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    父親がいない場合の結婚式

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    にゃん
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    彼と付き合って、10年近くになり来年あたりにでも結婚しようかと話が出てきています。最近は、結婚式の話もしているのですが、私は正直あまり乗り気でないのです。

    彼は親戚も多く披露宴を盛大にしたいと考えているようですが、私は親戚も少ない上に父が去年亡くなっているのであまり盛大にしたくないのです。しても教会などでの式と、親類10人位の食事会のような感じでいいかなと考えています。

    このことは、彼にも話していて分かってくれていると思うのですが、話をすると、希望するものに多少のずれがある感じがします。やはり、どちらかが折れるしかないですよね。

    また、私が心配なのは、式を挙げる場合、バージンロードを歩く時などは、どうするのでしょうか?私一人で歩くことになるのでしょうか?ちなみに、父は一人っ子で父方の祖父母も亡くなっており、父方の親戚とは連絡も取っていません。

    同じ様な状況で式を挙げられた方がいたら、どういった感じで行ったのか教えていただきたいです。

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    ご主人と

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    梅雨あけ
    友達は、やはり結婚式の数ヶ月前にお父様を亡くされました。結婚式は予定どおり行うことになりました。

    バージンロードは、新郎と一緒でしたよ。全く違和感感じませんでしたから、気にされなくてもいいのではないでしょうか。
    それかお兄様がいらっしゃれば、お兄様とかはどうですか。

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    誰と歩いてもよし

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    べてい
    バージンロードはよっぽど取り決めのある教会でなければ、誰と歩いても構わないですよ。
    父がいない私は最初から彼と2人で歩きました。
    同じく父のいない従姉妹は自分の兄と歩きましたし、その妹は家族全員(母兄姉とその子供)で歩きました。
    友人でもお母様がお父様の遺影を持って一緒に歩いた人もいました(お父様が式の少し前に亡くなったばかり)。
    なのでトピ主さんが一緒に歩きたいと思う人と歩けばいいと思います。

    披露宴自体は、もしも友人を呼べるのであればトピ主さんは友人をたくさん呼んでにぎやかにすればいいし、親族だけであるなら、人数の違いがあるのは当然なので、彼の方が大人数でもいいのではないでしょうか?
    ちなみに私は母と兄の家族だけで、彼は親戚一同を呼びました。
    最初から義父母には家族しか呼ばないことを伝えてあったので、特に問題もなかったです。

    トピ内ID:

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    教会式を辞めれば簡単

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    わん
     教会式を辞めたら如何でしょうか?日本式の結婚式でしたらバージンロードを歩かないで済みますよ。
     でも結婚式場で相談なされば良い方法を教えてくれます。
     人前式が当地(結構ド田舎)では多いですよ、二人で出てきて前に座り、仲人もいません。そしてそれなりに式が進みます。これは非常に簡単でした。我が家の息子の嫁さんもお父様が亡くなっていたのでその方法を結婚式場で提案してくださいました。
     皆さんにお祝いしていただいて新しい生活をスタートさせてください。さぁ、悩まずに相談。相談。結婚式専門の相談員が居ると思います。

    トピ内ID:

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    話し合いですすめましょう

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    ある
    おめでとうございます。
    結婚式の打ち合わせは彼と十分話し合うことが大切です。その後の結婚生活も話し合いの連続です。


    バージンロードを一人で歩いた結婚式を私は見たことがありません。

    お父さんの兄弟はいらっしゃいませんか?
    それとも兄弟はいませんか?

    一つ一つ段取りを進めていきましょう。

    トピ内ID:

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    兄と歩きました。(笑)

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    れれれ
    「バージンロードは誰と歩く?」という新しいトピがあるので、小町内検索をして読んでみて下さい。
    あちらは離婚で父親役がいないそうですが、
    相談内容は同じです。

    で、あちらにも投稿したのですが(笑)、
    私は、自分の兄と歩きました。
    幼い頃から決めていたので、とても幸せでした。
    神父様やホテル側に質問したのですが、父親がいない場合は、兄弟姉妹や母親、恩師や友人と歩くそうです。誰でもよいのだそうです。
    一番多いのは、母親だったかな?

    トピ主様は1人っ子でしょうか?
    おじい様も兄弟も親戚もいないとなれば、
    お母様と歩くのが「筋」かもしれません。
    これまで一緒に暮らして、これまで育ててくれた人と歩くことに意味があるのでは、と私は思っています。

    トピ内ID:

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    夫と歩こう!

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    めい
    私は父親が結婚前に亡くなってしまい、
    父方の親戚は母親と断絶状態。。。

    バージンロードは夫と歩きました。
    式場の方にきいたら夫となる人と歩く人も結構いるそうですよ。

    おめでとうございます!
    幸せになってね

    トピ内ID:

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    ヴァージンロードなし

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    もこ
    私も父を亡くしています。
    数年前に結婚式を挙げましたがチャペルでのお式はやりませんでした。
    もともとそれほど教会式に憧れがあったわけでもなかったのと、「誰とヴァージンロードを歩けばいいんだろう?」と疑問に思ったりもして、結局披露宴の前に行う、人前結婚式にしました。
    ちなみに今まで10数件結婚式にお呼ばれしましたが皆教会式で、お父様と歩いていました。
    そんな姿を見て羨ましく思ったり・・・

    あと、しんみりしたお式にしたくなかったので、最後によく行われる「両親への手紙」もやっていません。

    ただでさえ感動的で涙してしまう時に、父親の思い出なんか語ったときにはもう・・・号泣してしまいそうで、ちゃんと手紙を読む自信がなかったというのもあってやらなかったんです。

    教会式の場合、お父様の代わりにどなたが適役なのかわからないのですが、いいお式になるといいですね!

    トピ内ID:

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    義兄でした。

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    ちえ
     叔母が、結婚する数年前に父(私にとって祖父)を亡くしていました。
     叔母の結婚式では、義兄にあたる私の父が、新婦の父親役をやりました。(母と叔母は二人姉妹です。)叔母との年の差は4つ、新郎さん(新しい叔父さん)の方が父より年上だったのですが、一番頼みやすい男性の親戚だったのだと思います。

    トピ内ID:

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    結婚式いろいろ

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    しんば
    彼の親戚(5人ほど)は非常に少なくって、私の親戚(30人ほど)が非常に多かったです。
    式場のかたに相談したら、晩婚化や1人っ子も増えているので、差がでるのはしょうがないって事でした。そして、珍しいことでもないと教えてもらえました。

    親戚の数に差が出ましたが、そのままやりました。
    親戚の数なんて気にしなくていいですよ。
    費用の負担は、人数で割合を決めました。
    私は母が亡くなっていましたが、父がいたので、父と歩きました。

    父のいない友達は、神前式にした人と、おじさんに一緒に歩いてもらったり。お父さんのいる友達でも、新郎新婦が二人で入場してきたのも見ました。

    トピ内ID:

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    従妹の場合-母方のおじ

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    ひまわり
    従妹も父(私のおじ)を子どもの頃になくしました。おじは一人っ子で、おじの母はおばを嫌っていた為、以降、その親戚とは疎遠になったようです。おばは5人姉妹でしたが、そのうちの1人の夫、従妹からみて母方のおじとバージンロードを歩きました。

    母方のご親戚でも問題ないのでは?また、5人姉妹の夫のうち誰を、ということですが、実父と一番近い年齢のおじになりました。(私の父も近かったのですが、選にもれました。)親密度もあったと思います。

    従妹には弟がいますが、主さんにご兄弟がいれば、それでも問題ないと思います。恩師や上司でも、頼める間柄であれば、頼まれて嫌な人はいないと思います。

    結婚式の今日まで、花嫁を守ってきた男性が、今後は代わりに守ってくれる男性に花嫁を託す、というのがあの儀式の意味だと思います。新郎が新婦を泣かすようなことがあれば、俺が黙っていない、という男性をお選びになっては?

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    ウェディングドレスを着たいなら

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    はな
    神前ではなく、人前式がいいのではないでしょうか?
    その後は、お色直しとかせず、少人数のお食事会というのが素敵だと思います。

    私は、常々、呼ぶ人数が多いほうに少ないほうが合わせること自体無理があると思っています。少ないほうに(トピ主さん側)彼が譲歩するのが思いやりだと思いますよ。

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    同じ状況でした。

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    あんきお
    トピ主さんと同じ状況でした。私は結婚だけの
    つもりだったのですが、まともな親戚付き合い
    をしている夫には、結婚式と披露宴をしないと
    いうのは論外でした。

    結局は夫と話し合い、いわゆる教会式はせず、
    披露宴だけにしました。挙式がなくても誰から
    も何も言われませんでした。

    披露宴は夫側の招待客が40名、私の方が18
    名と、だいたい半分でした。

    友人は、バージンロードを一人で歩いていました
    よ。別におかしくは感じなかったですけどね。

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    にゃん
    みなさま、いろんなご意見ありがとうございます。

    バージンロードを歩くのに、父でなくてはいけないというのは、ないんですね。ご兄弟と歩く方、彼(新郎)と歩く方、おじ様と歩く方もいらっしゃるのですね。私は、一人っ子なので、彼かおじと相談して決めようと思います。

    また披露宴は、彼の方で少し人数を減らしてもらうと思います。(それでも、私の方より多そうですが・・)

    私の周りで結婚している子は、みんな親戚が多く、両親のいる子なので、なかなか聞けず困っていたので、とても参考になりました。ありがとうございました。

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    ご兄弟はいませんか?

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    由希
    7年前に結婚式場にあるチャペルで挙式しました、33歳主婦です。
    私は7歳の時に両親が離婚して父がいません。
    なのでバージンロードは8歳年下の実弟(当時18歳)と一緒に歩きました。
    トピ主さんにご兄弟がいるようでしたら是非お勧めします。

    ご兄弟がいないのなら旦那様と一緒に歩かれてもいいと思いますよ。
    今の世の中色んな家族の例があると思うので、教会・式場に相談すればいい答えを齎してくれると思います。

    私も旦那の側に比べて圧倒的に招待客が少なかったのですが、円卓で皆が座ってしまえば境界がどこかなんて気になりませんでした。
    なので招待客数の違いはお気になさらなくても大丈夫だと思いますよ。

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    本当の教会は分かりませんが・・・

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    働く主婦
    結婚式場のバージンロードをお母様と歩く友人がいました。やはり、お父様がなくなっているので・・・それも素敵でしたよ。(本当の教会でオッケーなのか分かりませんが。)

    あと、招待客の人数ですが、新郎側が多いのは全く問題ありません。新婦側が多いと少々よくないとされる地域が多いと思います。ですので、気になさらなくてもいいと思いますよ。それに、実際に親族が少ないんだから仕方ないじゃん♪その分、お友達を呼ぶと華やかでいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:

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    参考になるかどうか

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    やんばば
    結婚相手が外国人だったので、招待客が圧倒的に私の方が多く、彼の方は両親と数人の友人だけでした。 私の方は親戚、友人、恩師、会社関係など総勢100人近く。
    まず席順を両家に分けず、彼の方も含めて家族、親戚、友人、会社と言う形でごちゃ混ぜにして座ってもらいました。 ○○家という形ではなく、全て名前で紹介、スピーチなどもなるべく二人を知る人たちから二人に関する思い出などを語ってもらいました。
    私の場合は最初から「相手が外国人だから」という言い訳があったからかもしれませんが、特に不都合はありませんでしたよ。
    あまり形式に拘って、せっかく彼を小さな頃から可愛がってくれている親戚の方々を招待リストから外すよりも、数の差があまり目立たないように工夫してカジュアルな形で皆さんにお披露目する方がいいかもしれませんよ。

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    私も

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    ママんさ
    ウチは母子家庭だったので、親戚が少なかったです。彼のほうは、親戚多かったですが、少し減らしてもらい、私のほうは、友人会社関係が多い招待客になりました。あまり違和感はありませんでしたよ。
    バージンロードは迷わず母と歩きました。母1人子一人で育ってきたので、ほかの人と歩くという選択肢は頭になかったですね。気丈な母なのに、緊張して、ブルブル震えてました。私が支えて歩いたようなもの(笑)それもよい思い出です。トピ主さんはおじ様と歩くことを検討されているようですが、それはどうしてですか?お母様と歩くと「母子家庭」というのが強調されるからかな?こういう式のときって見栄の張り合いになるので、うんざりします。お互いが育ってきた人生をお互いが自信をもって式に挑まれるほうが、意義ある式になるのでは。と思います。お母様が人前が苦手でしたら、彼と歩くほうがまだ意味があるように思います。

    トピ内ID:

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    友達の話ですが

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    リンリン
    父親がいなかった友達は、お兄さんとバージンロードを歩いていました。
    最初は新郎新婦での入場の予定だったのですが、お兄さんが友達の父親代わりとしてバージンロードを歩くと言ってきたので、そうしたそうです。

    友達の場合は父親は母親と離婚後に亡くなっていて、お兄さんが働いて家族の生活の面倒をすべてみていました。
    お兄さんとはあまり仲は良くなかったのでちょっともやもやした気持ちはあったようですが、母親からも「父親代わりに面倒を見てきたお兄ちゃんと歩いて欲しい」と言われて、承諾したそうです。

    別に母親とでも新郎新婦での入場でもおかしくないですよ。

    トピ内ID:

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    なんとかなるもんです

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    こより
    このたびはご結婚おめでとうございます。

    私の結婚式の場合ですが、私方は両親とも出席しましたが、夫の方は両親不在でしたよ。それでも双方の意向で普通の披露宴しました。夫の方の親戚は、地方の人が多いので、今時主流になりつつある「親戚だけの地味婚」という考え方がなじまないみたいだったからです。
    夫の両親代わりは、叔父夫婦になってもらいました。夫の父は死去、母は、入院中で、病院からも出て来れず、それでも夫の母の強い意向で、是非やるようにとのことでしたので、延期しませんでした。夫の父方の親戚はほぼ疎遠になったので0、母方の出席者は12人程で、私どもの親戚とは10人ぐらい差が出ました。
    でもですね、
    >また披露宴は、彼の方で少し人数を減らしてもらうと思います。(それでも、私の方より多そうですが・・)
    というのは、やめたほうがいいと思います。親戚の出席させるさせないって、後ですごくもめる原因になるのです。実際私の姉の結婚式もそういうことがあり、あとでしこりになりました。

    トピ内ID:

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    なんとかなるもんです2

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    こより
    人数差ってあんまり双方とも気にしてないですよ。親戚の結婚式の場数踏んでる人ほど、親戚の数の差はあって当然と思ってるだろうし、そういうの気にするのは相手に対して失礼と思うものです。
    私は何回かその後いとこ達の結婚式に出席しましたが、片親だけのパターンがあったり、父母のどちらかの親戚とは絶縁状態で、そっちの親戚は誰もなし、また遠い地方なので出てこれないと言うケースもあり、人数差は毎回当然ありましたよ。人数云々より、相手方の親戚の「質」の方が印象に残ります。とてつもないヤンキーとか、柄の悪いへべれけおやじとか・・。
    夫の従兄の結婚式では、お父様のおられない新婦さんは、バージンロードをお母様と歩いてました。その時、腕を組むのでなく、お母様が新婦さんの手を取って先導するようにして歩いておられました。

    トピ内ID:

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    私は母と

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    いちご
    ご結婚おめでとうございます。

    私は少し事情が違うのですが、母子家庭でした。
    父親が暴力を振るうので幼い私と姉を連れて家をでました。
    父親とはたまに会ったりはするのですが父親らしいことは何もしてくれませんでした。
    そんな父親に代わり貧しいながらも私達ここまで育ててくれた母をとても尊敬しています。
    だからこそ父親がいてもバージンロードは母と歩く事が普通だと思いました。
    恥ずかしいとは思わなかったし、むしろ誇らしかったですね。

    結婚式は親族だけでしました。
    親戚関係は、私側、夫側と別々に食事会をしました。
    友人関係もお互いの友達を集めて簡単なパーティをしました。

    これからずっと一緒に付き合ってく人です。
    しっかり話し合ってお互い納得できるといいですね。

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    兄と

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    あや
    私は幼い頃に両親が離婚しているので父がいません。

    幼い頃から「バージンロードは兄と歩くんだ」と決めていました。
    実際に兄と歩いて、私よりも緊張して、ちょっと涙ぐにながら震えている兄を見て、嬉しく思いました。
    (いつも「おれが父親代わりなんだ!」ととても厳しくも優しい兄でした)

    私の兄のお嫁様も母子家庭でしたが、バージンロードはお母様と歩いてましたよ。

    ご兄弟がお見えではないのでしたら、夫となるかたか、お母様と歩かれるのがよろしいのでは?

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    私は人前式にしました

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    だんご
    私も父が居ません。
    でも、私の場合は、彼もお母さんが他界されていたので、親戚もお互い少なかったので問題はありませんでした。

     でもやっぱり、バージンロードのことは気になっていました。
    私の場合は両親が離婚していたので、父親に連絡を取って、式に来て欲しい…って頼みましたが駄目でした。それに今まで頑張って女で一つで育ててくれた母と歩きたい…って気持ちが強かったので、人前式にして、母と歩きました。
    二人で誓いの言葉を決めて、皆の前で読んで、とても和気あいあいとした式になりましたよ。
    皆も、「枠にはまっていない、楽しい式だった」って言ってくれて、色々考えたかいがあったなぁ・・・ってとても嬉しかったです。

     教会式ではできないものもあるし、神父さんの有無だけの様な気もするので、費用的にも安いし、人前式も考えに入れてみてはいかがですか?

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    海外挙式にしました

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    natural
     私は、両親ともにいないのですが、式は二人きりの海外挙式にしました。
    そして、バージンロードは新郎と歩きました。

     その後、主人の両親から、披露宴はやった方が良いといわれ、披露宴は普通にホテルで仲人を立てずにやりました。両親への花束贈呈はやりませんでした。
     それでも、挙式もとても記念に残るものでしたし、
    披露宴もみんなが楽しく過ごせ、とても良いものでした。

     日本で挙式をする場合、ホテルや結婚式場の方もプロなので色々な事情があるカップルの結婚式を数多く、お世話されてきていると思います。何軒か相談、見積もりに行った際に相談すると、色々な方法を提案してくれると思いますよ。
     

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    私の母教会の牧師によれば

    しおりをつける
    🎶
    プロテスタントですが
    プロテスタントの信徒です。

    バージンロードを介添え役と一緒に歩いてきて新郎に引き渡す、というのは
    映画「サウンド・オブ・ミュージック」の影響で日本に広まった方法だそうで、儀式としては深い意味はないと、私の母教会の牧師はいってました。
    誰と歩こうが、儀式としては全く問題ないそうです。

    私も父を亡くしているので、牧師と相談の上、母と歩きました。
    理由は、娘をここまで育てた母に感謝の舞台を作りたかったから。

    結婚する年齢まで両親が健在とも限らず、離婚家庭だってあるのだから、「バージンロードを父と歩くのが結婚式に必須」という世間の常識はどうかと思います。

    神の前での結婚はすべての人に開かれるべきです。
    父と歩けない新婦が「欠損」のように見えてしまう、「父と歩けない」だけで悩まなくてはいけないというのは、神の意志ではないと思います。

    トピ内ID:1019836932

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