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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    まつり
    ひと
    現在学生の者です。何にでも首を突っ込んで参加したがる友人に困っています。
    いつも一緒にいるグループの身内だけで食事に行こうという話で盛り上がっているとその子は絶対に「私も行っていい?」と聞いてきます。
    「今度○○と○○と一緒に遊びに行く」という話が出ればすぐに「私もその日に行きたい」と入ってきます。

    その子のことは嫌いじゃないけど、こうして何にでも参加したがる時だけはこの子のことをすごく嫌だなと思ってしまいます。皆をリードしたがる子なので、この子がいると全部この子メインの集まりになってしまうんです。

    今回はゆっくり話がしたい、ご飯を楽しみたいと思っていてもこの子が入ってくるだけで集まりの意味がガラッと変わってしまいます。
    「今回はこういう集まりで楽しみたい」と私がはっきり伝えて断れればいいのですが、いつも曖昧に濁して断れずにいます。
    私のこういう態度も毎回来られる原因になってしまっているんだと思います。正直メンツを聞いて身内だけで楽しみたいことを察してほしいです。察せない人だから毎回首を突っ込んでくるのでしょうけど……。

    ちなみにこの子はどのグループにでもお構い無しに入って行く子です。以前さすがにそれはないだろうという集まりに行きたがっていたのを見た時はやんわり伝えたのですが、けろっとした表情で「自分も入ってると思ってた」と言っていました。

    グループ内ではこの子のことを良く思わない子は数人で、大多数は特に気にしていません。私はこの状況がすごくストレスです。
    この状況の解決方法や、この子に対する考え方を変えるヒントをいただけないでしょうか。

    トピ内ID:8880058799

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    内緒で

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    🙂
    お母さん
    いちいち言わない。
    若い学生さんなんだから、
    LINEグループとかうまく作って
    行きたい人とだけ行く。

    私、そんなイジワルできないー
    と思うかもしれないけど、
    あなたが望んでるのはそういう
    ことでしょ?
    うまくやってください。

    トピ内ID:7677355529

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    嫉妬

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    🐱
    nekoneko
    状況が良く解ららない。
    「いつも一緒にいるグループの身内だけで」
    「身内」って何?
    その子以外は何かのグループを形成していて、その子は部外者ってこと?

    「集まりの意味がガラッと変わる」
    具体例が無いので解ららない。
    「Aさんの誕生日祝い」で集まったのに「その子の趣味の会」にでもなるのかな?

    「この子のことを良く思わない子は数人で、大多数は特に気にしていません。私はこの状況がすごくストレスです。」
    これが全く理解できません。

    人にはそれぞれの感じ方があるから、誰がどう思おうが自由です。
    トピ主が嫌なので、それに同調してほしいと言っていますよね。
    これは「イジメの発想」です。

    その子の社交的なところや、話題をリードするコミュニケーション能力に嫉妬して、その子が自分のテリトリーで愉しむのは許せない。
    締め出したいけど、露骨に拒否するとグループ内の大多数に批判されそうで、怖くて出来ない。
    だからジレンマに落ちいって苛立つ。
    そういうこと。

    結局、トピ主は時分より目立って、人気者のその子が嫌いなだけじゃ無い?
    文面のそこここに、それがにじみ出ています。

    「この子に対する考え方を変えるヒントを…」とおっしゃいますが、考え方の問題ではなく、「嫌い」という感情の問題です。
    トピ主のコンプレックスからうまれた嫌悪感ですから、感情を押し殺して接するか、顕わにして疎遠にするかです。

    トピ内ID:4252020729

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まつり
    トピ主です。レスありがとうございます!

    これから参加されたくない時は表向きに話さずLINEで話そうと思います。ありがとうございます!



    状況がわからないと書かれたので

    学校ではいつも4人グループで行動しています。このトピックで書いている友人はグループ外の子です。
    「集まりの意味~」に関してはこの子が来るといつもこの子が好きな話題だけになるんです。例えば「Aちゃんの恋愛相談」という名目で集まったはずなのに気づくと彼女がずっと喋っていて本題に辿り着かなくなります。

    私の文章の書き方が悪かったのですが「この状況がストレス」というのは「グループの他の子は、その子の参加を嫌だと思っていなくてそれがストレス」ということではありません。
    「呼んでいないにも関わらず何の会にも参加したがる彼女の行為」が私にとってのストレスだと書いているつもりでした。私にとってはストレスなので避けたいと感じていますが、他の友人たちにも嫌だと同調してほしいとは一切思っていません。


    彼女のことは適度な距離感で付き合えれば良い友人だと思ってます。仰る通りモヤモヤを感じるのは、「私のいつものグループ 」と思っている居場所に入ってくる時なのでこれは嫉妬なのかもしれませんね。そう言われるとそんな気もしてきて自分の気持ちがわからなくなってきました。
    でもこれだけは言えるのですが彼女の行為にモヤモヤすることはあっても、彼女自身のことは嫌いではありません。私の気持ちを決めつけないでください。

    トピ内ID:8880058799

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    わかります(笑)

    しおりをつける
    🐶
    あしべ
    部署の集まりとか飲み会とかでは普通だし、ご飯行くのとか遊ぶのも嫌じゃない。普通に付き合いある。
    でも特に親しい人だけの気の置けない仲間飲み会や、趣味深い仲間だけの趣味オタ会などにも来ちゃうんですよね?で、好きなアイドルの話しまくりたいのに、そんなことより聞いてよ、私この前~~って、いや、話したいこと話せない、ちょっと遠慮してよ(笑)ってね。すごくあることだし、わかるし、トピ主さん悪い人じゃないです。
    例えば、ハブるためとかじゃなくて、例えば身内の集まりをミッション風に、今回は~~を議題とする会合を開く秘密結社を結成する、秘密の会合だから他言無用、連絡方法と合言葉は~~です、みたいに身内会合を盛り上がるための演出や遊びだと思って、秘密に楽しく集まれば?
    考えることないですよ、普通の身内会なんですよ。

    トピ内ID:7257182273

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    いますね、そういう人

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    自分にもそういう知り合いがいました。悪い人じゃないんだけど、あらゆる話題をハイジャックして自分の話に持っていくんですよね笑。

    対策は既に書いておられますが、その子に知られないように集まるしかないでしょうね。
    少なくとも今の時代LINE使えば簡単ですから、私の若いころ(20年前)はチャットやメールで連絡し合ってこそっと集まってました笑

    トピ内ID:8002065693

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    寂しいんだろうな

    しおりをつける
    🙂
    あまのじゃく
    トピ主さんの気持ち、もっともだと思う。
    行きたいメンバーだけで行けるような工夫をするしかないでしょう。
    だけどその子はきっと寂しいんだろうね。
    何か楽しそうなことに敏感なんでしょう。
    「自分も入っていると思ってた」
    というのは反語でしょうね。
    入っていないことはわかりきっているんだと思うよ。

    トピ内ID:4699188302

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    わかる気がする

    しおりをつける
    🙂
    こらむ
    「リードしたがる人」ならば、最初から自分で計画したらいいのに、
    (そしたらトピ主さんが付き合うか付き合わないかは自分で決められるのに)
    人が計画したものに後から入ってきてリードしたがるから
    トピ主さんはモヤモヤするんじゃないかなー。

    うまく乗せて、「決めたいなら全部仕切ってね」って
    やってもらったらどうかな。
    もし本当にリーダーシップがある人ならうまくやってくれる
    だろうし、単に楽したい人なら、
    「面倒なことを押し付けられるのはいや」って逃げるかも(笑)

    トピ内ID:9558102959

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    「その件については部外者です」とちゃんと言いましょう

    しおりをつける
    💡
    匿名希望
    その子(仮にAさんとしますね)は「華がある中心的な子」でしょうか。
    (いわゆる、スクールカーストでいう、クインビー(女王蜂)的な?)

    或は単に深く考えないだけ?わいわいやるのが好きなパリピ的な?

    私、元々内向的な人間ですが、大学生の頃は「友人たくさん作らなくちゃ」と変に気合入れすぎてから回って、「何にでも挑戦する、苦手意識をなくす」ということを履き違えて、自分から「何なに混ぜて!」と言っていたんですね。

    でもやっぱり「えっと・・・ちょっと」みたいな、相手が戸惑っている類のもの(歓迎されていないもの)は、空気を感じ取って、
    「ごめんごめん。何か勘違いしてたみたい。みんな楽しんできてね!」とちゃんと引いていました。(誘われてないのに、楽しんでね、も変ですが)

    そういう気遣い(相手を悪者にしたくないのでこちらが下がる)は当たり前にしていました。

    けどそのAさんはそれをしない、ということですね。

    「確信犯」か「本当に理解できないタイプ」のどちらかによると思います。

    「理解できないタイプ」と仮定しましょう。やはり、

    「今回はこういう集まりで楽しみたい」とAさんにちゃんと伝え、「あなた(A)はお呼びでないのだ」とちゃんと伝えましょう。

    察しろは無理です。本当の意味でAさんは理解できないと思うからです。
    多分「人といるのは楽しいでしょ。決まったメンツだけなんてつまらないでしょ」という感覚が根底に有ると思うのです。

    曖昧な態度は、トピ主の「自分が悪者になりたくない」という気持ちだからでしょう。

    また、トピ主と友人(身内)は、そもそも本当にトピ主と同じことを感じているのか。トピ主が嫌がっているだけではないのか?
    それによって、トピ主が悪いかAが悪いかの二者択一にもなりかねません。

    身内で相談しましょう。

    トピ内ID:0386647154

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    失礼、2度目です。トピ主レスを読んでいませんでした。

    しおりをつける
    💡
    匿名希望
    失礼。トピ主のレスが既にあったのですね。
    先程レスを読まないで投稿したため、トピ主の趣意に沿わないレスでした。

    例の人を「仮にAさんとしよう」というややこしい言い方してしまいましたし。

    >「Aちゃんの恋愛相談」という名目で集まったはずなのに気づくと彼女がずっと喋っていて本題に辿り着かなくなります。

    >「呼んでいないにも関わらず何の会にも参加したがる彼女の行為」が私にとってのストレス
    >他の友人たちにも嫌だと同調してほしいとは一切思っていません。

    ああ、わかります。わかります。

    「恋愛相談~」は、本当にそうならその外部友人は駄目ですよね。
    部外者が聞くわけにいかないし。

    トピ主は例えとして、「限られた仲間でしか話せない微妙なプライベート話」の事を言っているんですよね。
    本当に恋愛相談なら、皆が外部友人に席を外すように言うんじゃないかな、と私は思ったので。
    (女同士で恋愛相談、は問題解決や策を練るというよりも、仲間に話を聞いて共感してもらいたい、の気持ちが主題ですもんね。)

    これは確かに問題。

    例えばレスをしている私(33歳女性)、学生時代は囲碁をやっていてアマチュアの大会にも出ていたのですけれど、
    大学友人には限られた二人にしか言いませんでした。

    大学授業と大会が重なって休まねばならない時には、授業ノートを後に見せてもらいました。(各授業の先生には事前に伝えて、欠席扱いだけどプリントは貰えていましたが。)

    そのため3人だけで行動することがありました。(他の人に知られたくないので。)
    もし私がトピ主のいう外部友人に、この状況で寄られたら、同じく「他の二人は嫌じゃないけど私は嫌」な状況になります。

    他の友人は私が知られたくないのは知っていても、その外部友人を追い払うわけではないですし。それは私がやらねばだし。

    トピ主が言いたいのはこういうことですよね?

    トピ内ID:0386647154

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    私なら、普通に断って欲しい

    しおりをつける
    blank
    人間、場違いなところにはそもそも行きたくもないですが、その人はきっと座持ちが良いんでしょうね。自主性を良しとする価値観なのかもしれませんし。
    私の場合は、

    行きたい = 喜んでもらいたい、役に立ちたい

    なので、お呼びじゃないのならサクッと断って欲しいです。場違いな会に、気を遣われながら無理に参加して、現地で微妙な空気になるのではいたたまれません。「内輪でやるから」ではなく、実は高校つながり(嘘でも)だとかバイトつながりだとか無難な断り文句を貫きつつ、他の場面で明るくフォローすれば大丈夫じゃないかな。無理に誘ったら、たぶん第三者に愚痴りたくなるでしょ。それこそかわいそうですよ。

    若い時は、誘わない立場と誘われない立場、両方を経験するのが勉強です。悩んだときは、相手の立場になってみるのが手っ取り早いかもしれません。

    誘わないとき=嫌いじゃないけど、今回はパス
    誘われないとき=雰囲気とかタイミングとか、まあこういうこともあるよね

    いずれにせよ、大騒ぎせずサクッと対応することです。誘わないことの罪悪感に駆られて誹謗中傷したり、誘われないことで変に嗅ぎ回ったりキレたりすると、後からの修復が不可能になってしまいます。

    行きたいと言われること自体が負担なら、そもそも知られないように工夫もしないといけません。経験上、根回ししても結局は知られたりしますが、よほど全員に嫌われている人じゃない限り、個別にフォローする人は必ずいるものですよ。

    トピ内ID:9160458330

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    もう解決したみたいですが。

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    さらしな
    とりあえず、彼女を代弁してひと言。

    「自分に関係ない集まりの話を自分がいるところでされるとは思ってなかった」んですよ。

    目の前で「今度集まろう」って話をされるから「私の予定は○○ね」と普通に言っているだけです。

    その彼女は、自分が場を引っかき回しているという自覚も、そもそも行くのに相応しくない集まりに割り込んでいるという気持ちも無いです。

    だって、自分に関係ない集まりの話だったら、自分が居ないところでするはずだから。

    彼女にとって「自分に聞こえるところで話している」という事実自体が「呼ばれている」ということなんです。

    私は逆に、呼ぶつもりもない集まりの話を、その子の前でするのが無神経だと思いますよ。

    「今度○○と○○と一緒に遊びに行くんだ」と言うなら「だから、○○ちゃんもおいでよ」とセットでしょ。○○ちゃんは呼んでないって、なら、なんで「遊びに行く」なんて話をするの? ってことですよ。

    あの子たちは友だちだけど、あなたは違うの。
    そういうことでしょ? 誘わないのって。

    邪推じゃなくて、トピ主さんの行動がね。
    その子を仲間外れにしたいって言ってるんですよ。
    理解して。

    トピ内ID:0466684255

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    上手に避ける

    しおりをつける
    🐧
    兼業はは
    うまくバレないように、計画して遊びに行って下さい。少なくともトピ主からは計画がもれないようにしましょう。
    みんなと同じように仲良くする必要はありません。しかし、誘われないことを知らしめて恥をかかせたりするのはよくないです。
    こっそり隠密行動で!

    トピ内ID:3969786356

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    なるほど

    しおりをつける
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    黒旋風
    4人グループで話していると近寄ってきて、私も行く!ってなる訳ですね。

    ※トピ主さんの方からポロっとその友人に言ってしまうのは無し前提です。

    そうなると、トピ主以外の3人も内心では「何なのこの娘?」と
    思っているかもしれませんね。表面上は何とも思って無いよとしていても。

    やはり、集まるのならLINEで4人だけでやりとりするしか無いなぁ。
    他の人がペロっと喋っちゃって、その子が来ちゃったら、諦めるしかない。


    そういう子に、察して…というのは難しいと思う。
    なので、トピ主さん自身が嫌なのなら、区別付けるべきかな。

    二人で会うとか、別に取り立てての話題が無い時なんかは
    誘ってあげれば?
    まぁ、そういう子は他に構ってくれる子や彼ができれば
    すーっと居なくなると思う。
    それまでの辛抱だと思いますよ。

    トピ内ID:7916460825

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    難しいですね

    しおりをつける
    🛳
    通りすがりの
    4人グループみんなが、参加したがりさんをお邪魔虫に感じてたらラインでこっそり打ち合わせしよーが成立するんですけどね。

    グループの誰かが、あの子がいてもいいじゃん、って思ってたらトピ主さんが意地悪だとかグループに固執しすぎで重い、とか言われてしまう可能性もある。

    あの子にバレないようにこっそりしよ!は止めて、参加したがりさんを会の趣旨に従わせた方が無難なんじゃないかしら。

    例えば、A子の恋愛相談をする会だったら。
    参加したがりさんが自分のことばかり話そうとすれば、「ちょっと、今日はA子の話ー。A子、彼とどうなった?」と話を切り替える。
    グループの子も同じ気持ちなら、その流れで話が盛り上がるだろうし。

    実はA子の話はどっちでもいい、とグループの子たちが思ってたらイライラしてるのは主さんだけかもだし。

    トピ主さんと同じ気持ちの子たちと仲良くするか、参加したがりさんOKのグループにいたければある程度我慢しないとね。

    トピ内ID:1543458620

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    3度目です。「状況」を正確に把握しましょう。

    しおりをつける
    💡
    匿名希望
    3度目です。
    もうトピ主は解決したようですが、もう見ていないかもですが付け足しです。

    何人か、トピ主に対して批判レスが有り、私は最初それが理解できなかったのですが、

    さらしなさんの

    >呼ぶつもりもない集まりの話を、その子の前でするのが無神経だと思いますよ。

    を見て、あ、確かにそういう状況だったら、トピ主が悪いわこれ。
    と思いました。

    それなら、同じく続くさらしなさんの

    >邪推じゃなくて、トピ主さんの行動がね。
    その子を仲間外れにしたいって言ってるんですよ。
    理解して。

    が全然腑に落ちました。

    別の方も同様に、トピ主の行動を、いじめや仲間はずれを表現していますよね。(さらしなさんの書き方が一番わかりやすいので、私は例にしちゃってますが。)

    私はてっきり、過去の自分がやっていた「混ぜて混ぜて~!」という、

    「最初から自分がいない状況で、楽しげなわいわいやってる部分があったら首突っ込んじゃう」ことを、外部友人がやっていると想定していましたが、

    トピ主が、その子のいる状況でそういうプライベート集まりの話をするなら、
    トピ主が無責任すぎです。

    というわけで、まずその外部友人が、何にでも参加したがるという状況が、
    第三者(トピ主たち当事者でなく、この掲示板の人間など)
    からみてどういう状況なのか、

    まずそれを把握し考えるべきです。

    人間、合う合わない、好き嫌い(相性)はあるので、トピ主がその人を嫌いでも別にかまわないんですよ。

    でもお互い嫌な目に合わないようにする「摩擦をさける」の気遣い・配慮はすべきです。それが大人です。

    トピ主は文章から、「私は悪くない」という意識が多すぎるため、トピ主がその子を嫌っていると思われても仕方ない部分があります。

    俯瞰から物事を見ましょう。
    社会に出ると、トピ主の誤解されるやり方は、結構敵を作るので、お気をつけてね。

    トピ内ID:0386647154

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      わかります

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      菜緒
      居心地良い顔ぶれでいるときに、多い方が楽しいでしょ!とばかりに、ズカズカ踏み荒らされたくないですよね…。別に嫌いじゃないけど、あなたがいなきゃ始まらないってわけでもないのに、なんでこっちが気を遣わなきゃならないのよ。主さんの違和感は当たり前だと思いますよ。嫌がられてもあえて飛び込んでいくのが仕事だ!嫌われてナンボ!みたいなスタイルの営業さんだって、そもそも日頃の関係を築いているからこそたまーに強引でも「まあ…いいか」と思ってもらえるんですし、図々しいだけじゃね。

      他の人も、内心では同じことを思ってるんじゃないかな。私もつい先日、微妙な人が一人だけ混じったグループで地下鉄に乗りました。その人が先に降りると、みんな一様にホッとしてました。単に流れで合流しただけで親しくないのに、人の会話を勝手に聞きかじって「あ、さっきのはね~」みたいなアドバイスとかいりません…。なんであなたがいるの?って空気は出していたと思うんですけど、気にならないのがすごいです。私はビビリなので、もし彼女の立場になったら、あらかじめ飲物を買うからとか言って、一本ズラして乗りそうですが、ハートが強くてうらやましいです。

      人の陰口とか叩きたくないから、やはり、水面下で段取りするしかなさそうですよね。

      トピ内ID:1765375469

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      そう言われても

      しおりをつける
      ゆかたん
      決めつけないでくださいって言われても、そのように読める書き方になっていますよ。回答者を責めても何も始まりません。

      その彼女の耳に入らないところで計画するしかないでしょうね。でも、他のメンバーが気にしてないのなら仕方ないと思います。

      トピ内ID:4498110413

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      あるある

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      🙂
      ペン子
      この手の人に関わったことがない人にはわからないかもしれません。
      その場でお誘いがなければ察するのが普通ですが、こちらが話していなくても、どこからか聞きつけて「私も行っていい?」。来たら来たで自分の話で他の人の話は聞かない。
      でも自分で主催はしないんですよ。出来上がったグループに、さもずっと一緒にいましたみたいな顔で入ってくる。
      LINEで企画すれば大丈夫。
      もし他の子たちがその子を苦手としてるなら、誘おうという人はいないはずですし、もし誘いたかったらその人主催でやればいいのです。その場合あなたは欠席。あなたが主催の会に入れる必要はありません。
      この手の人は食い下がってくる事が多いです。
      企画する人間を嗅ぎ分けて、近寄ってきては集まりはいつなのか情報を探っています。
      私も言われました。「いつ誘ってくれるの?」「今度何かやるときは一緒に!」と。
      私はハイハイ言いながら一度も誘いませんでした。私は周囲には彼女が苦手だと言っていませんでしたが、みんな同じことを思っていたらしく、彼女を誘おうという友人は皆無でした。

      トピ内ID:3563261003

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      悪者を作らない

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      blank
      ジェリー
      悪気なく、部外者の耳に入っちゃうこともありますよね。知ったからには私も行っていいんでしょって感覚は、相手が商売ならまだいいですが、学生同士ではね。ただ黙って、ジトーとついてくる人もいますから、その子はハッキリ言うだけ対処しやすいと思いますよ。今日は相談事があるからごめんね、とか言いやすいじゃないですか。無理に入れて、後で悪く言うより、ハッキリ断る方がお互いのためでもあります。
      ただし、意地悪にはならないようにね。見ている周りの方が気分悪くなりますし、あなたを見る目が変わってしまいますから。

      私も、友人の友人の知人?みたいな人に、新居に押しかけられそうになったことがあります。友人らと新居の話をしていたときにたまたまその場にいたというだけで、好き嫌い以前に自宅に呼ぶほど親しくないのでのらりくらりとかわしていたら、段取り悪い!とかやる気あるのか(ないよ)と教師のごとく怒られてしまい、悪いけどうちにはうちの予定があるから、とはっきり言ったらやっと引っ込みました。言わなきゃわからない相手なんだから、言うしかないです。

      トピ内ID:1082852418

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      もしこの人が行きたいなら私抜けるからという態度を

      しおりをつける
      🙂
      飛べないモスキート
      グループって難しいです。他の人は何気なく入ってくる人のことは嫌いでないのにトピさんは苦手。まあ嫌いでなくてもなんとなく嫌だという人っていますやん。
      その何気なく入ってくる人が苦手なら、その人と遊ぶ約束をたてた時言い訳つけて私は行けないと言うことです。ただし本当の理由を言うのはグループの中の1人の口の固い人のみで、後の人には適当に親が具合悪いとかバイトが急に入ってなどの理由にしておきましょう。
      そして秘密の話は水面下ですすめてその子にわからないようにするのも一つです。
      あまりグループと固めない方がいいですよ。
      固めたら世界が広がらないではないですか。トピさんは苦手だけど、他の人は仲良くしたいと思ってることもありますからね。

      トピ内ID:7338885841

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      あるある

      しおりをつける
      blank
      月とスッポン
      入れたくない場合は、メンバーとこっそり会合の日時について話し合いましょう。
      他の人に教えるのは、会合が済んだ後で。
      ならばその人に強引に入り込まれることはありません。

      友達グループには誰が加入してもいいし、いつ抜けたっていいものです。
      自由です。

      ですが偶数でまとまっているグループに、友人がいなくて困っているわけでもないのに奇数になるメンバーが入ってこようとするのはイライラするものです。
      そのお呼びじゃないメンバーが会話泥棒してしまう人なら、なおさらですよ。

      ですがそのイライラを出してしまったり、仲間外れにしてしまうと、それはいじめになります。
      そうならないためには、うまーく立ち回る必要があります。

      トピ内ID:0840681366

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      絶対に知られないようにするか、自分が抜けるか

      しおりをつける
      🙂
      りんりん
      私も、イベントに誘ってくれる子が必ず一人の男性を連れてきていました。
      彼氏でもない上に、彼女は既婚者なのですけどね。
      最初のうちはまあ良いかと思っていたし特に害がある人ではなかったけど、そのうちなんで彼を毎回連れて来るんだろう?とね。
      オマケにその人が土曜日休みじゃないから必ず出かけるのは日曜日。
      でも、彼女が発起人なので彼を抜く選択肢は元からないわけです。

      多分単なる趣味友だと思うのでそこはツッコミませんけど、「この子はこの彼と出かける事がマストなんだな」と。
      こっちは月曜日も朝早くから仕事だし、夜遅くまでは付き合えません。
      そうやってだんだんと疎遠になっていったグループが私にもあります。

      学校の中だけがあなたの世界ではないし、もう少し世界を広げてみても良いのではないですか?

      トピ内ID:8613822462

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      あはは!

      しおりをつける
      🙂
      ヒヨ
      トピ主さん、それ、やっぱりその子のことが嫌いなんですよ。
      認めたくないだろうけど、いじめの発想ですもん。
      嫌だからその子を外したいんです。
      それ、ただ単に「嫌い」なんです。
      認めたら楽になれますよ。
      「嫌い」なものから距離を置けますから。

      トピ内ID:1863034423

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      🙂
      しょうゆ
      そういう子ってグループ内で「えー楽しみ!はやくいきたーい!」って会話してる時にわざわざ外から「なになに?なんの話してるの?」「え!ご飯行くの?私も行きたい!」みたいなタイプを言ってるんですよね?だって私たちは4人グループで……って言ってるんだから……後から入ってきて自分の話に持っていけるメンタルすごいな~。その子友達いないのかしら。空気読めなさそうだし。

      それに対して「その子を認めたくないトピ主さんの気持ち」とか「それはいじめ」とか飛躍しすぎでは??小学校の時とかは「性格合わないなぁ」って思っても一緒に居なきゃ「いじめ」みたいになりますよね…………



      ……あと、「どのグループにもお構い無しに」って言ってるんだから5人グループなのに4人の話してたらここに話してないでしょ……

      私がトピ主さんだったら、「何でその子のために学校で盛り上がりたいこともLINEではなさなきゃなの」って思っちゃうけど、そういう子は地獄耳で何でも耳に入ってきて飛んでくるからLINEとかで話した方がやっぱりいいと思います……
      早くクラス離れるといいですね……

      トピ内ID:9475970654

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