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    母親と縁を切りたいです

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    🙂
    シカ
    ひと
    母親と縁を切りたいのですが本当に切ってしまっていい人物なのか相談にのっていただければと思います。ちなみに母親と縁を切りたいと思ったのはこれが初めてではなくかれこれ4年ほど切りたいと思っております。

    初めに母にされたことで記憶にずっと残っていて今でも思い出して落ち込む一例を下記に記します。愚痴も混じっています。
    ・成人式の前撮りでカメラマンの横でずっと私のことをブスと罵り続ける。帰宅し「ああいうのやめて」と言うと「じゃあ性格良くなれば?悪いから顔に滲み出てる」と逆ギレされる

    ・小学生の頃、母の友人の家でパーティーをするからケーキを作ってほしいと頼まれたので作る。母の友人から「ケーキを作ったの偉いね」と言われるとすかさず母が「でも片付け一切しないのよね」と口を挟む。(ちなみに私が片付ける前に母親が何も言わず先に片付けていました)

    ・小学生の頃、母親が親子モノのドラマを見て泣いていて驚いて思わず母の顔を見ると「お前が死んでも泣いてやらない」と言われる。

    これ以外にも沢山ありますが割愛。

    また、ここ一年ほどで自分の母親がいわゆる毒親ということも自覚しました。友人数人に母のことを相談した際に昔されていたことを話すと「それ虐待じゃん」と全員一致で言われてふに落ちました。(怒ると必ず叩く、蹴る、怒鳴るが当たり前)
    教育ママなので問題を一つ間違えただけでも怒鳴られます。

    本題で、この度県外で暮らしていたのですが地元に戻ってまた母親と同居することになりました。けれど帰って二日で私をサンドバッグと思っているのではと言うくらい罵倒され耐えられなくなり現在ホテル暮らしをしております。家に戻る気もなく新しい住居を探そうかと思っています。でも新居の住所も教えたくないし関わりたくないのでいっそ縁を切るかと言う結論になりました。

    支離滅裂な文章でごめんなさい。

    トピ内ID:8724622076

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    補足です

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    🙂
    シカ
    補足で、私は20代で高校卒業後すぐに就職しました。その点についても一流大学に行ってほしかった母としては不満だったと思います。

    また、父・母・私・妹の4人家族で、母からここまで攻撃を受けているのは私だけです。父は単身赴任でよく家を空けていたのと、妹は母親の言うことをなんでも聞くので反抗的な私が一番はけ口にしやすいのでしょうか。
    別所で毒親について調べると、娘にしか甘えられないから攻撃的になるといった文章を見ましたが、もしその通りなら私が縁を切ると母は甘えられる人がいなくなるので全て抱え込んでしまうのではないかと心配になります。(縁を切りたいのにおかしな話ですが)

    母の嫌な部分ばかり書きましたが、小学生のころに習い事をしていた時は週五日(土日含む)つきっきりで送迎や合宿で一緒に泊まってくれたりなどをしていました。そう言った私のために休日を返上してまで好きなことをさせてくれた思い出もあるのでなかなか踏ん切りがつきません。

    母に大事にされているなと感じる時と、憎まれている嫌われていると思う時があり、まるで二人の母親と暮らしている気分になる事もしばしばありました。

    本音がわからないから縁を切ることを渋ってしまうのでしょうか。

    トピ内ID:8724622076

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    切りましょう

    しおりをつける
    🐧
    As
    長く悩み傷ついたことでしょう。でも、もう我慢しなくて良いんです。親だろうが自分を傷つけようとする人間からは全力で逃げましょう。

    育てて貰った恩とか毒親であればあるほど、言いますが、それはまともな育て方をした人限定です。
    きちんと子育てという仕事をしなかった人に、なぜ恩義(報酬)を渡さなければいけないのでしょう。

    逃げて良い。自分を大切にしてください。

    トピ内ID:5039511940

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    お母様と向き合いましょうよ。まず言いたい事言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    ポコポコ
    なぜそこ迄されて、言い返さ
    ないのですか?

    もう、貴方も大人でそこ迄
    考えているのなら言いたい事、
    言いましょうよ。

    大喧嘩になっても良いじゃない。

    今迄貴方が思っていた事、
    このままでは実家なのに
    帰りたくても帰れない事。
    友達に話したら、「それ虐待じゃん」
    と言われた事、その他色々な事に
    傷つき、それでも我慢してここ迄
    来た。なのに未だ大人になった
    シカさんに対して変わる事無く
    態度を変えないのなら
    考えがある。と静かに冷静に
    話してみたらどうです?

    話さないと解らない事だって
    有りますよ。

    多分、お母様は又逆上して
    酷い事を言ったりされたりする
    と思うのですが、怯むことなく
    言うのです。

    それで時間を少しおいて、
    それでもお母様が態度が
    変わる事が無いのなら、その時は
    思う様にしてみては如何でしょう?

    只、私も母親なので感じた事を
    言わせてもらえば、

    自分の体を激しい痛みに
    あいながら生まれて来た我が子を
    心底憎くてたまらないって思って
    育てる母親っているのかな~?
    って思います。

    もしかしたらお母様自体が
    その様な風に育ち、大人になって
    母になったのかも知れませんね。
    お母様自体が貴方をどのように
    愛していいか解らないのかも
    知れない。

    ケーキの事も
    娘である貴方が褒められた事と
    自分ではできない事への
    友人の前の照れ隠し
    (私も言うかもしれない)(笑)
    だと思うのね。

    だって貴方が片付ける前にお母様、
    片づけてたんでしょ?
    それは貴方にやってもらった
    感謝からだったのでは
    ないのでしょうかね。
    (私だったら片付けも娘にさせてるかも)(笑)

    泣いている所を見られたのも
    言葉はすっごい悪い言葉だけど
    貴方に見られて恥ずかしかったんだと
    思う。
    ブスと言った事は貴方をもっと
    素敵に撮りたかったのよ。
    (どれも酷い言い方だけど)

    トピ内ID:9239520989

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    日本の法律ではね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    親との縁を切る事が不可能なのよ

    で、それに近い意思表示としては

    先ず、親の戸籍から抜けて、分籍届を出しあなた1人の戸籍を作る手続きをする(これを分籍という)

    次に住民票の親の世帯から別れる手続きをする(これを世帯分離という)

    同じ住所であっても住民票が別々なら、引っ越しして他の都道府県や市町村に住民票を移すと、あなた以外の人は、その新しい住民票を取る事が出来ないから住所もわからないわよ

    参考までにね

    トピ内ID:1034102038

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    大丈夫ですよ、絶縁しましょう。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    自分に自身がないのでしょう。
    絶えず、人の目を気にして生きてきたのでしょう。

    もう自分を大切にすることを始めましょう。
    もっと早く行動しても良かった。

    あなたはあなたの母親から離れていいのです。
    連絡も教えなくていいです。
    娘のあなたを傷つける、傷口に塩を塗る母親の為に
    もう、我慢しないでください。
    あなた自身を開放してあげてください。

    あなたが我慢して特別な反抗を見せないので
    あなたの母は未だにあなたを傷つけることになんとも思っていないです。

    酷い。

    母親としての愛情はではありません。
    あなたの気持ち、考えは普通です。
    早く、疎遠すること、連絡を絶つことを
    お勧めします。

    これ以上、一緒にいたら
    あなたが壊れてしまい立ち直るのでさえ困難になります。
    あなたを大切だとも思っていません。

    すぐにです。

    トピ内ID:1088620616

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    悪縁は良縁に変えることが出来る

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    あなたにとって悪縁と感じることは、避けることが出来るかもしれませんが、切っても切れないものです。なぜなら悪縁は相手が悪いのではなく、あなたにとって都合が悪いと感じるだけだからです。

    そもそも良縁も悪縁も「縁」には違いありません。縁とは切れないものです。悪縁を切れば、良縁も切れます。あなたが悪縁と感じることは、あなたにとって都合の悪いことではないでしょうか?

    それが、あなたにとって都合の悪いことであれば、見方を変えれば、相手にとって都合の良いことです。それがなぜ悪縁になるのか、その原因を探れば良縁に変えることが出来ます。

    なぜ、母が、あなたが悪縁と感じることをするのか、それをとことん話合うことです。おそらく、母ではなく、あなたにそれを悪縁と感じるようなものが内在しているはずです。例えば、母をあなたの思い通りにしたいが、思い通りにならないことが「毒である」と感じるようなことです。

    もしかしたら、あなたが「毒である」と感じることは、事実なのではありませんか?その事実を受け止めることが出来た時、あなたは変われるのでしょう。

    そういう自分の思いに気づけば、そこから母と共に生きる道を見つけることができるはずです。その先にあるのは、どんな人と出会っても、悪縁を良縁に変えて人生を好転させることが出来ることに気づくのです。

    それに気づけば、あなたの人生に光が射してバラ色に変わります。

    トピ内ID:5694025190

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    縁を切れば良い

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    実際には縁は切れません。
    でも連絡を断つことはできる。
    携帯番号も住所も一切教えない。

    あなたにも人権がある。憎んでいい。親だから特別と言うことはない。
    私は親の面倒はみました。
    でも墓参りは一切行かないと決めました。
    心が晴々としています。

    トピ内ID:0246737099

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    絶縁をおすすめします

    しおりをつける
    😑
    ひどいな
    母からされたひどいことの具体例で、母親が怒ると必ず殴る蹴るする話じゃなくて、ケーキの話が出てきたことが悲しかった。
    もう殴る蹴るなんて日常茶飯事で、とりたてて言うことではなくなってるんでしょうね。

    連絡を絶ったほうがいいと思いますよ。

    いい思い出もあるので思い切れないんでしょうが、習い事での献身は多分に母親自身のためもあったと思います。その習い事で、おそらくかなり結果を出していたんではないですか?

    だとしたら「あの〇〇ちゃんのお母さん」というステータスはかなり自慢だったはず。送迎や合宿の時に「私が〇〇の母親なのよ」と見せつける部分もあったのかなと思います。

    単なる邪推だったらごめんなさい。

    あと、母親がひとりですべて抱え込むのではとか、娘が心配しなくていいですよ。そんなのは母親がひとりで何とかすべきだし、甘えられるのが娘だけだからって娘にやりたい放題していい話でもないですから。
    と、おなじく娘を持つ母親としては思います。

    トピ内ID:2500456320

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    縁を切っても

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    いいと思いますよ。その覚悟があるのなら。でも覚悟が出来ないので悩んでここで相談しているのですよね?
     だったらトピ主さん、何はさておきまずは別居することです。そこからです。全てのスタートは。
     新しい住所は母親に教えてくれと言われたら教えればいいと思いますよ。更にですよ、トピ主さんから連絡しなければ自然と疎遠になります。ここでわざわざ「縁を切る」と大上段に構えなくても。自然に。 
     あの~、厳しいことを言いますが今の状態になったのはトピ主さんが心の底で本当はお母さんに依存しているからだと思います。縁を切ってお母さんから離れることを一番恐れているのはトピ主さん自身です。だから悩んでいるのですよ。成人式の前撮りなんて一人で若しくは友人同士で行く人も多いと聞いていますよ。頑張って。

    トピ内ID:8491973210

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    お母さん寂しかったのね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    お父さん単身赴任で一人で子育てする大変さが、あなたへの攻撃になったのだと思いました。

    自分の人生持ってない事もあるのだと思います。

    ところで、なぜあなたはそんなに嫌な親元に同居して帰ろうと思ったのですか?

    憎悪する所に引き寄せられるという感じがしました。

    お母さんに愛されたくて帰った様に感じましたがどうでしょう。

    憎んでいながら親離れが難しいんですね。

    本当に縁を切りたいなら帰らないでしょ?

    トピ内ID:8665176510

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    なんでまだ切ってないのか

    しおりをつける
    🎂
    もち
    シカ様、こんにちは。

    お母様と縁を切りたいとのこと。

    レスまで拝見いたしましたが
    むしろなぜ迷ってらっしゃるのか不思議なくらいの毒属性
    早いうちに手を打った方が宜しいかと思いました。

    毒親、モラハラ、DVなどは本人に加害者の意識はありません。
    子供が理想と違う為、配偶者が思い通りにならない為、部下や友人が
    自分の価値観に反した行動をする為…
    それを正す為に精神的・身体的暴力という手段を持って更生させる。

    もとを辿れば本人の為という歪んだ価値観を元に行動するので
    そう易々と治るものではありません。

    また、攻撃が止んだ後優しくなったりするのは
    対象を壊してしまっては次がなくなる、逃げられては攻撃出来なくなる
    と言った自己中心的なものからくる謝罪などですから
    もしあったとして信じてはなりません。

    貴女様がお戻りののち、すぐ攻撃が始まったのでしょう?
    こう言った疾患を持つ人は一度逃してしまった対象を
    次同じことを繰り返すまいと、より強い力で支配し、制圧しようとします。

    ホテルに逃げられただけでも御の字でしょう。

    もし本当に縁を切るならばまず戸籍から抜ける必要があります。

    どこへ引っ越そうが、貴女様がお母様と同じ戸籍にいる以上は
    居場所などすぐに割れますから除籍しましょう。
    地域にDVの相談窓口がありますから、経緯を伝えれば
    適切な逃げ方を教えてくれるやも知れません。

    また、親子には扶助の義務があります。
    除籍したとはいえ家族ですから、お母様が生活に困窮した際には
    貴女様の元へ、お母様の生活を援助してほしいと依頼がきますが
    こちらはあくまで“お願い“なので断って問題ありません。

    賃貸は保証人なしで入居できる場所もありますから
    探してみるのも良いかも知れません。

    どうあれ心に疾患のあるお母様です。
    無事に逃げ延びられる様お祈りいたします。

    トピ内ID:2349992593

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    段階を踏んで距離を置いては?

    しおりをつける
    🙂
    まぐ
    お母さんは思いっきりトピ主さんに依存。ある意味「大好き」でトピ主さんなくして人生ありえないでしょう。「支配」と「甘え」の対象で、ある意味心のより所となっている。もしかしたら「分身」だと思っているかも。

    お母さんの印象はこんな感じです。
    支配と紙一重の庇護を与え、子は育ち離れて行くなか、変わらない自分に気づけば置いてけぼりをくった様にやりきれなく、怒りの感情が湧いてくる。怒っていれば、相手は気持ちを伺ってくれて、支配関係を続けることができる。イメージとしては、恋人に怒りちらしながら、相手が愛想をつかして出ていく段になると、「行かないで」とすがるか、罵倒して押さえつけようとするという感じ?

    ご両親の関係も気になります。お父さんに対する不満をトピ主さんにぶつけているということはありませんか?

    お母さんはトピ主さんの心を良く操作しているようです。そうゆう人は、操作できる人を見極める才能を持っています。生きる為ですからそのエネルギーは最強です。ターゲットは、そんな自分をかわいそうだと思ってくれるような人。またそう感じるような関係性を育ててきています。友だちだったら一刀両断するような関係を、トピ主さんが今のように逡巡しているのがその証拠です。

    そんな関係で来た長い付き合いですから、スパッと切ってしまうと、トピ主さんにとってもストレスが大きいような気がします。
    そこで段階的に、実利的に距離を置く練習をしてはいかがでしょうか。このままいても多分状況は変わらず、時間が経つばかりです。経済的に一人暮らしはできるのでしたら、すぐに行動に移すと良いと思います。役所で世帯分離はしていますか?

    テリー・コリー・ウィテカー著の「私がわたしになれる本」という本がもしかしたらヒントを与えてくれるかもしれません。読みやすい本です。

    トピ内ID:7560934053

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    私も自然な形で離れていくのがいいと思う

    しおりをつける
    😀
    別に不便なことはない
    お母さまは、お父様がお家にいらっしゃらないがゆえ、いろんなストレスを抱えていらっしゃって、一番あたりやすいトピ主さんにあたっていたのだと思います。
    どんな理由があるにせよ、トピ主さんにそこまでの言葉で罵るのは普通ではないと思います。

    一度は実家から出て自立されていたのだと思いますが、実家に帰ってきたとき、どうでしたか。
    また、今回実家に帰ってきてどうですか。

    「また頑張ろう」と思えるのなら、また帰ってきていい。
    実家にしばらく甘えて、力を蓄えられるのなら、蓄えてから再度歩き始めたらいい。
    でも、どんな理由があるにせよ、力を吸い取られるように、生きる気力が抜けていくのなら、そんな実家帰らなくていい。

    連絡先を教えず、実家との距離をとって自立することを考えたらどうでしょう。
    どんなことがあっても実家には頼らないと腹を決めて、人生再スタート。
    人によるかもしれないけれど、頼るところがなくて、歯を食いしばって耐えらなければならないこともあるけれど、性格変わるよ。
    人生観も考え方も生き方も変わるかもしれない。
    強くなれるよ。
    力を吸い取っていくような実家はいらない。

    もしこの先、愛する人と出会い、子供を授かり育てていく過程で、親にもう一度会ってみようと思えるのならば、その時でも良いと思います。
    子供を育てると、また、考えも変わるかもしれないし。

    私は、子供を産み育てていく過程で、子供にどれだけの愛情をかけて育てていくのかわかったけれど、いまだに考えは変わらず、実家とは疎遠です。

    まだもう少し先だけど、息子や娘が家を出て生活することがあっても、帰ってきたときには、親に甘え、くつろげる実家づくりが親の使命だと思っています。

    特に、他の家に嫁ぐかもしれない娘に対してはね。

    まずは、実家へは帰らず、新しくスタートを切る場所を見つけることができるのなら、それが良いと思います。

    トピ内ID:6825672561

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    ご意見やご指摘ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    シカ
    皆さま、暖かいご意見やご指摘をいただきありがとうございます。徐々に距離を置くという意見を見てなるほどとなりました。

    下記に質問されたことに対しての補足や回答を記します。

    実家に戻った経緯ですが、転職が理由です。(コロナで仕事がなくなりました)都会から地方に戻ったので住む家がなく、次の職が決まるまでは1~2ヶ月の間は実家に頼ろうと思い戻りました。勤務地によって住む家を決めようと考えていたので…。
    母と物理的に距離を置いたからか、時たま電話で近況報告をした時は嫌みなどは言われず、心配してくれたり足りないものを送ってくれたりなど沢山助けてくれました。
    なのでこれなら私が母を刺激しなければ戻ってからもうまく付き合えると思い帰省しましたが、やはり直接顔を合わすと以前の母のままでした。自分勝手ではありますが期待していた分余計辛くなり帰省して2日で家を出て現在のホテル暮らしに至ります。


    また両親の仲ですが、父はよくわかりませんが母は父をよく思っていなさそうです。(私は父のことは好きです。幼い頃遊んでもらった覚えなどはありませんが、大人になってから色々と相談にのってくれたりしているので)そして小学生の頃から母にずっと父の愚痴を聞かされて育ちました。「妹が大学を出るまではお金のために離婚しない」など言っており、父の愚痴も妹には言わず全て私にだけです。
    母からすれば父は子育てに加担してくれない何もしない夫だったんでしょうね、でも私からすれば血の繋がった家族なわけで延々と悪口を聞かされ続けるのは苦痛でした。同意したくもなかったので「ふうん」「そうなんだ」くらいの相槌を打ち続けました。


    習い事に関してはスポーツをしておりましたが地方大会に出場したり県でベスト4に入るなど好成績を上げているチームでした。私自身、選抜選手に選んでいただいたりなど母からしたら美味しい状況だったかもしれません。

    トピ内ID:8724622076

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    シカ
    また、なぜ言い返さないのかという質問に対してですが何度も何年も言い返しております。

    ただ母は自分が一番正しいと思っているのでああ言えばこう言うといったように自分の非を認めません。どれだけ私が意思表示しても全て「お前が悪い」といったニュアンスを含んだ言葉で返してきます。何でも否定しないと満足できないんだとおまいます。

    なので言い返すことはもう諦めて言葉ではなく行動で示すようになりました。
    ブスと言われたので整形をしましたし、デブと言われたので15kg痩せました。でも成果を見せると「整形しなくても良かったのに」「もともと太ってない」と返されて流石に「はあ?」と思いました。
    上京することも、言えば反対されると思ったので仕事をやめて物件を決めてから報告しました。流石にその時は決めてしまったからか「そう」としか言われませんでしたが。


    時たま母は自分のできなかったことを私にさせたかっんだろうなと思います。母は、県外の大学に行きたかった時に祖母から「行かないで」と懇願されて行かなかったらしいです。一人娘なので寂しかったし心配だったんでしょうね。だから昔から「勉強しろ」「良い大学に行かないと幸せになれない」など教育熱心でした。私は間違えたら怒られるのが苦痛で逆に勉強に対してマイナスなイメージしかつかなくなりましたが。


    そういった経緯があるので母の期待を裏切った私に対してあたりが一層強いのだと思います。私もこれ以上母に何かを期待することはやめます。

    トピ内ID:8724622076

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      本気で絶縁したいのですね?

      しおりをつける
      blank
      nemo
      この先何があっても連絡しない覚悟はありますか?
      死に目に会えなくても後悔しませんね?
      それだけの覚悟があるのなら、実行しても構わないと思いますが、今回のように簡単に家に戻るような甘々な覚悟のままでは無理だと思いますよ。

      まずさっさとアパートを探しましょう。保証人なしで借りられるところか、保証協会に頼むなどして、知人を介入させない事。
      それから住民票の本籍を移動させます。続いて閲覧制限を申請した後、除籍手続きを行ってください。

      これであなたの住んでいるところが知られることはまず有りませんが、仕事先から手を回される可能性があるなら、転職も考えた方が良いですね。

      転職と言うのはどうしても経済的に下降して行く可能性が大きいので、あまりお勧めは出来ませんが、それでも「母親と関わるよりはマシ」という覚悟を持てるのなら実行してください。

      何度も言いますが、縋られても振り払える覚悟を持っているのですか?
      わずかでも母親に「詫びてもらいたい」「優しく接してほしい」などの希望があるのでしたら、捨てた方が良いです。

      トピ内ID:2575682812

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      やはり距離を取りましょう。

      しおりをつける
      🙂
      ポコポコ
      そうでしたか…。

      そう言う経緯があったんですね~。

      なら暫く姿を見せ無くしたらどおですか?

      多分お母様は、やはり貴方の母として
      貴方が居れば何かしたくなる。
      言いたくなる。これが心情だと思います。

      でも、誤解しない方が良いのは、貴方が
      憎くてでは無い気がします。

      お父様と仲良く出来ない分貴方を頼りたい
      気持ちからでは無いでしょうか?

      今は次職を考えているとの事。
      早く見つかるといいですね~。

      ん~でも、ホテル住まいで
      宿泊代を考えると辛いですね‥

      トピ内ID:9239520989

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      ハッキリと縁切りと言わなくていい

      しおりをつける
      まき
      すでにご実家を出られてホテル暮らしなのですよね。
      家具付きの賃貸に引っ越して、仕事が決まるまでは余計な荷物を増やさないように暮らしてはいかがですか。

      子供時代に色々してもらった、父が単身赴任で大変だった(とはいえ、赴任先で家族一緒に暮らす選択肢もあったのに選ばなかったのは間違いなくお母様です)、ストレスが溜まっている、などといっても人に当たるのは筋違いです。

      あなたがサンドバッグになる必要はないのですよ。

      近くにいるとお互い疲れ果ててしまうので、離れて住むのが良いでしょう。
      お母様には、縁を切るなどと言わず、静かに離れればいいと思います。
      連絡があれば一言くらい返す程度にして、なんだかんだ文句をつけてきたら、いい加減にして!と言い返して話を終わらせればいいです。

      母親だからと特別に扱わず、他の嫌な人に対応するように振る舞えば良いんです。

      ご両親が仲良く暮らしてくれたら、あなたの心配も減るのにね。
      しかしながら、ご両親は立派な大人なのでそこまで面倒をみる必要は無し。
      自分達でどうとでもするでしょう。

      若い主様は、ご自身のこれからを考え色々な体験を積んでいく時。
      もっと自分本位になっても良いくらいです。
      母親は今更変わりませんから、ご自分の考えを変えるしかありません。

      トピ内ID:0282457211

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      お母さんの人間関係はどうですか?

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      近所付き合いとか友人関係ありますか?

      そういうの無くて子供と密室状態で子育てするとお母さんの様な過保護、過干渉になると言われています。

      子供とだけ向き合うんじゃなくて、大人の人間関係が希薄だったせいかも知れません。

      その事も含めて考えてみて下さい。

      それと祖母である母親との関係もあるのかも。

      トピ内ID:8665176510

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      疎遠なら可能

      しおりをつける
      🙂
      親世代
      絶縁は無理です。

      何かあったとき、役所、病院、警察はどこにいても見つけ出してしまいます。
      連絡先を知らせなくても同じだし、何をされたか訴えてもトピにある内容では納得してもらえません。

      ただ会いたくないだけならどうぞご自由に。

      トピ内ID:4527604932

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      同じような境遇

      しおりをつける
      😨
      マハロ
      こんにちは。
      トピを拝読して、私の事かと思いました。

      私も毒親(母)から毎日暴力を受けて育ちました。自分の思った通りにしたい教育ママでした。毎日殴る、蹴るは当たり前でした。流血した事もあります。雨の中裸足で何時間も外に出された近所の家に助けてもらいました。毎日毎日辛かったです。母が仕事から帰ってくるのが嫌で、帰る頃になるとカーテンの後ろに隠れました。弱気な父は助ける事もせず、毎晩の暴力暴言の時間になると、妹を連れて違う部屋に逃げていってました。
      見かねた祖父が1度だけ母を叱りましたが、母は聞く耳を持ちませんでした。
      言葉の暴力も酷かったです。
      「お前の性格の悪さは持って生まれた天性の物だ」
      「そんなワンピース買って、お前は水商売か」
      などなど。もうだいぶ記憶が薄れましたが、とにかく暴力暴言が毎日でした。
      でも、良い思い出もあるんですよね。
      旅行に行って楽しかった事とか、私が友達からいじめられた時に一緒に悩んで助けてくれた事とか。。
      でも、それって、マイナスが多い生活の中だから過大に感じる良いところであり、世間から見たら普通なんですよね。
      トピ主さん、辛かったですね。
      気持ち。わかりますよ。

      私は、結婚をして1年したころ絶縁する事を選びました。もう7年になります。顔も声も忘れてきました。

      主さんもご自身の幸せを第一に考えてくださいね。

      トピ内ID:8583223784

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      縁を切る?法的にはどうなんだ?

      しおりをつける
      🙂
      呑兵
      このまま、新しい住居に住んで、その住所や電話番号を教えなければ疎遠にすることは可能です。

      自分が一番大事なので、それでいいと思います。

      トピ内ID:4365271119

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      皆さまありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      シカ
      皆さまたくさんの意見をくださりありがとうございます。
      本日実家に帰りましたが、やはり顔を合わせて話しただけで体が強張り、怒られたり責められたりしなかったのに自室に篭った瞬間涙が出てしまいました。

      また、引越し作業の際に私の落ち度で実家の床に傷をつけてしまいそれを指摘されました。母は怒っておらず「傷つけちゃったでしょ」と軽く言いましたがそれだけで(自分はこの家にいるだけで不利益をもたらしてしまう)と思うとまた泣いてしまいました。

      ほぼ一方的に母のせいにしてしまっていましたが私の考え方や捉え方の問題だったみたいです。どちらにせよこのまま一緒に暮らすと母には申し訳ないのですが余計自分を責めてしまいそうなので仕事が決まり次第家を出ることにします。その際に初期費用などが嵩んで貯蓄が危うくなるのでちゃんとした企業で借金することなども決めました。(もちろん返済できる範囲でお借りします)

      自業自得でこうなってしまったので責任を取って一人で親に頼らずにしっかり生きていこうと思います。

      改めて皆さま、沢山のご意見や励ましのお言葉をありがとうございました。

      トピ内ID:8724622076

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      切りたいよね

      しおりをつける
      🙂
      モモ
      私は母親の立場です。
      本当に頭にきたら,怒鳴りつけて怒ります。
      でもそれは,人としてどうなの?と
      思った時です。

      言葉ってかなり暴力で、忘れられないものだと思います。

      そんな親から,早く離れて
      連絡等絶つべきだと思います

      会う必要がなければ会うのもやめましょう

      トピ内ID:8160542809

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