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    娘に厳しいことを言うタイミング

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    😒
    いつもねむ
    ひと
    大学生の娘についてお聞かせください。

    夏休みに教習所に通い始めた(本人の意志ではなく、親の勧めで。費用も親負担です)彼女ですが、生来の運動神経諸々で思うようにいかない様子。ただ、その話の時に「今までも乗り越えてきたからできると思う」と言われました。

    そこに、かちんときてしまって。
    確かに彼女はそれなりにコツコツやってそれなりの成績は残すのですけれど。でも受験、発表会、部活、過去どれも本人が自ら目指した結果には届いてません。
    もちろん、必死に努力して届かないのであれば(それはそれで目標設定ややり方がいけませんが)彼女はそうではなく。必死、という姿を見たことがありません。

    「じゃあ(過去部活で到達できなかったランク)とどっちが難しい?」と言ってしまいました。

    それを聞いて彼女はまあ当然のこと落ち込んでしまったのですが、夫が「今言うことではないだろう」と。苦手なことをその気持ちを支えに乗り越えようとしてるのに、だそうです。

    ずっと、「甘いよ」って言うの我慢してました。それきりだったり次につながるイベントだと、プレッシャーになるかと思って。理想ばかり高く努力が追いつかなくて、結果落ち込んでるのは見ています。でも、「乗り越えてきてる」ってなんなのよ。免許教習は上例と異なり、一発勝負ではありません。なんなら取れなくてもいい。今言わなくて、いつ伝えたらいいんだろう。言わなくてわかるものなのかな。

    ちなみに“過去部活で到達できなかったランク”というのは、そう難しいランクではありません。

    トピ内ID:3623255610

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    厳しい事を言いたいのではなく自分の考えを押し付けたいのでは?

    しおりをつける
    🎂
    もち
    いつもねむ様、こんにちは。

    お嬢様に努力してない現実を突き付けたいとのこと。

    私はご主人の仰る事がごもっともだと思いました。

    親の勧めで通い始めた教習所。
    それに対して費用が親かどうかなど関係ありますでしょうか。

    お嬢様にとっては親の勧めで始めたこと。
    それ以上でも以下でもなく、自分がやりたいと思ってのことではない
    そこの情報だけで十分なはずです。

    また、問題を乗り越える方法など人それぞれ。
    例えば難しい課題が与えられたとして
    勉強してクリアするのも一つ、誰かに教えてもらってクリアするのも一つ
    人の真似をしてクリアするのももちろん正解ですし
    無理だと判断すれば無駄な努力などせず別の方法で先へ進むのも一つです。

    どれをとっても目の前の障害を乗り越え、先へ進んでいるのですから
    問題はありません。

    娘だからと言って貴女様の上昇志向な価値観を押し付けてはいないでしょうか?

    目標設定に届かなければ“かいくぐる“とか“避ける““かわす“なんて
    卑屈な表現をしなければならないのでしょうか?

    >言わなくてもわかるものなのかな
    からもわかる様に人は常に自分が絶対正義だと思い込む生き物です。

    貴女様がお嬢様の努力の全てを知らないのに言葉尻一つとらえて苦言を呈す様に
    お嬢様もまた貴女様の思いなど理解しようとなどしません。

    なぜそんな事を言われなければならないのか
    モチベーションを下げて何が楽しいのだろうか

    反感を持たれて終わり、ただそれだけです。

    ご自身がお嬢様を理解しようとしないのに
    娘だから親の気持ちを知るべきなんて理不尽はないでしょう?

    子は親の鏡と申します。

    日常的に何かに努力し、必死になって一つを成し遂げる
    そうした家族の姿を見せてきたのか。
    部活や受験も十分に支援できたと言えるのか。

    今一度見直しをしてみるのも良いかも知れません。

    トピ内ID:6563898386

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    本人は本当に乗り越えたと思っている

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
    トピ文の印象的に、今までの発表会、部活、受験で目指したものは、娘さんじゃなくトピ主さんが目指したものなんじゃないでしょうか。

    娘さんはもしかしたらそこまでと思ってはいなくて、でも目標を低くするとトピ主さんに何か言われそうだから、高く設定する。
    娘さん本人はそれなりに努力してきたつもりで、結果も自分では満足しているからその言葉が出たんじゃないですか?
    コツコツやってそれなりの成績は残してるって書いてありますもの。

    私は自分の2人の子供を見てきて、人間には自分の実力以上の高みを目指して極限まで努力をして掴みとるタイプと、自分の実力を客観的に見てある程度の努力でそこそこの結果で幸せと思うタイプがいるのだと思いました。

    前者は成功し続ければ良いですが、ダメだった時に後者より挫折感や脱力感に苦しむリスクもあります。

    トピ主さんは親だし前者を良しとする考え、娘さんは後者なのかなと思います。

    どちらも間違ってないです。
    ただトピ主さんと娘さんは違う人間ということです。

    にしても就活とかじゃなくて運転免許でそこまでピリピリするのは身体に悪いですよ。
    本人の意思じゃなくトピ主さんの勧めで通い始めて、なんなら取れなくても良いものなのでしょう?

    トピ内ID:3590978004

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >必死、という姿を見たことがありません。

    トピ主さんの気持ちがわからないわけでもありませんが、お嬢さんを否定するのも違うだろうと思います。「必死」とは、どのような姿なのでしょう? 歯を食いしばり、顔をゆがめた姿でしょうか。声をかける余裕もないほどピリピリした姿でしょうか。でも、それは周囲が判断することですか? お嬢さんが必死だったのかどうかは、トピ主さんが判断することではないと思いますよ。

    トピ主さんがお嬢さんを甘いと感じるのは、トピ主さんがそれなりの年齢になっており、子供を持つ親だからです。トピ主さんも若いころには、トピ主さんがお嬢さんに対して思っているように、誰かに甘いと思われていたのかもしれません。でも、歳とともにさまざまな経験を積んできたからこそ、その甘さに気づくようになったのでしょう。トピ主さんも若いころの自分に対して甘かったと感じる部分はありませんか?

    お嬢さんはとても素直ないいお嬢さんだと思います。だから、よけいに甘く感じてしまうのでしょう。でも、その甘さもいまはお嬢さんの長所の一部なのではないでしょうか。そして、これから社会に出て経験を積んでいけば、その甘さが消えていくのではないでしょうか。親としてはまどろっこしくても、本人の成長を待ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:9787304539

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    育てたのは あなた

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「理想ばかり高く努力が追いつかない」「必死という姿を見せたことがない」
    「今までも乗り越えてきたから出来ると思うと甘い考え方」と批判されていますが、そういう子にトピ主様が育てたのですよ。

    育てたように育つ と言います。
    娘さんを叱るのはご自分を叱ると同じです。

    そもそもトピ主ご夫婦が甘やかし過ぎ、過干渉です。
    本人が教習所へ行きたいと言ったわけでもないのに、親が費用負担して無理強いする。
    あげく、期待通りの成果があがらないからと怒る。
    親が身勝手ですね。
    このまま過干渉続けると「毒親」ですよ。
    干渉しないで自主性を尊重しましょう。

    厳しく言うにも言い方があります。
    過去の部活のことまで持ち出す必要がありますか?
    完膚なきまで叩いて効果があると思いますか?

    不得手なことは億劫で腰が引けてしまいます。
    娘さんの弱点を指摘して、克服するにはどうしたら良いか教えてあげる。
    叱るのではなく、諭してあげましょう。

    トピ内ID:2697342806

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    今言うことではないだろう

    しおりをつける
    🐱
    ことな
    今言う事ではないだろうというのは、過去の事と教習所の事を同レベルで言う事ではないという事ではないですか?

    教習所ってちょっと特別です。
    運動神経と集中力、判断力いろいろ加わりますから。
    そして万人が得られる資格。

    それを受験や部活などと比べるのは違うのではないかと言われているんだと思いますよ。

    主様、運転できますか?
    娘が思うようにできないならこれこそじっくり話を聞いてアドバイスできる事なのではないですか?
    何が問題なのかを聞き出し、主様が運転して横に座らせそのコツを教える。
    それがご主人の求めていた答えなのではないでしょうか?

    なんでも一緒に考えると娘いずれ主様から距離を取りますよ。

    トピ内ID:6337610410

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    意味が分からん

    しおりをつける
    blank
    リリン
    え?それはどういうこと?
    「今までも乗り越えられなかったからできないと思う」
    って、免許取得を諦めれば良かったってこと?
    トピ主の持っていき方だとそうなるよ?

    いや、運転免許は取れるっしょ、特に本人に異常がなければ。
    私そっち方面すごくダメダメで、大学生で教習行った時、実技の最初に教官から
    「うーん、四十くらいのオバチャンが取りに来てる感じだな、鈍いし勘が悪いし苦労するよ、取り敢えず補習券最低五枚は買っといていいと思うよ」
    と言われたんだ。実際は取得までに補習券十枚使ったけどさ。
    でもさあ、それでも取れるわけじゃん夏休みの間には。そして車買って運転しちゃうわけじゃん。

    うちの娘も私似だから苦労するだろうけど、まあ取れると思うよ。
    「乗り越えられると思う」には「そうだね」だと思うがなあ。乗り越えられるっしょ。

    「乗り越えられると思う」
    に「今まで何も乗り越えられなかったじゃないか」
    って返してなんか良いことあるのか?
    やめさせたい、以外にそう返す意味が分からないんだが。
    免許取得やめさせたいの?

    トピ内ID:0112449488

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    必死じゃないとだめなの?

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    娘さんが乗り越えられてる。と言ってるのなら それで問題ないと思いますけど。

    どうして勝手にさらにハードルをあげて 必死にならそうとするのですか?
    必死になる事だけが素晴らしい事と どこかでつよく思わされてきたのかな。

    それで娘さんが幸せになるならいいのですが、わざわざハードルあげて 不幸になる道をつくって何がしたいんだろう。と思ってしまいました。

    別に必死になってなくても、素敵な人も 人生幸せに過ごしてる方もいますよ。

    目指した結果に届かなくても別によくないですか?
    トピ主さんが1人でやる分には かまいませんが、その目標に到達しないとダメ 必死になってないとダメ という価値観を人におしつけるのは ちょっとおせっかいですし、楽しくなさそうだし いい事ありませんよ。

    トピ内ID:4147897575

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    なんでカチンとくるんですか?
    あと親の勧めで運転免許を取らせようと費用も親御さんが負担とのことですが、娘さん自身は運転免許が欲しかったのでしょうか?
    甘いのはむしろ主様ではないですか? 甘いというか娘を認めていないのか、自分が思い描いてるようにならない娘さんを歯痒いのかしら?
    娘さん自身が「今までも乗り越えてきた」って言ってるのに全否定するとか主様のほうがおかしいと思う。

    トピ内ID:0319395386

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    娘側の実感として

    しおりをつける
    🐤
    圧が強すぎる
    本人が「乗り越えてきた」と言っているのなら、
    娘さんは「乗り越えてきた」のです。


    たとえ、周り(母)から見たら目指した結果に届いていないように
    見えても。

    私はアラフォーですが、うちの母も、いまだによく言います。
    「あなたならもっと頑張ったらできるのに、なぜ頑張らない」と。

    頑張ってこれなんです。

    頑張っているのに「お前は頑張っていない」と言われることの
    虚しさ、絶望、わかっていただけるでしょうか?

    わかります。
    母の目から見たら、我が子の能力はこんなものではない。
    本気を出したらどんなにすごいことができるか。
    なのに、この子は自分の力をわかっていない。
    そう思ってもらえるなんてありがたいことです。

    でも、苦しいんです。

    母の意向通り、がむしゃらに頑張ったらすごいことが成せるのかも
    しれません。
    それ以外のすべてを諦めて?自分の心の平穏は考えず?

    できるかもしれません。
    でも、それは私じゃありません。

    今の私を認めてほしい。

    自分の人生でやり残したことを、できなかったことを、
    私の人生で達成しようとするのはやめてほしい。

    トピ内ID:2312390229

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    お膳立ての時代、かと。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    必死になる必要がない時代です。

    能力のある子供たちは、違うこともあるでしょうが、いわゆるフツーの子供たちは、受験、部活、就職、どれもソコソコでオッケー。
    私たちが必死になって努力して手にいれていたものを、お膳立ての上でさっと楽々と自分のものとしている。

    私たち親世代が、子供が苦労をしないように、悲しまないように、親も気を揉まないように先に先にお膳立てして、必死の努力を必要としないようにしてきた結果、かなと思っています。

    恐らく私は苦労人です。
    ですので、我が子の甘さが良くわかります。
    しかしながら、周りを見回してみても、今の時代に子供の同級生で苦労をして必死の子って少なかったですよ。
    部活だって、親の送迎付きを小さな頃から当たり前でやってきて。
    努力をするのは練習の時のみ。
    学校の課題ができない時は親が至れり尽くせり。
    中学受験する子は親が学校と塾の課題をスケジューリングしてやる。
    何もかも、一人でやっていたような時代の私たちからみると、どの子供も与えられた場面での必死さくらいです。
    それで良いのだと、思っています。

    昔のように、爪に灯をともすような生活のなか、したの子供をおぶって家事手伝いをしながら勉強もする。
    バイトで生活費を稼ぎながら、部活も必死にやる。
    そんな時代はもう終わりました。

    苦労人の私は甘ちゃんの息子に少しハードルの高いものを敢えて用意してきました。
    少しでも、苦労した方が世の中をなめないようになるかと思っての、ことです。
    奮起して得たもの、それがこっそり与えられたものであっても、本人の糧になるのではと思っています。
    トピ主さんも、ちょっとだけ奮起しないと手に入れられないものを用意してみてはいかがでしょうか?
    ちょっとだけ、にしないと投げ出しちゃいますよ、今の子供は。

    トピ内ID:4185569780

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    幸せを感じ取れることが大切なのに

    しおりをつける
    🙂
    還暦過ぎのベル
    >「今までも乗り越えてきたからできると思う」と言われました。

    出来ると思うって言ってるのでしょ?
    時間はかかっても免許取得まで頑張るんでしょ?

    >なんなら取れなくてもいい。

    どういうこと?
    途中であきらめることを勧めているの?
    本人にやる気はまだあるのに、やめていいって、何故?

    本人なりに頑張って
    本人なりに乗り越えてきた
    それは尊いことだと思いますよ。

    必死になって頑張る姿は、親として応援したくなりますね。
    でも
    トピ主さんの必死と娘さんの必死は違うのかもしれませんよ?

    >ちなみに“過去部活で到達できなかったランク”というのは、そう難しいランクではありません。

    いいえ
    娘さんにとっては難しいランクだったのでしょう。
    誰もが何でも手に入れられるわけではありません。

    自分の出来ることの範囲内で、自分が幸せと思える状況を持てればいい。
    トピ主さんのように何でもかんでも否定していたら
    娘さんはちっとも幸福感を得られないでしょう。

    たとえ、トピ主さんが落第点と思える成績でも
    娘さんが自分なりに納得し、それで幸せと感じられるほうが
    ずっとずっといいと思います。

    トピ主さんは90点でも、まだ出来たはず、出来るはずと求めそうで
    ご自身が息苦しくないですか?

    トピ内ID:5914901181

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    かわいそう

    しおりをつける
    🙂
    わかるけど
    いつも、トピ主さんの思い通りに娘さんができなくて、娘さんにはがっかりさせられてきたのかなと読み取りました。

    甘いってなんでしょう?人間、そんなに何にでも全力で打ち込める訳じゃない。娘さんはまだ全力を注げることに出会ってないのかもしれません。

    なんとなくなんとなくでも、大きな失敗もなく今までなんとかやってこれた。それで十分じゃないですか。

    でも私も、子を持つ親として子に期待してしまうのはわかります。自分ができるのに、子ができていないのを見てがっかりする気持ちも。でも、そのままの娘さんを受け入れてあげないと、娘さん苦しいと思いますよ。「親の期待に応えること」が人生の目標になってしまいますよ。そんな不幸な人生ってあります?

    がっかりしても、あんまり態度に出してはダメだと思います。「甘い」だけ言われても、娘さんは何をどうすればいいかわかりませんし。

    いつか娘さんが自分のために全力投球できるものが見つかりますように。

    トピ内ID:7097530452

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    どうしちゃったの?

    しおりをつける
    百合
    主さま、具合が悪いの?

    ストレスがたまっちゃったの?

    大学生の娘さんはしっかりされてますよね。

    そのようにしっかりとされた娘さんを育ててこられたのは主さまですよね。

    運転免許なんて(こう言ったら語弊があるかも知れませんが)普通に取れますよ。

    鈍かったらり、おっちょこちょいだったり、あがり症だったりして余分にお金がかかっても、そんなに酷く巻き上げられたりはしませんよ。

    お金払ってるんだから、最低限でさっさと取れ!という考えなんですか?

    だったら、ここまでは払ってあげるけど、ここからは自費にしちゃおうかな?必死こいてするように。とか提言してみるとか。

    とりあえず、文面から私は主さまが別のことでイライラしてらっしゃるのでは?と思ってしまいました。

    コロナ、台風、異常気象、、、慣れない環境、見えない将来、いろんな不安材料がありますが、素敵なお嬢様と優しいご主人、そしてそんなご家庭を築いてこられた主さま、どうかお疲れのでませんように。

    今日はハーブティでもゆっくり飲んで、たか~いフェイスマスクでもして、早く寝てください。

    トピ内ID:4376377301

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    トピ主です(1)

    しおりをつける
    blank
    いつもねむ
    皆さまお返事ありがとうございます。
    びっくりの多さと、お返事の内容が夫に言われているようなことが多いので、やっぱり自分がおかしいんだなと思いました。
    すごく仲のいい家族と思ってましたが、皆が私に合わせてるだけなのかな。

    教習所費用の点は関係なかったですね。すみません。
    部活はノータッチです。
    発表会、受験は目標が高すぎ、見合う努力はしていないとは夫婦の共通認識です。

    今の彼女自身を否定するわけでも、自分の“あったであろう未来”を押しつけているわけでもないつもりです。
    娘は素直でほんといい子です。
    ただそれ故目標設定も、周囲の大人の期待を暗黙に入れてしまったのかもしれません。あるいは、「できない」と言えなかったか。

    “なんなら取れなくても”というのは、文字通りです。今回親のエゴで通ってもらってるので、今回取れなくても、将来必要になったら自分で取ればいい。
    免許自体は、“取れるのかな”くらい家族で笑いになっているし、ドライブ時は彼女も助手席に座っていろいろ質問したりと、そう問題には思っていません。

    彼女が何をもって“乗り越えた”と思ってるのかが理解できず。
    高い目標を応援してがっかりのループに疲れて、今ならいいかと言ってしまいました。大人気ないですが。

    トピ内ID:3623255610

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うちの母のようです

    しおりをつける
    🐤
    なゆた
    大学生の娘さん、必死に何かやったことがない、かじりついて何かをつかみとったことがないのが事実なら、ある意味で器用に生きてると言えます。いらんストレスは抱え込まない方がいいですから。

    で、そういう人を端から見てると、こちらがあせるのですよね。わかります。イライラもする。
    うちの母がそのタイプで、いつもへらへらしてる(ように見える)弟を叱ってました。
    なんでしないの、なんでできないの、お前はいつもこうだから、と。

    思うに、弟は彼なりにいつもがんばっているのです。が、態度に出ないし、態度にわざと出して親の機嫌を取るつもりもないし、いつも自分の出した結果がどうだろうとダメージ受けてないんですよね(そう見える)。

    そういうのほほんとした、鬼気迫る何かを持たない人も普通にいます。
    もし義務教育中のお子さんでないなら、気質から来る結果を尻拭いするのは子どもさん自身なので、親は応援だけして、放っておけばいいと思います。


    うちの母と弟のやりとりを見てると、思い通りにことが運ばずイライラしたり、心配するのが嫌だから弟に当たる母、のらりくらりとしてる弟という感じです。
    母は弟のためじゃなく、自分の精神衛生のために弟を怒ってるように見えます。
    弟は明るくていい奴ですが、ぽつんと「おれはいつも怒られる、誉められない」って言ってました。
    がんばってないように見えるから誉められないのは当たり前だ!とは思いませんでした。
    親が勝手に期待して、勝手に怒って心配して、と振り回されてる被害者でもあるから。


    主さんがもしお嬢さんのことを考えてるなら、放っておくのがいいです。
    幸い、愚弟と違ってお嬢さんは優秀みたいです。小さいながらも、自分で目標たててがんばろうって気持ちがあるじゃないですか。

    お母さんもがんばってください。
    ファイトです。

    トピ内ID:8722378843

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      娘さんに期待しすぎだったとか?

      しおりをつける
      💤
      かもね。
      娘さんの言葉そんなに深い意味で言ったのでは無いのでは?

      「今までもなるようになってきたから今回もなるようになる。」みたいな?

      しかし「娘さんはそれなりにコツコツやってそれなりの成績残す。」と書かれているのに「必死と言う姿を見たことがありません。」とは?

      トピ主さんにとって必死とはなんなのでしょう。
      如何にもと言う感じでがむしゃらに見える事でしょうか?
      コツコツと地味なのは努力ではないのでしょうか?

      目標は高い方が良いですね。
      低く、いかにも簡単に到達出来る目標はもはや目標ではないし。

      多分娘さんの目標が「かなり高く」トピ主さんが勝手に娘さんに期待していたのでは?
      ですから目標達しなかった娘さんに期待裏切られた様で、どこか怒っているような?

      実際はコツコツやるタイプで目標は達しなくてもそれなりなのでしょう?
      何だか言った一言に追い打ち掛けられて、娘さんも落ち込みますね。
      ちなみになるようになってきているのも本人が満足ならそれはそれでいいとは思いますが。

      過去部活のランクもそう難しいランクではない、とトピ主さんがやっても無いのに何故そう言い切れるのでしょう?

      トピ内ID:4582213015

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      わけがわからない

      しおりをつける
      😑
      通りすがり
      たかが教習所でしょ?タイミングも何も…
      どうして厳しいことを言う必要があるのか?びっくりです。
      そんな目くじら立てなくても受かりますよ多分。
      そんなお母さん怖すぎる。娘さん、可哀想。。

      トピ内ID:0967231850

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      出来ないのに出来るふり。

      しおりをつける
      blank
      クチパク
      娘さんはあなたの希望と違う生き方をしてきたと言う事ですね。

      でも仕方ないじゃないですか、こう言っては何ですがそれがあなたが産んだあなたの娘ですよ。

      娘さんの目標設定が高い、とおっしゃってますが厳しい母親の顔色を窺っての事かも知れませんよ。必死でやってないって言いきられてますが娘さんの全てを見て来たんですか?

      娘さん、母親に認めてもらいたいんじゃないかなぁ。
      本当は力がないのに頑張るのは辛い、必死でやっても出来ないものは出来ない、だから力を抜いたふりをしてごまかす子もいます。

      娘さんの器を分かってないのはあなた自身かもしれませんね。

      トピ内ID:5868788166

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      擬似目標

      しおりをつける
      🙂
      ムムム
      ではないですか?
      本当の目標より高く設定して、それより一歩下を実際目指しているのではないかと思います。
      私自身もよくやります。例えば、5キロ痩せるって周りに言って自分を追い込んで、実際は3キロ痩せれば良いや~って思ってるみたいな、、

      あと、頑張れる度合いって人によって違うんです。本人なりに頑張って、苦しんでるんです。本人が納得してる、頑張ってるって言ってるのにそれを認めることはできませんか?トピ主さんは頑張り屋さんのように見受けられましたので、娘さんの頑張りを認めることを頑張ってみるのはいかがでしょうか?
      私は大学生なのですが、頑張ってるように見えないひと大好きですよ。頑張る人と頑張ってるように見えない人、それぞれいいところがあると思います。

      トピ内ID:0593065854

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      子離れの時期

      しおりをつける
      🐧
      カビ
      >彼女が何をもって“乗り越えた”と思ってるのかが理解できず

      「今までも《お母さんからの思い通りの娘になれ!というプレッシャーを》乗り越えてきたからできると思う」かな。

      お母様から娘さんへの同一視が強いのだと思います。
      「こんな時、私ならもっと頑張るのに、私と同じ考え方をせず、私と同じ熱量で取り組まない娘に腹が立つ」ようなので、
      少しずつお母様が子離れしてあげないとお互いが辛くなるのではないでしょうか。
      でないと今後も娘さんの結婚や子どもを持つこと、子どもを持てばその教育方針にも「どうしてもっと頑張らないのか」「私ならこうするのにどうして娘はそうしないのか」とイライラしつづけるような気がします。


      >すごく仲のいい家族と思ってましたが、皆が私に合わせてるだけなのかな

      きっとみんなトピ主さんの事が大好きなんですよ。プレッシャーは重いけど、そこに愛もしっかり感じているのでしょう。

      トピ内ID:8999277500

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      求めすぎなのかも

      しおりをつける
      😑
      おやおや
      理想とする娘像があって、それになってないからイライラするのだと思います。
      免許は自分で取得しようと思わないと、なかなか面倒でしょう。

      何もかも中途半端なのは、褒められてないから。
      自己肯定すると否定されるから。
      「どうせ無理」という感じです。

      でもお嬢さんは「今までも乗り越えてきたから、できると思う」と前向き。

      >乗り越えて
      精神的なものが大きいと思います。
      両親揃ってキッチリ几帳面完璧主義っぽいですし、プレッシャーが半端なかったのではないでしょうか。

      うちの娘もポワポワしていて、「何とかなるなる~」に育ってしまいました。私は「何とかする」タイプなのでイラッとしますが、娘は夫に似てるのです。お嬢さんもどちらかの親戚筋に、似たキャラがいるはずです。

      免許が取れないからと言って死ぬわけでもなし。
      むしろ他人様に与える危害がなくてラッキーと思えませんかね…他人様に危害を与えたらどうしようという不安で、何度も落ちてしまうのかも知れません。私は実技2回落ちてます。普段の教習運転は上手いと褒められてたのに、です。

      プレッシャーに弱い子にプレッシャーを与え続けると、心壊しますよ。お気をつけて。

      トピ内ID:7718692903

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      レスします

      しおりをつける
      😀
      maruu
      逆に、
      お嬢様の朗らかさをお母様が学んでみるというのはどうでしょうか?

      人間関係って、親子であっても、
      相手にわかって欲しい学んで欲しい思いがあればあるほど相手は分かってくれず、
      相手を分かってあげたい相手から学びたい思いがあればあるほど相手も同じようにこちらの言うことを理解しようとか学ぼうという姿勢を示してくれる気がします。

      どうかな、、?

      トピ内ID:0238215120

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      ひどいですね…

      しおりをつける
      😑
      おねえ
      あなたが喜ぶからと、常に高い目標を掲げてしまうのではないですか?
      笑いの種にするとか、娘さんをバカにしてるとしか思えないです。
      昔からそうやって追い詰めて、娘さんを押さえつけてきたのではないですか?
      あなたと娘さんは別人です。
      あなたが出来ることを娘さんが出来なくても、娘さんの方が出来ることがあります。
      そういうところに目を向けてあげるのが親じゃないんですか?
      いつも目標が高すぎるのは夫婦共有の認識とか、だったら本人がやりたいと言うまで、何かをやらせたりしなければいいじゃないですか。
      育てたようにしか子は育ちません。
      今の状態は、あなた達ご夫婦の子育ての結果です。
      文章からは自分は絶対正しいという思いが伝わってきますが、少し自省なさったらいかがでしょうが。

      トピ内ID:2768554011

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      そのままでいいがな

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      🙂
      はる
      娘さんを、そのまま愛してあげてください。親のものさしで測るのは、やめてあげてください。
      娘さんは、自信を失って、自分の人生を生きていない。親の人生の彩りを添える役目に懸命で、疲れてしまいますよ。

      もっともっとと言わないことです。
      ダメダメと言わないことです。

      そのままで良いよ。そのままのあなたが好きよと、言葉と目線で温かい母親でいてほしいです。

      トピ内ID:3342773094

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      なんとかしてきたって素晴らしい思い

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      🙂
      posuyumi
      費用約30万円出してあげて
      「取れなかった」「あはははーやっぱりー?」「まあそのうち自分で取れば?」
      という会話成立するんですか?
      すごいなー。

      費用出してもらって取れなかったとあっけらかんと言われてもそこはカチンとこない予定なんですね。ツボがわからーん。

      目標に到達はしなくても何らかの決着をつけ、気持ちを立て直して次のステージに歩を進めてきた、ということではないですか。
      誰しもそうやって生きてると思います。
      いまの時代、生きてるだけで試練ですよ。どれほどたくさんの人が心を病み、社会に居場所を見いだせないで苦しんでいることか。

      今日は大変だったよ。駐車は難しいなー。でも今までもなんとかしてきたから乗り越える自信はある!
      なんて会話は平和で幸せで何よりかと。

      トピ内ID:7509344404

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        心をへし折る言葉

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        匿名子
        娘さんは、コツコツ努力してそれなりの成績は取っていたのですよね?

        他の方のレスにもありましたが、その目標設定はトピ主さんを喜ばせる為の設定だったのでは?

        石に齧り付いて、汗水流して、寝る間も惜しんでなど、ここまでしているように見えないと、トピ主さんには納得できないのでしょうか?

        きっと、娘さんなりの精一杯の努力をしていて、ある程度の成績を修めらるるよう娘さんの中で乗り越えてきた事があると思いますよ。

        >彼女が何をもって“乗り越えた”と思ってるのかが理解できず。
        高い目標を応援してがっかりのループに疲れて、今ならいいかと言ってしまいました。

        トピ主さんの目から見たら足りないのかもしれませんが、だからといって娘さんの努力を否定するような事を言いますか?

        しかも、こう言っては何ですけど、たかが教習所で。

        まだ学生の娘さんですから、親から見たら「甘い」ところはあるでしょう。

        厳しい事を言わなければいけない事もあると思いますが、ご主人の仰るとおり、今ではないですね。

        それから、厳しい事を言うと事と、娘さんの努力を否定する事は違いますよ。

        トピ内ID:0801837646

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        トピ主です(2)

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        いつもねむ
        厳しいご意見が続きますが、ありがとうございます。

        娘のことは本人に口に出して褒めてもいますし、バカになどしていません。自慢の娘です。
        目標は彼女が設定し、都度見直す話もしていますが“大丈夫”と。根拠は説明できませんでした。

        かもね。様の
        『多分娘さんの目標が「かなり高く」トピ主さんが勝手に娘さんに期待していたのでは?
        ですから目標達しなかった娘さんに期待裏切られた様で、どこか怒っているような?』
        が近いのかもしれません。
        それが立て続けにあって、“またかよ”の思いもあったかも。つい“今回はやるのかな”と応援する気持ちを持ってしまうのですよね。

        同一視、子離れは今の課題ですので、模索しつつ進めていきます。

        くどいですけど、今回免許取得の可否は気にしてません。

        トピ内ID:3623255610

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        いや気にしようよ

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        キリル
        >くどいですけど、今回免許取得の可否は気にしてません。

        なんでや。気にしようよ。
        少なくとも取得の邪魔はしないでおこう、くらい思おうよ。

        いやさあ、「なんでわざわざ今言う」って私も思うよ。
        自分の免許取得時を思い出してごらんよ。
        確かに取ってしまえば「みんなできて当たり前」だし笑い事にもなるんだけどさ、
        実際にやってるときはもう全然上手くいかなくて落ち込んで大変じゃん。

        必死にハンドルにしがみつけば上手くいくかったら逆でさ、体に力が入ってろくなことにならんしパニックになりやすくなるから、そーんな必死にならずに平常心で、要らない力は体から抜いた方がいんじゃん?
        それを必死にならせてどうしたいんかね。

        それに、仮免にしろ路上にしろ、ダメなイメージ・失敗した時のイメージは捨てて、成功した時のイメージで固めていい運転のイメージトレーニングして臨むっしょ。
        失敗したイメージに囚われてたら、なぜか同じことやったりするじゃん本番で。
        だからいいイメージで固めて体を動かしてんのに、そこに「今まで乗り越えられたことなんてあったの!?」とかのトピ主の呪いの言葉が頭をよぎってみそ?その瞬間縁石に乗り上げるぞ。

        なんでよりによって「変に必死になりすぎない」「平常心」「良いイメージで固める」ことが必要だと分かりきってる教習やってる時に、わざわざそんな「プレッシャーマシマシ」「上手くいかないイメージ」の呪いをかけるかね、と、ご主人は仰ってんじゃないかなあ、少なくとも私はそう思うね。

        トピ内ID:0112449488

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        トピ主です(3)

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        いつもねむ
        >posuyumi様

        30万超は我が家でも小さい金額ではありません。でもそれこそこつこつ取り組む彼女を信じてますので、それで取れなければ仕方がないと思います。他の方が書いていらしたように、今回は本人から望んだことではないので真剣味も違うと思いますし。

        一応…免許は彼女の希望職種にほぼ必須であり、取るなら今、とお願いしました。

        >目標に到達はしなくても何らかの決着をつけ、気持ちを立て直して次のステージに歩を進めてきた、ということではないですか。

        ここ、すごく腑に落ちました。
        その部分は認めているのですが、“乗り越える”イコール“目標クリア”なのかと思っていて。
        そこかー。

        トピ内ID:3623255610

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        自動車学校に関しては言わなくてもいいと思う

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        💤
        おば
        できないなら十分学校でへこんでいるので特に言わなくてもいいと思います
        ただ、30万出したのなら、これ以上は出せない

        仮に、その金額内で受からなくて
        補習や、再試験が必要ならその費用は自分で賄いなさいと
        通告しておけばいいと思います

        トピ内ID:2733459603

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