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    妊娠の話はしないで、が伝わらない

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    りこ
    子供
    結婚して1年、まだ妊娠してません。
    不妊治療のクリニックに通い始めたところで自分が不妊なのか?も不確かな状況です。

    そんな中母親が妊娠について聞いてくることがとてもストレスです。
    幾度となく伝えてはいます。
    具体的には
    「妊娠を急かされている気持ちになるのでその話はしないで欲しい」
    「病院には通ってます」
    「妊娠できたら報告する、報告してないってことはしてない、聞かないで!」

    を20回は言いました。
    何度も言わせないで!と怒りもしました。

    これ以上何と言えばいいのでしょうか?

    母は昔から優しさからなら子供のプライバシーを犯してもいいと思っているところがあり、ゴミ箱に捨てた私のゴミは一つずつチェックして捨てる、授業参観でもないのに学校に来て授業を見学する、1時間スマホの電源を切っただけで警察に通報するなどなかなかのモンスターです。抗議してもあなたを心配してる、親心なの、私は悪くないの一点張りです。

    社会人になってから7年ほど絶縁状態でしたが結婚を機に連絡を取るようになりました。年をとって少し落ち着いた面もあり昔ほど付き合い辛い人ではなくなりましたが、私の妊娠に執着しています。

    全く悪気なく聞いてくるんです。
    今月は妊娠できた?次の通院はいつ?どうして妊娠できないのかな?

    悪いと思ってないので私が嫌がっても怒ってもあーごめんね!と言ってまた聞いてきます。
    反抗期の娘が過剰反応してるくらいにしか思ってないようです。

    母もいい歳なのにこのままではまた絶縁です。どうすれば私の気持ちをわからせられるでしょうか?

    トピ内ID:5403867628

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    実力行使

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    blank
    まよらー
    『お母さんって毒親だよね』と言って着信拒否。

    自覚もないし学習能力もないようなので、ケンカする気でないと何も変わりませんよ。

    トピ内ID:3927341335

    ...本文を表示

    残念ですが無理です

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    ご結婚してお子さんを望むような方なので、恐らくお母さんは50代~60代でしょうか?

    50年以上そういう性格で暮らしてきたのです、今更変われと言っても無理ですよ。もちろん変わって欲しい、変わってくれたらもっと親しくできるのにと感じるのはわかりますが…。

    年を取ると、余計にくどくなる人も多いですし、諦めて妊娠するまで疎遠にするか、我慢して毎回同じ会話を繰り返すか、どちらかしかないと思います。

    私ならそっと距離を取りますよ。

    トピ内ID:1658385218

    ...本文を表示

    また絶縁するしかない

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    絶対にお母様は変わりませんし、わからせることはできません。あなたがそれを許容できないのであれば、やはりもう一度絶縁しかないです。

    トピ内ID:2873169763

    ...本文を表示

    いいんじゃない、絶縁で

    しおりをつける
    blank
    葉子
    相当ストレスですよね。
    絶縁でいいと思いますよ。

    逆に何で絶縁しないのかな?
    感覚がマヒしてる?

    まぁともあれ、
    「絶縁!」じゃなくても
    「しばらく会話したくないから電話もメールも着信拒否するわ!」
    って宣言したら?
    それで家に突撃されるなら
    「出産しても孫に会わせないぞ!」
    って、言葉は悪いけど「脅し文句」を言う。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4228126858

    ...本文を表示

    気の毒だけど

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    一生直らないわよ

    そして、関わる限り続くわね

    問題解決には距離が必要(心理的にも物理的にもね)

    絶縁まではしなくても、会うのは1年に0.5日で十分

    訊かれてウザイ質問は「う~ん」「まぁねぇ」でやり過ごす

    懐かしいなぁ、亡くなった母も同じタイプの人だったのよ

    母には悪いけど、亡くなった時に私はこれでやっと解放されるって嬉しかったのを覚えてるわ

    デリケートな問題だけにナーバスにもなるからね

    適当なお付き合いで頑張ってね!

    トピ内ID:4706136280

    ...本文を表示

    絶縁しかないでしょ。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    むしろ、何を迷っているのかのほうがわかりません。
    7年間、疎遠に出来たんでしょ?

    気になるなら、最後通告として「その話は二度としないで。その配慮が出来ないのなら、もういっさい連絡取りません」と言ってみれば?

    聞きゃしないだろうから、遠慮なく絶縁できますよ。

    トピ内ID:5599747221

    ...本文を表示

    思い出して!

    しおりをつける
    バブリー
    なぜ7年も絶縁していたのかを、もう一度思い出してみて!
    お母さんは、その頃と変わっていないのよ。

    悪気は無いと言いながらも、貴女を支配しないと気が済まない。無意識なのでしょうが…
    今までは、社会人になった貴女との接点が少なかった事や絶縁された事で、話が合わなくて落ち着いたように感じたのかもしれないけれど、結婚・子育てとなれば、先輩ですからね。
    独自の考えを押し付けてくるでしょう。

    結婚生活や、妊娠・子育てで、たとえ不安な事が生じても、お母さんには相談しない方がいい。
    貴女の生活環境や体調の変化が大きい時に、支配的な人の近くにいたら、もっと辛い目にあいます。
    そして孫の事まで支配しようとするから、気を付けて。

    絶縁せよとは言わないけれど、毒親との付き合い方を本やカウンセリングなど利用して、貴女が変わるしかないでしょう。

    トピ内ID:5397120631

    ...本文を表示

    会わない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    会わなければ、話さなければ

    そんなこと聞かずにすみますよ

    今のまま妊娠したら
    もっと過干渉になります

    産後のお世話なんて頼んだら
    動けないことを
    いいことに子供を取られるかもしれない

    お母さんは変わってないし
    あなたの話を理解する日は来ない

    できれば遠くに引っ越して
    御用伺いにたまに連絡するくらいでいい

    嫌な話をされたら
    無視して
    電話を切るなり
    席を立つなりすればいい

    だって、いっても聞かないのでしょう
    ご主人には味方になってもらうよう
    よく言い含んで下さい
    母親と仲良くしろと、余計なお節介をしないようにね

    それと
    あなたのお父様はいないのでしょうか?
    いるなら、引き取ってもらえばいいので
    少しは気がらくでしょうけと

    この手の母親は夫と不仲かいない場合がおおいのてね

    トピ内ID:1172574250

    ...本文を表示

    え、なぜ今回は絶縁したくないの?

    しおりをつける
    🐴
    ホー助
    そのお母様とこれからも関係を続けたいのですか?

    例えば今回お母様を黙らせる(言葉が悪くてごめんなさい)ことができる一言をだれかが教えてくれたとしてもね、、、

    妊娠したらしたで、出産したらしたで、子育てが始まったら始まったでその都度「心配」を盾に干渉されると思いますよ。

    7年絶縁していた(しても問題なかった)のに今回はなぜ絶縁を踏みとどまろうとするのですか?

    トピ内ID:6352978267

    ...本文を表示

    妊娠したら

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    連絡するね

    と、連絡をしないようにしては?
    あちらからの連絡も出ない。

    長年ゴミ漁りまでして調べるぐらいだからあなたがキレても変わりません。

    トピ内ID:1383949334

    ...本文を表示

    お母さんに

    しおりをつける
    きらきらまんもす
    お母さんがそんな感じだから、私、子供持つのが怖いんだよね。やっぱり親子関係、見直したいわ。
    ぐうの音も出ないように言っても無理ですか?

    妊娠の事聞かれるたびに、同じ事ばかり聞いて説明してるなら、
    お母さん認知症かも。病院行こう。これを繰り返す。
    だって、何度も鵠沼同じ事ばかり聞くから、おかしいでしょ?と、繰り返す。だまるんじゃないかな。
    何にしろ、距離を置くのが1番ですよね。もし出産したら、もちろん里帰りはナシです。ストレス溜まりますよ。

    トピ内ID:4822645361

    ...本文を表示

    あんまりいい方法じゃないかもしれませんが…

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    お母さんの質問のせいでストレスで妊活に影響がある。
    ずっと妊娠できないのはお母さんのせいなんだよ!!
    もうこっちから連絡するまで連絡しないで!

    くらい強く言うしか伝わらないと思います。
    ただそれを言うことがまた主さんのストレスになるならおすすめしません。

    もしくはお父さんがお母さんを諭してくれることは難しいのでしょうか??

    トピ内ID:9132828273

    ...本文を表示

    無理ですね

    しおりをつける
    blank
    そうねー
    絶縁した方が早いですよ。
    何を言っても通じないですから。
    ウチの親はトピ主さんの親よりはマシだったかも知れませんが、基本跡取り長男の兄と差別されて育ちました。しかし、長男教という認識が無い、それが当たり前だった時代に育った人達なので、何を言っても私の妄想と片付けられます。
    何を言っても通じないんですよ。却って自分が更に傷つくだけです。
    なので、自分の心を守りたいなら、離れるしかありません。

    トピ内ID:6716000589

    ...本文を表示

    全く同じ状況です!

    しおりをつける
    🙂
    眠たい
    びっくりしました、全く同じです。

    私はその上、母親がすごく口が軽く悪口や噂好きなので、私が不妊外来に通院していると知ったら、すごい勢いで話が広まると思って、通院のことはいっていません。

    私はまず、母親のLINEをブロックしましたよ。実家には父親もいるので必要な連絡は来ますし、言ってもわからないならしょうがないです。あとは、コロナなので、と言ってもう半年以上会っていません。

    不妊ってメンタルはすごく関わってきますよね、余計なストレス取り除いた方が、きっと早く妊娠するだろうなと思います。

    トピ内ID:9858997555

    ...本文を表示

    距離を置きましょう

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    7年間も絶縁状態だったのに、結婚したからと言って普通の親子のように付き合う必要はありません。

    20回も同じことを言う前に、気付きましょうよ。
    妊娠・出産・子育て・・・もっと干渉されますよ。

    トピ内ID:5207062457

    ...本文を表示

    応援しています(ちょっと荒療治ですが)

    しおりをつける
    blank
    ミリンダイコン
    りこさん。
    読ませて頂いて、本当にお気持ちがよくわかります。
    しかも、ずっとお母様とよい関係だったわけではなく、途中から疎遠を解消されたとのこと、えらいなと思います。

    こうなったらちょっと荒療治なのですが「お母さんがそこまで『妊娠したか妊娠したか』と言ってくるのは『昨日はセックスしたか、今日もするのか、明日はどうか』と聞いてきているのと同じ。まるで娘夫婦の性生活をのぞき見しに来ているのと同じ。親心じゃない。そんなことは普通、親子でも話さない内容なんだから、今後一切聞いてこないで」と、ぴしゃりとそのものを言って激怒したらどうでしょうか。
    または配偶者様から釘を刺してもらうというのもありだと思います。
    その場合は「お母さんが思っている以上にプレッシャーをかけられて困っているみたいなので、何かあれば報告するのでそっとしておいて下さい」程度でよいと思います。

    それでわからないのであれば絶縁ありきでいいと思います。
    そういうことのストレスがりこさんの精神的な平穏さを乱しているのですね。
    でも、できるだけ平常心でいられること、配偶者様とはくれぐれも、なんでも分かち合える仲であることをお祈りします。

    トピ内ID:3324405960

    ...本文を表示

    ストレスは大敵

    しおりをつける
    blank
    mameo
    残念ですが、
    もうお母さんには何を言っても無駄です。
    私は離れるべきだと思います。

    20回以上言っても、聞かないは「異常」です。
    ストレスは大敵です。

    結局お母さんは変わってなどいなかったのです。
    7年絶縁しても。ですよ?
    これから治ると思います?

    7年前は絶縁して、
    今回は絶縁したくない理由はなんなのでしょうか…

    会わない、着信拒否、ブロック
    以上です。

    お母さんからしてみれば、
    7年も絶縁してたのに
    急に連絡取り始めてくれたから、
    「距離取ったっていずれまた私と連絡を取る」
    という意識になってそうなので、
    容易にまた連絡を取り合わない事をオススメします。

    お身体、ご自愛くださいませ。

    トピ内ID:8455519395

    ...本文を表示

    父親と旦那さんから言ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    母親と絶縁なんて悲しすぎます。

    かなりの心配性なお母さんなのでしょう
    なので、
    旦那さんと父親にも登場してもらって
    全員から、
    妊娠については口を出さないように頼んでもらったらどうでしょうか?

    全員、集まっているときにでも。。

    トピ内ID:1580131755

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    なぜもう一度絶縁しないのかについてですが、7年の社会人生活の間に感謝の念が芽生えてしまい簡単に突き放せなくなっています...

    実際私は実家の収入に見合わない教育を受けさせてもらいました。小学生から習い事5種類、中学受験、大学も奨学金を少し利用はしつつもアルバイトなしで遠方から都内にでて一人暮らししています。

    習い事の選択権は私になく辞めさせてももらえず、数も多すぎて睡眠時間も足りず辛い思いをしたこと、女の子が運動などしなくていいとの理由で中高の部活動を禁止された事、友達は無駄だと批判された事、学校が終わると校門まで迎えに来ているなど勉強以外の時間常に母といるよう求められ青春を奪われたように感じることなど、書ききれない程自分の中で許せていない部分も大きいですが、学問に関してかけてもらった額を考えると簡単に感謝してません、とは言えなくなっています。社会人になりたての頃はお金の有り難みも社会の厳しさもわからない小娘で、だからこそ冷酷に突き放せました。

    絶縁当時はは毎日決まった時間に4回電話が来て出られないと即会社、同期や先輩、警察に連絡が行く生活でしたが7年間連絡を取らなかった事で現在の連絡頻度は3日に一回程度です。仮に電話に出られなくても警察に連絡される事もなくなりました。母は変われる人だったのかと驚いたんです。かなり進歩しており今回も適切に対応すればわかってもらえると思うのは考えが甘いでしょうか...?

    いずれにせよ絶縁という選択肢は持ちつつも、いったんは母に理解を求めたいです。
    引き続き助言いただけると嬉しく思います。

    トピ内ID:5403867628

    ...本文を表示

    悪気がない、は困りますよね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の母親は私が結婚後に検査したら子宮内膜症だったんですが
    電話で「産婦人科で子宮内、、」って言ったら最後まで聞かずに

    「性病じゃないの?いつもシャワーばかりだからよ。不潔なのよ」

    という無知な人です。
    今でもすぐに自律神経何とかじゃないの、更年期よ(生理まだあるんですが)
    などテレビで噛った「女性の病気」をすぐに言い出します。

    今、母親は軽い認知症が入ってます。

    私の母親は「娘からは無限の優しさを受け取れるのが普通の母親」と思っています。
    同居したり近所に住む娘さんを羨ましがり「最近は娘実家の近くに住むのが普通らしい」と言いますが
    私たち姉妹は実家から離れた場所に家購入してそれぞれ家庭を持ってます。

    私の母親も「おかしいんじゃないか?」と感じた時がしょっちゅうです。
    子供時代に学習机の中身を全部庭にぶち投げて
    「いるものだけ拾え」と「突然」怒鳴って友達が呆然としてました。

    もう、絶縁してもいいですよ。
    私はしてます。
    電話もしません。
    父親が亡くなった時に
    「この家は私のものだからあんたたち(私たちきょうだい)には一銭もやらないよ」って怒鳴ったので老後は好きに生きてろって思ってます。

    母親と縁切りして電話番号かえたらどうですか。
    ストレスってよくないと思うんだけど。
    結婚して一年ですよね。
    私も二年目に妊娠して、「やっとできたの?」と無神経な人に言われたから。

    コメディ動画や面白そうな漫画見て気楽にしましょうね。

    無理しないようにね。

    トピ内ID:2708135470

    ...本文を表示

    はっきり言えばいい

    しおりをつける
    🙂
    ひどいね
    絶縁する、とはっきり言えばどうですか?
    電話に出るから聞かれるのでは?
    もう電話に出ない、といえばいいんですよ。

    トピ内ID:3321994049

    ...本文を表示

    甘いと感じます。

    しおりをつける
    blank
    もめん
    >現在の連絡頻度は3日に一回程度です。
    >仮に電話に出られなくても警察に連絡される事もなくなりました。

    前よりは減ってるんでしょうけど…
    3日に1回も多すぎだよ。
    あと、まず普通に、警察に早々連絡しませんから…。
    基準がそもそも甘すぎる…

    >いったんは母に理解を求めたい

    20回言っても変わらない人に期待するんですね。
    お母さんが変わったって言ったって
    7年経ってますからね。
    トピ主さんはまた、7年かけて説得するのですか…?

    自分の人生の優先事項、間違ってません?
    ストレスは一番よくないですよ

    トピ内ID:8455519395

    ...本文を表示

    こんなのはどうでしょうか?

    しおりをつける
    😣
    もんちきん
    今度また聞かれたら、
    「お母さん大丈夫?その話はしないでと言ったの何回も忘れてるみたいだけど。。。覚えてないの?話した時ちゃんと聞いてくれてたのに、忘れてるの心配。最近忘れぽかったりする?ほんとに大丈夫?」と暗に認知症心配してます、という体を取るのはどうでしょうか?
    反論されたら、「大丈夫?」と本気で毎回心配すると、あらためてくれるか怒るか二択だと思います。もし怒っても、毎回言われるびにこちらも聞けば反省してくれるのでは、と思うのですが。
    お母様の発言でとても傷つくだろうと思うので、連絡取らないほうがとは思うのですが、縁を切らない方向ということで私ならどうするか考えてみました。
    もし意に沿わない意見だったらごめんなさい。
    ストレスになるだろうし、早く解決するといいですね。

    トピ内ID:8663886137

    ...本文を表示

    それは大変ですね…

    しおりをつける
    🙂
    めぐ
    見てて、うわぁぁぁっ!!ってなりました。
    それはツライですね。
    因みに私は不妊治療してますが、親には言ってません。親も妊娠に関してはデリケートな問題なので聞いてきません。
    さすがに流産した時は色々聞いてきましたが。
    妊娠で1番ダメなのはストレスです。ストレスで不妊になる人もいます。
    お母様だけでなく、他の家族等周りを巻き込んで「ストレスになるから妊娠については私から言うまで言わないで!!」と言いましょう。
    お母様だけに言ってもまた同じ事の繰り返しですよ。
    お互い赤ちゃんに恵まれるといいですね。

    トピ内ID:2876881562

    ...本文を表示

    つまり「冷たくすれば」変わると思う

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    なかなかの毒親だったようですが、一度目の絶縁でそこまで変わったんですね。すごいです。

    なら、もう一度絶縁すれば変わると思いますよ。

    とは言え、妊娠についてしつこく聞いて来る程度だったら普通の母親の域だと思いますけどね。よくある話です。
    昔のようにゴミチェックとか警察通報とかを今でもしてるなら絶縁して一生会わないくらいで良いと思うけど、そういうのがないなら、過去のことは過去の事として、今は「普通の”おばあちゃん”になりたい人」レベルだと思いますよ。

    絶縁というほどのことはしなくていいけど、普通に連絡の頻度を控えればいいんじゃないでしょうか。
    相手から連絡が来るなら、「ちょっと忙しいからまたね」と適当に突っぱねておけば、そのうちまた察するのでは。

    トピ内ID:2549762156

    ...本文を表示

    悪気あると思いますよ

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    お辛いですね。お気持ちお察しします。

    トピ文に、妊娠したか否かを「全く悪気なく聞いてくるんです」と書かれていますが、
    悪気、あるとおもいますよ。
    悪気なくて、相手が嫌がっている質問を20回以上繰り返すことなんて、できますか?

    お母様の中では、
    "娘を想う気持ち<自分の聞きたいという気持ち"
    の図式ですよね。

    学業に関してお金をかけてもらったとのことですが…過去にトピ主さんに対してしていた過度で執拗な行為の数々は、それは「お金をかけた虐待」にしか見えません。(ごめんなさい、言葉を選ばず言いました)
    学業に対する支援を隠れ蓑にした歪んだ行為に思えます。

    「社会人になりたての頃はお金の有り難みも社会の厳しさもわからない小娘」だったと書かれていますが、ご結婚なさった今では「愛情、相手を思いやる気持ちとは何か」はご理解なさってますよね。
    お母様のなさる行為は愛情でしょうか?
    違うと思います。

    今後、ご妊娠なさった際、お子様が新たな被害者にならないよう、絶縁をお勧めいたします。
    失礼な言葉の数々で申し訳ありません。トピ主さんのお母様を侮辱したいわけではありませんが、毒母持ちのわたしとしては、全力で逃げた方が良いと思ってコメントさせて頂きました。

    トピ内ID:4280431684

    ...本文を表示

    それだけ色々されて来て

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    もしかしたら自分の気持ちが伝わるかも…と考えていることに驚きです。

    皆さんが仰るように、無理ですよ。

    もう無理なことなのだと諦めた方が、気持ちがラクだと思います。


    今後もしお子さんができたとしたら、お母様の執着のターゲットは、お子さん(孫)に移るでしょうね。

    お子さんの名付けに始まり、母乳は飲んでいるか?もう歩いたか?喋ったか?
    習い事はどうする?幼稚園はどこにする?

    トピ主さんのことだけならまだしも、子供が絡むとものすごく面倒なことになりますよ。


    親が教育にお金をかけてくれた事は、また別の話です。
    そこはきちんと分けて考えないと、まだ見ぬお子さんを守れないよ?

    トピ内ID:6273900238

    ...本文を表示

    あまいなぁ

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私もお金のありがたみは身に染みて思うけど、そして、私もホントにかけてもらいました。
    ありがたいです。
    でもね、子供が産まれて思うのは、親になったら子供にしてあげたいし、好きで産んだのだから、出してあげたい。
    だからと言って当然と言うのは言い過ぎでしょうが、やはり産んでくれ、といったつもりはないし、産まれたせいでいじめにあったり、パワハラにあったり、結婚すればモラハラにあったり、両親の不仲をまざまざと見せつけられて子供心に傷付いたり。
    と私は思い、また子供の世話で精一杯すぎて、母が重くて疎遠にしました。
    親不孝をしてる自覚はありますが、話をしても通じないのも明らかです。
    元々話が通じない人でしたしね。

    それに、変わってくれるかも?なんて期待してるのは大間違い。
    変わるわけがない!と言う前提で話を進めないと。
    私も若い頃は親が変わることに期待してたけど。
    今は、自分が変わる、親を切り捨てる、ことでなんとかなってます。
    正直、お子さんが欲しいなら、余計にお母さんは一度切り捨てるべきです。
    お子さんにとってもあまり良いバァバになりませんよ。
    うちは散々世話になったけど、母が重くて嫌だとまだ小学生なのに言ってます。

    トピ内ID:9182740724

    ...本文を表示

    無理でしょ…

    しおりをつける
    blank
    サン
    私も結婚、出産で親と歩み寄ろうとしました。
    でも、無理でした。

    実親だから期待したい気持ちは分かりますが、
    無理だと思いますよ。
    親は絶対変わりません。

    妊娠、出産ってなったらエスカレートして、
    今度は子どもに悪影響が出そうになりました。
    それで今は疎遠です。

    何も言わなくていいんです。
    ただ電話に出ない。会わない。

    トピ内ID:5231178981

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    しま
    そのお母さんは、おそらく変わらないと思います。

    同じようなことされて理解できるかわかりませんが、もし同じレベルでやり返すなら、しつこく終活を勧めてみては?
    悪気ないよ!と言い張って。
    それで理解してくれるかわかりませんけど。

    エンディングノート買ってきてプレゼントして、しつこく書いた?書いた?
    と聞く。
    終活向けの葬儀相談とか、お掃除業者のパンフレット持ってきて、行ってみたら?家を片付けたら?と勧めてみる。

    不快よ!と言われたら悪気ないから!急かしてるわけじゃないから!お母さんのためでもあるから!と言い張ってみる。

    トピ内ID:7766647801

    ...本文を表示

    私は子どもに教育費かけましたよ。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    娘が大学1年生、息子が高校2年生のときに、夫が亡くなり、収入は6分の1になりました。

    子どもたちは「私たち、学校辞めて働くよ」と言ってきましたが「自分の子どもが大学に行くのがお父さん(高卒です)の夢だったからかなえてあげて」と保険金は全部、教育費に注ぎ込みました。
    2人が大学を卒業したときは、すっからかん。
    それでも足りなくて、奨学金を借りてもらいました。

    >>実際私は実家の収入に見合わない教育を受けさせてもらいました。

    よーく考えてみてください。
    その教育、トピ主さんの希望でしたか?
    トピ主さんの志望校に受かるために、いろんな費用を出してくれたんですか?

    習い事、5つもやらせませんよ。
    どれも中途半端になるのは目に見えてます。
    お友だちと遊びヒマもなかったでしょ?

    その教育費はお母さんが、トピ主さんを思い通りに操るために使われただけです。
    トピ主さんのためじゃないです。
    本当にトピ主さんのために教育費をかけたのなら、そのような「禁止事項」は並べません。

    トピ主さんはまだわかってらっしゃらないようですが。
    お母さんが可愛いのは「自分」だけなんですよ。

    成人した子どもから連絡が無いからといって警察沙汰にはしません。
    周りに迷惑かけまくれば、トピ主さんが折れて、連絡してくるだろうという計算です。

    もう、目を覚ましてください。
    トピ主さんのお母さんは「毒親」の類で、絶縁しないとトピ主さんの人生を食い物にされるんです。

    逃げましょう。一刻も早く。

    トピ内ID:5599747221

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    理解は得られないと思います。

    しおりをつける
    🐤
    さら山
    > 優しさからなら
    > 全く悪気なく

    本当にそうですか?
    言えばりこさんが傷つくと知っているから【傷つけるために】何度も
    聞いているのではありませんか?

    「本当は優しいけど単に無神経な母」と思う方が気持ちが楽でしょうが、
    ちょっとその前提が違うように思います。

    実はわたしの母が似たような言動でした。わたしを攻撃したい気持ちを
    どうしても抑えられないようで、もしかしたら同じタイプ?と思って。
    このテの人であれば、わかってほしいという気持ちにつけこみます。
    理解を求めるよりも逃げた方がいいです。

    トピ内ID:4457692422

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    一時的ですが

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    親の認知症を疑って心配する素振り、したことあります。
    また、親からのせっつきがストレスで結果が出ない可能性すらあるということも、したことあります。

    一時的に、効果ありました。

    1番効果があったのは、
    体がつらい時に電話がジャンジャン鳴り、
    出ると(娘心配のあまり気が高ぶって)金切り声で色々叫び散らす…
    というのにぶっつり切れて、
    泣きながら「体が辛いんです、本当に、休ませてください!」と叫んだら、
    そこで初めて、これ以上つついたらさすがにまずいかもと思ったようです。

    信憑性を持たせるためにトピ主さん自身絶縁覚悟で、
    絶縁されるかもと危機感もたせるのが一番だと思いますが…
    でもそこまでしたくないんですよね。

    お子さんできたら、お母様、拍車かかるかもしれないので、
    そこは覚悟しておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:3241983917

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    今絶縁しないと、

    しおりをつける
    blank
    ドラコ
    今絶縁しないと、
    子どもができたらもっと執着してきますよ。

    失礼ですが、お母様は変わらないのです。

    あなたが大切にしたい家庭は誰ですか?

    トピ内ID:8610404803

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    遅かれ早かれ二度目の絶縁になる

    しおりをつける
    🙂
    do
    お母さんのやったこと
    恐ろしい母親だと思いました。
    もう諦めた方がよさそう。ちょうどいい頃合いのお付き合いなんて無理だよ。

    だって、そんだけ生まれたときから執着してた娘が、
    可愛い赤ちゃん産むんだよ?
    また、第二のあなたが生まれてくるんだよ?
    また、ワクワクしたり心配したりと電話をして、毎日あなたの赤ちゃんを思い浮かべていてもたってもいられなくなるでしょうよ。お乳はでてるのか、のんでるのか、沐浴はどうしたのか、お店で赤ちゃんの服があれば買い、赤ちゃんの脳にいいといえばおもちゃを買い。あれやこれやアドバイス。
    モノを届けにくる。旦那さんが在宅だろうがなんだろうがおかまいなし?
    親子三人ででかけるなんていったら
    私も連れてけだの。。。ならないんですか?
    自分がしたい事、理想の孫育て?なんかわかんないけどしたがるでしょ絶対。引っ越してきたりしないの?
    妊娠してないのにその調子ですよ?
    20回言ってんのにまだ聞いてくるなんておかしいからね?
    いいですか?まだ妊娠してなくてこれですよ?
    妊娠したらどーなんの?毎日お腹の赤ちゃんのためにこれやれとか電話してきそうだけどね?

    普通の祖父母だって、孫ができたら孫フィーバー。
    困ってるママ多いよ?
    もともと自分の思い通りにしたいとか、執着体質の人が、あんな可愛いもの(赤ちゃん)見たら暴走するよ。
    赤ちゃん見せたら最後、いや妊娠したら最後、
    最初のお母さんに戻るんじゃないの?
    お金の件ではたしかに頭は下がりますよね。
    でもさ、ありえない事してるよ。娘の人間性無視してるもん。愛じゃないよね。
    私はもう20回いっても変わらないので元に戻ってると判断します。マシになったかもしれないけど、おかしな人だよ。旦那さんも苦しむ事になるんじゃないの?
    赤ちゃんのせいで、穏やかな生活が壊れる事になるよ。ちがうよね?赤ちゃんは幸せを運ぶものだもの。

    トピ内ID:0300531756

    ...本文を表示

    追加レスを読んで

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    本文、追加のレスを読んで思いました。

    私も毒親に育てられ、絶縁中です。だからわかるんですけど、トピ主さんのお母さんが、トピ主さんにお金をかけたのはトピ主さんのためじゃないですよ。

    「子供にお金をかけさせてる自分って良い母親だわ」っていう満足のためにしたことです。子供はコントロールするもの、自分の思い通りにならなければいけないもの、そういう考えなのだと思います。

    お母さんの思うように妊娠しないことに納得がいかないのでしょうね。だから何度も何度も同じ話を繰り返す。

    絶縁前と今とで連絡の頻度が変わったことで「変わってくれた」と思っているようですが、お母さんはトピ主さんの心境を理解なんてしてないですよ。「この頻度なら自分の支配下に置ける」と学習しただけです。

    もう、いいじゃないですか。親子の関係を諦めましょうよ。

    トピ内ID:6056343273

    ...本文を表示

    連絡を絶つ

    しおりをつける
    太陽の子
    まだ結婚して一年だからね、そんなに焦らなくて良いのでは。(トピ主さんの年齢にもよりますが)


    母が妊娠ついて聞いてきた時点で即切りします。

    私の場合は、母が電話で話す度、結婚の事を聞いてきました。(今は結婚しています。)
    初めのうちは、「はいはい、そのうちね」「うるさいな、結婚は相手がいないと出来ないんだわ」「どこかに夫が売ってればいいのになぁ」なんて交わしていましたが、毎回毎回すごくしつこいので、結婚の話が出た途端、話が途中であろうと切ってました。また、期待があるとうるさくなるんだろうから、結婚はしないっと逆に言っていました。

    そのうち、諦めましたよ。

    トピ主さんも子どもはまだ要らないっと言ってみてはいかがですか。その間にゆっくり子作りすればいいのです。



    トピ主さんのお母様、孫が産まれたら、産まれたですごい干渉してきそうですね。(汗)

    トピ内ID:1396390928

    ...本文を表示

    対策!

    しおりをつける
    🙂
    ワニ
    あなたの気持ちを理解させることはできませんが、対策はあります。

    妊娠について尋ねてきたら、「ほらまた言った~」と返して、質問には答えないのです。

    ほらまた言った~は、なるべくオーバーに、ちょっとコバカにするような感じでいうと、より効果的です。

    トピ内ID:9547517305

    ...本文を表示

    結局絶縁になると思うけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そこまでの人が変わるとは思えないです。
    きつめのお灸を据えれば短期間は大人しくなるでしょうけど、また同じことを繰り返す。一時的に大人しくなるのは自分の目的のためでしかないので目的を忘れることはありません。

    トピ主さん、考えてみて?
    被害があなた本人の間は耐えられるかもしれない。でも子供が生まれたらあなたの子供が被害者になるのですよ。あなた本人以上に孫に執着するのは目に見えてますよね。妊娠前からその状態ですよ。妊娠中、生まれてからあなたは母親をどうやって抑えるつもりでしょうか?孫(あなたの子供)の意思に関係なくつきまとって口を出すのは目に見えてますよね。あなたにやったようにやるでしょう。

    絶縁以外に子供を守る方法ってあると思います?
    今我慢して穏便にしてもどうせ近い将来あなたは絶縁するしかなくなる。
    我慢したり努力するだけ無駄って思いません?変わりませんよ。

    つらかったと思いながらも、どこかそこまで酷い環境ではなかったと自分の育った環境を肯定したい気持ちってなんとなくわかります。私もそういうところあるので。トピ主さんにとってはそれが教育を受けさせてもらえたって部分なんですよね。でも客観的に見ると母親の被害者です。わかってますよね、本当は。

    トピ内ID:2746796340

    ...本文を表示

    あま~い!

    しおりをつける
    🙂
    みっどないと
    親に感謝するところはお金を出してもらったことだけで、後は世間の常識からしたら、考えられないくらいひどい毒親なのに許せるんだね。

    習い事や大学に掛かる費用を出したのは親自身の為です。
    トピ主さんがやりたい習い事にお金を出してくれたなら感謝ですが、親がやらせたかったことですよね。
    大学も、親が行かせたかったからでしょ。

    あなたの親は変わりませんよ。
    歳をとればもっとひどくなります。
    一度離れてうまくいっていたものが、近づきすぎるとまた元の木阿弥です。

    トピ内ID:2648974484

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    大変な思いをされてきたのですね…

    しおりをつける
    😢
    まる
    私も母に対していろいろ思うことがありますが
    トピを読んで、自分の悩みがちっぽけだと思い知らされました。
    トピ主さん、大変な思いをされてきたのですね。

    トピ主さんも悪気なくと書かれていらっしゃいますが
    私もなんとなくお母さまは虐待とか子供が憎いとか
    そういう気持ちからの行動ではないように感じました。
    もしかしたら、心配性なのではないでしょうか?
    私の母も心配性、過干渉ですのでそんな感じがします。

    子供が無事でいるか心配で心配で、連絡が取れなかったら即
    事故、事件に巻き込まれた?という発想に捕らわれて
    パニックになってしまうくらいの心配性なのでは?

    もしそうならば、お母さまの心配性が治ることは
    もうないのではないでしょうか?
    トピ主さんと関わる限り、常に何かが心配なんだと思います。

    トピ主さんに子供ができなかったらどうしようというのが
    今のお母さまのもっぱらの心配事なのかもしれませんね。
    子供がもしもできなくても別に心配する必要はないということを
    お母さまが理解してくださるといいですね。

    トピ主さんがもし嫌でないならば、聞かれる前メールなどで
    報告してしまえば、「聞かれる」というわずらわしさは
    なくなるのかもしれません。

    トピ内ID:3074126224

    ...本文を表示

    わざと

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
     お母さん、その地雷はわざと踏んでます。あなたの反応を見て、娘が繋ぎ止められてあることを確認しているんです。まだ影響を与えられていると、確かめているんです。まだ痛いかな?って傷を押している。主さまの痛い所がそのトピックだからです。

     絶縁って難しいです。周りがさせてくれないってのもある。うちの場合は、周りも母のおかしさに気付いてくれて、途中から私を守りに入ってくれましたけどね。

     うちの場合、母の言動はどんどんエスカレートしました。もう誰もまともに取り合わないので、諭されなくなったらそりゃもうご自由にむちゃくちゃでした。こりゃ最近ますますひどいなー、と思っていたら急に亡くなりました。苦しまずに優しい顔でした。棺の母が、私が近くにいても文句も嫌味も言わないことが不思議でしょうがなかったです。

     絶縁もありですよ。お母さん本人がご自身を人として貶めない事に、トピ主さんが協力することになりますからね。このまま加害者としてエスカレートしていくよりも、「娘に切られた母」という被害者にしてあげた方がお母さんの人間としての幸せかも知れません。

     私の子供が産まれた後、首も座らないうちから長いこと、母が孫に話しかける言葉が秀逸でしたよ。東大に行くんだよねー。お医者さんになるかなー。弁護士も良いねー。お勉強頑張ろうねー。
     なんかこう、刷り込んでおけば叶うと思っているのか、私に期待してた事が透けて見えて、ゾーっとしましたね。
     トピ主さんが上手に操って出資者として付き合えたら良いのかも知れませんが、それが平気で出来るなら今お悩みではないはずです。

     せめて心の距離を、ね。

    トピ内ID:3400875906

    ...本文を表示

    レスを読んで

    しおりをつける
    🐶
    珈琲
    距離を置くしかないと思ってましたがそれができない事情があるわけですね。
    となったらもうあなたが達観メンタルになるほかないなあ。

    「何度も言わせないで!」「同じこと何度も聞かないで!」ってキレるんじゃなくて「はいはい、妊娠してませんよー。あのさお母さん、これ毎回やらないと駄目?」って。

    棒読み気味に応えてやったらいいと思いますよ。
    そういう言い方をしていたほうがあなたの精神衛生上もラクかなと思うんだけどどうだろう。

    その点に関してはもうお母さんに期待をしないこと。
    言ってわかんないんだから。
    人間、期待するから腹立つんです。

    トピ内ID:4368057162

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    授業参観ないのに授業を見学とか、電話に出ないと会社の警察に電話って信じられない毒親ですね。

    そんな親と交流を続けていたら妊娠してもストレスから流産に繋がりますよ、
    私なら迷わず絶縁です

    トピ内ID:3582280645

    ...本文を表示

    愛を求めてる

    しおりをつける
    blank
    ハチワレ
    子どもは、親にたっぷりの愛をもらって初めて、自分を認めることができ
    (自己肯定感)そこから自立心が芽生えるのだそうです。

    あなたは、親にお金と心配という名の過干渉はたっぷり受けたけど
    愛はもらえなかった気がします。

    絶縁はしたもののまた戻ったのは、心のどこかでお母さんの愛が欲しい
    からじゃないかな。困らせられるとわかっているのに突き放せない。

    お母さんは年を取った分昔ほどの元気はなくなったかもしれないけれど
    根本的には変わっていないと思います。
    7年も絶縁されて、さすがに少し学習はしたかもしれませんが。

    変な言い方ですが、お母さんはこれまではあなたを育てることに
    あり余るエネルギーを使っていた。娘はもう育てる必要がなくなったが
    あなたが子どもを生めば、自分が親でない分、間接的ではあるけれど
    あなたを使ってまた同じことができます。
    お母さんは妊娠出産子育ての疑似体験をしたいのかもしれません。

    お母さんがあなたに妊娠のことをしつこく聞くのは・・・自分とあなたの
    区別がついていないからじゃないかと・・・
    たぶんお母さん自身は妊娠出産にそれほど苦労しなかったのかもしれない。
    母娘で同じような体質のはずなのに(根拠なくたぶんそう思ってます)
    苦労する理由がわからないと思っているのかも・・・

    トピ内ID:7999140564

    ...本文を表示

    孫を奪いたいのよ

    しおりをつける
    🙂
    メガネ
    あなたのお母さんは「コントロールフリーク」と呼ばれる人たちのひとりです。自分の思い通りに他人を振り付けないではいられません。

    対処法は「離れる」だけです。それしかないです。

    大人同士の、思いやりのある関係を築きたい気持ちはよくわかります。今度こそうまくいかせたい、子供のときに辛かったことをわかってもらいたい気持ち。

    でも無理なんですよ。
    すでに、お母さんのターゲットは「あなたの子供」に移っています。あなたではうまくいかなかったことや都合の悪いこと、全部やり直したいんです。それこそ思い通りに。もはや頭の中では理想が組み上がっているので、早く実現したい。だから頻繁に聞くんです。

    妊娠報告した瞬間から激しさを増すと思いますよ。そうなったら離脱は困難ですし、さらに苦しめられます。本当にすぐにでも疎遠になったほうがいい。そしてお子さんができたら近づけてはいけません。

    トピ内ID:6478480235

    ...本文を表示

    似たような親を持つ者

    しおりをつける
    🐤
    不妊からの授かり
    毒母ですね。絶縁とまではいかないけど、3日1回の電話も離れましょう。居留守で結構。
    毒母は主をペット扱いしてますよ。自分の思い通りに事が動かないと納得出来ません。
    妊娠については「セクハラだよ」「子供が欲しいなら自分で授かれば?」と辛口返しで良いです。逆ギレしたらチャンスと思い毒母から離れて下さい。
    それでも毒母に対して罪悪感が残るのであれば、主は毒母に支配されてる証拠です。7年間連絡取らなかった時と今3日に1回の電話で、どちらが罪悪感を抱えてましたか?

    母親は同じ異性の娘(主)に
    私の歩んだ道は正しい。あそこで間違ったらいけない!だから娘にも正しい道を!!
    と同じ異性だからこそ過干渉してしまう行動だそうです。

    通院に関しても母親にいちいち報告しなくていいです。頼られる=主はやっぱり私がいなきゃダメなのね、になります。
    毒母の母親も同じように毒母を育てたのかもしれませんね。なので性格は治らないでしょう。逆に歳を重ねる毎に我が儘化(退化)するので期待するのも無理でしょう。私の毒母がそうだから。

    距離をとること、頑張って下さい!

    トピ内ID:9521458749

    ...本文を表示

    距離を置いた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    お子さんが生まれたら、今度は孫であるあなたの子どもを自分の娘と同じように育てたいから執着しているのではないですか?

    ようは、主さんの身代わりですよ・・。

    前回はどうやって絶縁に成功したのか分かりませんが、今回も「妊娠の話がストレスなので電話に出ません。夫や夫の実家に迷惑かけたら、また縁切ります。気持ちが落ち着いたらこちらから連絡します。嫌と言ってるのにしつこくするなら前みたいに絶縁するしかなくなるので、どうか連絡しないでください」とでも言って、着信拒否しますよ。

    今の不妊治療はかなりの好成績ですからね、この先お子さんに恵まれたとしても、私ならしばらく隠しておくかな・・。
    理由はやはり、自分の子ども時代が辛すぎて、同じ思いをさせたくないから。ですよね。

    トピ内ID:6446346499

    ...本文を表示

    そんな毒母の言うことは聞かないで良し!

    しおりをつける
    🐷
    もも
    あなたのお母さんは、毒母です。

    あなたを自分の所有物と思っています。

    まともなお母さんは、そんなことはしません。

    私の母も私も、娘には望むだけの習い事をさせ、教育を受けさせましたが、それは親として当然のことです。

    あなたが恩を感じたり、負い目を感じることはありません。

    妊娠したかどうか、まだか、どうするのか、などは夫婦だけのプライベートなことです。

    夫婦以外の人が口出しすべきことではありません。

    「その話をするなら切るよ」と言って、切っていいです。

    絶縁したほうが、あなたとお子様のためですね。

    トピ内ID:9249337093

    ...本文を表示

    決断

    しおりをつける
    blank
    yp
    無理ですよ。

    私はあなたの母親以上に支配欲の強い母親がいましたが
    絶縁してもう21年になります。

    今後も会う事はないし、もう親はいないものだと考えて暮らしています。
    決断するのは勇気がいるかもね。
    でも、もうあなたも立派な大人であり自分で選んだ人生を生きてる。

    見切りをつけて幸せになって。

    トピ内ID:8863549742

    ...本文を表示

    これじゃ呪いと同じ 

    しおりをつける
    blank
    コントロール再び
    ちゃんと、伝わってるよ。
    嫌がってるのをわかってて わざと、やってるから。
    ストレスをかけたいの。トピ主様の思考力を奪おうとしてる。
    再びコントロールするために。

    母親が娘を心配しているという、隠れ蓑でね。

    本当に心配なら。
    これだけ本気で嫌がることを、続けたりしないよな。

    トピ主様しっかり。これって呪いをかけられてるのと同じ。

    せっかく自由になりかけたのに。
    他人の身に起きたこと、として。感情を突き放して考えてみて。
    「知力」って、今使うんじゃない?
    小さい頃から。吐く思いで手に入れた宝なんだから。

    まだ妊娠さえしてないうちから。コレだもの。
    お母様と関わりを持っていらしたら
    今度は子どもが、トピ主様と同じ目にあうかも。

    トピ主様は自分の子どもを自分と同じように育てたい?
    それで良いのかな、仕方ないのかな。

    不妊治療よりも先に。
    カウンセリングを受けることの方が順番として良いのかも。

    トピ内ID:7357803336

    ...本文を表示

    それしか興味がないからです

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    疎遠になった親子ってホント話すことがないんですよね。
    トピ主達もそうなんだと思います。
    それにトピ主だって最大の関心ごとは自分の妊娠ですよね。
    だから自分から積極的に発信したい話題もないわけで。
    結局話すとその話になってしまうのは仕方ないのかなあと思います。
    でも嫌なものは嫌なわけで。

    その話が出てきたって時は、もう新しい話題や、重要な連絡は無いってことだから、
    毎回すぐに電話を切ってしまえばよいのでは?
    妊娠が・・・、今日はこれで、またね(プチッ)って。
    ああまたホタルの光が流れてきたわ~と思えるかもしれません。

    トピ内ID:4903647661

    ...本文を表示

    お母さんと同じくらいです。

    しおりをつける
    🙂
    オバちゃん
    うちの娘もなかなか妊娠せずハラハラしました。
    妊活2年の娘から自分は妊娠しない体質だと思うと言われた時は、娘の事を思うと切なかったです。
    そして、ちょっと出しゃばりました。

    お婿さんの数値も調べたらお婿さんの数値にちょっと弱いものが有り、そこを、改善したら妊娠出産となりました。
    その時は、娘からはあまりテンション上げないでと要望が有りました。
    今は孫ファバーにならないよう抑えて抑えて遠くから娘夫婦を応援しているつもりです。

    トピ主様のお母様も何とかしてあげたい思いが
    強いと思いますが、トピ主様が心の底から思いを話して理解してもらうか?
    又は距離を取った方が楽なのか?
    選択すれば良いと思いますよ。

    お母様が、妊活は精神的ダメージが大きい事をわかってくれたら良いですね。

    トピ内ID:7412455532

    ...本文を表示

    我が家の場合ですが...

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    他所様のお母様に失礼な言い方になり恐縮ですが、大変なお母様をお持ちですね。
    想像することしかできませんが、とても辛く、大変な思いをされてきたのだろうとお察しします。

    気持ちを分かってもらう方法ですが、我が家での経験をお話したいと思います。

    トピ主さんのお母様程ではないですが、私の母も過干渉なタイプで、トピ主さん同様、社会人になってから疎遠にし、結婚を機に少し距離を近づけました。
    我が家もなかなか子供ができず、トピ主さんのお母様同様、無神経な発言を何度もされました。
    (何でできないの?私の時はすぐできたのに、何が違うんだろう?何が悪いの?まだできないの?等々)

    我が家の場合は、夫が居る時に上記のような発言を繰り返し、夫が間に入って話をしてから黙るようになりました。
    「僕達も頑張ってるんですけどね。」「お義母さんはどうしたら良いと思います?」という感じで冷静に普通に、でも私が口を開く前に間髪入れず対応してくれました。
    夫が話すことで、娘だけではなく義理の息子まで責めている形になっていることに気付いたのか、そもそも娘の意思なんて興味がなく、私の言葉が届いてなかったのか分かりませんが、我が家の場合はそれで黙らせることができました。

    似た状況だなと感じましたので、我が家の場合を書かせていただきました。
    トピ主さんのお母様に同じ方法が通用するか分かりませんが...。

    また、話は少し変わりますが、他の方も書かれているように距離を取ることを考えた方が良いと思います。
    私は不妊治療の末、妊娠したのですが、コロナの心配(母は地方の介護職、私は都市部在住)から、お盆の帰省の中止と、里帰りしない、産後の手伝いもいらない旨を伝えたところ、電話口でヒステリックに叫ばれ、無断でこちらに会いに来ようとしていました。(片道6時間近く掛かる距離です。)
    妊娠したら、過干渉や暴走が復活しますよ。

    トピ内ID:4679916617

    ...本文を表示

    迷うところないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    はむ
    普通に絶縁でしょ。何を迷っているのか全くわかりません。
    腹を立てる必要も悩む必要すらないよね。淡々と排除しましょう。

    トピ内ID:9560964532

    ...本文を表示

    トピ主が支配下にあることの確認行動

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    ではないでしょうか。
    親の愛情が自分にあることを試す子供の行動と同じ。
    よくあるでしょう。
    やったらどこまで許してもらえるか試すんです。
    べったべたに甘えたり、わざとものを壊してみたり、
    横柄な口のききかたをしてみたり、無視してみたり。
    別世帯になったことですし、
    そろそろ抜け出してもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3110108271

    ...本文を表示

    またモンスターになる

    しおりをつける
    😑
    みね
    妊娠報告をした途端にモンスターになる。
    孫となれば、あなたの時よりすごくなるんじゃないですか!?

    今から連絡を断つのが賢明かと思います。
    夫婦仲にも影響してきますよ。

    トピ内ID:0094756220

    ...本文を表示

    受けた恩より害の方が大きい

    しおりをつける
    🙂
    唐辛子
    とにかく着信拒否です。
    親から受けたメリットも、もともと本能に従って子供をつくった男女の義務です。大学に行かせるのも義務です。(昔と違って、企業が求める最終学歴が違うので)
    それに母親の稼いだお金でトピ主さまがメリット受けたわけではないでしょう?父親のお金ではないですか?働く女性にしては、興味や思考が狭いけど。
    嫌だと口で言っても伝わりません。いざとなったら、「親の恩はもらい逃げ」くらいに開き直らないと、自分がやられます。

    トピ内ID:5527800688

    ...本文を表示

    こちらからも何か聞いてあげる

    しおりをつける
    🐤
    まだ妊娠してないよ~お母さんは更年期どう?まだ生理あるの?
    妊娠サプリ送ってほしい~○○っていう商品だからよろしくね!
    また妊娠の事を聞いて来たら、サプリまだ届いてないよ~。

    拒んでいると、100%受け身になって相手がやりたい放題できてしまうので
    こちらからも何かした方がいいと思います。

    トピ内ID:2271356815

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    🐧
    はる
    私の母も似たようなタイプです。

    あなたも母親だと思うから腹が立つんてす。
    赤の他人、知り合いのオバさん、位に思って接しましょう。
    この先、お子さんが授かっても
    「一人っ子はかわいそう、二人目は~?」だの
    「やっぱり(異性)の子も産まないと~」と来ます。
    更にはその後の子供の成長にも普通にずけずけと口出ししてきます。

    >全く悪気なく聞いてくるんです。

    思慮深い人は相手の立場や状況を慮り発言行動します。失礼ながらお母様にはそれが足りない。
    今後劇的に変わる事もないでしょう。

    私の母は、自分や自分の考えが世界標準で、何か意見すればこちらが悪者扱いでコテンパンにやられます。会話ではなく発表しか出来ない人です。
    ただただ「ヘェ~」「為になる」「参考になる」と拝聴するのが基本スタンスです(笑)
    鈍感な上に崇めて欲しいタイプです。

    距離を置く事が一番ですが、没交渉とは行かない事情もあり、いつしか母は死んだと考えるようになりました。実際の母の事は「物事を深く考えられずすぐ口に出してまう"病気"の知り合いのオバさん」と位置付けて接するようにしています。

    齢50を過ぎて、ようやくこの考え方にたどり着きました。自分の心を守る為に。ご参考にまでに。焦らずにお体を大切にね。

    トピ内ID:4706620949

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    理解するのは無理なんです

    しおりをつける
    🐱
    猫じゃらし
    お母様の干渉は、彼女にとっては当たり前の行動なので反省すべきことが理解できない。
    あなたは、苦しんで突き放した自分に、心のどこかで負い目を感じているのでしょう。
    でも、7年間の絶縁は必要なことだったのです。
    間違っちゃいません。

    お母様は、あなたへの愛情はある。でもあなたが負担に感じる干渉は、愛情であろうが何だろうが拒絶していいのです。

    それには、あなたが付き合い方にルールを決めるしかありません。
    ※連絡は月に1度、あなたからすると決める。
    ※妊娠について、なにも聞かない。
    ※以上の取り決めを守ってもらえないなら、絶縁する。

    一方的で良いのです。
    今まで、苦痛を訴えても理解できなかったお母様
    に問題が有るのです。

    ルールにして、それを守ってくれないなら迷わず絶縁で良い。これからもルールが必要な場面では、追加していくしかありません。

    今まで、あなたは充分がんばりましたよ。

    私も親の端くれです。
    子どもの幸せが何より嬉しいのです。
    あれこれと勝手に心配してしまうけれど、用があるなら連絡してくるだろうというスタンスでいたいと思うようにしております。
    今より笑顔になれることを願っていますよ。

    トピ内ID:0445347838

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    虐待じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    しん
    幼い頃から自分の思うようにトピ主さんをコントロールして、想定外のことが起きると大騒ぎ。警察にまで連絡するって、かなりおかしいと思いますよ。精神的に、、、
    親切心を装った虐待じゃないかと思うのですが。
    母親にはカウンセリングが必要だと思います。

    母親からのプレッシャーとストレスで、もし妊娠しても流産したり、トピ主さんご夫婦にも悪影響を及ぼしそうですね。

    こんな母親のことを父親は何て言っているのですか?性格だからしょうがない?

    トピ内ID:0419468511

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    絶縁しないことを前提で考えると

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    携帯や家電に注意事項を書いて貼り付ける。
    守れないなら絶縁と書いて。
    あとはさ、守れないならもう付き合いたくないとは言ってるの?
    言ってあるのに同じことしたらしばらく連絡しなきゃいいじゃない。
    しつけと思ってやるしかないのでは?
    感謝してるからって我慢してたら結局は爆発して絶縁になるんじゃない?
    だったら都度話して守れないなら距離置いてを繰り返して教えるしかないよ。
    察しては全く通じないからはっきり言う&忘れるんだから見えるとこに書き出しておく。
    電話で言われたら『電話になんて書いてあるの?』と都度言い、家では『あの紙の約束は?』と冷たく言い放てばいい。
    必死に説明するんじゃなくて、嫌なことされたら都度冷たく対処するしかないよ。
    私ならそんな過干渉な親と付き合うなら徹底的にやります。
    だって子供産まれたら子供が被害者になるのは目に見えてるじゃない。
    今のうちにしっかりやるべき。
    その覚悟がないなら付き合うべきではない。
    あなたにはあなたの家庭があり、被害が家族に及ぶなら覚悟が必要です。
    ご主人はなんて言ってるの?
    子供産まれたら、習い事とか教育について干渉すると容易に想像できますよね。
    電話で嫌な事言われたら『約束したよね?じゃあね』と切る。
    直接言われたら『約束したよね?じゃあね』と帰る。
    何かやっていようが途中だろうが帰る。
    まずはこれを徹底します。
    そのためにもご主人と干渉されたくない事をリストにまとめておいて。
    そのリストを母に渡します。
    付き合うならどこで線引きをするかをしっかり決めておいて一線をこえたら即撤退です。
    それができないなら家族にも被害が及ぶんだから絶縁しかないですよ。
    今までされてきた事を書き出してみて。
    はっきり言って異常です。
    あなたの曖昧な感謝の感情だけで自身の守らなければならない本当の家族を振り回さないように。

    トピ内ID:0059777835

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    はるさんの意見に同意

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主様ほどではないですが、私も携帯チェックされたりなど、うちの母も距離なしさんです。

    絶縁しきれないなら、近所の節操のない無神経なオバサンくらいに思ってハイハイと聞き流すスキルを身に着けましょう。
    3日に1回がしんどいなら、月1回、3ヶ月に1回など話す頻度も下げていきましょう。話す時間も10分など決めて、今から聞き流しタイム!と割り切って話しましょう。
    慣れてくると、ハイハイハイそうですね、となれますよ。

    トピ内ID:0241658433

    ...本文を表示

    絶縁ではないが

    しおりをつける
    🙂
    はなもも
    「お母さんが妊娠妊娠というからストレスで妊娠できない。もう電話は出ない。重要な連絡は手紙でやりとりしましょう。手紙は、何通来ても返事は月に三回までしかしません。でも、ここまで育ててくれたことはとても感謝している。なので仕送りだけはさせてください。それを認めてもらえないならまた絶縁します。」というのはどうでしょうか?

    学生時代までのお母さんの仕打ちを読んで、そこまでしてくるお母さんに絶縁以外の方法で挑もうとするトピ主さんを応援したくなりました。どうか自分のために生きてください。

    トピ内ID:0054061882

    ...本文を表示

    残念ながら一生そのままです

    しおりをつける
    🙂
    ささな
    そういった性質の方は相手のことを理解しません。察することが壊滅的に無理なんです。祖母がそうでした。どんなに母が怒っても、けんかしても、泣いても、変わりませんでした。
    自分の倍の人生を生きた人間の性格や習慣が変わることはありません。トピ主さん自身が変わらなければ状況は延々と続くでしょう。受け入れて気にしないか、シャットダン、つまり絶縁か。二つに一つです。

    トピ内ID:1119087214

    ...本文を表示

    お母さんを病院に連れて行く

    しおりをつける
    🐧
    幼少期からのことを書かれているけれど明らかに異常でしょ?

    しかるべき病院に連れて行ってカウンセリングを受けさせたらどうでしょう。

    今後トピ主が妊娠出産したとして、矛先はお子さんに向かいそうだよ。

    その前にお母さんをどうにかしないと、、、

    トピ内ID:9611131001

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    🙂
    まま
    「大人2人だけの生活じゃだめなの」

    「何、子供に執着しているの」


    「他に趣味ないのか」って言えば


    家の母親は、1回も催促してこなかったので
    訊いてくる人がとても、不思議でなりません。

    トピ内ID:5722914200

    ...本文を表示

    育てたい様に、育てて来られたお母様

    しおりをつける
    blank
    二階から目薬
    お話を読んで思ったのは、
    お母様は、トピ主さんだから学費をかけたというよりも、
    「自分の子供」には、学費をかけたかった、のだとは思いました。

    兄弟姉妹はいらっしゃるのでしょうか。

    確かに7年の絶縁で
    さすがに、お母様も多少我慢するという付き合い方になられたのでしょうが、
    それとて、トピ主さんが、絶縁したからこそで、
    今、ご自分にとっても、心的ストレスになる「妊娠」話なら、
    そのお母様に判ってもらうには、
    トピ主さんが、何らかの行動で示さなくては、無理なのではないでしょうか。


    私も二人の子を育てましたから、
    大人になった子が、「感謝」を感じてくれていれば、嬉しいですが、
    だからといって、私が、子達の生活に踏み込んで良いのか、とは別問題
    だと、思います。

    求められたら、意見や感想を言うとしても、
    「嫌がっている」のに、繰り返すのは、子のためではなく、
    自分がそうしたいからしてる、と思われても仕方ないと思います。

    絶縁までしないにしても、疎遠にされる事でしか、
    変わらないというか、変われないお母様のようには思えました。

    トピ内ID:1852375343

    ...本文を表示

    心配しなくても

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    あなたにかけたお金は老後に徴収されることになるのでは?

    あなたが毒親と共依存を続けると、いずれできる子供や、旦那さんのためにならないと思いますが。
    お母さんの方が大事なら仕方ないですね。

    トピ内ID:7818215394

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    最新の事を教え込む

    しおりをつける
    💡
    浮腫が取れない
    お母様の時代の妊娠についての知識と、令和の今ではかなり知識の差があると思います

    妊活をして二人に特に問題がなくても、妊娠できない人は結構居ます。
    男性側の問題も多くなりましたよね?

    担当の医師に相談するか、そういうセミナーに連れていってはどうでしょう。

    令和の知識にアップデートして貰わないと、今後も面倒臭いことになりますし、トピ主様のストレスでより一層妊活に障害が出てしまうかもしれません。

    ただ、怖いのはもし子供が出来たらかなり執着すると思うので、その辺の対策も旦那さまと相談した方がいいと思います。

    アップデートに失敗したら、もう変われないと思うので距離を置きましょう。時間の無駄です。

    トピ内ID:3387441377

    ...本文を表示

    共依存になりかけてませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ちよ
    トピ主さんのお母様は恐らく自分にできなかった事を子供に期待して子育てしたタイプではないでしょうか?(自分がプロ野球選手になれなかったから息子をそう育てる父親みたいな)

    お母様がトピ主さんとのいい距離感がなく、子供を使って自分の人生の目的を果たそうとする、子供は親の分身だと思い込んでいるタイプかと思います。

    そう言うタイプの方に育てられると、恩恵は確かにあったので100%は否定できず、親と自分の中の認識の差に苦しみ、側からみれば人生が上手く行っているものの子供は親の影に苦しむ人生を往々にして送る可能性が出てきます。

    悪人だって100%の悪人はいないんですよね、だから親との距離を取ると言うのはとても大切なことです、それはお互いがより良い人生を生きる為に必要な行為だと思いますよ。

    お母様とトピ主さんは違う人格で違う人生である事、他人の人生や性格をコントロールなんてできないと言う事をお互いに理解しないと、今の距離感で、関係を続けるのは難しいのではないかなと思いました

    お互いが幸せになれる距離感になれますように

    トピ内ID:6445070750

    ...本文を表示

    自分の気持ちを尊重して

    しおりをつける
    🙂
    雪ぽん
    似たような母がいます。おそらく、お母様は変わらないと思います。トピ主さんの希望する「理解を求める」という結果にはなりづらいと思います。私も、変わって欲しいと思っていた時には自分だけ労力を使い、それでいて母は何も変わらずイライラしていました。
    心理的、物理的に距離を取る方が良いかと思います。メールやLINEで、トピ主さんのペースが守れる方法で連絡すれば良いです。電話も、別に出なくても良いのです。
    よい教育を受けさせてもらったことに対して感謝の気持ちをお持ちなのは素晴らしいです。しかし、だからといってお母様のペースに合わせる必要はないと思いますよ。
    本当は、変わってくれたら良いですよね。私も、実家の家族のことは、他の家族関係の良い方と比べて残念に思うこともあります。しかし、今は、反面教師として生かして、自分の築いた新しい家族関係の方を良くすることに注力しようと考えています。
    あなたが1番ストレスを抱えず、自分のことが好きでいられて、相手のことも嫌いにならずに過ごせる方法を取れば良いと思います。
    小さな頃からお母様のペースで過ごされてきたのではないかと思いますが、意識的に自分はどうしたいのかと考えて、是非ご自身の気持ちを尊重してくださいね。私も、まだまだ修行中の身です笑。

    トピ内ID:9210165817

    ...本文を表示

    受け入れてるのはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    なな
    トピ主さんが、一度は突き放したけど、それは自分が未熟だったから、感謝している、と結局は許して受け入れてるからお母さんにとっては、やっと私のことわかってくれた、これからはまた昔のようにこの子と関わっていける。
    ってことじゃないかしら?

    嫌な事は妊娠のことをとやかく言われることではなく、本質とはズレてますよね。
    きちんと言いたい事と向き合ってぶつけないと改善はできないのでは?

    トピ主さんが感謝してる事は、全部お母さんが自分のためにしたことにすぎません
    何も与えられず放置される子に比べればマシかもしれませんが、根本は同じです
    運が良かっただけです。

    トピ内ID:8548590336

    ...本文を表示

    永遠のテーマ母と娘

    しおりをつける
    🐶
    みみこ
    トピを拝見する限り
    お母様との関係が「共依存」に近いものではないかなと思いました
    ちょっと大袈裟と思われるかもしれませんが
    それほど母親と娘との関係とは根深く、色々な感情が拭いされないものですよね
    永遠の課題な気もして簡単には答えが出ない難しいトピだな、と思いました
    母親が娘に対して自己投影し、自分の歩んできた人生と混同し過干渉。私物化する傾向は割とあると聞きます(悪気なんて勿論なく良かれと思いの行動)

    もし出来るならばいまからでも反抗期になって
    「妊娠まだ?」など聞かれたら
    「は?妊娠まだ?まだ?って聞かれること自体がストレスになって出来ないってお医者さんから言われたんだけど!?」と激しく言い返す
    母親のせいにしてもいい
    泣いて叫んでもいい
    (もともと絶縁するつもりなのでしたら、このくらいしてもいいかと)

    それか
    妊活中だけは会いたくないと言うだけでもどうでしょう?
    お母様に子離れしてもらいたい

    どんなに感謝の気持ちがあろうとも
    母は母の1人の人間
    トピ主さまは貴方1人唯一の存在と言うことだけ
    これだけはお伝えしたいです

    トピ内ID:7558442489

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主も大分母親に似てきてしまったのかもしれません。

    ある意味での共依存。
    トピ主さんは自分はある程度普通だと自覚しているのでしょうが
    その母親と連絡を取り続けている時点で自分を疑いましょう。

    そういうのって周囲に波及するんですよ。
    ご主人にも影響が及んだら、一緒に暮らせなくなりますよ?
    そして本当に妊娠してしまったら、母親の干渉は酷くなるでしょう。

    要は、もう一回突き放せって事。
    それが出来ないなら、全て受け入れましょ。

    トピ内ID:8127915695

    ...本文を表示

    お辛いですね…

    しおりをつける
    🐱
    リモコン
    私も長年不妊治療をしたので、その間に『子どもは?』と聞かれるイライラや虚しさ…よくわかります。

    何度言っても繰り返すのならば、『何度言っても理解してくれないのであればもう関わりたくない』ということを伝えて距離を置いたらどうでしょうか?
    お母さんが心配なのはわかるけど、結局それだけしつこいのは主さんの為でなく、自分が言うことで安心する自己満足のようですね。

    それから、主さんが無事に授かった後はもっとストレスになるかもしれません。
    妊娠中の不安な時期、出産後の豆腐のようなメンタルの時…
    今まで以上にもっともっとイライラしてしまうと思います。

    トピ内ID:0462052913

    ...本文を表示

    なんで??

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    なんで またわざわざストレスを与えられる人に自分から 近づいていってるのか不思議です。

    私ならたとえ親でも全力で距離をとります。
    同じ立場になった事がないので、残念ながらトピ主さんの気持ちはお母さんに伝わらないと思いますよ。

    絶縁したら わざわざストレスになる言葉も言われないし そっちの方が幸せだと思うけどなぁ。

    トピ内ID:7407863292

    ...本文を表示

    心配で不安を煽る。

    しおりをつける
    🙂
    わんこ
    追加トピ読みました。

    今は 不妊の心配でしょうけど、子どもができたら、孫の心配でエスカレートしそうですね。

    心配の呪いの言葉で、不安な思考を植え付けられて 楽しく子育てできなさそうです。

    私もトピ主さんに分かってほしいと思いますが、難しいですね。

    トピ内ID:7407863292

    ...本文を表示

    わかってもらえる日は来ない

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    長年絶縁をされたのにほとんど反省をしておらず同じような事を繰り返しているんですね
    もう何を言っても無駄かと思われますが、再度絶縁をして欲しいのかどうかだけ聞いてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:4465565018

    ...本文を表示

    変われたんじゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    豚豚
    7年という月日の経過で、時間の感覚も変わって、
    連絡をしないという期間が長かったために、酷さが和らいだだけ。
    つまり今の状態をどうにかしたいなら、距離を置くしかないって事です。

    自分の親もとても私の(今は孫である私の子供の)事を心配し、私達の為を思ってしてくれる人です。
    子供が生まれた時は、高齢なのに往復2時間を毎日のように通ってくれて、本当にお世話になりましたが、
    子供がおっぱいをちゃんと飲めない事(出てるけど陥没wだったので子供が上手く吸えず)を心配という名のもとに責められたり、精神的に削られました。(精神的に自死寸前でした)
    妊娠には精神的な安定も必要と言います。
    あなたとあなたの元に来る子のために、今は距離を置くことをオススメします。

    トピ内ID:5621164660

    ...本文を表示

    その矛先が孫に向くって考えないんだね

    しおりをつける
    🙂
    ダメウーマン
    お母さまは治りませんよ。
    トピ主さんは7年間絶縁し、社会人生活を送る中で
    ”収入に見合わない”習い事をさせていたことを感謝するという謎の思考に陥っていますけど(もちろんいろいろ経験をさせていくれた事を有難いと思うのは大事ですが)
    ”収入に見合わない”という事はどこかしらの当時お母さまは迷惑をかけていたはずですし、お母さまの自己満足でしかなかったと何故思わないのかな?と不思議でなりません。それを”親の愛情”だと受け取れるトピ主さんが不思議。

    別に絶縁しなくてもトピ主さんが上手い事お付き合いできるなら構わないと思いますしそこは好きにしたらいいと思います。
    しかし、旦那さん、未来のお子さんに迷惑がかかるとは思いませんか?

    よかれと思って、悪気がない、親心ほど厄介なものは無いと思います。
    お母さまの当時の信条を大人になり理解できるという事はお子さんが生まれたらご自身もそうなる可能性やお母さまが今度は矛先をお孫さんに向けて孫の人生に介入して狂わせる可能性は考えませんか?
    トピ主さんが自分の母親だからいいと思います
    でも旦那さんは他人だしお子さんは自分で選択できず否が応でもお付き合いしなくてはならないんですよ。

    トピ内ID:3403989718

    ...本文を表示

    人の気持ちがわからない人

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    タイトル通りの人なんです。

    自分の言動で相手が不快になるとか、怒るとか
    そういう発想がゼロなんです。

    そんなことより「自分がしたいことをする」が、最優先なんです。

    我が子の同級生にいたんです。そういう子が。
    幼稚園の頃からトラブルメーカーで
    親も似たような気質だったので
    性格は治るどころかますますひどくなり
    中学になると当たり前ですがポツンとなり
    親が「いじめだ」と、大騒ぎするまでになりました。
    しかし学校側も問題児には手を焼いていたので完全スルー。

    学校の先生からも見放されたら、普通は凹みますよね。
    が、問題児はとにかくメンタルが強い。
    気の弱そうな子をがしっと捕まえて、学校生活を快適にさせるんです。

    だから凹まないし、反省しない。同じことを繰り返す。

    ある委員会であまりに自分勝手な行動に同級生が怒り
    教頭立会いのもとみんなで話し合いをしたのですが
    問題児の言い分を聞いていると

    「私は舞台でスポットライトを浴びている主役。他の人は脇役」

    という人生観のようです。
    脇役は主役を引き立たせるのが役目だから
    言い分を聞く必要はない、みたいなこと言ってましたね。堂々と(笑)

    主さんのお母さんも友人が一人もいないはず。
    だから主さんに執着するんです。
    自分を引き立たせる脇役として必要だから。

    いま、お母さんの一番の望みは「孫を抱くこと」。

    そのためには主さんのご機嫌をとる必要があるから
    なんとか自制してるんだと思います。

    でもね、孫ができたらまた暴走しますよ。

    主さんは守る自信がありますか?

    トピ内ID:8556595562

    ...本文を表示

    着信拒否

    しおりをつける
    🙂
    ココノエ
    「妊娠には大敵なストレス源になってるので子供ができるまで連絡しません。」で着信拒否。
    絶縁まではしたくないなら年賀状くらいは送ります。父親にも話を通しておければ完璧。
    まぁ男女共にストレスは妊活の大敵ですし、あなたが我慢されることはありません。

    トピ内ID:3474520678

    ...本文を表示

    全部母のせいにする

    しおりをつける
    blank
    ハンプティダンプティ
    妊娠の話をされたら、その時点で「やめてって言ったのにまた話した!お母さんのせいでまた今月もきっと失敗だ!先月もやめてって言ったのに話をしたから妊娠出来なかったんだよ!!精神状態が重要なのにお母さんのせいだからね!恨むから!」と怒ってみてはいかがでしょう?
    これでも言うのをやめないなら、今度は日時と回数を数えて、「○月○日○時に電話で言った、○月△日△時にメールで書いてきたから○月は失敗した。△月△日△時に~」と数か月分を送って、恨みが深いことを伝え、向こうが何を言おうと書こうと、その同じ日付リストのみ送り続ける。

    実際はトピ主はのんびりTVでも見ながらリラックスして送っていればいいんですよ。お母様が、病んでいるんじゃ?と心配して控えてくれればいいんですけどね。
    もういっそ「妊娠したら連絡するから、それまでは冠婚葬祭以外連絡してこないで」とでも伝えてしまえば?

    トピ内ID:4910372340

    ...本文を表示

    支配型のお母様ですね~

    しおりをつける
    🐤
    まいここ
    何度説明しても分からん中年以降の女性には、認知症のせいで話が通じないフリをしましょう。
    「お母さんこの話前に何回もしたよ。
    忘れちゃったのかな?認知症かもしれないから、早めに病院行って検査してもらおう」
    これでも静かにならないようなら、私だったら絶縁します。
    ゴミまで漁ったり通報したりする支配型のお母様のようですし。
    また、どんなに心配でも娘の性生活に口出すなんて、親でも下品だと思います。

    トピ内ID:2887247613

    ...本文を表示

    びっくり・・・

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >ゴミ箱に捨てた私のゴミは一つずつチェックして捨てる、
    >授業参観でもないのに学校に来て授業を見学する、
    >1時間スマホの電源を切っただけで警察に通報する

    これだけでも驚きなのに、

    >毎日決まった時間に4回電話が来て出られないと即会社、同期や先輩、警察に連絡が行く生活でしたが

    娘が電話に出られないだけで、同期や先輩、警察に連絡・・・。
    いちいち連絡される方も災難ですね。


    >かなり進歩しており今回も適切に対応すればわかってもらえると思うのは考えが甘いでしょうか...?

    妊娠前からこの状態なら、子供が出来たらそれこそ大変なことになるような気がしますが。
    今まで興味の対象があなたでしたが、それが孫に変わったら・・・。
    考えるだけで怖いです。

    トピ内ID:1445998626

    ...本文を表示

    もう一度絶縁

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    それしか選択肢はありません。

    トピ主さん、精神的に消耗してたらコウノトリも来ませんよ。
    ここは心を鬼にして、もう一度お母様と絶縁するべきです。

    トピ内ID:4011887826

    ...本文を表示

    三つ子の魂百までも

    しおりをつける
    🐱
    人間、変わることなんてまずありえません。他人のためなら尚更です。
    本人が窮地に陥って心底辛い思いをし、心を入れ替えた時だけですよ。

    自分が常に絶対に正しくて、相手に押し付けて、他人の意見や価値観は頭ごなしに否定し、永遠に認めないしハナから聞いてない。
    疲れますよね。私は疲れましたよ。血族全員絶縁して18年、母とは10年くらいになります。
    何を言っても伝わらない、理解しない人間はいます。"わからせる"なんて、無理無理。
    家族だからとか親子だからとか、話せばわかるなんて、理想論です。綺麗事。

    そりゃあどんなモンスターも滅多な極悪人ではないですから、情はあるでしょう。
    嫌いになりきれない思い、ふと思い出してしまう感謝の気持ち、ありますよ。

    でもね、結局人間の根底って変わらないんだな、やっぱりこの人は私の理解者になるどころか私を否定して、私のストレスでしかない存在なんだなって悟りました。
    実家を出て距離が離れ、母も年を取って丸くなったと思ってたんですけどね…はぁ。

    世の中、手に入らないものなんていくらでもある。
    折り合いがつかないなら、どこかで見切りをつけないと。
    そうしないと自分の心がもたないから。自分の人生は自分を幸せにするためにあるから。

    トピ内ID:1265425861

    ...本文を表示

    私もかつて同じだった

    しおりをつける
    😑
    かわいこ
    ウチの母はヒステリーなので少し違うかもですが、私もかつてあなたと同じように過干渉に悩まされました。
    いつ結婚するのか?と毎日のように言われ、ある日冷静に言い返すと喧嘩になりました。その時に、
    お前なんか結婚できるか!アラフォーのヒステリーは惨めだ!
    と、ヒステリーを起こされました。笑

    その時、絶縁しましたが、結婚、妊娠を機にまた連絡を取り始めました。
    結婚式や相手のことにいちいち口出しをし、やはり全く変わっていないことを実感しましたが、たった1人の母親、孫も見せてあげたいし親孝行をしたいと、我慢していました。

    産後、里帰りをした時ささいなことから喧嘩になり、母はまたヒステリーを起こし、私に殴りかかって来ました。
    言うことを聞け!お前なんか、お前なんか!などと言われました。
    そのまま子供を抱え、主人に迎えに来てもらい、逃げるように帰りました。

    鬼のような形相で叩いてくるその表情を見て、今度こそ、スーッと冷静に引きました。

    それからは絶縁し、2人目も産まれましたが一切会わせていません。
    向こうはまだ怒っているようです。
    私はもう2度と復縁する気はありません。

    親は大事にしないといけない、親孝行してあげたい、という一心で自分が我慢してきましたが、絶縁した今、平和な毎日が続き、とてもとてもとても幸せです。

    あなたも、自分自身と、ご自分の人生を大事にしてください。
    親よりも、ご自分を大事にするべきです。
    そして、本当の意味であなたを大事にしてくれる人を大事にしてください。
    妊娠にストレスは大敵ですよ。
    ちなみに私は40代ですが、絶縁後2人目がすぐできました。

    トピ内ID:2687505636

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    うーん。とりあえずこの場合、怒るのは意味がないかと。

    しおりをつける
    🙂
    mira
    貴女のお母様に分かってもらうのは無理だと思いますよ。だって心配してるだけなんですもん。貴方の主張は「自分の子供を心配するのはやめて」という、母親から見れば到底無理なことなんですもの。それがストレスだってわからないんですもん。

    なので、疎遠にするのでなければ、
    ・言われても気にしない(いつもの挨拶か、犬が吠えてるレベルに意識を下げる)
    ・毎回自分から言って即座に話題を変えてしまう(お早うお母さん、まだ子供出来てないわ、ところで……。みたいに)
    辺りが対処としては無難ですかね。

    後は
    「報告するまで聞かないで。これ以降聞いてきたら、会話終了の合図だとみなすから」
    と宣言しておいて、実際に子供はどうかと聞かれたら、怒らず焦らず淡々と「じゃあさようなら」と会話ぶった切って終了すればいいと思います。

    文句言われても、感情的にならずに「え?子供の話するのは会話終了の合図よ?」と説明してあげましょう。

    多分、お母様は、感情込めて言えばいう程、子供の駄々だ、自分の方が正しいと思い込むんじゃないでしょうか。

    訴えるには淡々と事実として自分の行動を宣言しましょう。お母様の方に「こうして」というのは無理。変えられるのは自分の行動です。

    何を言われようとも「だって子供が出来たら報告するって言っているんだし、言うことないのは分かってるでしょう?」「子供について聞いてきたら会話終了するって言ったでしょう?」と、もう「赤信号は止まるもの」くらいの自明の理を説くように淡々と言いきりましょう。

    貴女は結局最終的に折れるってのが分かっているから、お母様は貴女の訴えをスルーするんです。絶対曲げない所を見せれば聞く耳が少しだけ出て来ますよ。

    因みに、全く出てきていないので無理なんだろうと思いますが、一番いいのは夫であるお父様やご両親である祖父母等の第三者に諫めてもらう事かなぁ。

    トピ内ID:0411672506

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    待って

    しおりをつける
    🙂
    さら
    そこまで感謝する必要はないよ
    好きなこと何でもやらせてくれたのならともかく…

    うちの親もいっぱいお金かけてくれたけど、同じように支配型
    メガネのフレームから将来の職業までぜーんぶ勝手に決めて、私の意見は無視

    いくらお金かけたって、本人が欲しくないメガネのフレームなんて意味ある?
    メガネかけるのは私なのに

    お金かけてもらったから邪険にできない…というのはおかしい
    あなたがどうしても!と頼んだわけじゃないんでしょ
    必要以上に気にしたり、卑屈になるべきではない

    あなたにもし子供が産まれたら、将来「こんなにお金出してあげたんだから…」って思うの?
    それは愛情ではないよ

    妊娠はデリケートなことなので、親にも友達にも踏み込んでほしくない!という人は珍しくない
    性的なことも含む話だしね

    失礼だけど、将来赤ちゃんが産まれたら、あなたのお母さんが悪影響なのでは?
    今はあなたが我慢すればいいかも知れないけど…
    そこらへんをよく考えて、つきあい方を考えるべきだと思う

    トピ内ID:0369913476

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    感謝のレベルを下げてもいいよ

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    たくさんお金を掛けて貰った事、
    感謝は必要とは思います、習い事をしたくても出来ない人、大学に行きたくても行けない人、奨学金でがんじがらめになってる人、
    傍から見るとトピ主さんは恵まれてます、
    それがわかるから感謝しなきゃって思うのですよね?
    でもそれって逆にお母さんがトピ主さんに感謝しなきゃいけないんじゃないですか?
    お母さんの敷いたレールに載せられて、多分トピ主さんは周りの評判も良かったでしょう、
    他人様に自慢できる作品に仕上がったんですね。

    手を掛けお金を掛けたのはトピ主さんを思ってのことよりお母さんの自己満足です、
    後はおばあちゃんになる事、孫も支配下に置くことがこれからの目標として残ってます、
    全てにおいて自分のためなんです、

    トピ主さんはお母さんのお人形遊びを手伝っただけ、重荷に思うほどの感謝は捨てるべきです。

    トピ内ID:1543972733

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    似たような親です

    しおりをつける
    🙂
    ぴこじろう
    私もトピ主さんと同じような母に育てられました。環境が似すぎてて、思わず声が出てしまうほどです。

    皆さん書かれているように、人って変わりません。「年を取って丸くなった」のではなく、トピ主さんが大人になって過干渉になる出番が少なくなっただけですよ。それが、「結婚・妊娠」という人生に口出しできるチャンスを得て、また生き生きしてるわけです。

    社会人になったことで感謝の念が出て拒絶できない、私も母との数年の断絶のあと感じた気持ちで、よく分かります。でも、そう捉えることができる「大人」になったのは私たちだけで、親の本質は「異常」のまま、全く変わりません。笑

    現に、今すごくストレスじゃないですか?実の娘に敢えてストレスを加えるのって、親のすることですかね(あるいは、親にしてほしいことですか)?

    一度ストレートに「何度言えば分かるんだ、いい加減にしろ、しつこい、迷惑だ」と怒鳴ればいいと思いますよ。きっと、まだトピ主さんはまだ心理的にお母様の支配下で、本気で気持ちをぶつけたことないのでは?

    そして、それでもきっと変わらない相手なので、そうなったらまた拒絶すればいいと思います。

    血の繋がりはよくも悪くも一生切れませんから、無理ってなったらその都度何度でも縁切っていいと思います。笑
    親に都合よく育てられたのですから、こちらも都合よく親を使いましょう。

    トピ内ID:1667026736

    ...本文を表示

    言いなりになってみる

    しおりをつける
    🙂
    まほ
    絶縁も考えつつ、お母様との理解を深めたいという、トピ主さんの姿勢に、お母様への優しさを感じました。

    妊娠のこと、嫌がってるのに、何度も聞くなんて…本当にストレスですよね。

    思い切って、どうしたら、妊娠できるのか、妊活についてお母様に丸投げしてみてはいかがですか?

    ご主人の理解も必要ですが、自分で頑張ってる事を何度もまだできないのか、何でできないのか、と聞かれると、責められてる気持ちになりますが、
    お母様が選んだ病院に通い、お母様のすすめる治療をうけたり、サプリを飲んだりして、それで、同じことを聞かれても…
    お母さんの選んだ病院じゃーん
    お母さんのすすめたこと、ちゃんとやってるんだけどねって、
    聞き流しやすくなるのでは、ないでしょうか?

    トピ内ID:9754321282

    ...本文を表示

    絶縁しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    みもざ
    教育を受けさせてもらったから、お金をかけてもらったから、他人のプライバシーを侵害している行為、迷惑行為を許容しないといけないなんてことは全くありません。

    このことは全く別問題です。

    トピ主さんのレスを拝見していて、大人になっても一日に4回電話がかかってきて警察にまで話がいった過去があったなんて、ゾッとします。幼いころから長年とても辛かったでしょうね。
    小学生からお母さまにされたことも、未だに許せない部分があるのも当然です。学費等のことで負い目を感じてその怒りに蓋をする必要ないです。

    今は三日に一回の連絡で、以前よりマシになったとしてもやはり毒親だと思いますし、トピ主さんの感覚がやはり鈍くなっているというか、トピ主さん優しすぎます。

    仲がいい家庭、親を大切にしている家庭は、それはそれでいいことですが、トピ主さんがお母さまと絶縁しても、誰も責めません。家庭の事情は人それぞれです。
    むしろ、トピ主さんのことを大切に思う周囲の方は絶縁に賛成するはずです。

    お母さまが良い年で老後の面倒も見なければ、という責任感と罪悪感があるかもしれませんが、老後一人になるのもそれはお母さまがトピ主さんにしてきたことの正当な報いだと思います。

    家族というのは切っても切れない本当に難しい関係だと思います。
    ですが、もう自分自身を大切にする人生を歩んでいいと思います。自分を犠牲にすることないです。

    むしろ、今後生まれてくるかもしれないお子さんにもお母さまからの被害が及ぶ可能性もありますよね…?
    今のうちに絶縁したほうがいいと思います。

    トピ内ID:3204777537

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    いやいやいや・・・

    しおりをつける
    🙂
    エッグスタンド
    結婚して1年じゃ、まだ不妊とは言いきれないのでは。でも、ストレスがあると出来にくいことは確かです。

    ちなみに、私も2年近く子供が出来ませんでしたが、一通り検査して異常なし、ストレスの原因がなくなったらすぐできましたよ。

    お母さんとの戦いは、今じゃないと思います。むしろ、妊娠中・出産後です。
    あなたが心配だから(本当は自分に何も無くてヒマだから)という理由で、あれはダメこれはダメ、子育てはこうしろああしろ、過干渉が酷くなるのは目に見えてますよ。
    言っても分からず、さも相手のことを思いやってるかのように自分を正当化できる人は、殴って「あなたのためを思って、躾てあげてるの」というのと同じです。そんな相手に、何をどうしたって暖簾に腕押し、悩むだけ時間の無駄です。
    お金をかけてくれたのは、親がそうしたかったから。感謝するのはいいことですが、それに縛られる必要はないんですよ。

    黙って離れるのが1番いいと思います。

    トピ内ID:8732529345

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    レスを読んで思うこと…麻痺してますね

    しおりをつける
    blank
    コムガー
    3日に1回連絡が来る状況で連絡が減った! 人は変われるんだ! って感想なのがなんとも…
    感謝しなきゃと思っているようですが、習い事させたのはお母さんがやらせたかったからでしょ?
    その証拠に睡眠時間が足りないと訴えてもやらせるのに、意に沿わない運動部はやらせないし。
    そんな無理矢理やらせられた事になぜ感謝を?

    残酷だけど、トピ主さんの事を思って習わせたんじゃなくて
    自分の思い通りにしたかっただけかと…

    お金を使ってくれた・お金の有り難みと仰ってますが時は金なりですよ。
    大事な青春時代に行動を制限された事は天秤にかけて許されることですか?

    デリケートな妊娠のことを怒っても諭しても聞いてくるなんて実母でも許せない。
    よくお姑さんの催促が酷くて疎遠にした瞬間におめでたなんて話も聞くので、
    ストレスは大敵だと思いますよ~

    トピ内ID:4183625012

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    私なら一択

    しおりをつける
    骨子
    「あなたのような親になりたくないので、子供は諦めました。」
    一言つぶやく。

    これがきつすぎるようなら「親になる自信がなくなったので、子供は諦めました。暫くそっとしといてください。」で電話を切る。その後も子供の話が出たら即、電話は切る。

    その手の人にはウソも方便ですよ。

    トピ内ID:8581332619

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    わざわざ話す

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    話されたくない事を何故話すのか 、私も経験あるので凄くわかります
    更に何度止めて欲しいと言っても又する人、身近にもいます

    同居家族の半分がADHD(検査済み)の私が実践してるのは「怒るのは別の時に」です
    参考にして頂けるのではないでしょうか?
    その場で「その話はしないで」と言っても本人達は自分でも「しまった!」と思ってるのです
    だからこちらの話を聞いてません
    ですから、何でもない時なるべく落ち着いて話せる時にわざわざ話すのです
    言葉に出したくないかも知れませんが「何度も」「わざわざ」がこつです

    亡くなった父が、今思えば何かしらの軽度発達障がい持ちだった様で一言多く他人や家族とトラブルばかり起こしてました
    今は父の様な人への対応本やサイト等幾らでも勉強出来ます
    今だったら上手くやれたかなと思う時があります

    お母様がそうだとは申しませんが、「余りにも」の言動の時は精神面、知能面に問題があるのかもと疑う事も必要だと大きなお世話で書き込んでみました
    陰ながら応援しています

    トピ内ID:2969271556

    ...本文を表示

    本気で子どもが欲しいなら、全力で疎遠だと思います

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    女性って本来ストレスに弱いんですよ。
    我慢が美徳、空気を読みまくらないといけない日本社会ではなかなか実感できないと思いますが

    お母さんの妊娠プレッシャーは
    確実にトピ主さんを不妊体質にしてると思いますよ。
    医学的に卵巣の機能がお母さんのせいで
    落ちたとか証明はできないけど
    私の周りでも姑のプレッシャーがひどすぎて
    なかなか妊娠できなかった人いたから。


    トピ主さんのお母さんって
    トピ主さんを育てたって言うよりも
    支配し続けてますねって私は思います。
    仮にお子さん生まれたら
    同じことしますか?
    お母さんがそばにいると
    あなたも我が子を支配しないと気がすまない親になっちゃいますよ?
    男の子なら元から性別が違って
    女の子としていきることが難しいので
    かえって楽ですが
    女の子が生まれたら辛いと思います。トピ主さんが母親としても、トピ主さんのもとに生まれた女の子にしても行きづらいだろうなあ。


    絶縁すぐには難しくても
    今三日に一度のところを
    一週間に一度にして
    二週間に一度にしても変えていった方が良いと思います。

    トピ内ID:1783260272

    ...本文を表示

    絶縁したら少しは丸くなるんじゃ無いのかな

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    私はトピ主さんと違って40になるまで絶縁しませんでしたけど馬鹿だったと思います。
    人って変わらないって気付きました。
    もう母はなくなりましたけど後悔はありません。

    もう息をするように嘘をつく人で、しかもそれが自分の中では本当の事になってる人でした。
    絶縁した後も姑に色んな嘘をついてましたけど。

    まずトピ主さんの母親がやった事は虐待ですし異常ですしあり得ないですし人権無視ですし、お金ってお母さんが稼いだの?
    お父さんじゃないのかな?
    そしてトピにお父さんの話が全く出ないところも異常で怖いです。

    うちは父が「お前が母親をないがしろにしたらお前もお前の子どもにないがしろにされる。
    天に唾を吐く行為」と言われたので、へーへーそうですか一蓮托生、二人で仲良く生きていってくださいね、二人とも私とは関係ない人物って事で良いですかね?ってな感じですね。
    母はそれでも認知症が始まったとき不安になって私にも連絡取ってきましたけど知りません。
    母は亡くなって父が残りましたけど父が私に連絡取ることは一度もありません、母に虐待されていた私たちを放置していたあげくに母に感謝しろという父もどうなっても知りません。

    トピ内ID:8234797961

    ...本文を表示

    それから言い忘れた

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    言っても言ってものれんに腕押し、判らない人って本当に判らないですよ。

    私ちょっとプチストーカーに遭ったことあるんですけど。
    その人、お店で私が出勤してる時を狙ってやってきていて、お店を異動したときはもう辞めたとあの人に言ってくれと皆に伝えていたのに、ばれたら「嘘をついたな」と言いつつも来る。
    普通そこで辞めたと言ってもらうように頼まれたと知れば嫌われてると気付きますよね。
    私はあなたが大嫌いだから私が居ないときか、私が出勤の時はすぐ近くの系列のお店に行けば良いじゃ無いですか、来ないでくださいとまで言ったんですよ。
    それでもヘラヘラ笑って「何言ってるの俺とおばさんの仲じゃ無いか」と私が居る時を狙って来るんですよ。
    いや、だから私あなた大嫌いなんですって10回言っても通じないんですよ?
    あり得ないでしょ?
    とうとう他の女性店員ともめ事を起こしたときに年配の男性上司が「かぼすさんはあなたを嫌がってるのにワザとかぼすさんの居る日を狙ってきてるそうですね。止めてもらえますか。」と忠告してくれて来なくなりました。
    お客に来るなと言って許されるぐらい私が追い詰められていると周りは判るのに本人は判らないのですよ。
    娘ストーカーのお母さんはどんなに口酸っぱくしても判らないと思いますよ。

    トピ内ID:8234797961

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    にも
    書かれている内容を見ると、いわゆる毒親なのでは無いですか??
    読んでいると、過干渉や支配型タイプの毒親のように私は感じました。

    教育を受けさせてくれた。とおっしゃっていますが、
    子供の評価=親の評価だと思っていて、自分自身の価値を上げるために教育を受けさせていたということはありませんか?
    そうだとすれば、それはあなたのためにも使ったお金ではなくて、親が自分のために使ったお金ではないでしょうか??

    本当に毒親なのであれは、妊娠してお子さんが生まれてくる前に、絶縁した方が良いと思いますよ。
    孫が産まれたとなったら、またそこに過干渉してくるでしょうし。

    また、調べたことがあるかも知れませんが、
    もし調べたことが無いのであれば、毒親など調べた方が良いかと思います。
    現在問題となってるお母様への対応策を立てるためにもですが。
    今後主様が子育てをして行くにあたっても、調べておいて損は無いと思います。
    ご自身では母の様にはならない。と考えているでしょうが、実際には意外と難しいことだと思います。

    私自身、一歳児を育てている母なのですが、
    自分が生まれだばかりの時の記憶など何一つ無いのにも関わらず、
    不思議と母と子育ての仕方が良くにていると言われます。
    その位無意識に子育ての仕方というのは似てくる様です。

    今後のためにも、今までに過剰だと感じた事などから調べてはどうでしょう?
    その上でどうしていくか考えても良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:7950215856

    ...本文を表示

    医者のアドバイスと言う

    しおりをつける
    🙂
    木の実
    お医者さんが普段は不妊治療のことは考えたり話したりせずに普通にしている方がいいと言われたと言えばどうでしょう。私も経験しましたが、不妊治療自体がストレスです。それ以上のストレスは良くないです。

    お母さんが妊娠について聞いてくること自体が妊娠を難しくしていることを説明して、妊娠の話を持ち出したら即電話を切ればいいと思います。

    トピ内ID:5962622896

    ...本文を表示

    絶縁覚悟なら・・・

    しおりをつける
    🙂
    teto
    「妊娠しても教えないし、孫にも会せないわよー。だって、何度言ってもそうやって無神経に人を傷つけるの、平気なんだもの」

    そう言ってみては如何ですか?
    いつも負けてるから調子に乗るんですよ。

    子供の頃はともかく、今はご自分が優位にあることを知って下さい。
    お母様にもそれを理解してもらいましょう。

    トピ内ID:8741828458

    ...本文を表示

    絶縁がんばりなよ…

    しおりをつける
    blank
    もりもり
    毒親育ちのつらいところですね。毒親を見捨てられないのです。
    あなたの毒母は常軌を逸していますよ。捨てるに値します。
    あなたの勇気しだいなのですがね…

    トピ内ID:9727586562

    ...本文を表示

    お父様はどうしているの?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    お父様の話が一切出て来ませんが、どう思われているのでしょう。

    孫がいないだけ、今はマシだと思いませんか?
    孫が出来たらアナタにした様に同じことを言って来ますよ。

    やはり関係を考えた方がいいのではないですか?

    トピ内ID:1386316460

    ...本文を表示

    人は変えられませんよ

    しおりをつける
    🐶
    ツナマヨ
    毒親、というほどではないけど、不妊治療に入ったトピ主さんにとってストレスならどうにかしてシャットアウトするしかない。

    感謝の念は今じゃなくたって伝えられます。ストレス感じてまで付き合わなくたっていい。

    私も不妊治療して授かりましたが、不妊って、これといった原因がない場合もかなり多いそうです。
    そして1番大敵なのがストレスです。

    私もストレスフルな仕事をしていて、その時期は排卵不全やホルモン減など自覚がないけど症状が出ていました。仕事を変えてしばらくして授かりました。

    そういう人にははっきり言わないとわからないです。

    妊娠のことを聞かれるのがストレスで、不妊治療によくないからこちらから連絡するまで連絡しないでね。と言ってしまっていいと思う。

    罪悪感など持つ必要はないですよ。
    事実1度絶縁したくらいの相手なんだから。
    相手が相当心を入れ替えて復縁したわけではないのなら、絶縁レベルの人間に変わりはないということです。

    トピ内ID:1307116143

    ...本文を表示

    人を変えることは出来ないんですよ

    しおりをつける
    🐱
    ろうねこ
    >いずれにせよ絶縁という選択肢は持ちつつも、いったんは母に理解を求めたいです。

    もしそうなら、お母様に理解を求めるのではなく
    あなたが寛容になるしかないんですよ

    自分以外の人間を変えられるとは思わない事です
    現状あなたが辛いから妊娠の話をしてほしくないなら
    あなたが母親と話す機会をへらすしかないんですよ。

    わかってもらえると期待すればするほど、あなたがどんどん辛くなります
    それでもなお、諦めたくないならその辛さを引き受ける覚悟を持つことです

    お母さまは人の気持ちを推し量る事が出来ないんですよ。
    出来ない事を出来るようになるというのは至難なんですよ
    今まで出来なかったのにこれからできるようになるというのはなおの事です

    お母さまが以前と変わったのは、あなたが変わったからです
    つまり、絶縁したということで通報するという行為がなくなったということです

    お母さまの行為は一人ではできないんです
    あなたという存在がいて初めて発動されるわけです。

    お母さまに妊娠の話をしてほしくないなら、貴方と言う妊娠するであろうと期待する気持ちを抱かせる存在があるからそういう言葉を発するという事です

    これから先妊娠したら、子供が出来たら、その都度あなたが気になるような言葉をいう事になります

    それを受け止める覚悟があるかどうかという事です

    トピ内ID:5484759589

    ...本文を表示

    うちと同じ

    しおりをつける
    🙂
    核家族で幸せ
    トピを読んで思ったのは、なんで復縁しちゃったのかな、です。
    壮絶なトラブルの幕開けが予想できたでしょうに。
    しかも、結婚して復縁した?
    旦那さんを守る気はないんですか?
    確実にあなたの旦那さんと生まれてくる赤ちゃんに、あなたが味わった苦しみを与えてしまいますよ。

    お金や学問に感謝する気持ちがあるから突き放さなかった、というのなら、もうお母さんの命令に屈する覚悟を持ちなさい。
    あなたの親子関係は、0か100かです。
    連絡が3日に1回に減ったから、母も変わると期待してると思いますが、これから加速こそすれ、減速はしないですよ。

    実際妊娠したら、また同じ日々ですよ。
    毎日何を食べたか、検診の結果はどうだったか、体調はどうか、陣痛来たら必ず教えろ。
    あなたの知らないところで病院にも行くでしょう。

    今のうちに離れるべきです。
    お母さんはあなたとあなたの子供に依存し、並ではない執着を持ちます。
    それはあっという間に旦那さんと義実家をも巻き込みます。

    赤ちゃん授かって、孫と娘もろとも再び絶縁されるのは、お母さんにとってまた苦しみを与えることになります。
    まだ妊娠していない今、離れる事です。
    お母さんは変わらないし、孫の誕生によって今まで以上に過剰になりますよ。

    トピ内ID:8758016300

    ...本文を表示

    トピ主さんは勘違いしていらっしゃいます

    しおりをつける
    🙂
    なす
    トピ主さんは 母親に 教育費など沢山かけてもらったから感謝している、と書いてありますが、それはトピ主さんのためではなく、母親自身のために トピ主さんに教育費かけたんですよ。

    確かにそのおかげで トピ主さんは習い事ができたり大学に通えたのでしょうけど、それがお母さんの願いだったからです。感謝する必要ないとは言いませんが、トピ主さんを操ることがお母さんの人生の目的だったのでは?
    そしてトピ主さんが大学進学をすることが自慢だったのでしょう。だから行かせた。

    一般的に子供のためを思ったら 友達と付き合いをやめさせたり介入したりしないし、門の前で待ち構えて母親とだけの付き合いになんてさせません。習い事も本人が嫌がるのなら時として本人の意思を尊重させるでしょう。
    成人し 結婚した良い大人が3日に1度の電話連絡も多いと感じます。多い人で週1、だと思ってます。月に数回が一般的かなと思います。

    トピ主さんはなんだか支配されているような感じがしました。そしてそれを当たり前に感じている。

    妊娠の話でもしてきたら 電話を切るとか、「お母さんに今まで支配されて来たから子供が欲しいのかどうかわからないかも」と言ってみるとか(逆キレしそうですが。。)

    トピ主さんは結婚し新しい家庭を持ったんです。それは母親とではなく、ご主人との家庭です。母親とばかり連絡を取り続け、ご主人が蔑ろにされないよう気をつけてください。

    ストレスも妊娠に良くないんですよ。

    トピ内ID:0828032617

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    グレイレイヴン
    これまで散々理解を求めてきた結果が現在なんじゃないですか?

    トピ主さんの母親は、理解する能力がないのですよ。
    認めたくないかもしれませんが、それが現実なのですから受け止めましょう。

    その前提に立って今後を考えればいいだけです。
    つまり、トピ主さんが我慢するか、母親に言われない対策をとるか(要は直接的なコミュニケーションを失くす)の二択です。
    間接的コミュニケーションは可能(間に入ってもらう人はトピ主さんの事情や希望を理解してくれる能力を持っていることは必須ですが)なので、一足とびに絶縁とまではいかなくても済むかもしれません。

    まあ最後に一回チャンスをあげてもいいでしょうけどね。
    次に言ったら絶縁する、と。

    トピ内ID:2111012394

    ...本文を表示

    被害がお子さんに及ぶよ?

    しおりをつける
    🙂
    尚美
    ママになろうとしてるのだから、本当に大切なのは何か?
    守るべきものは何か?をしっかり考えましょうよ。

    あなたはお母さんに縛られてますよね。
    洗脳とも罪悪感を背負わされてるともいう。
    疑問に思いながらも、振り切れずにもがいている。

    このまま出産・子育てしたら、その思いを
    大切なお子さんにもさせることになりますよ。

    お母さんを自分がガッチリ跳ね返せないと
    お子さんも支配されますよ。

    子供は、生まれて育って大人になるだけで、
    すでに親に恩を返してるんです。
    いいんです、それ以上のことをしなくても。
    どうぞ強くなって下さいね。

    おかあさんになるんだから!!!

    トピ内ID:9725831207

    ...本文を表示

    ずれた人ですね

    しおりをつける
    白薔薇
    トピ主さんがね。

    感謝するところじゃないでしょう?

    何かこう、自分で変な方向に持っていって浸っている気がします。

    ある意味、執着しているところがお母様に似ています。

    縁を切ることは親不孝でもなんでもないですよ?

    あなたは監禁されていたようなものです。自分で断ち切ることができて良かったのに。。。その若い頃のあなたを褒めてあげたい。なのに。。。

    なんでまた自分から檻に戻るような真似を。。。
    よりによって伴侶ができてから。

    このままだとご主人にも迷惑がかかります。
    万一、お母様が原因で離婚されたらどうするの?
    そうなったら今度こそあなたはお母様を許せないし、憎悪で苦しむことになりますよ。

    お母様をこれ以上憎まないためにもさよならしましょう。

    ご自宅やご主人の連絡先とか教えていないですよね?
    引っ越ししてでも縁切る方がいいです。

    ちょっと危機管理意識が低すぎます。

    トピ内ID:6243085560

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    お父様は?

    しおりをつける
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    匿名
    トピ主さんは完全に執着されて育った子供の思考になってしまっているので、自分を変えられない様にお母様も変えられないことを理解してください。
    お父様が全く出て来ませんが、いらっしゃらないのでしょうか。
    お父様がいらっしゃるなら「妊娠について断っても何度も同じことを連絡してくる。認知症なのではないかと心配している。一度、病院へ連れて行ってください」
    そうお願いしてみるのも一つの手段です。

    子供の習い事をきっちりスケジュールするのはお母様自身が子供を管理したかったからです。
    自分の見栄で習い事に入れる方も居ますね。
    辞めさせないのがその典型です。
    習い事を辞めたい、途中で投げ出す子供を受け入れられないのです。
    貴方のためにやったことでは無いのですよ。
    こんな習い事をしている、続けている自分の子供いわばアクセサリーの様なものです。

    お子さんが産まれた後を考えると、私は連絡を断つのが一番だと思いますよ。
    自分に子供が産まれて、お母様からあれしろこれしろと言われても、トピ主さんには断る事が出来ないでしょう?
    その姿をご主人がみたら、きっと気持ちが冷めるか嫌悪感を抱くと思いますよ。

    もう家を出た身だと、一線を引くことも大切ですよ

    トピ内ID:2699724974

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    人は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    人は余程の出来事や気付きがないと変わりません

    お母様はトピ主さんに絶縁されたから少し変わった

    トピ主さんは少し変わったお母様を見てもっと変わる事を期待している

    でも人は変わらないって話です

    結局は母親の変化を期待しているトピ主さんも変わっていない

    またトピ主さんは耐え切れなくなって母親と絶縁するのではないかなあ

    やっぱり前回とやっている事は変わらない

    トピ内ID:9995879122

    ...本文を表示

    うちなんて10年間だよ~

    しおりをつける
    🐤
    burlesque
    全く同じことやってくる
    母親がいます。。。
    もうかれこれ10年は
    言われ続けてますよ!!

    私のケースは結婚して
    夫婦20年近く仲良くやってますが、
    私がアセクシュアルというもので、

    (恋愛やごく軽いボディータッチはできるが、
    性に全く魅力を感じないマイノリティ)

    それも説明し子供は作れない。
    と言っているのに
    母親は諦めずにしつこく
    聞いてきます!!
    私がいくら真面目に話しても、
    未だに理解してくれません…
    またその言いぐさが
    ・他の男と貴方が遊んでるからできない。
    ・旦那が他の女と遊んでるんじゃない?
    ・お酒の量が多いからダメなんだ。
    ・昔は営みあったんだよね?何故今ないの?

    などなど、、、
    世間から見れば少し派手ではありますが、
    一般的な夫婦です。

    もうここまでくると、
    子供をつくってほしいという
    母親の願望は、
    人間の遺伝子に組み込まれた本能
    なんだなと思い…
    最近は言ってきても
    完全スルーしてます。

    故にトピさんのお母様も
    絶対なおりません。

    トピ内ID:5595826612

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