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    ピーチ
    恋愛
    婚約中で来月籍をいれようと思っている同棲中の彼の発言です。

    私もフルで仕事していますが在宅勤務がメインのため家事全般はやっています。彼も一人暮らしが長いため家事全般出来ますが私より勤務時間が長いため主に土日のみやってくれています。

    彼はここ最近仕事が忙しくなり、休日出勤することも増えていました。

    疲れているのはわかっていましたので、帰宅後すぐに夕飯食べれるように準備し栄養も考えてメニュー考え準備していました。

    その日は私が楽しみにしていたドラマの日で数日前からCMの度に今回このドラマはまっちゃった!とすごく楽しみ!!って普段から言っていたものです。

    ちょうど帰宅がドラマの途中になり、夕飯の準備はし、一緒にいただきますをし食べながら観ていました。
    おかわりしようかなっと言われちょうどいいところだったためまだ残ってるから自分で持ってきてと言いました。

    その後、不機嫌になっていて私も何度も謝りました。さっきはおかわり持ってきてあげなくてごめんね。と、、、

    全く口をきいてくれず、さいごは言い合いになり。
    こんなに思いやりのない人と一生一緒にいるかと思ったら悲しくなったと言われました。

    私はこの言葉にショックを受けてしまい。黙って寝ました。次の日の昼休みに昨日は言いすぎてごめんとラインが入っていましたが、なんと言うかもうどうでもいいや。。という気持ちでいっぱいです。

    私ってそんなに思いやりのない行動してしまったのでしょうか?
    これが分からないってことは本当に思いやりの欠片もない女なのかなって落ち込んでいます。

    トピ内ID:8244929497

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    たかだかご飯のおかわりをしてくれなかったからと言って、それを「思いやりがない」と言ってしまう彼が幼稚ですね。
    自分でできることは自分ですりゃぁいいだけの話。仕事で疲れ切っていてご飯のおかわりすら自分でできないぐらい疲弊しているのであれば、これだけ疲れているんだからおかわりをついでくれと貴方に言えばいいだけの話。

    おかわりをついで欲しい人が「おかわりしようかなっ」だけじゃ伝わりません。「おかわりしたいけど疲れてて動きたくないからお願いしていいかな?」ぐらい貴方に言って当然でしょう。

    こんなくだらないことで全てを否定するかのような発言をする男性と、私なら結婚しませんね。

    婚約中と書いてますが、結納を交わすだとか正式な婚約でなくて口約束だけなら自由恋愛の範疇なのでいつでもお別れできますよ。

    トピ内ID:2395205808

    ...本文を表示

    謝らなくていいと思う。

    しおりをつける
    😢
    ざーさい
    おかわりぐらい自分で出来るでしょ。
    それを「おかわりしよっかな」でトピ主さんがしてくれるのを期待してたってことですか?
    甘えてるの?普段はおかわり自分で出来ないの?実家ではママがしてくれてたの?
    なんかもうびっくりです。

    トピ主さん謝る必要なかったと思いますよ
    不機嫌を収めたかったのかもしれませんが、自分が悪くないことにはすぐ謝らない方がいいです。私だったらテレビ見てるのにって言っちゃいそう。

    彼の帰宅時間に合わせて食事を用意しているにもかかわらず思いやりがない?全く理解できないです。

    急に不機嫌になったり、黙って無視したり、
    そういう人って一緒にいたら神経削られませんか。普段からそういった節はあったんでしょうか。将来言葉のDVとかに発展しないか不安です。

    トピ内ID:4841970934

    ...本文を表示

    おかわりは自分でもって来るべき

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    なんで妻が夫のお代わりをいつも持ってくる必要があるの?
    しかも若いのに。
    そんな男性優位な考え方で,結婚してこの先大丈夫でしょうか。

    「女だから」家事するべき,男性に使えるべき,男性の世話をするべきってことですよね。

    そんな主従関係,いや主家政婦関係,いやじゃないですか。

    ここで,おかわりは各自でと,はっきりさせましょう。

    トピ内ID:1925339763

    ...本文を表示

    工夫次第で乗り越えられる問題ですよ

    しおりをつける
    🐤
    ミライ
    ドラマ、録画しておけばよかったですね。
    我が家は毎朝毎晩のニュースも録画です。
    本放送をしている時間にも、録画の方を見ています。
    一時停止も巻き戻しもできますからね。
    上書き保存なので空き容量も大丈夫。

    さて、ご飯のおかわりは必ずトピ主さんがよそうんですか?
    何かの時はセルフサービスでいいんじゃありません?
    トピ主さんのお口が一杯の時とかどうするんですか?

    つらつら書いてきましたけど、私が言いたいのは、トピ主さんと彼の問題は、工夫次第で解決できるということ。
    録画する、セルフサービスにする。

    お別れしたかったらお別れしてもいいけど、解決策があるんだから、もっと話し合えば乗り越えられると思いますよ。

    思いやりがないというよりは、どちらも子どもかな(笑)

    トピ内ID:7952483746

    ...本文を表示

    意見が分かれるでしょうね

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    これは、そのくらい自分ですればいいのにという意見と、そのくらいしてあげればという意見に別れそうですね。

    一人暮らしなら、テレビを観ながらの食事も別にいいと思いますが、結婚し子供が生まれたりしたら、それはやめた方がいいと思います。

    と言うか、観たいテレビをリアルタイルで見ることなんて出来なくなります。

    私は、どうしても観たいドラマなどは録画しておいて、後でゆっくり観ます。

    話は逸れましたが、最近仕事が忙しくなっていて疲れているのは分かっているのですよね?

    そんな状態の時にテレビを優先されて、彼女にお座なりにされたと感じてしまったのでしょうね。

    それが「思いやりのない人」と、ストレートに言葉に出てしまったのでは?

    人って、心身ともに疲れていたりすると、言い方がキツくなったりする時もあります。

    この事だけで、トピ主さんが本当に思いやりのない人だと思っている訳ではないと思います。

    勿論、言っていい事と悪い事はあります。

    そして、彼も言い過ぎたと謝罪をしていますが、彼の言葉は、トピ主さんにとって言ってはいけない言葉ですか?

    夫婦も、所詮は他人です。

    価値観が全く一緒なんてあり得ないと思いますし、失言する事もあります。
    長い年月を一緒に暮らすのですから。

    キツい事を言われたら、そりゃがっかりもしますし、嫌になる事もあるでしょう。

    でも、それってお互い様なんですよね。

    さて、まだ結婚前のトピ主さんは、彼の言葉が許せませんか?

    なら、結婚はやめた方がいいでしょう。

    トピ内ID:4921111126

    ...本文を表示

    親の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    親の教育が見当違いだとそういうことになりそう。

    やってもらって当然じゃないでしょ。
    ご飯よそうくらい好きな量よそえばいい。
    普段からやり過ぎたね。

    ま、今後揉めるのも嫌でしょうから、ブルーレイレコーダー買ってもらいましょ。

    機種によってはリアルタイムでも一時停止して追いかけ再生出きるものもあるので。

    トピ内ID:4006220439

    ...本文を表示

    少し安心しました。

    しおりをつける
    🐷
    ピーチ
    皆様レスありがとうございます!!私の感情間違ってないよね。と安心しました。

    ドラマに関しては私も録画を考えました。けど、散々伝えていてむしろ朝も今日はドラマの日だから楽しみ!!と伝えていたのもありその時間はドラマに集中させてくれるかと思いしませんでした。
    私もそこは察してと判断しちゃいました。

    おかわりも普段なら自分でやってくれます。私がやると喜ぶけど。今回はこんなに疲れてるのにということで怒っていました。

    ドラマみたいからと伝えたら俺よりドラマを優先したんだね。ということになり言い合いになった次第です。

    別れも考えてしまいます。

    トピ内ID:8244929497

    ...本文を表示

    何様か?めんどくさい男

    しおりをつける
    🐱
    りり
    そんな昭和な男と一緒になったらストレスで精神やられちゃいます。
    子供の相手してる時にも不機嫌になりそう。
    他の部分はどうなのですか?
    めんどくさい男と一緒になると苦労しますよ。

    トピ内ID:5807173568

    ...本文を表示

    思いやりって?

    しおりをつける
    レモンライム
    疲れていたら何でもあり、みたいな考え方は、子供と同じですね。
    その上、おかわり程度で機嫌を損ねるとは。
    なにを甘えているのでしょう。
    どんな時でも自分の事を優先しろ、というのでは、お話になりません。
    そんなことで口論なんて。
    あなたの料理や、気持ちに対して感謝もないし、それはいいんでしょうかね?

    言って治るなら、言ってみましょう。
    変わらないとか、屁理屈を言うのなら、
    私だったら結婚しない。
    だって、彼の言う思いやりってなに?
    自分は持ってないくせに。

    トピ内ID:9481943758

    ...本文を表示

    分かるけど……

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    テレビを見ながら食べるの?~ たまたま流れてることはあるけど しっかり観たいものを 食べながらっていうことはしないです。
    録画して 早めに食事を済ませて 観るなら 30分遅れでもなく ほぼリアルタイムでしょう?

    思いやりがないと責められるほどでも無いけど 行儀が悪いと思いますよ

    まるで小学生の『見たかったから!』みたいなレベルのワガママに思います

    ご主人も ワガママなんだね……

    トピ内ID:7279604914

    ...本文を表示

    そんたく反対

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    彼が「お代わり頂戴」と頼んだのなら、あとでね~、いまいいところなの、等と言えるけど、彼のその言い方はね…

    あなたに甘えたかったのかな。

    「おかわりしようかなっ」と来たら、「どうぞ!」とか「私もお茶碗半分、よろしく」とか返してみたら?

    トピ内ID:7197173619

    ...本文を表示

    本性が知れてよかった

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    専業主婦だったら百歩譲っておかわりよそってあげます。

    一体何様なのでしょう。てかトピ主さん甘やかし過ぎではないですか?こんな言い方したくないけど人の厚意につけ上がる人がいますが、トピ主さんの彼氏がまさにそれ。

    トピ内ID:1445655502

    ...本文を表示

    あんまり甘やかしてはいけない。

    しおりをつける
    ブレイク
    おかわりまでよそってあげるような生活してたらダメですよ。
    お互いに共働きだし、ご飯の準備は主さんがやってるのなだから自分の事は自分でしてもらわないと。
    普段、至れり尽くせりだからちょっとした事で大喧嘩になるんですよ。

    またそこまで楽しみにしてる番組は録画がベストですよ。

    トピ内ID:7906584238

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    ちょい
    なんで謝っちゃうんですか。
    彼が悪いでしょ?どう考えても。

    おかわりを持ってくるって、自分の身の回りの世話の範囲でしょ?
    脱いだ靴下を洗濯カゴに入れるとか、靴を揃えるとか、そういうレベルのことですよね。
    家事ですらないですし。
    要介護ですか?
    どんだけ甘えん坊なんだか。
    先が思いやられますねぇ。

    あ、でも普段からしてあげるんでしたっけ?
    あまり甘やかさないほうがいいですよ。
    おかわり持っきてくれないから拗ねちゃうなんて、ドン引きです。

    トピ内ID:8036130341

    ...本文を表示

    お代わりで怒ったんじゃない

    しおりをつける
    blank
    お子ちゃま
    お代わりだってホントは自分で出来るのよ。怒ったのは、あなたがテレビに夢中で自分を構ってくれなかったから。怒ったと言うより拗ねてるんだろうね。

    これからは録画で観るか、でかい子供と思って諦めるか、結婚を保留にするかですよ。

    トピ内ID:1397968315

    ...本文を表示

    別れなさい

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私は兼業主婦、二人の子供の母親です。
    家族のごはんのおかわりをよそいません。
    ごはんのおかわりを自分以外の人によそわせるのを許しません。
    そんなことをして貰おうと思うことが間違っている、自分ですべきことだと子供には躾ています。
    勿論夫にもよそいません。
    自分が食事中に人のために立たされるのは嫌じゃないかと言ったら納得していました。

    彼氏にそんなことを頼まれてもしなくていいです。
    そしてしてくれないとへそを曲げるような男性なら結婚なんてはいけない。
    なぜならごはんをよそうだけでは済まされないからです。
    一事が万事だと思った方がいいですよ。

    私があなたの母親ならあなたに早く別れて家に帰ってこいと言うし、彼には早くママのところへ帰りなさいと言いますね。

    トピ内ID:1459315990

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😭
    もも
    男性ってやはりどこか俺様というか家事は女の人がっていうのがあると、トピ主さんのお話きいて改めて思いました。そんな男性はたいてい父親も俺様だったんだろうなと思うしそんな家庭環境で育ってるので、
    なかなか治らないと思います。お互い仕事してるし、
    おかわりくらい自分でしろよ、と思いました。
    トピ主さんは栄養まで考えてご飯作ってるのに。
    作って当たり前じゃないです!!!!!って言いたいです。
    謝ってきても気持ちは戻らないですよね。

    個人的な話ですが、経験からすると、そのような男性は、何度も同じことするし、価値観が違うし俺様なので、こっちが言ってる意味すら理解できないんだと思います。
    他のコメントみていると、録画しておけば良かったですね。リアルタイムでみれなくなりますよ。などコメントありますが、問題はそこじゃない気がします。

    お互い協力できないと、これから揉め事ばっかりだと思います。結婚する前にしっかり考えたほうがいいですよ。私は後悔しました。

    トピ内ID:2746113827

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    休日出勤までして、くたくたに帰ってきて彼女に塩対応されて拗ねちゃったのでは。何度も謝っても、拗ねっぱなしなのはお子ちゃまね~と思いますけども、疲れてるときは心の余裕なくなりますから。クサクサしてたのでは。

    > 帰宅後すぐに夕飯食べれるように準備し栄養も考えてメニュー考え準備していました。
    こういう気遣いって、見えないですからね。

    > こんなに思いやりのない人と一生一緒にいるかと思ったら悲しくなったと言われました。
    言い合いの末、ということなので言い合いの内容にもよりますけど、売り言葉に買い言葉になっちゃったのではないでしょうか。
    本心からではないと思います。

    うちの夫も同じぐらい拗ねやすいですけど、私が大人になって夫に合わせて柔軟に対応すれば済むので、大きなトラブルなく過ごしてますよ。
    そこに至るまでに、相手の嫌がるポイントとか、どう対応すれば良いのか学ぶまでが大変でしたけど。ケンカもしましたが、慣れたらなんてことないです。

    思いやりがあるかないか、ですがどちらもこれまでうまくいっていたのであれば、どちらも普通に思いやる気持ちはあるのではないですか?

    彼は疲れて余裕なくなってただけ、売り言葉に買い言葉だった。という印象です。
    この言葉がトピ主さんにとって本当に許せない地雷だったのであれば、同棲解消、婚約解消を本気で検討すれば良いのでは。

    トピ内ID:8572498758

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    婚約中か~。

    一つ質問。
    いつもは主さんがおかわりをよそってあげていたのですか?

    もし、いつも主さんがやってあげていたなら、彼がへそを曲げたのも、まあ百歩譲って納得できる。

    うちはおかわりなんて「それぞれ各自」なので、よほどの子供でない限り、少なくとも中学生以降は自分でが基本。

    ちなみに、「思いやり云々」は、売り言葉に買い言葉だと思いますよ。
    喧嘩中の暴言はあまり深く考えませんように。
    主さんはショックだったでしょうが。

    で、こういう問題はLineで済まさず、しっかり話し合っておいた方が良いです。

    ショックだったことはきちんと「ショックだった」と伝えることです。

    「あなたも最近疲れていたと思う。けれど、おかわりはこれからも自分でどうぞ。」と、一応相手のフォローに加え、今後どうするか?を決めておくこと。

    おかわり一つで大袈裟に見えるかもしれませんが、生活はそういう一つ一つの積み上げなので、面倒がってほかっておくのはよくない。

    私だったら「疲れているのは見ていてよくわかる。けれど、その疲れでこちらに当たられても、お互い嫌な気分になるだけ。もし今後も、疲れて不機嫌全開になるようなら、それはもう一緒に生活できないって意味だと思う。」
    くらい言っておくけどね。

    言い合い中は、相手には届かない。
    だから、冷静になったとき、そしてこちらがかなり冷静に、こちらの意見を伝えるようにしましょう。

    相手が、その婚約者ではなくても。

    トピ内ID:7670048162

    ...本文を表示

    これが「生活」ということ

    しおりをつける
    🐶
    保留かな
    こういう言い合いをしながら、お互いカドを丸めていけるのか、それともどんどんエスカレートするのか、ちょっと落ち着いてよく見極めたら良いと思います。だってこれが日常になるんだもの。

    トピ内ID:4790303529

    ...本文を表示

    と、いうより

    しおりをつける
    🙂
    オリビエ
    彼が昨日間違ったことをしてしまって、翌日ごめんと言ってきた、「まあ、人間だからときには些細なことで機嫌悪くなったり、言い過ぎちゃうことあるよなあ」と思えれば、思いやりがあると言えるのではないですか?

    彼も疲れていたんだろう、許してやるか、と。

    あとは静かに「思いやりのない人と言われて傷つきました」とだけ伝えておけばいいのではないですか?

    トピ内ID:6702295368

    ...本文を表示

    一度は許してあげて

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    私もありましたよ。
    どう考えてもこちらは悪くないのに不機嫌になられたことなんて。
    どういう心境の変化があったのか分かりませんけど、謝ってくれるだけいいですよ~
    謝ってくれた時はチャンスですから、ちゃんと話し合ってください。
    そして今後もあり得る話なので、その時どうするか決めてください。
    一緒に暮らすようになれば、ちょこちょこ出てきます。
    呆れることもあるでしょうけど、他人同士なんだもの、試練だと思って一つ一つ解決していくしかないです。
    ツーカーになるまでには年月がかかります。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6121248523

    ...本文を表示

    どんな家庭になるんだろう…

    しおりをつける
    blank
    ドラコ
    個人的には、おかわりくらい自分で、と思います。いくら忙しいからって、帰ってすぐに温かいご飯が当たり前じゃないですよ。
    自分が行けない(それくらい疲れてる)なら、トピ主さんのタイミングまで待てばいいのに。

    私は田舎育ちですが、姉妹の家庭だったので、おかわりや配膳なんかは、娘達がそれぞれ自分で動いていました。それが当たり前の家庭で育ちました。
    でも、夫は三兄弟。家庭に義母しか女性がいなかったため、何でもかんでも義母が動きます。いまでも食事中、夫の「ソース取って」で義母が席を立って冷蔵庫にソースを取りに行きます。結婚した頃は衝撃でしたね。
    たしかに、うちの実家でも、父は動きませんでしたから、女性の割合が多くて気づかなかったのかも。

    すみません、話がそれましたが、彼氏さんは結婚したらどうなるでしょう。
    男性優位で、家事は女性って価値観ではないですか?彼のご実家はどうですか?

    彼氏さんの言い分が、土日も仕事で疲れてる自分を労って、なら、
    在宅だけどフルタイム勤務で家事を多目に引き受けてるトピ主が好きなドラマくらいゆっくり見せて、って話ですよ。
    お互い様だと思うけど、「思いやりがない」って断罪されるなんて悲しいですね。

    今後の結婚生活を見据えて、冷静に話ができるといいですね。

    トピ内ID:5953846588

    ...本文を表示

    彼だって思いやりないよね

    しおりをつける
    😨
    あなたが楽しみにしていたのがわかっていながら、自分を優先しろと

    私は出産後
    見たいテレビに限って子供が泣き、
    世話をしてましたが、そのテレビを夫が平然と見ているのです。

    腹立ちましたね。

    そうならないうちに、たまのテレビくらい見させて欲しかったと
    伝えておかないと、ずっと思いやりのない暮らしですよ

    トピ内ID:6344347606

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    あす
    彼からすれば、疲れて帰ってきて、まだまだラブラブの時期だから、おかわり入れてって甘えも分かるし、あなたのドラマが観たかった…も分かる。
    この先結婚生活長くなるのに、これくらいのことで、いちいち喧嘩してたら、もたないですよ。

    許すって、自分の為なんです。許さないって思うといつまでも辛いでしょう?

    ドラマ、毎回録画してはどうですか?
    彼との今は、今しかないです。私は、録画してるから、いいよ!って、いいますよ?
    録画すれば、その大切な時間を共有できます。
    ドラマハマるのもいいですけど、所詮ドラマなんですよ。
    そんなことで喧嘩になるなんて、悲しいですよ。

    もし彼が謝らずに、喧嘩したまま仕事に行き、事故に遭って亡くなったら、あなたはドラマごときで…って後悔しませんか?
    ごめんって言える男性、あまりいないです。
    だから、大切にしてください。

    これからも失言しちゃうこともあると思います。でもその都度きちんと話し合い、一緒に過ごす時間は大切にしてください。
    明日がくるなんて、誰にも約束されてないし、
    もし喧嘩したまま相手が亡くなってもこだわりますか?

    彼の時間もあなたの時間も命の時間です。

    彼は思いやりって言ってますが、優しさ、ですね。

    喧嘩は建設的に。

    トピ内ID:5718261468

    ...本文を表示

    言い過ぎだよね

    しおりをつける
    😠
    猫まんま
    「どっちが思いやりがないの?自分で出来る事すらしない方が思いやりないよ。おかわりぐらい自分でやれ!」
    と、返信したら良かったのに。
    どのぐらい食べるか、自分が一番分かるんだからさあ~いちいち、これぐらいでいい?って聞くのも面倒だわ。
    なので我が家は私が専業主婦の時から、おかわりはセルフです。
    共働きなら言わずもがなです。

    トピ内ID:6432661199

    ...本文を表示

    彼も疲れているんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ぶらうん
    彼も相当お疲れなんだと思いますよ。

    彼目線だと、
    疲れて帰ってきてやっと晩御飯。でも彼女はドラマに夢中で会話もない。おかわりって言ってもテレビ画面見ながら「自分で持ってきて」だって。俺よりテレビドラマの方が大切なんだな。もういいや。疲れた。
    ‥って感じでしょうか?

    おかわり持って来なかったから怒っているんじゃなくて、もっと俺にかまってくれよって拗ねているんだと思います。まぁどっちにしろ子供っぽくて面倒臭い男ですけどね。
    仕事の疲れもあって些細なことでイライラしちゃったのかなって感じもしますけど。実際に翌日には冷静になって謝ってますしね。

    このまま結婚して子供できたら当たり前に子供優先になります。妻がかまってくれなくて拗ねて不機嫌になる旦那は面倒臭いですよ。

    トピ内ID:1663005825

    ...本文を表示

    ひー!びっくりした!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    在宅だろうが専業主婦だろうが、相手が疲れていようが、ご飯のお代わりで不機嫌になるなんてびっくり!
    謝る必要なんてないし、口を聞かないなんて更にびっくり!

    これから大丈夫でしょうか?
    事あるごとに無視されるの?

    いやー、そんなの絶対いやだわー。
    ちっさい男だね。

    トピ内ID:0547832651

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    自分でよそえよ、って話ですよね。
    私なら別れます。
    お前の方が思いやりないだろ、と言い放ち終わりです。
    たかが一回?
    いやいや、彼は疲れていたら今後もトピ主様に些細な事をきっかけに八つ当たりしてきますよ。

    トピ内ID:1549690305

    ...本文を表示

    私は嫌だな

    しおりをつける
    🐶
    たこすけ
    食事の時にテレビ観ながら食べる人。
    ながら食べする人。
    私は嫌だな~
    一緒に過ごせる時間、限られてますよね?
    そんなに楽しみにしてたのなら、録画して一人でゆっくり観ればいいのに。

    トピ内ID:7600171266

    ...本文を表示

    要注意

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    >俺よりドラマを優先したんだね。

    こういうことを言う男性、もちろん女性も危ないです。
    何様?俺様、ということ。
    たかが夕食、しかも自身のおかわり。
    トピ主さんのお楽しみのドラマを見せてやる優しさ思いやりがないのはどちら?という話です。

    >別れも考えてしまいます。

    お別れでも良いかと思いますよ。
    このような方は、実はご自身が反対の立場になった時は、あっさりあなたより自身のやりたいことを優先すると思います。
    自分が一番なのです。
    これから先、子供が産まれてあなたが赤ん坊にかかりきりになるのも許さないかも。

    すぐに結婚されるのはやめた方が良いと思います。
    せめて、しばらくは様子見をされた方がよいでしょうね。
    本音はお別れ一択です。

    トピ内ID:8428168344

    ...本文を表示

    そんなの思いやりじゃないよ

    しおりをつける
    😉
    きらこ
    結婚してすぐの夕飯どき。
    「はい!」と夫が空になったお茶碗を私の顔の前に突きだして来ました。
    炊飯器は夫の近くにありました。

    ムッとしました。
    ちなみに共に公務員で収入も同じくらい。
    食事はいつも私が作っていましたけど、こちらも食事中。
    雰囲気悪くしても…と思ってよそいましたが、私はこういうのキライだな、と思いました。

    その後、夫のエラそぶりは酷くなり、数年後に離婚しました。
    子どももいましたけど、最後はいわゆるモラハラ夫でした。自分の実家に、私が家事をしないとか嘘まで言ってました。
    結婚前はチャカチャカ動いて私には座らせてたのにね。

    おかわりが本来の原因じゃなくても、トピ主さんが100%自分に注意を向けないことに怒る、拗ねる男性ならこの先面倒ですよ。

    結婚して妻が自分のものになった(錯覚)、子どもができて妻の関心の多くが子どもにいった(当たり前のこと)、こういうのでおかしくなる男性って結構います。

    ごめんなさい、ちょっと私の元夫に通じる発言なんです。
    自分が要求しておきながら叶わないと
    「こんなひどいことする人だと思わなかった」的な、ね。相手に罪悪感を覚えさせようとする言い回しですよ。

    彼、なかなか厄介な性質秘めてると思いますよ。

    その彼との今後、よく考えてくださいね。

    トピ内ID:8416343753

    ...本文を表示

    結婚するなら話し合って

    しおりをつける
    🙂
    ふうふ
    結婚するならきちんと話し合ったら方が良いですよ。

    自分も働いてるし、平日家事全般をやるのが当然ではないこと、自分のことは自分でやってほしいということ。

    最初にやり過ぎてしまうと、それが出来なくなった時に不満に思ってしまうのです。
    最初が肝心です。

    トピ内ID:0603738664

    ...本文を表示

    幼稚

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    どっちも面倒くさいですね。

    トピ主様は、万が一の事を考えて(万が一で無くても)“録画”という“保険”の手段を講じていれば良かっただけの事だし、トピ主夫様に於いては、自分のゴハンの“おかわり”くらい自分でよそって、って、今時の共稼ぎ家庭なら普通ですよね。
    トピ主様の就業形態が“在宅”であろうと、家庭の状況は“共稼ぎ”ですよね。
    では、トピ主夫様は、自分のゴハンの“おかわり”は自分でよそったらイイんじゃナイですか?

    私は最近定年退職しました。
    それでゴハン作りを全てするようにしていますが、それでも夫は、自分のご飯の“おかわり”は、自分でよそいますよ。

    トピ内ID:2427226193

    ...本文を表示

    うるさい男だね

    しおりをつける
    😠
    あやな
    週に一度リアルタイムの番組。夢中で観てるんだから。

    私なら逆に主人にお願いする。

    「頼む!今いいとこなんだ!私のおかわりしてきて。ついでに水も注いできて!」

    主人は言います。

    「はいはい、わかりましたぁ~」

    それくらい柔軟でないと、どうするの。

    何が男は俺様だ。
    何で俺様だ。

    そんなに偉くないわ。

    トピ内ID:9532158457

    ...本文を表示

    家事は折半

    しおりをつける
    🙂
    五言絶句
    おかわりは自分でよそってもらいましょう。
    家事は折半で。
    甘えたいなら食後にでもまったり手を繋いでお話しすれば良いと思います。

    家事は女の専業じゃないです。
    彼に今からそう話して自覚して貰った方が良いです。
    「家事手伝うよ」じゃなくて「折半」です。
    勿論、その前提の上で「多忙な時は出来る方がする」です。

    結婚生活はルールを一緒に作っていける人とが良いですよ。
    なんでもかんでも自分が通らないからって拗ねるようじゃダメ。

    よくよく見極めてお進みください。

    トピ内ID:5788224613

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    ブルーレイを買って、全チャンネル録画して、おかずのお鍋は、机の真ん中に、どーんと置きましょう。

    そしたら、どちらも解決!

    おかわりするために、いちいち席を立つなんて、めんどくさ!

    トピ内ID:1584651041

    ...本文を表示

    延期

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    疲れていたら、拗ねて機嫌が悪くなるタイプだね。
    自分にかまってちゃんで幼い感じがする。

    子供が生まれて、赤ちゃんにかかりきりの時も、自分がおろそかにされていると感じたら、同じように拗ねて機嫌が悪くなりそうだよ。
    トピ主さんは、うんざりするかも。

    とりあえず来月籍を入れるのは延期しては。

    そして、もし仲直りして結婚するとしても、
    育児家事しながら共働きのしんどい時期を考えれば、
    今は余裕があっても、彼に尽くし過ぎないよう心がけた方がいいよ。

    トピ内ID:8421156763

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    思いやりがないのはどちらでしょうね。
    お代わりくらいで不機嫌になるお子様彼氏…。
    トピ主さんは彼のママじゃない。
    これから生活していく上でお互いの家庭の在り方を話し合ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:6859640795

    ...本文を表示

    男としての一意見です。

    しおりをつける
    🙂
    たか
    たった一回よそってくれなかっただけで思いやりがないと言ったその彼氏さんがまず悪いです。

    そこは彼氏さんが謝ることだと思います。

    そことは別に、普段から彼氏さんはそのような発言をする方なのでしょうか?
    仕事が忙しく、自分よりドラマを優先されたためついかっとなって言ってしまったのかもしれません。

    それも想像です。要するに、なんでそのような発言を彼氏さんがしたのかという背景や発言に至った彼氏さんの気持ちはご存知でしょうか?

    トピ主さんも、ドラマが楽しみだからよそえないとその場ではっきりおっしゃたのでしょうか?
    普段から言っていた、朝も言っていたから察してほしいということでしたが、伝わっていないのではないでしょうか?

    思いやりがないということを言うことが彼氏さんの本性なのであれば、関係の継続を考えてもいいとは思います。
    しかし、不快にさせてしまうかもしれませんが、お互いに自分の状態を言葉に出すということが不足しているように思います。

    察してほしいはお互いに無理です。なんでこう言ったのかなと思いやれない関係、また、そうした疑問をぶつけ合えない関係なのに、一方的に関係を切ることは正しいのでしょうか?

    もしも共感を求めていらっしゃるのであれば失礼しました。

    私は、まだまだコミュニケーションが不足しているお2人で、これから成長して関係を良くしていけるお二人なんだなと思います。

    もっと合う人はいるかもしれません。けれど、合わせる努力をしていて合っていくという関係も素敵だと思います。

    失礼なコメントかもしれませんがご参考までに。

    トピ内ID:9845015304

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    blank
    桃の缶詰
    >>こんなに思いやりのない人と一生一緒にいるかと思ったら悲しくなった

    の意味は「僕のママになってくれると思ったのに、おかわりもしてくれない!」
    とむくれているってことですかね。

    …いいんですか、そんなでっかい赤ちゃんと結婚しても。
    その彼は、実家でママによしよしされている方が良いのでは?

    トピ内ID:1971889106

    ...本文を表示

    何故相手に甘えようとするのだろう

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさ
    自分のことは自分でやれば?
    と思います。
    しかも、ご飯をよそう程度。

    あなたがテレビを見てなくても、彼は自分でやればいいと思う。
    やって貰うのが当たり前だとおもってるから、そう言う発言になるんだと思う。
    でも、それが彼の価値観なんだよね。

    別に夫婦でも、自分で出来ることは自分でやればいいと思うよ。

    あと、「こんなに思いやりのない人」って、罪悪感を持たせる言い方をするのが嫌だ。

    自分の幼稚さは棚にあげて。
    お殿様ですか、あなたの夫は。

    トピ内ID:6017261103

    ...本文を表示

    50代夫婦ですが

    しおりをつける
    🙂
    あらあら
    結婚25年超えましたが、ご飯のおかわりは各自自分でやってます。

    昭和中期のホームドラマや漫画みたいに茶の間のお母さんの傍におひつや電気釜があるスタイルならお母さん・妻がよそってあげるのが自然かもしれません。
    炊飯器が食卓から離れた場所にあるなら各自で良くないですかね?

    ドラマ云々ではなく、根本的な問題だと思います。ドラマがなければ自分がすべき事なんですか?
    トピ主さんが、基本的に自分がすべきだと思うのなら自由ですが、それなら食事中はドラマより彼優先すべきですし、自分のすべき事ではないと思うならドラマなど見てなくても彼にさせるべきです。

    トピ内ID:9379427359

    ...本文を表示

    相手がすねたら許せないなら、結婚しない方がいいよ

    しおりをつける
    kitten
    相手がすねたら許せない!別れをちらつかせて脅す
    という主さんタイプは、結婚しない方がいいよ。

    お互いに「拗ねるところも可愛い」と思う人を探してから、結婚してください

    トピ内ID:7541543319

    ...本文を表示

    一度話し合った方が良いかもね。籍入れる前に。

    しおりをつける
    🙂
    隣のおばさん
    ピーチさんは思いやりがとてもある方だと思いますよ。
    彼が忙しいから ちゃんと栄養も考えてごはんも作って。

    彼はあなたとの暮らしに慣れて 結婚もまじかで (何でも分かってくれる 自分を受け入れてくれる人)と思っちゃっているんでしょうね。

    でも 結婚してもお互い尊重し合って、感謝していかないと続かないですよ。
    彼のこの態度が いたるところにみられるなら 私なら無理かな。
    だって じゃぁ同じように自分が大変な時に 彼がどんな態度取るんだろうと思ったら   ちょっと。

    でも今回の事は 多分 真剣にドラマ見ているあなたにやきもち焼いただけだろうと思うけどね。小さい子の(俺をみてくれ~。かまってくれ~)って。

    だから 1回話し合って、自分の気持ちを伝えた方がいいよ。
    「○○が嫌だった」「ここは分かって欲しかった」とかね。
    そして 
    「自分のおかわりをよそってくれないだけで 思いやりがない人呼ばわりされるなんて・・・。ほんと あなたにがっかりだよ。私 あなたのお母さんじゃないし。お母さんになる気もないし。凄く傷ついた。」って私なら言います。

    今回は 話し合う良い機会だと思って、そのほかにもまだ決めていなかったこととか 本音で話してみてはどうでしょう。

    「雨降って 地固まる」ですよ。
    感情的になって 早まらないようにね。

    トピ内ID:3567937896

    ...本文を表示

    結婚生活はながい

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    その彼大丈夫ですか...
    そんなことで不機嫌になるとか、信じられません。
    この先ながーい結婚生活続けていけますか?

    一度話し合った方が良さそうです。

    トピ内ID:0653893495

    ...本文を表示

    犬も食わない

    しおりをつける
    😀
    留吉
    ドラマでおかわりがどうのって犬も食わん話だと思いますが。

    ただ、彼は休日も出勤させらているんですよね。
    くだらないことでも怒りを抑えられないほど余裕がなくなってしまっている。
    ストレスマックスなのではないですか。

    おかわりを持ってくる持ってこないという次元の話ではないように感じます。
    ストレスは万病のもとです。
    お気に入りのドラマよりも、そちらを心配なさった方が良いのでは?と思います。

    トピ内ID:8936681476

    ...本文を表示

    謝らない

    しおりをつける
    🙂
    あゆ
    機嫌取ろうと何度も謝るからつけ上がる。
    おかわりくらい自分でもってきてよ!
    不機嫌になろうがはぁ?子供かよってほっときゃいいんですよ
    おかわり持ってこないだけで不機嫌になる男にしたのは主さんでは?

    トピ内ID:5333430222

    ...本文を表示

    甘えたかったんだね

    しおりをつける
    🐱
    toku
    思いやりどうのこうの言う前に、ただ単純に彼が甘えたかったんだと思う。
    へとへとに疲れてたから甘えてるんです。
    思いやりの問題にまで発展しちゃうとおおごとだけど、これが一人暮らしだったら全部自分でしなきゃいけない訳だし彼の反省が必要。
    彼もその事に気がついているから謝ったんですよね。
    長年生活を共にすれば細かい事でのすれ違いは沢山あります。
    今大切なのは2人でそれをどう乗り越えるかです。
    話し合って乗り越えましょう、話し合い方も工夫すれば今後同じ様な揉め事も回避できますよ。
    彼が特別思いやりが無い人間だとは思わないけど、甘えたがりな部分がある事は覚えておきましょう。

    トピ内ID:5463873080

    ...本文を表示

    何だか微笑ましい、、

    しおりをつける
    🙂
    シャボン玉
    楽しみにしていたドラマとご飯が同じ時間って、ありますよね。
    「ご飯おかわり」に限らず、食事中にドラマに夢中になっていたら、彼との会話も上の空ではないですか?
    彼は食事しながら、会話を楽しみたかったのかもしれませんね。
    一緒に過ごす時間が少ないなら尚更。

    リアルタイムでドラマを観たい気持ちもわかりますが、これからは録画して一人の時に観た方がいいと思います。

    彼氏さん、激務で身体が心配ですね。
    2人の時間を大切に。
    大丈夫ですよ!頑張って。

    トピ内ID:1843110980

    ...本文を表示

    いつの間にか上下関係

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    主さんが良い嫁をしたかったのでしょうね。
    わかります。
    好きな彼に尽くして尽くして、
    でもね、それが当たり前の事なのか
    感謝することなのか
    今の彼にはわからないのでしょう。
    いつの間にか俺に尽くして当たり前。
    上下関係のある「夫婦」という名の
    「小さな会社」みたいです。
    今の彼のままだったら
    結婚して子供が出来て子供優先になった時に
    もっと大きな問題が出てきます。
    別れろとは言いませんが
    夫を育てるのも一仕事かと
    思いますよ。

    トピ内ID:8893746430

    ...本文を表示

    えー!!

    しおりをつける
    blank
    あも
    おかわりしたいなら自分で持ってこい!です。
    召使じゃないんだから。
    たまたま立っているついでなら、やってあげるかもしれないけど。
    むしろなんで自分で食べる分ぐらいおかわりやらないの?って思いますね。


    >>こんなに思いやりのない人と一生一緒にいるかと思ったら悲しくなったと言われました。

    こちらのセリフですよね!


    そんなんで不機嫌になるって昭和の亭主関白なオヤジか!って言いたくなります。トピ主は普通です。気にしないで。

    トピ内ID:7650484118

    ...本文を表示

    同じことをしてやれば良い。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ピーチ様、こんにちは。

    ちょっとしたことで思いやりのない人だと言われたとのこと。

    正直、その相手大丈夫ですか?

    勤務時間が長いとは仰っていますが
    疲れ果ててお代わりすら自分で出来ないほどの疲労となると
    1日20時間くらいは働いてらっしゃるのでしょうか。

    もしかするととんでもない豪邸で
    キッチンまで数キロ歩かねばならないのかも知れません。

    もうご飯なんぞやめて点滴を打ちに行って貰った方が良いかと思います(笑

    と、言うよりは
    こんなに疲れているんだからおかわりくらい持ってこいよ
    なんて言う思考の持ちは既に生きた化石みたいなものだと思っていたので
    流石に驚きです。

    何も落ち込むことなんぞありません。
    むしろ言ってやればよろしい。

    「今ドラマ見てるからおかわり持ってきて。」
    もし拒否されたり嫌な顔をしようものなら
    「あ、私よりも自分を優先したってことなんだね、と。」

    一体思いやりがないのはどちらなのでしょうね。

    トピ内ID:4682205029

    ...本文を表示

    おかわりは自分ですればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    とも
     10年後が思いやられます。
    トピ主さんもうまくコントロールしましょう。

    トピ内ID:8001116979

    ...本文を表示

    生活習慣の違いです

    しおりをつける
    🙂
    アライフォー
    思いやりのある無しじゃありません
    ただお互いの生活様式の違いで
    感情面を刺激しているだけです
    こういうのは感情ではなく
    互いの仕様だと思って
    妥協点を見つけるだけです
    結婚してからもそういうことの繰り返しです

    トピ内ID:6888310894

    ...本文を表示

    おかわりは、小学校低学年まで。

    しおりをつける
    😨
    かえるん
    おかわりなんか、子供にしかしませんよ。
    大人ですよね?お母さんがしてくれてたんですかね?自分の事は、自分でするんですよ。
    「おかわり!」て、、あ、息子は中学生からそれ
    言わないわ。
    可愛い!って。抱っこさせてくれる時期までですかね、世話を焼くのは。
    高校生の息子が、おかわり言ったらウチは
    爆笑もんですよ。
    そんな、恥ずかしい躾をしてはダメです。
    おかわりしてあげなくて、ゴメンねって。
    主さん。ズレてます。目を覚まして下さい。

    トピ内ID:0414744288

    ...本文を表示

    結婚ねえ

    しおりをつける
    台所はね
    相手が激務で疲れているなら「女性は多少我儘言われても笑顔で流せ」

    なーんて考えがこの時代でも通用すると思うタイプってまだまだ多いみたいね。
    女性はなんでも受け入れて、幾つになってもママやらなきゃねって感じ?

    トピ主さん、ご飯よそう云々で文句言うレベルなら
    今後ももっと面倒な事増えてくると思うよ。
    激務でしんどいと何でも許されると勘違いさせちゃうしね。

    まだ入籍前なら、しばらく様子見でいいのでは。
    結婚は長く、辛抱や困難な時期に突入する時もあるから慎重になるのは当たり前。
    別れるのも自由だしね、だってまだ婚約してるだけだもの。

    焦って結婚するぐらいなら、一度同棲解消してみるのもアリよね。
    あーやっぱり離れてみるとそうだったのかなって見えてくるものもあるよ。

    トピ内ID:1436980571

    ...本文を表示

    おかわりくらい、自分でやれ

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    子どもじゃあるまいし、相手がドラマに夢中になってるのは見ればわかるんだから、黙って自分でおかわりすればいい話。

    疲れてたからだなんて、理由になりません。

    だったら、トピ主さんが疲れてたら、彼がトピ主さんのおかわりやお茶を持って来てあげるのかと言えば、やらないでしょう。

    トピ主さんは在宅勤務と言えど、通勤時間や身支度の時間が短縮されるだけの話で、仕事はしているのだから、そんなことで八つ当たりされたらたまらないです。

    ドラマに夢中になってるトピ主さんの事を思いやれない彼の方が、よほど思いやりがないと思いますけど。

    トピ主さんが、良かれと思ってやっている家事ですが、例えば料理にしても栄養なども考えて手間暇かけてる事を、ちゃんと理解してもらわないと、彼はそれが当たり前と思うようになり、またこのような揉め事になると思います。

    仕事して疲れているのは、お互い様なんですから。

    トピ内ID:3224068845

    ...本文を表示

    彼が妻に求めているもの

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    それが思いやりなんでしょうね。
    疲れて帰って来たのにテレビに夢中でおかわりも出してくれない。
    そういう妻を望んで結婚するわけじゃないという事ですよね。

    トピ主さんがいくら謝っても、彼は感じた不信感をスルー出来なかったんでしょう。
    それが「こんなに思いやりのない人」という言葉になったのだと思います。
    トピ主さんはトピ主さんで彼の一言に傷ついて許せなくなってしまった。
    こういう違和感てどんどん大きくなるし、積み重なっていくんですよね。

    今後トピ主さんは小さなことでも彼に気を遣うようになり気が休まらなくなるし、彼も今回の不信感から何かあったらもっとひどい言葉で自分の不満を晴らすようになるでしょう。

    ほんと最初はこういう小さなことから始まるんですよね。

    トピ内ID:6751492102

    ...本文を表示

    今回は主様、思いやりなかったかな?

    しおりをつける
    🙂
    結婚の先輩
    彼氏さん疲れて帰ってきて
    興味もないテレビを見せられ、
    パートナーはテレビに夢中で会話もなし
    そんな状態での食事美味しいと思いますか?

    普段は自分でおかわり取りに行くのですよね?
    それが出来なかった原因がなにか考えましたか?

    テレビを見たい気持ちはすごくよくわかります。
    でも、見たくもないテレビを一緒に観なければならない人の気持ち
    考えた事ありますか?
    それがドラマでは続けて観ていないと内容も全然わかりませんよね?

    普段は彼氏さんにとても思いやりを持って接しているので、
    疲れがマックスでなければそんなこと言わなかったのではないでしょうか?

    大好きなテレビの時間なのにと思う気持ちよくわかりますが、
    一生懸命謝ってくれているのですから
    今回は許してあげたらいかがでしょう?

    トピ内ID:8759682949

    ...本文を表示

    相性が悪いのかも

    しおりをつける
    🐧
    シエ
    どちらも悪くないと思います。でも相性が悪いのかもしれませんね。
    相手のちょっとしたところに不満を持ち喧嘩になる。この先が思いやられます。
    もっと自然体でいても仲良く過ごせる相手と結婚したほうがよろしいのでは?
    本当に合う相手の場合は滅多なことでは喧嘩にならない気がします。
    私はトピ主様の彼氏のように気に入らないと拗ねたり相手を責めたり無視したりといった行動をとる人とは一緒には暮らせません。疲れますから。
    結婚生活は長いのです。本当にその彼で良いのか改めて考えてみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:9378292747

    ...本文を表示

    子供の喧嘩じゃあるまいし

    しおりをつける
    暑い日
    心を許し合って暮らしてる夫婦の日常の一コマにあるちょとした行き違いから我儘になって不機嫌になるって事は普通にある事だと思いますよ。これが相手が他人であれば、そこは大人の対応ってな物も気にするだろうけど、夫婦の仲では無防備な甘えもあると言うものよ。

    其れを大袈裟に取って、人格否定された?って落ち込む事などないでしょ。
    夫さんも、言いすぎたと謝罪入れているのだから、それで収めなさいよ。夫さんが帰宅したら笑顔で「「お帰り~お疲れさま」でジ、エンド!

    しかし、貴女の旦那様、自分の非を素直に認め謝罪出来るなんて素敵だわね。そんな面を認め大事にこれからも仲良く喧嘩もしながら夫婦としても成長して行って下さいね。

    因みに家の夫、この45年間、どんなに自分に非がっても私へ頭下げた事など一度もない! 現代でもまだまだこんな夫族も一杯居ると思うよ。

    トピ内ID:1548848629

    ...本文を表示

    それを思いやりって言うなら

    しおりをつける
    🙂
    なくてオッケー
    思いやりのない女でいたほうが得ですよね。
    だって時間と労力奪われる一方なんだもん。
    得するのは男だけ。
    思いやりあるってあなたに認定いただかなくても問題ありません。貴重なご意見ありがとうございまーす。と回答しておけばいいと思います。

    そもそもトピ主は食事の世話とかしてるし思いやりあると思う。
    在宅勤務って別にヒマじゃないし、なんなら在宅勤務の男性には家事をさせない みたいな風潮すらあるときくので、結局家のことは女、みたいな世の中なんですよね。

    結論ですけど、その男性、俺の思い描く理想の女=都合のいい女
    をゲットするために「思いやり」って言葉を弄してるだけなんですよ。
    放置する以外道はないです。

    トピ内ID:3733667190

    ...本文を表示

    結婚やめたら

    しおりをつける
    🙂
    アカケン
    フルタイム同士のカップルで、いくら男性が忙しいからといって、家事を全部まかされているトピ主さんは、大変忙しい日々を過ごしているはずです。

    唯一の楽しみであるドラマのときに、おかわりをよそわなかっただけでふてくされる男性なんてサイアクですね。

    仕事が忙しいのを言い訳にして、結婚してからも同じようなことで腹をたてたり逆切れしたりするはずです。

    子供が生まれたら、子供よりを俺を優先してくれって言いそう。

    私だったらその彼とは別れます。

    まだ籍を入れてないんだったら、入籍は延期してとことん家事分担や子育てについて将来のビジョンを話し合うべきです。

    その結果に不安を感じたら別れましょう。

    トピ内ID:7727208113

    ...本文を表示

    そのための同棲ですよ。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    基本的には同棲反対ですが、方針を考え直す最後のチャンスなんです。
    よかったですよ。スルーできるのなら結婚もいいですが、同じことは必ずおきます。その時に後悔しても、離婚するには大変なエネルギーが必要です。
    お別れするなら今です。

    トピ内ID:6506547878

    ...本文を表示

    わざとやってそう

    しおりをつける
    blank
    こんぶ
    彼女がずっと楽しみにしていたドラマを見ている途中で、自分のご飯のおかわりを用意させようなんて、そちらこそ全く思いやりがないし意地悪だなと思います。

    たぶん、わざとやったんじゃないかとも思える。
    自分は疲れているのに、彼女が楽しそうにTVを見ているのが気に食わなくて、わざと意地悪で中断させようとしたんじゃありません?
    俺を優先して気遣えよって。
    かまってちゃん。

    多少のかまってちゃんなら可愛げあっても、その彼は度が過ぎていて完全に八つ当たりですよね。
    仕事で疲れたイライラをトピ主さんにぶつけていそう。

    面倒くさいですね。

    トピ内ID:3114550732

    ...本文を表示

    育った環境が違うのよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    きっと彼の実家ではお父さんがお茶碗を出したら、お母さんがすぐに立って、おかわりを、の感じなんですよ。

    私の夫の実家はお父さんと長男が一番偉くて(夫は次男です)、夫の実家へ泊まった時に朝だったんですが義兄が
    「コーヒー飲む?」と私に聞いてコーヒーメーカーから注ごうとしたら、姑が飛んで来て「あなた(私)が入れましょうかって言うんですよ」って叱られました。義兄は威張ったりしない優しい人です。

    彼はたぶん私の義実家のような家庭で育ってこられたんです。

    でもね。
    私の夫は自分で何でもやります。「自分の父親みたいに亭主関白になりたくない」とずっと言ってます。
    おかわりももちろん自分でやります。
    ドラマに夢中、なのが「おもしろくない」とさみしくなったんじゃないですか?

    ドラマもいいけど「おかわりくらいは」と思ったような気がする。

    確かに「ちょうどいいところだから」はそんな『豪邸』でキッチンからテレビが見えないような遠い場所にあるんじゃないだろうから、さっといってよそって来たら良かったね。

    彼女はドラマに夢中になると動かない、と認識したんです。

    もし彼が例えばサッカーの試合をテレビ観戦している時に「ちょっとねぇ」と話かけても無視されたら
    「サッカーよりも私の話を聞いて」って言わないのね。

    結婚ってこういう事よ。
    お互いに違う環境で育った二人が夫婦になるのよ。

    ドラマって録画も出来るじゃない。

    私は楽しみなドラマは絶対に録画してますよ。

    トピ内ID:7244285233

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    すごいあるよ!思いやり!

    しおりをつける
    🙂
    とま
    27歳、結婚一年目の新婚共働きです。

    トピ主さん、体のこと考えての食事作り、毎日お疲れ様です。そんなとこからも思いやり、ちゃんとすごくあると思います。
    結論から言うと、トピ主さんが謝る必要は無いです。むしろこれを機に彼氏さんと、その類の甘えはなくしてもらいたいと話し合った方が、結婚後の共同生活、うまくいきます。
    共働きである以上は基本、何事も自分のことは自分でする、と。
    もちろん臨機応変に、何でも協力と相談をしながらです。

    新婚生活してて、家事で一番大変なのって毎日三食のご飯作りです。私はもとからご飯作り好きでしたが、やはり毎日となるとたまに面倒な気分になったりします。だって、朝ごはんは適当でも、お弁当のおかず作り置きのメニューをまず考えるでしょ、晩ご飯の献立を冷蔵庫にあるもの思い出しながら組み立てて会社帰り中に考えるでしょ、それから作るでしょ。「考える+作る」で食事という家事、それを毎日やってることがもうね、すごいのです。(自己肯定です)
    でも夫が、「ご飯を作る」という家事が家事の中で一番大変ということをよくわかってくれています。そこ以外の全ての家事は僕がやります!という気持ち(思いやり)を常に感じることができるからこそ、面倒でも、体に良くて美味しいご飯を作ろうと思えます。
    おかわりも、基本自由に自分でします。
    うちでは当たり前です。

    食事についてばかり書きましたが生活全般、2人に同量の思いやりがないと、うまくいかないです。結婚したら、始まるのは共同生活です。
    共働きなら、自分のことは自分でする。2人のことは2人でする!ということを、予め確認しておいた方がいいです。五分五分であればお互いかなり楽チンだし、結婚して2人でさらに楽しく面白く、生活できます。
    まだ全然大丈夫!
    結婚する前に、生活をどう回すかの考え方等確認し合い、一致させてみてください!

    トピ内ID:5971847512

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    みたいテレビは集中してみたくないですか。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    そのドラマに関心がない人の居るときに、
    ぜひ見たいと思う大切なドラマをつけっぱなしにできる神経が残念ですし、よくないと思います。
    それでも、甘えが通りそうな場合は、あらかじめ
    「悪いけど途中で用事を言われても無理だから、かんべんしてね」と
    かわいく断りましょう。
    私なら絶対にビデオにしておきます。
    今回のような場合だけでなく、電話だったり、宅配だったり、様々に横やりって入るものです。
    いい関係を保ちたかったら、常に相手の立場に立って考え、行動する癖を身に付けましょう。
    子供ができたら、お手本にならなければならないのですよ。

    トピ内ID:2793031823

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    まず、来月の入籍を延期する

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私だったら結婚を考え直します。
    おかわりなんて自分ですればいい。
    おかわりですよ?難しい作業じゃないでしょう。
    子供じゃあるまいし、いい大人がバカげてる!
    おかわりをよそってくれないだけで怒るひと
    と一緒に人生を歩けますか?
    子供が生まれたら子供にかなり手がかかります。
    そんなときに、仕事が忙しくて疲れてるのに
    なにしてくれない、これしてくれないなんて
    うんざりです!!
    いま、あなたはまだ婚約者なんだから
    まずはご飯の用意をして待っててくれたことに
    感謝するべきです。
    仕事が忙しくて疲れてる人は偉いわけでも
    なんでもない。
    自分の事は自分でする!これ当たり前のこと。
    できない方がお願いしてやってもらうのではなく
    怒るなんてありえない。
    私の母は病気して体が不自由で動くのも辛い
    ですが、基本自分のことは自分でやります。
    そして、出来ないことはお願いしてきますし、
    やってもらったら感謝の言葉を言ってくれます。
    家族でも、家族だからこそこれが大事なんです。

    トピ内ID:2367962385

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    どっちもどっちだと思います。おたがいに思いやりがないということでしょう。そして、短絡的なところも似ています。

    まず、家事の分担についてはしかたないと思います。全面的にトピ主さんがやっているわけではないようですし、彼の帰宅が遅くて時間がとれないのであればしかたありません。

    今回のおかわりに関してですが、彼は寂しかったのでしょう。トピ主さんがドラマを観たい気持ちはわかりますが、彼が言うとおりドラマを優先していますよね。だから、気をひきたくて「おかわり」を求めたのだと思います。だからといって、そこまで怒ることでもないでしょうし、「こんなに思いやりのない人と~」という発言はあまりにも短絡的です。

    でも、短絡的という面では、トピ主さんもまったく同じです。翌日に彼からラインで謝罪の言葉があっても、もうどうでもいいやと思い、さらには別れを考えてしまうところが、です。似た者同士だなと感じます。おかわりを自分でしてもらうという点については、思いやりがないとはまったく思いませんけどね。

    わたしなら、結婚前に同棲しているのであれば、そもそもその状況でドラマを生で観ようとは思いません。どうしても気が散ってじっくり観られないからです。だから、最初から録画しておき、相手との時間を優先します。本来ならラブラブの時期ですからね。

    トピ主さんがお別れしたいと思うのなら、お別れしたほうがいいでしょうね。ラブラブの時期でもドラマのほうを優先させるような相手なんですよね。惰性で付き合っているようなものでは? もっと愛せる男性がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2169055665

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    赤ちゃんだったら、どうでしょうか

    しおりをつける
    🐤
    ピキータ
    今回の件、相手が夫じゃなくて小さな息子だったらどうでしょうか?
    食器をひっくり返してしまったり、
    喉に詰まったり、泣き出したり、何が起こるかわかりませんよね。
    その時は念のため、その番組は録画しておきませんか?

    「おかわり持ってきて欲しい」は甘え過ぎかなと思いますし、
    (私個人は、その時点でドン引きですが)、

    他人と暮らすといろいろ予想できないことが起きたり、
    図らずも相手に不愉快な思いをさせてしまったりするので、

    同居人が大人でも子供でも同じ感覚でいる方がいいと思います。

    そこまで大事な番組なら
    食事が始まった時点で同時に録画もしながら
    視聴すべきだったと思いますよ。

    おかわり持ってきてあげるか、自分でおかわりするか、
    その論争については各家ごとにあっていいと思います。
    ルールを話合えば済むことですから。

    でもこの喧嘩の内容は、かなり幼稚だと思いますよ。
    お二人ともまだ結婚するには幼いのでは?

    トピ内ID:1882394038

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    やめな。いい機会だったよ

    しおりをつける
    🙂
    オバさん
    こんな思いやりのない人、ってタイトルから最初はあなたが彼氏の行動に対してそう思ったという内容の話かと思いました。彼氏に言われた言葉なのね…

    実際に内容を読んでみても圧倒的に思いやりに欠けるのは彼。全くあなたの言ったこと(このドラマ好きなんだよね、楽しみ)を覚えてないorたまーにいるタイプですが楽しみにしてることを覚えてて、わざとそういう意地の悪い行動に出たかのどちらかです。どっちにしても……って感じ。しかも共働きで夕餉の支度までしてくれたあなたにそれ。早く離れたらいいよ。

    比べてもなんにもならないけど、私の夫は私が1度でも「これ大好き」と言ったら食べ物でも俳優でもキャラクターでもずっと覚えています。そして帰宅の際に買ってきてくれたり、忘れていたものを録画しておいてくれたり時間のあるときは好物を作っておいてくれたりするんです。私が集中してテレビを見ていると、「おかわり」どころかこちらの飲み物のおかわりを作ってくれたり、洗いものまで担おうとしてくれます(これは有り難いですが流石に断ります笑)

    男だから女だから、とか専業だから共働きだからとか根本的には関係ないんですよ。相手が大切で、自分と過ごして幸せになってほしいと思う相手には優しくするでしょ。あなたの彼氏がするような行動って、愛とか思い遣りのある相手にやることでしょうか?

    しかも婚約中の同棲って、いい意味でものすごく「ままごと暮らし」なはず。座っといて俺がやるよ、いいわよ~でもありがとう~とか、そういうのアホくさいほどやる時期なはずなんですよ。それがあなたの彼氏は「おかわり寄越せ」→ごめん、ちょっと自分でやって→思い遣りがない!こんな人と思わなかった!ですよ。結婚したら何倍もわがままで嫌な男だと気がつくと思います。もっと素敵な人探しなよ。若いのに勿体ないよ。おばさんは読んでて悲しい。

    トピ内ID:0943302480

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    無名
    トピ主が在宅勤務で家事を全部やっているから、彼の中でトピ主の事を専業主婦みたいに思っている気がします。
    もちろん仕事をしている事は分かっているんだけど、意識の中で少し勘違いしている気がします。
    おかわりを持ってこないだけで不機嫌になって怒り出す事が、そこにリンクしている気します。

    今回の件はトピ主だって仕事していて、やっとの楽しみだったんでしょう。
    もちろん録画して見るべきという意見もあるけど、たまたまご主人の帰宅が重なったから、そのまま見たかっただけだと思います。


    >こんなに思いやりのない人と一生一緒にいるかと思ったら悲しくなった

    なんか、この言い草が、、気に入らないわ。
    『思いやりのない人だと思わなかった』程度の言葉なら、まだわかるんです。(よくありがちなフレーズだから)
    でも彼は『一生一緒にいるかと思ったら悲しくなった』って言っていて、ここにすごく引っかかるの。彼の性格、思いが現れている気がして。
    彼はトピ主にとにかく自分に尽くして欲しい事だけを求めている気がします。
    家事もトピ主がやって当たり前の方向に気持ちが動いているだろうし。
    彼の仕事が忙しい事は分かりますが、結局、仕事もして、家事分担のない結婚になりそうですよ。

    来月慌てて入籍しなくても、少し考える時間をもらった方がいいかもね。

    トピ内ID:9695640296

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    やはり録画で

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    彼を責めていますが、貴女は思いやりがありむしたか?

    夕食を一緒に食べているのなら、その時はそれに集中すべきで、二人であれこれ話しながら食べてこその食事だと思います。

    集中して見たいのなら、後でゆっくり見た方が落ち着いて見ることができますよね。食事中のテレビはニュースなど流し見する位にした方がよいですよ。

    トピ内ID:6550585243

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    ご飯のおかわり だけでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    桜菫
    主さんが数日前から楽しみにしてたドラマは
    彼氏も貴女と同じように楽しみにしてたのですか?
    ドラマの時間帯が夕食時なら 事前に録画もしておけば良かったのでは?
    事前に彼氏が帰宅して夕食・・・?とは思わないかった?
    貴女はドラマに夢中になりすぎて 普段の会話もなかったのでは?

    彼女が楽しみにしてたドラマに夢中になってるから 自分でおかわりする人も居るとは思いますが もしかして主さんの彼氏に「・・自分で・・」と言ったときの態度?丁度良いところだったからテレビに向いたまた言ったのでは?

    彼氏の方を向いて良いましたか?

    自分でご飯ぐらいおかわりしろよ!と言う方多いと思います 確かにこうなんですが!
    でもいくら楽しみにしてたと言えども テレビに夢中 会話もない? 普段してくれてるおかわりは自分でと言うのもテレビ夢中になったままの姿で言われたら? せめて彼氏に向いて言ったのなら? 事前に食事時だからまともに見えないかもと録画しながら見てたらどうだったのかなぁ?

    後からゆっくり2度視もできたのでは?
    彼氏の思いやりのない?の言葉はどうなのかと思いますが?
    子育て終わり 夫婦2人の生活の私には お互い様の貴女と彼氏!

    おかわりだけで怒ってる彼氏は笑っちゃいますし 主さんも数日前から楽しみに!と彼氏に言ってたとしても 貴女は!でしょう?
    もしかしたらまともに見えないかもと?との貴女も録画なりすればと思いましたよ。

    この先結婚生活の中でお互いの甘え等で喧嘩もあるかも?

    トピ内ID:0656570814

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    籍入れるの延期したら?

    しおりをつける
    blank
    もめん
    帰宅後に栄養満点のご飯があるだけで
    思いやりあるなぁって思いますよ。
    しかも、仕事しながら家事もほとんどやってくれてるんでしょ?
    いやもー感謝しかないよ…

    ドラマ、せいぜい1時間でしょう?
    ずーーーっと相手しないわけでもなし。
    1時間ぽっちよそ見しただけで
    「俺よりドラマが優先なのか」って…呆れる…

    トピ主さんが構ってくれないからって
    わざわざ普段はほとんどやらない
    「おかわりオネダリ」を、
    彼女が楽しみにしてるドラマの時にする所が嫌な感じ。

    トピ主さんが家にいるからって
    彼、軽んじてない?
    トピ主さんだって仕事してるんだよ?
    そのうえ家事もほとんど。

    謝ってきた、というので今回は
    もう少し様子を見てもいいけど
    毎度仕事が忙しくなるたびに
    そうやってカマッテチャン発動されるのは勘弁だなぁ…

    来月ですか…。
    籍入れるのもうちょっと先にしたら?

    トピ内ID:7966034295

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    今ならまだ間に合う!

    しおりをつける
    blank
    aco
    こんな面倒くさい人とこれからずっといないといけないんですよ。
    考えた方がいいのでは??

    >おかわりしようかなっ
    これって「まだあるよ~、どうぞ!」で終わる話じゃないの??
    トピ主さんがよそえよ!ってこと??
    それくらい自分でやってよ・・・って思う。

    >さっきはおかわり持ってきてあげなくてごめんね
    なんで謝るの??
    こんなご機嫌取りみたいなことする必要ある?
    これから先彼が不機嫌になるたびに謝ってご機嫌取るの?

    >全く口をきいてくれず
    子供か?!
    こっちは下手に出て悪くもないのに謝っているのに。

    >思いやりのない人と一生一緒にいるかと思ったら悲しくなった
    この言い方・・・ひっかかりませんか?
    私だったら「一生一緒にいたくないら結婚するのは無理だよ。別れましょう」って言ってしまうかも。

    彼の方が思いやりがないと思うけど。
    こんな面倒くさい人と結婚なんてしないほうがいいのでは?
    今ならまだ間に合いますよ~。

    >もうどうでもいいや。。という気持ち
    これが本音だと思います。
    このやり取りが・・・というより、彼に対してもうどうでもいいって感じているのだと思う。
    このタイミングで気がつけたのはラッキーじゃないですか。

    食事の準備をしてもらっただけでも有り難いはずなのに、上げ膳据え膳ですべてトピ主にやらせるのが当たり前と思っているのでは?

    優しくないし面倒くさい人というのはあなたの彼の印象です。

    トピ内ID:1140531612

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    うるる
    どっちもどっちという印象ではあるけれど、ちょっとトピ主さん寄りかな。どっちもちょっとだけ思いやりがなかったけど、彼の方がより無かった感じ。その後の発言も含めてね。ちょっとタイミングが悪かったんだね。

    でも今回のことが入籍後に起きていたら?何日かは険悪でも、最終的にはお互いに謝って仲直りして終わりです。人に聞かせたら、犬もくわない夫婦喧嘩って感じなので、安易にお別れは考えないこと。これからこういうことがたくさんあると思うけど、お互いに教訓として学んで、次回にいかすこと。お互いのツボ?がわかっていけば。衝突も減っていきますよ。まだお若い二人です。これからこれから。

    トピ内ID:0199673825

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    相手の言う思いやりとは・・・

    しおりをつける
    🐤
    みくり
    男性の望む思いやりって、自己犠牲のことです。
    私も思いやりがないって夫からしょっちゅう言われますが、
    あーそうです。私には思いやりがありません。
    やっとそれに気づきました。自己犠牲の精神はありません。
    だからトピ主さんも「私には思いやりがないのよ」と
    開き直ればスッキリします。
    尽くすと相手の要求がエスカレートするだけです。
    我慢、忍耐も大切ですが開き直りも大切です。

    トピ内ID:7321201440

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    そんなに思いやりのない図々しい彼こそ嫌

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    在宅ワークで収入が低く、
    家計貢献比率が8: 2くらいまでならば、
    まあ時短主婦の仕事と思ってやるのはありかなと思いますが、

    在宅ワークでも、仕事して対等に収入いれる人に、専業主婦みたいな対応を求めて、不機嫌になり、不快感情で人を支配しようとする彼。

    私は嫌いなタイプです。

    仕事が疲れすぎて、メンタルの調子が悪いのかもしれませんが、やってもらって当たり前。
    感謝が足りない。

    その根性が気に食わないです。

    まだ間に合うのでは?

    結婚延期してよく考えてみましょう。

    こんなにやってもらってばかりが当たり前で、
    感謝も思いやりもない彼氏と一生を共にすると思うと、本当に暗い気持ちになりませんか?

    結婚するにしても、そのあたりを具体的に話し合う良いチャンスです。

    応援しています。

    トピ内ID:7137292544

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    私なら結婚をやめる

    しおりをつける
    🙂
    ぴよよ
    こういう男ってさ、子供ができたら「子供と俺、どっちが大事なの?」とか
    「俺の事ももっとかまってよ」とか、すっごく面倒な事を言いそう。

    私なら結婚を考えるなぁ・・・。

    いくらなんでも自己中だよ、子供すぎるよ、彼氏さん。

    トピ内ID:0092072695

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    まだ結婚前とのことですし

    しおりをつける
    🙂
    今回は許してあげたら?

    でも、共働きなら、ご飯のおかわりぐらいは自分で持ってきて!と、彼を教育しないとね。

    結婚したら、愛情も深まるけど、水面下の陣取り合戦も、始まるからね。

    先に陣取りしていかないと、思い描いた結婚生活なんて出来ないよ。

    物凄く気が短いとか、ケチとか、金遣いが荒い、とかなら別れを進めますが、

    そうではなく、温厚で優しく、
    ケチじゃない←これかなり重要

    なら、許してあげなよ。

    家計は、あくまでも個人的にはですが、余程しっかりした男性なら別ですが、女性が握った方が貯まる気がする。男性は良くないことにも使い道が色々あるし、たくさん持ってても持ち崩すからね。たとえ、莫大な資産を持ってても、給料が多い男性だとしても。

    でも今は結構別家計も主流みたいだから一概には言えないけど。

    おっと話が逸れたけど、ご飯のおかわりぐらい自分ですることと言うこと、と、許してあげることも大切。

    トピ内ID:7213533254

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    落ち込まなくていい

    しおりをつける
    🐱
    津草邸エリ
    トピ主さんが思いやりのない人ではないことはお相手がよくわかってると思います。疲れてるし、甘えたかったのでしょう。
    そしてお相手も思いやりのない人ではないことはトピ主さんがよくわかっているのではありませんか。
    今回はお相手からごめんのラインが入っていますし、水に流していいのではないでしょうか。
    コロナ禍ですから、心のソーシャルディスタンスをとりましょう。

    トピ内ID:6642108473

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    幼い人

    しおりをつける
    りん
    読んだ第一印象は、彼は幼い人だなあ…と。
    そんなことで機嫌が悪くなるなんて…
    おかわりぐらい一人で出来ないのかと思うと今後が思いやられます。
    楽しみにしていたドラマの途中だからやってあげられなかったと思っているのであれば、それも間違いだと思います。
    トピ主さんが何かをキッチンに取りに行ってそのついでなら分かりますが…
    いつもの彼の態度がどうなのかは分かりませんが、一生懸命作った夕飯へのありがたみすら感じてきません。
    もし、彼の虫の居所が悪いだけどとしても心の器が浅い人だなと思ってしまいます。
    私なら今後も機嫌をとりながら振り回されながら一緒に生活を送るなんて耐えられません。
    きっとトピ主さんはいつも一生懸命に彼のことを思いながら行動をしている人なんだなあ、と文章から読み取れました…
    だからこそ考えるべきです。
    すぐに決断をするのは難しいけれど、距離を置いてみてもいいのでは?

    トピ内ID:7731801930

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ハチワレ
    私はドラマはリアルタイムで真剣に見たいので、彼氏さんの言動には納得できないですね。

    レスの中には録画してゆっくりみたら?といった意見もありますけど、久しぶりに会った恋人や夫でもあるまいし、専業主婦でもないのにそんなに上げ膳据え膳しなければなりませんか?
    トピ主さんは食事を用意する所までしたんですよ。

    私だったらどんなに疲れていても、恋人が楽しみにしてたならテレビに集中できるようにしてあげます。

    思いやりがないのは彼氏の方です。

    トピ内ID:6142871581

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    別れる必要はないと思います

    しおりをつける
    🙂
    夏みかん
    彼氏さんは勘違いをしてます。
    トピ主さんはそれを許容しています。

    別れる必要はないです。
    必要なのは話し合いです。

    一度彼氏さんの態度がいい方向に変わるかもしれませんが、
    また繰り返すと思います。
    そうしたらまた話し合えばいいです。

    対等なパートナーであることを前提に、
    どちらかが疲れている場合は、きちんと意思表示して、どうすれば傷つけ合わずに済むのかを。

    それか、彼氏さんは考えなしにその言葉を口にしてしまったのかもしれません。子供が要求を通したいときのように。
    それなら、少し時間をおいて、びっくりした、悲しかった、私にもあなたと同じ量の感情があると伝えます。
    私が子供によく言っています。
    お母さんは傷つかないと思ったら大間違いですよ、と。

    トピ主さんがどうしたいかですが、せっかく縁があった彼氏さんです。
    まだすべきことがあると思います。

    お幸せに!

    トピ内ID:5316150574

    ...本文を表示

    めんどくさ、、

    しおりをつける
    blank
    かた
    正直な感想を申し上げると、パートナーにするには面倒くさい男性だな、というイメージです。ごめんなさいね。いちいち気を遣って生きていくの、大変そうです。
    ドラマの有無は関係なく、おかわりくらい自分ですればいいのに。もうそういう関係になってしまっているのかもしれないですね。あなたがおかわり担当なんですか?なぜあなたが何度も謝ったのか、謎です。

    トピ内ID:1280625869

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    おかわりくらい自分でしてよ、です

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    疲れてたからおかわりよそってほしかったんですか。
    でもトピ主さんだって、休日出勤なしで在宅とはいえ、平日は仕事して家事もしてるんでしょ?7分の5。

    こっちだって疲れてるんだからおかわりくらい自分でやってもらえませんかね、です。
    疲れ切っていて動きたくないなら、そう言えばいいじゃない。
    ヘソ曲げて口きかないって…

    子供がいたらどうするんだろう。
    ドラマは遊びの範疇だから、子供の世話をしている時にはおかわりやってくれないとヘソ曲げたりということはない。のかな。
    トピ主さんは、子供にも、本当に小さい頃はともかく、大きくなってもおかわりやってあげるのですか?

    トピ内ID:0638911318

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    おかわり持って来なかっただけで、

    >こんなに思いやりのない人と一生一緒にいるかと思ったら悲しくなったと言われました。

    こんなこと言われる?

    トピ主さんも謝らないで、
    今良いとこだから、
    自分でよそってくれる?
    くらい言わないの?

    思いやりのないのは彼じゃないの?
    何もかもやってあげるとそれが当たり前になりますよ。
    今から各自でやるくらいにしないと、
    と思いました。

    トピ内ID:3313650137

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    思いやりのないのは彼

    しおりをつける
    😉
    通りすがり
    養ってもらってるわけでもなし、働いて疲れてるオレに気遣えって…

    共働きになったら「オレの方が稼いでる、オレの方が業務量が多い、オレの方が仕事の内容がお前より上、オレの方が疲れてる」等々、言ってくると思います。

    大好きな彼女の大好きなドラマなんでしょ?
    毎回毎回「自分でやって」と言われてきたわけでもなく、たまたまドラマの日だった。
    普通、好きな人がニコニコしてたら邪魔しませんよ。

    思いやりのないのは、彼です。
    在宅=楽しやがって、と思っているのでしょう。

    トピ内ID:2767374061

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    普段の生活を見直す機会に

    しおりをつける
    😀
    ハンバーグ好き
    おかわりだけの件だけでしょうか。


    彼氏さんは普段も勤務時間が長く、最近は休日も出勤していたということなので、トピ主さんも仰られているように結構疲れていたのだと思います。

    そして仕事の関係で、だんだんトピ主さんと一緒に食事をする時間も少なくなってきたのではと思いましたが、
    普段は一緒に食事はされていましたか?

    ただ、もし普段あまり一緒に食事をしていないとしたら、今回の食事(楽しみのドラマの日であっても)は彼氏さんにとっては凄く貴重なものだったのではと思います。

    彼氏さんが、おかわりしようかなと言ったのも、トピ主さんへの何気ないコミュニケーション、会話の1つだったのかもしれません(普段は自分でおかわりを持ってくるとのことなので)

    仕事がハードになるにつれて、彼氏さんは普段の生活の中で何か抱えていたものがあったのかもしれません。

    それがだんだんと積もって今回のおかわりの件でスイッチが入ったのかなとも思いました。

    トピ主さんも忙しい仕事の中での家事全般は大変でストレスも相当あると思います。

    長く一緒に生活を共にする事は本当に大変だと思います。
    普段の小さなやり取りや会話のスレ違いから、大きなことになると思うので、今回の件がお互いにとって今後を見直すチャンスの1つではないでしょうか。

    トピ内ID:5292284518

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    小事で大事を逃がさないように

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    トピ主さんは冷静に考えた方がいいですね。

    彼のお代わりのタイミングから、彼はトピ主さんとの夕食を楽しんでいたので、そのドラマをきちんと見ていなかったのでしょう。
    一方トピ主さんは彼との夕食よりもドラマを楽しんでいたのでしょう。
    この場面を客観的にみれば、どちらが相手に失礼なのかな。
    食事中はテレビ禁止とする家もありますが、そこまででなくても食事の時だからこそ話せる話もあると思います。彼がお代わり事件でトピ主さんの言動に怒った背景は、自分との食事に集中しないフィアンセの態度があったからではないですか。
    今回の場面を逆の立場になって想像してみたらいかがでしょう。彼がトピ主さんのような言動をされたら、トピ主さんはどう思いますか。夫婦の一方が甘え的に頼んだことに、後回し的に返されて喜ぶ人はいないと思います。つまり誰もが大なり小なり不機嫌になりますよ。
    今回の事件は友人レベルでは決してしない親しいからこそできる喧嘩です。食事の時はテレビを見ないルールにしていれば起きない事件です。それが無理ならすぐにでも録画装置を買えば済む話です。些細な喧嘩でいきなり別れを感じる程、薄っぺらいお付き合いなのでしょうか。
    トピ主さんにとって彼以上の人と結婚する自信があれば別れればいいでしょう。

    トピ内ID:1698041018

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    思いやりがないのは彼

    しおりをつける
    blank
    MM
     好きなドラマに見入っている人におかわりなんてよく頼めたもんだと思います。夕飯作ってくれただけでも有り難いと思わないのでしょうか。

    トピ内ID:8469272834

    ...本文を表示

    ドラマに嫉妬

    しおりをつける
    🙂
    還暦婆
    疲れていたのに放ったらかしにされたと思い、拗ねちゃったのね。
    彼が幼稚なんだけど、虫の居処が悪かったんでしょうね。
    ほかに酷いこともないなら別れるまでもないと思います。
    社会人としてバリバリやっている人でも若いうちは男女間のことは未熟です。
    時と場合によって包容力を無くしたり相手を必要以上に責めてしまったりしてしまうものです。
    主さんは日頃から彼に喜んでもらえるよう一生懸命やっておられるから今回のダメージがより大きかったんだと思うのですが、そんなにがんばりすぎなくて良いのよ。(と入れ知恵をしておきます笑)
    あなたも疲れているのよ。
    彼氏さんも謝っいることだし冷静な話の場を持った上で、今回ばかりは主さんの大きな包容力で許してあげたらどうですか?
    男の方が精神年齢は低いですからね。

    トピ内ID:1734189491

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    自分より他人が幸せだと許せないタイプ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分は疲れてる、でもトピ主さんは楽しんでる、だからイラッとしてドラマの合間にわざとおかわりを言いつけたんでしょうね。
    楽しそうにしてる姿が気に入らなくて、中断してやりたい意地悪をするんです。

    こういうちょこっとしたいじわるって、ずーっと続きますよ。
    うちもそうだからよくわかります。

    私がひとりで楽しんでると、今やらなくていいようなことをあえて言いつけては中断させて俺様発揮です。

    うちも「どうして今なの?食べ終わった後でいいじゃない」といえば、「今やれ。すぐやらないと忘れるから今やれ」と、食事の最中でも中断して何かやらせようとします。(急でもない資料をいきなり印刷しろと言い出したり・・・)

    それで大喧嘩になりますね。

    「どうして意地悪するの?」っていうと、「そんなことしてない。思い込みだ」と話しになりません。
    暇してる時に用事は頼んできませんし、本人もわざとやってる自覚がないようです。

    多分ですが、長男で下の兄弟に親の愛情を取られて育ってきてしまったがゆえに、こういった行動が起こるのではないかと推測してます。
    かわいそうな人でもありますよね・・・

    喧嘩してだいぶよくはなってきましたが、それでも不機嫌でめんどくさい時は多いですよ。
    結婚は慎重に考えて下さいね。

    トピ内ID:6562483028

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    思いやりって見えないから。

    しおりをつける
    🙂
    トランクス
    どっちもどっち。
    別れても良いと思います。
    入籍前で良かったですね。

    確かに彼の態度はヒドいけど、仕事が忙しいと気持ちがささくれ立つこともありますよね。
    面白くないことがあって、たまたまトピ主にも蔑ろにされて八つ当たりってのはありませんか?
    翌日に謝れるなら、人としてセーフ。
    40代より上の年代なら謝らない人が大半ですから。


    彼なりに稼いで出世するのはトピ主の為でもあるって意識があるから甘えがでるのかもしれません。
    どうしたって、男性の方が生涯賃金は高いし、大黒柱は男性という家庭が大半でしょう?
    そういう自負やプライドもあるのでは?
    だからといって、おかわり程度で、とは思いますけどね。

    一方で、トピ主もそんなに見たいドラマなら録画すればよかったのにって思うんです。
    ご飯食べながらじゃなくて、ガッツリ見たくないですか?
    まあ、これは自分がドラマを撮りだめして見るタイプだからかもしれませんけど。
    結婚したら自分のペースでは生きられないことも多いので、録画しましょう。
    人生ではそういう知恵も必要ですよ。

    トピ内ID:0457246807

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    よく話し合うべき。

    しおりをつける
    🙂
    既婚女性
    いくら疲れてるから、といっても、別に3キロ先に行くわけでもなく、足が折れてるわけでもなく、同じ家の台所のお代わりを持ってきてくれないだけで?思いやりないとか言うんですか?不機嫌になって口聞かない、って子供ですか?
    その彼、問題ありです。よく話し合った方がいいと思います。

    意外に、その人の本心って、思ってもみなかったときに見えるものですよね。入籍前にわかって良かったかも。もしかしたらまだ彼は子供で、奥さんよりも母親役を求めているのかも。

    でも言い方は大事です。我が家は必ず、「お願いします」「ありがとう」を忘れずに付ける、と言う決まりです。それさえあれば、気持ちよくできるので。

    我が家の夫は夜勤もある激務に属する職種です。私は専業主婦。
    普段は私が家事全般ですが、夫はいつも頼めば気持ちよくやってくれます。(自分のやり方があるので、滅多に頼みませんが。)
    そして、お互いが夢中になっていることは常に優先してあげますよ。
    夫はサッカー、私はドラマ。
    集中してるな、というときはお互いに気を利かせて、お茶を持ってきてあげたり、食事を片付けたり。お互い大人だし、動ける方が動けばいい。

    トピ内ID:9416873500

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    今はいいけど

    しおりをつける
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    はな
    結婚したら専業主婦の予定ですか?
    おかわりを自分でしないなんて、、、。
    今はやってあげる事で喜んで貰えるし、貴方も尽くす喜びがあるのかもしれないけど、子供が出来たら大変かもね。貴女は母になるのに、彼は何時迄も彼のままでは、、、?
    よく話し合ってみて下さい。大きな子供ならいらないよって。

    トピ内ID:4492975252

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    ものすごく疲れてたのかもね

    しおりをつける
    🙂
    あや
    彼が悪いと思いますが、謝ってるなら許してあげてもいいんじゃないかなあって思います。疲れていると瞬間的にその時の行動だけを見て怒ってしまうことってあると思いますので。

    私の場合は出産直後の時です。
    子供は寝ないし私も寝不足、産後で体もまだ本調子じゃなくてふらふら。
    夫は手伝ってくれてましたし仕事もしてましたから感謝してましたけど、私は10分でも時間があれば睡眠取りたいギリギリの状態だったので呑気にテレビを見ている夫に腹がたち喧嘩したことあります。彼なりにやることやってちょっと休憩してただけだったのにその時はこちらのギリギリの状態をわかってないことに腹がたってしまいました。私は退院後、ゆっくりテレビなんて1度も見てないしそんな気にもならない。ただただ寝たいだけ。それに比べ夫は普段通りに生活してるように感じてしまって苛立ちました。でも本当は彼も手助けしてくれてました。睡眠をとらせてもらって頭が正常に働くようになったら悪いことをしたと思いましたし謝りました。あの時、許してくれなかったらどうしてたかな、、、許してあげたら?

    トピ主さんは夫を気遣ってましたし思いやりがある人だと思いますが、夫の方にそれを感じる余裕がなかった。トピ主さんは悪くないですよ。ただ、冷静になって悪かったとご主人が感じてるようならまずは話し合いをする機会だけは与えてあげてはどうでしょうか。そこでわかってないと感じてからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:9521188824

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    結婚して大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    ろぬ
    今回だけですか?今までの行動思い当たる節は無いんですか?
    私なら結婚は無理。殿様にでもなったつもり?
    子供ができた時の事想像できますか?主さんが苦労しそうなのが想像つくよ。

    トピ内ID:6676532739

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    彼が幼稚

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    彼は自分のご飯すら、よそうことのできない人間なんですね。
    トピ主さんに「思いやり」がないのではなく、彼が「思い上がって」いるのだと思います。

    思いやりの問題じゃないと思います。

    よそってくれる人が善意でやってくれているのに、彼はそれを強要してるだけです。

    結婚したら面倒くさいことを言い出しそうですね。

    うちは結婚17年になりますけど、おかわりの事でケンカになったことないです。
    だって、夫も子供達も自分でやるし。
    やってもらって当然と考え、それが叶わないと切れる彼がおかしい。
    どんだけ甘やかされて育ったのかな?と思います。

    トピ内ID:0727681927

    ...本文を表示

    彼は子供すぎる

    しおりをつける
    😑
    ごんぎつね
    1ミリも落ち込む必要はないです
    予約~とかいう方いますけど、フルで働いてて普通ご飯作ってあるだけでお礼ものですよ、毎回ならともかく普通好きな彼女の楽しみに水をさしたりしません。しかも事前告知あり。そこまで気を使わないといけない旦那なんて、器小さすぎますよ…

    申し訳ないのですが、内容を見て事の小ささに笑ってしまいました。でその後、

    >>こんなに思いやりのない人と一生一緒にいるかと思ったら悲しくなったと言われた

    を見て一瞬思考停止。笑えない。いや、思いやりのないのは彼ですよね?え、おかわり如きで?笑
    疲れてる?いやいや関係ないです。疲れてる時こそ、人間性がよく出ると思います。
    私の旦那も激務な時がありますが、そんな事絶対言いません。お風呂沸かしてくれたら助かる、とかお願いこそすれど、疲れてるのは関係なく品性の問題です。仮に言われたら、もちろん主さんと同じ態度です。

    旦那さんは反抗期の中学生レベルで、トピ主さんがごめんねと言った時点で(謝る必要はないけど)自分も意地になってた、疲れてたごめんなさいならまだしも、俺が正しいの一点を貫きたい人なら、結婚したらしんどいだけです。

    結婚を再考するいいきっかけになりましたね、年齢とかで迷うかもですが、円満な婚約破棄の準備を勧めます。
    私も昔、周りが結婚しはじめ焦って当時付き合っていたトピ主さん彼のような人と結婚するか迷った事がありますが、あの時血迷わなくて本当によかったと思ってます。
    言い訳して相手を思いやれない人、相手の人格を否定する人って本当にしんどいです。たまに、なんで付き合ってるのかなと思うときありませんか?別れてから、モラハラだったと気づきました

    このことに限らず、他にも同じような事があるんじゃないですか?焦りすぎず、冷静な判断願ってます。

    トピ内ID:8639628320

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    団らんは大事だよ

    しおりをつける
    🐷
    教育ママ
    例えば、食事も作ってくれて準備もしてくれた妻が、

    目を合わせず、ずっとスマホをいじっていたらどうでしょう?

    出前のピザであっても、一緒に笑いながら食事をする方が

    ずっと幸せを感じるものです。

    男性は家族に労力よりも癒しを求めます。

    もちろん癒してくれ、と要求されるのはツライでしょうが、

    相手を癒すことによって自身も癒されます。

    ところで、ご飯のおかわりはトピ主さんがいつもやって

    いることですか?

    もし、そうなら彼を甘やかした責任はトピ主さんにもあります。

    これから夫となる人を絶対に甘やしてはいけません。

    同棲中に「良き夫」に育てるものです。

    がんばってください。

    トピ内ID:7321201440

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    💍
    あめーば
    お互い様だから全然大丈夫ですよ。
    彼の方こそ思いやりがないですよね!
    そんな彼の言うことを一々気にしてたら身が持ちませんよ。

    トピ内ID:3000439247

    ...本文を表示

    これを機に話してみても

    しおりをつける
    🙂
    MK
    これで別れるのはもったいないので、お互いに引っかかってることを話してみてはと思います。

    彼がなぜ怒ったのか、今どう思っているのか、トピ主さんはどう思ったか。

    あと、本当に楽しみな番組はリアルタイムで見れるなら見たいですよね。

    トピ内ID:8961718686

    ...本文を表示

    別れた方が良いカモね

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     目の前の人よりもテレビが大事という価値観もどうなんだかって感じです。

     彼にしたら結婚するまえに味気ない現実を知って、貴女の一面も見られて良かったんじゃないかな。

    トピ内ID:8430106836

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    俺よりドラマ笑

    しおりをつける
    🙂
    てぃ
    おかわりくらい自分でやればいいものを…。
    とても楽しみにしていたドラマの時くらいおかわりよりドラマ優先してもいいじゃないですか…。
    彼とのデートを「見たいドラマがあるから!」って蹴るとかなら彼優先してあげようよ録画にすればいいじゃんと思いますが、おかわりくらい自分で好きな量とってくればいい話…。

    仲直りはされましたか?
    冷静に話し合える状態であれば、
    ・貴方のおかわりすら私がやらないと思いやりがないことになると本気で思っているのか
    真面目に価値観を聞いてみてはいかがでしょうか?きっと夫婦になればこのようなレベルのこと山ほどあります。子供優先にしたら思いやりがないと言われたりとか。

    おかわりレベルのこと、普段は頼んでいたとしてもたまにくらい断られても笑いながら「はいはい自分でやりますよ~」とできない人でしたら、
    私ならこの先が思いやられるので考え直します。

    トピ内ID:6653783388

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    貴方にも少なからず責任が。。
    なんでも最初が肝心。
    やりすぎるとそれが当たり前になってしまうんですよ。

    トピ内ID:7093378552

    ...本文を表示

    思いやりがないのは彼でしょ・・・

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    在宅勤務とは言えトピ主も仕事をしていて、その上で家事全般やってるんでしょ?
    トピ主からすれば、彼と付き合ることによって、仕事はこれまで通り当たり前にしながら彼の分の増えた家事を担当しなければならない。
    彼からすれば、トピ主と付き合うことによって、平日の家事は全てトピ主任せで休日だけ家事をし、なんなら仕事を理由に休日の家事すらしない。

    これで感謝するどころかおかわりついでくれない程度で機嫌を損ね、挙句にトピ主を思いやりのない人と罵る。
    いやいや、どっちが思いやりないんだよ、と。
    しかも、直接謝罪するでもなくLINEのみで、しかもただの言い過ぎとしか思ってない。
    言い過ぎたとかじゃなくて、そもそも言う資格がないし、本来ならもっと感謝して然るべき立場だという理解がないと思いますね。

    「一生一緒にいるかと思ったら悲しくなった」って完全にトピ主のセリフだと思います。

    トピ内ID:7701599987

    ...本文を表示

    結婚

    しおりをつける
    🙂
    太郎
    56歳のオッサンです。
    自分が結婚する時に女性の先輩から言われた言葉。
    「相手に求めるのでなく、相手に何をしてあげられるか」という気持ちを持っていれば結婚は上手くいく。

    所詮、他人です。育った環境、性格も違います。自分の意に反する言動もあります。
    そんな時は相手を変えようと思わず、自分が歩み寄ることです。
    相手に対する思いやり。受け入れる気持ち。
    残念ながら、彼には欠如してるかも。

    トピ内ID:6572101256

    ...本文を表示

    いやいや思いやりないのは貴方ですから

    しおりをつける
    😀
    秋は秋刀魚が食べたい
    って言ってやりたいあなたのご主人に。

    テレビに集中してるトピ主さんによくそんなこと言えるわぁ空気読めないの?
    トピ主さんは母親じゃないんだから自分でとってこい!子供か!
    一番面倒くさいタイプかも?自分が思いやり持ってると信じてやまない正義履き違えてるタイプね。
    悪く言いたきゃないけどそんなご主人、今後もいろいろ揉めて疲れそうですね。

    ここに書いてある皆さんのレス伝えてやりなさい!

    トピ内ID:0397038719

    ...本文を表示

    母親と妻の違いを理解しない男との結婚はなし

    しおりをつける
    🙂
    バタしょっと
    実家では、彼が何か言えば頼む事なく
    自動的にママがやってくれたのでしょうね。
    そう言う男と結婚すると苦労しますよー。

    「俺よりドラマを優先したんだね」って幼児か…。
    子どもが産まれたら、彼は大きな長男になりそうで
    大変そうですね。
    トピ主さんがそれ以上に好きなら止めませんけど。

    トピ内ID:9396025425

    ...本文を表示

    人にして貰うことを当然と思う人と未来は無い

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    おかわりしようかな
    ‥って言ったのは相手の彼ですよね?
    「おかわり欲しいので入れてください」でもなく
    「おかわりしようかなっ」ってつぶやいただけであなたがおかわり入れてあげるのが当然なんですか?
    ‥あつかまし‥
    欲しいならとっとと自分で入れてこいや!と言われても当然なのにトピ主さんはやさしく「自分で持ってきて」と言ってあげたのに、ふて腐れたんですか?

    あらあら‥厚かましい上に勘違い男ですか‥。
    私だったらこれを機会に
    「人にして貰うことを当然だと思う人には何もしてあげたくない」
    「自分のおかわりくらい自分で予想のが当たり前なのに、よそってくださいとお願いするわけでも無く欲しいな~だけのつぶやきで人が動いて当然だと思う(しないと不満に思うくらい当然の権利だと思う)人とは生活出来ない」
    と言いますね。

    入籍前で良かったではありませんか。
    まだ選択の余地はありますよ。

    トピ内ID:3007065131

    ...本文を表示

    問題はそこじゃない

    しおりをつける
    🙂
    洋梨一家
    本来なら、どうってこと無い日常のちょっとした行違いだよね。
    おかわりをよそってくれるかくれないかなんて。
    テレビ見たい人だっているし。

    問題はそんな普通の平凡な日常の出来事に対して、

    <こんなに思いやりのない人と一生一緒にいるのかと思うと悲しくなった>

    なんて大げさな落胆を見せてくる彼だよ。
    こんな事でトピ主に罪悪感を植え付けようとしてくる所。

    このような彼、
    トピ主がこの先些細な失敗や彼にとって気に入らない事をした時、
    ものすごい大げさな事、致命的なミスとか言い出して、
    マウント取ってくると思うんだよね。

    そう、これは支配したい人間の言い草だと思う。

    小さな行違い、小さな間違い、それをいちいちあげつらっては、
    自分が優位に立とうとしてくると思う。

    ダメンズだと思うよ。

    トピ内ID:9258968681

    ...本文を表示

    大変かも。

    しおりをつける
    🙂
    ゴクゴク
    思いやりですか。ご飯をおかわりしてくれなかったから「思いやりがない」という男性。。思いやりと言うなら、 あなた様ドラマがを見たいという気持ちを考えて「彼女はドラマを見たいんだな。。」とあなた様を思いやればいいのに。この男性は自分のことだけのように見えます。」
    「御かわりは自分ですればいい。彼女はドラマを見たいのだから。」と思いやることを考えもしないようで。
    このような男性は、。
    結婚したら、、いろいろ大変そう。。

    トピ内ID:1586237465

    ...本文を表示

    入籍は考え直せ!

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    たぶん、ご飯のおかわりだけでなく、他でも『彼の』思いやりのない面、あるのではないですか?

    このトピ読ませて、彼がよく反省し、言動を改めるようなら、入籍してもいいけど、よおく考えたほうがいいよー

    その彼、幼稚すぎる。

    トピ内ID:9546307059

    ...本文を表示

    彼は疲れてなんかいなかった

    しおりをつける
    🐷
    トオバア
    彼の言う「思いやりのある人」とは、常に自分のわがままをきいてくれる人のことでしょうから、今回も本当におかわり取ってこれないほど疲れていたのか疑わしいです。
    単にトピ主さんが自分以外ものに関心を寄せていたので、それを(自分のために)中断させたかっただけなんじゃ?
    「僕よりドラマが~」とか、まんまな台詞ですよね。
    子供が生まれたら、もっと酷いことになりそうですね。

    トピ内ID:6044501756

    ...本文を表示

    先が思いやられる

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    大変なのは自分だけなんですよね。どれだけお疲れか知らないけれど、たったそれだけのことで沸騰して暴言吐くような心の余裕のない人は、これから先が思いやられますよね。
    思いやりがないのは彼のほうです。

    トピ内ID:6491367471

    ...本文を表示

    仲直りは早めに

    しおりをつける
    😀
    頑張って
    結婚したら、彼もトビ主さんに不満が爆発するだろうし
    トビ主さんも彼に同じくらい不満を持つでしょう・・


    それはそうと、彼は誤ってきたそうですが、トピ主さんも
    「私もごめんね。」っと謝りました?

    それが出来ればトピ立てないですよね!

    先に誤れる人は立派だよ。

    トピ内ID:9760235957

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    思いやりのないのはどっちだ!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    そもそも在宅だからって家事を丸投げするなんて思いやりないと思います。

    ちゃんと家事のことは話し合っておかないと結婚したらしんどいですよ。


    そして、謝る必要なかったと思います。
    悪いと思わないなら。
    私なら不機嫌になられたら無視します。

    トピ内ID:5807485392

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    私も無理

    しおりをつける
    🙂
    車えび
    >こんなに思いやりのない人と一生一緒にいるかと思ったら悲しくなったと言われました。

    私なら、「じゃあ結婚やめておこうか?私もご飯のおかわりも自分でできないお子ちゃまな上に、些細なことでチマチマ言う小さい男と結婚するのかと思ったら悲しくなった」って言い返すかも。

    基本男性は家事をやってもらって当然だと思っていますから、この先「えっ?そんなの自分でやってくれないの?」と思うことがたくさんあると思います。実際うちの主人もそうです。

    でも私が「それは自分でやって。」と言うことに対して、彼のように悲劇の主人公ばりの大袈裟な被害者面をすることは一度としてありませんでしたよ。

    気が利かないだけなら、「もう!もうちょっと手伝ってよ。」という気持ちだけすむところが、そこでイチイチ大袈裟に騒ぎ立てられたら、本当にウンザリだし、子育てで忙しい時なら憎しみすら感じそう。

    トピ内ID:6746472701

    ...本文を表示

    みんな大げさ

    しおりをつける
    😑
    コブ
    忙しくて機嫌悪くて当たっちゃったんでしょ。

    結婚21年のうちもたまにありますよ。
    そういう時は、嫌なことあったんだなぁ、って逆に優しくしてあげるけどな。

    そういう私も、最初は当たられてる事がわからなくて、腹立ててましたけど、働いてると色々あるじゃないですか。こんなのたった1回位で別れるなんてね、
    なんか、ふーん大変だね、って感じです。

    トピ内ID:5485186539

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    ドラマにやきもち

    しおりをつける
    🙂
    エッグスタンド
     単にかまってくれなくて拗ねただけでしょう。

     でも、「疲れてるからやってくれて当たり前」っていう考え方がおかしい、ということを自覚させた方がいいと思います。

     「自分は仕事している、忙しい、疲れている」

     トピ主さんだって仕事してるんですよね。在宅なだけで。そのうえ、家事もやってる。それを専業主婦かのように勘違いする人って多いですよ。家で何してるか見えてないだけに。

     結婚する気があるなら、徹底的に話し合ってください。
    じゃないと、今からそれじゃあ、全部やってもらって当たり前になりますよ。

     疲れてるって言うけど、もし一人暮らしだったら?代わりに誰もやってくれない、自分で全部やらなきゃいけないんですよ。
     彼は、仕事をトピ主さんのためにしているの?独身だって仕事はしないと生きていけないんですから、そんなわけないのに。

     彼は、家事の大半を担ってくれているトピ主さんに感謝しこそすれ、やってくれなかったから文句を言うなんて言語同断なんですよ。

     たぶん、ものすごく甘えていることに自分で気づいてませんよ。
    「僕は学校行って頑張ってるのに、ママが好物を作ってくれない」みたいな。
     恥ずかしいことだと気づいて改善しなければ、トピ主さんは今後彼のママになるしかありませんね。

    トピ内ID:4622841400

    ...本文を表示

    尽くしすぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    ピノ
    トピ主さんが彼に尽くしすぎでは。

    トピ主さんは家事能力の高い方で、なおかつ大好きな彼氏の世話を焼くのが苦痛ではなさそうな印象を受けました。

    そして彼はきっと甘やかされて育ってきたんだなあとも思いました。あたたかいご飯が出てくること、おかわりを持ってきてもらえることなど、してもらって当たり前な感じですね。

    今はいいですが、子どもが生まれてから持ちませんよ。昼夜問わずの授乳でヘロヘロなトピ主さんに向かって、「で? 俺の飯は?」と聞いてきそうです。

    子なしでやっていく計画でも、たとえばトピ主さんが病に倒れた時や、これはもっとずっと先ですが老いて足腰立たなくなった時にも、「で? 俺の飯は?」と聞いてきそうです。聞いてこない場合でも、心の中は不満タラタラでしょうし、態度にも出てくるでしょう。ふてくされた顔でテレビをつけたり、話しかけても返事をしなかったりとかね。

    そんなことはない、きっとわたしを助けてくれる、と思うのでしたらぜひ一度、仮病で丸一日布団から出ないようにしてみてください。「めまいと吐き気がする」とか言ってね。その時にどんな行動や態度を取るか、冷静に見てください。

    トピ主さんは自立した男と結婚するのではなく、大きな子どもと結婚するのだと思った方がいいです。「得意だし私がやった方が早いからやっちゃお」をやめて、小さなお願いをする→渋々でもやってくれたら大げさに褒めるを繰り返して、トピ主さんが一人前に育ててからの妊娠を強く勧めます。でないと近い将来本当に倒れてしまいますよ。倒れなくても、あなたの子は親を見て育ちますからね。なんでもかんでも甘やかす母親に似るか、おかわりも自分で行けない甘えんぼうの父親に似るか…。

    有能なトピ主さんならうまくやれると信じています。子育ての練習と思って、ぜひ彼氏の教育を。

    トピ内ID:9563409268

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    疲れて帰った夫そっちのけでドラマか・・・

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    おかわりの問題じゃないと思いますよ。
    疲れて帰ってきて、トピ主と水入らずの夕食を楽しみたかったのに、トピ主はドラマに夢中で、彼そっちのけでおかわりもしてくれない。
    「思いやりがない」とはそういう意味ですよ。

    家庭によっては、食事の時はテレビを消して見ない習慣の家もあります。
    わが家はそこまで厳格じゃないけど、食事時はニュースやショー番組など、団らんを妨げない、あるいは話題のネタになるようなものしか見ません。集中してみたいドラマや映画は録画して食後に見ます。

    家族の会話や団らんは大切にすべきですよ。

    トピ内ID:5579674654

    ...本文を表示

    子供か!

    しおりをつける
    🙂
    先輩
    トピ主さん、悪くないですよ。
    ご飯作って用意もしていたんでしょう。
    彼は何甘えたこと言ってるんでしょう。
    子供か。と思いました。

    私は逆ですよ。
    朝に炊飯だけたのんで、仕事行き、帰りに買い物。パートナーの好きなおかずやら買って
    帰宅したら、炊飯してない。
    専業ですよ。子供なしですよ。
    一日中何していたんだろう!と思いましたが、
    忘れる時もあるかと思い、帰宅してから、私が炊飯して一緒にたべました。

    でも、一回じゃなく、何回もある。
    流石にムッとしますよ。私もね。
    3回目はきつく注意しました。

    トピ主さんみたいなパートナーだったら、
    文句なんか何一つありません。

    彼が悪い。贅沢です。

    トピ内ID:4954632368

    ...本文を表示

    多分ですが

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    あなたが「楽しみ!」と言っていたから、わざと邪魔したくなったのでは?
    八つ当たりに。
    自分はこんなに疲れてるのに、ってトピ主さんだって在宅とはいえ仕事してます。家事だってメインでやってるのに、たかがおかわりを入れなかったくらいで。。。
    じゃあ次からおかわりはやるから、その他家事は全部半々ね、と言いたいですよね。
    何様なんだか。
    同棲して気づけて良かったですね。共働きでこれなら、トピ主さんが専業主婦や産休になったらどんな態度に出るんだか怖くないですか?
    あなたを見下してるからそういう発言になるんですよ。
    同棲はお試し期間です。
    変だと思ったらお別れした方がいいですよ。

    トピ内ID:8038302085

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    話し合って、成長する

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    今回の件は、お互いの期待が裏切られたことによる不満での痴話喧嘩ですよ。

    ドラマを録画しておくべきだった、というのは結果論に過ぎません。
    例えば自宅以外であればそのような解決策は取れないのですから。

    まだお若いおふたりと察しますが…これからも「○○してくれると思った」とお互いに勝手に期待しては行き違うことはしょっちゅう発生します。
    その時にどのように臨機応変に対処できるか、どのようにきちんと話し合って今後に活かせるか、が幸せな家庭を築くのに必要なスキル。

    ラインで謝って終わり、では困ります。それは臆病者の謝罪ですね。
    顔と顔を合わせて、お互いの思い違いを伝えて今後はお互いに気をつけようね、と話し合うことを強くおすすめします。

    彼がきちんと向かい合って話し合う方なら、救いがあります。
    それができない方なら、長い人生でどこまで夫婦として労りあえる成熟した関係になれるかはなはだ不安です。

    トピ内ID:1344553928

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    些細なことだけれど

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    お互いに仕事を終えて疲れている上で手料理をご馳走してくれる彼女を労うどころかもっと自分に尽くすべきだと憤慨しているわけですから…許容すべきではないと思います。
    この手の話は最初が肝心です。
    彼は結婚後も男性優位的思考は酷くなる一方だと思いますので、別れる覚悟で婚姻前である今のうちに腹を割って話し合うべきかな。

    そこで彼がわかってくださる相手であれば、彼と生涯を共に生きていけると思います。何かあるたび話し合いができ、きちんとお互いを思いやり合え、お互いに相手を理解しようと歩み寄り合う仲でなくては。

    また仮に話し合いがうまく行かなければそれまで。
    虐げられる結婚生活を送らなくてすんだと安堵し、後ろを振り向かず新たな出会いに胸を膨らませましょう。必ず思いやれる心持つ良い方と巡り会えますよ。

    トピ内ID:8291519086

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    初動が大切

    しおりをつける
    🙂
    ちよ
    おかわりひとつ、と言いますが。一事が万事です。

    そして、最初に甘えさせてはダメなんですよ男性って。基本的に甘えたがりな性なので、最初に色々としてしまうと後は全部当たり前になります。

    ダメンズウォーカーってありましたけど、だいたいはダメンズメーカーなんです。

    やってくれた、ありがとうではなくて、当たり前、になってしまいます。どんな時でも小さな事でもお互いがやってくれる事に気づいたらありがとうと言える関係を構築していかないと、この先とてつもなく疲れますよ。

    そもそも激務だろうとそんなに特別扱いしてはダメです、仕事は仕事、家のことは家のこと分けて考えましょう、特に共働きなんですから。男性って社会的な生き物で無意識にランク付けしちゃうそうですよ、下手すると舐められます優しくてなんでも聞いてくれる人は下に見るんですよね。

    最初はきつめにして後から優しくする事で当たり前が当たり前じゃないんだよと気づいてもらう必要があると思いますよ。

    それでも治らなければ一事が万事なので結婚考え直した方がいいです。

    トピ内ID:7826860103

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    別れを考えるくらいなら発想を転換

    しおりをつける
    🙂
    ダイ
    思いやりがないのはどちらだっ!て話ですよね。お互い共働きだし、帰ってきたらお互い疲れているのだから、ご主人はもう少しトピ主さんをいたわった方が良いかと思います。
    問題になったご飯のおかわりですが、それ位自分でやれよと思いました。共働きなんだから、基本家事も分担してやらないと駄目ですよ。

    ただそうは言っても、お互い疲れてますからね。一層、晩御飯を作ることを放棄してみては如何でしょうか。例えば、仕事帰りに惣菜買って来るとか。

    私は男性で共働きですが、晩御飯は作ったり作らなかったりです。お腹減ったら適当に10分ぐらいで作れる料理を二人分作ることもあるし、適当です。

    まあそんな感じで、トピ主もどこかで手を抜きましょう。

    トピ内ID:1693045199

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    食事の時はテレビ消そうよ

    しおりをつける
    🐶
    チカ
    私と主人は、基本食事の時はテレビを消します(週末を除いて)。何故なら、食事の時に今日の出来事など話して、コミュニケーションをとるからです。
    主さんも録画して後で観ようよ。テレビ観ながらの食事は行儀も良くないですよ。

    トピ内ID:1023632745

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    男が幼稚園児レベル

    しおりをつける
    🙂
    かな
    中身のない典型的な男ですね。

    母親が甘やかして育てた結果でしたね。

    男の本性が見えた。

    謝罪は口先のみ

    トピ内ID:7722715616

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    恋人と母ちゃん

    しおりをつける
    blank
    真弥
    最初が肝心ですよ!ここで今度からやってあげるね、気をつけるね的な決着はダメです。

    不思議なもので、男女が恋人として外で会っていると彼女は身内とは違う守るべき存在なんですが、家の中で家庭要素が入ると、途端にお母さんを混ぜ込んでくるんですよ。
    意識的、無意識関係なく。

    女性は家の中で家庭要素が入っても、男性をお父さんを混同する事って少ないんですけどね…。
    逆に彼女がお母さんの意識芽生えちゃってる事もありますが。

    そもそも思いやりの面で言うなら、共働きでやっているにも関わらず、時間が遅いというだけでトピ主が食事作っているんだから、その時点でトピ主は思いやりをひとつあげてる訳です。
    更に言うと、彼が疲れて帰ってきた時にご飯がまだだと言うと可哀想だから、帰ったら即ご飯が食べられるように間に合わせた。
    これも思いやりでしょ?

    2つの思いやりに対して、彼はそれを当然と思っているから、トピ主の楽しみに配慮してあげる事もないんですよ。

    そういう事言う彼は手綱キチッと締め直さないと。

    トピ内ID:1067776932

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    おかわり一つ自分で出来ない彼が主さんを幸せに出来るはずもない

    しおりをつける
    blank
    aibori-
    主さんが彼に気を使っているから成り立っている関係ということでしょ

    試しに彼に気を使うのをやめて様子をみたらどうですか

    主さんもフルで働いているのに、少しでも手を抜いて文句を言う様な相手と結婚したら幸せも何もあったもんじゃないと思います

    トピ内ID:6576397344

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    彼が悪い

    しおりをつける
    🎶
    ららら
    彼女が、とても楽しみにしていたドラマを観ているのを知ってて、「自分の都合で」おかわりをさせようとし、「自分の思い通りに」ならなかったから怒り無視。

    最低ですね。

    在宅とは言え、共働きは共働き、仕事で疲れているのはお互い様。
    それに、家事も殆ど彼女がしている感謝はないわけ?
    帰宅して、掃除も済んでて、夕飯も出来てるなんて、1人だったらあり得ないわけですよね。
    仕事もしながら、献立考えたり買い物したりお料理って、大変ですよ。私も今同じ状況ですからわかります。うちは夫も在宅ワークですけどね。

    いくら疲れてるっていっても、たかが「おかわり」ですよね。彼女が大好きなドラマ観てるんだし、自分でやれば済む話。

    面倒くさい彼ですね。小さいし引く。
    結婚考え直した方がいい。、

    トピ内ID:7298935173

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    お互い様、喧嘩両成敗

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず、あなたは食事中にテレビを見るのが間違い。
    そして、ご主人のご飯のおかわりを習慣的にしているのも間違い。

    ご主人はあなたに平気でご飯のおかわりを要求するのは間違い。
    男だからしない?奥さんがやるのが当たり前と思っている?

    おそらくご主人はあなたがテレビを見ていて食事中の会話のなさに腹が立ったのではないかな。
    食事中はテレビを切る。これは子供にも躾けること。
    あなたも気をつけましょう。
    まずはお互いに気をつけることがあるでしょう。

    トピ内ID:9513514505

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    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    朝からドラマのこと念押ししてたんですね。
    あー、そりゃ彼氏さん「かまってちゃん」スイッチ入っちゃったんでしょう。
    大事なドラマより僕チンを優先してくれるかな~してほしいな~からくる
    「おかわりしようかなっ」(わくわく、もちろん僕チンを優先してくれるよね(ハート))って甘えてたのにあっさりと振られてしまったからへそを曲げたんでしょう。

    「僕よりドラマを選んだんだね」が何よりの証拠。

    それを「もう可愛いところあるわね」と見るか「うざ」と感じるかはあなた次第。
    先に申し上げておくと、これからもあなたが忙しい時手が離せない時に限ってこういうことしてきますよ。
    例えば子供が生まれて泣き始めた直後とか、親の体調が悪くて見舞いに行く時とか、たまに息抜きに今日はかねてから楽しみにしていたお出かけで出かける時間の5分前とか。
    絶対やってきます。

    それでもこの人が良いと思うなら今回のことをきっちり話し合うことをお勧めします。

    実は私の夫がそれです。
    結婚して四半世紀経ちました。
    ここまで来るとこちらも慣れた物なのでそんなこと言おう物なら一言
    「うざ」と吐き捨てておしまいです。

    出かける日が近づくと
    「かまってちゃん発動させないでよ?
     いつもこういうときに色々やってくるの本当うざい。
     妻が出かけようとする時は気持ちよく言っておいでって言って欲しい。
     そして返ってきた時はどうだった?楽しかった?って笑って迎えて欲しい
     そう言う格好いい旦那さん希望」
    と先に釘を刺しておきます。

    あなたの彼がどうか分かりませんが、大体こういう人は「自分は広い心の持ち主で彼女には大らか」だと自負していますからね。
    先手を打つのとても効果的ですよ。

    トピ内ID:3007065131

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    話し合い推奨

    しおりをつける
    😠
    みさ
    良い機会ですから、一度きちんと話し合いした方が良いと思います。
    主さまは在宅のフルタイムで仕事が大変な中家事を負担していること(彼の家事負担について話せれば尚良い)、おかわりは各自が当然であること、他にも不満があれば伝えるべきです。
    その返答次第でお別れもありでしょう。

    男性は察するのが苦手で世話してほしい生き物だと思うので、とりあえず伝えて変化があれば結婚しても良いのでは?

    トピ内ID:2088749161

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    どっちもどっちかな…

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    最初に読んだ時は彼があり得ないと思いましたが、追加レスを読むと普段は自分でおかわりをされているとのこと。
    その日は本当に疲れていたのでしょう、でしたら彼を一方的に思いやりがないと批難はできないかな…

    共働きなら家事分担も自分の用事は自分でやるのも当然だし、
    主さん達も普段は土日は彼が家事を担ったり、出来る範囲でお互いそうやって不満なくされていたのですよね。

    おかわり位自分でやって!ドラマに負けたからと拗ねて怒るなんて幼児か!
    と主さんの肩を持ちたい気持ちにもなりますし、逆に、
    休日も遅くまで(多分21時台のドラマかと)働いてそんなに疲れてるんだからおかわり位やってあげて!普段はやってるんだしドラマは録画で良いでしょ!と彼擁護の気持ちにもなります。

    どっちもどっちかな、犬も食わない程度の喧嘩にも思えますし…
    でもこのままだと今後夫婦になってもこういう喧嘩は結構出てきて疲れそうですね。別れるほどの事には思えませんが、入籍前に今一度話し合ってみられた方が良さそうです。

    互いに思いやるというのは、互いに求めすぎないという事でもあります。
    お互い好きでい続ける為にも譲れるところは譲って。幸せを願っています。

    トピ内ID:3254174759

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    テレビ見ながら食事はNG

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    主さんが、録画しておくのがbestでした。

    が、楽しみにしていたので、リアルタイムで見たいのも解ります。

    私なら、先に一人で食事を済ませて、彼の食事の用意だけして
    テレビの前にスタンバって見ます。
    中途半端に一緒に食卓に着きません。

    朝から、
    「今日はドラマの日だから食事は用意しておくから、チンしてね。」
    って告知しておく。
    念のため、放送時間が迫ったらlineやメールでもう一押しする。

    一緒の食卓にいて、話も聞かず食事にも集中せずテレビ(スマホなど)見てる人なんて腹立つ以外の何者でもない。
    いっそいない方がまし。大っ嫌い。

    彼氏が不機嫌になったのは、おかわりの件ではなく、食事中に彼を無視してテレビに集中していたからだと思います。

    楽しみにしている食事の時間に、新聞やスマホ見ながら自分をの話もスルー
    で食べられたらムカつきませんか?

    思いやりが無いのはお互いさまです。
    彼だけが悪いとは全く思いません。

    昨日は言い過ぎたなんて反省してくれてるのに
    話し合いのチャンスとも思わず、顔も知らないネット民に煽られて
    「別れを考えます」なんて愚かな人だ。

    別れるのは結構ですが、
    もっと、想像力を働かせてコミュニケーション取るように努力しないと
    誰と付き合っても上手くいかないと思います。

    「結婚」って、大人の他人同士が一緒に生活していくことです。
    何かある度に、価値観のすり合わせをしながら一生付き合っていくものだと覚悟しないとね。

    テレビごときで、すぐ別れるだのと騒いでるなら、
    まだ「結婚」には早すぎます。

    トピ内ID:7880181586

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    逆に考えるといいよ

    しおりをつける
    🙂
    にくたん
    家族でも友達でも
    食事中にスマホに夢中で
    こっち見やしない
    会話も成り立たない。

    もし彼氏ががそうだったら
    ここじゃ気遣い無い、そんな男別れろの大合唱じゃない?
    スマホじゃなくて、ドラマだから
    前からみたいと言ってたからって
    それでいいのかな?

    目の前にいる人、家族以上に大事なものなんて
    ないと思うよ
    せっかくのご縁なので大切にね

    トピ内ID:5217722352

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    別れればいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >私の感情間違ってないよね。と安心しました。
    1か10か決めないとダメなことなんですか?

    彼氏について「こんなに」思いやりのない人とまでは思いませんでしたけどね。

    対してあなたについても「ドラマドラマうるさいな」と幼い面を感じました。

    >私もそこは察してと判断しちゃいました。
    しちゃいました、など語尾からも幼さを感じます。

    >別れも考えてしまいます。
    そうですね。
    二人とももっと大人になってからでいいと思います。

    トピ内ID:5015018040

    ...本文を表示

    最初が肝心。ドラマは関係ない。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ドラマを見ていたから、と言いますが、問題の本質はそこじゃない気がします。共働きの夫婦、なんなら専業主婦の家庭でも同じですが、おかわりって自分で持ってくるものじゃないの?あなたはどうしたい?おかわりを毎回妻によそってもらう夫、たまには夫に自分で快くやってもらえる状態、もしくは自分のおかわりは自分でよそう夫、どれがいいんですか。私は3番目ですね。正解はありません。最初にいい顔しすぎず、嫌なものは嫌と言う、妥協点を話し合う。話し合っても変わらなければ別れる。結婚しちゃったら別れるの大変なので今のうち。これからの人生長いですからね。

    トピ内ID:3056895760

    ...本文を表示

    その人で大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    自分でジャーを開けて
    シャモジを手にとって
    ご飯をすくって
    左手に持ったお茶碗によそう

    これ、お猿さんでもできると思うわ

    トピ内ID:4308942106

    ...本文を表示

    お別れが良いかも?

    しおりをつける
    暑い日
    貴女達は今プレ夫婦って事だったのね。でも実態はリアル夫婦生活している訳だから、夫婦としての見方で宜しいかと思いますので・・。

    樹木希林さんの本に「との夫婦も、夫婦となる縁があったという事は、相手のマイナス部分が必ず自分の中にもあるんですよ」 

    本当に言い得て妙だと私もこの40ウン年にもなる夫婦としての長い時間をあらためて振り返ってみました。嘘ではなく、我が夫は妻である私についぞ「ゴメン」なる言葉を聞いた事ありません。(この場合のゴメンは単なる挨拶でなく反省の意味からです)

    でもよく考えたら、私も似たような者であることに、この言葉を見て今更ながら知った次第です(笑) とは言っても彼の我儘勝手に毎回キレていたのは間違いはないのですが・・窘め方が彼にはカチンときたのだろうと。確かに私もゴメンはそうそう言わなかったですね。常に彼の方が悪い!との気持を持っていましたから。

    貴女方はまだひよこにもなっていない夫婦の玉子です。これから先、こんな其の時の感情の苛つきで希望が持てない相手と今思ったのであれば、夫婦としての成長は難しいかも知れませんね。要はご縁を結べなかった男女の間柄だったという事だけです。

    長い先にある夫婦としての幸せな景色は人夫々ですから他人の経験話などは心には入って来ないでしょうご自分の気持を通すのも良いでしょう。

    私事ですが、今は二人共仕事から解放され、家には夫婦二人しかいません。交わす言葉も少ない、相変わらず朝夜の挨拶もほぼ有りません。でも常に傍に居ます。アレコレと悩んだ夫婦生活であったけど、私にはこんな夫婦生活が丁度良かったのかなと思っているところです。

    ま~これが優しく頭の切れる経営手腕にも長けた夫だったら・・多分、窮屈な人生だったかも?と
    思ったりしています。

    トピ内ID:1548848629

    ...本文を表示

    す、すごいね・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    レスをいくつか拝見してると、「ドラマよりも目の前の彼氏のが大事!!」って発言してる人がいて驚きます。
    トピ主さんは常にドラマを大事にしているわけじゃなくて、ものすごーぐハマってるドラマがあるから、しかも丁度いい場面だったから席を離れたくなかっただけでしょう。それを彼氏にも前もって伝えていたし、ご飯もちゃんと作って食べれるようにしていた。
    なのに、「彼氏を大事にしないなんて」って責められちゃうんですね・・・

    ずっとスマホやってて話を聞かないとか、そういうのとは違う話だと思います。

    ものすごーく見たいドラマ、楽しみにしていたドラマ、でも彼氏に尽くすために諦めなきゃいけないんですね・・・
    仮に録画していたって、リアルタイムで観たいのを我慢しないといけないんですね。

    そういう人って、自分が何かハマっていることをしていても、旦那さんがひと声かけてきたら即座に手をとめて用件を聞くんですね。
    大事な大事な旦那様優先で、自分の事は常に後回しにしないといけないんですね。

    フルで働いて家事もほぼしてるのにたまのドラマも自由にみられない・・・
    その上「思いやりがない」と文句まで言われる。

    私はそんな生活悲しくて嫌ですよ。

    トピ内ID:6562483028

    ...本文を表示

    どっちもどっちかなー

    しおりをつける
    🙂
    ララ
    まず彼。
    ごはんくらいじぶんでよそえばいい。

    トピ主さん
    いい大人がご飯の最中にドラマに夢中だなんてこどもっぽい。
    どうしても見たいものは録画するなり、オンデマンドなどで後見すればいい。

    どちらも幼い印象です。

    結婚には向かないかもしれませんね。

    トピ内ID:1923586867

    ...本文を表示

    よかったのでは?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    人は平常でない時に本性がでるものです。
    仕事で疲れたから、本性がでたのですよ。

    早くわかってよかったのではないですか?

    トピ内ID:9983919553

    ...本文を表示

    試された

    しおりをつける
    🐶
    花ちゃん
    彼は、トピ主さんが自分の要求とドラマのどちらを取るか試したんじゃないですか?
    「私の楽しみを奪うような、子どもみたいな下らない駆け引きするな!」と一喝ですよ。
    それで下らないとは何か!と切れるなら、「こんなに思いやりのない人とは思わなかった」をお返ししましょう。

    トピ内ID:0306723250

    ...本文を表示

    仕事詰めの時は…

    しおりをつける
    🙂
    な~
    体にも気持ちにも余裕がなく、普段はなんでもない事でも辛くなったり悲しくなったり腹が立ったりするものです。

    彼氏さんは仕事で大変で、きつかった。
    あなたはただ大好きなドラマに夢中になってしまった。

    話し合って「仕事大変だからできるだけサポートしてあげようと思って頑張ってるんだけど、前から言ってたようにすごく好きなドラマだったから夢中になってしまった。悲しい思いさせたならごめんね。」

    というような事を伝えて仲直りした方がいいのではないでしょうか?

    違う人間同士、理解できない事はたくさんあるはず。一つずつ乗り越えて家族になって下さい。
    せっかくの縁を大切にしてほしいです。

    トピ内ID:4563504897

    ...本文を表示

    リアルタイムと録画とどう違うの?

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    ドラマをリアルタイムで見たいというレスがありますが、それで彼との食事よりドラマ優先って全く理解不能ですね。
    一体どう違うんだろう。わずか数時間の違いでは。

    夫は疲れて帰ってくるのがわかっていて、それで一緒に夕食を食べ始めたのでしょう。ならばお互いにいたわって会話する貴重な機会ですよ。食後は片付けや風呂やら、明日の準備やらいろいろあるわけだから。
    一緒に夕食を食べながら、ろくに相手をせずにドラマに釘付けって、本当に感じ悪いね。
    「おかわり」は文字通りの意味じゃなくて、いい加減にしたらという意図が込められていたはず。

    トピ内ID:5579674654

    ...本文を表示

    思いやりがないのは

    しおりをつける
    しろしろ
    彼氏じゃないですか?

    おかわりくらい自分で持ってくるのが普通でしょ

    楽しみにしてたドラマってわかってるのに、甘えた事言うんじゃねえよ。です。

    彼氏、その日は悲しい事でもあったのでしょうかね

    だからそんな拗ねたこと言うのですか?

    何もないのに、ケンカ売ってきたのなら、私は別れます

    トピ内ID:9413047191

    ...本文を表示

    残業と休日出勤の彼の精神状況はこんな感じ。

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    最近の1週間で彼とどれ位話せていますか。彼と笑えていますか。
    トピ主さんは彼の疲労状況を掴めて彼の健康を考えた献立ができるやさしい方ですから、冷静に彼の精神状況も見てください。
    彼の帰宅はドラマの時間ということなら22時前後でしょうか。毎日そのような状況が続き、更に今までなかった休日出勤をする状況は、肉体はもちろんそれ以上に精神的に休めないので余裕がないです。普段ならできる気遣いはできず、むしろ気が回らず、気力は無いですが些細なことでも気が立ってしまう余裕のない状況かと思います。
    毎日、夕飯を食べたら風呂に入って寝るような状況で、冷静になろうとしても仕事の事が頭に浮かぶ状況かと思います。そのような状況でほっとできる場は愛する人との食事の時位ではないですか。
    彼の激高は問題ありですが、精神的に追い込まれている状況だったと思えませんか。
    普段の彼をもう一度よく思い出してみてください。

    トピ内ID:1698041018

    ...本文を表示

    マリッジブルーでは

    しおりをつける
    🙂
    仲良くね
    こんな事でお別れを考える?

    どのくらいの期間お付き合いされたかわかりませんが、結婚を考えるほどのご縁があった方なのに。

    彼は、トピ主さんがドラマに夢中なので、自分も構ってほしいと甘えてみた。
    そしたら冷たくあしらわれてしまい、拗ねてしまった。
    一生一緒にいると思うと悲しい、というのは悲劇のヒロインぶってるとは思いますが…。

    常にこんな面倒くさい男なら、結婚は考え直した方が良いかもですが、普段はいかがですか?


    一生一緒にいると思うと悲しい、のセリフは私も言われたらショックでしばらく立ち直れないと思います。

    彼は自分の受けた悲しさを仕返しするために、かなり傷つける言葉を使ってしまいましたね。

    トピ主さんは、帰宅時間に合わせてご飯を用意するなど、彼のことをちゃんと考えていたことと、あんな言葉を言われて相当に傷ついたことをきちんと彼に伝え、話し合われた方が良いと思います。

    わかってくれる人なら、もう安易にそんな言葉は使わないはず。

    かなり傷ついて、気持ちが冷めそうだと思っているかもですが、お互いにマリッジブルーなのかもですよ。

    結論を急ぎすぎませんように。

    我が家も、おかわりは夫が自分でやったり、私がよそってあげたりですが、ドラマの大事なところなら、今すごい良いとこ!CMまで待って!と言います。そしたら夫は自分でよそってきてくれます。

    トピ内ID:0224710767

    ...本文を表示

    おかわりくらい

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    ハマってるドラマを邪魔されたくない気持ちはよくわかります。実家の母親もこの時間はハマってる韓国ドラマ観てるから電話しないで!って言ってきますw
    彼氏も疲れてるのに相手してくれないから不機嫌になったんだろうけど、そもそもおかわりくらい自分でよそえや!と思うな。甘ったれんじゃねーよ私なら言いますけど。

    トピ内ID:0150965849

    ...本文を表示

    たかだか

    しおりをつける
    🙂
    テレビのドラマ。
    大の大人が最優先にすることじゃない。
    録画、ネット、幾らでも再生可能なメディアがあるし。

    たかだかテレビのドラマで集中も何もない。
    お金払って劇場で観るものなら集中を妨げるものは
    除外して当然ですが
    タダで勝手にテレビから流れるものに
    集中って言われてもねぇ。

    彼氏のおかわりって言うのも限りなくどうでもいいんだけど
    どうでもいいランクで言ったらテレビドラマもどっこいどっこい。

    どっちも大人の行動じゃない。
    別れたければ別れてもいいんだけど
    その幼い思考のままだったら
    結局同じことの繰り返しになるのでは?

    そういう意味ではすごく似合いのカップルなんだけどね。
    近づきたくないなぁ、2人とも。

    トピ内ID:7292049836

    ...本文を表示

    いや、さ、どんな広いお家に住んでいると言うの?

    しおりをつける
    🙂
    akira
    おかわりって、ご飯?
    ご飯くらいよそってあげたら良いやん。
    ドラマ観ていても出来るやん。
    どんな広いお家に住んでいるというの?
    席を立ったらテレビの画面観れない、音声も聞こえない、ジャーの所まで1分掛かるの?
    そこ、でしょ?ジャー。
    食べながら観ているんだから、そこの時点で、見落としている部分は沢山あるよね?
    いいやん、さっとよそってあげたら。

    毎日、朝から、ドラマ観たいドラマ観たい?
    他に話は無いの?
    逆に、それだけドラマ観たいと言っているなら、録画しているだろうと思ったのでは?

    何にしろ、そんな広い家に住んでいるわけじゃなく、ハッキリ言って狭い部屋で、そこでしょう?ジャー。
    よそうくらい、5秒位で終わるし、音声も画面も見えるのでは?

    ハッキリ言って、こちらも人の事よりドラマ方が大切!と言っているように感じます。

    トピ内ID:1901747501

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    結婚する前に分かって良かったね

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    妊娠したら、出産したら、ますます彼の思いやりのなさと、自己中に苦しめられると思うよ。
    自然と相手を思いやれない人と、無視する人は駄目。

    トピ内ID:0103385926

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    おかわりぐらいは自分で

    しおりをつける
    🙂
    るー
    疲れていたっておかわりぐらいは自分で行けると思います。
    うちは通常からおかわりは自分です。
    専業主婦ならともかく仕事もしてるんですよね。
    彼の言い方が悪かったと思います。

    楽しみにしているドラマなんですよ。
    そんな些細な事でそんなこと言うなんて。甘え過ぎです。

    でもそう言うこと絶対言わない思いやりがある人なかなか居ないでしょうし。
    うちはそう言う事は絶対言いませんが他に置いて完璧でも無いですしね。私はもっと不完全ですけど。

    話し合ってお互い思いやりを持とうと言う話し合いが出来たのであれば、結婚したらどうでしょうか。
    お子さんが産まれ、更に在宅となったら負担はどんどん増えます。

    言いたい事言って、お互い納得いかなかったとしても
    理解して歩み寄れるようになるならそれでいいと思います。

    上手くいきますように。

    トピ内ID:6000211241

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    よく言うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    結婚前は両目でしっかり相手を見て、結婚後は片目をつぶるようにって。

    録画すればとかレスしてる人もいるけど、毎日毎日彼の都合に合わせてお殿様扱いではべらなきゃいけないんですか? 普通の業務で帰ってきたならもっと早くドラマの前に頂きますができたかもしれないんだし。

    自分の家の中で何かに集中しているパートナーの邪魔をしてまでご飯よそらせて、そのご飯おいしいんでしょうか。私は邪魔したくないから、邪魔もされたくないな~

    大体ドラマなんだから、そんな2時間張り付いてとかじゃないんだし。

    子供が産まれたら、正直夫の世話なんて構ってられない、それどころか帰ってきたら少し交代して子供の世話なり家事なりやってー!となりますが、それに落ち着いて対応してくれる相手がいいですよ。

    彼も激務で疲れているなら、ファミサポ等有料で解決する案を了解してくれるとか。

    結婚後、ましてや子供でもできたら別れるのは色々難易度上がるので、今のうちに一度別居して考えてみたら?

    あと(お互いそうですが)実家の習慣の影響は以外と強固です。彼のご実家が亭主関白な雰囲気なら、私の娘には止めておいたらと言います。

    あとまあお付き合い長いと、本当にこんなことで切り捨てていいのか悩んだりしますが、大抵は情です。情は、離れたら薄まります。私は一度離婚してまして、本当にそれでいいのか散々悩み、泣きましたが、2年も経つとなんでもっと早く決断しなかったのか、としか思いません。

    今は再婚、出産して楽じゃないけど幸せです。

    どのような道になろうとも、ご両親はあなたが幸せだと笑える道を歩んで欲しいと思います。応援してます。

    トピ内ID:3526449053

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    お疲れの時は心の栄養も大切です

    しおりをつける
    🙂
    ナニワタイガー
    反対に自分の仕事が忙しいときに同じことされてもされてもトピ主さん…嫌じゃないんですか?。仕事に限らず家事でも…。

    家事にも協力的なお相手とのこと、よっぽどお疲れだったのでは?

    私なら…食卓を囲んだ家族とはテレビを消して向き合ってご飯をいただきたい。ご飯を味わう顔を見るもよし、少し話をするもよし、家族の今日をそこから垣間見ることもできる。
    そっぽ向いてほしくないし、テレビの音耳障り…疲れてる私そっちのけでドラマ?と思います。

    いいんじゃないでしょうかお別れで。

    トピ内ID:5696699658

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    ご飯おかわりの為に録画?

    しおりをつける
    🐷
    あやな
    リアルタイムと録画、どう違うか??

    何言ってるのですか?

    ご飯いっぱい、自分でよそってもらうのに何秒なんですか?

    その何秒の為に「いま」見ることの出来ている場面から離れて、茶碗1杯のご飯のために画面から離れろと言うのですか?

    録画ってなんですか?

    録画って、リアルタイムで観る事が出来ない人のためにあるものでしょう?

    夫婦の会話??
    テレビ見ながらでも会話が成り立ってるのに、なぜまた更に席を離れてご飯だけの為に画面から離れるのか?

    これは私の意見ですが。

    私なら、そういう人は彼氏でも無理。
    むしろ、私の分をよそってきてくれって感じです。

    どこに見逃したくない場面が潜んでるかわからないから、その番組にハマってるんでしょう。

    茶碗いっぱいの為に、数秒の為に、何でリアルタイムで見れる番組を見ずして、一時間弱を別枠で録って観る必要があるのか??

    価値観が全く違うようなので、こればかりは仕方ないのでは?

    考えかたが違う。
    それだけじゃないんですかね。

    トピ内ID:9532158457

    ...本文を表示

    どっちもかな

    しおりをつける
    🐤
    たつ
    確かに、自分でしてよと思いますが、普段は自分でよそってくれるんですよね。
    土日は家事もしてくれる。
    その人が怒ると言うことはその日はよほど疲れたのか、何かあったのかなとは思いませんか?

    ご飯時にテレビを見る家庭は多いですが、私は行儀が悪いとしつけられました。
    ご飯は作ってくれた人に失礼だと思うし、家族で向き合って話ができるから。

    トピ主さん、子供産まれたら、テレビに夢中の子供に「テレビばっかりみて!」と怒れなくなりますよ

    せめて音でドラマの場面を想像出来るだけの想像力をつけてみてください。

    トピ内ID:4996650624

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    別れたら?と正直に思います。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    なんだかこの先、結婚してもめんどくさそうな彼氏だし、ふとした事でイライラされて、させられてで愛想が付きそうですよ。

    「おかわり」くらいもっと自分でシャンシャンつぎに行って、その上ついでに奥さんのもついであげようか?と言えるタイプの男性の方が100倍徳ですよ。
    そんな余裕のない男性はトピ主さんが100倍苦労させられるのが見えてきます。
    しょうもないプライドを持った子供みたいな男はやめておきましょう。

    恋人や夫婦は本来対等であるべきですよ。
    まして無償でごはん作ってくれてるだけで十分感謝できなきゃダメですよ。給料ある家政婦じゃないんだから。
    みみっちいことで、子供みたいに拗ねるな。と思って良いと思います。

    口を聞かない等をした段階で彼は自分の事しか考えられないのだから、この先、一緒にいる事は精神的に苦労が絶えず、やめた方が良いでしょう。
    謝るにしても、いっときの謝罪でしかなく、
    また何か彼が気に入らない事があるたびに、彼はあなたを、思いやりのない人だと言い続けるのです。それは、すごく腹が立ちませんか?
    結婚したら、彼は彼の親族にも自分の嫁に対して思いやりのない女なんだと報告されますよ。

    早めに離れた方が良いかと思います。
    結婚はおおらかで包容力があり、思いやりのある人がおすすめかな。

    トピ内ID:7871915400

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    思いやりありますよ

    しおりをつける
    🙂
    きいちご
    彼は、普段は自分でおかわりのご飯をよそっているんですよね?
    その日だけ「おかわりしようかな」と言ったものの、ドラマのいい場面と重なった。。。
    タイミングが悪かったですね。

    彼は疲れていて、ついトピ主さんに甘えて頼んでしまったのでしょう。
    トピ主さんがドラマを心待ちにしていたように、彼は、夕食を楽しみにしていたのかもしれません。
    栄養を考えて彼のために作り、帰宅するまで待っていたのですから、思いやりはありますよ。

    彼、本当はスポーツやニュースを見たかったということはないですか。
    でも、テレビより会話を楽しんでほしいです。

    ご飯おかわりは、彼の横に炊飯器を置くか、最初から大盛りにしておかわりなし。にしては?

    彼は小出しに不満を言わないで、ため込むタイプでしょうか。話をよく聞いてあげてくださいね。これからも小さな衝突は起きると思いますが、
    たくさん話し合っていいご夫婦になってください。

    トピ内ID:1843110980

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    疲れてたんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    きっと彼は疲れてて、普段はこんなことないと思いますよ。

    トピ主さんは、邪魔されずにドラマを観たければ録画しておくべきでしたね。

    人はそれほど他人の立場になれないってことですね。お互い様だったのでは?

    トピ内ID:7893174020

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    彼も同じだと思う

    しおりをつける
    K子
    何度も伝えていたのだから、優先してもらえると思った。相手の言動がショックだった。
    これって、彼も全く同じじゃないですか?

    とても忙しくて休日出勤で疲れていることはわかっているのだから、優先してもらえると思った。トピ主さんの言動がショックだった。そういうことですよね。

    トピ主さんに「何度も伝えてたんだから、わかって当然でしょ」と開き直るニュアンスは1ミリもなかったでしょうか?

    トピ主さんは、本当はドラマを一瞬でも見逃したかったわけじゃないんだと思います。
    もし彼がその日熱中症で倒れていたなら、たとえドラマが楽しみでも、看病してあげたでしょう。
    彼の体調よりもドラマよりも、このケースなら自分が優先されるべきという要求そのもので譲る気になれなくて、彼を労れなかったんじゃないかと思います。
    彼だって、おかわりを自分でしたこと自体はそこまで不満じゃないはず。

    ドラマというのは録画もできるし、取り返しのつかないことでもない。それなのに、優先されるべきは自分で当然という態度が、彼はとても悲しかったのでしょうね。


    あとから何度も謝ったということで、そんなにしおらしく謝ることだと本当に思っているのであれば、最初に譲っても良かったと思います。(今の2人には謝罪より話し合いが必要と思うなら話は別)

    彼が不機嫌になったから何度も謝ったのであって、渦中には自分が優先されて当然と思っていたのですから、こんなに謝ってるのにと被害者意識で解決を図ろうとするのは彼に失礼な感じがします。

    彼を労るより、ドラマに集中させてもらえることが大事だった。それは事実なので、本当に謝っているのなら今度こういうことがあったら疲れている彼を優先してあげよう、そう心から思うことが一番大切だと思います。

    パフォーマンスとして謝っているのであれば、謝罪より話し合いをしなくては意味がありません。

    トピ内ID:3432272626

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    時間が解決するのかも

    しおりをつける
    🐶
    みみこ
    彼氏もトピ主さんもおかしくないですよ
    大丈夫、大丈夫

    少し私の話をさせて頂くと
    先日闘病後に、仕事を復帰する出社前
    ものすごく緊張して
    何日も前から仕事の脳内トレーニングしつつも、玄関で不安で泣きそうに。
    靴を履いていたらリビングから母が「今朝テレビいいとこだからー、勝手に鍵だけかけて行ってらっしゃーい」と声が聞こえました
    特に見送りしてほしいとは思いませんでしたが
    なんとなく悲しい気持ちになりました。テレビ優先かい!と

    彼氏さんのお気持ちちょっとここで賛同

    そして何日も前から、不安な気持ちを知ってるのになぁ
    と、ここでトピ主さんに賛同

    だからどちらも間違えてない感情かなと思いました
    時間が経てばお互い「こんな事でバトルしたねー」なんて笑い合う日が来ると思います
    もう少し時間に任せてみませんか?

    トピ内ID:6887229618

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    あお
    結婚は違う環境で育ってきた価値観が違う者同士で一生を共にしていくものですから、その程度で冷めてしまう様なら結婚なんて辞めた方が良いと思う。

    トピ内ID:3256038497

    ...本文を表示

    おかわりぐらい自分でしろ

    しおりをつける
    🙂
    よし
     タイトル通りです。
    思いやりがないのは彼の方です。
    前からドラマが楽しみだと言ってあるし、食事の用意をしてくれたトピ主に対して、思いやりがないという発言が思いやりがないです。

    トピ内ID:5798421975

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    他人が聞いたら本当どうでもいいくらいの喧嘩です。
    でも夫婦ってそんなもんです。
    一緒に住んでいくとしょうもないことで喧嘩をするし、「え?普通こんなことやらなくない?」みたいなビックリする習慣もあるでしょう。
    でもそこを折り合いをつけていくのです。
    結局は小さな不満が積もり積もって離婚してしまうか、その時その時で消化できてずっと添い遂げられるか。
    後者なら良いですが、ずっと引きずり何かの拍子に思い出すのであれば相性は悪いでしょうね。
    結局は夫婦の相性の問題ですし。

    トピ内ID:8008081413

    ...本文を表示

    なにその男

    しおりをつける
    🐱
    レス読んでない
    そもそも帰宅までにちゃんとしたご飯を作ってくれてる事に感謝もないの?トピ主さんもフルで働いてるのに。
    家にいるからってやってもらって当然だと思ってるのね。
    一人暮らしだったらおかわりどころか家事全部、自分でやらないといけないところですよ!

    入籍前にわかって良かったです。ひとまず実家に帰るなどして、入籍は延期した方がいいと思います。

    トピ内ID:4717908790

    ...本文を表示

    別れたほうがいい。

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    お互いの為に。

    ドラマにそこまでのめり込めるトピ主さんと
    それを半ば呆れている彼では、相性は良くないでしょう…

    大きな性格の違いがあるのは仕方がありません。
    でも、大抵は大枠部分については妥協と諦めが可能です。

    ただ、トピ主さん達のように些事で言い合いになる場合は
    要注意です。結婚したら彼はもっと俺様になるだろうし
    トピ主さんは察してチャンになる。
    子供でも産まれたら目も当てられないでしょう…

    罵声が飛び交う家にしたくなければ、思い切ってお別れしましょう。
    お互いに自分に合った人と結婚するべきだと思いますよ。

    トピ内ID:3337031339

    ...本文を表示

    彼が子供だった?

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    どれほど疲れていようが、歩いて帰ってきているのです。自分でご飯をよそえないことはないでしょう。あなたに甘えているだけではないでしょうか。
    私なら、どれほど疲れていても、お代わりぐらい自分でよそいます。まして、楽しみにしていたであろうドラマを見ていたのなら。

    彼はマザコンでは?それともオレ様?
    もう少し時間をかけて、結婚前に観察した方が良いのでは?

    トピ内ID:6813430536

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ほむほむ
    お住まいはどちらですか?
    首都圏なら往復の通勤だけでも疲れると思います。
    疲れて帰ってくれば、彼女は自分よりもドラマ優先だと、疲れ倍増、イラつくのもわかります。

    在宅勤務の分、トピ主様が家事をされているのだから、トピ主様の言い分も理解できます。

    まさしく、私も在宅勤務で同年代男性平均の倍は稼ぎ平日の家事は私がしていました。休日の家事は主人担当です。

    でもね~
    仕事帰りのご主人より優先されるドラマってなんでしょう?
    録画やネットを利用して、あとでゆっくり見た方が良くないですか?

    どっちもどっちだと思います。

    この程度で別れを考える位なら、結婚しても長続きしないかも。

    在宅フル勤務で家事までしてくるトピ主様を手放してでも、仕事帰りの俺を暖かく迎えてくれる女性を選ぶかわかりませんが。

    トピ主様も自分に自身があるのなら、婚約直前のお別れも、今後の婚活の障害にはならないでしょうし。

    トピ内ID:3291718114

    ...本文を表示

    本音か言葉のあやか

    しおりをつける
    blank
    事務
    とても些細な事だと思います。
    ですが、とても興味深く読みました。
    本質が現れる出来事かなと。

    自分が面白くない時、パートナーが楽しそうにしていると邪魔をしたいと感じる。そして実際に行動に移す。相手を試したい。

    出尽くしていますが、おかわりなんて自分でできること。むしろ普段なら自分でしていること。
    普段なら自分でしていること、というのが肝ですかね。常にトピ主がしていることなら、印象は違ってきますね。

    自分は仕事で大変なんだから、楽しくテレビなんか観てないで俺を見ろ気遣えと。

    実際に自分が彼氏さんの立場になったら、どんな感情をもつかわかりません。
    でも、思いやり=おかわりをもってくる事
    とは結びつかないと思います。

    平常時には現れなかった部分がチラッと顔を見せた場面ですね。それを本性というのでしょうか。
    女性を下に置く。
    甘ったれ。
    逆境に弱いイラッチ。
    …なのかもしれません。

    が、単に虫の居所が悪く、言うつもりも無いのに口が滑って出てしまった言葉なのか。
    見極めどころかも知れませんね。

    彼が「嫌なこと言っちゃった、、」と反省していれば良いですね。

    トピ主さんにとっては、掲示板に上げて意見を募るほどの出来事だったことは確かなのでしょう。

    スッキリしますように。

    トピ内ID:6493469017

    ...本文を表示

    そんなおこちゃまと結婚するんですか…

    しおりをつける
    🙂
    よちこ
    なんか、かわいそう。あなたが。
    結婚前から苦労するのわかっていて、結婚する人多すぎて・・・
    なんだか気の毒になります。

    でも、あなたがその人と一生いっしょに生きていきたいなら
    がんばってください。

    トピ内ID:9614459081

    ...本文を表示

    時代

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    20年くらい前は食事の支度を含め家事全般は奥さんの仕事。
    お代わりなんて当然奥さんの役目。
    それが当たり前の家庭像だったように思います。
    ご両親はどんな感じでしたか?
    彼のご両親がそうだったのであれば、実はそれが当たり前だと思っている。
    疲れていたのは事実だろうけど
    本音はそこじゃないでしょうか??

    時代は変わり、女性も対等に仕事をするようになりました。
    そうなると家事は分担しないとね。
    自分でできることは自分でやる、これはしっかりルールとして話し合うべきです。
    疲れていたら彼氏はトピ主のお代わりよそってくれます?
    ありえない気がします。

    それから、今後結婚して子供が生まれたとき
    家事分担は少し変わると思います。
    子供に
    「自分でお代わりしなさい」
    なんて言えるようになるのは幼稚園くらい?
    でも可哀そうだし可愛いし、でずっとやってあげちゃう。
    母親って子供のためならなんでもしてあげるんですよ。
    旦那さんに対してとは態度が違ったりする。。。
    気を付けなくちゃいけないポイントです。

    私も今になって夫にいろいろやってもらおうと努力してますが
    今更って感じで難しいです。
    若い今のうちにお互いできるようにしておいたほうがいいし
    今の時代であればそうしたほうがいい、と思いますよ。
    まずはしっかり話し合ってくださいね。
    応援してます。

    トピ内ID:9377375477

    ...本文を表示

    どっちも悪くない。

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    仕事をがんばって帰ってきて トピ主さんに甘えたかったんでしょうね。

    おかわりをついでくれないのが、自分の事を大事に思ってくれてないと ひねくれて受け止めて 思いやりがない!と
    いう言い方になってしまったんでしょうね。

    私はトピ主さんの気持ちすごく分かりますよ。テレビ集中してみたいですもんね。

    ただ相手の方は それを理解できず 拗ねてしまうようなので、この人はこういう事で勘違いして拗ねるんだ。と気づきになったと思って テレビを録画するようにして 疲れてる時はおかわりついであげようと考えます。

    その方がお互い楽だと思いますよ。

    トピ内ID:4592953486

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    ちっち
    そのドラマにハマっていること自体が彼にとっては面白くないのかもしれませんね。
    例えばイケメン俳優が出ているとか、最近の話題がそのドラマの話ばかり、とかないですか?
    きっと彼も、普段ならおかわりは自分でもやれる人だと思います。
    おそらく今までの積み重ねで、ついに俺のおかわりまでもしてくれなくなった…と不満が爆発してしまったのではないでしょうか。
    思いやりうんぬんではなく、すれ違いのような気がします。
    トピ主さんもマリッジブルーになっていませんか?
    こんなしょうもないこと(すみません)で婚約破棄になって、将来後悔しませんか?

    トピ内ID:0227608012

    ...本文を表示

    思いやりがあるとは言えないが

    しおりをつける
    🙂
    べる
    お代わりくらい自分でしたらいいというのも、その通り

    二人で食事の最中にTV見ながら
    しかも片方は夢中でって、なんだか倦怠期の夫婦みたい

    ドラマを優先したのは事実
    彼も甘えていて幼いのも事実

    >別れも考えてしまいます。

    こんなことで別れを考えてしまうのか
    今わかって良かったと思うのか

    でも、分かれという言葉が今浮かんだのなら
    そうしたほうが良いのではないかと思います。

    お互いをお互いに思いやれないカップルとしか思えない。

    トピ内ID:7976303784

    ...本文を表示

    ドラマと比較されれば...

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    「お代わりぐらい自分で用意しろ」が正解だと思いますが、
    それは普段からそういう関係が健全だということです。

    普段、お代わりをトピ主が持ってきてあげる習慣ができていて、
    その時は「ドラマ」を理由に断ったのだとしたら、
    明らかに「ドラマ」>「彼への気遣い」という意識を彼に表明したということです。

    彼からすれば、
    「普段、トピ主が自分に対して示してくれる気遣いは、ドラマの価値よりも低い程度のものなんだ」
    と感じたのでしょう。

    いくら楽しみにしていたとはいえ、たかが「ドラマ」ですよ。

    日頃の習慣を覆してまで執着したかった対象が「ドラマ」!

    トピ主の「思いやり」が底の浅いモノなんだと実感したのでしょうね。

    トピ内ID:4038254553

    ...本文を表示

    パートナーが疲れている時に労われるか

    しおりをつける
    🙂
    そろそろ更年期
    彼は相当お疲れなのでは?精神的にも。

    相手が弱っている時に、どれだけ労われるか、補え合えるのか、それを自然に行動に移せるのか。

    男女関係なく、この人と幸せになりたい、この人を幸せにしたいという気持ち。

    問題は、おかわりどうこうでなくて、

    休日出勤もあり疲れきった彼は、夕食時に貴女と楽しく過ごすことで1日の疲れが取れて、今夜は貴方に労って欲しかった。今夜に限っては、自分に関心を持って欲しかった。

    でも貴女は、今夜に限ってはドラマを優先したかった。

    私も、彼氏に尽くせ、旦那様のために妻が動けとは思いません。おかわりなんて自分でやれと思います。貴女も対等です。

    けれど普段はそうでも、弱っている時は相手への心遣い(思いやり)ができる人と結婚したい、彼は貴女をそのタイプの人と思い、結婚相手に選んだ。

    疲れている自分と、楽しみにしているドラマ
    どちらが優先されるのか、彼も試したのかも。

    貴女が思っているより、彼は疲れていた。

    もっと仕事が忙しくなってメンタルを追い込まれたり、子どもが生まれてお互いに子育てと仕事でいっぱいいっぱいになった時に、お互いに自分のことと同様に相手のことを考えられるのかを大切にできるか。それをパートナーに望む人もいます。

    でも逆に、どんなにいっぱいいっぱいでも自分のペースで自分のことは自分でやるカップルもいます。労いの言葉は要らない、心遣い不要の人もいます。これはこれで大いにアリです。

    その価値観が同じ人と結婚した方が、お互いに楽だと思います。

    ここが違うのに結婚すると、男女の問題にしてしまう人もいるし、いつも謝りながらもスッキリしない日々の蓄積となる。これは互いに楽しくない。

    まだ結婚していないのなら、よく考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:8078324275

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    おかわりぐらい

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    共働きなんだったら「日ごろからおかわりぐらいは自分で」が普通でしょう。
    でもトピ主は、日ごろから「貴方は疲れているでしょうから私がおかわりを持ってきてあげる」という、「特別な」状況を作ることで、彼に対する愛情を表現していたのでしょうね。
    彼からしてみれば、その「特別な状況=愛情」にありがたみを感じていたし、トピ主と結婚した価値として実感していたのでしょう。

    そのトピ主の「愛情」の対象として「彼」>「ドラマ」だという事実を突きつけられて、大きく落胆したのでしょうね。

    たかが「ドラマ」を優先させる程度の気遣いなら、最初からしなければ、彼もそこまで求めなかったんじゃないのかな。

    トピ内ID:4038254553

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    基本、自分のことは自分でしよう

    しおりをつける
    🙂
    はなもも
    そういう意識があれば、彼も変わるはず。トピ主さんは彼のお母さんじゃないんだから、自分でできるおかわりをお願いするのは変だよ。彼にとってトピ主さんは実家のお母さん(きっと専業主婦?)感覚かな。共働きですし、家事は分担、自分でできることは基本自分で、私はあなたのお母さんじゃないよ、と釘さしておきましょう。言い方気を付けてくださいね。あくまで、イーブンな関係だよね、ということを強調しましょう。

    例えばお風呂に入りたかったら入りたい方がいれる。係として決めたならお風呂洗い係がいれる。相手ができていない時は、事情があれば(具合が悪く寝込んでいる等)変わってやってあげる。いつもできていないなら、なぜできないのか、それなら係として決めずに入りたい方が入れることにしよう、というように話し合う。臨機応変にやっていきましょう。たくさん小さなケンカしてたくさん話し合って絆を深めてくださいね。今回のようにいちいち、事を大きくしないように。

    トピ内ID:3458562840

    ...本文を表示

    救われたのかも。

    しおりをつける
    🐷
    夕凪
    家事を何でもしてしまうからいけない。ごはんくらい自分でするのが当然。

    料理を作ってもらって、味が濃い薄い、盛りつけがおいしそうで無い等々ケチをつけて反応を見るのもよし。

    入籍前でよかったと思います。無期限入籍延期で、後日婚約破棄。

    トピ内ID:0191067797

    ...本文を表示

    立場は同じなのにね

    しおりをつける
    blank
    在宅ワークママ
    在宅ワークって軽視されがちだけど
    これがあなたもくたくただったり
    子どもが産まれたらどうなるんでしょ

    彼は平日の家事をきちんと分担できるんでしょうか
    勤務時間なんて言い訳にすらならなくなりますよ
    一人暮らしなら当たり前に自分でする事でしょう?

    そこは普段やってくれているトピ主さんに
    まずは感謝せねばならぬ所ですが
    もう今の段階で彼の中では当たり前になっていますね

    ご飯をよそうこと自体は「これくらい」の問題です
    でも根本はそこじゃない
    トピ主さんが録画すれば良いとかそんな事で解決とはなりません
    一事が万事、彼の認識を改めない限り
    似たような問題が今後沢山起こりますよ


    >こんなに思いやりのない人と一生一緒にいるかと思ったら悲しくなったと言われました。

    物凄いブーメランですね
    そっくりそのまま彼にお返ししましょう

    今のままでは結婚しても
    何でもやってもらえる彼にしかメリットがありません

    仕事もし家事もし
    お子さんが産まれればきっと
    育児の殆ども主さんが関わる事になりますね

    在宅勤務がメインとの事で
    きっとお仕事されながらの育児になりますよね
    ものすごく大変ですよ
    その時に彼は家事の大半を担ってくれるでしょうか?

    今のままの考えではきっと主さんがやって当たり前になりますよ

    何よりいけないのは
    主さんができない時に不機嫌になりかねない所です
    きつい言い方をすればただのお荷物にしかなりません


    一旦入籍は延期にし
    まずは二人で話し合う必要があると思います

    主さんが謝るなんてもっての他です
    どちらかに負担が偏る関係は必ず破綻しますよ


    時間と身体に余裕がある方が動くのは結構ですが
    それを当たり前と思わない事

    そしてお互いに余裕がなくなった時は
    どう分担していくか
    子どもが産まれたらどうするか
    きっちりしっかり話し合って下さい

    トピ内ID:9260667178

    ...本文を表示

    子供じみた彼ですね

    しおりをつける
    🙂
    TBK
    その彼、異常に幼稚ですね。
    どこが良くて付き合っているのでしょうか。
    世の中、まともな男の人は沢山いるのに、女の人って、敢えて変なの選んでる気がします。
    即ち、自業自得と言う事かと。

    トピ内ID:7386835212

    ...本文を表示

    自己中心性バイアスって知ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    ちよ
    結婚前に話し合うきっかけできて良かったですね。2人とも男性脳と女性脳の典型かもしれません。

    まずはお互いに平日と土日に分けて、1日にやっているタイムスケジュールを書き出してみましょう

    女性に多い察してちゃんは男性には通じません、不満や不安はちゃんと言葉で伝える必要性があります。

    それをしていかないと、今以上にこんなつもりじゃなかったとなりますよ。

    まず大切にしたい趣味がお互い何か?
    どうしてもしたい趣味をしている時はそちらを優先してお互いに協力する事をちゃんと確認し合う事。

    それと小さなことでも『ありがとう』をお互いに言う事(これをする事で日常でお互いがどれだけ相手にしてもらってるのかの確認にもなります)を約束してみてはいかがですか?

    私事ですが、寝る前に必ず『今日もありがとう』と言う事にしています。どれだけ自分がやったか、やってもらったか、脳にすり込む事ができます。

    人間て自分のやった事はカウントするのに人がやってくれた事には気づかないようになっているそうです、これを自己中心性バイアスと言うそうです。

    例えばいつもトイレットペーパーを自分ばかりが変えていると感じる、と言うものですね。ありがとうはそれを防げます。

    あと、彼が甘えられる時間を意識して作ると言うのも必要かもしれません、それができていれば無用に今回のような甘え方はしなくなるかもしれません、差し障りない程度で会社忙しかったの?大変だったね、と言う会話は必要かな?と。

    たまに仕事については聞かない話さないと言う方がいますが、やっぱり伴侶に話せる機会があるお家の方が絆は深まるのかなと思います。どんな気持ちで仕事しているのか、ご自分のお仕事に関してもお話した方がいいですよ、俺ばかり忙しいと思われている可能性あります(自己中心性バイアス)

    ちゃんと話し合えていい方向見つかるといいですね、応援しています

    トピ内ID:7826860103

    ...本文を表示

    若い

    しおりをつける
    😀
    頑張って
    そんなことで別れるなら何回結婚しても離婚しますよ。

    今お別れするなら、それでもいいと思います。
    彼もそんな考えのトピ主さんだと分かったら別れても方がいいと思うでしょ。

    トピ主さんは結婚するには若いんだろうな・・
    トピ主さん、、ご自分も少しは悪かったとは思わないのですか?

    トピ内ID:9760235957

    ...本文を表示

    女はママじゃない

    しおりをつける
    🐴
    ウマ子
    テレビ見ながら食事するのがいけないなら、そう言えばいいだけ。
    ご飯のおかわりをよそってもらえないことで、疲れたから八つ当たりして
    いいわけ?
    疲れて八つ当たりするようなら暇な仕事に転職すべき。

    ひとり暮らしの人はどうするのよ?
    なんでも自分でやって当たり前でしょう。
    食事も他の家事もやってもらって、気に入らなければ八つ当たり?

    いくら家事ができるとはいえ、「そもそも女がするものだ」という意識が
    ある以上、結婚はしない方がいいと思います。
    子どもができたら大変ですよ。

    トピ内ID:9977831138

    ...本文を表示

    今までは?

    しおりをつける
    😉
    しろ
    私は女性ですしドラマ映画が大好きなのでトピ主さんの気持ちよくわかります。

    表面的に見れば犬も喰わないような喧嘩の見本みたいですよね。
    だだ彼の謝っているのに全く口を聞かない態度と思いやりがない発言は捨て置けません。

    この程度で毎回不機嫌になられては私だったら一緒に生活なんて出来ないです。
    今まで喧嘩したことはなかったのでしょうか?

    今回は彼も翌日謝ってくれたようなのでよかったですが、
    これを機にはっきりさせておいてはいかがでしょうか?

    蒸し返して悪いけれど、一度頭に血がのぼったり気に入らないことがあると時間が必要なタイプなのか?と

    一人で静かに過ごして気持ちの整理をつけるタイプならこの先も似たようなことがあれば
    あなたの気持ちが落ち着くまでそっとしておくよ、と。

    だだ、相手を罰する為に謝っているのに無視するような男なら願い下げです。
    思いやりがない発言からみると彼は後者のように思えますけどね。

    お互い忙しくても思いやりを持ってのお付き合いが
    婚約と同棲開始で本性が見えちゃったパターンでしょうかね?
    入籍前である意味ラッキーですよ

    トピ内ID:2256107567

    ...本文を表示

    だから日本の男性がつけあがるんだよ

    しおりをつける
    😑
    ぽぽぽぽん
    トピ主さんもフルタイム。対等な立場です。
    養ってもらってるわけじゃない。

    通勤があるかどうかなんて、彼自身の問題でトピ主さんには関係無い。通勤が疲れるならリモート可の職場に転職すればいい。

    そもそも、ドラマ関係なくご飯くらい自分でよそえばいいし、よそって欲しいなら彼がトピ主にきちんとお願いするべき。

    おかわりしようっかなぁって言い方で他人を動かそうなんて、彼は何処ぞの王子様なんですか?

    トピ内ID:6401763125

    ...本文を表示

    ドラマねえ

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    そういうのはビデオ撮っておくか
    オンデマンドで、
    確実にゆっくりできるときにみましょう。
    あなたはもう、どこかのお宅のお嬢さんではないのです。

    トピ内ID:5989345325

    ...本文を表示

    お別れに一票

    しおりをつける
    🐴
    おばさま
    この程度の事で、無視してくるんですか?トピック主さんが、ご飯を作ってくれたのに、その労力に感謝はないんですかね?
    私だったら、そんな話し合いもできない雰囲気で結婚したくないので、お別れします。

    トピ内ID:2874491194

    ...本文を表示

    モラハラ夫になりますよ!

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    機嫌が悪くなると無視して、言いなりにさせて従わせようとする。モラハラ夫の特徴の一つですよ。すでに二人の関係が対等ではないと思います。少し前までの自分がそうでした。その後物にあたって大きな音を出したり、気に入らないことがあると信じられないかもしれないけど手を出されるかもしれません。好きな人だからこんな事でケンカになっていてはダメだ自分さえ我慢すれば楽しく生活出来てるとか考えてませんか?
    自分の幸せを一番に考えて。
    他人の期待に答える為に生きてはだめです。

    トピ内ID:8679832117

    ...本文を表示

    一度だけなら許してあげたら

    しおりをつける
    🐱
    ゆうの
    たしかにおかわりくらい自分でしろと思いますし、「こんなに思いやりのない人」はひどい言いぐさですが、いつもは自分でやるのだし、とても疲れていて甘えたいときだってあると思います。おかわり持ってきてと頼むのも、不機嫌な態度をとったのも、あなたに甘えちゃっただけだと思う。
    いつもその態度なら考えますが、一度だけなら、「思いやりのない人と言われて傷ついたこと」を彼に話して、それで彼が反省してくれれば許します。私なら。

    あなたも人間だから、相手を傷つけてしまうことだってないとは限らないでしょう。お互いさまなんですよ。違う人間なんだから、多少のすれ違いは当たり前。そういうときに相手に申し訳なかったと思って次からはぜったい言わないようにするとか、歩み寄りができる相手なら大丈夫なんです。というかそれが普通。

    一時の怒りで大事なものを失わないようにね。

    トピ内ID:5159139687

    ...本文を表示

    思いやりが無いのはお互い様

    しおりをつける
    🙂
    かりり
    どっちもどっちですね。
    疲れている彼よりドラマを優先するトピ主さん。
    ドラマより自分を優先して欲しい彼。

    私なら、彼を優先しておかわりよそいますけどね。
    ドラマなんて、後からネット配信で見れますから。
    二人の時間大切にする方が大切ですもの。

    トピ内ID:8091013741

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    見方を変えるとおもしろいことに気づきました。少し古い価値観でみると(かなり古いかもしれませんが)、トピ主さんが男性的で彼が女性的ともいえますね。

    彼はふだんなら自分でおかわりしているとのこと。でも、その日はトピ主さんがテレビに夢中なので寂しくなってしまったのでしょう。ズバリ、かまってちゃんになっていたのだと思います。さらに、「おかわりしようかな」というあたり、察してちゃんでもありますね。ちょっと前には、女性でよくいるタイプだったと思います。

    一方のトピ主さん。彼とは同棲中で、入籍目前。彼はすでに自分のものという意識によって(もちろん無意識なのでしょうが)、彼との会話よりテレビを優先したのでしょう。釣った魚にエサはやらない、というタイプが思い起こされます。少し前の男性に多かった印象です。

    わたしにはどっちもどっちに思えます。おたがいに思いやりが足りず、子供っぽい印象を受けます。話し合いして関係を改善するもよし、このまま別れるのもよし。ただ、これくらいのことで別れるのであれば、別の人と付き合っても苦労はするでしょう。そこはお忘れなく。どちらにしても後悔のないよう決断なさってください。

    トピ内ID:2169055665

    ...本文を表示

    自分の世話まで家族に押し付けるのは良くない

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    自分のお代わりをよそうくらい自分でやって当然でしょう。
    自分の世話を家族に押し付ける方が思いやりがないと思います。
    疲れているといっても食事をとる体力はあるし、忙しいわけでもないし、妻に甘えて拒否されて拗ねるのはいい年をしてみっともないです。

    トピ内ID:9191439414

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🐷
    ふんふん
    こんな風に彼女に圧をかけるのは一度や二度じゃないのよね。

    レスするほとんどが「一度ぐらいなら許してあげれば」と
    言いきっているのがまた日本の旦那に尽くしてきた女性像の象徴ですよ。

    一度や二度じゃないからこそ、入籍前に悩んでいるのよね。
    その判断は正しいよ。

    古くから旦那に従い、子を産み、旦那周辺の身内に苦しめられた者からすると
    トピ主さんの様に自由を求めるのが気に喰わないのです。

    結婚は本当に信頼出来て、お墓に入る時まで色々あっても
    好きだから良い人生だったと思える人としましょう。
    彼と話し合い、それでも納得いかないならこの縁は切り離す時なのだと
    ある意味トピ主さんにとってチャンスだった。

    男性に尽くすのが当然と思えますか?

    在宅で仕事をして食事を用意するトピ主さんは偉いわね。
    もっと思いやりと先を見据える男性に巡り合えると思うよ。

    トピ内ID:1692827491

    ...本文を表示

    そんな幼稚な男は

    しおりをつける
    😑
    共働きでしょ
    ママと結婚でもしろ。

    と言ってやりたいくらいですね。


    料理作ってもらっておいて感謝もせずに何を甘えてるんだか。。

    妻の役割に「夫の世話」なんて入っていません。

    子どもが生まれたら嫉妬しそうですね?

    トピ内ID:1069941087

    ...本文を表示

    問題はおかわりではなく、夕食の団らんです

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    トピ文をよく読みましょうよ。

    >おかわりしようかなっと言われちょうどいいところだったためまだ残ってるから自分で持ってきてと言いました。
    >その後、不機嫌になっていて・・・

    トピ主の彼はおかわりくらい自分でできるから、トピ主に「おかわりお願い」と要求したわけではないし、それでトピ主も自分でやってと答えたわけです。
    しかし、彼の本意はおかわりではなく、一緒に食べてる夕食なのにトピ主が彼そっちのけでドラマに夢中になってるから不機嫌になったんですよ。
    彼はお子様でもないし甘えているわけでもない。まして、家事は女性という意味でもない。
    家族の夕食の団らんが蔑ろにされ、彼自身が大切にされてないと感じた。それで「思いやりがない」と言ったわけです。
    トピ主は謝ったと言うけど、おかわりのことだけでしょう。夕食の団らんよりもドラマを優先したことは悪いと思ってない以上、謝ったことになりませんよ。

    これが男女逆で、彼が夕食時にスポーツ番組に夢中になって、トピ主が話しかけても無視したらどうですか?

    ドラマ好きなら、ホームドラマでは必ず食事のシーンが出てきて家族のやりとりがあるのを知ってるはず。
    ことほどさように夕食の団らんは大切ってことです。

    トピ内ID:5579674654

    ...本文を表示

    思いやりがないのは彼の方

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    疲れてたかなんだか知らないけど、

    トピ主さんだって1日在宅勤務して、家事までやって、やっと楽しみにしてたドラマを鑑賞してる最中なのに、

    たかだか台所と往復するだけの「お代わり」にすぐ対応してくれなかったからって怒りだす彼のの方が百万倍ワガママで自分勝手。思いやり皆無。

    そんな俺様男、不機嫌にさせとけばよかったんですよ。
    なんでトピ主さん謝っちゃったかなあ。

    ドラマなんかに夢中になってないで自分を見て欲しかったから?
    幼稚園児じゃないんだから。ママの関心が100%自分に向いてないと赤ちゃん返りしてゴネるんですか? 情けないったら。

    そんな超甘ったれな彼氏なんて、結婚してもロクなことないですよ。
    きちんと彼氏の方からもトピ主さんに思いやりを持ってもらえるよう、謝るのではなく叱って教育しないと、幸せな結婚生活は送れません。

    頑張ってね。

    トピ内ID:0308100809

    ...本文を表示

    おかわりなど

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    自分でさせればいい。
    自分でできることは自分でさせるべきだ。
    盛る量も自分で調節できる。
    いちいちどれくらいかなど言う必要もない。
    俺は女房に頼んだことはない。
    セルフサービスが基本だ。
    今日の家庭はそうだと説明したほうがいい。

    トピ内ID:7415363358

    ...本文を表示

    そんなことないよぉ!

    しおりをつける
    🙂
    Nam
    私ってそんなに思いやりのない行動してしまったのでしょうか?

    この質問については、全力でNo!と言ってあげたいです。
    彼のために栄養バランスまで考えて食事を準備してあげて、おかわりを自分でしてもらうぐらいで、なぜそんな事を言われる必要が?

    育って来た環境が違う者が暮らせば、今回の彼に限らず、どんな人と結婚したとしても起こりうるあるあるだと思います。
    これから先も、子どもが出来て、ダンナが二の次になってしまったら、さらに頻度は高まると思います。
    ひとつ気になるとすれば、彼がトピ主さんの行動を非難するだけでなく、人格を否定するような発言をするような方だと言うこと。
    今後も一緒にいるつもりであれば、
    トピ主さんは彼の今回のような発言に、いちいち落ち込んでいては身が持たないですよ!笑
    私自身結婚生活は、もうどうでもいいやーの繰り返しです。

    皆さんが仰っているように、まだまだ子どもの部分があるんだと思います。
    ただ、彼自身が言い過ぎたと気付いているだけまだいい方です。
    気付かないダンナ、気付いても謝らないダンナは世の中にたくさん居ます笑

    トピ主さんが幸せになれますように、心より応援してます!

    トピ内ID:1172610818

    ...本文を表示

    女性蔑視。

    しおりをつける
    😡
    かき氷
    たかがドラマとか、ドラマに夢中になって団らんがとか、書いてトピ主さんの落ち度を責めるレスが見られますが。
    トピ主さんだって毎晩ドラマに夢中になって会話もしない、というわけではないでしょう?この日だけですよね。
    トピ主さんが(も)悪いとレスする方々は、これが男女逆だったとしても、「彼女のためにおかわりを持ってこなかった男が悪い」って書くんですかね?書かないでしょ?
    「共働きであろうとも、男の身の回りの世話を女がするべき」という女性蔑視の考えが根底にあるからそんなレスになるんですよ。
    トピ主さん、あなた自身を守れるのはあなただけです。自分を大事にしましょう。

    トピ内ID:0301257162

    ...本文を表示

    彼が夢見すぎ

    しおりをつける
    🐤
    かきくけこ
    おかわり?

    そんなことで機嫌が悪くなるなんて。。
    結婚に夢を見過ぎなんですかね。
    ドラマごときで、僕をないがしろにしたとでも?

    トピ主さん。
    これは自戒を込めて言うのですが、
    あまり世話を焼きすぎないほうがいいですよ。
    これからも共働きなんですよね。
    自分のことは自分でやるのが当たり前にしておかないと、今後がしんどいです。

    トピ内ID:5073187856

    ...本文を表示

    悲しすぎる

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    フルで働いて家事もしてるのにハマってるドラマに夢中になっておかわりをついであげないだけで『思いやりがない』なんて言われるなんて…
    ドラマの時間まで食事を待ってあげるだけでも偉いなぁって思うのに。
    私ならゆっくりドラマを観たいから先に食べちゃうもの。
    しかも普段は自分でよそうのにトピ主さんにやらせようとするところが幼稚すぎる。
    ただのかまってちゃんですよね。
    トピ主さんが疲れてる自分を労るよりドラマに夢中だからワザとやらせようとしたんですよ。
    面倒くさいなぁ…と思う。
    子供産まれたら更に面倒くさくなりそう。
    結婚前に見えない家事リストとかみせてどんだけやってもらってるか自覚させた方がいいですよ。
    共働きなんだからそういうことは結婚前にしっかり話し合った方がいいです。

    トピ主さんは忙しい彼を労っているからこそ共働きなのに家事をして栄養バランス考えて食事まで作ってるんですから、たかだかおかわりくらいで『思いやりがない』発言をした彼の方に『思いやりがない』からそんな発言になるんだと思います。
    しかも(謝る必要がないのに)謝ってるのに更に無視をするなんて何なんだろう。
    私はその行動が一番酷いと思います。
    疲れていたら何でも許されるんですかね。
    彼はあなたには対して感謝の気持ちが全くないからそんな言動や行動ができるんだよね。

    私もそんなこと言われたら悲しくなるなぁ…
    トピ主さんの気持ちがわかります。虚しくなるよね…

    トピ内ID:4434690867

    ...本文を表示

    簡単に

    しおりをつける
    🙂
    HT
    言えばDVDに録画でもしておけば良かったんですよ!私はハマった番組にはそんな風するに限ると思っています。

    トピ内ID:6518797177

    ...本文を表示

    夫も

    しおりをつける
    🙂
    ぬらりひょん
    60歳主婦です。

    夫は四女の次に生まれた待望の農家の長男です。 
    30年前まで私が食事の支度を終え、 
    「よいしょ。」 
    とようやく食卓に着いた途端(既に家族は食べ始めている) 
    「おかわり。」 
    と私にご飯茶碗を差し出していました。 

     舅、姑の手前、渋々立ち上がりおかわりをよそっていましたが、ある時 無性に腹が立ち無視してやりました。 
     姑は、若夫婦のやり取り2ハラハラした様子で 
    「自分が。」 
    と立ち上がろうとしましたが、私が押さえました。 

     その時は、夫は腹を立て怒り狂っていましたが、何故かそれ以来 
    「お…。」 
    と言いかけるとハッと気づいたように自分で立ち上がり台所に行きご飯のおかわりを持って来るようになりました。 

     その前は、私も勤めていて朝はバタバタなのに 
    「ご飯と味噌汁がよそってない。」 
    と腹を立てていた時があったので 
    コンコンと話しました。 
     私は、あなたが寝ている間に茶の間や座敷、廊下を掃除し、洗濯を終わらせ、朝食の支度をしています。 
    と。 
     夫、判ってくれました。 

     甘やかされて育った甘々の長男です。 

     言うべき時には、ガツンと言ってあげましょう。想像力がない人にはその都度知らせて行かないと。

    トピ内ID:4012677505

    ...本文を表示

    思いやりとは、、、?

    しおりをつける
    🙂
    ほん
    てめえが食う飯のおかわりを持ってきてくれなかったから、思いやりがない???
    何言ってるんでしょうね笑
    先が不安になるし、彼の小ささに引いてしまいますね。そんなこと言われては。
    主さんは何も間違ってないと思います。

    トピ内ID:1395849436

    ...本文を表示

    思いやりがあるかどうかは

    しおりをつける
    🐴
    めんみ
    彼は食事中はドラマに集中せず(しても良いけど)自分にも気を配って欲しかったんですよね。その日は特に団欒したかったんですよね。

    あなたが思いやりある人かどうかは、これからが正念場だと思います。
    そういう彼を知って、この先どうやって折り合いつけていくか。どこまで尊重してあげれるかどうか。

    誰かと結婚して一緒に暮らしていくという事は、こんな事の繰り返しと積み重ねなんですよね。思いやりを育てるのは難しいけど大切ですよ。

    トピ内ID:5244427479

    ...本文を表示

    彼は自己中

    しおりをつける
    🙂
    ばぶおっさん
    彼は、相手ばかりに、思いやりを求める人。

    ドラマに夢中のトピ主さんに、おかわりを要求する。

    いつもは自分でやっているのに?

    彼の行動に思いやりは感じられない。

    「あなたは、私を批判するほど思いやりのある人間なのか!」と

    言ってやればいい。

    トピ内ID:6561193232

    ...本文を表示

    連投になります。

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    相手が疲れている時に相手の思う反応をしなかっただけで相手の事を考えていない事になるのですか?

    仕事して家事の殆どを担っている相手に自分の思う反応ではなかったから不機嫌になる。これは相手の事を全く考えていないのではないのですか?

    疲れて帰ったら夕飯の用意がされている。相手の事を考えていたら反応が違うだけで不機嫌にならないし、逆に相手の事を考えているから帰宅後に直ぐに食べれる様に栄養を考えて準備しているのではありませんか?

    こんな事くらい?何ですか?

    逆なら「察してちゃんはやめて」で終わりそうです。

    私なら同じ事「おかわりしようかな?」と言われたら

    おかわり?気に入ってくれて良かった。どんどん食べてね。

    と伝えるだけで動きません。

    不機嫌になったら

    なんでそんなに不機嫌なの?私も今日は疲れちゃった。と言います。

    パートナーに求めるばかりで自分は必要ないと思うのも問題では?

    トピ主カップルはお互いのことを考えているから、彼も土日は家事をしているしトピ主も平日は仕事をして家事もしているのでは?

    トピ主が自分の思った反応じゃないから不機嫌になる彼

    根本が女が家事もして男を立てて労われて当たり前という価値観が露呈しただけではないのでしょうか?

    トピ内ID:0649134537

    ...本文を表示

    失礼ですが、

    しおりをつける
    🙂
    30代主婦
    器の小さい方ですね。トピ主さんではなくお相手が、です。

    疲れている自分を労ってもらえなかった、ドラマに夢中で構ってもらえなかった、そのような自分軸の感性の方ですと、結婚生活はもちろん、子供が出来てからが不安ですね。

    今はまだ想像しづらいかもしれませんが、母親になると精神的にも肉体的にもかなり子供に拘束されます。そんな時は夫の面倒まで見る余力はありません。笑。自分の事は自分でするのは当たり前、さらに相手に思いやりを持つ、くらいでないとチームとして成り立たないんです。どちらか一方が負担してばかりの関係はきっと辛いですよ。

    トピ内ID:0860034243

    ...本文を表示

    意味ワカラン。

    しおりをつける
    😝
    めいめい
    あなたは家政婦契約して彼からお金もらっているのでしょうか?
    ちがうのだったら、そんな幼稚なガキンチョとは
    一刻も早く別れるべきです。
    (こっちが腹立ってきた)
    自分と他人の区別がついた、お互いに自立した大人同士じゃないと、
    恋愛なんて楽しくないですよ。

    トピ内ID:0138472609

    ...本文を表示

    わざと

    しおりをつける
    blank
    すいっち
    いつもは自分でやるけど、今日は疲れているのに?
    邪魔したかったんですかねぇー。
    たぶん自分を大事にしろって思ったんでしょう。
    いやですね、そんな人。思いやりがないのはどっちなんだか。

    トピ主さんは「 CMなったらね」でいいと思う。

    ドラマは録画もいいけれど、リアタイが楽しい派です。

    トピ内ID:8866278265

    ...本文を表示

    男の人って

    しおりをつける
    🙂
    nyaaky
    ご飯よそってあげると妙に喜びませんか?
    自分でやるのが面倒とかいうことではなく?

    なので我が家ではわりとよそってあげてます。
    嬉しそうにするから。嬉しそうだと私も嬉しい。

    でもこちらが今まさにご飯を口に持って行こうという時に
    おかわり!された場合は、この状況が目に入らないのか?という
    まなざしを送ると、すごすごと自分で入れてます。

    それはそうと、食事中は一緒に楽しめる物を見ないと。
    取り残された方は淋しいですよ。きっと。

    相手方もあなたと同じように、結婚どうしよう~と
    考えてるかもしれませんね。。。

    トピ内ID:9970057060

    ...本文を表示

    自分を蔑ろにするのは、絶対にあり得ない!!

    しおりをつける
    🙂
    今なら逃げれる
    トピ主さん、出産もしてないのに「大きな長男」を背負い込んでしまったんですね

    ドラマだったら録画して後で観りゃ終わりだけど

    オカワリ要請をドラマに夢中でママが拒否した!
    ボクチャンの当然のお願いを無視するなんてヒドイ!と喚く幼稚園児の発想ですよ、、幼稚すぎて泣けて来ませんか?

    しかも普段は自分でオカワリは動くんでしょ?更に怖すぎる人間性ですね
    残念ながら究極の構ってちゃんのモラハラ男だよ、、
    「彼女がドラマに夢中で自分の要求をナオザリにしやがって許せない!」の怒りの感情から来る言動だからね
    何でトピ主さんが「機嫌損ねて本当にゴメンなさい」で必死に謝る必要あるの?

    マトモな大人なら食事中に妻がテレビに没頭するのは思った以上に苦痛だから
    今後は録画して貰えないか?って、冷静に夫が相談したのを
    「私の勝手でしょ!」って妻に撥ね付けられて、はじめて「思いやり無い、、」って言うなら理解出来ますけどね

    トピ主さん、、、一時が万事だよ?

    彼氏のご両親のご家庭の様子は如何ですか?

    それとも自己中が通らなかったらストレスをサンドバッグの如く、嫁に難癖付けて当たり前のモラハラ父さんの彼実家なの?

    結婚生活地雷原ですよ?いつ不機嫌で屁理屈でモラハラされるか?
    スリル満点の結婚生活にならなきゃ良いですね

    100年の恋も醒める、彼の本質が分かって良かったよ!
    まず来月の入籍は辞めない?
    そんな理不尽な事(イチャモン屁理屈)で必死で謝る様な人生、ゾッとするよ

    この彼氏との人生、真剣に考え方が良いよ
    一切謝る必要無いです、破談上等な案件ですよ

    トピ内ID:3082931304

    ...本文を表示

    考えすぎだったらいいですが。

    しおりをつける
    掃除機
    2回目のレスです。お別れに一票を投じた者です。皆さまのレスを拝見して、自分が、何故そう思ったのか補足したくなったので又レスします。
    問題は、「おかわり」ではないと思います。
    身近な人が、ドラマを見て、楽しそうにしている。それをわざとじゃまするために、遠回しな言い方でおかわりを要求し、応じてもらえなかったら、無視したり、思いやりがないなどの自己肯定感を下げる言い方をしてきて、相手の自信を失わせ己を優位にしようとする。
    そこが嫌です。この程度の事で別れを選択するなんて幼ないというご意見もありますが、どうぞそう思ってください。
    今までの人生で、この手の人に、さんざん自己肯定感を奪われてきて、無駄に苦しんできました。
    正直、戦う気力もありません。早めに逃げるだけです。
    人に頼らず己の好きなものから、生きるエネルギーをもらって何がいけないんですか?

    トピ内ID:2874491194

    ...本文を表示

    おかわりしようかなっ→どうぞ。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    おかわりなんて、彼氏に自分でやらせなさい。
    共働きですよね?
    在宅だって、仕事してたら疲れるでしょ。
    出勤とはまた別の気疲れがあるよね。

    彼氏こそ、思いやりがないね。
    ドラマを楽しんでいる途中の彼女を、自分のおかわりのために顎で使ってなんとも思わないなんて。
    そんな男と一生一緒にいると思ったら悲しくなっちゃいますよね。

    うちの夫は、おかわり欲しかったら自分でやってます。当たり前です。
    子供はまだ小さいから(こぼされるのが嫌なので)夫か私が代わりによそってあげてますが、もう少し大きくなったら自分でやらせますよ。
    食べ終わった食器を下げるのは既にやらせています。男の子です。

    トピ主さんが、結婚後も共働きのつもりなら、お互い忙しいのだから、できることは各自でやる、というのも思いやりの一つだよ、それができないなら結婚も考え直すよ、と言ってもいいと思います。
    彼に尽くすのが私の仕事!と決めて専業主婦になってもいいと思いますが。
    そこの選択に優劣あるわけではないので、お好みで。

    トピ内ID:3380882070

    ...本文を表示

    なんと自己中な彼

    しおりをつける
    🙂
    おいも
    彼がおかしい

    あなたが好きな番組って知っているのに、おかわりを頼むなんてありえないです。
    自分で黙っておかわりで炊飯器のところへ行けばいいんですよ。
    なんと器の小さい、自己中の男かと思ってしまいました。
    いくら疲れているとはいえ、ご飯食べる力はあるんでしょう。
    こんご、このことにかぎらず、はしばしに、自分中心を出してきますよ。
    うちなんか結婚数十年ですが、自分から、私の好きな番組を知らせてくっrたり、
    見られないようなら録画してくれたりしています。
    正直、あなたも家事をやりすぎないようにね。
    私としては、お別れした方がとも思います。
    自分が思いやりがないのに、それがわからないなんて……判断がつかないなんて
    変です。人のせいにするなんてありえません。
    2人で今後についてしっかり話し合うべきです。

    トピ内ID:2536508266

    ...本文を表示

    いやいや。。。そんなことで別れを考えていては大変

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    他人ですから、いろいろすれ違いがでてきます。
    それを合わせていくのが結婚です

    思いやりがないのではなく、単なるすれ違いの範囲だと思いますよ

    ちゃんと謝ってくれるんだからいいと思います。

    疲れているときだからこそ、彼は、トピ様に甘えたかっただけだと思います。
    そんなときの一言で別れを切りだされたら、大変です。

    立場が逆になることもあるでしょう。

    仕事も家事もできる、悪いと思ったら誤ることができる、いい彼氏だと思いますよ。

    他にも懸念事項があれば別ですが、この一件をみるだけだと、特に問題にはならないと思います

    トピ内ID:6625542000

    ...本文を表示

    とりあえず入籍は延期ですね

    しおりをつける
    blank
    うーん
    お互いこんな気持ちのまま籍を入れられないでしょう

    くだらない喧嘩なんてどんな夫婦にもよくある事です
    しかし根本的な認識を確認し合わないまま
    自分の納得いかない気持ちに蓋をし入籍した所で
    今後必ず似たような壁にぶち当たる事になります

    彼の謝罪は何に対しての謝罪でしょうか
    あくまで言い過ぎた事?
    自分は悪いとは思っていないのでは?

    独身なら例え疲れていても
    家の事は全て自分でやって当たり前ですよね
    フルタイムで働く彼女に平日の家事をやってもらい
    そこに感謝があればトピの様ないざこざは起きないと思うのですが

    在宅のメリットは通勤や煩わしい直接的な人間関係が少ない所でしょうか
    後は自分のペースでこなせる所とか

    とはいえ決して疲れない訳ではないし
    人により通勤時間も作業にあてている事だってあるでしょう

    あくまで同等な立場です

    おかわりをよそってほしいと思う事自体は良いのですよ
    しかしそれを断られた際の彼のその後の態度が
    何よりいただけないです

    何度も謝罪をしている彼女に対し
    無視を決め込むとは
    一体何様なのでしょう

    それにトピ主さんが謝罪する必要性など全くないのに
    彼女の人間性まで否定するとは
    皮肉な事に逆に彼の人間性を知る所となりましたね

    その後話し合いはしたのでしょうか?
    なぁなぁにしては駄目ですよ

    彼は矛盾だらけです
    きちんと指摘し理解してもらえるでしょうか

    結婚は基本支え合いが理想ではありますが
    簡単にいかない事はままあります

    そういう状況に陥った時に
    そこに感謝できるか、当たり前と思うのかで
    人の本質がわかるのだと思います

    私があなたの親なら
    もう少し様子を見てから入籍する様に勧めますね

    子どもが産まれたらあなたがもっと辛くなりますよ

    トピ内ID:9260667178

    ...本文を表示

    もしまた同じような事があったら…

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこ
    トピ主さんが何か頼んでみてください。
    彼氏さんが楽しみにしてたテレビを見てる一番いい時に。

    トピ主さんが楽しみにしてたドラマを見てる最中にごはんのおかわりさせるだなんてあり得ない。

    嫌がらせよね?お前の楽しみより俺を優先させろってね。

    炊飯器隣に置いときましょうね。

    食事の支度はもちろん二人でしたのよね。

    片付けだって毎日協力して二人でやってるのよね?その他の家事も。

    こういうの初めは小さい事と思ってるかも知れないけど、ちゃんと話し合って置かないと後々大変になるよ。

    そのたぐいのことでたくさんの人が精神的に参って、結局離婚してる。

    女性は相手からの思いやりや愛が感じられないと、料理や家事なんてやるエネルギーが無くなっちゃうよ。

    そして生きていく気力さえもね。
    どっちかが犠牲になったり我慢したりする様な関係は絶対に駄目。


    彼氏さん、自分がしてもらってる事以上の事相手にしてあげてるかな?

    仕事して家事までして彼女さんが自分より疲れてるっていう頭はないの?

    結婚生活を幸せなものにしたいと思うなら覚悟してください。
    基本的に、彼女さんには愛と思いやりだけをあげてください。

    だって彼女さんの笑顔好きでしょ?幸せにしたいでしょ?
    貴方と一緒に生きていくと約束してくれた、かけがえの無い人なのでしょ?

    自分には出来なくてどうしてもしてほしい事があるときには、丁寧にお願いをするのです。申し訳無いんだけど、と。勿論相手にそれを言って良い状況かどうか見てからですよ。

    召使いではないのですから。

    相手が自分に対して不快なことをしたなら、それをされるのは辛いから辞めてくれと伝えましょう。お願いをしましょう。

    相手に対して、してくれない、という不満が出た時には自分勝手な要求をぶつけていないか一拍おいて考えましょう。

    本当に本当に、毎日の積み重ねが大切なのですよ。

    トピ内ID:6564175788

    ...本文を表示

    最初に宣言しなきゃ

    しおりをつける
    blank
    くまーな
    楽しみにしてるアピールだけではダメです。
    こういう事前にわかってるものは、ちゃんと最初に宣言するんです。
    「悪いけどこのドラマやってる間、私は動かないので、その間は自分でやるか、CMまで待ってね」って。
    「楽しみにしてるんだ~」だけじゃ「ふーん、そうなんだ」で終わりです。
    そんなこと彼は忘れてるか、おかわりくらいはやってくれると思ってたかも。
    だから何なら「いただきます」する時にも、もう一度言っておくべき。

    まぁ、うちはこう言わないと、おかわりを持ってくるのも私の仕事(パート主婦)なのでセルフで、なんて言おうもんなら職務放棄と言われるんですが。

    思いやりが無いのは今回はお互いにだと思います。
    「俺よりドラマ」なんて言う彼には「私の楽しみより自分の要求なんだね」と私なら返す所ですが、お互いに自分の状況察してになってるかなと思いました。

    誰だって自分をいたわってくれる人が好きなんです。
    おかわり持ってきてほしい彼もそう、楽しみなドラマを楽しませてほしいあなたもそう。
    ただ、あらかじめきちんと「楽しみなんだ」だけじゃなく「楽しみだから、その間は何もしません」まで伝えないと察してちゃんかなと。
    まぁ、お別れするのはご自由に、ですが。

    トピ内ID:5655346683

    ...本文を表示

    ラッキーだと思います

    しおりをつける
    😣
    メイ
    結婚する前にそういう性格の男だとわかったのですから。別れてもっと良いパートナーを探すという選択肢があります。

    自分がおかわりしたいのなら自分で用意すれば良いだけのことで、そもそもあなたにお願いするまでもないことです。
    取り返しがつかなくなる前にそんな見当違いなことを言う人間だとわかってよかったですね。

    トピ内ID:9786572165

    ...本文を表示

    いやー

    しおりをつける
    匿名
    その彼ないわー。
    しんどい時こそ、本性がでるのではないでしょうか。
    トピ主がおかわりしなかっただけで、不機嫌になるって幼稚すぎ。
    結婚したら、もっと酷くなる可能性もあります。
    とりあえず、入籍は延期にしたら?

    トピ内ID:1191962926

    ...本文を表示

    合わないよ

    しおりをつける
    🙂
    MAKO
    「おかわりしよっかな」って独り言じゃないですか。
    「おかわり下さい」でもないのに。
    言葉をくみ取れってことですよね。ムカつく言い方。

    それで対応しないと「思いやりがない」と人格否定の攻撃?
    彼氏の方が有り得ない自己中性格。

    放っておけば。
    指導しないと増長する。

    トピ内ID:7857032437

    ...本文を表示

    はよ別れな

    しおりをつける
    blank
    なNでやねN
    男目線でもの言わして貰うけど
    そいつと結婚したら今後ろくな事ない
    おかわりぐらい自分でせえや
    こんなに尽くしてくれてる人に向かって思いやりがないだ?何様やねん
    おかわり要求して断られても(あ、今はドラマに夢中やねんな、自分でやろ)って思うで普通
    あなたは1ミリも悪くないです

    トピ内ID:6660853473

    ...本文を表示

    結婚したら…

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    もっともっと大変なことがたくさんあります。
    もっともっと傷つくことも、ケンカになることもありますよ。
    それは、誰と結婚してもです。

    ケンカになった後が大事です。
    お互いに謝ることができれば大丈夫。
    例えどんなに腑に落ちないことでも、一歩自分が引くことで、相手の態度も変わりますよ。

    因みにですが、何かを頼まれたけど断る時は、今はこれをしてるから自分でお願いできる?と、敢えて下手に出ることで、無駄な争いは軽減できます。参考までに。

    トピ内ID:7016000906

    ...本文を表示

    似た者同士なんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    おかわりくらい自分でっていうのもあるし、その日は特に疲れていたとしても彼は言いすぎにかんじたけれども、録画を考えたけど察してくれるだろうと録画をせずにご飯食べながらドラマに集中したトピ主さんもなんだかな、です。
    彼を批判するなら、自分の自己中心さも顧みたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7185506750

    ...本文を表示

    結婚後の生活が想像出来ますよ

    しおりをつける
    🙂
    人生の分かれ道
    離婚後の生活 ちょろさん

    なんと結婚、出産後に 夫が子供返りしてしまったリアルなトピが有りました

    彼氏さん同様
    「ボクチャンを一番に扱わないママなんて大嫌いだ~」と
    床を転げてジタバタする様に
    拗ねて暴言、モノに八つ当たり、大声で威嚇との事です

    奥様が赤ちゃんの母親になって、妻として自分に構ってくれない、、と
    寂しく肩を落とす夫は大勢いますが
    暴言、威嚇、モノに当たるタイプもリアルで居るんですよ、、

    入籍直前に、アンガーコントロールが出来ない(不機嫌な態度で冷静に話が出来ない)タイプだと、当然結婚しても理性的に話し合って問題解決なんて出来ようはずが有りません
    拗ねて無言で不機嫌アピールでも
    「静かで何より!アホな旦那だわ、まあそのうち機嫌直すでしょ~」の
    ドンと構えるタイプなんて、モラハラ夫は選びません

    トピ主さんみたいに
    「何か分からないけどメチャ夫が怒ってる!謝って許して貰わなきゃ、、」のモラハラ被害者に打ってつけの結婚相手を、キッチリ選ぶのがスゴイですよ

    前出の 離婚後の生活 のトピ主さんも、まさか出産後に夫がここまで子供っぽさ全開するとは、ビックリだったと思いますよ

    トピ主さん、、本当に今冷静に考えて下さい

    入籍してからの離婚
    出産後の乳幼児を抱えシングルマザーでの育児、仕事、家事
    今の不機嫌で謝罪(意味不明な)を強要してくる男性と
    仲良く結婚生活を送れますか?

    婚約報告を周囲にしたのに、、
    職場友人、親類にどう言おう、、

    たかが一時の恥です!
    トピ主さんが人を見定めるのを失敗しただけです
    このまま目を瞑って我慢して入籍したら、人生の失敗になってしまいます
    モラハラ男だと知った上で入籍したなら、その結果は、、

    無理に入籍したら必ず結果は付いて来ますよ

    トピ内ID:3082931304

    ...本文を表示

    これが逆に彼氏が好きなスポーツ中継だったら?

    しおりをつける
    😡
    マリ
    例えばボクシングとかプロレスとかの中継で、トピ主は全然興味ないのに彼氏が夢中で観ている時は終わるまで邪魔しないようにずっと黙ってるの?

    自分はそれが出来ないなら彼氏の事は責められないよ。

    トピ内ID:0844686315

    ...本文を表示

    質問者様に非はない

    しおりをつける
    blank
    Yume
    ご飯くらい自分でよそいなよ・・・

    私の父も彼氏さんと同じ様なタイプですが、些細な事で不機嫌になり口も聞かない人、一緒に住んでて肩身狭くなりますよ。私は何が地雷かもわからないので日々ビクビクしながら過ごすのが嫌すぎて、全く正反対のタイプのおおらかな人と結婚しました。

    すぐ機嫌が悪くなる人、機嫌が悪くなると会話をシャットダウンするタイプの人は一緒に暮らすの大変ですよ。

    トピ内ID:6385321390

    ...本文を表示

    おかわりくらい自分でやれって

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    普段から甘やかしすぎではないですか?
    たとえ疲れててもゴハンをおかわりする食欲があるのだから自分でやれって思います。
    主さんもフルで働いているし、さらに家のことまで。ドラマくらい邪魔せずに見せてくれてもいいじゃない、って私は思います。
    彼氏さん幼稚なんですよ、大丈夫ですかね。結婚してもいろいろ問題出てきそうですね

    トピ内ID:2038224656

    ...本文を表示

    別れるのも有りだと思います

    しおりをつける
    😡
    りな
    お互いフルで働いているのに、トピ主さんが家事をするのが当たり前になっていますよね。
    ごはん作ってもらってさらにおかわりついで来い?断られたら不機嫌になる?しかもトピ主さんが謝っているのに(個人的には謝る必要がないのに謝るから、彼が調子に乗るんだと思いますが…)トピ主さんが思いやりがない???
    理不尽過ぎますね。

    トピ内ID:3817692431

    ...本文を表示

    まるでアニメに夢中になっている小学生みたいなトピ主

    しおりをつける
    😡
    マリ
    疲れて帰ってきて会話もなく自分はドラマに夢中?

    そんなに「自分が間違っていない!」と宣言するなら、「私のドラマを邪魔するようにおかわりしようかな」と言われて別れようと考えているって婚約者の母親に聞いてみなよ。

    それでトピ主が間違っていないと言われたら間違ってないんでしょ。

    第一、相手はそのドラマ見たくもないのに強制的に見せられて、面白くないと感じている雰囲気も分からないのかな!?

    録画しておいて、あとから一人の時に集中して見たほうがいいじゃん。

    それで憤慨するトピ主は結婚に向いてないんだよ。

    トピ内ID:0844686315

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    blank
    日向
    譲れないものってありますよね、お互いに。

    そこの擦り合わせが出来ないなら、結婚して
    共に暮らしていくのは無理ではないでしょうか。

    今後は録画して見ることをお薦めします。

    トピ内ID:7218254573

    ...本文を表示

    とってもつまんない喧嘩かなぁ

    しおりをつける
    🙂
    nene
    好きなテレビを集中して見たい。おかわりをよそって欲しい。これってお互いが自分のことを要求し合って、お互いに受け入れてもらえない、やってる事は一緒って考えてみてはどうでしょうか。

    おかわりの件、同じ状況なら私はよそっちゃいます。ドラマの流れがつかめなくなるほど何秒もかからないし、逆にこんな簡単な事こそやっておいて、他の事でマウント取ろうって腹づもりがアリなんで、お安い御用です。思いやりからじゃありません。

    トピ内ID:4647329753

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