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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    🐷
    ピーチ
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    婚約中で来月籍をいれようと思っている同棲中の彼の発言です。

    私もフルで仕事していますが在宅勤務がメインのため家事全般はやっています。彼も一人暮らしが長いため家事全般出来ますが私より勤務時間が長いため主に土日のみやってくれています。

    彼はここ最近仕事が忙しくなり、休日出勤することも増えていました。

    疲れているのはわかっていましたので、帰宅後すぐに夕飯食べれるように準備し栄養も考えてメニュー考え準備していました。

    その日は私が楽しみにしていたドラマの日で数日前からCMの度に今回このドラマはまっちゃった!とすごく楽しみ!!って普段から言っていたものです。

    ちょうど帰宅がドラマの途中になり、夕飯の準備はし、一緒にいただきますをし食べながら観ていました。
    おかわりしようかなっと言われちょうどいいところだったためまだ残ってるから自分で持ってきてと言いました。

    その後、不機嫌になっていて私も何度も謝りました。さっきはおかわり持ってきてあげなくてごめんね。と、、、

    全く口をきいてくれず、さいごは言い合いになり。
    こんなに思いやりのない人と一生一緒にいるかと思ったら悲しくなったと言われました。

    私はこの言葉にショックを受けてしまい。黙って寝ました。次の日の昼休みに昨日は言いすぎてごめんとラインが入っていましたが、なんと言うかもうどうでもいいや。。という気持ちでいっぱいです。

    私ってそんなに思いやりのない行動してしまったのでしょうか?
    これが分からないってことは本当に思いやりの欠片もない女なのかなって落ち込んでいます。

    トピ内ID:8244929497

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    たかだかご飯のおかわりをしてくれなかったからと言って、それを「思いやりがない」と言ってしまう彼が幼稚ですね。
    自分でできることは自分ですりゃぁいいだけの話。仕事で疲れ切っていてご飯のおかわりすら自分でできないぐらい疲弊しているのであれば、これだけ疲れているんだからおかわりをついでくれと貴方に言えばいいだけの話。

    おかわりをついで欲しい人が「おかわりしようかなっ」だけじゃ伝わりません。「おかわりしたいけど疲れてて動きたくないからお願いしていいかな?」ぐらい貴方に言って当然でしょう。

    こんなくだらないことで全てを否定するかのような発言をする男性と、私なら結婚しませんね。

    婚約中と書いてますが、結納を交わすだとか正式な婚約でなくて口約束だけなら自由恋愛の範疇なのでいつでもお別れできますよ。

    トピ内ID:2395205808

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    謝らなくていいと思う。

    しおりをつける
    😢
    ざーさい
    おかわりぐらい自分で出来るでしょ。
    それを「おかわりしよっかな」でトピ主さんがしてくれるのを期待してたってことですか?
    甘えてるの?普段はおかわり自分で出来ないの?実家ではママがしてくれてたの?
    なんかもうびっくりです。

    トピ主さん謝る必要なかったと思いますよ
    不機嫌を収めたかったのかもしれませんが、自分が悪くないことにはすぐ謝らない方がいいです。私だったらテレビ見てるのにって言っちゃいそう。

    彼の帰宅時間に合わせて食事を用意しているにもかかわらず思いやりがない?全く理解できないです。

    急に不機嫌になったり、黙って無視したり、
    そういう人って一緒にいたら神経削られませんか。普段からそういった節はあったんでしょうか。将来言葉のDVとかに発展しないか不安です。

    トピ内ID:4841970934

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    おかわりは自分でもって来るべき

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    なんで妻が夫のお代わりをいつも持ってくる必要があるの?
    しかも若いのに。
    そんな男性優位な考え方で,結婚してこの先大丈夫でしょうか。

    「女だから」家事するべき,男性に使えるべき,男性の世話をするべきってことですよね。

    そんな主従関係,いや主家政婦関係,いやじゃないですか。

    ここで,おかわりは各自でと,はっきりさせましょう。

    トピ内ID:1925339763

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    工夫次第で乗り越えられる問題ですよ

    しおりをつける
    🐤
    ミライ
    ドラマ、録画しておけばよかったですね。
    我が家は毎朝毎晩のニュースも録画です。
    本放送をしている時間にも、録画の方を見ています。
    一時停止も巻き戻しもできますからね。
    上書き保存なので空き容量も大丈夫。

    さて、ご飯のおかわりは必ずトピ主さんがよそうんですか?
    何かの時はセルフサービスでいいんじゃありません?
    トピ主さんのお口が一杯の時とかどうするんですか?

    つらつら書いてきましたけど、私が言いたいのは、トピ主さんと彼の問題は、工夫次第で解決できるということ。
    録画する、セルフサービスにする。

    お別れしたかったらお別れしてもいいけど、解決策があるんだから、もっと話し合えば乗り越えられると思いますよ。

    思いやりがないというよりは、どちらも子どもかな(笑)

    トピ内ID:7952483746

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    意見が分かれるでしょうね

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    これは、そのくらい自分ですればいいのにという意見と、そのくらいしてあげればという意見に別れそうですね。

    一人暮らしなら、テレビを観ながらの食事も別にいいと思いますが、結婚し子供が生まれたりしたら、それはやめた方がいいと思います。

    と言うか、観たいテレビをリアルタイルで見ることなんて出来なくなります。

    私は、どうしても観たいドラマなどは録画しておいて、後でゆっくり観ます。

    話は逸れましたが、最近仕事が忙しくなっていて疲れているのは分かっているのですよね?

    そんな状態の時にテレビを優先されて、彼女にお座なりにされたと感じてしまったのでしょうね。

    それが「思いやりのない人」と、ストレートに言葉に出てしまったのでは?

    人って、心身ともに疲れていたりすると、言い方がキツくなったりする時もあります。

    この事だけで、トピ主さんが本当に思いやりのない人だと思っている訳ではないと思います。

    勿論、言っていい事と悪い事はあります。

    そして、彼も言い過ぎたと謝罪をしていますが、彼の言葉は、トピ主さんにとって言ってはいけない言葉ですか?

    夫婦も、所詮は他人です。

    価値観が全く一緒なんてあり得ないと思いますし、失言する事もあります。
    長い年月を一緒に暮らすのですから。

    キツい事を言われたら、そりゃがっかりもしますし、嫌になる事もあるでしょう。

    でも、それってお互い様なんですよね。

    さて、まだ結婚前のトピ主さんは、彼の言葉が許せませんか?

    なら、結婚はやめた方がいいでしょう。

    トピ内ID:4921111126

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    親の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    親の教育が見当違いだとそういうことになりそう。

    やってもらって当然じゃないでしょ。
    ご飯よそうくらい好きな量よそえばいい。
    普段からやり過ぎたね。

    ま、今後揉めるのも嫌でしょうから、ブルーレイレコーダー買ってもらいましょ。

    機種によってはリアルタイムでも一時停止して追いかけ再生出きるものもあるので。

    トピ内ID:4006220439

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    少し安心しました。

    しおりをつける
    🐷
    ピーチ
    皆様レスありがとうございます!!私の感情間違ってないよね。と安心しました。

    ドラマに関しては私も録画を考えました。けど、散々伝えていてむしろ朝も今日はドラマの日だから楽しみ!!と伝えていたのもありその時間はドラマに集中させてくれるかと思いしませんでした。
    私もそこは察してと判断しちゃいました。

    おかわりも普段なら自分でやってくれます。私がやると喜ぶけど。今回はこんなに疲れてるのにということで怒っていました。

    ドラマみたいからと伝えたら俺よりドラマを優先したんだね。ということになり言い合いになった次第です。

    別れも考えてしまいます。

    トピ内ID:8244929497

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    何様か?めんどくさい男

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    🐱
    りり
    そんな昭和な男と一緒になったらストレスで精神やられちゃいます。
    子供の相手してる時にも不機嫌になりそう。
    他の部分はどうなのですか?
    めんどくさい男と一緒になると苦労しますよ。

    トピ内ID:5807173568

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    思いやりって?

    しおりをつける
    レモンライム
    疲れていたら何でもあり、みたいな考え方は、子供と同じですね。
    その上、おかわり程度で機嫌を損ねるとは。
    なにを甘えているのでしょう。
    どんな時でも自分の事を優先しろ、というのでは、お話になりません。
    そんなことで口論なんて。
    あなたの料理や、気持ちに対して感謝もないし、それはいいんでしょうかね?

    言って治るなら、言ってみましょう。
    変わらないとか、屁理屈を言うのなら、
    私だったら結婚しない。
    だって、彼の言う思いやりってなに?
    自分は持ってないくせに。

    トピ内ID:9481943758

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    分かるけど……

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    テレビを見ながら食べるの?~ たまたま流れてることはあるけど しっかり観たいものを 食べながらっていうことはしないです。
    録画して 早めに食事を済ませて 観るなら 30分遅れでもなく ほぼリアルタイムでしょう?

    思いやりがないと責められるほどでも無いけど 行儀が悪いと思いますよ

    まるで小学生の『見たかったから!』みたいなレベルのワガママに思います

    ご主人も ワガママなんだね……

    トピ内ID:7279604914

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    そんたく反対

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    彼が「お代わり頂戴」と頼んだのなら、あとでね~、いまいいところなの、等と言えるけど、彼のその言い方はね…

    あなたに甘えたかったのかな。

    「おかわりしようかなっ」と来たら、「どうぞ!」とか「私もお茶碗半分、よろしく」とか返してみたら?

    トピ内ID:7197173619

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    本性が知れてよかった

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    専業主婦だったら百歩譲っておかわりよそってあげます。

    一体何様なのでしょう。てかトピ主さん甘やかし過ぎではないですか?こんな言い方したくないけど人の厚意につけ上がる人がいますが、トピ主さんの彼氏がまさにそれ。

    トピ内ID:1445655502

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    あんまり甘やかしてはいけない。

    しおりをつける
    ブレイク
    おかわりまでよそってあげるような生活してたらダメですよ。
    お互いに共働きだし、ご飯の準備は主さんがやってるのなだから自分の事は自分でしてもらわないと。
    普段、至れり尽くせりだからちょっとした事で大喧嘩になるんですよ。

    またそこまで楽しみにしてる番組は録画がベストですよ。

    トピ内ID:7906584238

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    えー

    しおりをつける
    🙂
    ちょい
    なんで謝っちゃうんですか。
    彼が悪いでしょ?どう考えても。

    おかわりを持ってくるって、自分の身の回りの世話の範囲でしょ?
    脱いだ靴下を洗濯カゴに入れるとか、靴を揃えるとか、そういうレベルのことですよね。
    家事ですらないですし。
    要介護ですか?
    どんだけ甘えん坊なんだか。
    先が思いやられますねぇ。

    あ、でも普段からしてあげるんでしたっけ?
    あまり甘やかさないほうがいいですよ。
    おかわり持っきてくれないから拗ねちゃうなんて、ドン引きです。

    トピ内ID:8036130341

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    お代わりで怒ったんじゃない

    しおりをつける
    blank
    お子ちゃま
    お代わりだってホントは自分で出来るのよ。怒ったのは、あなたがテレビに夢中で自分を構ってくれなかったから。怒ったと言うより拗ねてるんだろうね。

    これからは録画で観るか、でかい子供と思って諦めるか、結婚を保留にするかですよ。

    トピ内ID:1397968315

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      別れなさい

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      ひよこ
      私は兼業主婦、二人の子供の母親です。
      家族のごはんのおかわりをよそいません。
      ごはんのおかわりを自分以外の人によそわせるのを許しません。
      そんなことをして貰おうと思うことが間違っている、自分ですべきことだと子供には躾ています。
      勿論夫にもよそいません。
      自分が食事中に人のために立たされるのは嫌じゃないかと言ったら納得していました。

      彼氏にそんなことを頼まれてもしなくていいです。
      そしてしてくれないとへそを曲げるような男性なら結婚なんてはいけない。
      なぜならごはんをよそうだけでは済まされないからです。
      一事が万事だと思った方がいいですよ。

      私があなたの母親ならあなたに早く別れて家に帰ってこいと言うし、彼には早くママのところへ帰りなさいと言いますね。

      トピ内ID:1459315990

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      うーん。

      しおりをつける
      😭
      もも
      男性ってやはりどこか俺様というか家事は女の人がっていうのがあると、トピ主さんのお話きいて改めて思いました。そんな男性はたいてい父親も俺様だったんだろうなと思うしそんな家庭環境で育ってるので、
      なかなか治らないと思います。お互い仕事してるし、
      おかわりくらい自分でしろよ、と思いました。
      トピ主さんは栄養まで考えてご飯作ってるのに。
      作って当たり前じゃないです!!!!!って言いたいです。
      謝ってきても気持ちは戻らないですよね。

      個人的な話ですが、経験からすると、そのような男性は、何度も同じことするし、価値観が違うし俺様なので、こっちが言ってる意味すら理解できないんだと思います。
      他のコメントみていると、録画しておけば良かったですね。リアルタイムでみれなくなりますよ。などコメントありますが、問題はそこじゃない気がします。

      お互い協力できないと、これから揉め事ばっかりだと思います。結婚する前にしっかり考えたほうがいいですよ。私は後悔しました。

      トピ内ID:2746113827

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      ゆーな
      休日出勤までして、くたくたに帰ってきて彼女に塩対応されて拗ねちゃったのでは。何度も謝っても、拗ねっぱなしなのはお子ちゃまね~と思いますけども、疲れてるときは心の余裕なくなりますから。クサクサしてたのでは。

      > 帰宅後すぐに夕飯食べれるように準備し栄養も考えてメニュー考え準備していました。
      こういう気遣いって、見えないですからね。

      > こんなに思いやりのない人と一生一緒にいるかと思ったら悲しくなったと言われました。
      言い合いの末、ということなので言い合いの内容にもよりますけど、売り言葉に買い言葉になっちゃったのではないでしょうか。
      本心からではないと思います。

      うちの夫も同じぐらい拗ねやすいですけど、私が大人になって夫に合わせて柔軟に対応すれば済むので、大きなトラブルなく過ごしてますよ。
      そこに至るまでに、相手の嫌がるポイントとか、どう対応すれば良いのか学ぶまでが大変でしたけど。ケンカもしましたが、慣れたらなんてことないです。

      思いやりがあるかないか、ですがどちらもこれまでうまくいっていたのであれば、どちらも普通に思いやる気持ちはあるのではないですか?

      彼は疲れて余裕なくなってただけ、売り言葉に買い言葉だった。という印象です。
      この言葉がトピ主さんにとって本当に許せない地雷だったのであれば、同棲解消、婚約解消を本気で検討すれば良いのでは。

      トピ内ID:8572498758

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      婚約中か~。

      一つ質問。
      いつもは主さんがおかわりをよそってあげていたのですか?

      もし、いつも主さんがやってあげていたなら、彼がへそを曲げたのも、まあ百歩譲って納得できる。

      うちはおかわりなんて「それぞれ各自」なので、よほどの子供でない限り、少なくとも中学生以降は自分でが基本。

      ちなみに、「思いやり云々」は、売り言葉に買い言葉だと思いますよ。
      喧嘩中の暴言はあまり深く考えませんように。
      主さんはショックだったでしょうが。

      で、こういう問題はLineで済まさず、しっかり話し合っておいた方が良いです。

      ショックだったことはきちんと「ショックだった」と伝えることです。

      「あなたも最近疲れていたと思う。けれど、おかわりはこれからも自分でどうぞ。」と、一応相手のフォローに加え、今後どうするか?を決めておくこと。

      おかわり一つで大袈裟に見えるかもしれませんが、生活はそういう一つ一つの積み上げなので、面倒がってほかっておくのはよくない。

      私だったら「疲れているのは見ていてよくわかる。けれど、その疲れでこちらに当たられても、お互い嫌な気分になるだけ。もし今後も、疲れて不機嫌全開になるようなら、それはもう一緒に生活できないって意味だと思う。」
      くらい言っておくけどね。

      言い合い中は、相手には届かない。
      だから、冷静になったとき、そしてこちらがかなり冷静に、こちらの意見を伝えるようにしましょう。

      相手が、その婚約者ではなくても。

      トピ内ID:7670048162

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      これが「生活」ということ

      しおりをつける
      🐶
      保留かな
      こういう言い合いをしながら、お互いカドを丸めていけるのか、それともどんどんエスカレートするのか、ちょっと落ち着いてよく見極めたら良いと思います。だってこれが日常になるんだもの。

      トピ内ID:4790303529

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      と、いうより

      しおりをつける
      🙂
      オリビエ
      彼が昨日間違ったことをしてしまって、翌日ごめんと言ってきた、「まあ、人間だからときには些細なことで機嫌悪くなったり、言い過ぎちゃうことあるよなあ」と思えれば、思いやりがあると言えるのではないですか?

      彼も疲れていたんだろう、許してやるか、と。

      あとは静かに「思いやりのない人と言われて傷つきました」とだけ伝えておけばいいのではないですか?

      トピ内ID:6702295368

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      一度は許してあげて

      しおりをつける
      🙂
      40代女性
      私もありましたよ。
      どう考えてもこちらは悪くないのに不機嫌になられたことなんて。
      どういう心境の変化があったのか分かりませんけど、謝ってくれるだけいいですよ~
      謝ってくれた時はチャンスですから、ちゃんと話し合ってください。
      そして今後もあり得る話なので、その時どうするか決めてください。
      一緒に暮らすようになれば、ちょこちょこ出てきます。
      呆れることもあるでしょうけど、他人同士なんだもの、試練だと思って一つ一つ解決していくしかないです。
      ツーカーになるまでには年月がかかります。
      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:6121248523

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      どんな家庭になるんだろう…

      しおりをつける
      blank
      ドラコ
      個人的には、おかわりくらい自分で、と思います。いくら忙しいからって、帰ってすぐに温かいご飯が当たり前じゃないですよ。
      自分が行けない(それくらい疲れてる)なら、トピ主さんのタイミングまで待てばいいのに。

      私は田舎育ちですが、姉妹の家庭だったので、おかわりや配膳なんかは、娘達がそれぞれ自分で動いていました。それが当たり前の家庭で育ちました。
      でも、夫は三兄弟。家庭に義母しか女性がいなかったため、何でもかんでも義母が動きます。いまでも食事中、夫の「ソース取って」で義母が席を立って冷蔵庫にソースを取りに行きます。結婚した頃は衝撃でしたね。
      たしかに、うちの実家でも、父は動きませんでしたから、女性の割合が多くて気づかなかったのかも。

      すみません、話がそれましたが、彼氏さんは結婚したらどうなるでしょう。
      男性優位で、家事は女性って価値観ではないですか?彼のご実家はどうですか?

      彼氏さんの言い分が、土日も仕事で疲れてる自分を労って、なら、
      在宅だけどフルタイム勤務で家事を多目に引き受けてるトピ主が好きなドラマくらいゆっくり見せて、って話ですよ。
      お互い様だと思うけど、「思いやりがない」って断罪されるなんて悲しいですね。

      今後の結婚生活を見据えて、冷静に話ができるといいですね。

      トピ内ID:5953846588

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      彼だって思いやりないよね

      しおりをつける
      😨
      あなたが楽しみにしていたのがわかっていながら、自分を優先しろと

      私は出産後
      見たいテレビに限って子供が泣き、
      世話をしてましたが、そのテレビを夫が平然と見ているのです。

      腹立ちましたね。

      そうならないうちに、たまのテレビくらい見させて欲しかったと
      伝えておかないと、ずっと思いやりのない暮らしですよ

      トピ内ID:6344347606

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      🙂
      あす
      彼からすれば、疲れて帰ってきて、まだまだラブラブの時期だから、おかわり入れてって甘えも分かるし、あなたのドラマが観たかった…も分かる。
      この先結婚生活長くなるのに、これくらいのことで、いちいち喧嘩してたら、もたないですよ。

      許すって、自分の為なんです。許さないって思うといつまでも辛いでしょう?

      ドラマ、毎回録画してはどうですか?
      彼との今は、今しかないです。私は、録画してるから、いいよ!って、いいますよ?
      録画すれば、その大切な時間を共有できます。
      ドラマハマるのもいいですけど、所詮ドラマなんですよ。
      そんなことで喧嘩になるなんて、悲しいですよ。

      もし彼が謝らずに、喧嘩したまま仕事に行き、事故に遭って亡くなったら、あなたはドラマごときで…って後悔しませんか?
      ごめんって言える男性、あまりいないです。
      だから、大切にしてください。

      これからも失言しちゃうこともあると思います。でもその都度きちんと話し合い、一緒に過ごす時間は大切にしてください。
      明日がくるなんて、誰にも約束されてないし、
      もし喧嘩したまま相手が亡くなってもこだわりますか?

      彼の時間もあなたの時間も命の時間です。

      彼は思いやりって言ってますが、優しさ、ですね。

      喧嘩は建設的に。

      トピ内ID:5718261468

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        言い過ぎだよね

        しおりをつける
        😠
        猫まんま
        「どっちが思いやりがないの?自分で出来る事すらしない方が思いやりないよ。おかわりぐらい自分でやれ!」
        と、返信したら良かったのに。
        どのぐらい食べるか、自分が一番分かるんだからさあ~いちいち、これぐらいでいい?って聞くのも面倒だわ。
        なので我が家は私が専業主婦の時から、おかわりはセルフです。
        共働きなら言わずもがなです。

        トピ内ID:6432661199

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        彼も疲れているんですよ

        しおりをつける
        🙂
        ぶらうん
        彼も相当お疲れなんだと思いますよ。

        彼目線だと、
        疲れて帰ってきてやっと晩御飯。でも彼女はドラマに夢中で会話もない。おかわりって言ってもテレビ画面見ながら「自分で持ってきて」だって。俺よりテレビドラマの方が大切なんだな。もういいや。疲れた。
        ‥って感じでしょうか?

        おかわり持って来なかったから怒っているんじゃなくて、もっと俺にかまってくれよって拗ねているんだと思います。まぁどっちにしろ子供っぽくて面倒臭い男ですけどね。
        仕事の疲れもあって些細なことでイライラしちゃったのかなって感じもしますけど。実際に翌日には冷静になって謝ってますしね。

        このまま結婚して子供できたら当たり前に子供優先になります。妻がかまってくれなくて拗ねて不機嫌になる旦那は面倒臭いですよ。

        トピ内ID:1663005825

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        ひー!びっくりした!

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        在宅だろうが専業主婦だろうが、相手が疲れていようが、ご飯のお代わりで不機嫌になるなんてびっくり!
        謝る必要なんてないし、口を聞かないなんて更にびっくり!

        これから大丈夫でしょうか?
        事あるごとに無視されるの?

        いやー、そんなの絶対いやだわー。
        ちっさい男だね。

        トピ内ID:0547832651

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        いやいや

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        自分でよそえよ、って話ですよね。
        私なら別れます。
        お前の方が思いやりないだろ、と言い放ち終わりです。
        たかが一回?
        いやいや、彼は疲れていたら今後もトピ主様に些細な事をきっかけに八つ当たりしてきますよ。

        トピ内ID:1549690305

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        私は嫌だな

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        🐶
        たこすけ
        食事の時にテレビ観ながら食べる人。
        ながら食べする人。
        私は嫌だな~
        一緒に過ごせる時間、限られてますよね?
        そんなに楽しみにしてたのなら、録画して一人でゆっくり観ればいいのに。

        トピ内ID:7600171266

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