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    夫にとって妻は女でないのか

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    夫婦
    結婚して25年、子供達も自立。これから主人と楽しみたいと思ってました。そんな矢先主人の気持ちがここにないように感じました。
    結論から申し上げますと、会社の女性に気持ちがありました。主人曰く、不倫関係ではなく、単純に「いいなぁいい子だなぁ」という想いだけだと言います。 しかし…。 そもそもなぜ気づいたか。 それは、主人の態度と言動です。会社に行く時のソワソワ、彼女からの電話(業務)、彼女からの報告メール、明らかにいつもとちがう。
    たわいもない会話から、彼女に対してちょっと批判めいたコメントを私がするとかなりムキになる。彼女をかばう。 友人に相談すると、「若い子にのぼせ上がっているだけ、ほっとけ~」と言われますが。
     私達夫婦は、10年セックスレスでした。夫婦というより家族。これからも、家族として仲良く過ごしたいと思ってましたが。 私は嫉妬しました。他の女性に夢中になる主人に。嫉妬するという事は、まだ女であり、主人は男であるという事。 正直に気持ちを主人にぶつけました主人はとても嬉しいと。お前にはもうそういう気持ちはないかと思っていたと。この事をきっかけにいろいろ話をしました。主人も昔みたいに戻れて嬉しいと。
    ここからが主人のコメントです。
    「彼女への気持ちは他にも今まであった。忙しい仕事中、若くて可愛い子がいればやる気でるし男なんて皆そんなもの。会社でなくても、通りすがりの美人だって同じ」 これは、私もなんとなく理解できます。ただ、今回の彼女に対しては信用ができないです。主人は、仕事の話を毎日します。私が嫌がるかと、彼女の名前を出しませんが、ついでる時は、本当に愛おしいそうな顔しながら話し、ちょっと彼女を批判するとムキになり嫌な顔して彼女を庇います。私を妻として大事に想ってくれているのは理解してます。主人の気持ちは、私はもう女ではないのでしょうか?

    トピ内ID:3337912622

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    今更です

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    金剛
    夫は私を女として見ていないでしょう。
    私も夫を男として見ちゃいない。
    でもそれがなんだと言うのでしょう?
    そんな時期はとっくに過ぎた。
    今更ですよ。

    そこに愛はあるんか?
    これがあるんだな。
    同志愛とでも言うのでしょか。
    男女のキャッキャウフフな愛じゃないけどさ。
    もっと重厚で揺るぎない何かがありますよ。

    これからの人生の荒波をスクラム組んで渡っていく同志。
    夫は君になら安心して背中を預けられると言います。
    そして厳しいビジネス戦争の中で戦い続けて生き残って帰ってきます。
    私も絶対に裏切らない覚悟もあれば夫の背中を守り抜く自信もあります。

    きっと会社の美人秘書さんとか、飲み屋の綺麗なお姉さんを見てヤニ下がっていることもあるんだろうけどさ、そこは露ほども匂わせないのが夫の妻に対するマナーだとは思うよ。
    まあ香水の残り香で飲み屋さんに行ったと気づくけど、気づかないフリをするのも妻の度量じゃないかな。(最近はコロナで行ってないけど)

    でもウチもさ、ガッキーの悪口言うとムキになってメッチャ怒られる(笑)
    俺のヨメを悪く言うなーって。それ私だから!

    トピ内ID:1068023601

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    女では

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    🙂
    ささ
    女ではあるけど、男にとって嫉妬で理不尽なキレ方する女はめんどくさい女だよね。

    かわいく私の方が上でしょと嫉妬するなら可愛げもあるけど、単に知りもしない相手を根拠希薄に批判する痛い人でしょ?

    それは女どうこう以前に、論理的に人生歩む年代の人は受け入れがたいよ。

    誰得の行動なの?って思ってしまう。
    ストーカーの愛情表現と同じというか。
    評価に結び付かないのにどこ頑張ってるのかと。

    トピ内ID:5919157637

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    それは

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    🙂
    さくら
    >嫉妬するという事は、まだ女であり、主人は男であるという事。

    揚げ足をとるようで申しわけないですが、そうともかぎらないと思います。トピ主さんがご主人を自分のものと思っている場合でも、嫉妬する気持ちは湧くのではないでしょうか。もちろん、人を所有することはできませんし、あくまでも可能性だけの話ですけどね。トピ主さんは決めつける傾向があるのかもしれません。

    トピ主さんが彼女を批判するようなことを言ったときにご主人がムキになるのは、たとえば大好きなアイドルや俳優に対して言われた悪口にムッとくるのと同じではないでしょうか。そう考えれば納得できるのではないかと思います。

    ご主人が彼女に対して思っている気持ちは、トピ主さんに対する気持ちとはまったく違うはずです。そこを理解し、もう少し落ち着いてはいかがでしょうか。ご主人とも気持ちが通じたようですし、もっと自信をもっていいと思いますよ。

    トピ内ID:3553864914

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    大雑把に言うと。。

    しおりをつける
    ブレイク
    日本人はそういう文化ではないような・・。

    世界の統計を見ても分かるように夫婦生活が最低のレベルですし、そもそも愛情表現を表さないような国民性ではないですか?

    何に関しても省エネで生きてるような、パワーが無いというか・・ね。

    でも新鮮な女性には盛り上がれるんですよね。
    若い子にはデレデレなる・・。
    でもそれは女性も似たり寄ったりなのですよ。
    女性もいつまでも若いアイドルが好きだったりしますからね。

    日本人の幼稚性とでも言いますか・・。

    仕方がないですよ。
    そればっかりは・・。

    トピ内ID:9910528084

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    意識の違いかな

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    私たち夫婦は出会ってから約30年経とうとしていますが、いまだに男と女ということを意識しています。子供もいるので家族は前提ですが、その前に男と女です。

    これは結婚する前もお互い言ってました。
    子供はいつか旅立つ。最後は夫婦だと。

    出産後も体型維持に努め女性であることを意識していましたし、主人にも求めました。
    主人は元々イケメンなのですが油断して少し太った時、最初は軽く、最後はぐさっと言いましたよ。このまま太ったら男として見られないと。

    結果すぐに元に戻りましたが、他人からの視線の変化が面白いように分かって(第一印象の差)それから気を使うようになりました。

    夫婦生活もずっとあります。そうあるために体型はもちろんですがパジャマではなくワンピースに近い、意識して女性らしい服装で寝ています。

    というか10年もレスなんて考えられない。旦那様どうしていたのでしょうか?
    でも愛しているからこそ無理やりは嫌だったのかもしれません。愛情の一方通行は寂しいですよね。どちらかと言うと旦那様に同情してしまいます。

    まだまだ人生は長いです。
    旦那様に再度恋してもらえるように女を磨きましょうよ。嫉妬で彼女の悪口はよくないです。嫉妬の炎を別の方向に利用してあなたが女性を取り戻しましょう。

    トピ内ID:1995663943

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    キャッキャしたいのでしょ

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    >主人の気持ちは、私はもう女ではないのでしょうか?

    女性として意識してもらえるよう努力してみては?

    今まで子育てに使っていた労力を自分に使って、旦那さん(いや離婚して他の男性でもいいけど)がウキウキするような女性に戻っては?

    男性さん腹立ちますね。どうせ相手にされてはいないでしょうけど。

    主婦が韓流にキャーキャーするようなものだと思いますよ。

    主さんも男性アイドルを誉めちぎってみたら、あ、自分も同じ事をしてたと旦那さんが気づくかもしれませんね。

    トピ内ID:3633150977

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    10年レスというのが物語ってる

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    >私達夫婦は、10年セックスレスでした。夫婦というより家族。これからも、家族として仲良く過ごしたいと思ってましたが。 

    これが全てなのでは?

    ご自分が男として見ていなかった期間が10年もあったにもかかわらず、「彼女」の姿が見えたとたんに「私は女。夫はもう云々」は都合よすぎませんか。

    まあ、トピ主さんの嫉妬は女としての嫉妬ではないと思いますよ。
    どちらかといえば小姑(家族)的なものでしょう。

    トピ内ID:9526383016

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    女じゃないだろうけど問題ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    我儘天使
    私の夫は他の女性に見向きもせず、結婚してから10年以上経ってますが今でも私にべったりですし、女扱いしてきます。

    恋愛の賞味期限は3年って言いますし、見た目だって年齢を重ねるごとに劣化するのだからいつまでも男とか女とかありえないでしょう。

    恋愛モードが落ち着いてきて家族愛とか同志愛に変化するのが普通で、他の異性にときめくのは当たり前かと。


    主様は旦那様から女として見られたいですか?
    私だったらそんなの気持ち悪くて嫌ですが。
    未だに私のこと好き好き言ってる夫はおかしいと思うからです。

    夫が私のことを女だと見てなくても構いません。
    私は自分で自分を女だと思ってますし、女性らしい生き方を満喫するまでなので、夫からの私の認識なんか極めてどうでもいいですよ。


    旦那様の心が他の女性に向いてるのは嫌ですか?
    それはどうして?

    下手な例えですみませんが例えばです、ハンバーグしか食べたがらない偏食激しい4歳児を想像してみてください。
    カレーとかスパゲッティとかステーキとかお好み焼きとか、美味しいものなら沢山あるし色々食べて成長していくものなのに、僕は一生ハンバーグしか食べないぞ!って言われたら?
    そんなの偏屈と食わず嫌いこじらせ過ぎだし、つまんないでしょう。
    うちの夫がまさにその偏食4歳児のような夫なんです…。

    ハンバーグ(妻)より、ステーキやスパゲッティを気に入ったっていいじゃない。それも人生。

    ハンバーグは飽きたのね~、実はステーキ(旦那様が想いを寄せてる女性)が真の大好物だったのね~くらいに思っておけばいいと思います。

    実際に手を出さない限りはふーんって思っておけば?

    トピ内ID:9302726300

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    家族なんでしょう

    しおりをつける
    blank
    くま子
    私も結婚20年以上ですが、夫の事は家族であって男性とは思えません。
    生物として3年位しか恋愛感情は保たないようですし。
    離婚して、トピ主さんも新しい恋をしてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3647899291

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    男の本能

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    それは播種本能です。

    見慣れた女性よりも目新しい女性のほうにセックスアピールを感じるのは本能だから仕方ないです。

    かく言う私も男なので、あなたの夫と大差ありません。

    トピ内ID:1830276206

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    お互いに家族の情だったんじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    紗英
    >主人の気持ちは、私はもう女ではないのでしょうか?

    その答えはトピ主さんがご自分で書かれている気がしました。
    夫婦というより家族。そう書かれていましたよね。
    きっと旦那様もそのまま同じ感情だったんじゃない?
    しかもセックスレスだったんでしょ…そこが既に問題だし、
    それで男と女を求められてもどうなのかな?というのが率直な感想。

    私も多分結婚年数からみてトピ主さんと同年代だと思います。
    手が離れる子供達もいますが、結婚後もずっと恋愛状態を保っています。
    やっぱり夫婦お互いに恋愛感情を保つ思い遣りや行動は必要だと思う。

    トピ内ID:5128842208

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    その考え方の矛盾が理解不能

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    10年レスですか。

    これがもし原因が旦那様にあるなら、トピ主さんが怒るのも当然です。
    いくら努力して働きかけても旦那様が応じなければ、悲しい気持ちにフタをして「妻としては大事にしてくれてるんだし」と無理に納得せざるを得ないですから。
    我慢しているのに他所で浮気されては怒り心頭ですよね。

    でもトピ主さんに、疲れてるし、などの理由で応じない期間が長く、またそのままの状態が続いても改善の意思も表さないままでいたなら、
    こっちもあっちも禁止された旦那様の方が可哀想。
    人として生まれ持っている欲を抑えて人生を生きろって事でしょう?

    トピからの印象からは後者ですが、いかがですか。
    10年レスを問題視されてないので、嫉妬が今更感満載なんですよね。

    今、嫉妬で旦那様を縛りつけるのならば、これからもレス、なんて男性に対しての理不尽はあり得ないと思いますよ。
    その件でも旦那様と話し合いが必要ではないですか。

    トピ内ID:8704489103

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    結局

    しおりをつける
    🙂
    秋の気配
    不倫されたわけでもなく、貴女の
    ヤキモチから色々と話し合う時間も
    持ててレスも解決して、ご主人も
    貴女の気持ちを知って嬉しかったようだし、良かったじゃないですか。

    うちも同世代、長年のレスですけど、
    もうそんな話し合う雰囲気もないですよ。若い女性が周りにいない職場
    ですけど、そりゃあ良い子がいたら
    楽しいでしょうね。女性もそうじゃ
    ないですか?

    しかしレスじゃない女性って厳しい
    ですね。私も決して夫を蔑ろにして
    いませんし、女として妻として努力していない訳じゃないですよ。
    なぜ、ご主人が可哀想、と言う発想に
    なるのか不思議。
    それでもレスになってしまう男性も
    いるんです、としか言えないです。
    男性の意見も聞いてみたいです。

    トピ内ID:6063942016

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    反省するも…

    しおりをつける
    🙂
    ピピっと
    たくさんのご意見。胸が痛くなるコメントもあり。会ったこともない人の悪口をいう…見苦しい人間だな、とわたしも思います。主人を束縛したいだけなのか…

    主人ともたくさん話しました。

    バカだと自分でも思うのですが、主人が話す女性が気になってしょうがないのです。理想の女性像やら好みやら、まったく私とはタイプちがう。
    主人は、いろいろ話すと(女性と)情がうつって好きになりそうになるから、あまり女性社員とは話さない様にしてるとか…

    主人はわたしを安心させるつもりらしく、いろいろ話します。けど、これが私をみじめにさせるし、不安になるし、苦しい。眠れなく、安定剤飲みはじめました。

    男女の関係でなく家族に戻ろうかと…話したら、激怒されました。

    「俺に気持ちが向いてないお前はいらない、オレは会社もやめるし、子供の学費も払わない。
    不貞行為してない、気持ちが動く事がそんなに異常か?」

    今は、口もきかない感じです。

    トピ内ID:3337912622

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    10年レスの理由

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    🙂
    ピピっと
    私が産後体型が崩れたせいです。子供も正直、他の子より手がかかる子がいて。必死でした。近所の人に謝罪したり、子供同士のトラブル対応。主人の金銭的な縛り(家計管理は主人が)。
    私なりに、ダイエットしたり、美味しいご飯作ったり、会社の愚痴や相談も聞いてきました。

    けれど、10年前に、「もう女じゃないなぁ、あんまり気持ち良くない」と、さらっと言いました。
    夜中泣きましたよ、1人で。
    もう、こんな家族から逃げ出したかった。
    けれど、子供たちは、親を選べない。子供たちだけは立派に育てる、育てる環境を守ると決め、主人の女でなく、家族、パートナーとして尽くしてすごそうと、10年です。

    主人は、そんな事言ったかな?という感じですが…

    トピ内ID:3337912622

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      まだこれからも耐えるの?

      しおりをつける
      blank
      まいか
      開き直って会社の女が気になるのは男なんてそんなもの、とかいうのが頭に来るわ。てか気持ち悪い。
      もう女じゃないなぁ、とかほんと酷い…自分もオッサンだろーが!!

      バートナーとの関係が安定してくると他の女に目移りするのは男の本能だというのは何かで読みましたが、今の時代そんな事通用しません。ましてや妻が苦しんでるのに。

      しかも学費払わないとかメチャクチャです。
      お子さんは自立とありますが、奨学金が残ってるという事でしょうか。

      浮気しなけりゃ妻に何言ってもいいのか。
      うちも結婚25年ですが、私だったら絶対許しませんよ。

      今すぐでなくてもいい。退職金もあるし、夫が定年を迎えたら離婚出来るよう準備されては。
      それとも残りの人生、その男の暴言に耐えて生きますか?

      トピ内ID:9012716984

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      離婚

      しおりをつける
      🙂
      ピピっと
      離婚して、主人の気持ちの変化に怯える日々から解放される。
      主人の気持ちの変化に怯えながら、今の生活続けるか。
      今もずっと悩みます。
      悩む理由は、私は主人を好きです。暴言はかれても、家族として守られてきた時間、なんだかんだ話を聞いてくれた時間。
      好きなら我慢すれば?というとこもわかっています。

      わかっているのに、答えが出ません。

      どちらを選択しても、待っているのは孤独な気がして…

      ただ、不眠問題がでてきてからは、長年、傷ついた心を封印してきた事が原因かと…思うと、離婚という選択肢が懸命なのかな…

      トピ内ID:3337912622

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      うーん?

      しおりをつける
      🐱
      おかき
      >正直に気持ちを主人にぶつけました主人はとても嬉しいと。お前にはもうそういう気持ちはないかと思っていたと。この事をきっかけにいろいろ話をしました。主人も昔みたいに戻れて嬉しいと。

      上記によるとトピ主さんは夫を喜ばせられてますよね。

      素直な気持ちを話すことで可愛い女だと思ってもらえたなら、それは正しい愛情表現だったんですよ。

      他には夫はどんな愛情表現に弱い?

      25年も一緒に暮らしたなら、夫の好みは知り尽くしていますよね。

      夫が可愛いと思う振る舞いをしたら、夫にとっての可愛い女になれます。

      トピ主さんは考え方の順番が間違っているのでは?

      何もしないで女として見て欲しいと言うのは難しいです。可愛い女として振舞うことで、可愛い女として見てもらえる。逆に言えば、可愛くない振る舞いをすれば可愛くない女として見られるというだけの話。

      会社の女性は外で働く以上『他人の目』を気にした振る舞いを意識してしますよね。シッカリした自分に見えるように『振る舞う』ことでそう見られているのです。

      トピ主さんも、可愛い妻に見られるように『振る舞う』のはいかがでしょう。

      トピ内ID:9959793658

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      ちょっと待って!

      しおりをつける
      🙂
      アズール
      り、離婚?
      ちょっと大袈裟ではないですか?

      旦那さんが かわいい子が会社にいて
      仕事に張りがでるなーって
      それだけの話ですよね?

      それとレスとは別の話です。
      同年代ですが 正直どこの夫婦もそんなもだと。

      あなたはご主人の正妻で大事な守るべき
      家族です。それが全てです。
      あまり真剣に思いに沈まないで
      気分転換でもしたらどうでしょう。

      トピ内ID:1643758409

      閉じる× 閉じる×

      なんでー?

      しおりをつける
      🙂
      秋の気配
      2回目です。
      50代?でめちゃくちゃ熱いご夫婦
      だと思いますよ。

      あなたご主人を大好きだし。
      会社の可愛い女の子に50代の旦那が
      デレっとして、そんなにヤキモチ
      焼くんだなぁって…きっと旦那さん
      驚きとともに、嬉しいと思いますよ。

      レスも解消したんでしょ?
      これからじゃないですか。
      子供が巣立って、夫婦二人でなにを
      話したらいいの?みたいな夫婦、
      世の中いっぱいいますよ。

      お子さんも自立されて、また2人
      仲良くラブラブな毎日にしたらよいのでは?

      トピ内ID:8762529598

      閉じる× 閉じる×

      そうですね…

      しおりをつける
      🙂
      ピピっと
      会社に可愛い子がいる、恋してる

      よくある話。
      認識はしてます。

      ただ、今の私はダメです。
      過去に言われた事、された事、結婚前の出来事。
      波の様に記憶がよみがえり、今の現状とごっちゃになるといいますか。

      おそらく、過去も、納得できてないし、許せてない。ただ、我慢してごまかして今に至る。

      きっかけは、よくある男のうわついた言動。
      今までの我慢に火をつけたのかな。

      トピ内ID:3337912622

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      たとえ夫であっても・・・。

      しおりをつける
      😀
      人の心を人が支配することは絶対にできないのです。
      神ですらできないのです。
      ご主人が他の女性を素敵だと思う気持ちを、
      消そうとかやめさせようとか、
      そういう事を考えるのは不遜です。
      ご主人の心はご主人だけの物なのです。
      そこを忘れないように。
      その心に執着してコントロールしようとするから、あなたは辛いのです。

      ご主人の心は忘れてください。あなたがフォーカスするのは、自分の心です。
      あなたは、今回の事で自分の女性性を取り戻そうとしているのです。
      あなたがご主人以外の男性から、女性として見てもらえる可能性があるのなら、
      離婚して新しい道を歩く事も視野に入れたらいいのでしょうが、
      体型云々年齢的にもそれが困難だと思うのならば、
      ご主人に振り向いてもらえるような女性性を取り戻してはいかがでしょうか?
      もう一度ご主人と恋を始めるのです。

      トピ内ID:0593836182

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      もっと

      しおりをつける
      🙂
      まま
      綺麗になりませんか

      旦那に振り向かれなくても

      通りすがりの目線を利用すれば旦那さんも

      焦るのではないでしょうか。

      誰か、お手本にしている女優さんとか素敵な女性いませんか

      いたら、最初のうちは取ってつけた感じでいいのですよ

      会社の若い子というけど、若いから綺麗で当たり前

      いずれ歳はとる。

      人目ひくような自分づくりに時間を費やして下さい。

      トピ内ID:7239843160

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      凄く失礼な事を言いますが、、、

      しおりをつける
      🙂
      林檎
      ちょっと早めの更年期鬱とか来ていませんか?

      気持ちの沈み方がちょっと大きくないかな?と思ったのですが、、、

      違うかもしれませんが、もし、辛かったら女性専門クリニックや診療内科などご検討してみては?いかがでしょうか?

      私は42歳
      結婚13年
      主様の半分の経験しか有りませんが
      正直、えぇ!凄い!と思います。
      恥ずかしく情けないけど、私達夫婦はもう5年前には終わりましたから…
      結婚以来嫁姑が噛み合わなくて、姑の言いなりになれない私にイライラして夫は浮気しました。
      結局、浮気の後処理は我が子を守るため私がした様なものとなりました。
      この瞬間、男女とか夫婦とかの形は私達にはなくなったので、、、

      漠然と子供が巣立った後、夫と2人なんか、、、持たないな。はて、別居するか?介護がどうとか言われたらサクッと離婚だなと思っていたので、主様のトピは度肝を抜かれました。
      おそらく、夫相手に恋をしたいなどとそんな感情は2度と持つわけがない自信しかないので
      私って熱くなるとか情熱とかもう無いのかなって寂しい人生だなって思ってしまいました。
      結婚前は死ぬまで一緒に居たいとか思ってたのに、数年で木っ端微塵で跡形もなく燃え尽きました。

      今はいつ離婚しても良い様に仕事を再開して、やり甲斐も感じますし、シンママじゃないから子育ての時間も取れて楽しんでますが、、、
      はっ、、、と、主様の様な情熱は、無い!!
      と気づきました。
      全然違う方に情熱が有ります。
      夫は、、、不倫したから何も言えないでしょうけど、主様みたいな気持ちなんでしょうかねー・・・
      とても考えさせられました。

      トピ内ID:0870796589

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      気持ち切り替える努力

      しおりをつける
      🙂
      ピピっと
      皆様のメッセージ、どれも真剣に読ませていただきました。

      主人の心は主人のもの。コントロールできない。

      主人にして欲しいといわれたダイエット。今ジムに通ってます。
      主人のために綺麗になりたい、という気持ちはあります。

      主人の言葉にいちいち敏感にマイナスにとらえて落ち込み眠れなくなる。

      すべて、主人の存在で、私の行動が決まってきている事に気づきました。

      これが、主人を好きという想う気持ちが強いからなのか、主人の心をコントロールしようとしといる私のわがままからなのか、わからないな…

      わからないけれど、私自身のために、ダイエット、自分磨きを、してみようと思います。

      主人の心は主人のもの、私の心も私のものだと、考えたら、少し胸が苦しくなくなりました。
      私自身、元気になってから、今後の進退決めてみようかと。

      更年期鬱、私も4月くらいに疑って、婦人科に血液検査いきました。年齢は47歳なのですが、出産が早いと更年期も早くくるときいて…。
      ホルモン値等問題なく。
      ただ、血液に異常なくとも、ストレスや、家庭内問題、死別などで、症状でるよーとも言われました。 最近処方された精神安定剤はあまり効かず、日中も眠くてダメでした。 今は漢方薬を寝る1時間前に飲んでます。意外にも私にはあうみたいで、時間はかかりますが寝付けるようになりました。

      トピ内ID:3337912622

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        一旦その意識から離れる

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        もめん
        なんかなぁ…
        「男はそんなもの」って便利な言葉ですよねー
        ただ自分が好きなようにしたいだけじゃん。
        それを何とも思わない言わないのがイイ女みたいな風潮も個人的に嫌いです。

        本能で目がいってしまうとかで
        素直に謝ってくれたり、反省したり、
        改めようと頑張ってくれる姿があれば反射的に見てしまってても
        「仕方ないなぁ」となりますけど、
        ご主人の場合、
        「男はみんなそうなんだから否定するお前がおかしい」
        って全力で開き直ってるから腹が立つんだよなぁ…


        今ご主人とこの事について話し合ったり、
        話が出た途端嫌な顔したり、嫌な事言ったり…
        ずーっとその件について考えてません?

        私だったら急に別方向向いて、突然ガラリと変えてみるかも。
        その女性の話が出てもへぇ。で終了。
        色んな趣味とか、美容とか始めて
        ご主人に「何?どうしたの?」って言わせる。

        で、
        「あなたも癒しを外に求めてるから私も。ってだけ」
        と、素知らぬふりするかな。
        それで怒ったりするようなら
        伝家の宝刀「女ってそんなもんだよ」って言ってやる。

        トピ主さん、ご主人に縋り付きすぎかも。
        ご主人も「どーせ俺しかいなくて、どうしようもないんだから」
        とタカをくくって好き放題言ったりやったりしてるんだよ。

        ご主人に今直してほしいとか、泣き落としは何も通じない。
        ああまたいつものキーキー言ってるわ。ぐらいだと思う。
        だから、予想外の方向向いてやりましょうよ。

        一度距離を取りましょ!

        トピ内ID:6823939486

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        夫婦が相手と2人だけの世界にしがみつけば、そこは牢獄になる。

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        🙂
        対面視でなく同方向を
        主さんは50歳かそれ以上?
        既に、ご夫婦共に初老。

        嫉妬は、気持ちが熱くていいと思うが

        「定年後は妻と人生を楽しみたい」・・・と言う、よくあるお父さん(夫)の言葉を聞いた時の「しらけ」を感じてしまう。

        「定年後は妻と2人で楽しみたい」と言う夫に対し、「実際にずっと2人だけで一緒に楽しみ暮らしたい」と思う妻は少ないかも。

        なぜなら、妻には妻の友人や外・自分の世界がしっかりあり
        夫以外の楽しみがたくさんあるから・・・

        主さんが、トピの件で「離婚」とまで考え詰めるのは

        何か、この定年を迎えたお父さん(夫)が
        他に自分世界も友人も楽しみも無く(それまでの人生で作って無く)

        定年後は「ただ妻にだけ頼って、人生を何とか楽しく生きていきたい」という風な、何だか「憐れな境遇・人」に見える。

        そういう夫は、妻にとっては「煩わしい存在」でしかないと思う。

        今までが長い人生だったんだから、妻は妻で、夫は夫で、自分の友人関係や楽しい趣味や行動・人間関係・生活の仕方を持ってなければ

        そういう楽しい生活もなく
        ただ配偶者にしがみつき楽しく過したいのは執着で

        相手(夫・妻)には、息が詰まる生活になる。

        主さんは、自分の世界が狭すぎるのでは?

        もっと外へ出て視野広く、週1でも働く~趣味活動~友人と楽しく過ごす~自分の世界~とか。

        仕事・趣味の世界で尊敬できる素敵な男性がいれば、精神的な恋をしてもいいし~夫のように。若い男性と活動するのもまた楽しく、新時代の息吹もある。(夫妻共に本当の不倫は良くないが)

        「新鮮で活気がある人生」もある。

        小さな壺の中で老夫婦2人だけで見つめ合い、老後の50年間を生活するなんて

        それは「牢獄」になりかねない。

        外に出てみましょ。
        針の穴からみた世界で生きずに
        視野を広く持とう。

        新鮮な息吹がある妻は新鮮。
        主様も自分で楽しく生きましょ。

        トピ内ID:8299256064

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        かっこいいです

        しおりをつける
        🙂
        ピピっと
        今、読ませていただき。

        かっこいい女性だなぁと思いました。

        おっしゃる通り、私、自立してません。大人としても女性としても。主人あっての自分の人生みたいな…

        月曜日から主人が全く口きかず、無視です。
        昨日、なぜ、聞こえないの?というと、「お前と話すとイライラするから、平日は話さない、用件はメールにして」と言われました。

        この件と、皆様からのコメント読んで、少し、冷静になってきた気がします。

        私自身の人生、生活、私自身のための女磨き?みたいな。

        トピ内ID:3337912622

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        男の人って

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        🙂
        キュウ
        朝、玄関で「行ってらっしゃい」と
        奥様から、笑顔で送り出されると嬉しくて
        早く帰って来ると訊いて実行しています。

        ニコニコしている奥様には、寄っていき易い
        そうです。

        我が家は私が無理で、もうありませんが、
        ずっと私を好きでいて欲しいので、朝の笑顔は
        欠かしません。

        満面の笑顔で手を振って送り出してみて下さい。

        旦那様のお気持ちが戻って来ますように。

        トピ内ID:1203972617

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        外の世界

        しおりをつける
        🙂
        ピピっと
        はい、私は視野がせまいと思います…

        仕事も(パート)もしていますが、その仕事に興味ある訳でもなく…

        友人はいますが、皆、まだ子供が高校、中学とかで、ランチ以外で遊ぶことなく…

        仕事も、興味ある分野にかえて、働く楽しさをみつけるのも良いかなぁと。思ったりします。

        主人に頼りっきり人生をかえなくてはな…と、努力してみます。

        トピ内ID:3337912622

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