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    😢
    milk
    夫婦
    18年付き合った彼とやっと結婚しました。同居も10年しました。彼のお母さんが癌の末期ということで生きている間に安心させてあげたいと思い先月入籍しました。しかし結婚後すぐ後悔しました。彼には姉がいるのですが子供がいるからと全然義母の介護を手伝ってもらえず、義父は義母の介護で体調を崩してしまい結局2人介護する羽目に。
    私はというと看護師として働いていたのですが入籍する月、つまり先月は4回ほどしか仕事に行けず。収入も20万近くマイナス。それなのに24時間ずっと介護。。。彼が今週から月水金で自宅勤務できるようにしたのですが、いてもいなくても義母からは電話が来ます。

    元々まだ一緒に暮らす予定ではなかったこともあり職場や住んでいたアパートは片道2時間かかる場所。今週から彼がいない火曜と木曜に介護をしに帰る形でやっと仕事に復帰できるかと思ったけど結局ちょっとした事でも電話があります。。喉がとても乾く、どうしたら良いのか。食後眠くなった、寝ていいか。不安で眠れない。手が痺れる。ペットボトルの蓋が開かない。体調が悪い。今日は戻ってこないのか。と些細なことでも電話。

    彼とも入籍してから一度も一緒の時間が過ごせていません。
    別に義母が悪いとは思ってません。もう治らないと先生に告知され、死ぬことが受け入れられない。死が怖いのは当たり前だし毎日不安。そんなことはわかっています。

    私の親や姉兄には病院に入れないと私が介護で倒れると言われました。このコロナじゃなかったら入院だって考えます。でも、入院したら次会えるのは亡くなって仏様になった時。。。なんて思ったらそう簡単に入院もさせられない。

    でも彼との時間だって欲しい。仕事だってしたい。睡眠時間だって先月からずっと夜中に起こされて全然眠れてない。義姉にも協力してもらいたい。。。そんな私は離婚という言葉が頭から離れないのは我儘ですか。

    トピ内ID:1794941865

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    訪看いれましょうよ

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    🙂
    パッションフルーツ
    ターミナルなら、医療保険の訪看がフルに使えるじゃないですか。往診もしてもらえるし。
    義母の電話も訪看が受けてくれるじゃないですか。
    緩和専門の看多機もあるじゃないですか。
    使える社会資源をフル活用しましょう。
    トピ主が全てを背負う必要はありません。

    トピ内ID:0798946411

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    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    そうなる事わかってて結婚したんじゃないんですか?
    自由恋愛の範疇である単なるお付き合い(同棲含む)と、籍を入れる事には雲泥の差と責任があるんですよ。

    お書きの文面を見る限りこれからずっと介護要員になりそうですね。

    わかっていて結婚したのなら貴方の単なるわがままです。
    何も知らされていなくて現状に納得できないのなら離婚しましょう。

    貴方の人生は貴方だけのものです。

    トピ内ID:5606166997

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    ご主人は何をしてるのですか?

    しおりをつける
    ブレイク
    ご主人とお姉さんが何故話し合わないのでしょう?
    だって、二人の親でしょう?

    長年交際してたとは言え、実子がえらく無関心だと思いますし、逆に主さんがあれこれやってあげるからすっかり無料の介護ヘルパーと化してませんか?

    主さんが倒れますよ。
    一旦、その介護から離れた方が良いと思います。
    ご主人にもあなたの親なのだからお姉さんとしっかり話し合ってやって欲しい!と。

    トピ内ID:8034343582

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    離婚で解決出来るのなら。

    しおりをつける
    💤
    疲労困憊だわね。
    離婚することで解消されるなら一旦離婚されたらどうですか?
    また何年後かに再婚するとかね。
    同じ人と再婚するカップル普通に居ますし。

    しかしトピ主さんが看護師だから余計に頼ってきているのでしょうか?
    義姉さんも子供が居るからってお子さんまだ乳幼児なのでしょうか?
    何だか良い様に使われている感じがします。
    しかも2人の介護って…。
    旦那さんは今の状況に何て仰っているの?
    看護師なんだから世話焼いてやってよ~ですか?
    だとしたら酷い旦那さんですが。

    病院も確かに基本面会は禁止となって居ますが、患者が末期癌となるなら家族が一人ずつでも特別面会許可出してくれないのでしょうか?
    其処は其の病院に聞いてみないと。
    トピ主さんも看護師さんですのでそこら辺の情報無いのですか?

    義両親さんに同情したい気持ちは分かりますが、このままだと本当にトピ主さんが倒れ、そうしたら、その後義両親はどうなります?
    義姉さんは我関知せずの様な姿勢だし、旦那さんも介護なんて出来ないのでは?

    私もトピ主さんのご家族同様義母さんの入院勧めますね。
    そして義姉さんも物理的に介護出来ないと言うなら、せめてお金が必要な時には半額折半してもらいます。

    トピ内ID:3453920592

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    介護義務があるのはご主人

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    義理の両親の介護の話なのに、夫の関わり方に全く触れていないのは何故ですか?
    義姉はお子さんがいて介護出来ないと解りましたが、ご主人は?
    まさか、ノータッチ?

    そこが解らないので、何もコメント出来ません。
    ただ、親の介護義務は実子にあり、その配偶者にはありません。

    自宅での介護は限界があります。
    ヘルパーやデイサービスを利用しても、実の親でもきつくて辛いです。
    義理の両親の症状は今より悪化することはあっても、良くなることはありません。
    トピ主様ありきでスタートしているが危ういです。

    介護のために結婚したのですか?違いますよね。
    トピ主様が倒れたり逃げたりしたら、介護も夫婦も破綻します。

    もう一度、義理両親、義姉夫婦を交えて、無理のない介護計画を話し合う必要があります。
    病院や施設に入れるのはかわいそうなどの感情論だけでは解決出来ません。
    誰かの犠牲で成り立つ他の人の幸せなんてあり得ません。

    お金で解決出来ることはあります。
    皆が相応に負担しましょう。

    トピ内ID:5856933933

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    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    近くの病院に義母はレスパイト入院させて

    少しあなたがリフレッシュしたらどう?

    看護師さんならわかるだろうけど、療養病院ならレスパイト入院させてくれるわよ

    私は利用こそしなかったけど、レスパイト先を3ヶ所程ピックアップしておいたのね

    病院には、何かあった時はレスパイト入院させて欲しい旨を伝えておいたよ

    大変だと思うけど、命の限りが見えてる状態なら、そんなに長くはないだろうから頑張ってね

    トピ内ID:6733465930

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    旦那さんは何をしているの?

    しおりをつける
    blank
    ちょうちょ
    …トピ主さんは善意なのでしょうが、「してあげすぎ」だと思いました。
    近くで見て、トピ主さんを心配してくれる家族が

    >私の親や姉兄には病院に入れないと私が介護で倒れると言われました。

    と言っているのに、旦那さんは何も言わないのでしょうか。
    でもトピ主さん自身が

    >そう簡単に入院もさせられない。

    とのことなので、じゃあ、面倒見てあげて下さい。
    「私は大変だ、大変だ」と言う人って、案外と、
    自分から進んでそういう状況になっているんですよね。
    好きでやっているんですよ。強制じゃないんです。

    トピ内ID:2298530826

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    申し訳ないけど、そもそも介護要員としてトピ主さんと結婚をしたんじゃないかな?

    看護師さんだし介護に適しているという理由で結婚をした様子。

    離婚してもいいとは思うよ。

    ただ、彼には特に有責事項はないからトピ主さんに覚悟は必要かも。

    結婚するってそういうこと。

    トピ内ID:2087822930

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    皆さんからのコメントありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    milk
    まずは訪問看護師さん毎日、乳癌の為創部の処置のため。ヘルパーは週2回入浴介助で入ってもらっていました。義母に対し気難しかったのかヘルパーさんから訪問看護師入っているのならこちらは手を引きたいと言われました。なので訪問看護師が週2回平日に入浴してもらうことになりました。床ずれも出来てしまっているため毎日清潔保持が重要になっている状態です。方問診票で毎週1回ドクターにも来てもらってます。

    夫にも週3で在宅勤務してもらい仕事をしながら介護をしてもらっています。来客が多いためその度に仕事の中断をしているので仕事はあまり進んでいない様子です。
    その時だけ私も仕事に行けるようにはなりました。しかし夫がずっと付いているわけにもいかず合間を見ては私に電話をしてくるようです。
    夫も週2回は片道2時間かけ都内で仕事をしているので私がいない夜は1人で介護してくれているので寝不足状態です。
    出費としては訪問看護師が毎日入って月約7万。方問診療週1+羽の注射で約7万。介護用品レンタルなどで約5000円。4年前夫の実家今住んでいるが災害で全壊したため新しく家を建てたのでローンで毎月6万。高額医療が適応される為あとから戻ってくるそうですが申請してすぐに戻るわけではなく今の状態で3ヶ月ほど遅れたい状態です。夫の収入も23万程度なので今のコロナの時間にこれ以上休まれてクビにでもなったらローンや介護のお金が回らなくなります。私も仕事をしたいけどこの状態では仕事にも行けず。。。の状態です。私の我儘と言えばわかっていて結婚したということです。何度も話し合いました。先生にも予後について説明があり家族でしっかり話し合ってくださいと言われ話し合いました。その時は姉の旦那さんが「みんなで乗り越えましょう。大丈夫です協力して頑張りましょう」と言ってくれました。その結果何も協力してもらえずと口だけでした。

    トピ内ID:1794941865

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    追記

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    😢
    milk
    姉な子供は小学生です。今なら子供に対し子供の親は過保護なのでしょうか。コロナで学校が休校になったからそっちに行けない。学校が始まっても送り出さないと行けない。帰ってくる前に帰らないと行けない。顔を見にきても1時間ほどで帰ってしまい何しに来たの?と思ってしまいます。
    小学生ならご飯だって家庭科の授業で習っているだろうに作って食べなさいって言えば分かる気がします。学校へ送り出す必要があるのでしょうか自分で鍵をかけ学校に行く事は出来ないのでしょうか。手と足があるんだからやってくれと言いたいです。。。親より子供が大事ならみんなで協力しましょうなんて最初から言わないで欲しかったです。お父さんもお母さんも夫もみんなでやれば何とかなる思って始めた介護です。姉夫婦は口だけです。でも嫁の私が強く言えるわけもなく。。。夫もそんな強い人ではないので強く言えませんが何度か協力して欲しい事は伝えてます。けれどなにかとお父さんの方に連絡を入れこの日は行けないこの日は無理。と。。。お父さんも大事な娘と孫ですから「いいよ。いいよ。俺がいるから。」と。。。結局俺がいると言っても介護されている側ですから見るのは私達夫婦です。この悪循環です。夫が再度姉夫婦に連絡するも、お父さんは大丈夫って言ってくれた。もう予定も入っているからその日は行けない。と。。。こんな感じです。。。お母さんもお父さんも孫や娘は可愛いものです。私たちは夫婦はまだ結婚して1週間ほどですから子供もいません。別に彼に不満があるわけじゃないです。彼の周りに不満があるんです。話あったのになぜ協力する気がないのでしょう。お母さんもみんなで見るって言ってくれたのに病院に戻されたら孤独だと思います。本人が一番もう退院出来ないことをわかっていると思います。因みに病院からはコロナなので一切面会は不可能ですと言われました。1人ずつならというのもダメだそうです。

    トピ内ID:1794941865

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    追加3

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    😢
    milk
    すみません。熱くなってしまいました。そのくらい不満が溜まっています。納得いかないんです。みんなで協力しようと言った提案者が協力できていない現状に。夫の夢は遊戯台の中身を作る事でそのため勉強して学校も行き直してやっと今の職場につきました。狭い業界のためいつクビになってもおかしくない気がします。それでも付き合い当初からその夢を語ってその夢を諦めず頑張ってきた彼だから一緒になろうと思って今まで付き合ってきました。お互い協力してきて今に至ります。その上で私もこの人のサポートに周りたいと思い家族全員が介護を頑張るというなら私は彼のサポートに回ると決めました。まさか彼だけが介護を抱えることになるとは思わないし、彼が一人で介護する事でせっかく叶えた夢を介護で仕事が行けなくなるのだけは避けたいと思い今に至っているわけです。そして私も学士を取るため通信の大学に行っているので授業料など大学費用などの出費があります。休学も考えましたが、うちの親族は何の為にここまで育てたのか。ふざけるなと言われました。夫の親の介護をさせる為に看護師にさせたわけじゃないと言われました。勿論親の言い分も分かるので大学休学はしないよう穏便に何とかしようとは思っています。しかし自分が仕事にも行けないので学費をどうするべきかと悩んでいるとこです。夫が私が休学しないよう払うと言ってくれましたが、夫の給料で介護や診療代、ローンを払っているのにその上私の学費を出させるなんて。貯金は切り崩して頑張ろうとしてくれるのは分かるのですが、そこまで私たち夫婦がなぜ辛い経験をしなくては行けないのでしょうか。まだ1週間です。終わりがみえないままやらなくてはならないのが納得できないんです。。。

    トピ内ID:1794941865

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    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    パッションフルーツ
    同業者です。
    トピ主は、優しいのですね。
    私なら、そんな義姉なら専門用語をフル活用し、義母が亡くなったら後悔するのは、貴女だぞ。と脅しまくると思いますが…。

    その様なことはさて置き。義姉は解決しないでしょう。そんな家族、トピ主も仕事で散々みてきませんでしたか。

    で、

    トピ主のことを考えましょうよ。
    1ヶ月の間に仕事が4回しかできなかったとか。
    職場はトピ主の状況に寛大なのですか?クビにならないのですか?大丈夫ですか?

    休職できる職場なら、休職してはどうでしょう。
    その間は、義母宅から通える単発バイトはどうでしょう。
    義母宅で同居状態になってしまいますが、トピ主の体力的問題や金銭的問題が少しでも緩和されませんか。

    そのかわり、義母逝去後は、出て行く約束で。そうしないと、次は義父の面倒をみろとなし崩しになりそうで。

    義母に対しては、鎮静をかけてもらったらどうでしょう。精神科的な内服をしてもらうしかないのではないでしょうか。

    コロナが絡んでくるから、入院、面会、考える状況ですよね。

    このぐらいしか提案できなくて、ごめんなさい。

    トピ内ID:0798946411

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    強引に義姉夫婦を巻き込む

    しおりをつける
    blank
    月とスッポン
    いろいろ辛い状況ですね。

    コロナの状況下ではホスピスに入ると家族も面会不可能のようなので、今は家でギリギリまで介護する選択を選ぶ方は多いと思います。
    この状況が何年続くかわからないなら離婚も想定されますが、余命が限られている状況ですので、数か月家族で協力して看ていくのがベストと思われます。

    「義姉がやってくれない」と嘆くのではなく、どのような手段を使ってでも義姉を巻き込むことです。
    具体的には、週2回はこちらに泊まり込みで介護をしていただきましょう。
    これは「我が子に義姉さんの愛を見せてあげてください」と言って、子育てに必要な行為であると認識させるといいです。
    「子育て中だからできなーい」という言い訳を封じます。

    トピ主さんに義母さんから電話が来たら、その都度、義姉にも電話することです。
    義姉が出なければ、義姉の職場、義姉の夫へ、義姉の夫の職場、ご近所さんへ義姉の様子を尋ねるなどして、居留守を許さないことです。
    責める口調で電話してはいけません。
    トピ主さんはあくまでも義母さんを介護し、娘の義姉に報告し助けを求めているというスタンスです。

    トピ内ID:6773348657

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    看護師なんですよね?

    しおりをつける
    😉
    きよみ
    貴女の身体がもたなければ意味ないのわからないんですか?早く病院に入れなさい。

    トピ内ID:2752339985

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    これは、主様の「考え方・人生の選び方」の問題。その限界が来た

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    >(1)彼のお母さんが癌の末期ということで生きている間に安心させてあげたいと思い先月入籍しました。

    >(2)同居も10年しました。
    >(3)このコロナじゃなかったら入院だって考えます。でも、入院したら次会えるのは亡くなって仏様になった時。。。なんて思ったらそう簡単に入院もさせられない。

    ●これらは全部、自分が進んで選んで決めた事。普通なら避けて通る難題を、主様は好んで自ら選び引き受けた。主が「やりたい」から「やっている」だけ。最初からしない人が大半。なので今の主様のような苦悩には陥らない。

    その点は、ちょうちょ様の以下レスと同意見。

    >「私は大変だ、大変だ」と言う人って、案外と、
    自分から進んでそういう状況になっているんですよね。
    好きでやっているんですよ。強制じゃないんです。

    ●更に一番大変な問題は、義理の親には多分、各種介護費(=お金)が充分は無い。今後の介護費や義母他界後の父親の(いずれ来る)入所費も無いかと~。

    その家のローンも若い夫婦が払うのも重なり、実質【経済破綻の途上】に見える。

    誰でも、親を介護して看送るには「大変な介護労力」と「多額の介護費(入所費・医療費・入院費など)」がかかる。

    結婚すれば、実親2人だけでなく、義理の親も関係してくる。現代親は超長生きで介護年数も長い。だからダブル介護も想定内。

    親2人が入所できる経済力がある親は滅多にいない。そうなると、子供がお金や労力を費やすことになる。お金が無い親は「在宅介護」しかなくなる。でも実子でも、在宅介護も金負担も皆、避けたい(逃げる)。これが現実。

    現代では、親を介護して看送るのは至難の技なんです。

    そういう厳しい現実を何も知らず考えず「気持ち」で生きて選択しているから、主様は行き詰まっている。

    現実をしっかり見て、今、何を選ぶべきか厳考を。

    主には主様親の介護義務があり、これが最優先。

    トピ内ID:5151245449

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      問題は電話なの?

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      24時間介護が必要というより、義母の不安が強くて呼び出されてるって事?
      心療内科受診させて、投薬開始したら?
      それと、仕事行く日は義母の電話は取らない。
      宣言しても掛けてくるだろうけど、取らない。
      ちゃんと線引きしないと。
      本当に必要な治療と介護は何か、見極めるべきです。病的に不安が出てる人に全て付き合うのが良いことだとは思いません。
      自分がやってあげたい介護と義姉のそれは違います。義姉がトピ主に合わせるのが正解でもないし、トピ主夫婦が仕事失いかねないほど身を削って尽くすのも正解では無いのではないですか?
      とにかく、義母の精神を落ち着かせるのが本人にも周囲にも一番良い効果が出ると思いますよ。

      トピ内ID:3533429055

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      考えちゃいますね

      しおりをつける
      🙂
      ただいま介護中
      うちは父が要介護で母も高齢で支援が必要な状態で
      訪問看護の方にも入ってもらい、車で片道40分の距離を週2日通っています。

      先日、父が高熱を出し入院しました。
      コロナで会えません。

      意識が朦朧や足にまったく力が入れなくなっていて
      救急車で運ばれての入院なので迷うこと無かった。

      コロナで面会出来ないので会えば分かる程度の状態せ知ることもできず
      昨日病院に電話しました。
      食事は取れていて、意思疎通も常時ではないけど出来るとのこと
      ほっとしました。

      でも、入院で任せていられる状態にほっとしている自分もいます。

      両親と同居している実兄の当事者意識のなさ
      救急車が来たとき帰ってきたのに 何もしませんでした。
      母がトピ主さんの義父状態で兄に言えない。。。

      余命は宣告されているそうなので何年もにならないかも
      しれませんが、すでに介護自体が破綻していると思います、

      義姉夫さんの休みさえ義姉が率先して手伝わないのなら
      一度離婚して投げ出してしまうか
      入院させた方がいいと思います。

      まずは、直接の電話は出ない方がいいです(夫からのみ対応で) 
      ご自身の体や精神を病みます

      ここで頑張っても
      義父さんがほんとうに介護にいずれなった時に
      義姉は手伝いませんよ
      取りあえず、弟夫婦に任せておけば大丈夫!の立ち位置ですから


      義姉のお子さんが低学年なら鍵が心配かな(共働きで普段鍵を扱っているのなら大丈夫ですが)
      高学年なら週1くらい作り置きを暖めたり、コンビニで買ってもらうのだって出来る筈です。

      リモートで義姉と義母をつないだら
      細かい不安の電話なくならないかなぁ~ 孫の顔見られるからと
      義姉も家を空けずに出来ますしね

      無理しちゃ駄目ですよ  

      トピ内ID:5792350662

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      気が付かない振り?

      しおりをつける
      🙂
      春よ来い
      18年付き合てそのうちの
      10年は同棲なのでしょうか?
      18年間付き合って籍入れて1週間で
      義両親の介護って
      辛辣ですが夫側の魂胆が
      丸わかりですよね。
      主さんはきっとようやく結婚できたと
      喜んだけど夫側は介護要員の為に
      結婚させてやったんだからと
      思っているのでしょう。
      主さん気が付いていると
      思いますが共倒れしますよ。
      何の為に介護をしているのか
      夫に良い嫁したいがためだと
      気が付いているはずです。
      見捨てるひどい妻と
      思われたくない。
      籍入れて1週間で
      夫の母に情がわくのでしょうか。
      今の主さんは愛情ではなく
      執着なのではと娘の母として
      歯がゆい思いをしてしまいます。

      トピ内ID:5840244333

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      逃げていい

      しおりをつける
      🐤
      ひよ
      怒りが向かっているのは、口先だけだった義姉夫婦ですよね?
      「今のままでは家族総崩れなので、病院に入れます。もしくは私たちが仕事がてきない分の金銭的援助をしてください」
      と、宣言するしかないんじゃないですか?
      するともう入院しかなくなる。
      主様が罪悪感を感じることは一切ないです。精一杯やってこられたのですから。

      私も義実家を3人介護中です。
      施設を上手に使わせてもらえているので、まあまあやっていけますが、心配で手を出したほうが負けなんだなと諦めました。
      口先だけの人はほんとに良い顔して、自分たちがどれだけひどいかなんて一生わかりません。そんなものなんです。

      ご自身の幸せが最優先です。
      逃げちゃっても良いんですよ?罪ではないんです。
      嫁でも他人なんですから。

      トピ内ID:4959731319

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      譲れないものはなんですか

      しおりをつける
      blank
      アラサー独身女
       トピ主さん自身もいっぱいいっぱいな状況にある中で旦那さんのことを大事に思っていらっしゃるんだなと感じました。それから、それだけ大変な状況なら離婚という言葉がつい浮かんできてしまったのも無理はないとも思いました。

       事情をよく知らない第三者からの発言ですが、もし可能ならトピ主さんにとって「絶対に譲れないもの」が何かを考えてみてはどうでしょうか。トピ主さんはあまりにもたくさんの心配事やタスクに囲まれてますよね。お義母さんの介護、自分の仕事、大学の学費、旦那さんの仕事…...。他にもあるでしょうし、もう少し細分化も必要でしょう。いずれにせよ、重要なのはこれらの問題をほとんど全てトピ主さんと旦那さんが背負っているということです。その状態のまま出口が見えず走り続けていればしんどいのも当然ですし、いつか無理が来るでしょう。腹立たしいことですがお義姉さん達の姿勢改善が見込めない以上、上記の問題のいくつかに対して切り捨てる、もしくはある程度のラインで妥協する必要があるかと思います。その時の選択に後悔しないために、トピ主さんが一番譲れないものが何かということを今のうちに考えておいても良いのではないでしょうか。

       具体的なアドバイスができずに申し訳ありません。トピ主さんが旦那さんと穏やかな時間を過ごせる日が来ることを祈っております。

      トピ内ID:5664603479

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      皆様の沢山のアドバイスありがとうございました。

      しおりをつける
      😢
      milk
      沢山悩み、夫とも沢山相談しました。本当に辛くて好きな気持ちだけでは結婚は難しくて。恋愛と結婚は違うって本当ですね。離婚届も書いて夫に渡してしまいました。しかしその後も話はきちんと聞いてくれて、涙が止まりませんでした。それくらい自分でいっぱいいっぱいでした。これからどうしたら良いか、話し合いました。本当に皆さんの温かくも厳しいお言葉を聞いて自分で優先すべき事は何かを考えました。

      私の中で義母はとても大切な人です。訪問看護師さんやケアマネさんとも相談して、義姉にも協力をお願いしました。義姉からは週末姉家族で泊まりで介護してくれるということになりました。それでも大変で共倒れになりそうだったらその時は病院に入れる事も了承してもらいました。

      義父は最後まで病院に入れる事は拒否しています。義父にとって愛する人と離れるのは嫌な気持ちはよく分かるのでサービスを使いながら、義姉に協力して貰いながらギリギリまで看取れたらと思います。
      それでも無理だと思ったら主治医にはいつでも入院して良いと部屋の確保をしてもらえている状態です。

      お義父さんとお義母さんがなるべく一緒にいられますように。私たち家族がお義母さんにとって最後が幸せだったと思ってもらえる家族でありますように。。。自分たちの心の中に介護は大変だけどお義母さんの存在が本当に大切だったことを忘れないように今を大切にしながら優先順位を考えながら生活していければと思います。本当にたくさんのお言葉ありがとうございました。

      トピ内ID:1794941865

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      頑張ってください

      しおりをつける
      🙂
      頑張ってください
      良かったですね。
      義姉さん達、来ることになったんだ。
      やっとあなたのいっぱいさが少しは理解出来たのかな。
      覚悟して離婚届渡すくらいしないと、人には人の切実さなど分からないのですね。
      結局、やってくれる人に「なんだやれるんじゃん」って頼って甘えて任せちゃうからね。
      あなたの思うような良いあり方が続いて行くと良いですね。

      トピ内ID:2213097183

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      わかっていたことでしょう。

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      いやいや
      わからなかったのだったらこの18年何してたのって感じです。

      まずは、義姉に手伝ってもらうか、資金援助をお願いしましょう。
      義姉のダンナに言わないとダメかもですね。

      まずは、ワンオペの解消を目指しましょう。

      トピ内ID:9872064610

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      自分を大事にしない人は、人からも大事にされない

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      なんで1番迷惑掛けている人の我が儘が優先されるのか?
      貴女も夫も『良い人』では無く『お人好し』になって居ます。
      誰だって我が儘が通れば嬉しいけれど、世の中自分の思うとおりになどそうそう出来ないの。

      やりたいことは出来る範囲でする。
      人にお願い出来ることは、相手の出来る範囲のみ。

      義父が入院を拒否してるなら、その責任で義父が面倒見れば良い。
      何も実子でも無い嫁に、そして嫁の勤め先に迷惑掛けてまでする事では無い。
      大体義父さん、自分が現役で仕事してたときだったら、仕事に穴を空けてまで、その程度のことで電話掛かってきてたら怒鳴って切ってたのでは?
      会社休んで来てくれたかしら?

      女だから、嫁だから、その仕事なんてどうでも良いって思って居るんですよ。でも貴女の仕事が二人の生活を、彼の息子である夫の生活を支えていたんですよね?

      出来ない事は、いえ、やりたくないことは断って良いのです。
      貴女方夫婦以外の人は皆そうしてますよ。

      トピ内ID:3562431275

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