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    😢
    ななこ
    夫婦
    私は、今年30歳で結婚3年目、娘3ヶ月です。結婚を機に仕事を辞めて夫のいる都会に出てきました。一人っ子なので田舎には70歳になる両親が2人で暮らしています。

    元々、地元である地方で大学教員をしていました。とてもやりがいのある仕事で、今まで勉強を頑張ってきてよかったと満足していました。
    ただその当時、仕事よりも結婚したい方が強く、もちろん地元で結婚できれば1番だけど、と言う気持ちがありながらも、仕事を辞めて遠距離恋愛をしていた彼と結婚しました。周りからは仕事を辞めるのはもったいない、親のことはどうする?という意見もありましたし、自分でも少し迷っていたのは事実ですが押し切りました。

    この度、子供を授かり里帰り出産しました。そこでやっと自分の気持ちに気づいたのです。
    なぜ、こんなに居心地のいい地元を出てしまったのか。なぜ大好きな仕事を辞めてまで結婚したのか。もし地元で結婚していれば仕事も続けられたし親のことも面倒見れたのに、、都会で子育てするのも嫌です。
    里帰り中に前の職場に顔を出した時、もう自分の居場所がないことを目の当たりにしました。当然ですが。
    私は結婚に対する覚悟、仕事を辞める覚悟ができていなかったのです。

    さらに、地元に住む元彼に偶然会い(10年以上の付き合い、職場が同じで、別れてからも仲が良かった)、元彼の方が旦那よりも大人で魅力的に感じ、いつも近くにいたのは元彼だったのかも、、彼と結婚していれば仕事も辞めずに済んだのに、とまで考えています。

    もう子供もいるのでどうしようもないです。。
    旦那のことは好きかどうかわかりません。
    この結婚により、地元も仕事も親のことも捨ててしまった。自分の選択に後悔しかありません。

    全て自分が選んだ道とはいえ、後悔ばかりで辛すぎます。
    この先、地元に帰り週末婚にしてもらおうかとも考えていますが甘いですよね。
    ご意見ください。

    トピ内ID:6190083246

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    週末婚、良いかもしれませんね。

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    😀
    おばはん
    子育てお疲れ様です。
    後悔、先に立たずとは言いますが、結婚や退職はね、隣の芝生ということもあります。
    もはや、運命でしょう。

    今はちょっと疲れただけではないでしょうか。
    ホッと一息、週末婚もどきのような生活をされてみては?
    少し、ご実家でのんびりされても良いかと思いますよ。

    再就職は、案外都会の方が見つかるかもしれません。
    お子さまの成長に応じて、お仕事も探してみられることをお勧めいたします。
    せっかくのスキル、放っておくのは勿体ないですからね。
    ご実家に帰られた際に、大学でちょっと尋ねて見られても良いかもしれませんね。

    トピ内ID:5086642180

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    少し休みましょう

    しおりをつける
    🙂
    楓子
    子育てで、疲れているのだと思います。
    少し休まれてはいかがですか。
    色々、気持ちが一杯一杯になっているのだと思います。

    そういう時に、何か大きな決断はしない方が賢明です。
    心を落ち着かせて、冷静に考えてみることが大切です。

    とにかく、ご実家で子育てを手伝ってもらいながら、心も体も休めましょう。

    トピ内ID:3049160574

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    自分の選択に責任をもてない人は何しても同じでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ひっすー
    まさにとなりの芝生は青いだけです。
    全ての出来事は、自分だけのものです。
    他人が代わってくれることはありません。
    だから自分の決断には責任を持たなくてはならない。

    地元が懐かしくて戻りたいなら、そうすれば良いのでは?
    それによってどんな幸せ、どんな不幸があるか、私にはわかりません。

    また同じように愚痴りますか。
    「地元に帰らなければよかった」

    自分に対して責任もてない人は何をしても愚痴ばかりですよ。

    トピ内ID:3593603050

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    自分の住みたいところに暮らそう

    しおりをつける
    blank
    白ヤギさん
    今ある後悔、今後もついて回ります。
    まだ30歳。これからいくらでも変えられる。
    私と同じ後悔して欲しくないので、出てきました。

    地元にてまた同じ職に戻れるよう、調べて、元職場の方
    や地元の人に相談してみては?
    すぐにはダメでも、いつでも戻れるよう準備しておく。
    で職さえ抑えればお子さんと地元に戻って、週末に旦那さんに
    会う生活でもいいですね。その中でまたプライオリティが見えてくるかも。

    住む所、自分に合う場所ってあるんですよ。
    私は夫の転勤や転職についてきて、自分の好きな街を離れ、慣れた職場
    を退職して後悔してるアラフィフ です。
    勿論その時はそれが最善と思ったし、馴染もうと努力もしたし
    再就職もしました。でも、失った物を感じるばかりでしたね。

    もしくは今のところでも、同じ職につけないか探す。
    私も、そう気づいた時点(40ぐらいだったかな)即、戻ればよかったです。
    でも、それは自分のわがままだとか、もう遅いよって自分を偽ってきました。
    10年後の今、結果は同じだったかもしれないけど、自分がやる事
    やった後なら自分の心構えが違うし、日々の気持ちも違っていたかも
    と思います。

    まだお若いので旦那さんに縛られる事なく、勿論お子さん第一ですが
    自分のしたい様に生きて欲しいです。
    ただし、元カレの事は忘れてもいいと思います。
    自分が幸せじゃないと人を責めたりで、周りのせいにしたりしがち。
    家族を幸せにするには自分がまず幸せじゃないと…と思います。

    トピ内ID:0430002817

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    整理して考える

    しおりをつける
    🙂
    なぎさ
    トピ主さんは、まだ出産されたばかりですよね。
    赤ちゃんを授かったばかりなのに、もうご主人のことは
    好きかどうかわからない、とそういうものなのでしょうか。

    今後、都会で大学教員の仕事を見つけることは
    できそうですか?

    また、元彼はまだ独身ですか?彼の方もまだトピ主さんを
    思っているのでしょうか。

    色々と疑問がわきますが、
    まだ30歳とお若いので、場合によったら離婚して地元に
    戻るのもありかもしれませんね。
    再就職、再婚等、一つ一つ、何が可能で何ができそうにないか、
    整理して考えてみるといいですよ。

    人生長いので、若いうちの仕切り直しは有りです。

    トピ内ID:8125098703

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    失礼ながら考え足りない人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     結婚はともかく仕事は続ける選択肢もあったのではないですか?
     東京から通える距離かどうかわかりませんが、大学教員なら講義も毎日ということはなく時間も朝一番とは限りませんよね。大学まで数時間かけて通っている教授を何人も知っています。
     今頃になって週末婚などと言っていますが、仕事はどうするんですか? 前の職場には「自分の居場所はない」んでしょう?
     失礼ながらトピ主は良く考えもせずに行動して後で後悔するタイプのようですね。後悔するだけならまだしも、さらによく考えもせずに新たな行動を起こしていると最後には何もかも失うことになってしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:9880453814

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    現状に常に不満を抱く人。後の祭り

    しおりをつける
    🐤
    大学教員、地元住み、親がいる、元彼(呆れますが)。
    その生活には結婚と出産がない。
    だから田舎を出て結婚して子どもを産んだ。

    今度は、地元に帰りたい、週末婚できないか。
    今帰っても、もう大学教員には戻れないし、元彼とも一緒になれない。
    大学教員が占めていたウェイトは大きいと思います。
    週末婚だなんて、お子さんを振り回すんですか?
    今帰ったって、昔の生活には戻れません。
    わかりませんか?
    状況がちがうんですから、満足はしないと思います。

    結局あなたは、どこに住もうが誰といようが、現状に常に不満を抱く人なんです。

    身近な幸せに目を向けようとはせず、自分がいかに恵まれているか気づきもしない。
    あれが不満これが不満、あっちがいいこっちがいい。
    ないものねだりだし、もう後の祭りです。

    週末婚なんて提案したら、そのまま離婚ですよ。
    今度はどうします?
    乳飲み子抱えて再婚相手探すんですか?

    もっと地に足をつけて生きてください。
    ご自分がいかにめちゃくちゃなことを言っているか、頭いいんだからよく考えてください。

    トピ内ID:1186534854

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    たられば

    しおりをつける
    🙂
    生涯未婚主義者
    もし、その時
    「結婚よりも地元・仕事」を選択していても、
    トピ主さんは後悔すると思います。

    なせなら
    自分の選んだ現状でも常に「もっともっと幸せが」と思っているから。。

    地に足をつけて、娘と夫がいてくれることへの感謝等がないと
    また「手にある幸せよりも外に幸せがある」と幻想してしまう。

    『今ある幸せ』に気付く習慣をつけたことないのでは?

    やり方は、どこにでも書かれていてありきたりですが、
    寝る前に3つ今日幸せだったことをノートに書き出す。
    なくても、今日生きていた、だけでもいいのです。
    今の健康体だって、病気の人からすれば物凄い幸せなことなんです。
    自分の普通が、実は幸せなことだったんだと気付くと、
    悩みもなくなるはず

    トピ内ID:2510587082

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    客観的に見れば責任転嫁しまくる浮気妻

    しおりをつける
    🙂
    ころちゃん
    結局人間ってみんないろいろ抱えて生きてるけど自分で解決しながらまともに生きてる人が多いと思います。

    反省はこれからの人生に生かすべきでわがままを通す理由にすべきじゃないと思います。

    逆に夫や子供からすればそんなふざけた理由で子供や父親を奪われることわかっていますか?トピ主さんだったら許せますか?
    いい母親じゃなくていいからせめて普通の母親でいて欲しいです。

    トピ内ID:6454932729

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    そうですね。

    しおりをつける
    オクラ
    元大学教員なら、都会の方が非常勤など見つけやすいのでは?
    一般的な主婦のパートとは違い、格段に非常勤講師は単価が高いですからね。

    無いものを憂うのではなく、あるものに感謝した方が良いですよ。

    それに元カレとは結婚は出来なかったかもしれませんからね。
    条件はばっちりでも彼に結婚の意思が無ければ意味が無いですから。

    それに、可愛いお子さんを授かったのは今のご主人が居たからでしょう?
    単にずっと独身で大学で働き、親の介護をし・・なら、私は何をしてるんだろう?この先親が居なくなったら・・と今度は今とは違う不安に揺れていたのでは?

    自分は恵まれていると思った方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:0758062122

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    私は妄想だけに終わったけど

    しおりをつける
    😀
    あんこパン
    後悔はした、後戻りができないのに違った選択を考えてしまうことも度々あった。そんな経験から思うのは、できそうな内に行動してみるのも良いだろうこと。
    暫く別居して自分の地元で生活してみたらどうでしょう。1年間とか期限を設けて了承してもらったら。その期間で意外と配偶者の態度や気持ちも、お互いに変わることもあるでしょう。
    それに今のままで、ずっと婚姻が継続するかも分からないですもん。

    トピ内ID:1344379775

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    うわあ…

    しおりをつける
    😣
    通りすがり
    トピ文を読んだ限りどんな選択肢をしてもゴニョゴニョ言う人なんだろうなあと思いました

    じゃあ、離婚して地元に戻り、元彼とヨリを戻そうとする行動するか、って聞かれると
    そんな事はしないでしょ?

    >この先、地元に帰り週末婚にしてもらおうかとも考えていますが甘いですよね

    一度本音で旦那と話をしてみればいいのでは?

    しかし、今から地元で仕事を探すのですか?
    子育てはどうするの?
    保育園?親に頼る?

    甘いかどうかはやってみないと分からないけど、
    先のプランもなしに今が不満だから
    「過去はよかった、戻りたい」って言われても…

    それとも単に愚痴を聞いて欲しかっただけのトピ?

    トピ内ID:5801530920

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    無責任

    しおりをつける
    水瓶座
    後悔するのは勝手ですが、それで迷惑を被るのは夫であり子供さんです。
    自分のことばかりで周囲のことには目を向けていませんね。
    誰も自分の思い通りの人生を送っている人ばかりではありません。みんな重荷を背負いながらも前に進もうとしています。
    あなたの場合は嘆くばかりで何も努力していないように見受けられます。

    トピ内ID:5724590522

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    bcjcd
    地元に戻られた時に居心地の良さを再認識されたお気持ちは分かりますが、元カレさんに関しての主さんのお考えには賛同しかねます

    >元彼の方が旦那よりも大人で魅力的に感じ、

    元々ご主人に対しご不満をお持ちなので元カレさんという隣の芝生が青くお見えになったのではないですか?

    元カレさん>ご主人な部分は只一つ“彼と結婚していれば仕事も辞めずに済んだ”事だけでしょう

    また週末婚をされた場合は元の職場にご復帰出来るのでしょうか?

    主さんが地元に戻られたら直ちにご夫婦の間にある問題が解決するとは思えません

    “地元が居心地がいい”と地元依存は別物ですので、どうか見間違われることのないようご懸命な判断をなさって下さいね

    トピ内ID:4918391122

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    居場所は自分で作るもの。勉強した力を今こそ発揮しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    都会育ちですが何か
    たくさん勉強してきたトピ主さんだから、冷静さを取り戻せばわかると思いますが、知識は力です。大学教員として働くほどの能力があるトピ主さんなら、居心地の良い故郷でなくても生きていけますよ、本気出せば。
    トピ主さん、居心地が良いだけで良いのですか。住むのも、仕事も、男も。居心地が良い場所なら、都会でも自力で作れますよ。
    今、出産後で疲れているのですよ。だから、故郷が居心地よく感じるし、元彼に安心感を感じるのです。それから、地元や親を捨てたわけではないと思います。離れていてもできる事はあります。捨てたなんて考えは、仕事や結婚で故郷を離れても親孝行している人たちに失礼ではありませんか。
    トピ主さんは、自分で選んだ今の生き方の中で出来ることがあるはずです。都会での子育てにもメリットがあります。何より、子どもが成長したあと、学業や仕事で故郷を離れなくても選択肢があることです。私は東京生まれ東京育ちですが、大学も仕事もたくさんある中から選んでも、どれも自宅から通えました。また、仕事を辞めなくて良い結婚相手も、複数の選択肢から選べました。
    都会で子育てすれば、お子さんが「故郷を捨てた」と悩む可能性は低くなりますよ?田舎で子育てしたら、トピ主さんと同じ悩みを持つ可能性が高いです。

    トピ内ID:3114317504

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      やりたい放題

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      🐱
      ことな
      思い付きで何でもされていらっしゃるみたいですが、地元に戻ってもワンオペ、職無し、不倫もできない状況にまた後悔しそうですね。

      少しは自分の環境下で我慢されることを覚えた方が良いかもしれません。
      子育てはマイペースのようで子供ペース。
      これで主様は少し大人になれる気がします。

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      ここはちょっと立ち止まって、あえて自分が選ばない都会での生活で頑張ってみたらどうですか?
      昔の職場、昔の恋人がイイのは思い出だからです。

      トピ内ID:0623721865

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      ご主人が可哀想です

      しおりをつける
      🙂
      スライム
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      今、地元を離れて8年ですが、すっかり暮らしには慣れ、ホームシックは殆ど無くなりました。

      やっぱり私には夫しか居なかったし、後悔はしてません。

      トピ主も可愛いお子さんが生まれて、ご主人が特に嫌な人ではないなら、腹を括ったら?

      地元が恋しいなら、私みたいに時々は戻ればいいんだし。

      元カレまで引き合いに出して、ご主人が可哀想だと思います。

      仕事だってまだ若いんだし、また就職出来ますよ。

      そんなに嫌なら離婚して地元に帰ればいいけど、そうなったらなったで、やっぱり離婚するんじゃなかったってなると思います。

      自分の決断に自信を持ちましょうよ。

      トピ内ID:9615118742

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      今を生きるしかない

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      🙂
      今回は匿名で
      私は都会で大学教員をしていました。
      でも一人っ子で,両親が具合が悪くなり,大学教員をやめて地元に戻りました。

      夫も一緒に転職してくれて戻ってきました。

      私は地方で,大学の非常勤講師をしながら両親を看て,送りました。
      今も非常勤講師をしています。

      都会の大学をやめなければよかったかというと,全くそうは思わないのです。
      収入面だけ見れば損失ですが。

      仕事は楽しいし,自由な時間が多いので子育ても家事も問題なくできました。
      非常勤講師は時給に換算したらかなり高額で,そこまで出してくれる他の仕事は田舎ではありません。
      夫も稼いでいるし,お金に困ることはありません。

      あなたもそれを目指してみてはいかがですか。
      お若いでしょうから助教でしたか。
      都会なら田舎より大学は多いでしょう。
      今は子供が小さすぎるので,もう少し大きくなってから。

      大学教員をするにあたっては,理系なら博士は必須ですが,持っていますか。
      博士なら講師は問題ありません。
      文系の方は良く知りません。
      博士ではない人もいるようです。

      あなたも大学にいたなら一度やめての専任復帰がどれほど困難かはご存じでしょう。また専任の職を得られることは,おそらくないでしょう。

      ご両親のことはご心配でしょう。
      でも70歳ならまだお若い。
      ご両親が結婚を許したときには,ご両親自身の覚悟はある程度できているでしょう。

      トピ内ID:0352281873

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      いつまで地元地元なの?

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      あなたが引っ越ししても ずっと地元は存在するのに。
      盆暮れ、春休み、夏休みに帰ろうと思えば帰れるんだよ。

      子供のまま結婚して 子供のまま子供を作ったんっですね。


      私は転勤族の夫と知り合い(当時遠距離)
      次の転勤先に嫁ぐ感じで 仕事も退職しました。
      実際通えないので。


      いろいろ転勤しましたが かけがえのない経験をさせてもらって
      今はもう転勤はありませんが 当時のことを思い出すと懐かしいです。

      親は二人そろっていれば心配はそうないです。

      私は地元にそんなに愛着ないですね。
      親がいるっていうだけで(友人もいますけれど 会おうと思えば会えますから)

      何でも経験だと思って楽しめばいいのに、もったいない。


      週末婚・・・離婚の話が出ても強行するくらいしたいんですか?


      いつまでお子様のつもりなんだろう。

      トピ内ID:1722184117

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      落ち着くから大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      今は子育てに疲れて、昔の古巣に懐かしさと帰れない寂しさを感じているだけ。
      それは産後のホルモンも関係ある。育児で思い通りにならない旦那さんへの苛立ち、今後の不安が倍増してます。
      元彼とも長く付き合ってるのに結婚には至らなかったのは結局、なんだかんだで相性が悪かったから。

      今は何も選択せず、淡々と日々過ごして下さい。今実家に戻ろうと離婚を考えたりすると、後々の後悔は今の比では有りません。もっと辛くなる。

      何故なら今後トピ主さんは子供の将来を考え出すから。田舎だと行ける学校も限られる。
      幼稚園受験、小学校受験、中学受験で幼い時から子供の将来の広がりを作れるのは「都会暮らし」で無ければ無理。習い事の質、種類、も都会は幅広い。小学校、中学校、高校、大学も各種様々な学校を選べるのも都会。

      トピ主さんの産後のホルモンで荒れた感情で、刹那的な自分の快楽最優先に考えると、子供の将来を自分の快楽の犠牲にしてしまう。

      刹那的な快楽に逃げた昔の自分と何ら変わらない。
      狭い田舎社会。出戻りの娘として影でみんなから噂されて、子供もその噂の餌食。
      親の下、離婚出戻りで申し訳ない肩身の狭さ。そして子供の将来の広がりをも摘み取ってしまった後悔です。

      落ち着いて。辛いのは今だけ。里帰りで里心がついただけ。田舎がある生活はそれでけで素晴らしい。都会の良さと田舎の良さ、両方子供と楽しめる。

      気持ちは時間と共に切り替わるから。

      トピ内ID:4115579138

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      隣の芝生は青く見える

      しおりをつける
      クルクマ
      もしくは「逃がした魚は大きい」かな。

      結構な叩かれようですが、私はあなたの気持ちもわかります。

      今があまり幸せな気持ちになれないから、選ばなかった人生を惜しく感じるんですね。

      もしも、元彼と結婚していたら、あなたは「都会に出て彼(今夫)と結婚していたらもっとワクワクするような生活をしていたのではないでしょうか」というトピを立てていたかもしれませんよ。

      選ばなかった選択肢は選ばなかった瞬間から「ない」ものとなります。

      週末婚ね。でもあなたの田舎でそんなことをして周りの人に受け入れられますか?ご両親の肩身が狭くなりませんか?

      そして元カレともちょいちょい顔を会わせるようになったら、「焼け木杭には火が付き易い」ってことになりかねませんよね。

      そんなことになろうものなら、大好きな地元には住めなくなりません?

      子供ができる前ならいざ知らず、もうあなたはもっと子供のことを考えなくちゃいけません。
      生まれた時から、両親が別居しているという生活しか知らない子供は、成育環境としてはかなり異質です。
      共同生活が始まった時に、不利益を被ることが多々あるでしょう。

      母親になった今、自分のことを一番に考える時期はもう終わりました。
      まずは子供の幸せを考えましょう。
      あなただって自分のことばっかり考えるお母さんなんて嫌でしょ?

      お子様がもう少し大きくなったら、自分がどれだけ幸せか気付くかもしれませんね。

      しっかり睡眠とって。
      しっかり食べて。

      あなたの選択は間違っていませんよ。

      トピ内ID:5495066173

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      毎回思うこと

      しおりをつける
      ビリーブーと
      自分が見えてない人は男女置き換えて他人事の相談としてみれば客観視できますよ。

      さして好きな女でもなかったが、特に当てもないので結婚してみたところ、やっぱりさえない妻。たまたま帰郷したら元交際相手が魅力的な美人になっていた。結婚のために転職したものの、やりがいもなく本当に後悔しかない。子供もいるし困った。

      こんな相談に同情やら共感ができます?
      一時的な気の迷いとか、恵まれすぎているとか、そんな感想持ちます?

      “自分の選んだ道とはいえ”というなら、“子供ができちゃったとはいえ”なんですか?

      仕事だってそう。あなたが前職に未練があるのは、一家を養う責任やプレッシャーがないから。言うならば趣味の延長ですよ。

      トピ内ID:7028518239

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      甘い。

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      全体的に考えが甘いですね。
      自分でした選択なんですからどういう結果になろうと最後まで責任を持ちましょう。それが大人というものです。
      というか教員、つまり人に教える立場だったんですよね?それぐらい他人に言われずともわかりませんか。

      しかも元彼の方が旦那よりも魅力的云々。子持ち主婦の言う言葉ではありませんよ。
      そりゃは今貴方の頭の中では「どうしてこうなった」という後悔しかないでしょうから、地元や元彼は美化されて映っているはず。とはいえ夫にもお子さんにも失礼すぎるでしょう。

      私の妻がこんな事言ってたら即刻離婚ですし、私の母親がこんな事言ってたら嫌悪感すら抱きます。

      おっしゃる通り自分が選んだ道。過ぎ去ってしまった過去はどうやっても取り返せません。

      トピ内ID:5048481361

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      本当に大切なものは何か

      しおりをつける
      ホホバオイル
      私は自己責任で、どうしても失ったものを
      取り戻したいなら、それも有りだと思います。

      都会に出てなぜすぐに仕事を探さなかったのかは
      分かりませんけれど。
      ご主人の方がこっちに住んでくれる選択肢はありませんか?
      その場合、
      例えばですが、養育費はいらないから、離婚したいといえば、
      ご主人は応じてくれるんじゃないですか。

      ただこの方向転換は、許されるのは1回きりだと思います。
      そして、大好きな地元も時と共に姿を変えていきますよ。
      ご両親もいずれ亡くなります。

      ご自分にとって、本当に大切なものは何か、
      じっくりと考えてみてください。
      離婚自体は、これだけ世間に横行していると、
      それを考えちゃいけない、というのもなんだかなと思います。

      トピ内ID:4448056973

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      甘いと思います・・・

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      紗貴
      もう家庭を持たれお子様もいらっしゃるんでしょ?
      ご自分でもおっしゃられていますが、
      自分で選んだ人生、責任を持って過ごすべきじゃないかな。

      私も結婚後は海外なので地元からかなり離れていますが、
      そういう時期ありましたよ、地元を美化して恋しい。
      でも今はそれはただのないものねだりだったと思います。

      お子様もいるんだから、週末婚とか自分本位の考えはどうなんだろう…
      もう少し家庭を持った自覚を認識した方が賢明じゃない?
      旦那様にはもうその気持ちは話されたの?

      トピ内ID:9735350373

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        選ばなかった方の未来

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        🙂
        エリー
        選んだ方の未来、選ばなかった方の未来。
        「今」という進行形の現実と、「手に入れることができたかもしれない幸せ」という過去形の可能性。

        わたしなら、選んだ方を一生懸命生きてみます。選んだ方の現実で楽しく生きる術を模索
        します。結局のところ「選ばなかった方の未来で手に入れることができたかもしれない幸せ」なんて、不確かなことでしかないですから。

        田舎に帰って前職と同じような仕事は探せますか?ご両親は別居婚してまで、あなたに世話をされることを望みますか?旦那様は別居婚に同意されますか?
        これらの条件が揃ったって、うまくいくかもしれないし、うまくいかないかもしれない。
        幸せになれるかもしれないし、なれないかもしれない。離婚して、元カレとやり直す道もあるかもしれないし、望んでも叶わないかもしれない。そのリスクを全て背負う覚悟があるのなら、後悔し続けるよりはずっといいのかもしれない。次の選択は後悔しないものであることを祈ります。

        トピ内ID:5504762850

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        そうですね。

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        😉
        リリス
        こういうタイプの人って結局別の道を選択しても選ばなかった方を羨んでたらればたられば言うんですよね。
        今いる現状に満足出来ない。
        地元にいれば「あー、あの時結婚したらよかった」って後悔の嵐。
        常に口を開けて手に入らなかったものを探す。
        そして本当に大切なモノを失くしてからやっと気付く。
        その時はもう遅い。
        手放したモノの大切さを思い知ってももう遅い。
        私はアナタの様な人を数人知っていますよ。
        彼女らは今も「あの時ああしていれば」を未だに語っています。
        もう失くしてしまったものに未だに執着しています。
        そして前に進めずずっと同じ場所でたらればを語る。
        それがどれだけ後ろ向きかアナタが気付けばいいけれど……。

        トピ内ID:6408310477

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        考え方の癖

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        🙂
        りる
        トピ主さんみたいタイプが元彼と結婚して地元に残っていたら、こう言うでしょう。

        「わたしは一生地元に縛りつけられる。あの時結婚して都会にでていけば幸せになれたのに」

        トピ主さんは、ものごとの「悪い面」ばかりみてしまうタイプ。

        ものごとには良い面、悪い面、両方あります。
        あなたは地元より都会に行きたかったんですよ?

        完璧な生活などありません。
        でも自分次第で満足できる生活になります。

        トピ主さんが今みたいな考え方をしていると不満だらけの人生になるでしょうね。

        トピ内ID:2226526467

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        トピ主です

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        😢
        ななこ
        厳しいご意見、優しいお言葉、ありがとうございます。

        前職は国立大理系の助教でした。学生時代からお世話なっている教授が引っ張ってくださり助教になることができました。それなのに4年程度で辞めてしまい、なんて浅はかで失礼だったんだろうと、今更後悔しています。もちろん、自分自身が仕事をしたかったという後悔もありますが教授に対する申し訳なさも大変大きいです。(今も変わらず良くしてくださいます)

        夫は外科医で、想像以上に多忙です。泊まりも多いですし休みも月に数回しかありません。
        また、1.2年ごとに転勤があります。そんな状態であれば、私も地元で仕事をするから、子供が小学生くらいになれば週末婚でもいいんじゃないかと思ってしまうのです。。また、夫の出身大学がある私の地元へ転職してくれても良いと思うのですが、土地柄が嫌だそうです。
        それだけでなく、出産後に私の両親に対して失礼な発言をしたことから気持ちが萎えているのも確かです。

        元彼は未婚です。やり直さないかと言ってくれたこともありましたが、その時、今の夫と付き合いはじめたばかりでしたので、友人として仲良くしてきました。

        皆さんが仰るように考えが甘く子供なのは頭で理解しています。ただ子供が産まれて、都会で暮らしていく自信がますますなくなっています、、

        嫌だ嫌だと言って全て失わないようにゆっくり考えていきたいと思います。

        トピ内ID:6190083246

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        後悔は誰でもするものだけれど

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        🙂
        コーヒー
        途中までは、気持ちはわかるなあと思って読んでました。
        ありますよね。
        人生の分岐点で選択しなかったほうの未来を、今何となく思い描いてしまうことって。
        見ないようにしてたのに、なぜか向こうから「見て見て」と近づいてきて、揺さぶりをかけるんです。
        そういう経験は誰にでもあると思いますよ。

        ただ、そう思ったとしても、現在の立場による責任というものを放り出すことは許されませんし、そんなことをするやつは人として最悪です。

        >地元に帰り週末婚にしてもらおうかとも考えていますが甘いですよね。

        甘い、甘くないじゃなくて、ストレートに言いますけど
        「は?バカなんじゃない?」ですよ。

        結婚してるだけじゃなく、子供までいるわけですよね。
        それで週末婚にして、つまり元カレと浮気しながら現夫との婚姻は維持しようということですよね?

        重ねて言いますが、後悔の念は理解します。
        しかし今手元にあるものも、自分から「これが良い!」と選んだものばかりですよね。
        決して強制的に無理矢理今の状況をやらされてるわけじゃないですよね?

        今回の投稿は一時の気の迷いであることを願います。
        不幸な子供を増やさないでいただきたい。

        トピ内ID:3430085692

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