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    彼の家族が原因で結婚に反対されています

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    🙂
    のこ
    恋愛
    付き合って2年近くの彼と結婚を考えています。

    私の両親は彼の事は気に入っているようですが、彼の家族が心配なようで、結婚は反対のようです。

    私はごく普通の家庭ですが、彼の家族、親族は彼の両親以外の人が皆離婚しており、病気で生活保護を受けている親族がいる、裕福とは言えない家庭で、彼曰く、父親に借金があるかもとのこと。彼にお金の催促をした事はないようですが、昔一度だけ母親にお金の援助を求められた事があるようです。親族にはお酒やギャンブルをする人もいるようです。(彼は一切しません)

    私の周りにはなかった環境で聞いた時は驚きましたが、彼は何があっても私を優先してくれると言ってくれています。

    彼のご家族とは価値観的にも合いそうにないので、結婚後は距離を置いて付き合えたらと思っています。

    ただ私の両親は籍を入れる事に反対のようです。付き合う事に反対はしないけど、籍を入れると色々な問題が起こり、私が苦労するかもしれないと心配しているようです。

    両親同士はまだ顔合わせしていません。顔合わせすると私の両親が余計反対しそうで、会わせたくないです。

    同じようなご経験をされた方、結婚をされている方、この状況をどのように感じますか?
    私は両親は絶対に結婚するな、という感じでもないので、私が結婚すると決めたら話は進みそうです。本音は祝福してほしいですが。

    第三者視点でのご意見お聞かせください。

    トピ内ID:7400200537

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    お別れ一択

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    🐤
    ごま塩文鳥ホー
    私の娘でも、結婚には断固反対します。

    何故なら幸せになれないからです。

    負の連鎖で将来の子供達にも悪い影響を与えます。

    トピ内ID:9496290371

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    なぜそんな事を知っているの?

    しおりをつける
    🙂
    たま
    単純に疑問ですが、顔合わせもしていないのに、
    親戚の何人が(誰が)離婚しているとか、
    誰がギャンブル好きで、誰が生活保護だなんて、
    どうして主さんのご両親が知っているのでしょうか。
    主さんが彼から聞いた話しをご両親に伝えたのですか?
    それともご両親が探偵を雇って調査したのですか?

    もし主さんが彼から聞いた話しをご両親に伝えたとしたら
    どういう気持ちで話したのでしょう?
    一般的に誰が聞いても、ちょっと残念に感じる話ですよね。
    ご両親が聞いたら娘の結婚相手として不安になるのは
    大人なら当然予測できます。

    彼としてはマイナスな部分も全て曝け出して理解してもらった上で、
    自分を信じてもらい、主さんと結婚したいという一種の覚悟があって話したのでしょう。
    それに対し、主さんも何が何でも彼と結婚すると決めていて、
    彼が主さんを優先すると言ってくれた事を心から信じていれば
    彼の親戚なんて関係ないですし、ご両親に話す事もなかったのでは?

    主さんがご両親に彼の親戚の話をしたというのは
    自分で今回の結婚話に心の底から納得していないからでは?
    どこかで彼を信じていないし、不安があるから親にジャッジしてもらいたい
    という事なのではないでしょうか。

    でしたら、この結婚はやめましょう。
    おそらく主さんは耐えられなくなって主さんから離婚を言い出すと思います。

    トピ内ID:8093461041

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    アラ還です

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    一生涯に、好きになれる人がいることは、それだけで幸せです
    事実婚から始めてみたら?
    そして、結婚の場合は、あなたの姓にしてもらうこと
    両親への説得に有効だとおもいます
    相手方親族への牽制にもなりますし
    結婚は生涯1度の時代じゃないですよ
    好きなら飛び込んでみたら?

    トピ内ID:0619266550

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    彼が最後に優先するのは自分

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    借金がいくらだろうと彼の両親は貯金はないって事です。
    年老いて貯金がないというのは彼に確実に降りかかってくるでしょう。

    いくら言葉でトピ主さんを優先すると言っても最終的には自分を優先する事になります。
    トピ主さんだってそうでしょ。

    その覚悟があるならその事で後悔はしないと思います。

    >本音は祝福してほしいですが。

    結婚は終わりでなくスタ-トです。
    最初に祝福されなくても最後に祝福されている方が遥かに価値があると思います。

    トピ内ID:8742722718

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    私も嫌だな。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私が親だとしても反対しますし、自分自身がトピ主の立場でも躊躇します。
    私の友人の親戚がそのような感じで、周りがとても苦労している姿を見てきました。
    借金する本人は意外と楽観的なんですよね~。
    友人の親戚の家には、借金取りが何度も来ていたそうですよ。

    あまり甘く見ない方が良いです。
    ただの彼氏と結婚は違います。
    結婚とは彼を取り巻く人との関係性もかなり重視されますよ。
    彼氏が好き、それだけでは無理です。

    別にわざわざ籍を入れなくても良いのでは?
    パートナーとして一緒にいれば。

    トピ内ID:7588018268

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    必ず4年で冷める

    しおりをつける
    百合
    ごめんなさいね。

    やはり私の娘が同じようなお話を持って来たら、4年お付き合いして、気持ちが変わらず愛しているなら結婚してもいいと言います。
    避妊はしてね。

    だって、必ず4年で愛想をつかして熱病が醒めるから。

    結婚は相手だけではありません。

    優しく素敵な彼に、意地悪な姉妹だらしのない兄弟、借金だらけの義両親などもれなく付いてくることもあるのですよ。

    なるだけ付き合わないで!とか無理です。

    生活保護?ありえない。

    親子は扶養義務とかあるし、遺産相続(負の遺産)などどうするの?
    その度に専門家にお願いするの?
    お金かかるよ。

    綺麗事では生きていけません。
    愛でお腹は満たされませんよ。

    仮に赤ちゃんができたとして、その子に貧乏な思いをさせても、あなたは彼に愛を貫き通す自信がありますか?

    実家が子どもの為にくれたお祝いとかも、義家族の借金に回せますか?

    反対したら燃え上がるので4年同棲してみたら?
    4年かからないかもね。

    あなたが正社員なら保証人などお願いされるかもよ。絶対に断るべきです。
    その時点でアウト!

    自分の子どもに貧乏させるのは、とても辛いことです。
    借金やギャンブルで貧乏な人は一生治りません。

    トピ内ID:9497214131

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    不安要素満載の一族との結婚

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    彼氏両親以外みんな離婚してるってすごいですね。
    生活保護にギャンブル・借金・・・結婚後は付き合わざるを得ない状況があります。
    私は無理だなあ。
    あまりにも一方的に引っ張られてしまうような夫婦にはなりたくないもの。

    医者一族、教員一族、高学歴一族とか色々あるけど、マイナスな一族の一員になる覚悟はありますか?
    親戚付き合い、いとこ同士の付き合いなど、やっていけますか?

    トピ内ID:8655690827

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    疎遠にする前提の結婚なら最初から無理がありますよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     私たちも大きな問題を抱えて結婚しましたが、現在は良好な関係に囲まれてハッピーに暮らしています。

     しかし現時点のあなたの考えでは結婚は時期尚早だと思いますよ。

     血縁は消えませんし直接的な人間関係だけではありません。遺産などの経済的関係や介護問題などの人道的な問題もあります。血縁者の問題は社会的信用に繋がります。あなた方が責任ある立場や信用を重視される仕事をするつもりなら、進退問題になることもありますよ。
     あなたの苦労は自分の責任ですが、将来の子供やあなたの親には罪はありません。良好な人でない人間関係の中で他の人にない課題の押しつけられるのは、ものすごい負担です。

     「借金の肩代わり」「悪意に対する共感」など切り捨てなくてはいけないものや、経済問題などの様にケジメが大事なものが多々あります。血縁者の問題が自分の仕事などに波及するリスクも受け入れなくてはいけません。
     その上で「良好な人間関係」を維持できますか。

     大切な人達をそんな不幸に追い込まない為には、あなたが周りの人の人間関係を良好にまとめる立場にならなくてはなりません。「縁を切る」「疎遠に出来る」選択肢を考えているのなら、あなただけでなく大切な将来の家族を不幸にします。

     人間関係を取り持てば「お前は敵だ!」と怒鳴れ時には殴られそうになり、借金問題が周りに波及しないようにケジメをつけながら解決に協力すれば罵倒されましたが、私たちは経済破綻や離婚騒ぎを起こす親族とも疎遠にしたことはありません。時間はかかりましたが悪循環を切り、私たちの周りの人間関係は結婚時点からでは想像が出来ない程に良好です。
     だから私たちの子供には負担をかける心配はありません。

     私は問題に向き合って結婚をしました。あなたはどちらですか。
     問題から目をそらす前提の結婚ならみんなが不幸になりますよ。

    トピ内ID:8410599516

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    彼自身の稼ぎや甲斐性は?

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    🐱
    乙三
    結婚する相手の親族がそのような人たちだと、トピ主さんのご両親はさぞかし心配でしょうね。
    トピ主さんのお相手は「彼は何があっても私を優先してくれると言ってくれています」とのことですが、口ではなんとでも言えますから、彼が本当にトピ主さんを優先するとは限りません。
    「君(トピ主)も大事だが、親も大事」と言われたらどうしようもないのでは?

    ちょっと下品な話になりますが、結局解決するのは経済力です。
    彼の稼ぎと甲斐性はいかがなものでしょうか?
    今一度冷静になってこれまでのお付き合いを振り返ってみましょう。
    世間の平均収入額を大幅に上回る収入があるとか、約束は絶対に守る人とか、時間的、気持ち的に余裕がある人かどうか、これまでのお付き合いの中で彼に対して不信感が芽生えるような出来事がなかったかなど、彼の人間としての資質をトピ主さんの心の中で問うてみましょう。

    トピ内ID:3696214553

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    ご両親と相談

    しおりをつける
    🙂
    はすみ
    あなたのご両親と、よく相談された方がいいと思います。
    大人の意見は、人生経験が少ないあなたが、気がつかない事を教えてくれます。

    敵対したり、嫌がったりせずに、冷静にご両親の考え、その理由をよく聞いてみることが大切だと思います。

    トピ内ID:6701151379

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    やめた方が良い

    しおりをつける
    🐷
    ないわ
    結婚は生活。結婚相手の親族同士「親戚、親族」として扱われます。
    親族皆離婚?生活保護?

    彼父親も借金があり、ギャンブルをする人もいる?
    普通じゃないですね。
    あまりにもリスキー。

    「彼は何があっても私を優先してくれると言ってくれています。」

    これ・・・。
    え?どうやって?
    まずどういうふうに優先するのか、例を上げてもらえば?

    ギャンブルしている人からお金を工面してくれと言われたら?
    父親から毎月お金を送ってくれと言われたら?
    一つずつ考えられるリスクに対してシミュレーションしてもらってはいかがでしょう?

    彼はきっと言いますよ。
    「そんなのなってみないとわからない。先のことを考えても仕方ないだろ。俺は君を最優先するから」(笑)

    結婚して時間が立つとあなたはもはや彼の親族に組み込まれ、あなたの優先順位は最下位になることでしょう。
    最優先するなんていう輩は平気でそういうことするーーー。(確信)

    大体最優先ってなに?

    「君にはお金の苦労は絶対にかけないから」とかじゃなく「最優先」?
    ふわっと心地よい言葉だけど、現実味ないですよね。

    悪い事は言いません。
    その彼はやめましょう。

    恋人止まりで。

    結婚は生活レベルに大差ない人とというのが一番和やかに過ごせます。
    最下層から上がるのは難しいと思いますよ。
    スタート時点から子供の人生も変わります。
    あなたの親や親戚にも迷惑をかけることになるかもしれません。

    熟考してくださいね。

    トピ内ID:5022323029

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    ごめんだけど

    しおりをつける
    ゆかたん
    結婚したら、必ず問題が起きると思います。
    彼があなたを優先する。当たり前でしょう。
    何のフォローにもなりません。

    ご両親の勘は正しいです。
    結婚はただの現実生活。
    ただ好きだからだけでなく、その生涯を共に乗り越えていける相手とするものです。

    トピ内ID:2410922279

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    旦那にたかるつもりの結婚なら確かにやめておいた方がいいですね

    しおりをつける
    🙂
    味噌煎餅3号
    >裕福とは言えない家庭で、彼曰く、父親に借金があるかもとのこと

    遠い親戚までは関係ないとしても、両親が今後、老いれば、確実に彼氏の負担になってくるでしょう。

    なので、トピ主が専業主婦になって、自分では一円も稼がずに、ひたすら彼氏の稼ぎで喰っていくつもりなら、この話、是非やめておいた方がいいと思います。

    彼氏がプロ野球のスター選手とかなら別ですが、普通の稼ぎしかないのなら、苦しくなるのが目に見えているからです。
    彼氏には、今後、たかってくるであろう親族が既にたくさんいるので、これ以上、たかるつもりの女を更に抱え込む余裕などありません。

    他方、トピ主が自分のキャリアをしっかり持っていて、自分や子供の食い扶持くらい自分で何とでもする、彼氏の稼ぎなんかハナからあてにしてない、というつもりなら、この結婚、躊躇しなくていいと思います。

    彼氏が親兄弟にたかられて回らなくなってきたら、それを理由に切り離せばいいだけのこと。

    自立した女は、旦那の稼ぎを奪い合わねばならない相手が他に何人いるか、なんて下品なことを考える必要などないのです。
    この点、自分の稼ぎで喰っていけない女とは全く異なります。
    自分の稼ぎのない女は、結婚で、つまり旦那で喰っていくしかありません。そうなれば、自分の気持ちだけに忠実に、なんて贅沢が許されるわけがありません。食えなくなれば親兄弟に迷惑がかかるからです。

    しかしこれは自立した女にはあてはまりません。彼氏が当座、回ってさえいれば、後は、好いた腫れただけで動いて構わないのです。

    この点、ご両親にもしっかり説明しましょう。
    きちんと学歴を身に付けて一人前のキャリアを歩んでいるからこそ、そのような贅沢が許されるのであり、それもこれもご両親の教育と投資の賜物だと感謝した上で、彼氏がこの先どうなろうと自分は大丈夫だと言えば、必ず理解して貰えると思います。

    トピ内ID:6777906451

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    結婚は『現実』そのものです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    厳しい現実から目を背けて結婚に至ったとしても、現実から
    逃れる事は不可能なのです。

    繰り返しますが、どんなに愛があろうとも、不可能を可能と
    する事はできず、『現実』は微動だにしないのです。

    『甘い夢』を見て結婚に踏み切れば、『厳しい現実』に叩き
    のめされるのは確実です。

    『甘い夢』から覚めた後、どうなさるつもりですか?

    トピ内ID:1769647605

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    安売りはしないで

    しおりをつける
    🙂
    甘露
    時代が変わっても女性が結婚するというのは相手の家に入るという事です。
    トピ主さんは彼の家系の一員になるんです。

    若い頃は好きという気持ちを優先しがちですが、10年も経てばいかに自分の人生を安売りしたか後悔するようになります。

    結婚すれば世間は夫の家柄でトピ主さんの出身を計ります。
    友達でさえ結婚前と後ではトピ主さんへの対応が違ってくると思いますよ。

    婿にもらうなら話はまた違いますが、彼の親族が親戚になる事には違いないので、厄介事をトピ主さんの家に招き入れることになりますね。
    女性が結婚するというのは今も昔も人生が大きく変わる節目なんです。
    安売りするくらいなら実家から出ない方がいいです。

    トピ内ID:6475461102

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      今なら主さんは生涯関わりを持たずに生きていける

      しおりをつける
      💰
      泡沫の夢
      >彼は何があっても私を優先してくれると言ってくれています。
      >結婚後は距離を置いて付き合えたらと思っています。

      結婚は家と家のつながりを意味します。
      現時点で彼は彼親族と絶縁していないのですよね。

      一端つながりが出来た以上、主さんは、主さん夫婦は知らない人達では済みません。
      そんな主さんに都合が良い関係を相手は望みますか?
      トラブルは向こうからやって来るのです。
      火中の栗を自ら拾わずとも火の粉は降りかかってくる・・・それが相手親族と
      つながった結果です。

      そのことを覚悟しなくては結婚は諦めた方が良いです。
      主さんに都合が良い関係ばかりではありません。
      彼は素敵な人できっと主さんのことを守ってくれる・・・そうでしょう。
      でも彼自身はそう言っていられますか?
      結婚した後は彼の悩みはそのまま主さんの悩みです。

      都合の良い予想より最悪の場合を考えて答えを出して下さい。
      ご両親の心配も当然です。
      大事な我が娘の未来は明るい方が良いに決まっています。
      そう願ってこの世に生を受けた直後から育ててきましたから。
      その想いだけですべての時間を費やしてきましたから。

      まだあなたに選択の余地はあります。

      トピ内ID:6580046152

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      リスクを背負うのはあなただけじゃない。

      しおりをつける
      🐴
      マミ
      あなたはピンと来てないようですが、親族がこれでは将来あなたの子供にも迷惑が掛かる可能性もありますよ。
      詳しくは言えませんが、私の友人の身内が同じような状況で、結婚や就職に問題がおきましたから。

      離婚、ギャンブル、借金、生活保護・・・どんな理由があろうとこれが嫁ぎ先の現実ですから、他人から見れば「あなたも、将来産まれる子供も同じカテゴリーの人」になるんですよ。

      縁を切って付き合えば問題ない?そんなことはありません。

      将来、子供を持つつもりならよく検討されますように。

      トピ内ID:4129350558

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      トピ文全体に

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      blank
      ティータイム
      トピ主さんの結婚への躊躇いが感じられます。
       トピ主さんは何だか離婚を悪いことのように考えていらっしゃるようですが、離婚は悪いことではありませんよ。人間として自分の心に正直に生きようとするから離婚するのだと思いますよ。
       何故なら今の夫婦はお互い愛しているから結婚したのです。でも愛は何時かは冷めます。双方が夫婦を続ける努力をしないと。だから今の時代どの夫婦でも離婚の可能性を含んでいると思いますよ。
       離婚してない夫婦でも家庭内別居している夫婦はそれなりに存在するそうです。中には夫婦の一方に配偶者以外に親密な関係のある人が居ても双方の利害関係で夫婦を続けている人も居るそうです。
       離婚した人がダメな人達で離婚しない夫婦がまともな人達かといえば一概には言えない気がします。
       「彼の家族、親族は彼の両親以外皆離婚しており」とわざわざ書く時点でトピ主さんカップルの結婚どうなのでしょうね。止めた方がいいと心からそう思いますよ。だってその彼が可哀想なので。

      トピ内ID:4820583452

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      そりゃそうだ

      しおりをつける
      🙂
      みーやん
      >ただ私の両親は籍を入れる事に反対のようです。

      でしょうねぇ…
      というか、賛成する要素がない。

      あなたを最優先、ね。
      口で言うだけなら簡単だ。
      具体的にどうするんでしょうね。
      ま、聞いたところで
      「そんなのその時にならないと分かんないよ、大丈夫、君を優先するからさ」
      で終わりだろうけど。
      (で、更に突っ込んで聞くと、うちの実家を馬鹿にしてるのかって怒り出すだろうな)

      トピ主さんはどうしてそんなにその人と結婚したいの。
      2年付き合ったから?
      ややこしい親戚まみれで裕福とはお世辞にも言えない、多分金銭感覚も違う。
      あなたが子供の頃親にしてもらったこと、自分も我が子にしたいと思っても、
      彼はしてもらったことがない・必要ないと言われて育った・自分でも我が子に対し不要と思っている…など、揉めますよね。

      苦労しそうだとは微塵も思っていないような感じなのが驚き。
      ご両親が反対するとしたら、彼の家庭環境によって娘に苦労させたくないというのと、
      のんきな娘には結婚はまだ早いという考えによるものかも。

      トピ内ID:8420611475

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      彼にはもっといい人がいる

      しおりをつける
      🐱
      ぬこ
      主さんが不安なのでしょ?

      彼と結婚したい強い意思が伝わってこないのでやめておいては?

      主さんは社会経験が不足していそうなので、
      親御さんの意見は聞いた方がいいような気がします。

      実家暮らしの20代ぐらいの女性といった感じ。

      別れてあげてください。彼のために。
      まるごとを笑い飛ばせるような経験値の高い女性と彼は幸せになりますよ。

      結婚しても、何かとご実家に頼りそうな主さんは、ご両親の言うことを聞いておいた方がいいですよ。自分の家庭を基準に考えて、ウチはこうなのに、、って実家との比較で不満を言っている女性っているじゃないですか。

      そうならないように今回は、
      彼をリリースしてあげて下さい。

      主さんでは彼を幸せにするには力不足でしょう。

      トピ内ID:1897633371

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      優先といってもねえ

      しおりをつける
      blank
      小鳥
      彼は、主さんを最優先すると言っているようですが、じゃあご両親が年老いて自分のことが自分でできなくなったらどうするつもりか聞いてください。

      仕事がなくなれば年金生活、貯金がなくては一般的な生活を送ることは不可能でしょう。しかも借金まである可能性が…。

      親を切り捨てられる人なのですか?主さんの彼。
      また、距離を置きたいといっても、相手がどんどん押しかけてくる可能性はありますよ。特にお子さんが生まれたらね。

      また、病気で生活保護を受けるのは非常にまっとうだと思うのですが。非難されるいわれ、あります?
      お酒やギャンブルも程度問題ですね。

      なんか、わざと彼と結婚しない理由を探しているようにも感じるので、気持ちがないんじゃないですか?

      トピ内ID:9563014269

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      家より彼

      しおりをつける
      😠
      HT
      の方が重要なはずですが。
      彼に「結婚後は実家と疎遠になっていって」と頼むしかないかもしれません。

      トピ内ID:3602326816

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      彼の親族を侮辱しすぎです

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      結婚前から
      彼には結婚後には家族と距離を置いてもらいたい
      と考える時点で
      その結婚はうまくいくわけがありません

      彼の事情がどうであれ
      その態度はいくらなんでも
      彼の親族を侮辱しすぎです

      トピ内ID:1305332430

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      え?!気になりますよ??

      しおりをつける
      🙂
      ちい
      >自立した女は、旦那の稼ぎを奪い合わねばならない相手が他に何人いるか、なんて下品なことを考える必要などない

      いやいや考えますよ??旦那にたかるつもりはなくても旦那にたかる可能性の高い親族なんかが身近にいたら気になりますよ。
      世帯収入が高いんだからと援助要請への敷居は限りなく低くなりそうですからね。私の稼ぎは旦那が周囲に援助することが可能になるためのものじゃない。
      それって間接的に私も旦那親族に援助しているの同然になりますもの。
      下品だなんてとんでもない。結婚は生活なんですから小さくない不安要素に目をつぶってなんていられません。
      突発的なやむをえない事象でも無い限り既にわかっていることを無いかのごとくに気にしないのはただの無謀だと思いますけどね。
      トピ主さんのご両親の不安はけして杞憂ではないと思います。
      彼父の借金だって理由によりますよね。親族に援助したから借金抱えたというなら今後その矛先が彼に向かう可能性は多分にあるでしょう。
      不安を抱えながら結婚するのは良くないんじゃないでしょうか。
      見えていないことなら知りようが無いけれど見えているなら目を背けない方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:3635430675

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      リスクを考えて

      しおりをつける
      🐤
      るみ
      ここでのアドバイスだけでなく、トピ主さんのご両親が反対するのも良きアドバイスだと思って参考にされた方がいいと思います。

      ご両親は、親戚や親がお金でのトラブルで彼氏さんを頼ってくる可能性を危惧されていると思います。
      第三者から見てもかなり危険だと思います。


      彼氏さんは自分の親がお金に困って大変なことになっても見捨てるのでしょうか?
      いくらトピ主さん優先といっても、見捨てることが本当にできるかどうか。
      「借金苦で最悪の場合…」とまで追い詰められていたとしても?

      彼氏さんとは親の緊急時にどうするのかを事前に話し合っておいた方がいいですよ。
      その結果が納得いくものであれば、それをトピ主さんのご両親に伝えれば納得してくれるでしょう。

      ただ、距離を置いて上手くいくのは相手も同じ考えだった場合のみ。
      相手がお金のために近付いてくる危険もあります。
      また、話し合っていてもいざそうなった時にどうするかは分かりません

      トピ内ID:5195256004

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        結婚は難しい

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        ナナ
        彼が家族や親族と縁を切らないと(もちろん戸籍上も)無理じゃないですかね。
        守るっていっても限度はあるし、何かあれば彼に連絡が来るし対応を求められます。
        他人でない以上どうすることもできないことが出てきます。

        付き合うなら他人なので好きにすればいいと思います。
        ですが結婚すればあなたの親族です。
        無関係ではいれません。

        トピ内ID:3041617734

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        結婚すれば彼に圧し掛かってくるもの全てを共有することに

        しおりをつける
        🐱
        プリンちゃん
        ご両親の心配は当然でしょう。
        こういう親族がいることを話す彼は正直な人。
        それを知って結婚しようと話しているなら彼はこれらの厄介事すべてあなたが受け入れてくれていると思っていますよ。

        あなたを優先すると言っても生活できなくなったらまず実子を頼ってくるでしょう。
        彼に兄弟はいますか?
        親族と言っていますがお酒やギャンブルなどに嵌っているのは兄弟なのでしょうか?

        こちらが付き合いたくなくても押しかけてくる場合もあるでしょうね。
        唯一稼いでいるのが彼なのだから。
        アルコール依存症なら暴れるかも?
        そういうことに耐えていけますか?

        ご両親が反対のようという位なのが不思議なくらい。
        猛反対するご家庭がほとんどでしょう。

        結婚すれば彼親族の厄介ごと全てをあなたも共有することにになるのです。
        あなたの親兄弟にも迷惑がかかる可能性もないとは言えない。

        私なら別れる一択ですがどうしてもというなら避妊を確実にして同棲してみればいいのではないですか?
        逃げ道を作っておかないと大変なことになりそうです。

        トピ内ID:4604564879

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        ごめんね。将来的にハイリスクな結婚。

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        🙂
        ハバネロ
        結婚したあと生涯に渡って、
        親族がぜったいに関わらない、
        という保証はないんですよ。

        結婚って、なんだかんだと周りの関わりが出てきてしまうもんなんです。


        そんなことがわかっていて、
        全員が離婚している一族と…って。

        もちろん、一人ぐらいならあるかもしれないけど、両親以外が離婚してるって、どうなの?


        それと何よりも気になるのは、金銭感覚。

        ●借金
        ●ギャンブル
        ●金の催促

        これは完全にNGですよ。

        悪いけど、破断一択。

        トピ内ID:6125909919

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        親の反対を押し切って結婚すれば、達成感はあるだろうけど。

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        ゆきうさぎ
        一時的なものだろうね。

        両親の言っていた意味が後々痛いほどわかるようになるのでは。

        結婚は個人同士だから、
        親同士を会わせなくても、まぁ、
        いいといえばいいのかもしれないけど。

        オープンにできない分、
        問題が大きい可能性はあるんじゃないかと。
        トピ主さんが気付いていないだけで。

        彼の方に、両親の顔合わせの考えがあるなら、
        結婚後は疎遠にしよう~、は通用しない気がしますが。

        トピ主さんが「驚く環境」は、
        彼の「普通」でもあるのかもよ。

        トピ内ID:9251480449

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        素朴な疑問なのですが、彼は、なぜ親族のことを主様に話したので

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        🙂
        もももん
        しょうか?

        その話を聞いたからこそ、主様とご両親は、結婚に関して不安になっているのですよね。


        「彼は何があっても私を優先してくれると言ってくれています。」

        「何があっても」とは「何かある」という前提では?

        「私を優先」とは、どのような場合にどのように優先するのでしょうか?


        彼と直接会って話をしたわけではないので、彼の真意が私にはわかりません。

        主様のトピを読んだ限りでは、彼が言いたかったことは、こういうことなのかな?と想像してしまいました。

        「僕の親族はいろいろな問題を抱えている人が多い。もしかしたら、僕たちに迷惑をかけてくるかもしれない。それを承知の上で結婚してください。主様を優先するけど、迷惑がかかることはあると思います」

        主様、どうしたいのか、本当はわかっていらっしゃるのでは?

        トピ内ID:1845367014

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