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    彼の家族が原因で結婚に反対されています

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    のこ
    恋愛
    付き合って2年近くの彼と結婚を考えています。

    私の両親は彼の事は気に入っているようですが、彼の家族が心配なようで、結婚は反対のようです。

    私はごく普通の家庭ですが、彼の家族、親族は彼の両親以外の人が皆離婚しており、病気で生活保護を受けている親族がいる、裕福とは言えない家庭で、彼曰く、父親に借金があるかもとのこと。彼にお金の催促をした事はないようですが、昔一度だけ母親にお金の援助を求められた事があるようです。親族にはお酒やギャンブルをする人もいるようです。(彼は一切しません)

    私の周りにはなかった環境で聞いた時は驚きましたが、彼は何があっても私を優先してくれると言ってくれています。

    彼のご家族とは価値観的にも合いそうにないので、結婚後は距離を置いて付き合えたらと思っています。

    ただ私の両親は籍を入れる事に反対のようです。付き合う事に反対はしないけど、籍を入れると色々な問題が起こり、私が苦労するかもしれないと心配しているようです。

    両親同士はまだ顔合わせしていません。顔合わせすると私の両親が余計反対しそうで、会わせたくないです。

    同じようなご経験をされた方、結婚をされている方、この状況をどのように感じますか?
    私は両親は絶対に結婚するな、という感じでもないので、私が結婚すると決めたら話は進みそうです。本音は祝福してほしいですが。

    第三者視点でのご意見お聞かせください。

    トピ内ID:7400200537

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    お別れ一択

    しおりをつける
    🐤
    ごま塩文鳥ホー
    私の娘でも、結婚には断固反対します。

    何故なら幸せになれないからです。

    負の連鎖で将来の子供達にも悪い影響を与えます。

    トピ内ID:9496290371

    ...本文を表示

    なぜそんな事を知っているの?

    しおりをつける
    🙂
    たま
    単純に疑問ですが、顔合わせもしていないのに、
    親戚の何人が(誰が)離婚しているとか、
    誰がギャンブル好きで、誰が生活保護だなんて、
    どうして主さんのご両親が知っているのでしょうか。
    主さんが彼から聞いた話しをご両親に伝えたのですか?
    それともご両親が探偵を雇って調査したのですか?

    もし主さんが彼から聞いた話しをご両親に伝えたとしたら
    どういう気持ちで話したのでしょう?
    一般的に誰が聞いても、ちょっと残念に感じる話ですよね。
    ご両親が聞いたら娘の結婚相手として不安になるのは
    大人なら当然予測できます。

    彼としてはマイナスな部分も全て曝け出して理解してもらった上で、
    自分を信じてもらい、主さんと結婚したいという一種の覚悟があって話したのでしょう。
    それに対し、主さんも何が何でも彼と結婚すると決めていて、
    彼が主さんを優先すると言ってくれた事を心から信じていれば
    彼の親戚なんて関係ないですし、ご両親に話す事もなかったのでは?

    主さんがご両親に彼の親戚の話をしたというのは
    自分で今回の結婚話に心の底から納得していないからでは?
    どこかで彼を信じていないし、不安があるから親にジャッジしてもらいたい
    という事なのではないでしょうか。

    でしたら、この結婚はやめましょう。
    おそらく主さんは耐えられなくなって主さんから離婚を言い出すと思います。

    トピ内ID:8093461041

    ...本文を表示

    アラ還です

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    一生涯に、好きになれる人がいることは、それだけで幸せです
    事実婚から始めてみたら?
    そして、結婚の場合は、あなたの姓にしてもらうこと
    両親への説得に有効だとおもいます
    相手方親族への牽制にもなりますし
    結婚は生涯1度の時代じゃないですよ
    好きなら飛び込んでみたら?

    トピ内ID:0619266550

    ...本文を表示

    彼が最後に優先するのは自分

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    借金がいくらだろうと彼の両親は貯金はないって事です。
    年老いて貯金がないというのは彼に確実に降りかかってくるでしょう。

    いくら言葉でトピ主さんを優先すると言っても最終的には自分を優先する事になります。
    トピ主さんだってそうでしょ。

    その覚悟があるならその事で後悔はしないと思います。

    >本音は祝福してほしいですが。

    結婚は終わりでなくスタ-トです。
    最初に祝福されなくても最後に祝福されている方が遥かに価値があると思います。

    トピ内ID:8742722718

    ...本文を表示

    私も嫌だな。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私が親だとしても反対しますし、自分自身がトピ主の立場でも躊躇します。
    私の友人の親戚がそのような感じで、周りがとても苦労している姿を見てきました。
    借金する本人は意外と楽観的なんですよね~。
    友人の親戚の家には、借金取りが何度も来ていたそうですよ。

    あまり甘く見ない方が良いです。
    ただの彼氏と結婚は違います。
    結婚とは彼を取り巻く人との関係性もかなり重視されますよ。
    彼氏が好き、それだけでは無理です。

    別にわざわざ籍を入れなくても良いのでは?
    パートナーとして一緒にいれば。

    トピ内ID:7588018268

    ...本文を表示

    必ず4年で冷める

    しおりをつける
    百合
    ごめんなさいね。

    やはり私の娘が同じようなお話を持って来たら、4年お付き合いして、気持ちが変わらず愛しているなら結婚してもいいと言います。
    避妊はしてね。

    だって、必ず4年で愛想をつかして熱病が醒めるから。

    結婚は相手だけではありません。

    優しく素敵な彼に、意地悪な姉妹だらしのない兄弟、借金だらけの義両親などもれなく付いてくることもあるのですよ。

    なるだけ付き合わないで!とか無理です。

    生活保護?ありえない。

    親子は扶養義務とかあるし、遺産相続(負の遺産)などどうするの?
    その度に専門家にお願いするの?
    お金かかるよ。

    綺麗事では生きていけません。
    愛でお腹は満たされませんよ。

    仮に赤ちゃんができたとして、その子に貧乏な思いをさせても、あなたは彼に愛を貫き通す自信がありますか?

    実家が子どもの為にくれたお祝いとかも、義家族の借金に回せますか?

    反対したら燃え上がるので4年同棲してみたら?
    4年かからないかもね。

    あなたが正社員なら保証人などお願いされるかもよ。絶対に断るべきです。
    その時点でアウト!

    自分の子どもに貧乏させるのは、とても辛いことです。
    借金やギャンブルで貧乏な人は一生治りません。

    トピ内ID:9497214131

    ...本文を表示

    不安要素満載の一族との結婚

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    彼氏両親以外みんな離婚してるってすごいですね。
    生活保護にギャンブル・借金・・・結婚後は付き合わざるを得ない状況があります。
    私は無理だなあ。
    あまりにも一方的に引っ張られてしまうような夫婦にはなりたくないもの。

    医者一族、教員一族、高学歴一族とか色々あるけど、マイナスな一族の一員になる覚悟はありますか?
    親戚付き合い、いとこ同士の付き合いなど、やっていけますか?

    トピ内ID:8655690827

    ...本文を表示

    疎遠にする前提の結婚なら最初から無理がありますよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     私たちも大きな問題を抱えて結婚しましたが、現在は良好な関係に囲まれてハッピーに暮らしています。

     しかし現時点のあなたの考えでは結婚は時期尚早だと思いますよ。

     血縁は消えませんし直接的な人間関係だけではありません。遺産などの経済的関係や介護問題などの人道的な問題もあります。血縁者の問題は社会的信用に繋がります。あなた方が責任ある立場や信用を重視される仕事をするつもりなら、進退問題になることもありますよ。
     あなたの苦労は自分の責任ですが、将来の子供やあなたの親には罪はありません。良好な人でない人間関係の中で他の人にない課題の押しつけられるのは、ものすごい負担です。

     「借金の肩代わり」「悪意に対する共感」など切り捨てなくてはいけないものや、経済問題などの様にケジメが大事なものが多々あります。血縁者の問題が自分の仕事などに波及するリスクも受け入れなくてはいけません。
     その上で「良好な人間関係」を維持できますか。

     大切な人達をそんな不幸に追い込まない為には、あなたが周りの人の人間関係を良好にまとめる立場にならなくてはなりません。「縁を切る」「疎遠に出来る」選択肢を考えているのなら、あなただけでなく大切な将来の家族を不幸にします。

     人間関係を取り持てば「お前は敵だ!」と怒鳴れ時には殴られそうになり、借金問題が周りに波及しないようにケジメをつけながら解決に協力すれば罵倒されましたが、私たちは経済破綻や離婚騒ぎを起こす親族とも疎遠にしたことはありません。時間はかかりましたが悪循環を切り、私たちの周りの人間関係は結婚時点からでは想像が出来ない程に良好です。
     だから私たちの子供には負担をかける心配はありません。

     私は問題に向き合って結婚をしました。あなたはどちらですか。
     問題から目をそらす前提の結婚ならみんなが不幸になりますよ。

    トピ内ID:8410599516

    ...本文を表示

    彼自身の稼ぎや甲斐性は?

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    結婚する相手の親族がそのような人たちだと、トピ主さんのご両親はさぞかし心配でしょうね。
    トピ主さんのお相手は「彼は何があっても私を優先してくれると言ってくれています」とのことですが、口ではなんとでも言えますから、彼が本当にトピ主さんを優先するとは限りません。
    「君(トピ主)も大事だが、親も大事」と言われたらどうしようもないのでは?

    ちょっと下品な話になりますが、結局解決するのは経済力です。
    彼の稼ぎと甲斐性はいかがなものでしょうか?
    今一度冷静になってこれまでのお付き合いを振り返ってみましょう。
    世間の平均収入額を大幅に上回る収入があるとか、約束は絶対に守る人とか、時間的、気持ち的に余裕がある人かどうか、これまでのお付き合いの中で彼に対して不信感が芽生えるような出来事がなかったかなど、彼の人間としての資質をトピ主さんの心の中で問うてみましょう。

    トピ内ID:3696214553

    ...本文を表示

    ご両親と相談

    しおりをつける
    🙂
    はすみ
    あなたのご両親と、よく相談された方がいいと思います。
    大人の意見は、人生経験が少ないあなたが、気がつかない事を教えてくれます。

    敵対したり、嫌がったりせずに、冷静にご両親の考え、その理由をよく聞いてみることが大切だと思います。

    トピ内ID:6701151379

    ...本文を表示

    やめた方が良い

    しおりをつける
    🐷
    ないわ
    結婚は生活。結婚相手の親族同士「親戚、親族」として扱われます。
    親族皆離婚?生活保護?

    彼父親も借金があり、ギャンブルをする人もいる?
    普通じゃないですね。
    あまりにもリスキー。

    「彼は何があっても私を優先してくれると言ってくれています。」

    これ・・・。
    え?どうやって?
    まずどういうふうに優先するのか、例を上げてもらえば?

    ギャンブルしている人からお金を工面してくれと言われたら?
    父親から毎月お金を送ってくれと言われたら?
    一つずつ考えられるリスクに対してシミュレーションしてもらってはいかがでしょう?

    彼はきっと言いますよ。
    「そんなのなってみないとわからない。先のことを考えても仕方ないだろ。俺は君を最優先するから」(笑)

    結婚して時間が立つとあなたはもはや彼の親族に組み込まれ、あなたの優先順位は最下位になることでしょう。
    最優先するなんていう輩は平気でそういうことするーーー。(確信)

    大体最優先ってなに?

    「君にはお金の苦労は絶対にかけないから」とかじゃなく「最優先」?
    ふわっと心地よい言葉だけど、現実味ないですよね。

    悪い事は言いません。
    その彼はやめましょう。

    恋人止まりで。

    結婚は生活レベルに大差ない人とというのが一番和やかに過ごせます。
    最下層から上がるのは難しいと思いますよ。
    スタート時点から子供の人生も変わります。
    あなたの親や親戚にも迷惑をかけることになるかもしれません。

    熟考してくださいね。

    トピ内ID:5022323029

    ...本文を表示

    ごめんだけど

    しおりをつける
    ゆかたん
    結婚したら、必ず問題が起きると思います。
    彼があなたを優先する。当たり前でしょう。
    何のフォローにもなりません。

    ご両親の勘は正しいです。
    結婚はただの現実生活。
    ただ好きだからだけでなく、その生涯を共に乗り越えていける相手とするものです。

    トピ内ID:2410922279

    ...本文を表示

    旦那にたかるつもりの結婚なら確かにやめておいた方がいいですね

    しおりをつける
    🙂
    味噌煎餅3号
    >裕福とは言えない家庭で、彼曰く、父親に借金があるかもとのこと

    遠い親戚までは関係ないとしても、両親が今後、老いれば、確実に彼氏の負担になってくるでしょう。

    なので、トピ主が専業主婦になって、自分では一円も稼がずに、ひたすら彼氏の稼ぎで喰っていくつもりなら、この話、是非やめておいた方がいいと思います。

    彼氏がプロ野球のスター選手とかなら別ですが、普通の稼ぎしかないのなら、苦しくなるのが目に見えているからです。
    彼氏には、今後、たかってくるであろう親族が既にたくさんいるので、これ以上、たかるつもりの女を更に抱え込む余裕などありません。

    他方、トピ主が自分のキャリアをしっかり持っていて、自分や子供の食い扶持くらい自分で何とでもする、彼氏の稼ぎなんかハナからあてにしてない、というつもりなら、この結婚、躊躇しなくていいと思います。

    彼氏が親兄弟にたかられて回らなくなってきたら、それを理由に切り離せばいいだけのこと。

    自立した女は、旦那の稼ぎを奪い合わねばならない相手が他に何人いるか、なんて下品なことを考える必要などないのです。
    この点、自分の稼ぎで喰っていけない女とは全く異なります。
    自分の稼ぎのない女は、結婚で、つまり旦那で喰っていくしかありません。そうなれば、自分の気持ちだけに忠実に、なんて贅沢が許されるわけがありません。食えなくなれば親兄弟に迷惑がかかるからです。

    しかしこれは自立した女にはあてはまりません。彼氏が当座、回ってさえいれば、後は、好いた腫れただけで動いて構わないのです。

    この点、ご両親にもしっかり説明しましょう。
    きちんと学歴を身に付けて一人前のキャリアを歩んでいるからこそ、そのような贅沢が許されるのであり、それもこれもご両親の教育と投資の賜物だと感謝した上で、彼氏がこの先どうなろうと自分は大丈夫だと言えば、必ず理解して貰えると思います。

    トピ内ID:6777906451

    ...本文を表示

    結婚は『現実』そのものです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    厳しい現実から目を背けて結婚に至ったとしても、現実から
    逃れる事は不可能なのです。

    繰り返しますが、どんなに愛があろうとも、不可能を可能と
    する事はできず、『現実』は微動だにしないのです。

    『甘い夢』を見て結婚に踏み切れば、『厳しい現実』に叩き
    のめされるのは確実です。

    『甘い夢』から覚めた後、どうなさるつもりですか?

    トピ内ID:1769647605

    ...本文を表示

    安売りはしないで

    しおりをつける
    🙂
    甘露
    時代が変わっても女性が結婚するというのは相手の家に入るという事です。
    トピ主さんは彼の家系の一員になるんです。

    若い頃は好きという気持ちを優先しがちですが、10年も経てばいかに自分の人生を安売りしたか後悔するようになります。

    結婚すれば世間は夫の家柄でトピ主さんの出身を計ります。
    友達でさえ結婚前と後ではトピ主さんへの対応が違ってくると思いますよ。

    婿にもらうなら話はまた違いますが、彼の親族が親戚になる事には違いないので、厄介事をトピ主さんの家に招き入れることになりますね。
    女性が結婚するというのは今も昔も人生が大きく変わる節目なんです。
    安売りするくらいなら実家から出ない方がいいです。

    トピ内ID:6475461102

    ...本文を表示

    今なら主さんは生涯関わりを持たずに生きていける

    しおりをつける
    💰
    泡沫の夢
    >彼は何があっても私を優先してくれると言ってくれています。
    >結婚後は距離を置いて付き合えたらと思っています。

    結婚は家と家のつながりを意味します。
    現時点で彼は彼親族と絶縁していないのですよね。

    一端つながりが出来た以上、主さんは、主さん夫婦は知らない人達では済みません。
    そんな主さんに都合が良い関係を相手は望みますか?
    トラブルは向こうからやって来るのです。
    火中の栗を自ら拾わずとも火の粉は降りかかってくる・・・それが相手親族と
    つながった結果です。

    そのことを覚悟しなくては結婚は諦めた方が良いです。
    主さんに都合が良い関係ばかりではありません。
    彼は素敵な人できっと主さんのことを守ってくれる・・・そうでしょう。
    でも彼自身はそう言っていられますか?
    結婚した後は彼の悩みはそのまま主さんの悩みです。

    都合の良い予想より最悪の場合を考えて答えを出して下さい。
    ご両親の心配も当然です。
    大事な我が娘の未来は明るい方が良いに決まっています。
    そう願ってこの世に生を受けた直後から育ててきましたから。
    その想いだけですべての時間を費やしてきましたから。

    まだあなたに選択の余地はあります。

    トピ内ID:6580046152

    ...本文を表示

    リスクを背負うのはあなただけじゃない。

    しおりをつける
    🐴
    マミ
    あなたはピンと来てないようですが、親族がこれでは将来あなたの子供にも迷惑が掛かる可能性もありますよ。
    詳しくは言えませんが、私の友人の身内が同じような状況で、結婚や就職に問題がおきましたから。

    離婚、ギャンブル、借金、生活保護・・・どんな理由があろうとこれが嫁ぎ先の現実ですから、他人から見れば「あなたも、将来産まれる子供も同じカテゴリーの人」になるんですよ。

    縁を切って付き合えば問題ない?そんなことはありません。

    将来、子供を持つつもりならよく検討されますように。

    トピ内ID:4129350558

    ...本文を表示

    トピ文全体に

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    トピ主さんの結婚への躊躇いが感じられます。
     トピ主さんは何だか離婚を悪いことのように考えていらっしゃるようですが、離婚は悪いことではありませんよ。人間として自分の心に正直に生きようとするから離婚するのだと思いますよ。
     何故なら今の夫婦はお互い愛しているから結婚したのです。でも愛は何時かは冷めます。双方が夫婦を続ける努力をしないと。だから今の時代どの夫婦でも離婚の可能性を含んでいると思いますよ。
     離婚してない夫婦でも家庭内別居している夫婦はそれなりに存在するそうです。中には夫婦の一方に配偶者以外に親密な関係のある人が居ても双方の利害関係で夫婦を続けている人も居るそうです。
     離婚した人がダメな人達で離婚しない夫婦がまともな人達かといえば一概には言えない気がします。
     「彼の家族、親族は彼の両親以外皆離婚しており」とわざわざ書く時点でトピ主さんカップルの結婚どうなのでしょうね。止めた方がいいと心からそう思いますよ。だってその彼が可哀想なので。

    トピ内ID:4820583452

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    >ただ私の両親は籍を入れる事に反対のようです。

    でしょうねぇ…
    というか、賛成する要素がない。

    あなたを最優先、ね。
    口で言うだけなら簡単だ。
    具体的にどうするんでしょうね。
    ま、聞いたところで
    「そんなのその時にならないと分かんないよ、大丈夫、君を優先するからさ」
    で終わりだろうけど。
    (で、更に突っ込んで聞くと、うちの実家を馬鹿にしてるのかって怒り出すだろうな)

    トピ主さんはどうしてそんなにその人と結婚したいの。
    2年付き合ったから?
    ややこしい親戚まみれで裕福とはお世辞にも言えない、多分金銭感覚も違う。
    あなたが子供の頃親にしてもらったこと、自分も我が子にしたいと思っても、
    彼はしてもらったことがない・必要ないと言われて育った・自分でも我が子に対し不要と思っている…など、揉めますよね。

    苦労しそうだとは微塵も思っていないような感じなのが驚き。
    ご両親が反対するとしたら、彼の家庭環境によって娘に苦労させたくないというのと、
    のんきな娘には結婚はまだ早いという考えによるものかも。

    トピ内ID:8420611475

    ...本文を表示

    彼にはもっといい人がいる

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    主さんが不安なのでしょ?

    彼と結婚したい強い意思が伝わってこないのでやめておいては?

    主さんは社会経験が不足していそうなので、
    親御さんの意見は聞いた方がいいような気がします。

    実家暮らしの20代ぐらいの女性といった感じ。

    別れてあげてください。彼のために。
    まるごとを笑い飛ばせるような経験値の高い女性と彼は幸せになりますよ。

    結婚しても、何かとご実家に頼りそうな主さんは、ご両親の言うことを聞いておいた方がいいですよ。自分の家庭を基準に考えて、ウチはこうなのに、、って実家との比較で不満を言っている女性っているじゃないですか。

    そうならないように今回は、
    彼をリリースしてあげて下さい。

    主さんでは彼を幸せにするには力不足でしょう。

    トピ内ID:1897633371

    ...本文を表示

    優先といってもねえ

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    彼は、主さんを最優先すると言っているようですが、じゃあご両親が年老いて自分のことが自分でできなくなったらどうするつもりか聞いてください。

    仕事がなくなれば年金生活、貯金がなくては一般的な生活を送ることは不可能でしょう。しかも借金まである可能性が…。

    親を切り捨てられる人なのですか?主さんの彼。
    また、距離を置きたいといっても、相手がどんどん押しかけてくる可能性はありますよ。特にお子さんが生まれたらね。

    また、病気で生活保護を受けるのは非常にまっとうだと思うのですが。非難されるいわれ、あります?
    お酒やギャンブルも程度問題ですね。

    なんか、わざと彼と結婚しない理由を探しているようにも感じるので、気持ちがないんじゃないですか?

    トピ内ID:9563014269

    ...本文を表示

    家より彼

    しおりをつける
    😠
    HT
    の方が重要なはずですが。
    彼に「結婚後は実家と疎遠になっていって」と頼むしかないかもしれません。

    トピ内ID:3602326816

    ...本文を表示

    彼の親族を侮辱しすぎです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚前から
    彼には結婚後には家族と距離を置いてもらいたい
    と考える時点で
    その結婚はうまくいくわけがありません

    彼の事情がどうであれ
    その態度はいくらなんでも
    彼の親族を侮辱しすぎです

    トピ内ID:1305332430

    ...本文を表示

    え?!気になりますよ??

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    >自立した女は、旦那の稼ぎを奪い合わねばならない相手が他に何人いるか、なんて下品なことを考える必要などない

    いやいや考えますよ??旦那にたかるつもりはなくても旦那にたかる可能性の高い親族なんかが身近にいたら気になりますよ。
    世帯収入が高いんだからと援助要請への敷居は限りなく低くなりそうですからね。私の稼ぎは旦那が周囲に援助することが可能になるためのものじゃない。
    それって間接的に私も旦那親族に援助しているの同然になりますもの。
    下品だなんてとんでもない。結婚は生活なんですから小さくない不安要素に目をつぶってなんていられません。
    突発的なやむをえない事象でも無い限り既にわかっていることを無いかのごとくに気にしないのはただの無謀だと思いますけどね。
    トピ主さんのご両親の不安はけして杞憂ではないと思います。
    彼父の借金だって理由によりますよね。親族に援助したから借金抱えたというなら今後その矛先が彼に向かう可能性は多分にあるでしょう。
    不安を抱えながら結婚するのは良くないんじゃないでしょうか。
    見えていないことなら知りようが無いけれど見えているなら目を背けない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3635430675

    ...本文を表示

    リスクを考えて

    しおりをつける
    🐤
    るみ
    ここでのアドバイスだけでなく、トピ主さんのご両親が反対するのも良きアドバイスだと思って参考にされた方がいいと思います。

    ご両親は、親戚や親がお金でのトラブルで彼氏さんを頼ってくる可能性を危惧されていると思います。
    第三者から見てもかなり危険だと思います。


    彼氏さんは自分の親がお金に困って大変なことになっても見捨てるのでしょうか?
    いくらトピ主さん優先といっても、見捨てることが本当にできるかどうか。
    「借金苦で最悪の場合…」とまで追い詰められていたとしても?

    彼氏さんとは親の緊急時にどうするのかを事前に話し合っておいた方がいいですよ。
    その結果が納得いくものであれば、それをトピ主さんのご両親に伝えれば納得してくれるでしょう。

    ただ、距離を置いて上手くいくのは相手も同じ考えだった場合のみ。
    相手がお金のために近付いてくる危険もあります。
    また、話し合っていてもいざそうなった時にどうするかは分かりません

    トピ内ID:5195256004

    ...本文を表示

    結婚は難しい

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    彼が家族や親族と縁を切らないと(もちろん戸籍上も)無理じゃないですかね。
    守るっていっても限度はあるし、何かあれば彼に連絡が来るし対応を求められます。
    他人でない以上どうすることもできないことが出てきます。

    付き合うなら他人なので好きにすればいいと思います。
    ですが結婚すればあなたの親族です。
    無関係ではいれません。

    トピ内ID:3041617734

    ...本文を表示

    結婚すれば彼に圧し掛かってくるもの全てを共有することに

    しおりをつける
    🐱
    プリンちゃん
    ご両親の心配は当然でしょう。
    こういう親族がいることを話す彼は正直な人。
    それを知って結婚しようと話しているなら彼はこれらの厄介事すべてあなたが受け入れてくれていると思っていますよ。

    あなたを優先すると言っても生活できなくなったらまず実子を頼ってくるでしょう。
    彼に兄弟はいますか?
    親族と言っていますがお酒やギャンブルなどに嵌っているのは兄弟なのでしょうか?

    こちらが付き合いたくなくても押しかけてくる場合もあるでしょうね。
    唯一稼いでいるのが彼なのだから。
    アルコール依存症なら暴れるかも?
    そういうことに耐えていけますか?

    ご両親が反対のようという位なのが不思議なくらい。
    猛反対するご家庭がほとんどでしょう。

    結婚すれば彼親族の厄介ごと全てをあなたも共有することにになるのです。
    あなたの親兄弟にも迷惑がかかる可能性もないとは言えない。

    私なら別れる一択ですがどうしてもというなら避妊を確実にして同棲してみればいいのではないですか?
    逃げ道を作っておかないと大変なことになりそうです。

    トピ内ID:4604564879

    ...本文を表示

    ごめんね。将来的にハイリスクな結婚。

    しおりをつける
    🙂
    ハバネロ
    結婚したあと生涯に渡って、
    親族がぜったいに関わらない、
    という保証はないんですよ。

    結婚って、なんだかんだと周りの関わりが出てきてしまうもんなんです。


    そんなことがわかっていて、
    全員が離婚している一族と…って。

    もちろん、一人ぐらいならあるかもしれないけど、両親以外が離婚してるって、どうなの?


    それと何よりも気になるのは、金銭感覚。

    ●借金
    ●ギャンブル
    ●金の催促

    これは完全にNGですよ。

    悪いけど、破断一択。

    トピ内ID:6125909919

    ...本文を表示

    親の反対を押し切って結婚すれば、達成感はあるだろうけど。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    一時的なものだろうね。

    両親の言っていた意味が後々痛いほどわかるようになるのでは。

    結婚は個人同士だから、
    親同士を会わせなくても、まぁ、
    いいといえばいいのかもしれないけど。

    オープンにできない分、
    問題が大きい可能性はあるんじゃないかと。
    トピ主さんが気付いていないだけで。

    彼の方に、両親の顔合わせの考えがあるなら、
    結婚後は疎遠にしよう~、は通用しない気がしますが。

    トピ主さんが「驚く環境」は、
    彼の「普通」でもあるのかもよ。

    トピ内ID:9251480449

    ...本文を表示

    素朴な疑問なのですが、彼は、なぜ親族のことを主様に話したので

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    しょうか?

    その話を聞いたからこそ、主様とご両親は、結婚に関して不安になっているのですよね。


    「彼は何があっても私を優先してくれると言ってくれています。」

    「何があっても」とは「何かある」という前提では?

    「私を優先」とは、どのような場合にどのように優先するのでしょうか?


    彼と直接会って話をしたわけではないので、彼の真意が私にはわかりません。

    主様のトピを読んだ限りでは、彼が言いたかったことは、こういうことなのかな?と想像してしまいました。

    「僕の親族はいろいろな問題を抱えている人が多い。もしかしたら、僕たちに迷惑をかけてくるかもしれない。それを承知の上で結婚してください。主様を優先するけど、迷惑がかかることはあると思います」

    主様、どうしたいのか、本当はわかっていらっしゃるのでは?

    トピ内ID:1845367014

    ...本文を表示

    そんなにいろいろ重なると

    しおりをつける
    🐱
    まみ
    親の借金だけでもおなかいっぱいですが
    問題のありそうな親戚に
    問題の多そうな両親。

    彼があなたを守ると言っても
    彼は実子ですから、彼の両親にある程度の責任があります。
    親を捨てる人であれば、困っている親を見捨てるような人間と
    結婚するのも不安ですよね。

    ハイリスク過ぎますよね。
    苦労したくないのなら、結婚しないほうがいいですし
    彼しかいないのであれば、苦労を覚悟して結婚した方が
    いいと思います。

    私なら結婚しないですけど
    あなたにとっては彼は運命の人かもしれないですし。

    トピ内ID:1550907245

    ...本文を表示

    彼と話し合って結婚に進めばいい

    しおりをつける
    🙂
    30代
    彼のきょうだいが離婚歴あり、これは、まあ、ありますね。

    彼の父親に借金あり、これは金融機関から不動産を担保に借りてるならましだけど、カードローンだったら問題ですね。

    親族が全員離婚歴ありというのは、父方、母方のおじ・おばが全員離婚歴ありということでしょうか。
    きょうだいの人数にもよりますが、父方、母方両方となるとびっくりですね。
    でも、結婚して別世帯になれば、きょうだいなんて他人も同然ですよ。
    どうでもいいことだと思います。

    病気で生活保護、これは配偶者がおらず、身内からの援助がなければ仕方ないですよ。
    逆に、親族間では金銭的援助をしないのは、トピ主さんにとってはいいのでは?

    彼の家族の話をトピ主さんのご両親に話すのはいいと思うけど、何でわざわざ親戚の話までしたのかなと疑問です。
    親戚付き合いが濃厚なご家庭なのでしょうか。
    誰だってこんな話を聞いたら、結婚はやめときなよってなりますよね。

    個人的には、彼にきょうだい・親戚に金銭的なサポートはしない、親戚とは距離を置くと約束させて結婚したらいいと思いますよ。

    両親には、自分の貯金の範囲内で援助すればいいかと。
    だって、トピ主さんだって、両親がお金に困っていれば援助くらいするでしょう?

    あとは、相続が発生して負債が含まれるようであれば、相続放棄するか限定承認させたらいいです。

    トピ内ID:6149535423

    ...本文を表示

    今は2年 これから60年

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    2年のお付き合いで、今後60年添い遂げるイメージしてください

    まずは親の、生活保護も借金もあったとしても、理由と今の暮らしぶり次第ですね。
    親戚は他人ですが、親自身や彼がどう関係するか次第。

    お金がなくて苦労人だけならまだしも、
    絶縁しなきゃならないなら危険。
    絶縁したって彼は実子。切り離せませんよ。

    これから先ね、
    結婚して、子供生まれてね、
    周りの友達夫婦や子供関係のママ友、家族ぐるみの付き合い出てきたとき、
    親からお祝いもらったり、ジジババと遊んだり、
    周りと比べませんか。
    経済的に苦しくてお祝いもらえないだけなら、可愛がってもらえばいい、
    経済的に苦しくて寄っかかってくる気で逃げるなら、子供も会わせられませんね。

    ま、誰と結婚したって他人を羨む瞬間はあると思います。
    未来を見て、
    やっぱ彼だと思うなら結婚してもいいんじゃない?

    トピ内ID:7200213663

    ...本文を表示

    結婚はちょっと難しいかも、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同じくらいの家柄の人でないと難しいですよ。
    あなたが彼のことをどの程度知っているか?
    ご両親にどんどん会わせて彼の人となりを知ってもらいましょう。
    お酒もどんどん飲ませて酒癖の悪さがないかもお父様に調べてもらいましょう。

    トピ内ID:5774275195

    ...本文を表示

    親とは血がつながってるが、妻は他人。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    恋愛中は盲目ですから見えてない部分もありますね。
    タイトル通り、夫と妻は他人です。
    いくら愛してると言いあって、必ず妻を優先すると言っていても。
    婚前の言葉が絶対守られるものならば、離婚する人はもっと少ないはずです。

    まずは親族の借金の保証人等になっていないか、家や車のローンがあったらその名義が彼になっていないか、彼自身の借金がないか、調べたほうがよさそうですね。

    何かあった時、やっぱり家庭環境が・・あんな親族と血縁だから・・となってしまう可能性もありますね。
    主さんの気持ちの中でも。
    そこが他人と言われている原因のひとつでしょう。

    トピ内ID:1523424746

    ...本文を表示

    立ち向かう覚悟

    しおりをつける
    blank
    真弥
    彼は私を第一にしてくれるし、彼親族とは距離を置いて付き合おう!

    無理ですよ!!!本当に無理です。

    金は人を変えます。
    そもそも彼の防御力ってどれ程のものなんですか?
    あらゆる方面に顔がきいて、腕利きの弁護士が味方とか、援助しても金が余ってるとか、どこに行っても良い年収で即戦力で雇ってもらえる特殊スキルがあるんですか??

    もしかしたら彼があらゆる方面の矢面に立つ事も出来るかもしれないけど、そんな問題抱えた人たちが束になってかかってきて終わった時、彼はまともな精神力で立っていられますかね。

    縁続きの人間…しかも親となると距離を開けて付き合うのは簡単ではありません。
    それこそあなたの高度なスルー力とコミュ力が試される訳ですが、出来るんですか?

    言っておきますが、離婚は結婚する時の大変さなんか比じゃないです。
    私は幸い上手くやってますが、会社では利発で誰とでも卒なく付き合える人が本当にやつれて暫く食事もまともに取れない状態でした。

    今なら彼親族を理由に話はつきますが、結婚してしまえば…どうなるか分かりませんか?

    トピ内ID:9255030302

    ...本文を表示

    事実婚

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も親が賛成しないだろうと自分で思う男性とつきあっていましたが、結婚することはしない(子供も作らない)でいようと思っていました。

    うちの場合は俗にいう「ブラック」な企業で働いていました。

    実際は私に他に好きな人ができてしまい、別れました。
    その人と付き合うことになり結婚することになった時、親に言えるってそれだけでありがたいと思いました。それだけで好きな気持ちも増しましたね(笑)。

    親に借金があることを息子である彼が結婚を考えているトピ主さんに言ってくるということは、それを肩代わりする可能性があるということです。
    親に借金があっても親になんとかする甲斐性がある場合は、別に彼女には関係ないと考えて「え?言わないといけない事だった?」くらいの認識の人の方が多いのではないかと思います。

    好きなら添い遂げるのが良いと思います。
    でも結婚はめんどくさそうだし、大変なことになりそう。親の借金を息子である彼が肩代わりすることになるのならおちおち子供も作ってられませんし、子供にも迷惑がかかります。結婚したことでトピ主さんの親にも迷惑がかかる可能性もあります。
    結婚せずに事実婚、子供は作らない。
    これにつきます。

    そういう状況なのに彼が籍を入れることに執着するようなら、それはそれで問題ですし怪しいです。

    トピ内ID:3697483094

    ...本文を表示

    上手くはいかないような気がします

    しおりをつける
    blank
    あめ
    本当に彼のことが好きなら、親、兄弟、親戚のことで結婚を迷わないと思うし、彼のことを心のどこかで信用できない部分があるのだと思います。
    どんなこと(経済的なことなど)があっても一緒に苦労を共にしようと
    いう覚悟がないのなら、今のうちに彼の為にも結婚は考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:9161019680

    ...本文を表示

    もう孫もいますが

    しおりをつける
    🐧
    シャボン玉
    結婚はつり合いが大事だと思いますよ。
    たぶん集りに来ると思います。
    お金で苦労しますよ

    ギャンブル=パチンコやる人は治りません
    身内に遺産7000万使い込んだ馬鹿がいます。
    皆絶縁してますよー

    私も反対します。

    トピ内ID:2363479434

    ...本文を表示

    全く同じでした。

    しおりをつける
    🙂
    耳助
    トピを読んで、全く同じ状況なのでビックリしました。

    現在、夫婦共にアラフォー、結婚して15年程経ちますが、夫の親族はほとんど同じような境遇の方ばかりでした。
    しかも夫の父親に借金があるかも…というところで。
    さらに夫の父親の兄(つまり夫にとっては叔父)は離婚後、夫両親夫婦の家の敷地内の小屋みたいなところに仕事もせず住み着いていたという状況…ほぼホームレスみたいな感じでした。

    夫の親族や親のこうした状況は、付き合っている時から夫に聞いていて、聞くたびに私自身も不安になり、「この人と結婚したいけど、色々無理かな、厳しいかな…」と結婚を見据えたお付き合いは止めようかと何度も思いました。
    私の両親も間違いなく反対するだろうと思ってましたし。

    でも若気の至りというか、「同居する訳でもないし、どうにかなる!」と勢いと、あまり深く考えないようにして結婚しました。
    ちなみに私の両親(特に母親)はやはり最初は反対しましたが、最後は夫自身の人柄や安定した仕事をしている点などで何とか納得してくれました。

    で、実際そういった親族と姻族になってみてどうだったかというと、何しろ離れて暮らしているし、冠婚葬祭でもない限りほぼ顔を合わせることもなく、ホームレス状態の叔父は程なく亡くなったりしたこともあり、夫の親族については何も悩むこともありませんでした。

    ただし、夫の父親の借金絡みで、やはり結婚後数年経ってから、義母から「生活が厳しい、お金を少しで良いから援助してほしい」との打診がありました。2人目妊娠中の出来事でもあったので、貸した金額は多額ではなかったものの、やはり私達夫婦の離婚の危機にはなりました。

    ですので、ほぼ同じ状況で結婚した私からすると、親戚についてはあまり心配ないかと思いますが、彼氏の父親の借金については把握しておいた方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:1971651554

    ...本文を表示

    トピ文だけではよくわからない

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    >彼の家族、親族は彼の両親以外の人が皆離婚しており、
    皆といっても、親族全員が離婚していることはないんじゃ?例えば、両親の兄弟姉妹が、両方とも離婚しているとか?

    >病気で生活保護を受けている親族がいる、
    生活保護を受けている親族がいる家庭は、ある程度あると思います。

    >裕福とは言えない家庭で、彼曰く、父親に借金があるかもとのこと。
    どのような金額で、どういう理由での借金か?

    とても良い方に解釈するとして、
    〇 彼の両親の兄弟姉妹が離婚しているけれど、現在は、きちんとした家庭を築いている。
    〇 同じく、彼の両親の兄弟姉妹が、病気で失業し、現在は生活保護を受けているけど、生活を立て直そうとしている。
    〇 彼の父親は、借金をしたけど、現在はほぼ完済している。
    なら、あまり問題はないと思います。

    トピ主さんは、彼の家庭を訪問してご両親にはお会いしていますか?もし訪問しお会いしているなら、その時にはどのように感じましたか?それが大切だと思います。

    その上で、判断がつかなかったのなら、むしろ、トピ主さんのご両親に会ってもらってみて、その意見も聞いてみたらどうでしょう?

    結婚をすると、彼の親族と全く縁を切るというのは、とても難しいです。

    トピ内ID:1409683581

    ...本文を表示

    あなたにはムリ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    もっと経験値の高い大人の女と彼は幸せになるでしょう。
    あなたには、同じくらいの環境で育った男性がお似合いだと思います。
    ご両親を安心させるような素敵な男性を見つけてください。

    トピ内ID:8267263634

    ...本文を表示

    全てはトピ主様次第

    しおりをつける
    🙂
    M
    何故受け身でいるのか疑問です。

    親族が離婚してる人たちばかり…全く問題なくないですか?
    生活保護を受けたら人もいる…それも問題ないような。
    親に借金…
    ご主人となる人が、その件に関してもトピ主様に迷惑をかけないと言うならそれを信じるだけでは?

    どのような環境であれ、何があってもこの人を助け乗り越えていきたい!と思えませんか?

    結婚は苦難も当然付き物です。
    それをその時大変と思うか、それでも乗り越えようと努力するのか、それしかありません。

    トピ内ID:8967679433

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