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    母親から何かとお金を請求される件

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    いちご
    ひと
    今年の春に結婚し、今は両親と離れて暮らしていますが、
    実家に帰ると、一回の食事につき、母親から500円請求されます。
    なので、朝ご飯、昼ご飯、晩ご飯を食べると1日で1500円払うことになります。
    また、マスクをもらったりした時は、その後、一枚370円請求されました。
    もちろん、請求された金額は、今のところ全部払ってます。
    ちょっとでも嫌な顔をしたり、反論したりすると、母親はとても不機嫌になるので、それは避けるようにしています。
    母親は、私の父親から、生活費として15万もらっていて、足りないから私にお金を請求しているのだと言うのですが、15万はそんなに少ないのでしょうか?
    (家賃、水道光熱費、保険のお金は全て父親が払っていますし、食事代も父親が週に何回か払っています)

    また、来年は、産後に里帰りする予定なのですが、一ヶ月で10万円請求されました。
    しかも、赤ちゃんのおむつ代は、10万とは別に用意してほしいと言われました。
    一ヶ月で10万はちょっと高いなと感じています。

    そして、最近亡くなった祖母の二世帯住宅に親が住むのですが、もう片方は家賃10万で住んでいいよって言われています。(その家はおばあちゃんが一括で買ったので、ローンはなく、親はタダで住みます)
    家賃10万だと、今の賃貸の家賃とそんなに変わらないし、やっぱり少し負担に感じてしまいます。

    母親から何かとお金を請求されていて、実家に帰るのも憂鬱になっています。
    お金を取られることに負担を感じてしまうのですが、私の心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:1218119205

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    しっかり。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうき
    私の心が狭いのか、なんてぼんやりしたお考えではお母さんに一生お金を搾取され続けますよ、そこは分かりますか?

    私の感覚ではもうお母さんに接触するのもやめた方がいいと思いますが、それは可能ですか?お父さんはこの実情をご存じなの?

    里帰りや二世帯に住む、については早急に両親とあなたで話し合いの場を設け(可能ならあなたのご主人も)全て白日の下にさらす事。間違ってもあなたとお母さんだけで決めてしまわない事です。

    あなたはもう別所帯、お母さんに言われるまま払ったお金が(あなたの働いたお金であったとしても)「世帯のお金」でもある事に自覚をもって下さい。
    よくよく考えられますように。

    トピ内ID:8799970925

    ...本文を表示

    強烈なお母様ですね

    しおりをつける
    😢
    伊賀
    露骨にお金を請求されるんですね。
    まあ、ある意味、明朗会計ですし、わかりやすいというかお金さえ払えばいいのなら割り切れるからいいのでは?とも言えますが。
    私はつい最近息子夫婦に赤ちゃんが産まれたので、産後の手伝いにと呼ばれて、一週間ほど息子宅に滞在して三食の面倒を見ました。
    かかった食費も手伝いも、1円ももらってません。
    って言うか請求する考えがなかったです。
    しかし、私と入れ替わりでお嫁さんのお母さんに来てもらったそうで、往復の交通費、買い物した食材、労働に対する対価、を請求されたと息子が言ってました。
    パン屋に行くついでがあるから、と自分の娘に頼まれて買ったパンも請求されたと言ってました。
    私からしたら有り得ないので衝撃でした笑
    だって自分の娘が食べるんですよ?
    結婚前はそんなことなかったそうで、扶養していたらしいのに、息子が扶養するとなった途端にあれもこれもとお金を請求してくるのだそうです。
    ビックリですけど、まあそういうお宅もあるのだと割り切っています。
    トピ主さんも割り切ってお付き合いした方がいいです。
    きっちりお金を払って、後腐れなく。

    トピ内ID:2792679698

    ...本文を表示

    細々しすぎ

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    請求される前に実家に帰る度に5千円位渡せば良いのではないでしょうか。きっと家計が苦しいのだと思います。先に多めに渡せば請求される事はないかなと。

    トピ内ID:0108925628

    ...本文を表示

    なかなかすごい

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    もう、実家行かない方がいいとおもうんです。

    たまに顔見せ程度に外であって、簡単なお食事でもご馳走してあげる程度で。

    お子さん産まれて、
    実家に遊びにいくたびに
    滞在の費用を請求されるようになるんですよね。
    普通ない。
    で孫におこづかいやらプレゼントやらあげるから、その費用もあなたに請求されます。
    しかも水増しで。
    勝手に5000円積み木をかって孫にわたし、あなたに8000円請求するという感じになるのが目に見えてるし
    孫なんか預けて面倒みてもらったら
    食費は別でいちにち5000円くらい
    請求されます。

    そういう面でも親にはたよらず、外注のほうがすっきりできていいと思いますよ。

    トピ内ID:0656867587

    ...本文を表示

    まあでも

    しおりをつける
    blank
    はなの
    うーん、高いと思うなら、やめといたら良いのでは?
    私は里帰りに10万払いましたし、マスクも、品切れのときに、こちらから送りましたよ。
    もう家を出て別世帯ならば、親から当たり前のようにタダで貰うばかりじゃなくて、そろそろこちらから、払ってあげる順番なんですよね。

    トピ内ID:7561981707

    ...本文を表示

    10万かけて里帰りする必要ある?

    しおりをつける
    blank
    くま
    10万出すなら里帰りせず、時々ハウスキーパーさんに来てもらった方が楽だと思う。

    無理して実家に行く必要は無いですよー。

    私なら行きません。

    トピ内ID:7686076266

    ...本文を表示

    孫の為に貯金してくれていると思いたい

    しおりをつける
    💰
    ミニー
    変なお礼の品よりお金が欲しいのかもね。いちいち払うのが面倒なら、つけといてもらって後で払ったら?結婚して、さみしいのかも。

    トピ内ID:2860902964

    ...本文を表示

    分かりやすい

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    分かりやすくて良いではないですか。
    嫌なら帰らなくていいじゃない。

    お母様も生活費15万円をお父様から預かっており大切に使っている。これは「我が家」の為に使うものであって出て行った娘に使うのはお父様の意に反するって思っているのかもしれません。
    里帰りの10万円ですが、請求されなくてもそれ位は包んで渡します。
    勿論おむつ代やミルク代、その他子供にかかる衣服や医療費は別で自分負担です。

    お金のやり取りに文句がありそうなので提案の家は借りない方が良いですよ。
    赤の他人に貸せばもっと高くて貸せるはず。これは止めなさいね。

    実家にやたら帰らない事。
    何か言われたらお金がないと言いましょう。

    いずれ主様兄弟が相続するのです。
    そう思えばちょっとは楽でしょ?

    トピ内ID:3668984685

    ...本文を表示

    お父さんは?

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    お父さんはトピ主さんに対するお母さんの行為を知っているのですか?
    結婚して別世帯だからというのもあると思いますが、マスク1枚370円請求はちょっとね…。マスク不足の時は家族皆で支え合いましたが、お金を請求したことはないですね。

    逆にこちらも何らかの行為にはお金換算すれば良いので、ある意味さっぱりするかもしれませんね。
    孫の写真が欲しいと言われたら1枚100円、動画は3分500円等。

    家の件は皆でしっかり話し合いを。
    ご主人の意見もありますし、その様なお母さんならご主人が辟易してしまい家庭不和に繋がりかねません。
    産まれてきたお子さまも何かにつけて請求するお祖母さんを目の当たりにしたらボランティア精神が育ちませんしね。

    距離をとるのもよい手段かもしれません。

    トピ内ID:0229441127

    ...本文を表示

    母親の老後の世話の時に、請求するよと

    しおりをつける
    😝
    母世代
    トピ主から感謝の気持ちとして、お金を渡すというのは
    あり得ますが・・・食事代を毎回請求されるとは、
    まさに、お店みたいですねぇ^・・・。

    しかも、ちょっと値段が高いですね。
    では、手段として、同様に次のように言ってみましょう。

    「これからお母さんに頼むときには、お金を支払うけど、お母さんが、私の家にきたり、年取って世話をするときには、その分のお金を請求するから、よろしくね」と一言伝えたらどうでしょうか?

    それに対するお母さんの反応はどうなのかしらね?
    ちょっと珍しいおかあさんですね・・・。

    もう、お母さんに無料で甘えると言う感覚は捨てたほうがいいみたいですね。

    トピ内ID:6414318270

    ...本文を表示

    うちは自ら払いますけど。

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    実家に家族4人で2~3泊するとしたら、最低5万は包みますね。食費や光熱費や手間賃込みで。

    一緒に買い物や食事に行くとしたら、必ずこちらが支払いますよ。親は出そうとしますが出させません。

    義親・実親も同じ扱いです。

    これには理由があって、我が家がかなりの遠方住みで年一しか帰れないので、普段何もできない分帰省時にはしっかりお金を出します。

    私も里帰りしましたが、産前産後2ヶ月お世話になって20万渡しました。旦那が一週間ほど滞在しますし、病院への送り迎えなどお願いすることも多かったので、夫婦で話し合って決めました。

    オムツやミルクなどは当然私が払いましたよ。結構高額ですよね。

    トピ主母の要求は、普通はトピ主から申し出る内容ですよね?なぜ母親に言わせるのですか?

    トピ主は実家から独立した人間なのですから、いつまでも娘気分なのは問題だと思います。

    トピ内ID:2216455943

    ...本文を表示

    1度、父親だけに相談してみては?

    しおりをつける
    🙂
    家族優先だもの
    何だろう。昔のドラマでみる守銭奴婆さんを思い出した。

    何をするにもお金を払わないとしてくれない、
    凄いがめつい女性を思い出しました。

    父親にまずは、今までの経緯を話し、実家に帰ると
    お金を払わないと食事も食べられないし、
    とても帰る気になれない。

    として、父親がどう思っているのか相談出来ない?

    実家に帰宅したら、お弁当を持参するとかして、お金を払わないようにしてみるのは?
    マスクも忘れたのなら、ドラッグストアで購入してくるとか。
    その場で買わない、貰わない。

    晩御飯もピザとかお弁当、パック寿司を購入してきたら、自分達と同じ食事をしないことで、父親もおかしいことに気付かないかな。

    里帰りにお礼として10万はあります。
    ただおむつとか食事もその金額に含まれています。
    別料金は、変です。

    これ言い返すのなら、父親がいる前で
    「赤ちゃんに会いたくないから、そういったお金を請求する
    嫌がらせをするの?そんなに里帰りされるのが嫌なら、辞める」
    とか反論はしてみないの?

    里帰りせず、自宅で過ごすのはどうかな。
    赤ちゃんを見に来るという話なら、食事代500円を請求されてみてはどう?

    その前に、父親に全てを話して相談することと、夫にも母親がしている事実を
    話しておいた方がいい。

    2世帯住宅には、絶対に住まないことお薦めします。
    それだけのことをやらかして、毎日のようにお金の請求が来たら
    (言われそうな請求は、赤ちゃんの子守代、食事を作れば毎回赤ちゃんと2人分とか、毎回請求が来たら、10万どころでなくなる)
    お子さんの教育費も貯められませんよ。

    トピ内ID:4067073659

    ...本文を表示

    別世帯だから

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    結婚して別世帯を持ったなら、仕方がないのではないですか?

    トピ内ID:4771107012

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    私にも結婚して家庭を築いてる息子、娘がいますが
    家に帰ってきた時は、子供夫婦や孫ちゃん達の好きな物買って来て歓待してますよ。
    もちろん費用を請求するなんて事は考えた事もないです。
    逆にお土産持たせり、宅配で物を送ったり
    遠方から帰省する娘夫婦には帰りに交通費も渡しています。

    食事一回に付き500円払うなら自分で何か作るか外食する方が良いでしょ。
    マスク370円なんてボッタクリです。

    里帰り出産時の費用を今の時点で10万要求されてるなら
    現実に里帰りが始まると他の費用も請求されそうな予感がします。

    お母さんはトピ主さんが結婚する前からこんなにお金の請求があったのですか?
    生活費15万で夫婦二人(ご両親)なら充分やっていける金額ですよ。
    公共料金や家賃、保険料をお父様が支払ってるなら実質食費と日用品だけですよね。
    生活費が無くてトピ主さんに細々請求してるのとは違うような気がします。

    少し距離を置いてお母さんの反応?を見るのは如何ですか?

    トピ内ID:7701252571

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    🙂
    かねごん
    私も娘二人の母ですが、帰省した娘からお金とろうとは思いわないし、むしろ何か買ってやろうと思ってしまいます。
    やんわりと距離をとった方がいいのでは。滅多に実家に帰らない。里帰り出産もしない。自分たちが自発的にお礼を渡すのと、請求されて渡すのでは気分的に全然違う。
    でもお母さん食費500円ずつとってそれをコツコツ貯めているのでしょうか?地道ですね。

    トピ内ID:3638396775

    ...本文を表示

    二世帯住居での同居は無しです

    しおりをつける
    大雨
    毎月家賃として10万円払うくらいなら、戸建てを購入してトピ主一家で生活をした方がいいです。
    それ以外の光熱費代もトピ主夫婦が払うように言われると思います。
    結局、毎月13万~14万程度の支払いが発生して、光熱費代以外は母親のお小遣いに消えます。
    そして子供達が成長するにつれ、口うるさく怒ったり、ご主人に嫌味をいったりいろいろやらかしそうです。
    一度同居をしたら出るのは大変になりますから、同居なんて甘い考えを捨てましょう。

    それとトピ主母親の性格から、里帰り出産はすすめません。
    退院後にトピ主がゆっくり実家で休めそうにないからです。
    2週間でギブアップすると思います。
    1人目ですから、夫婦2人でなんとかなります。
    必要ならヘルパーさんを頼みましょう。
    そして、実母ではなく義母に1週間でも手伝いに来てもらえば乗り切れます。
    私も里帰りはしていませんが、全然、問題ありませんでした。
    無理にお金をかけて実家に帰って嫌な思いしかしないなら、やめるのが一番です。

    他の方の指摘もありますが、父親に母親の行動を相談して下さい。

    生活費として15万円も貰っているはずなのに、トピ主から毎回食事代を取るとか、何かにつけお金を取られて母親がおかしいと。
    二世帯住宅も家賃として10万円も請求されている事も話しておく方がいいでしょう。
    生活費で母親が自分のための浪費をしている気がしてなりません。(パチンコとか)

    昔はどうだったのか知りませんが、今ではお金に執着した母親なので、寄り付かないことです。

    トピ内ID:5484620809

    ...本文を表示

    父にも相談してみては?

    しおりをつける
    🙂
    ディズニーフォン
    心が狭いのではなく実家に行かなければいいだけです。

    不機嫌になるから困るんですか?だったらずっと言いなりですよ。
    泣くと困るからとか不機嫌だからって言いなりになったら相手が図に乗るだけです。

    里帰りしたら10万くらい上げている人はいましたよ。
    世話になるからただではないと思います。
    せめて最低でも5万くらいは上げるものだと思いましたが。
    でも、お母さま、お金だけもらっても案外、トピさん親子の世話しないかもしれませんね。

    二世帯の話は当然お断りすればいいのでは?迷う必要なし。

    何をそんなに言いなりになっているのか分かりませんが
    ご主人にも影響しかねないから、同居も里帰りもしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:7027995236

    ...本文を表示

    ちょっとビックリはしますが、

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    トピ主さんは、何をしにご実家に行っているのでしょう?

    単に遊びに行っているだけ?

    お一人で?
    それとも、ご夫婦で?

    ご主人と2人分で1食500円ですか?

    朝昼晩とトピ主さんの食事は、お母様が作っているのですか?

    お母様のしている事もちょっと極端ですが、結婚しても親離れできていない娘にわかってもらう為だとも感じましたが、どうでしょう?

    >そして、最近亡くなった祖母の二世帯住宅に親が住むのですが、もう片方は家賃10万で住んでいいよって言われています。(その家はおばあちゃんが一括で買ったので、ローンはなく、親はタダで住みます)
    家賃10万だと、今の賃貸の家賃とそんなに変わらないし、やっぱり少し負担に感じてしまいます。

    一世帯分空いているなら住もうかなとか、言ってないですか?

    そうなら、安易に頼ろうなんて思わないでという、お母様の牽制のような気がします。

    見当違いなら、ごめんなさいね。

    トピ内ID:8544069435

    ...本文を表示

    借金とか?

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    お母さま、お金に困っているのではないでしょうか?
    実家に世話にならず、自分たち夫婦でなんとか頑張る方向で考えてみたらどうでしょうか。

    しかし、子どもが生まれ、これからいくらでもお金が掛かる娘夫婦に…そんな高額払えないですよね…

    トピ内ID:0711425767

    ...本文を表示

    お母さんは専業主婦?

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    私が親の立場なら、お金は請求しないし、出産祝いをあげます。
    私は働いているのでお金があるからです。
    お母さんは金銭面で将来が心配だと思います。
    二世帯住宅にあなたと住んでお金を取って安泰に暮らしたいのでしょう。
    生活費15万円でも人によったら少ないかもしれません。
    可愛そうに思ってお金をあげてもキリがないから距離をとったほうがいいです。
    優しくしたらつけあがります。

    トピ内ID:8496782688

    ...本文を表示

    実家にいた独身時代は?

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    独身時代、毎月いくら渡してましたか?
    いまいきなりの請求癖は考えにくい。もしそうなら何か内緒の借金とか、お金かかる趣味ができたのかと思うけど。
    食費、生活費、雑費で15万かかるのは人数によるのでなんとも。まだ学生のトピ主さんの弟妹がいるのなら足りないのかもね。

    里帰り中の生活費やオムツ代などの実費は、別世帯である以上、私ですら実家に甘えず自分から支払うもんだと思うので、トピ主さんの書き方も悪いんだけど、お母さん、凄いね。
    マスク370円は、もし使い捨てのだったら、よほど高値のときに買ってしまったのをどうにかして取り戻したいのかな。
    500円の食費に対抗するなら、
    食器洗いなど片付けするから行ってこいにして、とか、
    よそに食べに行くとか。
    また、今後我が家に来るときもそのルール適用だからね!と言っておくとか。

    面白くて笑えてきますが、
    いままでの娘としてのトピ主さんのお手伝いとか、生活費の金額とかにより、
    それならお母さんも取り戻したいんだよ、しゃあないよな、となるか、
    搾取?と思うか。。

    どうなんでしょう?

    トピ内ID:3628994847

    ...本文を表示

    行かなければいい

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    顔見せても食事しない。
    マスクは持参。
    里帰りしない。
    一緒に住むなんて論外。

    ここまで露骨なんだもん。「くるな」って言ってるんだよ。

    トピ内ID:2094104421

    ...本文を表示

    なかなかお金に厳しいお母さんですね

    しおりをつける
    blank
    nemo
    ある意味割り切っていて清々しいです。
    少なくとも老後の面倒はお金を払ってくれそうですから。

    >産後に里帰りする予定なのですが、一ヶ月で10万円請求されました
    これ、旦那さんが妻の実家から20万請求された話を聞いたことあります。
    「妻と娘を預ける以上、礼金を用意しろ」という事でした。
    少数派ではありますが、そういう人は確かにいます。トピ主さんのお母様もそういう人だったという事です。

    人の性格は変わるものではありませんから、こうなったら必要最低限の事だけ頼んで、あまり実家に頼らないようにするしかないですね。

    トピ内ID:9834191440

    ...本文を表示

    沢山のコメントありがとうございました(トピ主です)

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    色々な意見、参考になりました。
    因みに私は一人っ子で、実家に帰る時は、夫婦ではなく、一人で帰っています。
    里帰りに10万支払う件ですが、私は、親に一ヶ月間お世話になるので、5万~10万を渡す気持ちでいましたが、母親から、15万もらえると嬉しいと言われました。その時は、ちょっと高いと相談し、10万になった感じです。
    結婚前は、実家暮らしだったのですが、学生時代は沢山バイトをし、自分にかかるお金(pc代、化粧品、服、食費、旅費など)は、自分でほとんど払っていました。
    社会人になってからも、自分にかかるお金は、自分で支払い、当たり前だと思いますが、家にも一ヶ月に3~8万(ボーナスの時は多め)入れてました。
    なので、それほどお金の負担はかけていないような気がしています。
    ただ、上記以外に何かと請求される時は、ちょっと負担に感じちゃいますね。
    私も母親はこういう人だと割り切れればいいのですが‥。

    トピ内ID:1218119205

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    ごめんなさい、わたしなら、その実家には行かないです。トピ主さんの心は狭くないと思います。

    お金を請求する気持ちは分からなくもないけど、細かすぎ!マスク1枚370円はなんでしょう?高いときに買ったマスクだから?いずれにせよ、細かいし高い!

    金額の問題というより、やりとりが面倒くさいです。

    1人目なら、里帰りなしでもなんとかなりますよ。
    出産の入院だけでもそれなりの出費なのに、実家にそれだけ払うのはもったいない気がします。

    トピ内ID:6772456050

    ...本文を表示

    行かないという選択

    しおりをつける
    野花
    私から見ると、なぜそんなケチな母親のいる実家に行くのか謎です。
    実家でご飯を食べると一食500円請求される?初めて聞きました。(笑)
    マスク1枚370円?
    どんなマスク?まさか50枚いくらで売ってるやつじゃないですよね?
    暴利!転売ヤーより高額じゃない?(笑)

    お子様も生まれることですし、そろそろ目を覚ました方がよいのでは?
    あなたがさっさと距離を取っておかないと、あなただけではなく
    あなたのお子様、ご主人まで被害が及びます。

    あなたもいずれお子様に同じことをしたりして・・・怖い・・・。

    負の連鎖は気付いた人が切らないと。

    トピ内ID:5540509267

    ...本文を表示

    わかるような

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    夫婦仲が悪いと
    生活費に響きます。
    夫は娘には良い顔を
    したがりますが妻には
    とてもシビアかと。
    一度父親に相談しては
    いかがでしょう。
    私は夫から経済DVを受けていましたが
    働いていたので
    娘には里帰り出産のときも
    お金はもらっていませんでした。
    夫と妻、父親と娘
    母親と娘の関係に
    少々問題があるのかと。

    トピ内ID:5736377707

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    あなたに愛情はあるんでしょうか?
    子供が遊びに来てくれて、食事を作ってあげた時に料金を請求するお母さん…初めて聞きました。

    実家は帰るの辞めたらどうでしょう?

    里帰りも、一月その料金を払うなら、色々外注した方が安いかも。

    一番、やっちゃいけないのが二世帯住宅の同居ですね。その物件人に貸すのは難しいです。
    恐らく、あなたにしか貸せないのに10万円も取ると…
    いや、本当にビックリなお母さんですね。
    一度住んだら出にくいでしょうし、あなたも母親の顔色を伺って生きてきたような方なので、出ると言い出せないでしょう。
    普通、同居は子供世帯になんらかの利点があるから始まります。あなたの場合それがない。
    そこに住んでも、貯金出来る訳ではないので、普通に賃貸でお金を貯めて、なるべく早く実家から遠くに家を買うことをお勧めします。

    あなたにとって、その利己主義、自己中なお母さんは普通かもしれませんが、それは感覚がおかしいんですよ。
    出来るだけ距離を取りましょう。

    トピ内ID:9848879331

    ...本文を表示

    実家に頼らない、帰らない

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    私は娘の立場でもあり、母の立場でありますが
    普通の親は食事にお金も要求しませんし、もらいもしません。

    はっきり言って、実母さんは毒親だと思う

    帰らないで夫婦で乗り切れないんですか?
    あと、どこに住まれるか知らないけど、家賃10万って自分で家建てれますよ?
    一緒に住んだら、孫に関しても請求されると思う、間違いないよ。

    親子でもこれは完全にアウト。離れた方が賢明。ご主人のためにも。

    トピ内ID:5047543144

    ...本文を表示

    なぜ実家に帰るの

    しおりをつける
    🙂
    アカケン
    そんな細かいお金を請求するような母親とは疎遠にしますね。

    一食につき500円なんて、朝食にもどれだけすばらしい食事が出てくるんですか。

    たぶん、トピ主さんの母親は毒親なんだと思います。

    トピ主さん、一人っ子で親を大事にしろって母親から洗脳されていませんか。

    ほとんどの母親は娘が里帰りしてくれるだけで、ありがたくご馳走を用意して待っています。もちろんお金なんてもらわずに。

    トピ主さんは認めたくないのかもしれませんが、かなり変わっていて情のない母親のようですね。

    里帰り出産に15万円も請求するなんてありえませんよ。なぜ、里帰りするんですか。

    ご主人が協力的だったら、今後は疎遠にして出産もご自宅で協力して産んだらどうですか。

    私ならば絶対に戻りません。里帰りしない選択をぜひ第一に考えてください。

    あと、父親の存在が見えませんが、仲がいいんですか。

    トピ内ID:2230881258

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    確認してみてほしい

    しおりをつける
    🙂
    こんぶちゃ
    お母様ですが、トピ主様からもらったお金を
    貯金してたり、してませんか?

    私の母がそうでした。
    子供から、もらったものはすべてこっそり貯金をしていて
    困った時に、それを使ってもらおうと隠してました。

    ただ、その貯金をすぐに使ってと渡してくるのではなく
    母の中で、納得のいく使い方だった時に
    実はあなたからもらったお金は貯金してましたっと
    言って出してきました。

    将来お金がかかる事を見越して
    お母さまが貯金されてるってことはありませんか?

    トピ内ID:3115519796

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    bcjcd
    うちの母は勝手に「あなたに似合うと思って」と洋服を買ってきてはお金を請求してきました
    また靴修繕の訪問販売に引っ掛かり父2足母4足私2足で53,000円を支払ったらしく、必死の形相で「半額でいいからと」30,000円を要求され支払いました
    って、3万円は半額じゃないですよね…

    反論なり拒否なりすれば良かったのですが、何と言うかお金に対する執念が凄まじくとても抵抗できる気がせず、結婚前には全く欲しくもない物の代金を支払い続けていました

    20数年前の里帰りの際にもこちらは20日間で50,000円を両親に渡そうと予定していましたが、母は10万円と提案して来ました
    そのままを夫に伝えたところ、夫曰く「オレの母親は妹達からは一円も受け取らないと思う」とのこと
    もう別所帯ですし万単位の出費は夫婦で相談しようと話し合っていましたし、独身の頃の理不尽を思い出し何だかヤケクソになって夫の言葉をそのまま伝え、序でに里帰りも控えたいと母に言いました

    電話だったのですが約1分近い沈黙の後「もうお金はいいから里帰りだけはしなさい」と返されました

    私も一人っ子で、母は一人娘が初産に里帰りをしないなど親戚縁者や隣近所に何を噂されるか分からないと考えたようです
    何せ母は自称“娘に慕われている理想的は母親”でしたから

    しかしこれで済む訳もなく、その後会う度に「お金が欲しくて言った訳じゃない」「ケジメのない娘だ」「何倍にもして出産祝いで返してやる積もりだったのに」 と何年も言われ続けました

    私は最初に決めた金額を頭を下げて母に渡しましたが、出産後母から「あなたがあんな事を言ったから祝いは半額にしました」と出産祝いを渡されました

    どうでもいい話しを長々と書いてしまいましたが、主さんのシミュレーションの一つに加えて頂けたら幸いです

    トピ内ID:9717321733

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    レス読みました

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    昔っからそういう性格なら今更びっくりする事でしょうか?
    いい加減諦めましょう。
    突然変わったのかと思いましたが、昔からそうなら今更・・・

    帰らなければいいのです。
    里帰り出産しなければいいと思いますよ。
    里帰りしても落ち着けないでしょ。

    母親の性格を把握して諦めるしかありません。
    筋が通っていてなかなか素晴らしいお母様ですよ。

    トピ内ID:3668984685

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    一人目なら里帰りしない

    しおりをつける
    🙂
    梅雨
    10万受け取って得しようとしてるんでしょうね。その予算でネットスーパーで割高な商品を買う、病院に行く時タクシーを使う、などして自宅にいた方が旦那さんが早く子育てに慣れるし愛着もわくし私は里帰り反対派です。
    実際私は難産でしたが退院後1週間もすれば徒歩でスーパーに行く元気がありました。というか寝てても暇なので。
    それとお父さんに話してみては?あの子お金も出さずゴロゴロと!って真逆の話してる可能性は?

    トピ内ID:6846129455

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    里帰り出産をしない

    しおりをつける
    🙂
    育休中
    コロナを理由に移動と密を避けたいって断っちゃえば。

    毒親持ちの私は始めから里帰り出産なんて概念がなかったので、結論から申し上げると一人目なんて手伝いなくてもどうにでもなるって。
    そのお金を食洗機の購入か、宅食の手配に回せば。

    トピ内ID:0682736750

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    父親は何と?

    しおりをつける
    🍴
    こはる
    お金への執着がすごい母親ですね。生活費というより母親のお小遣いが15万円なんですよね?月々の支出内容が知りたいです。

    この現状を父親はどう思ってるのでしょう?貯蓄がないと親の老後の面倒をみるはめになり、結果、トピ主家族が貧しくなります。子どもへも影響が及ぶと思われます。

    トピ内ID:1332213932

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    それは普通ではないよ。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    リアルにママ友ができたら聞いてみるといい。
    それは普通ではない。
    出産時に10万は確かに渡すことがあるが、それは請求されて払うものではなく、気持ちとして置いてくるもの。払わなくてもいいものです。
    さらに実家に帰った時に一食500円て、生まれて初めて聞きました。でしたら、トピ主宅に母親が来た時も500円もらうのですよね。まさかもらってない?
    その付き合い方であれば、今後病院へ送ってあげたら1回1000円と、介護に1日行ったら5千円とか必ずもらってくださいね。片方だけが得することはおかしなこと。また旦那さんをおかしな風習に巻き込まないであげてくださいね。離婚されますよ。

    トピ内ID:2505152136

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    15万貰って嬉しいって恐怖です

    しおりをつける
    😣
    ごん
    トピ主さんは心狭くないですが、そもそもお金をあげる関係で親子関係が成り立ってません?
    異常な親子関係ですよ。

    経済DVという言葉は知っていますか?調べてみてください。
    一般的には生活に必要な額を渡さない、などですが、子供から摂取する、なども含まれます。

    今まで当たり前だったから違和感ないかもですが、そもそもせびられてる状態かと。

    産んで見せに帰るのにお金を払う…?ごめんなさい、ドン引きしました。普通、出産祝い貰う場面ですよね?私なら帰りませんが…
    お金の話だけ?赤ちゃんのグッズとか、そんな話はなしですか…?

    食事に500円、ケチ臭…と思いましたが、私も帰るときはお邪魔するので食材丸ごと買って行くので、まぁまだ分かる。
    主さんも、1500は外でご飯食べたら1回分ですよね、2人ともケチくさい。気にするなら丸ごと材料買って料理すればいい。
    なぜ、お金払うのを断ると不機嫌になるのでしょう?文章の節々から、母親としての愛情がない、DVしてる人に見えます。
    補助もされてて月15万あれば十分です。

    結婚したら別の世帯になるので、もう子供じゃなくなるんです。自分の事は自分で、親もです。

    お金お金って言ってますけど、トピ主さんも、「しかもオムツ代は別で…」とちょっと変な部分ありです。ご飯代や、赤ちゃんにかかるお金は当然自分のことなので自分で払うものです。逆に10万は払う必要はありません。

    払うからせびられる。側に住むのは絶対ダメです。旦那さんはこの事をなんと思ってるんでしょうか?
    そして、お母さんに家に来てもらって同じ事をすれば分かると思います。

    ちょっと、お金お金って言ってるお母さんも、トピ主さんもちょっと変です。

    トピ内ID:9594046533

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    他所と比べない

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    結婚しても娘がちょくちょく顔を出して、歓迎して好物を出してくれたり、朝から晩まで居て実家の冷蔵庫を勝手に開けて好き放題飲み食いしたり、帰りは高級食材や果物やお米を持たせてくれる親子関係が普通だと思っていないですか?
    初めて出産するのだから、里帰りが当たり前だと思っていませんか?

    トピ主さんの親は娘に甘々じゃないんですよ。
    元々普通の愛情のある親じゃないんだから、世間一般の普通を求めても無駄なんですよ。
    娘のために貯金なんかしてるわけないじゃないですか。
    そんな期待をしても無駄です。
    むしろ働いて金持って来い位に考えて育てたと思うな。

    顔も出さないとブーブー文句言われても、居心地の悪い家なんだから行かないと決めて自分の家庭を大切にすべき。
    文句言ってきても、そういう風に育てただけじゃない?と言ったら、黙りましたよ。

    私は結婚して義母に車代として2万円お年玉を渡されてビックリしちゃったんです。
    それまで親戚から貰ったお年玉を母親に渡すように言われた事はあっても、親からお年玉なんて貰ったことなかったので。
    妹家族のこともすっごいちっさい事で、陰でケチつけてましたよ。
    回転寿司食べすぎるとか。

    トピ内ID:0503122146

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    普通じゃないっていうか、異常。

    しおりをつける
    💋
    りか
    すべてタダでとは言わないけど、実娘に対して1ミリも思いやりが感じられない母親です。請求しすぎて異常です。
    親を信用している子供の気持ちを利用して、子供から搾取することしか考えてない親っています。世間ではそんな親を毒親と言います。主さんの母親の事です。

    実母からいちいちお金を請求されて悲しく不快であろう主さんのお気持ち察します。祝うどころか15万貰えると嬉しいって何??その条件で家賃10万って取りすぎでしょう。
    食事や世話やとあれこれ理由つけてまたさらに請求されるんでしょ?主さん、完全に利用されてお金たかられてますよ。主さんがそんなもんかぁ~と思考停止してお金を渡し続けるから、この子からは金を取れると思ってるんですよ。
    そこまで理由付けて実娘に金を請求するって普通ではありません。里帰りもせず関わらない方がいいよ。
    あと、

    >ちょっとでも嫌な顔をしたり、反論したりすると、母親はとても不機嫌になるので、それは避けるようにしています。

    こうやって母親(相手)の顔色伺う癖は、意識してやめてください。すごくよくないです。人から利用されやすくなります。
    あなたの母親は不機嫌になる事であなたを脅し威圧し萎縮させて、あなたをコントロールしているんです。毅然と断って。勝手に不機嫌にさせとけばいい。

    >私も母親はこういう人だと割り切れればいいのですが‥。

    大半の普通の人は割り切るよりも怒ると思う。そうやって当たり前だと洗脳されて、湯水のように母親にお金を渡し続ける事を受容してはダメです。15万生活費を渡せる経済力ある父親がいて大丈夫じゃない…わけないですから。構わないで良い。

    あなたも母親になるんです。お金を使う優先順位はあなた自身の家庭=子供と夫です。将来のためにお金は大事に貯蓄してください。お金というものは、例え身内といえど簡単に渡してはだめですよ。

    トピ内ID:0378875785

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    親としての情がなさそうに思うわ

    しおりをつける
    🐱
    ブルガリアの猫
    私だったら、里帰りはやめて自力で頑張ると思う。

    一切世話にならないし逆にこちらから世話をしに行くことはないと思う。

    トピ内ID:0150197823

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    異常

    しおりをつける
    🙂
    はは
    出産祝いはくれるのかな?

    異常な親です。

    縁切りレベルです。

    なぜそんなに近づくのか不思議です。

    里帰り出産はせず、しんどい時にヘルパーさんを雇えばどうですか。


    お母さんが来たいと言ったら滞在費をとればいいです。

    そしたら来ないと思います。

    トピ内ID:6014473627

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    こういうことって

    しおりをつける
    🙂
    新月
    何が正しいとかは無いと思いますが、トピ主さんがお母様の言動に対して違和感や嫌悪感を抱いているのであれば今後は出来るだけ接触しないほうがいいと思います。

    それとお金のことはお父様はご存じですか?
    もし知らないのであれば話したほうがいいと思います。
    もしかしたら、お母様が借金していた・・・なんてこともあるかもしれませんし。

    ちなみにうちは母親からお金の要求をされたことは一度もありません
    母の日のプレゼントすら「私はいいから、その分貯金しなさい」と言ってくれています。

    トピ内ID:0273984011

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    これは価値観かな

    しおりをつける
    blank
    ゆー
    60歳の既婚女性です。もうなくなりましたがうちは実父が主様のお母さんの感じですね。遠くに嫁いだのですが役に立たない子供にお金は使いたくないという考えで、孫に小遣いもやりたくないでした。逆に義実家はどんなことがあっても子供にお金を払わせたくないでした。だから義理で香典を出してもらわなければならなかったとき、夫に「こちらで払ってしまって実父にはいわないでおきたい」思ったのですが夫はわずか一万円の香典を惜しむ親がいるとは思わないので困りました。
    もちろん嫁いでからは何の援助も受けていませんが、里帰りすると貧乏アピールがすごいので必ずお金を置いてきていました。本当はお金に余裕がある家でしたので、ただ私には使いたくなかったのだと思います。

    義実家は裕福ですが苦労してそこまで来た人たちなので、自分は質素でも子供にはよくしてくれる親でしたね。基本的に大人なので親にお金を出してもらおうとは思わないですが、主様のお母さんは何か違うと思います。私も親なのですが、子供にかけたお金を惜しいと思ったことはないですし、育ててもらったから子供が親に恩を感じるべきという考えには違和感しかないです。主様が違和感を感じるのなら距離を置くことをお勧めします。いろんな親がいます。

    トピ内ID:7594412366

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    老後

    しおりをつける
    🙂
    ずず
    お母さんに、「老後に入院手続き1回xx円、役所の手続き1回xx円、病院付き添い1回xx円」等、お値段表を渡しておけば?
    なかなかのご家庭で、びっくりしました。

    トピ内ID:9703289868

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    お母さんは

    しおりをつける
    🙂
    お父さんから生活費しかもらえないそうですから、ケチな扱いを受けてるんでしょうね。

    だから手元にお金がナイから、娘に請求するんかな。
    お辛いですね。

    お父さんに話してみたら?

    トピ内ID:0494692054

    ...本文を表示

    なかなかできないこと。

    しおりをつける
    🙂
    葡萄あまい
    自分の娘さんから、帰省中の間の、経費を払わせるって、なかなかできませんね。確かに色々と、出費はかかりますが出してとは言えませんね、しかし、働いていないお母さんだとすると、かなりきついかも、これは、娘さんから足しにしてと、少しは払うべき、ですね

    トピ内ID:7270577195

    ...本文を表示

    ひとりっ子でその扱い?

    しおりをつける
    🙂
    ムー
    ひとりっ子の親御さんって、もっと子供に甘いのかと思っていましたが、案外シビアなご家庭もあるのですね。

    里帰り出産に娘夫婦がお金を包むのは普通だと思いますが「15万円ね」などと親から請求するのはちょっと考えられません。
    (食費、家賃の人数割、消耗品代などの実費を請求しているのなら、内訳を見せてもらえばまだ納得できますが、夫婦二人でもそんなに使わない気がします。)

    まとまったお金を渡してもそれで済むとは思えません。
    何だかんだ赤ん坊関係の物を勝手に買ってきては、追加で請求されそうな気がします(汗)

    初めての赤ちゃんなら、産まれた直後はミルクかお乳しか飲まないので、夫婦で乗り越えられますよ。里帰り出産はやめたらいかがですか。
    乾燥機付き洗濯機、食洗機、ロボット掃除機等の便利家電を買えば、なお良いです。少しお金がかかりますが、ずっと使えますよ。

    ご実家に住む件についても、気が乗らないならお断りしては。
    近くにいると、あれが無い、これが必要だなどと言われてはトピ主夫妻が購入する羽目になるだろうし、いちいちお金のやりとりが発生して気が滅入りそうです。

    ただ、一軒家で騒音を気にせず広々と住めて、今と同じ家賃なのは魅力的だとは思います。賃貸は、子供の泣き声やドタバタ音で苦情がきたりします。ご実家ならちょっとした改装なども気軽にできますよね。
    買物など、少しの時間子供をみてもらえるなら、連れ歩かなくて済むので気軽に出かけられます。
    (逆に、ご両親とも子供の騒音に厳しいとか、ついでに実家の買物を頼まれて倍支払うことになりそうなら、利点はありません)

    子供さんにとって良い環境なら、一考もアリかなとは思います。
    しかし夫さんの同意が無ければ実現しませんから、ご夫婦で話し合ってみてはいかがでしょうか。

    トピ主様が嫌なものは嫌だとお母様に強く言えば、それで解決する気もします。頑張って。

    トピ内ID:0845299918

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    ビックリ!

    しおりをつける
    🙂
    hana
    なんてガメツイ母親。
    娘にこんな仕打ちをするなんて鬼だわ。
    金の亡者なのかな。
    息子さん居なくて良かったわね。
    お嫁さんに1回の食事につき500円いただきますと言い、
    夫婦で1000円、一日3000円取られてたら
    絶対に帰省し無いと思う。
    それなら家で美味しいもの食べてた方がいいし!笑
    とんでもない母ですね。

    トピ内ID:6172580297

    ...本文を表示

    将来、私も請求するよ?と言えばいい。

    しおりをつける
    🙂
    hana
    母親が高齢になり病院に付き添いが必要と言われる日が来ますから。
    その時に1回につき時給で貰いますと。
    お母さん、それでいいんだよね?と聞いて見たらいかがですか。
    そう主さんが言ったら母親はどう返答するのか見ものだわ。

    トピ内ID:6172580297

    ...本文を表示

    うちもそんな母親でした

    しおりをつける
    🙂
    まる
    はっきりいって、自分相手に稼がないでよって感じですよね。帰ってくるの嬉しくないのかなって。

    周りの友人たちはどんなに帰っても無償てもてなされせてるのに、うちだけちまちま払わないといけないのって思ってました。

    10万円払うぐらいならプロに頼んだ方がよくないですか?

    こどもの産まれてからも預けるのは1回いくらとかいわれるので、うちはファミサポとか義姉さんに頼んでます。もちろん気持ちはお支払いしますが、請求されるのと自分で支払うのって気持ちが違います。

    お父さんにお母さん、そういうだけど、どうなの?って相談してもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:2025134184

    ...本文を表示

    お金への強い執着心

    しおりをつける
    🙂
    obligation
    トピ本文だけだと、夫(トピ主父)に言えない借金がある?とか
    15万円で足りないのかな?とか、散財癖?とか思いましたが
    一つ目のレスを読むと、そうでは無さそうですね。
    お母さん、お金への執着が激しいんだと思います。
    自分名義の貯蓄に励んでいるんじゃないでしょうか?
    お母さんの実家の経済状況はどうですか?
    幼少期の経験って、そういう心理に影響していると思うのですが。
    お母さんと両親(トピ主祖父母)の関係性も関連があったり。
    お父さんとの関係性は良好ですか?
    そんなお母さんの様子をお父さんは知っているのかな?
    お金に執着心の激しいお母さんに吸い取られ続けないように
    トピ主さんはトピ主さんで、ご自身の家族を大事にしないとね。
    ご主人とお子さんの為にお金は使いましょう。
    たかが1500円と思うなかれ。立派な3人の夕食になりますよ。
    370円、お子さんのおやつを買ったら良かったね。
    家賃10万には、母からの日々の細々した請求がもれなく付いてきます。
    実質20万くらいになっちゃうんじゃないですかね?

    トピ内ID:2324140984

    ...本文を表示

    買ってくか作ってあげては?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    うーん
    いろんな意見があるでしょうが、
    トピ主さんが何か手土産で買ってくか
    作ってあげたらいいのでは?
    それより安く済むならありがたいかも。

    トピ内ID:6670931108

    ...本文を表示

    里帰り辞めたら?

    しおりをつける
    🙂
    hana
    お母さんは、浪費家では。
    それを心配したお父さんが家計を管理していて、充分なお金を渡しているのに、お母さんはそれでは不足するのでしょう。

    浪費家は、高いものを買う人ばかりでなく、
    我慢ができず無駄なお金の使い方など計画的な使い方ができず、一見贅沢していないように見えても、お金がない場合も多い。

    里帰り費用は10万円でも十分なのに、それ以上の請求されて、憂うつになるなら、里帰りしない方が良いのでは。
    トピ主さんは、母となり新しい家庭を作ったのだから、今から別世帯のお母さんとは距離をとった生活をした方がいいのでは。
    老後破綻した時に、べったりと依存されそうだよ。

    トピ内ID:4350926051

    ...本文を表示

    ちょっと不思議な家族ですね

    しおりをつける
    💡
    弁当作らなきゃ
    その関係は変です。狭いのではなくどちらも変
    お父様が15万貰っているなら十分過ぎる。
    それでも娘からお金を取る理由は何でしょうね。。。

    トピ主さんも大人なのですから、食事もマスクも一人で全て用意できますよね?

    不機嫌になっても困らないですよね?
    困るのは甘えられなくなるから?

    そして家賃が高いと分かっているなら、里帰りする必要はないと思います。
    毎月10万円で、子供や旦那様にしてあげられること、沢山あるし旅行も行けますよ?
    そんなことに10万円!?
    私なら子供の習い事や学費のために貯金するなぁ

    それと不思議なのが、里帰り出産するの分かっていてオムツ用意していかないのですか?
    普通なら全て自分で買って用意できますよね。。。

    お母様の立場になると、次はゴミ出しが増えるから一袋300円とか言い出しそうで条件が増えそうです。

    これって遠回しに甘えるなと言われているんじゃないでしょうか。。。
    1度旦那様と相談してみたら?
    そのお金で新築も建てられるでしょうに。。。

    断ったりして不機嫌になる方も、ちょっと変です
    家族だからなんでもあり!は無いです

    距離を置いた方が無難です

    今まで掛かった費用を回収しようとしてるのか、金づるだと思われているのか、親離れさせようとしているのか、男に貢ぎたいのか、、、

    何にせよ理由はありそうですね

    トピ内ID:4352091573

    ...本文を表示

    里帰り出産しない。。に1票

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    びっくりです!

    里帰り出産の必要性自体 良くわかりませんが お金を請求されるって
    聞いたこともないです。

    私は里帰りしませんでしたが 母は時々来て家事を手伝ってくれて
    お小遣いを置いていってくれました。
    ですから今は老いた母に 逆にお小遣いをこちらから上げてお世話しよう という気になります。

    はっきり言って 10万円払うくらいなら 通いの家政婦さんに一日2-3時間来てもらって 掃除 洗濯 などしてもらって その間休むほうがよっぽど気楽です。

    お金以外は 一緒に居て楽しいお母様なのですか?
    そうでないのでしたら 距離を保ったほうが無難です。
    産後はただでさえ神経が尖ってしまいますから そこに ゴチャゴチャ自分の要求ばかり言ってくる親がいたら 安心して休むこともできません。
    育児に関しても 親の時代とは違いますから あーだこーだ言われたら
    たまりません。

    トピ様の心はちっとも狭くはありませんよ。
    私はお母様より年上ですが 私でさえ お金にやたら細かい人はお断りです。

    トピ内ID:9862873350

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    割り切るしかないでしょうね。

    というか、里帰り必要ですか?
    そのようなドライな母上だとしたら、里帰りした方が気疲れしそうだけど。

    2世帯住宅についても、仮に家賃が無かったとしても住みます?
    ご主人が良いよって言うのかな…
    私ならお金貰っても嫌ですけど。

    そのような家庭で育ったトピ主さんも、考え込む部分がちょっとズレてる気がします。
    普通に実家に帰る際の費用は素直に払えば良いと思います。
    だけど、里帰りや二世帯の話は無かった事にするだけだと思いますよ。

    トピ内ID:4996404814

    ...本文を表示

    帰省、しばらくやめては?

    しおりをつける
    blank
    こめ
    不機嫌なる事を避けるようにするのって面倒ですよね。
    お母様は怒ると手を付けられなくなるの?
    もう暫く家に帰るのやめたら?

    それで「何故帰らない」と向こうから言ってきたら
    「今、ウチそんなにお金に余裕無いから。
    毎食500円かかるとキツいので。」
    と電話口で差して終了。

    あとは、
    お母様から頼まれ事したらその度にお金請求してみては。

    ・「たまにはウチに帰ってきて」と言われたら、交通費下さい。
    ・手伝って欲しい事も、逐一「じゃあ〇円ね」
    ・車出してあげたら「ガソリン代〇円ね」
    ・老後の面倒などの話になれば「じゃあ〇円ね」

    同じ事し返してあげたらいいと思う。
    キレられたら「お母さんも請求するよね」って。


    というか、父親はどうしたんでしょうか。
    父親は、妻(母親)が娘に毎食500円請求してる事に何も言わないの?

    トピ内ID:9812053774

    ...本文を表示

    両親の懐事情は?

    しおりをつける
    🙂
    こねこ
    親世代です。

    娘がひとりおり、里帰りしてきたら・・・と、時々妄想しています。


    さて、主様のご両親の財布の中身を一度確認したらどうでしょうか。

    お母様に実際のところ、どうなってるのか?と・・・。

    私は娘には請求は出来ません。
    かわいい娘ですから、出来るだけのことはしたい、と思います。

    あなたが学生時代から金銭的にとても倹しくやっているようで、お母様がそれらをまだ当てにしているのだと思います。

    お母様がもし情報開示しないのであれば、お父様に尋ねるしかありません。

    あなたに依存しているお母様に、毅然と対応してみたらどうでしょうか。

    いいわいいわで、言われるままにお金を出していたら、大変なことになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6573752212

    ...本文を表示

    親だからといって、精神的に成長しているとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    丸ちゃん
    親に無償の愛情を求めるものですが、親だからといって、内面的にちゃんと成熟しているとは限りません。

    残念ながら、お母様はお子様に愛情をかけるより、自分が大事なタイプのよう。

    その事実を受け止めるのは辛いですが、多分、成長の過程で、もう十分同様のことを経験されてきたはず。

    で、今後どうするか。

    ですが、2つ。

    その母をうけいれて、自分が母にあわせる。か、

    その母は受け入れられないので、自分の希望に合わない場合は、遮断する。か。

    最近、毒親という言葉が流行り、その話をなさる方々は、口を揃えて、距離を置く。とアドヴァイスされています。

    当面は、自分の精神衛生上、それが一番なのだと思います。

    私もそうしてきました。
    けど、それでは済まない事態に陥り、困ったことに。
    詳細は省きますが、hanaさんが良い
    質問を教えて下さったので、
    お母様に聞いて見たらいい。


    私の母なら、私は病気にならないし、あんたに世話になることなんてない。等、言い返しただろうな。
    親はあくまで親で、子どもより立場が強く、偉い。と信じ切ってるから。


    ただ、今後関わっても、残念な気持ちにしかならないなら、サッサと捨てる方が良いです。
    あなたには、ご主人がいて、ご家庭があるのだから、守るべきは自分の家庭。
    卒業した原家族ではないのです。

    乱筆乱文失礼しました。 アラフィフより

    トピ内ID:0838951428

    ...本文を表示

    わ!やだ。そんなお母さん・・

    しおりをつける
    🙂
    an
    娘に食事代、里帰り代を請求する母親なんて、聞いたことがないですよ。
    あなたのご主人にも恥ずかしくないですか?
    結婚したばかりの娘夫婦のことを少しでも支えようと思うのが親です。
    まだ新婚のご夫婦で、これから赤ちゃんが産まれて、お金がたくさんかかるんのに・・
    あなたのお母さんと同じ立場ですが、子供たちが孫を連れて里帰りしてくれたら、毎回たくさんご馳走して、たくさんお土産を持たせます。
    もちろん、お金なんて受け取るわけないです。
    それが普通の母親です。

    トピ内ID:7904003257

    ...本文を表示

    里帰りやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    私なら10万円もはらえないので里帰りやめるって言いますね。

    今はネットスーパー等で何でも買える時代ですし、新生児は3時間おきのミルク以外はそんなに大変なことはないと思います。

    産まれる前に、食事も数日分は作り置きして冷凍しておいたりして、チンしてさっと食べられるように準備しておくことは出来ると思います。

    ミルクの合間に食事して、掃除と洗濯はご主人がして(里帰りしてもこれはやるものですから)どうにかなると思いますよ。

    10万払うことをかんがえたら、週に何度か家事サービスを呼んで食事の作り置きとかしてもらったらいいですし。

    正直、2世帯に同居してもお金を無心されるのだったら意味がないですし、近居も子どもを預けるたびにお金を取られたらモヤモヤすると思うし、何よりご主人がどう思うか・・。

    お父さんには相談しましたか?
    相談したほうがいいでしょう。
    その上で、少し距離を取ることも必要だと思いますよ。
    あなたはもう、母親になるのだから、自分の家庭を守ってください。

    トピ内ID:4805737925

    ...本文を表示

    トピ主さんにも驚き

    しおりをつける
    blank
    miko
    割り切るも何も、結婚したのだからご主人との共有財産です。いつまでも親の言いなりになってお金を支払う感覚が分かりません。
    もしトピ主さんの独身時代の貯金から支出してるならまだしも、そうじゃないなら喧嘩になっても仕方ないくらいの事ですよ。

    トピ主さんの実家の生活費は、一般的な感覚では十分な額だとは思いますが、足りないからといってトピ主さんに補填させるのはおかしいです。
    チマチマとお金を取って、とてもじゃないけど実の親が愛する娘にする事ではないと思います。
    里帰りのお礼だって具体的な額を親から提示しませんよふつう。そんな家に帰ろうとするトピ主さんにも驚き。

    トピ内ID:0433480970

    ...本文を表示

    その状況で、里帰り出産するんですか?

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    もう母親の横暴を許している場合じゃありませんよ。

    あなた、お母さんになるんだから。
    もう母親の言いなり娘してちゃいけません。

    すぐにでも、

    「いちいちお金を要求されるのが苦痛だし、実の孫なのにこれまでのように毎度お金お金って言われるのなら、里帰り出産辞めます。」

    これでいいんじゃないの?

    あなたがくれば1円でも損の内容にしたいどころか、
    儲けたい実母なんですよ。

    神経病みますよ。
    そんな里帰りしてしまったら。

    夫に里帰りを辞めていいか聞いたら?

    哺乳瓶を洗ったから100円。
    おむつを買ってきてやったから1000円。
    お風呂に入れてやったから500円。
    とか手数料言い出すような感じですよ、それ。

    私のおかげで寝れたんだから、3000円、
    私のおかげで安心して子供産めたんだから、一泊5000円。
    それくらい言い出しそうですよ。

    私なら絶対に実家帰りの出産しません。

    トピ内ID:2959900222

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    ポール
    里帰り10万 初産ですか?
    1週間25000円と考えて早目に切り上げるかな。

    逆に1人目なら外注した方が安いかも。
    自分と旦那様の炊事、洗濯だけですよね?
    1日掛けてのんびりやれば良いのでは?
    買い物は届けて貰えるスーパーを今のうちに見つけて出産後から使いますで。
    赤ちゃんのお風呂は旦那様が無理なら週に何回かは外注しては?
    内は3番目の双子でてんやわんやの時、赤ちゃんのお風呂は昼間入れてました。

    確かに、親に渡しましたが受け取ら無かったかな。
    但し、オムツなどの料金は受け取ってました。

    私だったら明朗会計で良いかなとは思うけど、逆になった時はお母様どうする気なんだろう?娘だからこそ聞いてみては?
    なんだかなと思うなら行かなきゃ良いし、自分の分のご飯は持参してみては?
    子供と2人分で1食1000円請求されたら2度と行かないかも。

    1人目で10万払ったら、それ以降も支払う事になるかも。

    人それぞれ考え方は違うのでですが、モヤモヤするならやめるかな。

    トピ内ID:2347415990

    ...本文を表示

    お父様はご存知なのかな?

    しおりをつける
    blank
    モカ
    まさかお母様のお小遣いになってるとかではないですよね?がめつくてびっくりしました。

    高すぎるので、私なら里帰り出産しません。というか、帰るたびに食事代請求されると、実家へは足が遠のきます。

    トピ内ID:8062813227

    ...本文を表示

    それでも里帰りするんですか?

    しおりをつける
    🛳
    divide
    たぶんその10万以外にもこまごまと請求されるんじゃない?

    初めてのお子さんですよね。
    不安はあると思いますけど
    赤ちゃんだけなら何とかなりますから
    里帰りしない方向で考えてみては?
    10万円払った上でまだ何かと請求されると考えるより
    それくらいかかっても自分だけで乗り切る方が
    断然精神的に楽です。

    食事はしばらく宅配で頼むなりどうにでもできます。
    洗濯は洗濯機ですから干すくらいはゆっくりやって大きな負担にはなりません。
    乾燥機付きの洗濯機ならそれこそ問題ないですし。
    掃除もです。
    できる事だけゆっくりやればいい。

    全く動いたらダメなんて事はありません。
    疲れたらすぐに横になれば良いだけです。

    私は二人目を親に頼らずそうやって乗り切りました。

    産褥シッターなるものもありますから調べておいては。
    役所でも何か利用できるサービスがあるかもです。

    疑問に思いながら無理に頼らなくても良いんですよ!
    不機嫌になられたって
    会わなきゃ気になりません。
    放っておけば良い。

    トピ主さんも母親になるんです。
    強くなりましょう!

    トピ内ID:8473541204

    ...本文を表示

    ケチの連鎖

    しおりをつける
    💤
    nemui
    お母さんだけがケチなのか、それとも両親の間で諍いがあるのかわかりませんが、子どもを、それも初産で帰ってくる娘を「金づる」のように扱う、そんな親が本当に必要でしょうか?

    >お金を取られることに負担を感じてしまうのですが、私の心が狭いのでしょうか?

    負担に感じて当たり前です

    トピ主さんはその異常なまでの金への執着に慣れてはいけません

    それはトピ主さんの家庭に重い影を落とします

    生まれてくるお子さんに連鎖させないためにも、どうぞ実家とはきちんと距離を保ってください

    トピ内ID:9675553111

    ...本文を表示

    孫を抱っこしたかったら1回500円

    しおりをつける
    いやいや
    反撃したらどうですか?
    孫をたてにすればいくらでも回収できますよ。

    トピ内ID:8710613512

    ...本文を表示

    私の両親の時代は普通だったらしい

    しおりをつける
    blank
    あこ
    私が出産して実家にいた時に、父親から「普通は、夫が妻の生活費を実家に預けるものだ」とチクリと言われました。

    昔は結婚が家と家の結びつきと言う意味が強かったからか、もう他家へ嫁いだ娘が出産のために里帰りすると、婚家から「ウチの孫を産んだ嫁が、そちらにお世話になります。これはお世話になる嫁の生活費です」とお金を渡していたみたいですよ。

    私の母は実家がひどく遠方で祖母が他界していたので里帰り出産はしませんでしたが、父の妹達が出産のために実家に帰ってくる度に、婚家からはそれなりの金額のお金をいただいていたようです。

    トピ主母にもそんな感覚があるのなら、お金を請求するのはある意味当然で、生活に困窮しているとかそう言うわけではなく、婚家から軽く見られている、もしくは、世話になるお金など出さなくてもいいとバカにされた気分になったのかも。

    ただ、これを言った私の父は、気遣いがないとたしなめただけで実際にはお金は受け取りませんでしたし、トピ主さんはお金を渡すつもりでいたのだから、何も問題は無いのでは?

    トピ内ID:4346187410

    ...本文を表示

    来るなっていう事でしょ。里帰りする意味が無い

    しおりをつける
    🙂
    寝不足
    そんなケチなことされる実家に、どうして帰りたいんですか?私なら帰りたくありませんが。母親は、お金が欲しい訳ではない。帰って来て欲しくないから、お金をせびって嫌がらせして、来るなと伝えているのだと思います。

    みんなの実家が同じだとは思いませんが、普通、両親って子どもや孫の帰省を楽しみにしているのでは?

    私は50近いですが(欧州永住)、帰る前から何が食べたいかとか、新しい温泉が出来たから行ってみようとか、あれこれ聞いてくるし、帰りは(要らないのに)お小遣いをくれようとしますから、夫の前だし恥ずかしいくらいです。その夫の親も、帰省時の飛行機代は家族全員分払ってくれるし。楽しみに待っていてくれているんだなと、嬉しいし楽しみです。だから帰るんですが、歓待されなければ帰らないと思います。顔見に行って、ホテルに二、三泊してサクッと帰る。

    父親は分かりませんが、あなたの母親は全力で「来るな」と伝えていますよ。無理して帰ったら自尊心が脅かされるし気が休まらないと思います。里帰りする意味が無い!

    自宅で通いのお手伝いさん、または全部お世話してくれるドゥラみたいな人を雇った方が、確実に精神的にはラクでしょう。

    2世帯同居はもちろん無しで!

    トピ内ID:9653713710

    ...本文を表示

    抱っこしたがる、という前提?

    しおりをつける
    🙂
    丸ちゃん
    孫を抱きたがるという前提ですか?

    このタイプは、孫をだいてやったから、500円と請求する方ですよ

    トピ内ID:0838951428

    ...本文を表示

    10万円は基本料金かも

    しおりをつける
    blank
    はまっこ
    海外に滞在中だったので、里帰りしませんでした。
    夫と協力すればなんとかなります。
    初めてのことばかりで心配なのは理解できますが、なんとかなりますって。
    むしろ、里帰りすると親や親戚が口をはさんでくるので、自宅で自分のペースで過ごせた方が楽です。

    基本料金10万の他に、追加費用を上乗せしてくると思いますね。
    別途おむつ代を言ってくる人ですから。
    まず考えられることは、水道料金が跳ね上がりますから、水道代プラス光熱費。
    赤ちゃんに掛かる物、寝具衣類なども全部別料金。

    実家に謝礼はありですが、親から費用請求は聞いたことがありません。
    里帰りナシがいいと思います。

    トピ内ID:7950697614

    ...本文を表示

    色々です

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    里帰りしない方が気楽だと思う。
    母親も色々います。自分の周囲や世間一般の母親を見たり聞いたりして、それが普通と思ってしまう。ですが正反対の母親も居る。
    私の母は何かしら困れば実家に帰る、親に金を貰う、買って貰う人。母自身は結婚の支度も親ですが、娘の私には一切無し。
    困れば私をあてにする。貸した金も返って来ない。私は助ける時しか実家に行く事はないが休む間も無く酷使される。自分の家族、生活を犠牲にして迄、母と実家関係に使った時間、労力、お金…etc. は相当になる。
    しかし、かなり尽くし助けたが当然以下で不足らしい。欲深いし叶えても次々欲求が更にアップする。全て他力本願。
    高齢だが母は若い頃から親(母方祖母)に娘に(幼少から)依存して自立していない。
    権力は振りかざす。小さな頃から母親らしい事をして貰った記憶がない。
    同情をひく為の嘘をつき芝居をしていた。
    言葉巧みに何十年も騙されていた事がわかった。暴言、傷つく言葉の連続で私自身が次々病気になり関わらない事にした。
    母の異常さに気付き10年以上はかかった。

    主さんの母親も残念ながら主さんへの愛情はないのでは?自分さえ良ければいい人かも知れない。
    距離をおいた方が主さんの為かと思います。

    トピ内ID:1595804697

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