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    妊娠の話はしないで、が伝わらない

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    🙂
    りこ
    子供
    結婚して1年、まだ妊娠してません。
    不妊治療のクリニックに通い始めたところで自分が不妊なのか?も不確かな状況です。

    そんな中母親が妊娠について聞いてくることがとてもストレスです。
    幾度となく伝えてはいます。
    具体的には
    「妊娠を急かされている気持ちになるのでその話はしないで欲しい」
    「病院には通ってます」
    「妊娠できたら報告する、報告してないってことはしてない、聞かないで!」

    を20回は言いました。
    何度も言わせないで!と怒りもしました。

    これ以上何と言えばいいのでしょうか?

    母は昔から優しさからなら子供のプライバシーを犯してもいいと思っているところがあり、ゴミ箱に捨てた私のゴミは一つずつチェックして捨てる、授業参観でもないのに学校に来て授業を見学する、1時間スマホの電源を切っただけで警察に通報するなどなかなかのモンスターです。抗議してもあなたを心配してる、親心なの、私は悪くないの一点張りです。

    社会人になってから7年ほど絶縁状態でしたが結婚を機に連絡を取るようになりました。年をとって少し落ち着いた面もあり昔ほど付き合い辛い人ではなくなりましたが、私の妊娠に執着しています。

    全く悪気なく聞いてくるんです。
    今月は妊娠できた?次の通院はいつ?どうして妊娠できないのかな?

    悪いと思ってないので私が嫌がっても怒ってもあーごめんね!と言ってまた聞いてきます。
    反抗期の娘が過剰反応してるくらいにしか思ってないようです。

    母もいい歳なのにこのままではまた絶縁です。どうすれば私の気持ちをわからせられるでしょうか?

    トピ内ID:5403867628

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    実力行使

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    まよらー
    『お母さんって毒親だよね』と言って着信拒否。

    自覚もないし学習能力もないようなので、ケンカする気でないと何も変わりませんよ。

    トピ内ID:3927341335

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    残念ですが無理です

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    小鳥
    ご結婚してお子さんを望むような方なので、恐らくお母さんは50代~60代でしょうか?

    50年以上そういう性格で暮らしてきたのです、今更変われと言っても無理ですよ。もちろん変わって欲しい、変わってくれたらもっと親しくできるのにと感じるのはわかりますが…。

    年を取ると、余計にくどくなる人も多いですし、諦めて妊娠するまで疎遠にするか、我慢して毎回同じ会話を繰り返すか、どちらかしかないと思います。

    私ならそっと距離を取りますよ。

    トピ内ID:1658385218

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    また絶縁するしかない

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    ミナ
    絶対にお母様は変わりませんし、わからせることはできません。あなたがそれを許容できないのであれば、やはりもう一度絶縁しかないです。

    トピ内ID:2873169763

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    いいんじゃない、絶縁で

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    葉子
    相当ストレスですよね。
    絶縁でいいと思いますよ。

    逆に何で絶縁しないのかな?
    感覚がマヒしてる?

    まぁともあれ、
    「絶縁!」じゃなくても
    「しばらく会話したくないから電話もメールも着信拒否するわ!」
    って宣言したら?
    それで家に突撃されるなら
    「出産しても孫に会わせないぞ!」
    って、言葉は悪いけど「脅し文句」を言う。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4228126858

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    気の毒だけど

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    🙂
    たんぽこ
    一生直らないわよ

    そして、関わる限り続くわね

    問題解決には距離が必要(心理的にも物理的にもね)

    絶縁まではしなくても、会うのは1年に0.5日で十分

    訊かれてウザイ質問は「う~ん」「まぁねぇ」でやり過ごす

    懐かしいなぁ、亡くなった母も同じタイプの人だったのよ

    母には悪いけど、亡くなった時に私はこれでやっと解放されるって嬉しかったのを覚えてるわ

    デリケートな問題だけにナーバスにもなるからね

    適当なお付き合いで頑張ってね!

    トピ内ID:4706136280

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    絶縁しかないでしょ。

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    さらしな
    むしろ、何を迷っているのかのほうがわかりません。
    7年間、疎遠に出来たんでしょ?

    気になるなら、最後通告として「その話は二度としないで。その配慮が出来ないのなら、もういっさい連絡取りません」と言ってみれば?

    聞きゃしないだろうから、遠慮なく絶縁できますよ。

    トピ内ID:5599747221

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    思い出して!

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    バブリー
    なぜ7年も絶縁していたのかを、もう一度思い出してみて!
    お母さんは、その頃と変わっていないのよ。

    悪気は無いと言いながらも、貴女を支配しないと気が済まない。無意識なのでしょうが…
    今までは、社会人になった貴女との接点が少なかった事や絶縁された事で、話が合わなくて落ち着いたように感じたのかもしれないけれど、結婚・子育てとなれば、先輩ですからね。
    独自の考えを押し付けてくるでしょう。

    結婚生活や、妊娠・子育てで、たとえ不安な事が生じても、お母さんには相談しない方がいい。
    貴女の生活環境や体調の変化が大きい時に、支配的な人の近くにいたら、もっと辛い目にあいます。
    そして孫の事まで支配しようとするから、気を付けて。

    絶縁せよとは言わないけれど、毒親との付き合い方を本やカウンセリングなど利用して、貴女が変わるしかないでしょう。

    トピ内ID:5397120631

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    会わない

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    ワーママ
    会わなければ、話さなければ

    そんなこと聞かずにすみますよ

    今のまま妊娠したら
    もっと過干渉になります

    産後のお世話なんて頼んだら
    動けないことを
    いいことに子供を取られるかもしれない

    お母さんは変わってないし
    あなたの話を理解する日は来ない

    できれば遠くに引っ越して
    御用伺いにたまに連絡するくらいでいい

    嫌な話をされたら
    無視して
    電話を切るなり
    席を立つなりすればいい

    だって、いっても聞かないのでしょう
    ご主人には味方になってもらうよう
    よく言い含んで下さい
    母親と仲良くしろと、余計なお節介をしないようにね

    それと
    あなたのお父様はいないのでしょうか?
    いるなら、引き取ってもらえばいいので
    少しは気がらくでしょうけと

    この手の母親は夫と不仲かいない場合がおおいのてね

    トピ内ID:1172574250

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    え、なぜ今回は絶縁したくないの?

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    🐴
    ホー助
    そのお母様とこれからも関係を続けたいのですか?

    例えば今回お母様を黙らせる(言葉が悪くてごめんなさい)ことができる一言をだれかが教えてくれたとしてもね、、、

    妊娠したらしたで、出産したらしたで、子育てが始まったら始まったでその都度「心配」を盾に干渉されると思いますよ。

    7年絶縁していた(しても問題なかった)のに今回はなぜ絶縁を踏みとどまろうとするのですか?

    トピ内ID:6352978267

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    妊娠したら

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    🙂
    julia13
    連絡するね

    と、連絡をしないようにしては?
    あちらからの連絡も出ない。

    長年ゴミ漁りまでして調べるぐらいだからあなたがキレても変わりません。

    トピ内ID:1383949334

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    お母さんに

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    きらきらまんもす
    お母さんがそんな感じだから、私、子供持つのが怖いんだよね。やっぱり親子関係、見直したいわ。
    ぐうの音も出ないように言っても無理ですか?

    妊娠の事聞かれるたびに、同じ事ばかり聞いて説明してるなら、
    お母さん認知症かも。病院行こう。これを繰り返す。
    だって、何度も鵠沼同じ事ばかり聞くから、おかしいでしょ?と、繰り返す。だまるんじゃないかな。
    何にしろ、距離を置くのが1番ですよね。もし出産したら、もちろん里帰りはナシです。ストレス溜まりますよ。

    トピ内ID:4822645361

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    あんまりいい方法じゃないかもしれませんが…

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    お母さんの質問のせいでストレスで妊活に影響がある。
    ずっと妊娠できないのはお母さんのせいなんだよ!!
    もうこっちから連絡するまで連絡しないで!

    くらい強く言うしか伝わらないと思います。
    ただそれを言うことがまた主さんのストレスになるならおすすめしません。

    もしくはお父さんがお母さんを諭してくれることは難しいのでしょうか??

    トピ内ID:9132828273

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    無理ですね

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    blank
    そうねー
    絶縁した方が早いですよ。
    何を言っても通じないですから。
    ウチの親はトピ主さんの親よりはマシだったかも知れませんが、基本跡取り長男の兄と差別されて育ちました。しかし、長男教という認識が無い、それが当たり前だった時代に育った人達なので、何を言っても私の妄想と片付けられます。
    何を言っても通じないんですよ。却って自分が更に傷つくだけです。
    なので、自分の心を守りたいなら、離れるしかありません。

    トピ内ID:6716000589

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    全く同じ状況です!

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    🙂
    眠たい
    びっくりしました、全く同じです。

    私はその上、母親がすごく口が軽く悪口や噂好きなので、私が不妊外来に通院していると知ったら、すごい勢いで話が広まると思って、通院のことはいっていません。

    私はまず、母親のLINEをブロックしましたよ。実家には父親もいるので必要な連絡は来ますし、言ってもわからないならしょうがないです。あとは、コロナなので、と言ってもう半年以上会っていません。

    不妊ってメンタルはすごく関わってきますよね、余計なストレス取り除いた方が、きっと早く妊娠するだろうなと思います。

    トピ内ID:9858997555

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    距離を置きましょう

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    7年間も絶縁状態だったのに、結婚したからと言って普通の親子のように付き合う必要はありません。

    20回も同じことを言う前に、気付きましょうよ。
    妊娠・出産・子育て・・・もっと干渉されますよ。

    トピ内ID:5207062457

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      応援しています(ちょっと荒療治ですが)

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      ミリンダイコン
      りこさん。
      読ませて頂いて、本当にお気持ちがよくわかります。
      しかも、ずっとお母様とよい関係だったわけではなく、途中から疎遠を解消されたとのこと、えらいなと思います。

      こうなったらちょっと荒療治なのですが「お母さんがそこまで『妊娠したか妊娠したか』と言ってくるのは『昨日はセックスしたか、今日もするのか、明日はどうか』と聞いてきているのと同じ。まるで娘夫婦の性生活をのぞき見しに来ているのと同じ。親心じゃない。そんなことは普通、親子でも話さない内容なんだから、今後一切聞いてこないで」と、ぴしゃりとそのものを言って激怒したらどうでしょうか。
      または配偶者様から釘を刺してもらうというのもありだと思います。
      その場合は「お母さんが思っている以上にプレッシャーをかけられて困っているみたいなので、何かあれば報告するのでそっとしておいて下さい」程度でよいと思います。

      それでわからないのであれば絶縁ありきでいいと思います。
      そういうことのストレスがりこさんの精神的な平穏さを乱しているのですね。
      でも、できるだけ平常心でいられること、配偶者様とはくれぐれも、なんでも分かち合える仲であることをお祈りします。

      トピ内ID:3324405960

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      ストレスは大敵

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      blank
      mameo
      残念ですが、
      もうお母さんには何を言っても無駄です。
      私は離れるべきだと思います。

      20回以上言っても、聞かないは「異常」です。
      ストレスは大敵です。

      結局お母さんは変わってなどいなかったのです。
      7年絶縁しても。ですよ?
      これから治ると思います?

      7年前は絶縁して、
      今回は絶縁したくない理由はなんなのでしょうか…

      会わない、着信拒否、ブロック
      以上です。

      お母さんからしてみれば、
      7年も絶縁してたのに
      急に連絡取り始めてくれたから、
      「距離取ったっていずれまた私と連絡を取る」
      という意識になってそうなので、
      容易にまた連絡を取り合わない事をオススメします。

      お身体、ご自愛くださいませ。

      トピ内ID:8455519395

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      父親と旦那さんから言ってもらう

      しおりをつける
      🙂
      ももた
      母親と絶縁なんて悲しすぎます。

      かなりの心配性なお母さんなのでしょう
      なので、
      旦那さんと父親にも登場してもらって
      全員から、
      妊娠については口を出さないように頼んでもらったらどうでしょうか?

      全員、集まっているときにでも。。

      トピ内ID:1580131755

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      りこ
      なぜもう一度絶縁しないのかについてですが、7年の社会人生活の間に感謝の念が芽生えてしまい簡単に突き放せなくなっています...

      実際私は実家の収入に見合わない教育を受けさせてもらいました。小学生から習い事5種類、中学受験、大学も奨学金を少し利用はしつつもアルバイトなしで遠方から都内にでて一人暮らししています。

      習い事の選択権は私になく辞めさせてももらえず、数も多すぎて睡眠時間も足りず辛い思いをしたこと、女の子が運動などしなくていいとの理由で中高の部活動を禁止された事、友達は無駄だと批判された事、学校が終わると校門まで迎えに来ているなど勉強以外の時間常に母といるよう求められ青春を奪われたように感じることなど、書ききれない程自分の中で許せていない部分も大きいですが、学問に関してかけてもらった額を考えると簡単に感謝してません、とは言えなくなっています。社会人になりたての頃はお金の有り難みも社会の厳しさもわからない小娘で、だからこそ冷酷に突き放せました。

      絶縁当時はは毎日決まった時間に4回電話が来て出られないと即会社、同期や先輩、警察に連絡が行く生活でしたが7年間連絡を取らなかった事で現在の連絡頻度は3日に一回程度です。仮に電話に出られなくても警察に連絡される事もなくなりました。母は変われる人だったのかと驚いたんです。かなり進歩しており今回も適切に対応すればわかってもらえると思うのは考えが甘いでしょうか...?

      いずれにせよ絶縁という選択肢は持ちつつも、いったんは母に理解を求めたいです。
      引き続き助言いただけると嬉しく思います。

      トピ内ID:5403867628

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      悪気がない、は困りますよね。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私の母親は私が結婚後に検査したら子宮内膜症だったんですが
      電話で「産婦人科で子宮内、、」って言ったら最後まで聞かずに

      「性病じゃないの?いつもシャワーばかりだからよ。不潔なのよ」

      という無知な人です。
      今でもすぐに自律神経何とかじゃないの、更年期よ(生理まだあるんですが)
      などテレビで噛った「女性の病気」をすぐに言い出します。

      今、母親は軽い認知症が入ってます。

      私の母親は「娘からは無限の優しさを受け取れるのが普通の母親」と思っています。
      同居したり近所に住む娘さんを羨ましがり「最近は娘実家の近くに住むのが普通らしい」と言いますが
      私たち姉妹は実家から離れた場所に家購入してそれぞれ家庭を持ってます。

      私の母親も「おかしいんじゃないか?」と感じた時がしょっちゅうです。
      子供時代に学習机の中身を全部庭にぶち投げて
      「いるものだけ拾え」と「突然」怒鳴って友達が呆然としてました。

      もう、絶縁してもいいですよ。
      私はしてます。
      電話もしません。
      父親が亡くなった時に
      「この家は私のものだからあんたたち(私たちきょうだい)には一銭もやらないよ」って怒鳴ったので老後は好きに生きてろって思ってます。

      母親と縁切りして電話番号かえたらどうですか。
      ストレスってよくないと思うんだけど。
      結婚して一年ですよね。
      私も二年目に妊娠して、「やっとできたの?」と無神経な人に言われたから。

      コメディ動画や面白そうな漫画見て気楽にしましょうね。

      無理しないようにね。

      トピ内ID:2708135470

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      はっきり言えばいい

      しおりをつける
      🙂
      ひどいね
      絶縁する、とはっきり言えばどうですか?
      電話に出るから聞かれるのでは?
      もう電話に出ない、といえばいいんですよ。

      トピ内ID:3321994049

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      甘いと感じます。

      しおりをつける
      blank
      もめん
      >現在の連絡頻度は3日に一回程度です。
      >仮に電話に出られなくても警察に連絡される事もなくなりました。

      前よりは減ってるんでしょうけど…
      3日に1回も多すぎだよ。
      あと、まず普通に、警察に早々連絡しませんから…。
      基準がそもそも甘すぎる…

      >いったんは母に理解を求めたい

      20回言っても変わらない人に期待するんですね。
      お母さんが変わったって言ったって
      7年経ってますからね。
      トピ主さんはまた、7年かけて説得するのですか…?

      自分の人生の優先事項、間違ってません?
      ストレスは一番よくないですよ

      トピ内ID:8455519395

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      こんなのはどうでしょうか?

      しおりをつける
      😣
      もんちきん
      今度また聞かれたら、
      「お母さん大丈夫?その話はしないでと言ったの何回も忘れてるみたいだけど。。。覚えてないの?話した時ちゃんと聞いてくれてたのに、忘れてるの心配。最近忘れぽかったりする?ほんとに大丈夫?」と暗に認知症心配してます、という体を取るのはどうでしょうか?
      反論されたら、「大丈夫?」と本気で毎回心配すると、あらためてくれるか怒るか二択だと思います。もし怒っても、毎回言われるびにこちらも聞けば反省してくれるのでは、と思うのですが。
      お母様の発言でとても傷つくだろうと思うので、連絡取らないほうがとは思うのですが、縁を切らない方向ということで私ならどうするか考えてみました。
      もし意に沿わない意見だったらごめんなさい。
      ストレスになるだろうし、早く解決するといいですね。

      トピ内ID:8663886137

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      それは大変ですね…

      しおりをつける
      🙂
      めぐ
      見てて、うわぁぁぁっ!!ってなりました。
      それはツライですね。
      因みに私は不妊治療してますが、親には言ってません。親も妊娠に関してはデリケートな問題なので聞いてきません。
      さすがに流産した時は色々聞いてきましたが。
      妊娠で1番ダメなのはストレスです。ストレスで不妊になる人もいます。
      お母様だけでなく、他の家族等周りを巻き込んで「ストレスになるから妊娠については私から言うまで言わないで!!」と言いましょう。
      お母様だけに言ってもまた同じ事の繰り返しですよ。
      お互い赤ちゃんに恵まれるといいですね。

      トピ内ID:2876881562

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      つまり「冷たくすれば」変わると思う

      しおりをつける
      🙂
      さかな
      なかなかの毒親だったようですが、一度目の絶縁でそこまで変わったんですね。すごいです。

      なら、もう一度絶縁すれば変わると思いますよ。

      とは言え、妊娠についてしつこく聞いて来る程度だったら普通の母親の域だと思いますけどね。よくある話です。
      昔のようにゴミチェックとか警察通報とかを今でもしてるなら絶縁して一生会わないくらいで良いと思うけど、そういうのがないなら、過去のことは過去の事として、今は「普通の”おばあちゃん”になりたい人」レベルだと思いますよ。

      絶縁というほどのことはしなくていいけど、普通に連絡の頻度を控えればいいんじゃないでしょうか。
      相手から連絡が来るなら、「ちょっと忙しいからまたね」と適当に突っぱねておけば、そのうちまた察するのでは。

      トピ内ID:2549762156

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        悪気あると思いますよ

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        みなみ
        お辛いですね。お気持ちお察しします。

        トピ文に、妊娠したか否かを「全く悪気なく聞いてくるんです」と書かれていますが、
        悪気、あるとおもいますよ。
        悪気なくて、相手が嫌がっている質問を20回以上繰り返すことなんて、できますか?

        お母様の中では、
        "娘を想う気持ち<自分の聞きたいという気持ち"
        の図式ですよね。

        学業に関してお金をかけてもらったとのことですが…過去にトピ主さんに対してしていた過度で執拗な行為の数々は、それは「お金をかけた虐待」にしか見えません。(ごめんなさい、言葉を選ばず言いました)
        学業に対する支援を隠れ蓑にした歪んだ行為に思えます。

        「社会人になりたての頃はお金の有り難みも社会の厳しさもわからない小娘」だったと書かれていますが、ご結婚なさった今では「愛情、相手を思いやる気持ちとは何か」はご理解なさってますよね。
        お母様のなさる行為は愛情でしょうか?
        違うと思います。

        今後、ご妊娠なさった際、お子様が新たな被害者にならないよう、絶縁をお勧めいたします。
        失礼な言葉の数々で申し訳ありません。トピ主さんのお母様を侮辱したいわけではありませんが、毒母持ちのわたしとしては、全力で逃げた方が良いと思ってコメントさせて頂きました。

        トピ内ID:4280431684

        閉じる× 閉じる×

        それだけ色々されて来て

        しおりをつける
        🙂
        甘梅
        もしかしたら自分の気持ちが伝わるかも…と考えていることに驚きです。

        皆さんが仰るように、無理ですよ。

        もう無理なことなのだと諦めた方が、気持ちがラクだと思います。


        今後もしお子さんができたとしたら、お母様の執着のターゲットは、お子さん(孫)に移るでしょうね。

        お子さんの名付けに始まり、母乳は飲んでいるか?もう歩いたか?喋ったか?
        習い事はどうする?幼稚園はどこにする?

        トピ主さんのことだけならまだしも、子供が絡むとものすごく面倒なことになりますよ。


        親が教育にお金をかけてくれた事は、また別の話です。
        そこはきちんと分けて考えないと、まだ見ぬお子さんを守れないよ?

        トピ内ID:6273900238

        閉じる× 閉じる×

        あまいなぁ

        しおりをつける
        🐤
        ローヴィ
        私もお金のありがたみは身に染みて思うけど、そして、私もホントにかけてもらいました。
        ありがたいです。
        でもね、子供が産まれて思うのは、親になったら子供にしてあげたいし、好きで産んだのだから、出してあげたい。
        だからと言って当然と言うのは言い過ぎでしょうが、やはり産んでくれ、といったつもりはないし、産まれたせいでいじめにあったり、パワハラにあったり、結婚すればモラハラにあったり、両親の不仲をまざまざと見せつけられて子供心に傷付いたり。
        と私は思い、また子供の世話で精一杯すぎて、母が重くて疎遠にしました。
        親不孝をしてる自覚はありますが、話をしても通じないのも明らかです。
        元々話が通じない人でしたしね。

        それに、変わってくれるかも?なんて期待してるのは大間違い。
        変わるわけがない!と言う前提で話を進めないと。
        私も若い頃は親が変わることに期待してたけど。
        今は、自分が変わる、親を切り捨てる、ことでなんとかなってます。
        正直、お子さんが欲しいなら、余計にお母さんは一度切り捨てるべきです。
        お子さんにとってもあまり良いバァバになりませんよ。
        うちは散々世話になったけど、母が重くて嫌だとまだ小学生なのに言ってます。

        トピ内ID:9182740724

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        無理でしょ…

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        サン
        私も結婚、出産で親と歩み寄ろうとしました。
        でも、無理でした。

        実親だから期待したい気持ちは分かりますが、
        無理だと思いますよ。
        親は絶対変わりません。

        妊娠、出産ってなったらエスカレートして、
        今度は子どもに悪影響が出そうになりました。
        それで今は疎遠です。

        何も言わなくていいんです。
        ただ電話に出ない。会わない。

        トピ内ID:5231178981

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        うーん

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        🙂
        しま
        そのお母さんは、おそらく変わらないと思います。

        同じようなことされて理解できるかわかりませんが、もし同じレベルでやり返すなら、しつこく終活を勧めてみては?
        悪気ないよ!と言い張って。
        それで理解してくれるかわかりませんけど。

        エンディングノート買ってきてプレゼントして、しつこく書いた?書いた?
        と聞く。
        終活向けの葬儀相談とか、お掃除業者のパンフレット持ってきて、行ってみたら?家を片付けたら?と勧めてみる。

        不快よ!と言われたら悪気ないから!急かしてるわけじゃないから!お母さんのためでもあるから!と言い張ってみる。

        トピ内ID:7766647801

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