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    不穏
    恋愛
    はじめまして、27歳の地方住みの会社員です。
    結婚相手について迷っているのでご意見をいただきたく投稿しました。

    A(27歳)
    高校の幼馴染、会社員、年収300万程、ボーナスなし。
    土曜休みのみ、実家は自営業(小規模)。
    優しくマメ、非常に大切にしてくれる。
    心配性で若干恋愛依存しやすい部分あり。
    離れていても頻回に会いにきてくれる。
    ギャンブルなし、酒タバコなし。
    時にやや頑固。(ケンカの時など両成敗とはならず、根本的にどちらが悪いのか、どちらか謝るべきかなど白黒はっきりさせたがる傾向あり)
    女性経験は人並みですが一途なタイプ。

    B (30歳)
    医者(研修医明け、駆け出し)、年収600万、ボーナスの有無配属先の病院による。
    不定休(と言えどほぼ無いに等しいレベル)。
    日々の連絡ほぼなし。車で15分くらいの近い場所に住んでいても2、3週間に1度会えればマシな程度。会えばご飯や娯楽費などは全て負担してくれる。
    ギャンブルタバコなし、酒は職場の飲み会や仲間内で飲む。時に潰れてしまうほど。女性経験があまりなく恋愛下手(鳴かず飛ばずの大学生活の後、就職後も仕事に没頭タイプ)
    一途だとは思いますが仕事が多忙すぎて(共通の知人から話を聞いていますが、連日23時すぎまで病院にいて翌日7時から回診のため出勤)恋愛にまで手が回らない。

    2人の条件を書き出してみましたが、どちらも会って話をすれば楽しいです。
    ただ愛があってもお金がなくちゃ生きていけない、お金があっても愛がなければ虚しいだけ、どちらも必要だからどちらも持っている人と結婚すべき等さまざまな掲示板を見ているうちに、決断力がないわたしはどちらとこの先に進めばいいのかわからなくなってしまいました。

    まとまりのない駄文で申し訳ありませんが、今後どちらと真剣交際をすればいいか、みなさんのご意見やアドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:1337044394

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    どっちもなし

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚は悩まないからできるんだと思う。

    悩んだ末の結婚は結局選ばなかった方に未練のあるままの結婚にしかならない。

    AさんBさんではなく、他の人が目に入らないくらい大好きなCさん。

    両方を手に入れる女性もいれば、片方、または両方が手に入らない女性もいる。

    トピ主さんの立ち位置次第。

    トピ内ID:7684196977

    ...本文を表示

    二股か

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    どちらがおすすめかは、
    他の諸先輩方がアドバイスするだろう。
    トピ主の希望はもっともだが、
    トピ主は相手に対して一途さ、誠意があるのか?

    トピ内ID:5182197641

    ...本文を表示

    答えになりませんが…

    しおりをつける
    🙂
    ミ~
    それは結婚してみないとわからないことだと思います、私はお金が無くてもいつもそばにいてくれて優しい人が良いと思ってました、母親からはお金が無い人はダメだと言われてましたが、自分の気持ちを通しました。
    結婚してもう35年…母親の言うようにお金がある人の方が良かったなぁ…。とつくづく思います。
    でも、お金持ちと結婚しても、常にそばにいてもらえない等、不満は出てくるものです、無い物ねだりですよ結婚なんて。

    トピ内ID:8945913682

    ...本文を表示

    肝心のあなたは?

    しおりをつける
    juju
    ご自分のプロフィールがありませんが…こういう相手を比べてどうのって、比べる時点でどちらも何かが物足りないんでしょうね。
    お金と愛を天秤にかけていますが、とちらも兼ね備えた人を探せばいいのでは?
    そしてお金は自分が稼いで補うこともできます。
    ただ、愛は難しいよ、なかなか。

    両者を比べてどうこうではなく、相手といる時の自分を見比べれば答えは自然と出ると思いますよ。

    トピ内ID:6762519330

    ...本文を表示

    二股状態?

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    トピ主さんは今、このAさん、Bさんの双方とお付き合いしてるのですか?

    二兎追う物は一兎も得ず!

    本当に大事なものを見失う事にならないようにして下さいね。

    トピ内ID:7911970741

    ...本文を表示

    悩んでいるということは

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    あなたは本当はAがすき。
    でもお金の面ではBがいいに決まってるからでしょ。

    こういうことは,
    自分で悩んで悩んで結論を出すしかないです。

    トピ内ID:4246496385

    ...本文を表示

    今どういう状況?

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    トピ主さんは、今どういう状況なんですか?
    どちらともお付き合いはしてないけど、好意を伝えられている状況?
    どちらかとお付き合いしてる状況?
    それともどちらともお付き合いしてる状況?


    トピ主さんは、お二人に対して好意、思いはあるんですか?


    トピ主さんが結婚後どうしたいか、イメージあるのですか?
    またお二人とはどこまでの関係なのかわかりませんが、今後の話について話し合える関係なのですか?

    夫婦共働きなのか、どちらかが専業主婦(夫)になるのか。
    共働きの場合は、仕事は正規職員なのか、パート等の非正規なのか。
    トピ主さんが、専業主婦、またはパートで働き夫の扶養に入りたいという考えならば、Aさんは現実的ではないでしょう。男性でこの年齢なのに、年収低すぎますし。Bさんはその点お医者さんなので、年収面では安心ですね。

    子どもは望むか、望む場合は何人欲しいか。
    子どものいる生活はお金が必要です。特に、教育費。子どもの年齢があがればあがるほど、費用は大きな負担になってきます。Aさんは年収が低いので、子どもを育てていくならば共働きが必須かと思います。Bさんはお医者さんなので、お金の面では心配は少ないと思いますが、おそらくワンオペ育児になるでしょう。(でも、ワンオペについてはAさんも考え方次第なのであり得ます。)

    結婚前には家計のやりくり、家事分担、子育てのビジョン等、ライフプランについて、話し合い、すり合わせが必要になります。それはAさんもBさんも同じですが、BさんよりAさんの方が細かいすり合わせ約束をしておかないと、金ない、時間ない、夫は動かない、ないないない尽くしになるリスクが高いです。

    トピ内ID:0197553399

    ...本文を表示

    どっちもなし

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    職業や年収で選ぶのではなく、尊敬できる人を探した方がいいですよ。

    長い結婚生活のなかで、今持っているものは失うこともあります。年収なんかは特にね。

    何かを失くしても、それでも一緒にいたいと思う人と結婚してください。

    結婚はいいものですが、楽しいだけではありません。

    「この人のためなら頑張れる」と思う人を探してください。

    トピ内ID:2415109794

    ...本文を表示

    知人のお父さんが医師ですが

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    学生時代の知人のお父さんが医師なのですが、知人いわく「家庭人としてはゼロ点」だそうです。

    旅行の予約どころか、レストランの予約ですらドタキャンは当然、家でのんびりや、息子である知人と遊んでもらえたこともないくらいお忙しかったのだそうです。

    知人は「家庭的な夫になりたい」と言い、さほど忙しくない仕事につき、幸せな家庭を築いています。

    一例ですが参考になれば。

    トピ内ID:0852077731

    ...本文を表示

    その考えじゃどっちも無理でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    愛だの金だのと書いてますが、貴方は相手の結婚相手として相応しいんでしょうか?
    一体いくら稼いでるんでしょうか?
    相手の金をアテにしていたらロクな事になりませんよ。

    トピ内ID:8470034767

    ...本文を表示

    結婚相手?

    しおりをつける
    れん
    付き合ってるんじゃなくて、これから真剣交際ですか?

    相手は必ずトピ主さんと真剣交際してくれるんでしょうか?

    どちらもトピ主さんの返事待ちしてる位、あなたにご執心だとか?

    仮にAさんに決めて交際しようとしたらお断りされるとか、Bさんに決めて踏み込んだら忙しいからと相手にされなかったら??

    真剣交際したとしても、結婚まで行くかどうかわかりませんよね。

    結婚って旅行先を選ぶように決めるもんですかね。

    どちらにすれば良いか、こういうところで訊いてる時点で全然結婚するような状態ではないと思います。

    トピ内ID:2382494277

    ...本文を表示

    くま様

    しおりをつける
    🙂
    不穏
    悩まないから結婚できる…たしかにそうかもしれません。
    まわりの友人達を見ているとストレートに、この人が好き!この人と一緒に生きたい!とシンプルに結婚を決めているようにみえます。
    そう考えられる素直さがわたしにあれば、わざわざ天秤にかける必要性はないですよね…。
    どちらでもないという第三の選択肢を提示していただきありがとうございました。参考にさせていただきます!

    トピ内ID:1337044394

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    常在戦場様

    しおりをつける
    🙂
    不穏
    誠実さや一途さ、人並みにあると思って生きてきたのですが…常在戦場様からのレスを拝見して、27年間生きてきてようやく自分には持ち合わせていないことに気付いてしまいました。お恥ずかしい限りです。

    トピ内ID:1337044394

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    ミ~様

    しおりをつける
    🙂
    不穏
    わたしも、愛があれば乗り越えられると考えていました。お金で苦労した母からは、愛よりもお金だよ、愛があってもお金がなければ絶対に揉め事が起こる。お金があれば多少のことは寛大になれるし、あなたもあなたの子供もお金で切ない思いをしなくて済むんだよ。と口酸っぱく言われています。
    Aとは2人で働けばなんとかなる、というわたしの考えは未熟さゆえなのでしょうか。人生の先輩が言うように長い目で見てお金に重きをおくべきなのでしょうか。きっとミ~様がおっしゃる通り、結婚してみないとわからない事ですね。そう遠くない未来、決断しなければならない時が来たら腹を括ろうと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:1337044394

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    juju様

    しおりをつける
    🙂
    不穏
    肝心のわたしは、両方を兼ね備えた人と出会える自信がまるでありません。現状この2人のどちらかを選ばなければ、一生結婚できないのではないか等、常々考えたところで答えの出ない未来に対して不安を抱えている愚か者です。
    お金は稼げばいい、たしかにそうですね。愛は自分ではどうにもできませんもんね。
    Bはお金以外で魅力があるのか?Bからお金を取ってもわたしは愛せるのか?…juju様のレスを読み、色々考えさせられました。参考にさせていただきますね、ありがとうございました。

    トピ内ID:1337044394

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    好きな方と結婚したらいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    りさこ
    Bの方は医者なんですね。
    私は内科医と結婚しました。外科医は本当に忙しく、夜中でも呼び出しがあるので相手が外科医だったら結婚していなかったと思います。
    医者に限らず、仕事が忙しくてなかなか帰れない職業もあると思いますが。
    私の旦那は内科医で、夜間の電話はたまにありますが、当直医に指示してお願いしているので呼び出された事は1回もないです。なので、旅行も好きに行けます。そこが結婚したポイントでした。

    トピ主さんは好きな方と結婚したらいいと思いますが、ほとんどの医者は忙しいと思います。メインの科(胸外、消外、呼外、脳外など)の外科医だと特に。それに耐えられるならBの方と結婚したらいいんじゃないでしょうか?

    Aの方は頑固なところがイマイチかなって思いました。

    トピ内ID:8447663112

    ...本文を表示

    トピ主さんの理想の結婚生活は?

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    言っちゃアレですけど、トピ主さん次第ですよ。
    愛とお金を天秤にかけてますけど、お金は数字で表せるのでわかりやすいです。でも愛って何で測るんでしょう?
    そしてトピ主さんは結婚生活に一番求めるのは何ですか?愛?お金?

    わたしは1人時間を楽しみたいので、激務の夫と喜んで結婚しました。ひどい時は月に4日しか休みないです。休みの日は爆睡してます。激務なりに稼いでます。
    そして忙しくても暇があれば家事を率先してやる人です。わたしが家事苦手なので、やる人としか結婚するつもりはなかったです。
    では愛はないのか、と聞かれると。めちゃくちゃ愛してます。夫からも愛されていると思います。

    でも私の夫のように常に忙しくて家にいない人は嫌!という人もいます。他人に聞いて決められるものではないと思いますよ。

    トピ主さんはどういう人と結婚したいのでしょうか。どんな結婚生活を理想としているのですか?
    結婚生活はどちらかが死ぬまで続く日常生活ですよ。自分がどんな日常を望んでいるのか、よく考えて決めた方が良いと思います。

    トピ内ID:4649992033

    ...本文を表示

    どっちも無しに一票

    しおりをつける
    🙂
    パイナップルジュース
    迷うって事は決定打が無いということ。
    だとするとどちらかと結婚してつまづいた時、
    あ~あ、あちらの人と結婚しておけば良かったとなりがち。

    この人だ!と思う人と結婚するのがベスト。
    幸せってそういうものだと思う。

    トピ内ID:0631131226

    ...本文を表示

    どちらでもない人

    しおりをつける
    🙂
    ぬま
    私ならAさんBさんではなく他の人を探します。焦る歳でもないと思いますし。
    以前お金はないけどそこそこ楽しくお付き合いしている人がいました。収入はお互いに少なく相手も上がる予定がない状況だったので結婚をする気にはならず、ほどほどにし別れました。
    今はお金も愛もある人と結婚でき幸せです。
    お金も愛も大事です。
    私はどちらかなんて選べません。
    他に良い人を探しても良いと思います。

    トピ内ID:3701362084

    ...本文を表示

    性格次第

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    タイトルはトピ主の性格です。
    忙しくて過ごす時間が少なくても愛は育めます。
    が、読んだ感じだと忙しくてなかなか一緒にいられない人は無理なんだと思いました。

    Aはいつかは自営業を継ぐの?
    将来的に昇給はいくらまででしょう?
    27なら昇給がまだまだあると思うので、それによって将来がかなり変わると思います。
    専業主婦したいなら無理ですが…。

    Bの人も研修終わって駆け出しにしては給料がそこまでいいわけじゃないのでは?
    まぁ年末年始も仕事だったり長期休暇がとれなかったりはありますが、結婚してしまえば週に何日かは家に帰ってくると思うので過ごす時間は増えると思います。

    トピ内ID:2571998893

    ...本文を表示

    トピ主さん次第ではないかと

    しおりをつける
    🙂
    クリームコロッケ
    結婚相談所からの紹介ですか?
    今は仮交際で同時進行中で、真剣交際に入るのには1人に絞らなければならないのでどちらが良いか、の判断が出来ないのですね
    (婚活のシステムに従った通りの手順ですね)。

    お見合いだから、どちらの方にも好印象はあるものの、恋愛感情を持つまでには至っていないので、条件からしか判断が出来ない状況なんでしょうね。

    ちなみに私なら、条件を見ただけで両方会わずにお断りしています。
    Aは年収が低い(最低350は欲しい)し、Bは医者だから(良い人もいらっしゃるのは知っていますが、夫が医者なのは個人的に嫌)。

    でも一旦会って好きになってしまったなら、Bなら結婚しますが、それでもAは結婚しません。

    これは個人の適性によります。

    Aで考えると、
    私は少ないお金の中でのやりくりは下手だし、働きながらでの家事の段取りも要領良くないだろうし、またその能力を鍛えたいとも思わないし、バイタリティは無いし、子どもが出来たらせいぜいパートで夫と2馬力で働きたいとも思わない。
    そういう環境で育ち価値観を持っているので、Aと結婚したら結構生活の為に働かざるを得なくなりそうで、ストレスがたまるのが見当がつきます。
    でもAの様な人とも幸せに生活している方もいらっしゃいますよね。

    Bで考えると、子どもが生まれる前の2人だけの生活は寂しいし、子育ても1人でするのでしょうが、これは私は我慢できるし他人よりストレスを軽く感じるタイプ。

    だから私ならば二者択一ならばBを推します。
    でもこれは私の性格であり、トピ主さんの性格がどうだか分からないので、ABどちらか分かりません。

    まぁ、本交際に進んだところで結婚まで行き着くとも限らず、もっと別の良い人Cが現れるかもしれませんし。
    とにかくトピ主さんに幸運が訪れたら良いですね。

    トピ内ID:7399015125

    ...本文を表示

    紫陽花様

    しおりをつける
    🙂
    不穏
    2人とも付き合っておらず、同時進行という形になります。
    二兎追うものは一兎も得ず、本当にその通りだと思います。わたしも同じ事を考えました。
    最終的にはわたし次第なのですが、そのことわざを忘れずに結論を出そうと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:1337044394

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    さわ様

    しおりをつける
    🙂
    不穏
    まさにその通りです。
    わたしはAが好きです。しかし、お金がなくちゃ、結婚は好きだけじゃやっていけないと、様々なトピやレスを読んでいくうちに益々未来への不安に押しつぶされ揺らいでいる状況です。元々優柔不断故に即決は出来ませんが、よく考えて結論を出そうと思います。改めてハッとするアドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:1337044394

    ...本文を表示
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    にしの様

    しおりをつける
    🙂
    不穏
    どちらとも付き合ってはいませんが、どちらとも複数回食事やお出かけをしている、いわゆる付き合う前の状態です。
    付き合う前といえど、2人を同時進行で天秤にかけてしまっている自分の愚かさは重々承知しております…。
    相手への好意については、Aの方が愛されてる実感があり精神的に穏やかに過ごせます。Bはお金はあれど放置され気味なので、シンプルに考えたらきっと私はAの方が好きなんだと思います。
    どちらが好きかわかっているのに、将来的なあれこれを考えると決断できません。

    わたし自身、公務員なので(誤って会社員と明記してしまいすみません)今の仕事を辞めるつもりはなく、専業主婦も考えておりません。
    ただ、相手がどうしても家庭に入ってほしいとの事であれば、キャリアを捨て家庭に入る事もできます。
    共働きに抵抗は全くありませんが、Aと一緒になったら子供が小さいうちはフルタイムは難しいのかなとか、子供に寂しい思いをさせちゃうのかなとか、子供の進路を全面バックアップできるのかなとか(金銭的に私立はダメ、公立のみ等)様々考えてしまいます。

    ないない尽くしになる可能性、たしかに高いと思います。どっちがいいのかなとお金や愛のみで結婚を考えるのではなく、事前の擦り合わせでお互いがどこまで助け合えるか、労わり合えるかが大事ですね…
    お金があっても労わりがない、お金がなくても労わり合える…。
    アドバイスを元に考えます。
    今後起こりうる細かな部分までわかりやすくアドバイスをしていただきありがとうございました。

    トピ内ID:1337044394

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    通りすがり様

    しおりをつける
    🙂
    不穏
    Bからお金を取ったら、何が残るんでしょうと考えてしまいました。
    わたしはBのことが好きなのではなく、Bの職業の安定性に惹かれているだけなのですね。
    もちろん結婚はいいことばかりでなく、山あり谷ありだと思います。
    その人生を手を取り合って乗り越えていける相手はどちらか…
    十分考えて結論を出そうと思います。
    貴重なアドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:1337044394

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    小鳥様

    しおりをつける
    🙂
    不穏
    職業人としては最高だけど、家庭人としては0点。
    多忙な職種あるあるですね。その中でも家庭を大事にしてくれる医者もいると思いますが、付き合う前の時点で連絡不精かつマメさが感じられないので…多分今後も変わらないだろうな、とは薄々感じております。
    あとはお金はあるがドタキャン頻回で家庭のあたたかさが欠けていても、わたしが受け入れられるかどうか、というところでしょうか…。
    実例を元にしたアドバイス、ありがとうございました。

    トピ内ID:1337044394

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    あみば様

    しおりをつける
    🙂
    不穏
    わたし自身は公務員5年目(誤って会社員と明記してしまいすみません)です。たいそうな金額をもらっているわけではないですが、水準以下でもないので人並み、と表現するのが妥当でしょうか。
    たしかに、相手のお金は相手のものであって、わたし自身の財産になるわけではないし、世の中モラハラでお金を家庭に入れない稼ぎ頭もたくさんいらっしゃいますもんね…
    参考になりました、アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:1337044394

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    れん様

    しおりをつける
    🙂
    不穏
    27歳だし、付き合うならそろそろ結婚を視野に入れて付き合いたいな、と考えてはいたものの、シンプルな感情で相手を選べず、条件ばかりに目がいってしまう自分に嫌気がさします。いつからこんなしょうもない恋愛をするようになったのか、お恥ずかしい限りです。

    二兎追うものは一兎も得ず、他の方からレスでいただいたこの言葉がずっと頭の中をぐるぐるとまわっています。
    わたしはどちらかを選ぶ立場のようにいて、どちらからも選ばれないかもしれません。むしろ、わたしみたいな者はAにもBにも選ばれない方がいいのかなとも思いました。

    貴重なアドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:1337044394

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    りさこ様

    しおりをつける
    🙂
    不穏
    内科系なら当番制かつ休日も日直当直じゃなければ時間に猶予があり、コールがあったとしても口頭指示でカバーできる場合があるなあとは思いました。(看取りや急変で行かなくてはいけない時もあるとは思いますが)
    残念なことに、Bの専攻は心外。しかも大学の専門医プログラム真っ最中な為、症例をこなすため時間外の呼び出しなんて連日のようにあります。
    わたしが相手のことを全て支えていく、包括的な優しさとたくましさを持ち合わせた人間なら良かったのですが、寂しさが勝ってきっと今後医者と付き合うのは向いてないなと心のどこかでは感じておりました。
    実際に医者の奥さんから言われるとなおさら現実味が増しますね、アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:1337044394

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    何か理由を見つけての結婚

    しおりをつける
    🙂
    M
    それは必ず後悔する時がきます。
    どちらを選んでも、何かにつまずいた時、きっとやっぱりあの時あの人を選んでおけば良かったと思うことになるだけだと思います。

    大事なのは、マイナスなところもどこまで許せるかです。
    お金がないなら、彼との生活の為に自分が働けばいいと思えるのか。
    彼と会える時間が少なくても、彼と少しでもいたいから、自分の楽しみを見つけようと思えるのか。

    完璧な人などいません。

    彼との生活の上で、どこに自分が妥協できるかです。

    ただで幸せになれるワケではありません。

    トピ内ID:6076868167

    ...本文を表示

    Aさんと結婚するなら、トピ主さんが大黒柱になる必要がある。

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     トピ主さんは、Aさんの方が好きのですね。ただ、年収300万円は少ないし、休暇も少ないですよね。

     Aさんと結婚するなら、トピ主さんが、大黒柱になる覚悟が、必要ですね。トピ主さんは、産休、育休をとり、定年まで働かないと、生活できません。結構、大変な人生になりますが、大丈夫でしょうか?


     トピ主さんは、まだ27歳で、公務員。一般的には、ものすごく好条件だと思います。

     まだ焦らくても、良い気がします。

     そこそこの年収で、そこそこの忙しさで、なおかつ、トピ主さんのことを大切に思ってくれる人は、あらわれるのでは?

    Aさん、Bさんと「迷っている」段階では、どちらと結婚しても、幸せになれないのでは?
     

    トピ内ID:6978106054

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