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    ネコまっしぐら
    ひと
    現在、鬱治療のため療養中の30代です。
    年上の主人と2人の子どもと生活しています。
    家でジッとしているのが好きではなかったので自分で自由にお金を使えるように、とパートに出てそれなりに充実していました。
    結婚から数年後、主人のお給料が月10万程減りました。その過程に様々が要因が重なり夫婦仲も悪くなっていきました。
    私が家計を管理していたのもあり、主人に収入補填について相談するも、収入は減れども稼ぎさえあればいいだろう、家計の見直しもする気はない、なんとかなると言うので私がなんとかしなければと短時間パートからフルタイムで働くようになりました。

    フルタイムで仕事をし、帰宅後は家事や子どもの世話に時間を割く。勝手にフルタイムで働いているんだから泣き言は言えない。頼る先もない。フルタイムで働く以上は資格を取って少しでもお給料が増えるようにしなければ、子ども達が母の不在で寂しい思いをしないよう宿題を見たり話を聞くことをしなければ、と毎日必死でした。

    かたや自分の好きな時に寝て、好きな時に子どもの相手をして、時間さえあればゲームばかりの主人。不満に思っていることを言っても言いくるめられてきたので、自分の気持ちを主人に言うことはありませんでした。
    現在、そんな自分の過去の行いのせいで鬱と言われ療養している自分が情けなくてしょうがない。全て放棄して消えてしまいたい。

    家族、仕事が原因で鬱になったと診断され、主人に相談するもお前の考えを変えれば良くなると一蹴されました。
    どこに解決策があるのか考えることも出来ません。長くなってすみません、ご意見頂けたら幸いです。

    トピ内ID:0205890151

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    息子が鬱病と診断されました。

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    さらしな
    高校3年生の11月、いきなり「国立大学に行きたい」と言い出しました。
    自分の夢をかなえるコースはその大学にしかないのだそうです。
    受験は目の前、間に合うわけがありません。
    一浪しました。
    (受かるわけない)と楽観していたのですが、驚異の頑張りを見せて合格しました。

    大学院の1年になったとき、就職活動を始めて、うちに1泊して面接に行ったりしてました。

    なので。

    私は息子が順調に学生生活を送っているもの、と信じてました。
    就職の面接に行った2カ月後、いきなり「大学辞めていい?」とメールしてきました。
    もう大学院まで卒業して、国立大学院卒にふさわしい職場に入るものとばかり思っていた私にとっては青天の霹靂。

    その後、実際に息子が大学を辞めるまで、1年近くかけてしまいました。

    今にして思うと、あれがいけなかった。
    「わかった。今すぐ、大学辞めて帰ってきな」と言えば良かったんです。

    うちの息子が鬱病になるほど真面目だとは夢にも思っていなかったんです。

    うん。
    鬱病って、真面目な人がなるんですよ。
    旦那さんの収入が減ったのなら、生活レベルを落しても良かったんです。
    でも、トピ主さんはフルタイムで働くほうを選択なさった。
    そして「自分で決めたことだから」と旦那さんに助けを求めなかった。

    言いくるめられるも何も。
    「嫌だーー!」と部屋の真ん中でひっくりかえって手足をジタバタさせてゴネれば良かったんですよ。
    それで旦那さんが言うことを聞いてくれたかどうかはわかりませんが。
    少なくとも、トピ主さん、鬱病になるまで頑張らなかったはずです。

    しんどきときは休むんです。

    息子は3年間療養しました。

    鬱病になったのは(もう、これ以上頑張るのは無理!)と心にブレーキがかかったからです。

    今は休みましょう。

    トピ内ID:9432972605

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    頑張りすぎてます。

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    🐴
    うまこ
    真面目ながんばりやさんですね。もっと適当に生きましょう。適当は、適度に力をぬいて、という意味で…
    ご主人をアテにできないのは最初は仕方ないのですが、人間てやってくれる人がいると、自分ではやらなくなる生き物です。だからあなたも誰かのためにやること、はやらずに、自分がやりたいからやっている、と思える事をやってみましょう。
    子どものお勉強を見てあげなきゃ、ということが、自分がやりたいからやるのはいいですが、子どものためにと思ってやるならばやめましょう。
    ウツの改善に藤川徳美先生の著書をおすすめします。ダメ元で試してみてください。体を元気にすることからやってみてください。がんばりすぎないことを意識して、ゆるっといきましょう~

    トピ内ID:8436801599

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    自戒も込めて

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    🙂
    自由は彼方
    ・思い描いた全てを手に入れたい
    ・そのために自分さへ我慢すればうまくいく

    ↑ご主人がトピ主さんに改めてほしいと思ってる考え方はこのあたりだと思います。なかなか難しいですけどね。
    私もそうなのですが、完璧主義*犠牲の心=鬱ということなんだと思います。

    鬱からちゃんと回復できるのかもご心配されているかと思いますが、ちゃんとでなくていいんですよきっと。
    ひとまず寝る頃に「今日も死ななかったなあ」とご自身をぼんやりねぎらってあげるだけでいいと思います。

    まとまりませんが、辛口に聞こえていたらすみません。お互い適当にやりましょう。

    トピ内ID:0648186831

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    人との関わり方と言うより

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    お子さんも育てて、家事にパートにと、一生懸命やっておられると思います。

    人との関わりじゃなく、非協力的な旦那さんに対してですよね、トピ主さんの場合は。

    奥さんが、家計のため、自分のお小遣いのため、そのどちらであってもそれを、自分が勝手に働いているんだから泣き言は言えない。

    そんな考えは、違うと思います。
    トピ主さんの場合は、お給料が減ったので、自分もパートを頑張っているのに、なぜ、全てを自分でやり、旦那さんに手伝ってと言うことが言えないのか。

    鬱まで発生しても尚、旦那さんは自分の行動を見つめ直すことをしてくれない。
    孤軍奮闘している奥さんを、手伝おうとさえしない。

    言っても言いくるめられるのなら、だんだん言うのがしんどくなって来ますよね。

    トピ主さんが、人との関わりが下手なんじゃなくて、この旦那さんの態度が悪すぎます。

    似たようなケースで、奥さんが心身共に不調をきたした家庭で、家族(皆んな大人でした)の聞き取りをして、ほんとに細かな事ですがアドバイスをいくつか受けていました。
    ずっと前に読んだ新聞記事です。

    例えば、家族のバラバラのご飯の時間を、一緒にするか、遅く食べる人は自分で後片付けをする。
    こんな些細なことから始まってました。
    これだけでも、母親の夜寝る時間が早くなりました。

    家族が少しずつ自分で出来ることをやり始めた結果、母親の体調も少しずつ良くなって来た、と言うような記事でした。

    第三者の介入、助言が今の旦那さんには必要なのかな、と思いました。
    主治医なのか、カウンセラーがそれを担うのかはわかりませんが、できれば、旦那さんと一緒にトピ主さんの通っている病院に行く、と言うことはできないでしょうか。

    そこで、何か旦那さんに出来るアドバイスをしてくれたらなぁと思います。

    トピ内ID:2364959017

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    実家で療養する

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    🐱
    neko
    まだ30代なら親御さんを頼れないかしら?『家族、仕事が原因で鬱になったと診断』されて家族が協力的でなければ、寛解するものもしないですよ。

    ご両親に理解があるのなら、ご実家で療養する。お子さんは小さいなら一緒に連れていく。大きいなら通いで親御さんや義両親と助け合いながら面倒を見る。

    鬱がどの程度か分からないけれど、ただ療養していれば治るってものではないですよね。場合によっては悪化する場合もあります。

    まずは旦那様と親御さんや義両親と一緒に、医師の治療方針を聞く。必ず医師から指導してもらって。あなたからの又聞きではダメですよ。それでうつ病とはなんなのか、治療に最善の形を探っていく。少なくとも治療に最善の形は取りあえず実家で療養する事だと思いますよ。それに纏わる不具合をどれだけ周りがフォローできるかではないでしょうか?

    お子さんの事は大変だけど、悪化して入退院を繰り返すぐらいになるとそれは反対にもっと大変になると思います。健常者にとって精神病患者と一緒に居る事はそれはそれで大変なストレスなんですよ。だから今は病状の改善に向けて動く事かなと思います。

    トピ内ID:1629099913

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    皆様、アドバイスありがとうございます。

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    ネコまっしぐら
    様々なご意見を頂きありがとうございます。
    とても身に染みました。
    そもそも、私自身が昔から人の目を気にする性格の為、自分を主張するという行為がとても苦手です。小学生の頃にいじめにあい、不登校となった過去が原因かとは思いますが、生きづらいと強く感じ始めたのはここ最近です。
    ママ友、職場、ご近所付き合い、どこにいても自分を出すことが出来ず、生きていくことがしんどい行為でしかない自分ってなんだろう、せめて家庭では自分の言いたいことを言おうと思うも、否定され、日々感謝もされない現実があります。
    重度の鬱と診断され自宅療養中ではありますが、家族が帰ってくるかも、と思うと日中も落ち着かず趣味もうわの空になってしまう為、結局家族を気にして過ごす自分はなんて情けないんだろうと思います。
    子どもを連れて実家に帰ることも考えましたが、小学生の子どもがいること、またコロナの関係もあり古い考えが残る田舎への帰省は困難でした。一時良くなったとしても根本の原因が改善されない以上は無意味だ、とも思い帰省には踏み切れませんでした。
    主人には、私とは別枠を取っての来院も勧めましたが都合がついたら行く、と言って数週間。行く気が無いのだろうな、療養していても根本が変わらないから私は良くなる未来が全く見えないけど、どうでもいいんだろうなと。私のために来院してなんてもう言う気にもなりません。
    鬱だと診断されてもどこか他人事の主人。恥ずかしいから他言しないでと言っているのに義母や義弟に触れ回り、実母からその事実を聞かされるショック。
    目を離せない状態ではない、傍目には元気に見える、だから私はすぐ良くなるらしいです。心はいつも消えたいと思っているけど実行に移さず1人の殻に逃げているだけなのに。光が全く見えず辛いです。

    トピ内ID:0205890151

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    一人で頑張り過ぎずに

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    🙂
    まぼろし
    こんばんは。

    たまたま拝見しました。

    偉そうな事は言えませんが、辛い事はずっとは続かないです。

    光明は必ず見えます。

    トピ内ID:1658863005

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