫ちゃん達の好きな物買って来て歓待してますよ。
    もちろん費用を請求するなんて事は考えた事もないです。
    逆にお土産持たせり、宅配で物を送ったり
    遠方から帰省する娘夫婦には帰りに交通費も渡しています。

    食事一回に付き500円払うなら自分で何か作るか外食する方が良いでしょ。
    マスク370円なんてボッタクリです。

    里帰り出産時の費用を今の時点で10万要求されてるなら
    現実に里帰りが始まると他の費用も請求されそうな予感がします。

    お母さんはトピ主さんが結婚する前からこんなにお金の請求があったのですか?
    生活費15万で夫婦二人(ご両親)なら充分やっていける金額ですよ。
    公共料金や家賃、保険料をお父様が支払ってるなら実質食費と日用品だけですよね。
    生活費が無くてトピ主さんに細々請求してるのとは違うような気がします。

    少し距離を置いてお母さんの反応?を見るのは如何ですか?

    トピ内ID:7701252571

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    すごいですね

    しおりをつける
    🙂
    かねごん
    私も娘二人の母ですが、帰省した娘からお金とろうとは思いわないし、むしろ何か買ってやろうと思ってしまいます。
    やんわりと距離をとった方がいいのでは。滅多に実家に帰らない。里帰り出産もしない。自分たちが自発的にお礼を渡すのと、請求されて渡すのでは気分的に全然違う。
    でもお母さん食費500円ずつとってそれをコツコツ貯めているのでしょうか?地道ですね。

    トピ内ID:3638396775

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      二世帯住居での同居は無しです

      しおりをつける
      大雨
      毎月家賃として10万円払うくらいなら、戸建てを購入してトピ主一家で生活をした方がいいです。
      それ以外の光熱費代もトピ主夫婦が払うように言われると思います。
      結局、毎月13万~14万程度の支払いが発生して、光熱費代以外は母親のお小遣いに消えます。
      そして子供達が成長するにつれ、口うるさく怒ったり、ご主人に嫌味をいったりいろいろやらかしそうです。
      一度同居をしたら出るのは大変になりますから、同居なんて甘い考えを捨てましょう。

      それとトピ主母親の性格から、里帰り出産はすすめません。
      退院後にトピ主がゆっくり実家で休めそうにないからです。
      2週間でギブアップすると思います。
      1人目ですから、夫婦2人でなんとかなります。
      必要ならヘルパーさんを頼みましょう。
      そして、実母ではなく義母に1週間でも手伝いに来てもらえば乗り切れます。
      私も里帰りはしていませんが、全然、問題ありませんでした。
      無理にお金をかけて実家に帰って嫌な思いしかしないなら、やめるのが一番です。

      他の方の指摘もありますが、父親に母親の行動を相談して下さい。

      生活費として15万円も貰っているはずなのに、トピ主から毎回食事代を取るとか、何かにつけお金を取られて母親がおかしいと。
      二世帯住宅も家賃として10万円も請求されている事も話しておく方がいいでしょう。
      生活費で母親が自分のための浪費をしている気がしてなりません。(パチンコとか)

      昔はどうだったのか知りませんが、今ではお金に執着した母親なので、寄り付かないことです。

      トピ内ID:5484620809

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      父にも相談してみては?

      しおりをつける
      🙂
      ディズニーフォン
      心が狭いのではなく実家に行かなければいいだけです。

      不機嫌になるから困るんですか?だったらずっと言いなりですよ。
      泣くと困るからとか不機嫌だからって言いなりになったら相手が図に乗るだけです。

      里帰りしたら10万くらい上げている人はいましたよ。
      世話になるからただではないと思います。
      せめて最低でも5万くらいは上げるものだと思いましたが。
      でも、お母さま、お金だけもらっても案外、トピさん親子の世話しないかもしれませんね。

      二世帯の話は当然お断りすればいいのでは?迷う必要なし。

      何をそんなに言いなりになっているのか分かりませんが
      ご主人にも影響しかねないから、同居も里帰りもしないほうがいいと思います。

      トピ内ID:7027995236

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      ちょっとビックリはしますが、

      しおりをつける
      blank
      匿名子
      トピ主さんは、何をしにご実家に行っているのでしょう?

      単に遊びに行っているだけ?

      お一人で?
      それとも、ご夫婦で?

      ご主人と2人分で1食500円ですか?

      朝昼晩とトピ主さんの食事は、お母様が作っているのですか?

      お母様のしている事もちょっと極端ですが、結婚しても親離れできていない娘にわかってもらう為だとも感じましたが、どうでしょう?

      >そして、最近亡くなった祖母の二世帯住宅に親が住むのですが、もう片方は家賃10万で住んでいいよって言われています。(その家はおばあちゃんが一括で買ったので、ローンはなく、親はタダで住みます)
      家賃10万だと、今の賃貸の家賃とそんなに変わらないし、やっぱり少し負担に感じてしまいます。

      一世帯分空いているなら住もうかなとか、言ってないですか?

      そうなら、安易に頼ろうなんて思わないでという、お母様の牽制のような気がします。

      見当違いなら、ごめんなさいね。

      トピ内ID:8544069435

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      借金とか?

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      🙂
      まめ
      お母さま、お金に困っているのではないでしょうか?
      実家に世話にならず、自分たち夫婦でなんとか頑張る方向で考えてみたらどうでしょうか。

      しかし、子どもが生まれ、これからいくらでもお金が掛かる娘夫婦に…そんな高額払えないですよね…

      トピ内ID:0711425767

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      お母さんは専業主婦?

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      🙂
      ほのぼの
      私が親の立場なら、お金は請求しないし、出産祝いをあげます。
      私は働いているのでお金があるからです。
      お母さんは金銭面で将来が心配だと思います。
      二世帯住宅にあなたと住んでお金を取って安泰に暮らしたいのでしょう。
      生活費15万円でも人によったら少ないかもしれません。
      可愛そうに思ってお金をあげてもキリがないから距離をとったほうがいいです。
      優しくしたらつけあがります。

      トピ内ID:8496782688

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      実家にいた独身時代は?

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      🙂
      麻実
      独身時代、毎月いくら渡してましたか?
      いまいきなりの請求癖は考えにくい。もしそうなら何か内緒の借金とか、お金かかる趣味ができたのかと思うけど。
      食費、生活費、雑費で15万かかるのは人数によるのでなんとも。まだ学生のトピ主さんの弟妹がいるのなら足りないのかもね。

      里帰り中の生活費やオムツ代などの実費は、別世帯である以上、私ですら実家に甘えず自分から支払うもんだと思うので、トピ主さんの書き方も悪いんだけど、お母さん、凄いね。
      マスク370円は、もし使い捨てのだったら、よほど高値のときに買ってしまったのをどうにかして取り戻したいのかな。
      500円の食費に対抗するなら、
      食器洗いなど片付けするから行ってこいにして、とか、
      よそに食べに行くとか。
      また、今後我が家に来るときもそのルール適用だからね!と言っておくとか。

      面白くて笑えてきますが、
      いままでの娘としてのトピ主さんのお手伝いとか、生活費の金額とかにより、
      それならお母さんも取り戻したいんだよ、しゃあないよな、となるか、
      搾取?と思うか。。

      どうなんでしょう?

      トピ内ID:3628994847

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      行かなければいい

      しおりをつける
      🐱
      猫缶
      顔見せても食事しない。
      マスクは持参。
      里帰りしない。
      一緒に住むなんて論外。

      ここまで露骨なんだもん。「くるな」って言ってるんだよ。

      トピ内ID:2094104421

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      なかなかお金に厳しいお母さんですね

      しおりをつける
      blank
      nemo
      ある意味割り切っていて清々しいです。
      少なくとも老後の面倒はお金を払ってくれそうですから。

      >産後に里帰りする予定なのですが、一ヶ月で10万円請求されました
      これ、旦那さんが妻の実家から20万請求された話を聞いたことあります。
      「妻と娘を預ける以上、礼金を用意しろ」という事でした。
      少数派ではありますが、そういう人は確かにいます。トピ主さんのお母様もそういう人だったという事です。

      人の性格は変わるものではありませんから、こうなったら必要最低限の事だけ頼んで、あまり実家に頼らないようにするしかないですね。

      トピ内ID:9834191440

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      沢山のコメントありがとうございました(トピ主です)

      しおりをつける
      🙂
      いちご
      色々な意見、参考になりました。
      因みに私は一人っ子で、実家に帰る時は、夫婦ではなく、一人で帰っています。
      里帰りに10万支払う件ですが、私は、親に一ヶ月間お世話になるので、5万~10万を渡す気持ちでいましたが、母親から、15万もらえると嬉しいと言われました。その時は、ちょっと高いと相談し、10万になった感じです。
      結婚前は、実家暮らしだったのですが、学生時代は沢山バイトをし、自分にかかるお金(pc代、化粧品、服、食費、旅費など)は、自分でほとんど払っていました。
      社会人になってからも、自分にかかるお金は、自分で支払い、当たり前だと思いますが、家にも一ヶ月に3~8万(ボーナスの時は多め)入れてました。
      なので、それほどお金の負担はかけていないような気がしています。
      ただ、上記以外に何かと請求される時は、ちょっと負担に感じちゃいますね。
      私も母親はこういう人だと割り切れればいいのですが‥。

      トピ内ID:1218119205

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      行かない

      しおりをつける
      🙂
      ゆーな
      ごめんなさい、わたしなら、その実家には行かないです。トピ主さんの心は狭くないと思います。

      お金を請求する気持ちは分からなくもないけど、細かすぎ!マスク1枚370円はなんでしょう?高いときに買ったマスクだから?いずれにせよ、細かいし高い!

      金額の問題というより、やりとりが面倒くさいです。

      1人目なら、里帰りなしでもなんとかなりますよ。
      出産の入院だけでもそれなりの出費なのに、実家にそれだけ払うのはもったいない気がします。

      トピ内ID:6772456050

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        行かないという選択

        しおりをつける
        野花
        私から見ると、なぜそんなケチな母親のいる実家に行くのか謎です。
        実家でご飯を食べると一食500円請求される?初めて聞きました。(笑)
        マスク1枚370円?
        どんなマスク?まさか50枚いくらで売ってるやつじゃないですよね?
        暴利!転売ヤーより高額じゃない?(笑)

        お子様も生まれることですし、そろそろ目を覚ました方がよいのでは?
        あなたがさっさと距離を取っておかないと、あなただけではなく
        あなたのお子様、ご主人まで被害が及びます。

        あなたもいずれお子様に同じことをしたりして・・・怖い・・・。

        負の連鎖は気付いた人が切らないと。

        トピ内ID:5540509267

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        わかるような

        しおりをつける
        🙂
        春よ来い
        夫婦仲が悪いと
        生活費に響きます。
        夫は娘には良い顔を
        したがりますが妻には
        とてもシビアかと。
        一度父親に相談しては
        いかがでしょう。
        私は夫から経済DVを受けていましたが
        働いていたので
        娘には里帰り出産のときも
        お金はもらっていませんでした。
        夫と妻、父親と娘
        母親と娘の関係に
        少々問題があるのかと。

        トピ内ID:5736377707

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        レスします

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        🐤
        ピヨピヨ
        あなたに愛情はあるんでしょうか?
        子供が遊びに来てくれて、食事を作ってあげた時に料金を請求するお母さん…初めて聞きました。

        実家は帰るの辞めたらどうでしょう?

        里帰りも、一月その料金を払うなら、色々外注した方が安いかも。

        一番、やっちゃいけないのが二世帯住宅の同居ですね。その物件人に貸すのは難しいです。
        恐らく、あなたにしか貸せないのに10万円も取ると…
        いや、本当にビックリなお母さんですね。
        一度住んだら出にくいでしょうし、あなたも母親の顔色を伺って生きてきたような方なので、出ると言い出せないでしょう。
        普通、同居は子供世帯になんらかの利点があるから始まります。あなたの場合それがない。
        そこに住んでも、貯金出来る訳ではないので、普通に賃貸でお金を貯めて、なるべく早く実家から遠くに家を買うことをお勧めします。

        あなたにとって、その利己主義、自己中なお母さんは普通かもしれませんが、それは感覚がおかしいんですよ。
        出来るだけ距離を取りましょう。

        トピ内ID:9848879331

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        実家に頼らない、帰らない

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        🙂
        さかな
        私は娘の立場でもあり、母の立場でありますが
        普通の親は食事にお金も要求しませんし、もらいもしません。

        はっきり言って、実母さんは毒親だと思う

        帰らないで夫婦で乗り切れないんですか?
        あと、どこに住まれるか知らないけど、家賃10万って自分で家建てれますよ?
        一緒に住んだら、孫に関しても請求されると思う、間違いないよ。

        親子でもこれは完全にアウト。離れた方が賢明。ご主人のためにも。

        トピ内ID:5047543144

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        なぜ実家に帰るの

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        🙂
        アカケン
        そんな細かいお金を請求するような母親とは疎遠にしますね。

        一食につき500円なんて、朝食にもどれだけすばらしい食事が出てくるんですか。

        たぶん、トピ主さんの母親は毒親なんだと思います。

        トピ主さん、一人っ子で親を大事にしろって母親から洗脳されていませんか。

        ほとんどの母親は娘が里帰りしてくれるだけで、ありがたくご馳走を用意して待っています。もちろんお金なんてもらわずに。

        トピ主さんは認めたくないのかもしれませんが、かなり変わっていて情のない母親のようですね。

        里帰り出産に15万円も請求するなんてありえませんよ。なぜ、里帰りするんですか。

        ご主人が協力的だったら、今後は疎遠にして出産もご自宅で協力して産んだらどうですか。

        私ならば絶対に戻りません。里帰りしない選択をぜひ第一に考えてください。

        あと、父親の存在が見えませんが、仲がいいんですか。

        トピ内ID:2230881258

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