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    新郎の女性ゲストAさんを呼ぶべきか

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    😨
    ウーロン茶
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    20代女性です。
    大学時代から交際していた彼と結婚し、結婚式について考えています。彼が招待を予定しているゲストの中に大学時代の部活マネージャーだったAさんがいるのですが、私はAさんに対して生活面やSNSでモヤモヤしたことが数回あり、正直呼びたくありません。しかし、彼は「部活のメンバー(Aさん以外は男性)にどうして呼ばないのか?と角が立つから、私(トピ主)の気持ちは分かるし自分もAさんが苦手だが部活の仲間だし呼んでおきたい」と話します。

    以下大学時代のAさんのモヤモヤ案件

    ・部活の男性に彼女いるいないに関わらず、よく2人だけのご飯に誘う。彼も私と付き合っている当時に誘われていたが断っていた。卒業後は交流なし。
    ・彼が私と交際していることを知ると全く面識のない私のSNSアカウントを探し出しフォローしてくる。私は彼との投稿はしていませんでしたが。
    ・SNSにて「たくさん甘やかしてもらいました」「わがまま聞いてくれてありがとう」など彼含む部活の男性との大学時代の投稿が現在も多々ある。個人的に彼がAさんの取り巻きの1人であるかのような投稿で不愉快。
    ・実際は化粧が濃いと男性に揶揄されるキャラ。大学時代に部活内はおろか卒業した現在まで彼氏なし。

    Aさんが久しぶりに会う彼や部活の男性達にガツガツするのを目にしたり、後日SNSにどのような写真、コメントで結婚式を投稿をするのかと思ったりすると、受け入れられません。しかし、一方でこんな些細なことで大人気ないのではないか、結婚式のお金は自分達で出しますが彼の方が稼ぎが多く、また結婚式は彼の希望なので彼のやりたいようにしてあげた方がいいのではないかとも思います。

    小町の皆様、呼ぶべき、呼ばなくてよいなどご教示お願い致します。

    トピ内ID:0852887787

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    決定権は彼にあるんでしょ?

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    🐧
    ぺんぺん
    もう彼にトピ主さんの考えを話した以上、トピ主さんには彼の決定を受け入れるしかないです。
    彼側の招待客ですから、トピ主さんには決定権はありません。
    彼が招待すると決めたら、それだけ。
    何があってもスルーするしかない。
    元カノじゃないし、部活メンバーのマドンナでもなさそう。
    彼だって「どうしても出席して欲しい人だから」じゃなくて今後の男性メンバーとの付き合いを考えての招待なのでしょう?
    それなのに何を恐れているのですか?
    SNSでどんな発信をされたって、気にしなければいいだけ。
    それを見るトピ主さんの知らない人に、トピ主さん夫婦やその結婚式をどう思われたって、知らない人のことなんてどうでもいいじゃないですか?

    SNSの弊害ですね。
    トピ主さんのアカウントはブロックしちゃえば?

    トピ内ID:2296212992

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    呼ばなくていい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    シンプルに、新郎なので女性は呼ばないでいいと思います。
    私も異性の幼なじみの結婚式に呼ばれなかったし、呼ばれなかったことに別に何とも思ってないです。

    あと、友人の結婚式に参加しましたが、新郎の女性友人はゼロでした。
    いても同僚とか、家族ぐるみでお付き合いのある友人(夫婦で参加)です。
    彼氏さんもAさんのことが苦手なら、わざわざ呼ばなくいいですよね。
    Aさんだって、男友達が結婚したら、元のように付き合うのは難しいということくらい勉強するべきだと思います。

    あと、取り巻きとか、化粧が濃いとか、彼氏がゼロとかどうでもよくないですか。
    Aさんのことが嫌いなんでしょうけど、そこまで言われると、ただの嫉妬深い女で面倒だなと思ってしまいますよ。

    トピ内ID:7318613185

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    彼に任せるしかないのでは

    しおりをつける
    🙂
    サカイ
    トピ主さんの不快感は分るけど、彼の部活メンバー内での事情で呼ばざるを得ないなら、仕方ないんじゃないでしょうか?

    例えばトピ主さんが職場の課のメンバーを全員呼ぶ中で、一人だけ彼が気に入らない先輩を呼ばないでって言われても、こっちは今後の職場での人間関係とか、他のメンバーの手前とかで呼ばざるを得ないという事もあると思います。

    元カノというならまだ分かるけど、彼も苦手ではあるみたいだし、単にそうやって彼の(というか男性の)周りを空回り気味にウロウロしているだけの人の様子。SNSを見なけばあまり気にする必要も無いと思います。
    逆にAさんを呼ばない事であの二人何かあったんじゃないかと思われるかもしれないし。

    彼にはすでに不快感は伝えてあるわけですし、それでも彼の今後の人間関係の中で呼びたい、呼ばざるを得ないというなら、決めるのは彼だと思います。


    あまりそこを踏み込み過ぎると、トピ主さんの友人関係に「俺はあの子は好きじゃないから付き合わないで」と踏み込まれる可能性もあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5182886904

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    実績作っとくと後々の人たちが楽かもね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    久しぶりに会う彼や部活の男性達にガツガツするのを目にしたり、後日SNSにどのような写真、コメントで結婚式を投稿をするのかと思ったりすると、受け入れられません。

    ウーロン茶さんの危機アンテナが反応してるんですね。
    SNSでの匂わせが大好物そうな彼女ですので、ご不安通り「何か」あなたを不快にさせる投稿をする可能性はあります。その不快は「一生に1度の結婚式」と相まって、彼との仲にかなりデッカイしこりを残すかもしれません。
    この危機感、他部員たちが後に披露宴を執り行う時も「女性側」が同じように感じるかも。。。だから、あなたがたの機会に「彼女を呼ばなかった」という実績作っとくと後々の人たちが楽かもね。

    「職場の関係以外は女性は招待しないことになった」で、いいんじゃないでしょうか。幸い「トピ主の気持ちは分かる」って彼も言ってくれているんでしょ?「あなたとの間に余計なしこりをのこしたくないのよ」とリスク回避の意図を説明してはいかがでしょうか??

    トピ内ID:0606122694

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    疑問はありますが、シンプルに考えて

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    会社関係じゃないんだから、友人枠ぐらい本当に呼びたい人を招待すればと言いたいです。
    部活のメンバーとやらは何人居るのか分かりませんが、全員呼ぶのですか?
    他のメンバーも自分の結婚式の時は、メンバー+マネージャーも呼ぶと思いますか?と彼に聞いてみてほしい。
    そんなわけないですよね。
    自分たちの為に、時間もお祝い金もいただくのだから慎重に決めてほしいです。

    それでも、Aさんを招待したいというなら、主さんが諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:5968020169

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    大人げないです

    しおりをつける
    🙂
    時計
    過去に浮気関係の実害があったというなら嫌悪するのもわかります。
    色恋絡みのトラブルなら、結婚式に呼ぶにはふさわしくないでしょう。

    しかし書かれてることを見てると、単にAさんが目障りというか、嫌いなだけですよね。
    個人的には、Aさんは特に悪いことはしてないと思いますよ。
    SNSで誰をフォローしようが勝手ですし、自分の経験談を自分のSNSに投稿するのも自由です。
    別に、フォローしてきたからってしつこく絡まれるわけでもなかったんでしょう?
    フォロー「だけ」されるのも嫌なら、最初からSNSなんかやるもんじゃないです。

    それなのに化粧が濃いだの彼氏がいないだの。あはは、そうですか。トピ主さんはさぞ何人もの男性とお付き合いしまくったんでしょうねえ。

    逆に良いじゃないですか。モテない女が彼の周りにいたところで、取られる心配もないでしょうが。

    私はどちらかと言うと、トピ主さんの同族嫌悪だと思いますよ。
    自分の嫌な部分をAさんの中に見ているから、傍にいて欲しくないんだと思います。
    お式に呼ぶ呼ばないで考えたら、部活の仲間を全員呼ぶならAさんも、となるのは当然で、彼の主張は妥当です。

    ただ、本心ではAさんを「とても美しくて魅力的な人だから私の彼を取っちゃうかもしれない」と思っているなら、正直に話して、呼ばないでもらったほうがいいかもね。

    トピ内ID:4114826466

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    礼儀として

    しおりをつける
    🎶
    キッパリ
     今までの事を考えると、招待するのなんて、絶対に嫌ですよね。

     異性の友人は、結婚相手が本心からOKしている場合でなければ、呼ぶべきじゃありません。
     本人がいいと言っても、親や周囲が「あの人は、誰なの?やけに、新郎と仲が良さそうな感じだけど…。どういった関係?」と、嫌がる場合だってありますしね。

     結婚相手はもちろん、その家族・親戚も集まるんですから、異性の友人は、基本的に呼ばないのが礼儀です。

     彼に、きちんと嫌な気持ちを伝えたらどうですか?

     せっかくの結婚式なんですから、私の気持ちを優先して下さいって。
     どうしても理解されないなら、あなたの親から、「娘が、その女性を招待するのを嫌がっている。やめてもらえないか?」と、頼んでもらったっていいです。

     とにかく、絶対に阻止した方がいいと思います。
     何か、台無しにされそうな気がします。特に何も問題なかったとしても、あなたは不愉快な気持ちがずっと残りますよ。
     写真やビデオにだって、その女性は登場するでしょうし…。

    トピ内ID:3439351374

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    些細なこととは思いません

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    そんな人なら、嫌ですよ。
    結婚式に、マネージャーまで呼ぶ義理はないと思います。
    部活の全員だって呼ばないでしょ?
    なら、呼ぶ人、呼ばない人と出てくるのなら、女性であるマネージャーは一番最初にに外してもよさそう。

    昨年結婚式を挙げた娘も、旦那さんが女性の友達を呼ぶのを嫌がりましたよ。
    で、結局呼ぶのはなしになりました。

    そのマネージャーの人となりを知っている部活の仲間なら、呼ぶことの方が、何で?マジか?ぐらいになり兼ねませんかね…

    地元の友達、大学の友達、職場の人など、人数調整もあるでしょうから、そのマネージャーの優先順位は低くてもぜんぜんいいと思います。

    そこまで義理立てる必要ありませんよ。

    トピ内ID:7228198825

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    お互いの招待客については

    しおりをつける
    💋
    通りすがり
    干渉しません。

    それが一番ですよ。
    あなたが招待しなくてはならないわけでもないのだから いちいち彼の招待客まで口出し無用です。

    トピ内ID:1976024952

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    私なら、あえて呼びます。

    しおりをつける
    blank
    じゅ
    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    結婚式は一生に一度の晴れ舞台ですね。
    確かに部活の男性メンバーに囲まれ姫扱い(されてなくても、本人的にそう思ってるかな?)されてるのが、視界に入ればイラっとモヤッとするかもしれません。

    でも、男性陣も彼女の勘違いキャラには気づいているでしょうし、彼女のSNSはトピ主さんが見なければOKです。

    あなたは結婚式で光り輝く新婦のオーラでノックダウンさせたら良いのでは?

    後々、旦那さんが仲間内でごちゃごちゃするより、サクッと呼んでスルーしたら良いかと思いますよ。

    トピ内ID:6553032867

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    お互い呼ばないでいい。

    しおりをつける
    blank
    しん
    ご結婚おめでとうございます。

    私ならパートナーが嫌がる人は呼びません(親族なら例外)

    特に卒業後の交流も無いのに、 2人の一生の大切な思い出になる日に、パートナーに嫌な思いをさせてまで呼びたいほど大切な女性なのか?よく聞いてみて下さい。

    ウエディングの仕事してますがクレームの大半は新婦です。
    女性の方が結婚式への思い入れが強く、嫌な事をその場で言えずに後になって根が深くなるのです。そんな思いしたくないでしょ。

    Aや仲間に聞かれたら理由は「お互い異性の友人は呼ばないことにした」
    とでも答えておけばよろしいかと。

    トピ内ID:7276321560

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    基本的に…

    しおりをつける
    🙂
    ことり
    異性の友人は呼ばないのがマナーだと思っていました。男の人の中にポツンと1人なら尚更。
    トピ主さん側の参列者に異性がいないのであれば、それを理由にしてお断りしても良いのではと思います。
    一生に一度のことですし、後悔しないようにね!

    トピ内ID:3018645237

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    トピさんの危険信号はおそらく当たりますので絶対ご招待しない。

    しおりをつける
    blank
    すすん
    >Aさんが久しぶりに会う彼や部活の男性達にガツガツするのを目にしたり、後日SNSにどのような写真、コメントで結婚式を投稿をするのかと思ったりすると、受け入れられません。

    ここです。
    ここ。

    今までのモヤモヤ案件はともかく、これはおそらくこの通りになると思います。

    特にSNSではあなたの晴れ舞台なのに、そうでない写真をアップされたり、いいように書かれたりします。

    でも残念ながらトピ様の彼氏さんを含め、多くの男性にはこういうのって、解らないないんですよ。

    ここはひとつ『お互い、異性は招待しない。』と押し切った方が良いと思います。

    結婚式に異性の招待はしないというのは、そうおかしな話ではありません。

    >「部活のメンバー(Aさん以外は男性)にどうして呼ばないのか?と角が立つから

    「お互い異性の招待客は止めようって話なんだよねー」って、彼からメンバーに言ってもらえば良いだけの話です。

    というか、いい大人になって「どうしてマネージャー呼ばないの?」なんて事を聞く方がおかしいと思うけれど。

    とにもかくにも、Aさんのようなタイプは絶対にご招待しては駄目だと思います。

    一旦世界発信された他人のSNS情報(写真含めて)って早々簡単に消せないし。

    本当に男性ってどうしてこういう女性の気持ちが解らないんでしょうね…。
    本当にヤバいのにね、こういう女性を招待するのって。
    新婦もこれだけ嫌がっているのにね。

    >SNSにて「たくさん甘やかしてもらいました」「わがまま聞いてくれてありがとう」

    気持ち悪い…
    本当に結婚式でのあれこれいろいろ書かれちゃいますよ。
    下手したら値踏みされますよ。

    絶対に断固として阻止です。

    あとどちらがお金を多くだそうがそんなの関係ありませんって。

    トピさんの彼氏さんが、トピさんが嫌がる事をするような人…こんな男性じゃない事を祈ります。

    トピ内ID:6793853393

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    呼びたくないけど...

    しおりをつける
    😣
    匿名
    うわ~嫌な女。
    自分だったら嫌です!
    なんとかなりませんかね..
    でも彼の立場もありますし、やはり最終的に決めるのは彼でしょうね。
    呼ばなくて逆恨みされ、大切な式をぶち壊されるのも怖いなと思いました。。


    ・このまま彼女を呼ぶ

    ・コロナもあるので、本当に仲の良い友人限定(少人数)の式に変更する(彼女は呼ばない)

    ・披露宴は男性の友人のみ、女性陣は二次会から参加してもらうよう徹底する

    などですかね。

    彼ととことん話し合ってください!

    トピ内ID:9627105990

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    受け入れる

    しおりをつける
    くものす
    結婚って、生活スタイルとか家庭事情とかいろいろなことをお互いに受け入れていくことと、もう誰かの子どもではなく大人として一家を作るということだと思います。

    今回の件にしても、彼の「角が立つから」という言いぶんを受け入れて、また自分が気に入らないからという感情的なことより大人としての社会的な配慮から、Aさんは招待すべきではないでしょうか。

    気に入らないことは絶対に受け入れないという頑なな態度で、結婚生活を維持していくことは無理があります。
    自分はいやでも、相手の顔を立てることが必要な場面も、これからいくらでもあるでしょう。
    感情的に好き嫌いで決めたいなら、子どものままで結婚しないほうがいいですよ。

    トピ内ID:6037186636

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      私なら呼ばない

      しおりをつける
      🙂
      緑茶
      だって部活だけの関係、その中で女はひとり。
      しょっちゅうみんなで集まってるわけでもないんでしょう?

      私なら絶対イヤだわ。
      彼だって苦手と言ってるのになのになんで呼ぶの?

      「なぜ呼ばないのか聞かれる」って、そのまま言えばいいのに。
      そんな女ならきっと内心みんな苦手だよ。
      角立ててまずいことある?
      近所に住むわけでもないんでしょ?

      破談にならない程度に彼を説得してみたら?

      トピ内ID:6582762080

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      新郎新婦の“異性の”友人は、遠慮するのがマナーじゃないかな。

      しおりをつける
      🐧
      クリスタ
      他の方々も書かれていますが、結婚式に異性の友人は招待すべきでないという考えです。ましてやAさんは男性ばかりの中で1人だけ女性という事ですし、体裁を考慮しても招待なしで周囲からの批判はあまり起こらないのでは。
      SNSはやっかいですよ。一旦全世界に拡散されたら、完全に削除はできなくなる。夫婦の晴れ舞台に、Aさんの軽はずみな使い方ではどんな記事にされるか不安です。

      「夫婦の晴れ舞台であること」
      を強調し、不安材料は排除した方がいいかと思います。
      Aさんに悪いと思うなら、二次会なり他の場に招待すればいいだけの話。
      「結婚式」という儀式を改めて熟考されてみては。

      トピ内ID:2860908156

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      異性はナシ

      しおりをつける
      🎶
      キッパリ
       まさか、あなたも友人男性を招待しているなんて言いませんよね?

       だったら、「結婚式に、異性の友人を招待するのはやめて下さい。不愉快です。」の一点張りでいきましょう。理由なんて、ゴチャゴチャ言わなくていいです。

       この感情は、一般的ですよ。
       そもそも、相手の嫌がる異性の友人を招待するなんて、配慮に欠けます。

       その女性、彼の大学時代の過去の知人程度でしょ。
       現在進行形でお付き合いがあって、これからも付き合いが続くわけじゃないんですから、招待する必要ありません。
       今後、二人の生活に関わる事だって、一切ありませんから。

       せっかくの結婚式なんですから、ハッキリ伝えましょう。今言わないと、ずっとモヤモヤしたままで、後悔する事になりますよ。

      トピ内ID:3439351374

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      状況により呼ぶかなぁ

      しおりをつける
      🙂
      あさぎ
       Aさんよ呼ぶ被害と呼ばない被害。どちらの被害が後々後を引いて大きいか考えます。

       結婚後、Aさんや部活ってメンバーはと二度ともしくはほとんど会うことがなければ呼ばない。SNSも見なければ、呼ばれなかった恨みつらみは目にすることはないので。

       でも、今後定期的に会わなければならないならば、呼ばなかったことを、共通の友人にあることないこと含め風潮すると思うので呼びます。

       披露宴のSNSを気にしていますが、変なことを書いてあれば、周りの出席者がAさんを諌めてくれるし、トピ主夫婦を慰めてもくれます。
       でも、呼ばなければトピ主が私(Aさん)にご主人との仲を嫉妬や勘ぐって呼ばなかったなど好き勝手に周りに吹聴される可能性があるし、呼ばなかったことは事実だから諌める人もいないかな。自分だったら遠巻きに巻き込まれないようにするだけ。

       今後も多少の付き合いが続くのであれば、必要悪と観念して呼びます。

      トピ内ID:9505581816

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      補足と追加です

      しおりをつける
      😨
      ウーロン茶
      トピを開いて下さり、私の些細な悩みにお付き合い頂きありがとうございます。

      呼ぶべき、呼ばない、それぞれ的を得た客観的な意見を頂き、視野が広がる思いです。コロナ禍のこのようなご時世なので、結婚式は来年、再来年とまだまだ先になりそうで、それまでこの悩みと向き合い続けるのが辛く、ご相談させて頂きました。

      補足すると、私の友人に男性ゲストはいません。しかし彼の友人にはAさん以外にゼミグループ(男女半々)にも女性ゲスト数人がいます。こちらの方々も大学時代の友人ですが、現在の仕事関係者(職場はバラバラ)です。結婚式は家族、友人のみの予定で職場の方はお招きしないため、友人ゲストには変わりないのですが。こちらの女性ゲストの方々はAさんのような挙動なく、男女ともたまたまゼミが一緒だったくらいの仲ですが、今も仕事のつながりがあることで納得していました。そのため、ゼミグループを呼ぶならAさんを呼ばない理由として、異性ゲストはなしというのは難しいところなのです。

      しかし、皆様の言うように異性ゲストはなしにした方が丸く収まるような気もしてきました。また、元々私は2人だけか家族だけの結婚式で十分と思っていたのですが、彼の友人も呼びたいとの希望を受け、親しい友人だけのできる限り小規模な結婚式を考えていました。正直このゼミグループは付き合いで呼ぶ意味合いが強いため、異性ゲストなし・小規模希望の名目でゼミグループも呼ばない方がよいでしょうか?もちろん、彼の希望もあるので、私がどのような方向で彼と話し合うか固めるために参考にさせて頂きたいのです。

      1 Aさん、ゼミグループとも呼ぶ
      2 Aさん呼ばない、ゼミグループ呼ぶ
      3 Aさん呼ぶ、ゼミグループ呼ばない
      4 Aさん、ゼミグループとも呼ばない

      複雑になってしまい申し訳ないのですが、上記も含めて、引き続きご意見頂けると幸いです。よろしくお願い致します。

      トピ内ID:0852887787

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      呼んではいけない

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      トピ主が結婚式の後に後悔している図画目に浮かびます。
      また、その方SNS好きとのことで…結婚式の後もSNSの投稿を見てさらにブルーになる事でしょう。

      ちなみに私は親友の男性の結婚式、披露宴には呼ばれていません。新婦の意向です。理解できます。
      二次会から参加致しました。
      多分これが普通です。

      トピ内ID:0029240556

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      Aさんだけ呼ばない

      しおりをつける
      🐱
      もね
      >部活の仲間だし呼んでおきたい」と話します。
      いつまで過去の部活仲間でいる気なの?
      家庭を作る気はないのかと思いますね。

      呼んでもいいけど遺恨を残す案件で、
      ビデオも写真撮影もしない、笑顔も期待するな。
      と言いますね。
      彼の希望でも嫌な思いさせられる謂れはないです。

      なんで高い金払って嫌な思いをしなきゃならないのか。
      Aさんにお披露目するつもりもないし、今後よろしくの気持ちもないですし。

      ただし、
      >実際は化粧が濃いと男性に揶揄されるキャラ。大学時代に部活内はおろか卒業した現在まで彼氏なし。
      化粧濃いとか彼氏いないとあなたに関係ない。
      ただの悪口。

      トピ内ID:5205052542

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      マネージャーはお手伝いさんだから呼ばない

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      親戚一家を招待することはあっても、その家のお手伝いさんは呼ばないですよね。
      マネージャーは部活のお手伝いさんなので、呼ぶ必要ないと思います。とても人気のある女性で、呼ばないと他の部員男性からクレームが来るのなら呼んだらいいと思いますが、そのような感じではなさそうですね。
      夫自身があまり好きではないのなら、無理に呼ばない方がいいのでは。

      トピ内ID:0214467143

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      4か2

      しおりをつける
      🐱
      キリエ
      元々小規模の予定だったなら、なおさら親しい友人だけにした方がいいと思います。心から祝福してくれる方だけに絞った方が希望の式になります。

      まずゼミ関係の友人ですが、呼ばれた方も微妙じゃないでしょうか。そこまで親しくないから積極的に出席したいわけでもない。仕事のつながりがあるから断りにくい。二次会だったら気軽に参加しやすいですが、結婚式に出席するまでの仲でもない気がします。

      Aさんは結婚式当日だけでなく、二次被害がありそうなのでやめた方がいいです。SNSでの投稿、結婚式後も交流したがる、他の部員の結婚式にも呼ばれて当然と思うなど。下手したら、他の部員から顰蹙を買うことにもなるかも。

      彼はちょっとウェディングハイになっているのかな。あの人も、この人も呼ばなきゃ!ってなっているんですね。冷静に、付き合いが薄い相手の結婚式は相手の負担になること、今後の人間関係にも影響する事を伝えるといいと思います。

      トピ内ID:7180566523

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      人数を調整する

      しおりをつける
      🎶
      キッパリ
       結局、彼と揉めたくないから、Aさんを招待するのは仕方ないと考えているのか、100%絶対に呼びたくないのか、どっちですか?
       まず、自分の気持ちをハッキリさせましょう。

       それに、職場の方は招待しないとしても、部活にゼミの友達に…、そこそこの人数ではないのでしょうか?

       この中に、ずっと親しく付き合っていて、結婚後もプライベートで連絡を取り合って付き合いが続くような関係が、いったい何人いますか?

       もう、最初に戻って、人数確認からしませんか?
       「ちょっと、友達の人数多いから、結婚後もずっと付き合っていきたい、本当に仲良しの〇人程度だけにしない?私も、同じ人数に絞るから。」って。
       これだったら、絶対にAさんは除外されますよね?他の女性だって、除外されませんか?

       それとも、あなたが友人の人数を増やしたから、彼も増やす事になったんでしょうか?
       現時点で、新郎側の、親兄弟・親戚・友人…の総数は、新婦側と同数ですか?
       新婦側の親族が多いから、人数合わせの為に、新郎側の友人が増えたんでしょうか?

      トピ内ID:3439351374

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        女性ゲストは呼ばないで

        しおりをつける
        🙂
        あゆ
        結婚式の主役は、なんといっても新婦です。
        新婦の心配事は完全排除しましょう。
        一度しかない結婚式です。トピ主さんには不快な思いはしてほしくありません。
        どうかここは譲らないで・・・。
        お互い、同性の友人しか呼ばない、そういうことにしましょう。

        トピ内ID:7491789714

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        彼氏さんの判断次第だけど2か4

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        😀
        骨鶏
        職場以外の異性の友人は披露宴や結婚式の招待はせず、二次会とかに呼ぶのが多いのでは?
        コロナ自粛でもあるし、二次会なし、大人数を呼ばず内輪で、ということであれば、その女性だけを呼ばなくても、人数調整でそうなった、という名目がたつのではないでしょうか。

        トピ内ID:3062668623

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        彼の交友関係に口を出さない

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        🙂
        うどん
        明らかに彼が女にだらしないなどのことであれば話は別ですが、男の交友関係に口を出す女はかなり迷惑な存在です。

        男には男の社会があります。部活における人間関係のメインは、彼の場合はマネージャーを含まない感じですが、他の男性部員にとってはそうでないかもしれない。

        そのあたりの機敏は男で当事者でもある彼でなければ判断できない。彼も言っている通り「何でマネージャー呼ばないの?」となれば、微妙な空気が漂う可能性もあるわけで、それを避けるために「苦手だが呼ばざるを得ない」ということは十分に合理的な説明かと思いますが。

        これが逆ならどうでしょう。トピ主が立場上呼ばねば変な話になってしまうような男性ゲストについて、新郎が「男を呼ぶな」などと口を挟むとヘンでしょう。それと同じことです。


        でも、このケースではむしろその女性は男にガッつくわりに彼氏ができない人として認知されており、呼んだところで何の問題も起きないと思いますけどね。

        かえって呼ばないと「あんな害もない奴をなぜ忌避する?」となりかねませんし、「何かあったのか」と思われるかもしれません。

        トピ内ID:7544493946

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        わたし達なら呼ばない

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        🙂
        szk
        ウーロン茶さん、はじめまして。
        私が出席した結婚披露宴の多くは、
        ・新婦、新郎の招待客はほぼ同人数(例外あり)。
        ・友人招待客は同性のみ(例外なし)。
        (・二次会は異性の友人もあり)
        でした。
        これが彼にも常識として通じるようでしたら、
        異性の招待は二次会からでお話を進めてはいかがですか?

        トピ内ID:2382148381

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        1以外ない

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        🙂
        travershop
        時計さんの意見がもっともしっくりくる。
        Aさんが嫌いなだけでしょ。
        しかも、しょうもない理由で。

        男性は彼みたいな人多いですよ。
        嫌いならともかく、波長が合わず苦手なだけ人を、大事なグループ内で意味のない仲間外れみたいなことしたくない。
        彼にとっては、部活仲間というグループが大切で、今後もそのグループを大切にしたい。それだけなんですよ。
        主様どれだけAさんを嫌おうと、ご主人が苦手だろうと、ご主人にとって大切な部活仲間の一員。
        誰か一人をのけ者にしだすと、不思議とそのグループはのけ者にした人間だけが抜けるのではなく、全体が崩壊する。


        それに、主様は男を呼ばないんだから、彼女が男にがつがつしようが、迷惑をこうむるのは新郎の友人だけでしょ。
        彼は呼びたい、迷惑が借るとしても彼の友達だけ。
        何で反対するんですか?別にいいじゃないですか。

        トピ内ID:7403987218

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