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    😢
    恋愛
    27歳同じ歳カップル、交際10年近くし
    先日プロポーズをしていただき
    年内に結婚しようという話になりました、
    それから早2ヶ月近く何の進展もなく
    住む場所、仕事の事、生活の事、お金の事
    何も話していません、、、
    私のお給料の話をしてみたり
    こんなお家もいいよねーと話を振っても
    全く話が広がらず、、、、、え?と心の中でつっこむばかり、、、

    なんで私だけこんなに考えてるんだ?と
    バカバカしくなってしまい色んなやる気メーターがだだ下がりです、、

    彼は寡黙な方でトークスキルもゼロに近いです
    でも、それとこれとは別だと思います‥
    真剣に自分たちの将来の話もできない彼との結婚を不安に感じています‥

    いつになったら彼は動き始めるのでしょうか

    トピ内ID:2311075119

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    10年お付き合いしてそれ…?

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    10年近くお付き合いしてきたんですよね。

    彼が寡黙でトークスキルゼロに近いのも、ずっとわかって一緒にいたんですよね。

    プロポーズしたら、急に別人のようになったら逆に驚きませんか?

    トピ内ID:3165147928

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    動きましょう!

    しおりをつける
    🙂
    yui
    自分から動いていいと思いますよ。
    お給料の話やお家の話を振ってみたり…というのは、なかなかプロポーズしてくれないという段階で行うことかなと思います。
    実は私も8年付き合って結婚しました。このシチュエーションでプロポーズが無かったら別れようかなとまで思ったほど。
    でもプロポーズされてからは、私から結婚式の話をしても普通に応じてくれて一緒にいろいろやってくれました。
    プロポーズされたんだから自信をもって動いていいと思います。頑張ってください!

    トピ内ID:4180368996

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    年内なのに?

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    コロナといえど重い腰を上げてもらわないと困りますね

    婚約解消になるリスクを抱えているのを彼は分からないのでしょう

    トピ内ID:1391985516

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    というか・・

    しおりをつける
    ブレイク
    10年も交際していてトークスキルもゼロに近い人なのは分かってるのでは?

    そんな人が突然ガンガン動くなんて期待をする方が間違ってるような・・。

    主さんがサクサク進めるしかないのですよ。

    匂わすような話し方ではなく、カレンダー片手に、計算機片手に、進める事ですね。

    トピ内ID:8665041444

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    彼は想像力に欠けているんだと思いますが。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    もっと問題なのは、トピ主さんのほうですよ。
    だって10年近くの付き合いなんでしょう?
    だったら「プロボーズ」のあと、彼がどうするか想像できなかったんですか?
    その彼で本当に大丈夫?
    これからの一生をともにする覚悟、出来てますか?

    「こんなおうちもいいよねー」が「新居どうするの?」。
    「お給料の話」が「2人の家計はどう管理するの?」。

    だとは、彼氏さんは夢にも思ってないのでは?

    こういう話は「話を振って反応をみる」といった曖昧なやり方ではなく、きっちりスケジュール表を作って、結婚までのカウントダウンとして詰めていくしかないと思いますよ。

    特に、相手の気持ちを忖度しない、その彼との場合。

    >>いつになったら彼は動き始めるのでしょうか

    トピ主さんが「何をいつまでにするか」を明確にして「12月に入籍するとして、その前にうちの親にもあなたの親にも挨拶に行かないとね。もちろん、そのときは『新生活はこうするつもりです』って計画書も提出しないと。計画書を出すためには新生活の基盤となる住まい決めが必要よね。そうすると10月中に新居が決まらないと年内に結婚できないねー」とお尻を叩いたら動くと思いますよ。

    トピ内ID:0217722388

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    ナゼ待つ側なの?

    しおりをつける
    🐤
    すする
    プロポーズをして「いただき」なんだから、彼氏としての役割はいちおう果たしたんじゃない?

    ならば、この先の細々したことはあなたがどんどん進めてしまえばいいじゃない。

    ナゼじーっと待ってるの?
    もう10年も付き合ってるなら、彼がそういう人だって分かってるでしょうし、あなたがそういう人だってことも彼は分かってるでしょ?

    それとも、結婚するのにお互いをさらけ出したことないの?そっちのほうが問題ですよ。

    今後のことを思い付く限り紙に書き出してみましょうよ。もしくはそういう雑誌、売ってますよね?買ってきてサッサと行動しましょう。

    あなたもお仕事してますよね?
    結婚準備だって仕事と一緒よ。
    能力的にも時間的にも、出来る人がリードするのよ。
    で、相手には逐一進捗を報告するの。
    相手にお願いしたいことは期限をあなたが決めてお願いすればいい。

    待ってたら進まないですよ。

    どの道、結婚って女性側の方が通したい希望が圧倒的に男性より多いと思います。
    だから、むしろある程度任せてもらった方がうまくいくと思いますよ。

    10年は長かったですね。
    ご両親もほっとされたことでしょう。
    あなたが彼に求めたいことは分からなくもないですが、ここから先は恋愛ではなく結婚なんです。
    理想ばかりで考えずに、現実を見て行動しましょう。

    トピ内ID:6706400228

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    もう直球で!

    しおりをつける
    🙂
    主さんがどのように話を振っているのかわかりませんが、もし匂わせるような感じとか、回りくどいさりげないような話の振り方なのでしたらもう思い切って直球で「今年あと少ししかないし結婚するんだからお金のこととかいろいろ事前に2人で話をしたい!」と彼に伝えてみてはいかがですか?
    2人で話を練り合わせたらいいのですから、彼氏彼女どちらから持ちかけてもいいわけです。
    寡黙な方ということで、そもそも話し合ったりすることが得意ではない可能性がありますので、そこは主さんが一歩リードして主体的に進めてあげるのはいかがでしょうか?
    「え~まだいいじゃん」「そんなのなんとかなるんじゃない?」という意見が返ってきたら少し考え直しましょう。「いろいろ考えなきゃいけないんだよ!」と某結婚雑誌の彼氏に読んでもらう心構えみたいな冊子つきつけましょ!

    そういえばご両親に挨拶はされましたか?その日にちの段取りや両家顔合わせなどやることって結構あります。
    私も今年24で結婚しましたが、夫は年上ですけど何もやってくれなくて(そういうのが全体的にめんどくさい)私が尻叩きしながら段取りを進めました。ほぼ私主体で、夫にもたまーに頑張ってもらって、重要な話はこちらから振れば話し合いができるのでなんとかできました。(冊子無理やり読んでもらいました笑)

    トピ内ID:0036597929

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    具体的なスケジュールを提示。

    しおりをつける
    💔
    砂漠でドント式
    プロポーズの言葉があったけど実行力ゼロですかね、、?

    まずお互いの
    親への挨拶。
    式の日取りなど、、スケジュール組むのは彼も担当しないと。
    年内って、、!?3か月しかないよ?

    長すぎた春なのかもしれませんが、、、。

    >真剣に自分たちの将来の話もできない彼
    、、不安ですよね。
    お喋りが上手である必要ないんですよね。
    肝心の場面できちんと話が出来ればいいので。

    コロナ禍ではありますが具体的にどうするのかプランが無いなら
    (コロナが落ち着いてから、、来年の秋頃なら大丈夫そう、とか
    いう話になってくるのでOKとする)
    一回、仕切り直しでも良いかも?

    男性は察しては無理なので
    あなたが、こういうプランで、どう?具体的に
    と提示してみる。
    親御さんの住まいにもよるね。
    移動は憚られるようならリモートで挨拶も?

    私ばっかり、、って怒りを覚えるなら、不満が溜まるなら、、
    結婚は考え直すべき。
    行動力の無い人は結婚しても重大な場面で頼りないから。

    こういうご時世なので収入も心配なのかも。
    その辺りも、どうなのかー?
    結婚は生活!まずお金だからー。

    「入籍する予定で一緒に暮らします。」
    お試しもありかもね?
    グダグダな彼氏なら結婚しない。
    観察しましょう。

    トピ内ID:2528274703

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    まずは本当に年内に結婚するつもりなのか確認

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    今年も残すところ4ヶ月を割っています。
    単に役所に婚姻届を出すだけの結婚だとしても、一応その前にお互いの両親に結婚する予定だと報告をしますよね?

    彼は本当に年内に結婚をするつもりなのか、きちんと確認した方が良いと思います。
    タイミングを見て、どのように結婚するのか(届けだけか挙式をするのか等)、住居はどうするのか、家計はどうするのか、具体的に訊いてみると良いでしょう。そこではぐらかしたり逃げの姿勢なら見込みは薄いかなと思います。プロポーズも何となく口走ってしまっただけとか。

    もし本当に結婚するつもりがあるけれど詳細を決めるのが面倒なだけなら、トピ主さんが色々と情報を集めて「こうしたい、ああしたい」と提示して彼の了承を得る感じになると思います。

    まずは真意の確認を。

    トピ内ID:4075679563

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    どんな流れで結婚という話になったの?

    たぶん、それ次第で状況も今後も変わってくると思う。

    結婚したくない男性を結婚させるなら女性が何もかも仕切っていくしかないよ。

    トピ内ID:4318744401

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    具体的に

    しおりをつける
    🙂
    エリー
    こんな家もいいよね、とかでなく、具体的にいつ入籍するのか決めたほうが良いと思いました。そこから逆算して、しなければならないこと、決めなければならないことを話し合う。

    寡黙な彼ですから、プロポーズできたことでホッとして一段落しちゃってるのでは?

    トピ内ID:0515383118

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    入籍前にクリアしなければならないことを明確にしよう

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    まず入籍までの一般的な流れを確認してください。

    ただ、私の周りには、
    ・仕事がお互い忙しく、入籍はしたが、ひと段落するまでしばらく別居。別居中に式を挙げた。
    ・親が、一緒に暮らすなら入籍をしてからでないとという考えだったから、引越しとほぼ同時に入籍した。式は、後にした。
    ・結婚式と入籍をほぼ同時にするこだわりがあって、式前の朝入籍し午後から式を挙げた
    等、いろんなパターンがあります。本や雑誌に書いてあることはあくまで一般論です。最近は入籍のみの夫婦も珍しくはないので、2人の生活状況や意思をすり合わせて柔軟に対応しましょう。


    話すのが苦手な彼に対してできる工夫としては、表や絵・雑誌の付録を使ったりして、視覚的に訴えていく方法があります。
    また、どう考えているの?と漠然と書くのではなく、項目毎に答えやすいように工夫しましょう。

    表や付録で、今後の段取りを提示して、
    「一般的には結婚までの流れってこんな感じだよ。2人のことなんだから2人の意見を出し合って決めたいし、こだわりないから任せるよっていう場合も負担が大きすぎて私は困る。あなたがどういう風に今後の段取りを考えているか教えてもらえる?」と言って、簡単に答えられる質問を用意。

    ・年内に結婚というのは、入籍の意味?
    ・入籍前に引っ越す?それとも入籍後に引っ越す?
    ・式は挙げる?挙げない?  等

    これなら、ほぼ選択肢というか、はい・いいえで答えられるので、話下手な彼でも答えやすい。
    その後、挨拶、顔合わせ、不動産屋に行く、ブライダル フェアにいく、等の細かい日取りや段取りを決めましょう。

    ただ、これを見て、トピ主さんが「なんで私ばっかり考えなきゃいけないの?!」「私がここまで配慮しなきゃいけないの?!」って思うなら、結婚後も思いやられるので、彼との結婚自体おすすめできません……。

    トピ内ID:1373289881

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    急かしたのでは

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    もちろん急かされたと言ってもプロポーズしてしまった彼には責任が生じています。
    ただ住む場所、仕事のこと、生活のこと、お金のことなどの話と言っても、結局はトピ主の願望を叶えるためのお墨付きにすぎないのではないかと思います。
    トピ主は彼に何を譲ることが出来るかを考え、一つ譲ってもらったら同等のお返しをした方が良いと思います。
    僕ならこんなプロポーズをするんじゃなかったと考えて婚約破棄に動きます。

    トピ内ID:8461667035

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    お家云々の前に御挨拶の件は?

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    そっちは済ませてあるの?

    もしかしたら向こうの親御さんから反対されているかもしれないとか
    まだ親御さんに言い出せてないとか。


    親への対応をそっちのけで済む場所とか決められないんじゃないかな?

    「こんな家は?」とトピ主ももう少し具体的に話してみたらどうでしょう?

    いつまでに挨拶を済ませてとかスケジュール何となく決まってる?と

    何をどうしたらいいか分からないだけなら一緒に色々予定立てたらいいのではないですか?


    私達の場合はプロポーズされて親への挨拶のタイミングを決めました。
    それ以外の事は全て私が調べて
    住む場所も絞り込んで夫にどれがいいかを見比べさせ、内見に行くという感じです。

    相手が話下手なら何か(結婚情報誌の結婚手順とか)に沿って計画を二人で考えるなどしてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:1352768713

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    分かっていたことでしょう(笑)

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    さすがに10年付き合っていたらね…パッパッと段取り良く進められる人ではないことが分かっていたはず。
    だからあなたが段取りよくやるしかないですよ。

    それから、こんなお家もいいよねーと言われて、
    (ふーん、そんなお家がいいんだー)で終わってたりしませんかね、彼の中で。

    あと3ヶ月しかないのに、なぜ、
    「こんなお家いいよねー」なんてふわーっとした聞き方でなくハッキリ聞かないのかな。
    聞いてます?
    また、あなたにも希望があるんでしょ?
    私はこう思うけどあなたは?って聞かないんですか?

    結婚したら、二人で決めなきゃ言えないこと、些細なことから大きなことまでたくさんある。
    彼もだけど、あなたも、パートナーとそういう話ができないんだったら結婚生活は続かないと思います。

    トピ内ID:8568875391

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      沢山のご意見ありがとうございます!

      私と彼は地元が同じで
      彼が転勤族になり10年近く遠距離恋愛をしました
      そして今年、転勤で地元に戻ってきたタイミングで
      結婚を真剣に考えてくれていたようです、

      今月、彼が私の両親に挨拶に来る予定です、
      私はそれまでに新生活の話を詰めておきたいと
      思っています、、、がなかなかそうはいかず、、

      ふわっと遠回しではなく
      新居における私の希望エリアや家賃、間取り、許容築年数など具体的に伝えると「俺も同じかな~」と答えるので
      アプリなどで具体的に家を提示し「こんなところがいいと思う」と話すと
      「そこも良いね~」と‥不動産屋さんにいつから内見ができるのかなど問い合わせもして
      「9/○から内見出来るみたいだから行ってみない?」と話までも「でもまだ良いところあるかもしれないしね~」と濁されます

      私のお給料を提示し、生活費は共同出資型にするのか、それとも彼のお給料でできる生活をするのか、別財布にするのか、、色々あるけど私はこれが私たちに合うのでは?というのも話しましたが「色々あって難しいな~~」と

      知ってます、彼が寡黙でトークスキルが低いことも重々承知の上です
      結婚するからと言っていきなりお喋りで積極的になってほしいわけではなく、最低限これからの話を一緒にできればと高望みをしました、

      彼は色々面倒~とか思っているわけではなく
      なんでもすぐ出来ると思っていると思います

      私は彼に年内に結婚しようと言われて
      年内ってあと数ヶ月しないよ?早くない?超特急で準備しなきゃだよ?と言っているくらい
      年内の結婚にこだわっているわけではないので
      私が話を進めなかったらいつまでこうしているのか興味本位でみてみたいと思っています

      トピ内ID:2311075119

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      ああ、なんだ。

      しおりをつける
      blank
      さらしな
      >>なんでもすぐ出来ると思っていると思います

      つまり、トピ主さんが不安なだけで、必要な話し合いはすでに始まっているんですね。
      じゃあ、大丈夫じゃないですか?

      要するに彼は「決めるのは一瞬だ」と思ってるんでしょ?
      今「まだ良いところあるかもしれないしね~」「色々あって難しいな~~」なら、それ『考え中』ってことでしょう?

      いや、私は迷うよ?
      とトピ主さんが思ってらっしゃるのなら、もっと具体的に言わないと動き始めないと思いますよ。
      「物件の内覧は最低でも10軒は行きたい」とか。

      だって、彼、転勤族なんでしょ?
      いろいろパターンはあるんでしょうが、早ければ、辞令が出てから1週間で新任地に行きます。
      もちろん、そのときは新居は決まってるし引っ越し業者も手配済み。
      銀行は2週間と聞いてますし、どんなに長く取ってくれるとこでも1カ月では?

      あと3カ月もあるのに、なんで急いで新居決めるの? って感覚だと思いますよ。

      生活費のことだって、やってみないとわからないでしょ?
      最初は別々にしておくのが、あとから修正しやすいですから、最初は今まで通りで、おいおい調整すればいいことと思ってらっしゃるのでは?

      トピ主さんが「新居がはっきりしないと結婚できない」「生活費のことを詰めておかないと結婚できない」と思ってらっしゃるのなら、トピ主さんから具体的にしていったほうがいいですよ。

      彼のタイミングだと、たぶん、トピ主さん(こんな超特急で何もかも決めて大丈夫なのー?)と不安になるんじゃないでしょうか。

      ホントに、その彼が生涯のパートナーで大丈夫ですか?

      トピ内ID:0217722388

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      まだちゃんとお互いのことが分かってないのでは?

      しおりをつける
      blank
      無の欲望
      地元が同じでなんとなくお互いのことは分かっていたけど、
      遠距離恋愛10年で、間近でお互いのことを見てきたのは今年に入って。
      そして結婚のことはつい最近決めたこと。

      披露宴のスピーチで「結婚前は両目で相手を見て、結婚したら片目で見なさい」
      みたいな言葉があるけど、遠距離恋愛10年で片目を薄眼にしてたんじゃないですか。
      地元に帰ってきた時点で結婚を真剣に考えたといっても、
      そのベースは10年間の遠距離恋愛ですよね。
      うーん、ちゃんとお互いのことが分かっているのかな。

      でも、彼が好きで彼と結婚したいのなら、
      >なんでもすぐ出来ると思っている
      という彼を信じてあなた自身も何も口を出さなければいいのではないですか。
      そしてもしすぐに決まらなかったら「ちゃんと前以て話し合わないと
      いけないんだよ。今度からはそうしよう」と言えばいい。

      興味本位でどうなるかを見るのではなくて、彼のサポートをするのですよ。

      トピ内ID:9038736673

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      彼にはキャパオーバー

      しおりをつける
      blank
      ヨセミテ
      転勤族ですか。
      まだ今後も転勤となる可能性はどのくらいあるのでしょうか。

      結婚後に転勤となれば、トピ主さんは今のお仕事をやめて一緒に付いていくのか、それともまた遠距離の関係になるのか。
      面倒くさい悩みが湧いてきます…。

      もう転勤が無いとはっきりしているならば、トピ主さん主導で物件の内見を予約し、入籍日の候補を挙げ、ブランダルフェアの予定を立て、結婚式場の候補を見て回るスケジュールを設定しましょう。

      男性がウキウキとブライダル雑誌で情報を仕入れる、なんてあまり想像できませんし。
      こういう「一般的に男性には関心が低め」なことは女性がさくさくと進め、実際に不動産屋との交渉などでは矢面に立ってもらっては?
      彼が実質的な業務ならばきっちり動ける男性であるなら、役割分担で好都合。

      結婚後の家計についても、トピ主さん主導でアイデアを出し「とりあえずこれでやってみよう」と決めてしまう。それがうまく行かないとわかれば、その時に話し合って適当な方法に変更すれば良いだけのこと。

      トピ内ID:3798591195

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      その後、どうですか?

      しおりをつける
      blank
      さらしな
      10月になりますが。
      彼は動き出しそうですか?

      トピ内ID:0217722388

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      そんなことあったなぁ

      しおりをつける
      😑
      もち
      追加レス読みました。トピ主さん大変ですね。
      かなり具体的に提案してるのに、全てを濁すんですね。

      邪推だったらごめんなさい、今までもトピ主さんが色々主体で決めてきたのではないですか?旅行とか色々…

      私の旦那も最初そんな感じでした、プロポーズ後も式する?写真だけ?こういうのもあるよ?私は式はしたくないけどどう?と色々相談するも、同じく、どれもいいね~と言って数日、意見を待ってましたが特に話題に上がらず。

      正直疲れません?それをそのまま、正直に話したらいいと思います。私は正直に、

      私も仕事してるし、色々私だけが考えて、提案するのに疲れた。明確なレスポンスもないし虚しい。2人の事に対して考えない、意見も出さないなら結婚生活がうまくいくとは到底思えない。言葉で決められないなら、行動で示してくれ。

      私の結婚相手の条件が、必要な事の話し合いが出来る相手(出来ないなら見切るだけ)なので仕方ない。

      「分かった、考える、ごめん」の返事だけだったので、言葉はもう信じないから行動するように、私がいう前にするように言いました。2日後、自分でもレストラン貸し切りとかどうかな、など提案するようになりました。
      で、変わった事に対しては、考えてくれるから嬉しい、負担が減ったと伝えてます。

      悲しいかな、結婚した今でも、今まで決められない主義で過ごしてきた人はすぐに改善されず、今でも同じように言ったりもします…
      でも最初の頃よりだいぶ、改善してきました。

      提案してもらえると、やはり旦那の意見のほうがいい事もあるので助かります。

      待ったり自分でしたりというのも手ですが(そっちの方が早いし)、もし子供が出来たら、家を購入したら…決断の場面は沢山あるはず。私は全てを1人でするのは嫌なので、今種(旦那)を育ててます。

      決められない人は基本ゴリ押しない、これはすごくいいところです。一案になれば。

      トピ内ID:3133830725

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      うーん

      しおりをつける
      かな
      遠距離でも、10年交際されていたので、お二人にしかわからない繋がりがあると思います。

      でも、現実結婚の話が進められてないのですよね。
      トピ主さんだけがあれやこれやと考えてる。

      将来の話ができない。

      これってこの先ずっと続くと思いますよ。
      子供のこと、介護のこと、病氣のこと、お金のこと、老後のこと、話合えるのですかね。


      私は夫が話合いのできない人なので、期待してません。
      けっこう辛いです。

      トピ内ID:3271829287

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